Я так давно не делала записей о себе любимой, о том, что происходит в моей жизни сейчас, что уже начинаю забывать о каких-то событиях... Допускаю, что повествование получится рваным, то и дело буду о чем-то вспоминать, что случилось раньше или позже. Но, надеюсь, что-то из моего недавнего прошлого, в принципе, будет, наконец-то, опубликовано.

Работа.
Несколько дней назад решила перечитать свои записи дневниковые, которые были посвящены поиску какой-либо работы. Оказывается, я так долго и усердно ее искала! Поверить не могу, что уже прошло больше 7 лет с момента, как я оказалась в "Астории" =)) И, самое-то главное, столько всего сумело произойти за это время! Я промолчу сейчас про свои путешествия куда-либо (достаточно большая статья расходов), которые я почти сразу же смогла себе позволить, получив постоянную занятость... Я сейчас про то, что... Я стала частью "Семьи Рокко Форте" - это чувствуется... Эта Семья тоже стала частью меня, будто... Наверное, это как-то странно читать, а меня удивляет даже то, что я сейчас пишу об этом, но факт... Все эти люди вокруг меня, мой комфорт при нахождении в этом коллективе, вообще, в этих стенах... Это же многого стоит... Замечаю, что очень малое количество людей может сказать: "Мне нравится ходить на свою работу". Пусть я с течением лет, особенно в последнее время, замечаю за собой то и дело возникающие сбои по этому поводу... Но мне, определенно, нравится все то, что у меня есть сейчас. И я безумно благодарна Вселенной за то, что однажды "Астория" появилась в моей жизни. Наверное, здесь еще надо благодарить мою родственницу, что однажды проговорилась про свободную вакансию... А, если задумываться еще глубже, вообще, все уйдет к ее отцу и его брату - моему дедушке, которого я ни разу не видела (так как на момент моего рождения, его уже не было в живых). С каждым годом, я сильнее ощущаю эту странную связь с умершими людьми, будто они и впрямь как-то нам (мне) помогают.

Ах, да, изначально хотела написать о том, что... Забавно, как я сумела застать эти важные даты для своей гостиницы, для того места, где я работаю... В декабре 2012-ого года исполнилось 100 лет с момента основания "Астории"!!! А в 20-х числах октября приезжал ее владелец, собственно, сам Сэр Рокко со своими дочками (которые так же вовлечены в работу Сети Отелей) для празднования 20-летия "Астории" под его крылом в России. Я застала обе эти даты, стала свидетелем этих празднований, приятно =)

Иногда приходят на ум мысли: "Сколько еще лет пройдет здесь? Я так и буду до конца своих дней работать здесь, заниматься тем, чем я здесь занимаюсь?" С одной стороны - все очень просто и понятно, все знакомо, со всеми вполне хорошие отношения... Не самая пыльная работа, на жизнь хватает, даже путешествия могу себе позволить раз-другой в год. Время от времени, смотрю сериальчики, что-то пишу для себя, я счастлива в такие моменты. И уже скоро будет 8 лет, как я пришла сюда... Стоит ли что-то менять? И тут же некий глас внутри меня слышу: "Я хочу большего!!! Я хочу какого-то развития для себя! Не просто не скучного времяпровождения, а развития и познания чего-то нового! Надо что-то менять!"
А потом опять тихонечко кто-то говорит: "Нет, ты подожди еще немного... Еще чуть-чуть... Гостиница еще сыграет свою роль... Оставайся пока что здесь, никуда не уходи. Еще не время"
Так что, я все еще пока что здесь. И наравне с моими ежегодичными ворчаниями и желаниями что-то кардинально менять... Я понимаю, что не следует срываться с места в карьер, еще немного надо подождать, чтобы я была уверена наверняка... К тому же, в сложившейся ситуации... Пока не стоит отказываться от насиженного местечка со стабильной оплатой... А еще я, ведь, такая ленивая... Все эти поиски, кажется, уже не для меня...

Виза США.
А вот это - то самое, из-за чего не стоит даже пытаться пока что куда-либо уходить из гостиницы. Визы пока нет и хз, когда будет.
С самого моего приезда в середине сентября из Испании, я обдумывала свою ситуацию с визой. Вот, нет, чтобы как только пришла в голову эта идея (еще в прошлом году), так сразу бы взяла да и осуществила ее - подалась бы на нее, и, вероятно, уже бы она была у меня на руках. Ан нет... Зачем-то стала досконально изучать эту тему, а "двери" в то время стали все быстрее закрываться. А я просто не понимала этого...

У меня все было рассчитано - сначала получение Шенгена, поездка в Финку, поездка куда-либо в Европу, между делом приезд брата и поездка с ним в Москву. А потом, в сентябре, подача документов на визу и где-то в октябре-ноябре ее получение. Хрен там...
В конце августа "двери" все сильнее стали смыкаться - какие-то терки со Штатами и их дипломатами начинаются, и все... Теперь запись на собеседование и прохождение оного, соответственно, возможны только в Москве. Окей, я знаю там хорошую гостиницу и как до нее добраться, вообще, теперь нет боязни путешествия по этому городу (метро - наше все!). Благо мне не из Владивостока ехать, как-нибудь прорвемся, но... То были цветочки...

