-когда хочешь, а не умеешь;
-можешь, а не с чем;
-делаешь, а не за чем;
-нет ничего, и не светит;
-не с кем, а мог бы;
-когда улавливаешь бессмыслие в осмысленном;
-когда веришь без надежды;
-надеешься без веры;
-любить...

Настроение сейчас - лирика
В колонках играет - Placebo - Follow the cops back home

Сегодня мне 18 лет и меня больше не тянет к запретным темам так, как тянуло несколько лет назад. Мой возраст в выложенном ниже мнении роли не играет.
"Не сотвори себе кумира" - совет дельный, не постесняйтесь воспользоваться.
Ты, молодой и имеющий потенциал человек, перед тобой открыты двери, окна, канализации и еще куча всяких лазов, в 99% которых твой нос не должен лезть. А ты ищешь новые дыри, придумываешь новые ходы.
Твоя индивидуальность, это как отпечатки пальцев или черты лица, но с ними ты не перестаешь быть человеком. Человеком! - звучит гордо, да? А можно сделать так, что ты будешь отплевываться от этой идеи. Такой же как все. И ты включишь свой максимализм, до поры до времени он пощекочет твою душу а потом, зачерствев, тебе уже не будет дело до того, что ты такой же как все.
Сотни сотен шли против системы и сотни сотен разворачивались и брали ее направление. Не потому что проще, или сдались, или продались, нет, не думаю. Просто система - это не зло,это порядок хода жизни.
Протестуй, но не теряй себя!

Я обычно такое в днев не выкладываю, но сейчас рыдал со смеху.

Возвращаясь вчера с работы стояла в вагоне рядом с компанией школьников/первокурсников. Симпотичные люди, идут в ногу со времнем, мода, разговоры, поведение. Поколение диктует жизнь. Отделились двое, прислонились к двери и...любили друг друга...губами, руками, глазами, словами.
Я подумала и приняла решение. Все желанное приходит неожиданно (с) Я не хочу такого же.
Не хочу ласканий в метро, не хочу ласканий дома, не хочу, чтобы мое тело хотели сильнее моей души. Хотя и чтобы хотели мою душу тоже сейчас не хочу.
Почему?
Всё очень просто. Я не улавливаю смысла в стремлении к обыденному счастью, а что-то за рамками принятого мне в ближайшее время не светит.
Снова почему?
Потому что я не готова к этому. Я беру свои слова обратно про то, что нет еще в жизни человека, способного обуздать меня как стихию. Конечно он есть. я человек, он человек. Таких много, главное подход. И желание!

А я не хочу, мне не плохо.

Когда я умру - я стану ветром
И буду жить над твоей крышей
Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И всё равно меня будешь выше

Осенним ветром я буду где-то
Летать с тобой ветром по свету
Ты не поймёшь, а я незаметно
Шепну теплом: "Ах, солнце, где ты ?"

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать

Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки
С твоих ресниц собирать снежинки
Осталось ветром лишь стать

Когда я умру - я стану ветром
На землю падать первым снегом
Смеясь летать с тобой по свету
И нет счастливей в мире этом

Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И украдёшь мои морозы
И зацветут в садах мимозы
И сердца льдинки станут слёзы

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать

Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки
С твоих ресниц собирать снежинки
Осталось ветром лишь стать

Потрясное ощущение жизни.
Раз, два, три события и все в пустую.
Оказывается прошлое меня не хочет отпускать). Я бросила ему вызов обрубив все-все ниточки. На них уже скопилась пыль и они не представляли важности, просто связь с прошлым (или прошлое связалось с настоящим). А тут мне ход конем прям под мой прелестный носик.
И как это понимать? Не отпустило, значит я имею все основания вытянуть его в настоящее? А другие участники этой пьесы захотят этого? Вдруг для них как раз это прошлое просто прошлое....и ниточки умудрилась сохранить только я.

Сложно разобраться выходя из самолета на лету.

*вздохнула* пРоживем, увидим)

Настроение сейчас - что-то с памятью моей стало....)))