Проходит сентябрь, да уже, почти что и октябрь на исходе, а той самой возможности записаться для подачи документов и прохождения собеседования НЕТ!!! Понятное дело, что много людей хотели в СПб, в Екатеринбурге и в других городах пройти собеседования и получить визы, а так как теперь это все делается одним учреждением Московским, которое не резиновое, то... Теперь неизвестно, когда откроются даты для записей следующих... Причем, официальный сайт консульства говорит, что записи станут доступны через где-то 80 дней (раньше дней 10 на это уходило), как бы там ни было... В данный момент, ни одно агентство или кто-либо другой не могут дать никаких гарантий, что и через полгода будут в доступе эти самые записи. По ходу, сейчас обрабатываются запросы на иммиграционные, коммерческие и другие типы виз, а туристов в дальний угол отложили...

Есть еще вариант - обратиться в консульство США в любой другой стране, что рядом с нами... В Белоруссии нет такого, зато через Таллин, Ригу, Астану или Алматы многие получают. Через Киев еще можно попробовать. Да-да, через Киев тоже получают! За одну неделю реально все сделать. Целенаправленно летят туда (через Минск самолеты летают) и конкретно проходят собеседование там, через 2-3 дня (если все хорошо) на домашний адрес (или на адрес агентства) приходит паспорт с вклеенной штатовской визой. Если раньше получение визы через другую страну уменьшало шансы (мол, чегой-то вы не у себя на родине визу просите?), то в данной ситуации, когда единственный способ ее получения для российского туриста - это поездка в другую ближайшую страну - ничего отрицательного не накладывает, вынужденная ситуация. Процент отказов не увеличивается. Кстати, из всех перечисленных государств, именно отказов для граждан РФ меньше всего.

Так что, по идее, можно было бы попробовать провести свой ноябрьско-декабрьский отпуск где-нибудь в Киеве, допустим, или в Алматы, и совместить приятное с полезным (авось, и визу бы получила), но... Чего-то мама воспротивилась. Хочу, говорит, в Италию теперь! Пока у нее еще Шенген действует (до какого-то декабря), хочет посетить какой-нибудь наш отель в Европе. Понравилось Итальянское направление (по крайней мере, градусов 15 там будет в это время), попробуем туда съездить на 3-4 дня. К тому же, если получать визу в каком-то другом гос-ве отличном от нашего, следующую визу надо будет получать там же... Или проходить собеседование еще раз уже в нашей стране =) В общем, я отдалась на волю богам и... Просто плыву по течению... Иногда, нет смысла трепыхаться, выбиваться из сил, нужно просто расслабиться и тогда... вода (волна) сама тебя вытолкнет и вынесет на берег... Во время путешествия в Испании, однажды, во время купания был подобный случай - чуть было паника не началась... Но нет, расслабилась, доверилась воде и все обошлось...

Английский.
В моей голове все путается со страшной силой! Этот 5-ый уровень оказался для меня каким-то сложным. Я почти не понимаю разницы между предложениями, настолько все зависит от каких-то небольших деталек, из-за которых меняется просто все! Я всегда приветствовала логику и когда все разложено по полочкам... По идее, да, здесь всегда есть вот эта самая логика, почему все так, а не иначе, но... Мне пока что трудно сходу сразу говорить правильно. Я 10 раз сначала ошибусь... Ну, окей, 2-3 раза ошибусь (это реальное количество возможностей) и только потом скажу правильно... Меня это расстраивает и раздражает... То ли дело было в большом перерыве между уровнями и мое отсутствие на двух занятиях... Хотя, самостоятельно позже прочитала пройденные темы, вроде бы, не все так сложно там было... Дело именно в том, что мною уже когда-то усвоилось и запомнилось, отложилось в памяти, а теперь все это же достают и говорят, что лучше делать-говорить вот так... И новая формула... И я, вроде бы, понимаю, что да - оно вот так верно все... Именно это я чаще всего встречаю в речи своих любимых артистов во время интервью или в их подписях к чему-то, но... Чтобы сказать тоже самое лично... Пока что это трудно для меня.

Снова очкую перед экзаменом... Не столько теперь переживаю за устную часть... Уже спокойнее о чем-либо рассказываю, хотя, сейчас уже стала замечать, что тупо стало не хватать словарного запаса (с чем у меня никогда прежде проблем не было). Теперь какое-то беспокойство идет о письменной части, где очень много внимания нужно будет уделять деталям при переводе с одного языка на другой. Я очень часто теряюсь из-за непонятного контекста... Я не понимаю, в каком именно ключе стоит смотреть на предложенную ситуацию, чье-либо выражение и т.п. Потому что в разных ситуациях, оно и переведется по-разному... Одно радует - впереди 6-ой уровень, где будем все это закреплять с удвоенной силой. Ну и да, на письме (в чьих-либо заметках или в журнальных статьях) теперь намного проще ориентироваться, вообще, читать что-либо проще. Собственно, да... Мы уже 10 времен прошли... Уже скоро можно будет спокойно читать книжки =))

С одной стороны, есть это желание - продолжить обучение, чувствую, что надо, нельзя упускать такую возможность, хотя бы просто для закрепления материала (на работе совсем мало сталкиваюсь с английским), а потом приходят эти ужасные мысли об... отсутствии визы... О возможном ее неполучении... О невозможности поездки в Штаты вообще когда-либо... О том, что все мои планы на следующую весну разрушаются с неимоверной скоростью... Тут же приходят на ум мысли: "Вот именно поэтому Шоу и было продлено на 12 сезонов!!!" - есть надежда до августа 2018-ого таки управиться со всеми этими бюрократическими делами... И да, в этом случае, до августа следующего года я точно уже должна на хорошем уровне разбираться в инглише.