Накаркала, вот и сопли...
Давай хором заорем "все плохо" кому хорошо, пусть кинет в меня камень...лучше так умереть, чем никогда никого нелюбя...кто сыграл со мной в ящик? - я на дне деревянной коробки, там сухо, тихо, темно и никак.

На самом деле у меня сейчас снова истерика, сильная, не имей я такое самообладание точно что-нибудь нехорошее делала. Без понта! мне просто снова нужна помощь. Я понятия не имею какая, от чего, зачем...

И я не запуталась, просто сумбур - образ жизни. Внутри океан))) В океане шторм))) Мысли и чувства - корабли))) Планета выживает после бурь))) Ах, черт, все равно никто бы не понял....

Боже, храни королеву!

Эмоции, ау?
Поразительно. я только что выдержала такую нервотрепку и...черт, я просто заулыбалась. Гордость так и просится на ружу.
Класс, пришла весна и окружающие снова стали такими...такими...такими приближенными. Вроде типа они есть, их мнение стоит в одном ряду с твоим и типа нужно с этим мириться. Супер! Мне определенно заново нравится жить.

Хотя судя по всему это влияние "на игле". Фу, противнейший фильм, потому что перевод запаздывал на 5 секунд) Шучу, нормально всё, релакс;)

пы.сы. курить хочу

Топ-топ, перешагнули неприятность...
Топ-топ, прошли мимо неудачи...
Топ-топ, растоптали беды.

Жизнь нельзя остановить, это вечный двигатель.
А смерть...неестественное нарушение порядка. Даже если смерть естественный процесс жизнедеятельности.

И воообще.. Довольствуйтесь тем, что есть. Может так случиться, что этого не станет.

Поверь... ведь верить не так уж сложно.
Да, и если подумать, нет сложных вещей, нет невыполнимых обещаний, нет несбыточных мечт. Зато есть лень, слабая вера и твои бесы.

А еще есть я.

Тебе, полюбившему Смерть,
Пожелавшему умереть,
Посвящаю эти строки –
Чувственных мыслей потоки.

Уходя из этого Мира,
Излюбленного Судьбою тира,
На прощание оглянись назад,
Посмотри еще раз на Ад.

Вспомни все секунды боли.
Пожалей о каждой капле крови.
И не забудь о потоках слез,
В память несбывшихся грез.

Блюдо - не блюдо без соли!
По этому вспомни Любови –
Нежных тел изгибы
И, конечно, расставаний ушибы.

(Сохрани в памяти улыбки,
Сотри глупые ошибки.
Не забудь про ночи снов,
И о поражении врагов.)

Улыбнись тем, кем любим,
Поделись самым дорогим,
Тем, что за Жизнь узнал
И безвозмездно потерял.

Оглянись еще раз на прощание,
Чтобы услышать мое обещание:
Стать полюбившим Смерть
И пожелать умереть.

одиночество

умрешь, а никто не заметит

кто заметит, тот все равно забудет

да и помнить вечно незачем

просто эта яма не имеет дна, а лететь уже так приятно и не страшно


Я честно признаюсь, я люблю ныть. Скорее всего обожаю, когда жалеют. Очень хочу, чтобы выслушивали, и готова сострадание принять за любовь. Так со мной уже бывало.

Размениваться на мелочи не буду. Цепляться за все подряд не буду. Отдаваться любому за жалость не буду. Любить никого не буду. Умирать...постараюсь выживать еще ни один год.

(это какое-то новое состояние, не похоже на прежнии депрессии, еще не до конца разобралась, как с этим жить и обращаться)