Когда-то мой внутренний голос сказал мне, что: "В твоей ситуации, знание языка - не главное". Но сейчас мне начинает казаться, что... Если я буду хорошо им владеть, по крайней мере, не шугаться как-то выражать на нем свои мысли, ну хоть чуть-чуть позволять себе это (говорить или писать) делать время от времени... Вероятно, это (продолжение обучения инглишу до следующей осени, а не до весны) зачем-то, действительно, нужно... Буду верить в это. Может быть, действительно, мне стоит сейчас все силы бросить именно на свое обучение инглишу, расширение кругозора с его помощью, изучение новых слов и выражений и т.п. А виза... Никуда не денется. Я оставила свой телефон агентству, которое должно было помочь мне с заполнением Анкеты и оплатой сбора... Они сказали ничего пока не делать, нет смысла (чек на оплату действителен только 1 год). Как только что-то сдвинется, они тут же позвонят и будем заполнять анкету, оплачивать сбор и т.п. Так что, пока что сидим на попе смирно, занимаемся насущными делами, и по-возможности, получаем от жизни удовольствие =)

Банк, книги и приезд Наташи.
Съездила в "Александровский", продлила рублевый счет до весны. До этого же срока (почти) лежит долларовый. Хотя, кажется, надо было сразу до следующей осени продлевать. Но посмотрим... Сейчас какое-то не совсем стабильное время в плане моих каких-то авантюр, разъездов, покупок и т.п., так что буду хранить по полгода =) Хотя бы так, главное, чтобы дома не лежали, хоть какая-то денежка сверху идет, ну или хотя бы в минус с нашей инфляцией (которой нет, ага) не ухожу.
Зашли в библиотеку в очередной раз. Я снова подсела на чтение живых книг. Очень хорошо все идет, в отличие от написания отзывов на эти самые книги... Черт, очень хочу написать что-нибудь про ту книжку, что когда-то Джим советовал, но никак не могу себя заставить начать делать это... Очень суровая вещь оказалась... Наверное... Хм, по-первости я даже так и не думала..., что так будет... Ой, в общем, надо будет как-нибудь написать про нее, обязательно! Обещаю!
Наташа еще приезжала в гости. С самого июля месяца не виделись. Обожаю друзей, с которыми не нужно видеться каждый день, чтобы оставаться в прекрасных отношениях. Посидели снова около 5-6 часов на кухне вместе с мамой за различными разговорами о всяком разном. На ночевку она в этот раз не осталась, домашние хлопоты заставили уехать накануне. Теперь думаем куда бы сходить на ее день рождения в декабре, где бы отметить?

Кладбище.
Будто бы что-то внутри меня уже долгое время сидело, чувствовала, что надо бы съездить на кладбище к бабушке (по папе). На самом деле, я уже очень долгое время хотела оказаться за стенами Ново-Девичьего Монастыря, что у нас на Московском проспекте находится, но... Сколько раз я мимо него проезжала... И делаю это до сих пор, отправляясь на работу или уже возвращаясь с нее... Но нет, чтобы целенаправленно съездить в этот монастырь, чтобы точно пройти за эти стены, в эти ворота... Пока такого не случалось ни разу.
Я рассказала об этом маме. Возможно, однажды, в скором будущем, мы-таки это сделаем. Мне кажется, это будет значить что-то... Потому что у меня, в принципе, почти никогда не бывает подобных желаний (зайти в какое-либо священное место и т.п.), я не особо верующий человек... Я верю во что-то Свое, но я не люблю поклоняться каким-либо иконам и т.п. Мама все это знает и принимает. Поэтому для меня это и было так необычно - в принципе, возникновение такого желания... Я ощущаю какую-то Связь этого места с... Джимом... Это так глупо, наверное, звучит... Смешно и нелепо, но... Будто бы стены этого Монастыря сродни стенам Его дома в Лос-Анджелесе... И, если я окажусь за ними (этими стенами) здесь, то я обязательно окажусь за ними и Там... Некто (Нечто) мне помогут в этом 100%.

Про бабушку... К ней мне тоже уже долгое время хотелось приехать на кладбище. Вообще, я не люблю все эти дела - обязательные посещения 2 раза в год по памятным датам, хождения по церквам и т.п. Я вспоминаю о ней каждый день, я чувствую, как она (вероятно) помогает мне каждый день... Но по каким-то странным причинам, пока еще не поняла для себя, по каким именно... Мне захотелось приехать в ту конкретную точку в тот день - туда, где она была захоронена.
Она ушла от нас 20 октября 2009-ого, поэтому 22 мы хотели туда к ней съездить. Так как это был выходной день, мама решила вместе со мной и папкой туда поехать. Разумеется, там мы встретились еще с С.И. (к которой в ноябре мы обещали приехать на юбилей). Все было как обычно в каждое наше посещение этого места. Сначала выбор недорогого искусственного цветка, затем очередная подклейка фотографии (посмотрим как в этот раз справится аналог "жидких гвоздей"), рюмка чего-нибудь горячительного в память, закусь и посещение могилки сестры С.И. На все это дело обычно уходит около часа.

В тот день мы торопились, как могли, потому что... Пошел снег!!! Ахах, еще папка накануне говорил: "Поедем 22-ого, дождя не обещают" Да! Дождя не будет, потому что будет снег!! =))) Мы околели там, как цуцики!!! Я на обратном пути до автобуса-маршрутки почти своих ляшек не чувствовала... Мы были безумно рады войти в теплую квартиру =)) Но все это дело вновь показалось мне неким "испытанием"... Именно через все это мы должны были пройти, чтобы... Мне стало легче...