У каждого бывают в жизни те минуты, в которые хочется самоуничтожения. Вот я в этих минутах уже почти двое суток.
Когда ничего не хочешь, когда никто не хочет, когда мир ярок и весел, где-то за стеклом, бетонной стеной, не близко.
Но не трясет, не знобит, не колотит, разве что небольшие трудности с дыханием и глотанием. А так самочувствие отличное, молодыми не умирают, молодыми погибают;)
Должно быть это последняя ступень, скоро (надеюсь) ударит потепление, а там насморк сменится частым сердцебиением и...любовью??? - хе, кто бы сомневался.
А ведь я уже так долго пою эту песню подстреленного лебедя о высокой, чистой, светлой, сильной и настоящей, что сама перестаю верить в ее существование (реалицазию?). Подкормка надеждой.
Сколько раз мне говорили, что Надю стоит убивать Первой, а я слушала и не верила, верила и не слушала. Хотела Любить, любить.
Вот моя жизнь, ты читаешь ее, потому что сюда никогда не впишется "я проснулась и утро было прекрасным", здесь только моя личная, голая, бесстыдная правда. Или может ты ее не читаешь? - тем лучше, и мне меньше ответствености и тебе меньше чужого грязного белья.

В расчете.

Вот!
Придавила!
...и еще костлявой рукой сжало горло...крепко, крепко...
(ты снова оставляешь эти точки, пора бы повзрослеть)
А мне на самом деле не хочется взрослеть, наоборот, хочется снова тех бесов.
Вернись, мой демон!

страшно невыносимо находиться в теле, когда в этом теле борятся двое, равноправных пользователя им, ничего не желающих знать о моем мнении...полжизни в войне, и 0,001 жизни покоя.

В этом скучно жить, просто потому что не весело. (это даже не пахнет жалобой, потому что прекращать это существование мне страшно, а продолжать привычно, вот и выбирай теперь, жить или Жить)

и будьте Любимы!!!

Я всё потеряла...
Растеряла каплями сквозь пальцы. Могла удержать, но отпускала, могла поймать, но не следила, могла владеть, но преклонялась.
Старуха у разбитого корыта - нет, это не про меня, мои желания никогда не сбывались...и все же по иронии судьбы я у разбитого(?) корыта...или это зеркало...все равно(к)не(к)счастью.

Но совсем скоро вечера станут красивыми, теплыми и так неоправданно одинокими.

Нам было по 14 лет, мы лежали на кровате во время сильного дождя, родители запретили гулять... мы слушали тату и...думали каждая о своем. Не знаю твоих мыслей...А я думала о том, как будет здорово оказаться сейчас в обьятиях сильного, умного и любимого...
Прошли годы, я все равно иногда слушаю те песни, но уже не думаю, не мечтаю...Мы повзрослели и утратили детсткую наивность.

Я жалею, что когда-то познакомилась с тобой. Ты не плохой человек, ты живешь и выживаешь, но ты затянула меня в мир, в котором я топором иду ко дну...и никак не могу всплыть, хотя бы брюхом к верху...

Жить на лезвии ножа в полный штиль. Это обстоятельство дает почву каждому видеть мою маску в том цвете, которым я к нему повернусь. А как же заглянуть в глаза??? Никому не интерсна _я_????
За масками идите прочь - туда, где вам будут рады/не рады... А рядом со мной пусто, но это отнюдь не означает, что там есть место для вас!

40. Больная Роза

О роза, ты гибнешь!
Червь, миру незрим,
В рокотании бури,
Под покровом ночным

Высмотрел ложе
Алого сна твоего
И потайной и мрачной любовью
Губит твое естество.

(перевод А.В.Парина)

40. Больная Роза

О роза, ты больна!
Во мраке ночи бурной
Разведал червь тайник
Любви твоей пурпурной.

И он туда проник,
Незримый, ненасытный,
И жизнь твою сгубил
Своей любовью скрытной.

(перевод В.А.Потаповой)

51. Дитя-Горе

Мать в слезах. Отец взбешен.
Страшный мир со всех сторон.
Затаюсь, нелеп и наг,
Словно дьявол в пеленах.

То в руках отцовских хватких
Я забьюсь в бесовских схватках,
То угрюмый взор упру
В мир, что мне не по нутру.

(перевод В.Л.Топорово)

Приплыли.
Я только немного начала определяться, как снова на голову свалилась куча лишней инфы, аррр, как бесит. Почему нельзя оставить мой несчастный моск без добавки??? всё, что хотела, то я получила, ну немного не дополучила, да и порой перебарщиваю. Но все же есть край, _край_!!!
Общение? - Да, прелестно.
Развитие? - Конечно, без него никуда.
Огорчение? - Есть немного, никто не идеален.
Разочарование? - эх...

с ума сойти, где ж тут думать надо, а где нет... отметаем лишнее, откусываем с краю...откусываем, а не отламываем(( Все я делаю не так, а что так, выходит все равно нето.

Подкармливая себя иллюзией страха, сам начинаешь верить, что боишься.
Убеждаешь себя, что опасности нет - становится действительно опасно.
Бред!
Бред!!
Бред!!!

за 18 лет вынести столько информаций нахер никому не сдавшейся, вплоть до самого себя.

А я всего лишь хотела маленький клочок только _моего_ мирка, чтоб не было там никаких скандальных баб, никаких озверевших алкашей, сопливых очкариков, гламурный нытиков и прочей швали, прожигающей жизнь ради пепла. Мой факел будет гореть вечно, один, привлекающий внимание глаз в темноте. Кукишь вам, а не согреться.

Всё, ушла в себя, никто не нужен, кто нужен, знает об этом, кто не догадался... - ну что я могу, на лбу написать что ли?

*сосет палец* - вредные привычки преобректают цену с годами, позже с годами снова становятся вредными.

Для начала хочу поблагодарить этот день, он принес мне уйму положительной информации.
Были сегодня и похвала и критика - и то, и то, бесспорно, принесет мне много пользы.
Подтвердилось одно из моих мнений, которое перебивалось некоторыми сомнениями или просто наивностью. Я искренне верила в силу человеческой морали, но на деле оказалось, что спектр разнообразия логики и прочих чел.достоинств просто не помещается у меня в голове. Одному не хочется бороться со своими внутренними бесами, другому _не хочется_(!), еще кому-то приносит некое(?) удовольствие биться лбом о стену, расшибая голову и не прибавляя ни грама ума. А кто-то действительно борится и побеждает, но таких меньше, чем хотелось бы. Вымирающий вид, я бы сказала.

И конечно есть совсем _иные_ умы...о них я не возьмусь говорить, так же, как не смогла бы словами описать происходящее в собственном сердце.

Сердце верит - желание сбудится! (с)

В колонках играет - Ольга Арефьева - девочка-скерцо

Ну и что же ты знаешь? Думаешь многое??? - думаю достаточно...
Зачем тебе всегда спорить со мной, доказывать и без того единственно верную свою правоту? Хочешь возвышаться, выделяться, править, созидать, уничтожать?
Сил не хватает ударить кулаком по столу, зато на крик всегда найдется сила... Хм, а как кричать в перенаселенном городе? как биться головой в стену, зная, что за ней соседи? Как бежать прочь, когда под ногами мешается толпа?
а как жить? - жить сложно, но можно...

А любовь? Любовь! С ней куда? В каком обменике ее разменяют? В каком кафе на любовь можно выпить согревающего чая? как любовью прокормить умирающих детей? Грубо наверное...
И о судьбе мы тоже мало что знаем. Знаем, что кому-то она предначертана, кому-то предрешена, кому-то она - рок, кому-то наоборот. Узнай я какой будет моя смерть, неаверное не сидела бы дома - искала бы приклюбчения на свой предестный зад.

И еще. Вчера еще о Смерти хотела поговорить, но как-то не сложилось. Когда мы умираем, мы наверное забываем, что было, так? Может есть смысл делать больше, все равно через какие-то десятки лет стыдно не будет.

Я по каплям собираю себя прежную... - уже почти нынешнюю.
Дело в том, что я все помню, каждый свой вздох, каждую каплю пота, слезы... Помню унижения и радости, горечи и любовь. И я востанавливаю свои руины.
Сегодня вспомнила куда и как сильно меня тянет. Этот магнит я держу около сердца, пусть тянет, когда-будь я поддамся.