Все последнее время, с момента приезда из Испании, я только и делала, что беспокоилась о получении визы, как-то пыталась что-то сделать, найти какие-то пути, чтобы получить ее, потому что... Ну, ведь, впереди 2018-ый... Там должно что-то случиться! Разве не это самое, о чем я думала? Но чтобы это произошло, у меня должна быть виза... По идее, все к этому и шло... Но теперь я все чаще ощущаю некие стопы, препятствия на своем пути... Ощущения, как в моих осенних сапожках (когда я сменила на них свои летние кеды) - я изо всех сил стараюсь двигаться быстрее, шевелить ногами, а как будто вовсе не двигаюсь, так медленно продвигаюсь вперед... Собственно, это немного похоже на то ощущение в воде... Когда ты барахтаешься, но течение такое сильное, что ты не движешься вперед... После поездки в этот жутчайший холод к бабушке на кладбище, вернувшись оттуда... Отчего-то наступило такое спокойствие... У меня еще тогда внезапно чуть было очередная депрессия ни началась... Снова в слезы... От мыслей о своей ненужности, никчемности... А потом такое спокойствие... Да пусть оно все идет так, как идет... Значит, зачем-то все это нужно... Вероятно, так нужно не столько для меня, сколько для каких-то еще других людей... Чтобы мы все однажды сошлись в одной точке...

После таких размышлений, стало куда проще жить =)
А еще в те моменты меня одолевали вопросы по отношению к Джиму... Про его отца... Интересно, как часто он навещает могилку своего отца? Посещает ли? Есть ли такое желание? Где она расположена? Или его кремировали (как это было)? Он рассказывал про множество людей, пришедших на похороны отца, многих он даже не знал... Что он испытывал в то время, как все это происходило? Доверится ли он мне однажды настолько, чтобы рассказать об этом? Позволит ли однажды вместе с ним посетить то место? Почему-то мне не дает покоя уже второй год его отец...
Та авария, после которой его не стало... То место, где произошла авария... Там мне тоже почему-то хочется побывать. Допускаю, что отец его умер по дороге в больницу или уже находясь в ней по истечении какого-то срока, но... Так же большая вероятность того, что это случилось моментально и на том самом участке дороги... Мне отчего-то очень важно знать все детали этого происшествия...
Будто бы какая-то ментальная Связь существует между ними... или кем-то конкретным...

Некоторое время назад произошло очередное совпадение... В моменте отчаяния, со слезами на глазах... Некто (или будто бы сам Джим) "спрашивает": "Ну, и как ты хочешь, чтобы я доказал (показал) тебе, что все не напрасно, что Связь все еще существует между нами?! Я столько раз уже это делал, но тебе будто недостаточно! Чего ты хочешь в этот раз?" И у меня просто-таки вырвалось... Совершенно не задумываясь, все еще хлюпая носом, я произнесла: "Хочу увидеть твоих собак!" Через 3 дня Джим выкладывает в своем Инстаграме фото своих собак, сразу двух!!!!
Я не выдумываю ничего!! Собственно, я это здесь все фиксирую именно для того, чтобы на старости лет, вероятно, возвращаться к этому и вспоминать, что Что-то Такое было!!! И я совсем забыла о Максе, о любимом "Максимуме" и "СТС", с которыми у меня и Наташи связано безумное количество совпадений за почти 5-летний срок... Это все не может быть Просто так... И недавно во время уборки в комнате, я обнаружила фото с отштампованным автографом Дэна (кому я писала то наивное письмо в 15 лет)... Это все так странно... Вся моя жизнь... Все эти совпадения, почти что мистика на грани... Мне даже интересно, что будет дальше =)))

П.С.: к нам в отель снова приезжала моя родственница К. с ежегодной конференцией от их организации. И я опять попала на ее документы, собственно, так я и узнала, что она снова остановилась у нас =) На следующий день, встретились с ней, посидели в Ротонде за чашкой кофе с печеньками, побалакали о всяком разном, насущном и не очень... Очень рады были встречи. А потом, забавно получилось. Спустя несколько дней, я за оператора и получаю звонок с иностранного номера. Там интересуются возможно забытой зарядкой от телефона. А я такая: "А можно уточнить номер вашей комнаты?" - голос показался очень похожим на К. И точно, это она =) Нет, к сожалению, провода мы так и не обнаружили, но еще раз поговорили =) Она приглашала к себе в Великобританию... А еще тут девочка недавно рассказывала, как она бродила по Leavesden Studios, где снимался "Гарри Поттер", все в мельчайших подробностях... Должно быть познавательно, как для фанатов саги, так и просто любителей киношного процесса... Может быть, туда рвануть? =))

Комедия о конкуренции в наблюдении за птицами — три участника соревнования пытаются раньше других увидеть редчайшую птичку Северной Америки, а их соперничество олицетворяет вызовы, которые бросает им судьба в повседневной жизни.
Интересный факт: Интересно, что Джим Парсонс сыграл в фильме роль исследователя-орнитолога, в то время как его персонаж в сериале «Теория большого взрыва» Шелдон Купер страдает орнитофобией — панической боязнью птиц.
_____________________

Сегодня утром услышала передачу по "Радио России" про неких "бёрдвочеров" и сразу же в мыслях пронеслись воспоминания о когда-то просмотренном фильме "The Big Year", о котором я все еще (оказывается) не опубликовала свой отзыв. Примечательно то, что и в самой передаче, участники ее, вспомнили про этот фильм!
Я не могу назвать это как-то иначе, кроме как:
"С Добрым Утром, Лена!"
P.S.: Mr.P******
Ахах, забавно вышло =))
А теперь, собственно, отзыв, написанный несколько месяцев назад.