Мне наконец-то становится легче, хоть на самом деле всё усложняется. Будто петлю на шее чуток ослабили и теперь воздух, поступающий в мои легкие через носоглотку приобрел более сладкий - свежий вкус.
Наверное это второе дыхание, или очередная любовь(?), или всего лишь 1:0 в мою пользу, ведь силы не уходят с годами;)

Раздираю губы в кровь, вновь и вновь... - и это не строка из песни, это то, что со мной.
Ведь ничего другого не остается, кровь, кожа, соль на губах...ах. Как приятно чувствовать, что жив(а).

Губы никогда не заживут. Облизывать их очень приятно, морщиться когда щипит...чувствовать что живешь. Страдаешь за себя.

Бля, чувствую себя мега человеком!!!!

Даже если ты врешь, ты врешь не мне.
Я не могу снять с лица эту гадкую маску. Потому что она мне приятна!
Да, я улыбаюсь) Но не так, как ожидают...Моя свобода в Силе, ничего не попишешь.

Спасибо.

В колонках играет - Психея - Стёкла. Плёнка. Стаи

Всё, что тебе сейчас нужно, это покурить и спать.
Не думать!

Хе, а я подстриглась, завтра сделаю пару фот, какую-нибудь выложу.
*сжала кулаки* Самая страшная истерика уже позади, каждая следующая, как частые оргазмы, все слабее и слабее... А дальше солнышко, улыбки)
До Весны доживу, а там и Лето.

Что нас не убивает - делает нас сильнее! (главное не зацикливайся на этом;))

Хорошей ночи!)

Только день отведён на раздумия,
А завтра состоится казнь.
Я буду улыбаться до полудня,
А под вечер отдам свою дань.

Мой палач в красной маске -
Кровавого цвета судьба.
Героя тоже казнили в сказке...
Вот и мой удел - борьба.

Пациен скорее живе, чем мертв! но я могу ошибаться.

Сегодня был прекрасный день, чудесное настроение и конечно же ворох мыслей. а вот к вечеру всё изменилось. какая-то мелочь, а больно до глубины.

Ну чтож, значит снова буду латать самооценку, покой нам, как говорится, только снится.

Любви вам и Счастья! Пусть вас Бог любит меньше, чем меня...(уж извините, задевает)

До неба лестницу построю
И поднимусь по ней туда,
Где новый Мир для нас открою,
Чтоб в нем остаться навсегда.

Мои карманы лепестков полны, -
Для тебя я в этом Мире их собрал.
Мы что хотим творить вольны,
Поэтому тебя с собой я взял.

Захочешь – тебя я обниму
И к небесам на той Земле подкину!
А грусть у сердца твоего я отниму
И больше никогда тебя я не покину.

А если сегодня - последние капли позитива, а дальше снова холод?
Ну или вот так: сегодня ты улыбалась, даже дурачилась, а завтра снова развод туши под глазами... Оно всегда так, подкрадывается незаметно.

Еще есть вариант, что наоборот сегодня - самое начало. Как про айзберг, видна лишь малая часть)) (ну и малина меня ждет, это к Весне!)

Таскала полдня с собой фотик и даже ни разу не достала его...вот блин, где моя муза??? Ну да ничего, я ей еще отомщу, две смены без выходных отработает))

Лан, больше ничего в голову не идет... Сладких снов:-*

твоя проблема в моральной неудовлетваоренности. Сомневаюсь что играть с кем-то ты бы захотела в реале, с прикасновениями, взглядами, дыханием (черт, даже просто слова разогревают кровь). Обладая целым багажом мыслей эротического и просто лирического характера, ты тупо бьешься об стенку недогоняя что и чем тебе нужно в жизни, согласись, это бесперспективно.

(решила_с_сегодняшнего_дня_бросить_пить_и_курить) не для кого-то, так хоть для себя.

и даже не сомневайся, что прохожие замечают блеск твоих глаз, чертовщинку твоей улыбки. Да можно сказать ты как созревший плод, вот-вот сорвешься на землю, или... по ходу твоих действий более вероятно, еще и сгниешь, так и не став опробованным.

(наслушалась_комплиментов_-_это_подняло_настроение,_точка_отсчета_поставлена)

Я держу тебя крепко в кулочках, но ты - воздух.
Я целую твои глаза страстно, но их нет.
*шепчет* обещаю, что исправлю законы небес ради тебя...

Поделиться с тобой радостью?
Напеть тебе вальс душ?
Прикаснуться взглядом к губам?

(ох, как пошло это всё...)


тебя никогда не будет в моей жизни.....................................................................................................................................................................................................тебя просто нет.....................................................................................................................................................................................................я еще не встретилась с тобой.....................................................................................................................................................................................................потому что не решаюсь на эту встречу.....................................................................................................................................................................................................

а ты подожди... не я, так другая)

Сегодня я принимаю более ясные решения.
Надеюсь, если пожалею, то быстро забуду.
Я _не_ ухожу!

Тебе никогда не понять моей боли - я ничего не чувствую
Тебе никогда не понять моей скорби - я ничего не помню
Тебе никогда не понять моей жалость - я ничего не имею
И ты никогда не поймешь мою любовь - я не люблю.

А кто ты, я знаю тебя?
Ты лучше знаешь ответ, а ведь он отрицательный... Ты - плоды моей больной семени.

Нет, перечеркни в памяти, что только что было написано, ты умничка, знаешь что я кидаюсь словами. Спи спокойно, не тревожь меня больше.

Как жаль, что я прогоняю тебя вместе с любовью, жаль что без шоколада не смогла задуматься, жаль, жаль, жаль.

И еще... красивые глаза, детка, аха.

(третий не лишний...)

Ноты прошлого не тревожат моего сердца более...
А в обозримом будущем не предвидится ничего интереснее обхода очередных граблей...
Ну что за невезение такое)

гы

Мы запомним имена и выражения глаз, забудем голоса и черты лица.
Выносим из дома всё, что сумеем взять, что не сможем, не трогай - отпечатки направят на наш след.

Сегодня мне нужно только одно - и это не ты!

Тот, кому хотелось написать о _своей_ жестокости, не понял бы; тот, кому хотелось написать о _своей_ слабости, растоптал бы; тот, с кем хотелось поделиться _своей_ радостью, вечно в грусти...

Помнишь, за мной революция;)

Здравствуй, дневник!
Давно тебя не открывала, прости. В жизни не происходило тех событий, которые бы я посчитала нужным записать. Я их пока что помню, ну а если забуду, повторю;)
Моя мама сейчас в госпитале, ничего страшного, но возможно она там задержится. А новый год хотелось бы встретить всей семьей.
Еще у меня назревали некоторые очень интересные планы на ближайшее время, но я решила все отменить, лучше пусть будет как получится, чем потом волосы на голове рвать от того, что вышло, не как загадывалось:)
Завтра рабочий день. Не очень хочется, наверное, из-за погоды.
В столице выпал снег, и температура теперь ниже ноля. Радуются все кто ждал снега, но все же большинство жалуются на то, что холодно.
Наверное это небольшой минус за окном и подпортил мне настроение, хандра какая-то нападает. А может это отходняк после веселых деньков. ...эх, все течет, все меняется...
Ну ладно, перестаю в тебя записывать этот бред, извини, что потревожила.
Пойду погуляю с собакой и лягу спать, завтра новый день.
Удачи!)

Настроение сейчас - немного трясет
В колонках играет - Mortal love - Hate To Feel

Затишье - буря - затишье - буря. Не наказание, но испытание. Только это расшатывает сталь моих нервов. Хватать меня будет долго и на много, только хочу ли я того, меня спросили?
Все что делается, всё равно не зря, как бы мы в это не пытались верить. И нас скорее рано, нежели поздно спросят, чего мы хотели.
Черт побери, я даже в карты играть не умею, чего там о планах на жизнь.
Бездарности. Это такие существа, живущие в лесу и питающиеся детскими страхами - шучу. Всякого рода творческая морда проходит через это испытание огнем - бездарность. Хотя при всем моем уважении к романтике, раздолбайству и прочей хрени без смысла, но с душой, - это не оправдание!