Вот как так получается?! Вообще не знала о существовании этого фильма... Если бы не Парсонс (которого здесь от силы 2 экранных минуты общего времени), так бы и не узнала об этом очень даже неплохом фильме!
Киношка, определенно, понравилась! С удовольствием от начала и до последних секунд титров смотрела =)
Лично я не знала о такой вещи, как "Большой Год" - это, оказывается, особый вид соревнования между ценителями природы, кто увлечен разного вида птицами! Участникам сразу же после наступления Нового Года, требуется заснять на свои фотоаппараты как можно больше птиц, разных их видов на территории Штатов. И все! Не надо никого убивать, как-то вылавливать, только фото!

Фишка в том, что пока еще никому не удавалось обогнать Кенни Бостика (Оуэн Уилсон) и его 732 вида птиц!!! Но наши парни: Брэд Харрис (Джек Блэк) и Стю Прейслер (Стив Мартин) решили потягаться с ним =) Вот про такой Один Год и идет повествование в сегодняшнем фильме. Вернее, о конкуренции между названными ранее участниками. Да, собственно, это и в описании есть, даже добавить больше нечего... Разве что, разумеется, у каждого участника свои проблемы "за кадром" соревнования, свои причины выиграть приз, который даже не в денежном эквиваленте измеряется, а так - список имен в каком-то там журнале, но как факт...

Не скажу, что я прям-таки заливалась смехом при просмотре аки какая-нибудь птичка трелями... Но мне нравилось наблюдать за развитием отношений между представленными здесь героями. Их было много больше, чем 3-ое участников, просто основной сюжет завязан на троих героях... Мне было занятно что-то новое узнавать об особенностях этого конкурса, о самих птицах, каких-то подвидах...
К тому же, довольно красивые съемки здесь были представлены. Не обошлось, конечно, без применения компьютерной графики (наверное, нужных птичек под рукой не нашлось), но она была не сильно заметна, в тему, поэтому все хорошо.

Понравился сам сюжет, как сначала нам представляли героев по отдельности, их обычные будни, затем, как герои знакомились друг с другом, скрывали свое участие в соревновании, затем шли признания, некая обида и даже месть... Но все это было настолько по-доброму и с юмором обыграно, что... Лично я получила большое удовольствие от просмотра этого фильма.

А еще понравились последние титры, где рядом со столбцом перечисления стаффа и крю, шли фотографии птиц (их множества видов и подвидов), фотографии которых, якобы сделал Кенни Бостик =) Такие классные и интересные птички были показаны, а еще подписи к ним были на английском... Я даже не задумывалась, как будет звучать на английском "водоплавающие" или что-то вроде... И еще, оказывается, существует несколько видов чаек, мне было интересно все это узнавать =))

Итого - 7 из 10 - с чистой совестью ставлю. Не супер-пупер фильм, но разок посмотреть можно. Наверняка, при просмотре вам удастся получить удовольствие и просто расслабиться.

П.С.: все думала, что мне напоминает сочетание имен Стив Мартин и Джим Парсонс... После фильма дошло - они ж вместе потом озвучивали мультфильм "Дом" (в 2015-ом) и я кучу их совместных интервью смотрела =)))

Оказывается, это не так-то просто, где-то найти описание для конкретного сезона сериала. При этом, я в полной мере осознаю, что спустя время, перечитывая этот текст, я могу просто ничего не понять к чему были адресованы все мои претензии или восхваления... Надо обязательно указать здесь какие-то основные моменты, события, что произошли в жизнях героев за этот год.
Так что, попробую чуть-чуть дать описания важным на мой взгляд вещам. Я все-таки считаю, что сезон был не "пустой" (как о нем говорят некоторые), и ничуть не хуже 8-ого и 9-ого. Да, я в полной мере осознаю, что сериал уже давно (лет 5 так) не ТОТ, с которого все начиналось, но... Я лично начала его смотреть именно на 8-ом сезоне, хей!! Значит, для меня все норм должно быть... по идее... Или я перечитала отрицательных комментариев зрителей, которые были с сериалом с самых первых дней, и поэтому...
Так, стоп. Обо всем по порядку.

ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ!!!
В этом сезоне ребята разрабатывают Сверхсекретный Военный Проект для Правительства.
Но перед этим, в самом-самом начале... Отчего кажется, что вообще серия была какой-то Не отсюда... Будто хотели в самом конце 9-ого показать, но времени уже не хватило... Поэтому забацали самую первую серию 10-ого... Хотя, вовсе, эпизод смотрится будто "нулевой" =)) Странные впечатления от просмотра, немного необычно. Так вот, собственно, происходит свадьба Леонарда и Пенни. Ребята, наконец-то, после 3-х попыток "схождения-расхождения", оформляют друг с другом отношения =)
Бернадетт и Говард становятся родителями для маленькой Галлеи (Хэйли), кто по своему характерному крику не дает усомниться в своих родственных корнях.
Шелдон и Эми пробуют жить вместе в качестве эксперимента в квартире Пенни (напротив той, где Шелдон жил с Леонардом). После "завершения эксперимента", Шелдон и Эми соглашаются на дальнейшее проживание в тех апартаментах вместе.
В это время Леонард и Пенни, будто, чувствуют неловкость, оставаясь друг с другом наедине. Это однажды подтверждает мама Леонарда (психолог). Леонард и Пенни будто специально ищут возможность, чтобы с ними еще кто-то жил. В конце сезона к ним на некоторое время въезжает Радж, который решил отказаться от денег родителей, и теперь нуждался в крыше над головой.
Очень быстро проходит время, и вот уже декретный отпуск Бернадетт и Говарда по уходу за ребенком завершается, нужно выходить на работу. Молодые родители, Радж (крестный отец) и Стюарт (что поселился в качестве еще одного помощника в доме Воловитцов) стараются пережить временные расставания с маленькой Хэйли.
Мы узнаем, что Пенни уже не так уж и довольна своей работой. Деньги там получает хорошие, но такая работа (фарм-представителем) уже ей не по нутру.
В этом году ребята очень хотели поехать на Комик-кон, но по ряду причин теперь каждый не может так сделать. А еще чуть позже нам показывают, что ребята уже не так ловки и в видеоиграх... Главные герои признают свое несовершенство, годы берут свое, да и приоритеты поменялись.
Ну и, наверное, самое главное, что происходит в этом сезоне... Как всегда, создатели припасли это на самый конец... Шелдон таки делает Эми предложение. Разумеется, ответ мы узнаем только в следующем сезоне.