Меня придавила плита неизбежности
под названием Свобода.

Пережиты муки нежности,
где от страсти не было ни вздоха.

Память - мел раскрошенный
под слезами размазался.

В сознании Мир перекошенный,
где обидчик раскаялся.

Без сожаления и без упреков,
Только кому все в прок это?

Стираем прошлого страницы
И открываем в сердце-карте столицы.

Мы проживаем эту жизнь не зря,
Но кому она к черту нужна?

В колонках играет - Психея - 180 BPM + DMDA =

У меня волосы на затылке и спине встают дыбом, все мышцы напрягаются, в горле застревает слюна, когда он стоит рядом.
Он чавкает. Наверное, он не может _не_ чавкать.
Только призрение, неуважение, жалость, брезгливость. До него противно дотрагиваться, его невыносимо видеть, скучно слушать тот бред, которым он провоцирует на ненависть и призрение.
Таблетки. Много маленьких белых плоских кружков. Он глотает их, пытаясь скорее запить водой. Много таблеток.
Я боюсь. Мне очень страшно. Однажды его крышу сорвет, тогда нам всем не поздоровится. Мы все будем страдать, потому что он _неудачник_!
Мне всегда кажется, что убивать он будет меня с помощью рук. Он будет бить и душить, главное душить.
Его улыбка отвратительна. Когда он растягивает губы в улыбке, оголяя свои желтые прокуренные зубы, я слышу скрип, это трется внутренняя сторона верхней губы об эти уже отвратительные зубы.
Я так сильно не уважаю и презираю его, что расправа надо мной будет самой долгой и принесет ему наибольшее удовлетворение. А я погибну за боль и кровь матери, он перестанет ныть ей, сосать ее жизнь, унижать ее женское начало!
Всегда берегу горло когда он рядом…
Наверняка ему невыносимо осознавать что он ни черта не может, что он тряпка, и всё же он никогда себе в этом не признается…


Настроение сейчас - злость и отвращение

Сны! Это просто напасть! От них Нет спасения! Проснулся на рассвете а бред из головы еще течет и течет вязкой полупрозрачной жидкостью заливая кровать..бяя
Сегодня вот не помню, но точно какой-то отстой приснился, куча людей, этажы, лифт, лестницы, кабинет... Суть в том, что я то всю ночь искала квартиру одного вирт приятеля) - не нашла, было утро, а утром в квартире громко

Вчера молилась! Реально долбанулась на колени, правда получилось почти случайно, просто от истерики так подалась вперед, что не справилась с равновесием, и чтобы не расквасить нос, пришлось вставать на колени. Дав и пальцы сплелись как-то сами, все от тех же порывов, ну а дальше дело за малым... Смотрю я в это окно, на которых брат еще года три назад воском кресты нарисовал и думаю, почему бы не воспользоваться случаем и как начну... В общем я разрыдалась, не сильно, бывало и во много раз хуже, но чтоб в таких обстоятельствах... Да, жалко мне себя, искренне жалко!

И третий абзац. Вчера гуляла по туманной столице, полу-пьяная, почти невесёлая, зато не было холодно). Самостоятельно со своим поразительным териториальным критинизмом отыскала патриаршие, посидела под единственным не работающим фонарем и побрела дальше гулять, добрела до парка культуры, зашла в вагон и покурила у кинотеатра уже у себя в районе...

Повторяюсь, но в одиночестве точно ничего дурного, только вот...эх, не первый раз зарекаюсь и опять и опять нарываюсь на одни и теже грабли. Бла-бла-бла, никому не позволю, бла-бла-бла, обидеть во мне, бла-бла-бла. Следующий.