И вроде бы, все должно быть очевидно, но... Мне кажется, сценаристы размажут и это дело на несколько эпизодов. Не думаю, что решение займет весь сезон или даже целых два, но немного подбросить дров и помучить зрителя немножко могут. В их положении, я бы сделала именно так. Нет, не так...
И вот тут мы переходим к тому, из-за чего я вообще не хотела ничего писать для данного сезона... и последующих. Я поняла, что как бы я ни любила людей, занятых в этом Проекте... В данном случае, имею ввиду, актерский состав и немного закадрового crew, но... Сюжет в истории стал безумно предсказуем. Собственно, он такой уже давно, но особенно предсказуемым стал, конечно, в последние 2-3 года. Буквально, каждое крупное событие в жизни каждого персонажа можно предугадать. И, да, сериал уже давно не про ученых-гиков.

Я даже не знаю, как к этому всему относиться, потому что... С одной стороны, создатели не отрицают того, что сериал стал больше про отношения героев, время от времени лишь вводят какие-то научные шуточки, видных деятелей ученых степеней или каких-либо селебрити... С другой стороны, чего-то все еще тянут резину, хотя все уже очевидно, чем все закончится. Будет очень необычно, если Эми с Шелдоном так никогда и не поженятся, или Леонард с Пенни разойдутся внезапно. Мне кажется, если в какой-то из серий мы узнаем, что Пенни или Эми (или обе сразу) беременны... Ну вообще ни для кого это не будет событием!
Наверное, молоденькие девушки-зрители в очередной раз умилятся всей этой сопливой романтике и т.п., но мне лично станет неприятно от того, что... Я всегда считала команду сценаристов "Теории" одной из лучших за все время создания ситкомов (после "Друзей", конечно), но когда в течение вот уже 2-3-х лет мы видим самое банальнейшее развитие внутри семейных отношений... Это неинтересно.

Нет, бывают эпизоды очень даже забавные! Где-то в начале этого 10-ого сезона просто ржачный эпизод был про то, чем ребята занимались в одну из ночей - кто чем и это было уморительно до слез =)
Затем следуют эпизоды, где лишь несколько сцен мне понравились, вызывали улыбку. Зачастую, конечно, то были сцены с участием Парсонса и Маим, хотя сейчас вспомнился эпизод с поездкой Пенни и Леонарда на какую-то автограф-сессию (фильм, в котором принимала участие Пенни там был заявлен). И вот те сцены были очень забавные с ребятами, лучше, чем у всех остальных в том эпизоде.

Мое мнение - у команды сценаристов, наверняка, есть план "быстрой свертки" сериала, вероятно, смогут при сильном напоре со стороны, быстро написать Концовку, но... У них еще был припасен материал кое-какой для своих героев, и его желательно рассказывать детально, растягивать по-возможности (другой-то Идеи нет). А так как "волна популярности" пока еще не спала...

В общем, как стало известно, создатели договорились со Студией еще на 2 сезона (по 24 эпизода). Даже несмотря на запросы актеров (вернее, их агентов, те не могут просить меньше), сюжет (каким бы он ни был в дальнейшем) будет как-то двигаться дальше. Допускаю, что ничего чрезмерно нового в жизненных линиях героев не увидим, скорее, наоборот, все будет очень предсказуемо... Но многие зрители уже будут просто досматривать то, что когда-то начали.

Я не считаю такой подход верным. Мое мнение - нужно уметь вовремя остановиться. Как-то не сильно приятно читать среди 200-от комментариев около 100 отрицательных про то, что сериал "скатился", а самое ужасное это то, что я понимаю тех, кто Это пишут... В какой-то степени я согласна с этими отрицательными комментариями. Эти небольшие "проблески" смеха и забавностей, каких-то, возможно, пошлых намеков (игра Парсонса, конечно, в эти моменты, зе бест, делает всю серию =))), к сожалению, не спасают весь сезон, а это непосредственным образом сказывается на рейтинге, моем личном рейтинге.

А еще я на свою беду прочитала множество материала на тему возможных взаимоотношений между героями Шелдона и Пенни. Черт возьми! Там так все мастерски расписано! Чистая логика взаимоотношений в человеческом мире...