Я сама для себя открыла интересные свойства характера, я оказывается далеко не на столько приятный человек, каковым мне всегда хотелось быть. Я не говорю о какой-то гадости, в смысле я не стерва, не сука, не завистник, и прочая муть, мешающая жить постороним людям. Просто я нытик, покруче собственного отца(( Я действительно привыкла, что меня всегда кто-то держит за руку, или точнее я за некий достаточной краткий период времени привыканию к этому держанию и если меня резко отпустить я точно грохнусь. Позже уходит немного больше времени на то чтобы встать, чем на то, чтобы привыкнуть к держащей опоре. Т.к. поднимать меня некому, держать соответственно тоже я и планирую вновь обростать панцырем, который по природе мне свойствинен... и оказывается я снова в чем-то не права.
Воспитание воспитанием, но побыть цветком в руках тоже хочется. Вспомнилась сказка о Дюймовочке, она ведь одна маленькая такая и такой любви добилась! А я вот совсем не Дюймовочка, не Русалочка, не Герда, я даже не Золушка... Я Аня, существо восприимчивое, жалкое и самонадеянное.

Прекращаю поливать себя грязью, толку ноль, а делать что-то надо.
Планирую, чем займусь на нг, и скорее всего это будет под моим столом)

Хорошего дня!

я вспомнила как вязать на спицах, вот практикуюсь каждый день, скоро преобрету себе какие-нибудь яркие нити и всяжу наидлейнейший шарф а к нему мега мешок-шапку и буду радоваться как ребенок.

купила Пелевина все рассказы...просто вошла в книжный и меня как плитой бетонной накрыло, сразу стало ясно - из этого помещения _БЕЗ_ книги я не уйду, до дрожи в руках и бешенства в глазах.

ну а главная новость.. Встретилась сегодня со старой подругой, мы вместе учились в колледже, я ушла, а она пока что еще там. Она потрясающе выглядит с этими больше 80 мелких дрэдов на всю голову, просто класс! Привезла мне Паланика "колыбельная", Спасибо!

и то, что меня сейчас улыбнула, когда вспомнила. Я пила имбирный напиток! (вода, лимон, сахар, имбирь) Обманный напиток, сначала вкус лимона с сахаром, кисловато-сладкий, а потом, уже когда проглатил жидкость чувствуешь острату почти всей полостью рта, немного горлом и на языке. Я пила большими глотками))

на повестке недели: _НАЙТИ СЕБЯ!!!_
подскажите, где себя находят?

Вчера была на фотостудии, где работает и учится подруга моей подруги.
В воскресенье вечером звонит мне подруга, просит ее выручить, рассказывает что от меня требуется и дает мой номер своей подруге.
В итоге в понедельник вечером я немного побыла моделькой... Коллектив из 10 начинающих фоторгафов требуются в практике, но в этот раз модель, с которой они работают не смогла приехать, вот таким странным случаем я и оказалась под пристальным взглядом камеры.
Очень интересный опыт, и это очень сложно. Выматывает конечно же, + играют роли собственные комплексы, которые замыкают, еще просто стандартное неуютное состояния из-за незнакомого места, коллектива, обстановки.
А в целом мне очень понравилось, я бы с радостью больше времени там провела)
а фотографии мне на след.неделе обещали)

Мамочки...
А настроение то к вечеру отмывается, трезвеем, граждане, трезвеем)

Хотела погулять сегодня, всё ж тепло, хоть и сыро за окном, но Лень, Лень матушка приковала к дивану) - вт и отмазались, молодцы!

Ну погулять можно и завтра, так ведь...главное придумать как;)

Ты часто мне снишься...хм, так себе вступление.
я заболела, но это всего лишь прибавило слабости в теле, духом я пока не упала)...пока(!)

Уже сутки в ушах звучит фраза "...теперь ты станешь еще сильнее..." Спасибо, не надо мне повторять ее так часто, я уловила смысл с первого раза!

И еще...даже не знаю...не так уж и плохо быть одному. Хотя я то уже привыкла и знаю как с этим, кхе-кхе, бороться. И остальных одиночек призываю туже затягивать ремни туже, не так уж и плохо быть одному, если не падать духом и не жалеть себя. Ты - интересный собеседник, всегда можешь трезво оценить и дать прогноз на будущее.
Никогда не стоит терять надежды и веры!;)

...и любовь будет гореть в моем сердце вечно...пусть даже еще не родился тот, кому она подарит настоящее тепло...