Изначально создателями планировался некий "любовный треугольник" (даже на первых постерах можно заметить расположение героев - Пенни почти всегда ближе к Шелдону). Но потом что-то случилось, наверное, подумали... Я не знаю, что там подумали, но стала происходить самая обыкновенная банальщина в сюжете! Причем, нам все это так изумительно преподносили, под специфическим соусом, что мы все это принимали, как должное аж до 6-7-8 сезонов... Это я про отношения Пенни и Леонарда, уже даже с учетом появления Эми для Шелдона в 4-ом сезоне. Разобрав детально почти каждый сезон, мотивы героев поступать так или иначе, поступки в отношении друг друга... Следуя логике, что нам показывали через героев, было очень странно наблюдать эти противоречия в сюжете... Наоборот, все указывало на то, что у Пенни и Шелдона больше общего (и они умеют говорить друг с другом!!!), нежели у нее с Леонардом, за кем она теперь замужем.

Единственное для меня здесь объяснение - чтобы сериал продолжался, должны быть конфликты в сюжете, иначе его будет неинтересно смотреть. Вот сценаристы и придумывали все те эпизоды с бесконечными претензиями героев друг к другу, какие-то вечные разборки, ссоры и т.п. Я для себя объясняю получившийся сюжет (на сегодняшний момент, когда вышло 10 сезонов) только этим - надо было сделать так, чтобы сериал было интересно смотреть, в отношениях героев не должно быть спокойно и уютно.

Но признайтесь... В жизни такие герои просто-напросто не смогли бы друг с другом жить. Хоть как бы нас здесь ни уговаривали, не поверю, что со всем этим багажом (что у каждого героя имеется), они бы в реальной жизни могли бы существовать вместе (в таких парах, как были распределены здесь). В реальной жизни, как раз таки, именно Пенни (в подобной ситуации, что была представлена в Завязке всей истории), рано или поздно, даже после (возможно) опыта с Леонардом... Вероятно, в конце концов, она бы остановилась на Шелдоне...

Хотя, сейчас задумалась об образе жизни того и другого персонажа... Ух, ну и дров же создатели наломали... Судя по имеющимся характеристикам... Такие люди, по идее, в жизни точно не смогли бы существовать вместе... Мне ни один из вариантов не кажется реальным теперь... Но если вспомнить про то, что у нас сериал, в котором как раз высмеиваются те самые вещи, характерные для той или иной стороны... Предпочтения, увлечения, стремления по жизни... Учитывая, что именно из-за этого всего когда-то сериал и стал популярным... Из-за представленного вот Такого конфликта... Задумка 100% была верной. И несколько сезонов даже удавалось следовать задуманному. Ровно до того момента, пока не произошло это самое распределение по парам.

Вот в чем, мне кажется, основная проблема всего и вся - создатели сделали выбор за зрителей!!! Вот в чем-чем, а в распределении пара не следовало бы такими категоричными быть. Если вспомнить первые 5 сезонов... Именно на интриге все и держалось! Когда не было вот этой самой 100% определенности, кто с кем будет!!! Когда зрители у экранов могли гадать-предполагать различное окончание Проекта... Когда была интрига в отношениях между персонажами! Между прочим, Эми с Леонардом тоже норм смотрелась бы... И полностью бы соответствовала запросам его мамы-ученого психолога.

Но это все пустое уже... Мне кажется, должно что-то невероятное произойти, чтобы я изменила свое мнение о сериале, который уже держится на плаву постольку-поскольку. Мне неприятно это писать, потому что я испытываю самые положительные чувства к актерам, которые почти каждый вторник в сезон съемок выкладываются перед аудиторией в павильоне... К их работе вообще нет никаких претензий. Ребята четко следуют сценарию, какие бы глупости там иной раз не писали... Обидно, что зрителей принимают за каких-то идиотов отчасти... Или уже просто надо как-то завершить историю когда-то начатую? История может быть вечной, так как герои живут буквально среди нашего общества... Допускаю, что создатели сами понимают, что пора сворачиваться. Не думаю, что будет 13-ый сезон. На мой взгляд, точно можно уложиться в следующие 2 и как-нибудь красиво завершить историю.

В моем представлении, некая бытовушность в отношениях никуда не уйдет (что соответствует реальной жизни), но они-таки получат то, к чему так давно стремились. Например, разработка для военных окажется успешной и прибыльной, может, еще в чем-то ребята себя реализуют. Нобелевскую премию за что-то Шелдон, вряд ли, получит, так как это все упирается в реализм... А изобретать что-то по-серьезке никто не будет. Если только что-то этакое не изобретут в эти 2 года и это создатели обыграют в сериале.

Больше всего переживаю за Пенни... Она так увлечена актерской карьерой, тем, что ей приносит удовольствие, но ее никто не воспринимает должным образом. Надеюсь, однажды, ее заметят. Не думаю, что обзаведение ребенком для Пенни и Эми станет истинным наслаждением по жизни. Для Пенни и Леонарда, может быть, так как уже неоднократно нам указывали на их желание не быть в одиночестве друг с другом (хорошая семейная пара, да??), так что здесь пополнение возможно. А вот для Шелдона и Эми... Ну, да, такой генотип было бы глупо упускать... Уникумы в своем роде, но... Мне кажется, Шелдон бы свихнулся с ребенком, это вообще не его... Эми тоже пока не тянет на мамашку. Рассчитываю, что их личную жизнь оставят за кадром, чтобы хотя бы Это зрители смогли сами додумать!
А вот про отношения Раджа хотелось бы конкретики... Уже сколько лет парень один, как "банный лист" для других героев, надеюсь, про его судьбу никто из создателей не забыл.

Итого - 7 из 10 - если оценивать конкретно этот сезон. По сравнению с моими любимыми 3-4-5-6 (каждая фраза от каждого героя заставляет смеяться в голос!), этот так себе выходит. Но не могу сказать, что прям сильно хуже 8 и 9, с которых у меня вообще все началось. Так что, пока норм, сериал еще держится, хоть сценаристы и закрутили все так, что теперь только один путь развития просматривается. А очевидность и предсказуемость в кино или сериале никогда не играла на руку. Надеюсь, что все же добавят "остроты" в сюжет, разбавят банальщину, к чему все привели...

П.С.: появилась даже идея про то, что у Пенни с Леонардом (проблемы у второго) не получалось зачать ребенка и они обратились бы к их умному другу. Ребята (Эми и Шелдон) сопротивляются этому, но в итоге соглашаются. Разумеется, без всякого интимного контакта все происходит, но как факт - ребенок есть... почти что общий.. Вот это был бы поворот!! =)

Снова куча мыслей самых разных в голове. Позавчера в ночи вновь истерика напала, плакала сама не понимая от чего именно... Какие-то сожаления по самой себе, по своим мечтам и т.п. По тому, что еще, собственно, не началось... Кажется, что этого ничего никогда не будет, что это лишь мои мечты...
Буквально 2-3 часа было такое ужасное паршивое настроение... Некая зависть к НИМ... Что они есть друг у друга... А у меня нет такой сильной поддержки... ни родные ни даже Наташка не могут оказать на меня такое же сильное воздействие, как... Возможно, ОН... который даже не знает о моем существовании... А, может быть, каким-то образом знает?
Каким-то образом уснула... А потом была суббота и английский. И мы изучали то самое, что я потом снова увидела у него в Инсте =)) В комментариях поклонников, правда, но как факт... Тут же увидела применение нами проходимых фраз в деле.
После занятий снова стало хорошо на душе. Вновь воспряла духом, совершенно новую тему проходили, новое время. Это офигенно, чувствую, как мозги мои, прям, расширяются... Приходит осознание, почему именно ТАК люди пишут в комментах и говорят. Классно =)

Я уже не знаю, какую метку ставить к сообщениям, в которых я описываю свои мысли или игры на Его счет... Он настолько прочно вошел в мою жизнь... И это никак не связано с их Проектом... Это связано только с Ним самим и его близкими.
Плевать. Не буду ничего и никому здесь объяснять, буду писать четко для себя, все свои мысли, что беспокоят меня в данный момент, что крутятся в голове уже который день.

Так и не посмотрела еще полностью Евровидение 2017 =))) Как-то так получилось, что я что-то там перепутала, и попросила утреннюю смену тогда, когда накануне было бы Шоу. Но так как в РФ трансляции не было, а разница в часовых поясах все равно не позволила бы мне смотреть Шоу в указанное время в ночи... В общем, я совершенно спокойно вообще о Шоу забыла, что оно должно было быть в вечер 13-ого мая. Только на работе 14-ого днем узнала о победителе, а потом вспомнила, что так страстно хотела Евровидение посмотреть =))) Ну, как бы повелось это у меня уже давно - каждый год финал смотрю, дабы потом наслаждаться какими-нибудь композициями.
Между прочим, вот кто бы что ни говорил... А я лично для себя на Евровидении уже дофига песен интересных приобрела... Вроде бы с 2008-ого я это Шоу смотрю и вот с тех пор в моем треклисте уже накопилось очень большое количество песен именно с этого конкурса. С удовольствием слушаю их уже который год. Так что я точно буду смотреть этот конкурс дальше и открывать новых иностранных исполнителей для себя. Вдруг удастся однажды уговорить представителей этих ребят за не сильно много денег использовать их композиции в нашем Проекте?? =)))
Как бы там ни было... Уже 1 песенку для себя приобрела с Шоу 17 года. Правда, я до сих пор еще до конца сам Конкурс не досмотрела. Спасибо Ютуб за такую возможность в принципе =))

Помнится как меня накрыло в прошлом году в это время.. Я тогда просто-таки отжигала с НИМИ, якобы смотря Евро2016. В этот раз я про что-то 13-ого вечером играла, но так как надо было работать 14-ого в утро, особо увлечься ничем не удалось.
А потом было 14-ое, когда я после работы что-то делала в инете... Вообще не помню, что делала... Будто память стерли О_о Просто потому что, что дальнейшие события перекрыли по важности все предыдущие мои занятия =)
Я уже писала об этом... Поздно вечером 14-ого числа становится известно, что Джим и его партнер, наконец-то, официально оформили отношения и сыграли свадьбу в НЙ. Ну, все... Разумеется, Ленке не до сна... Но так как информации в тот вечер было мало, кое-как уговорила себя закрыть глаза и спать.
На следующий день никуда не надо было, но... Как только солнечные лучи разбудили меня... Около 8:30... Я уже не могла больше спать! Все мои мысли были о сыгранной свадьбе - это шутка или нет?? Пока не увижу на Его страничке подтверждения, не поверю! Но так или иначе, находиться в постели я больше не могла...
Встала, умылась, приняла нужную таблетку перед едой, пошла крутить обруч и тягать гантели... Я не могла сидеть на месте! =))) Когда пришла на кухню и посмотрела на часы, времени было всего-лишь 9:30 утра!! Это при том, что я обычно всегда просыпаюсь в 10:30-11:30 =))
Это просто какая-то информационная ломка была!!! ОН ничего не опубликовал за ночь, но при этом эту новость уже опубликовали во множестве СМИ, как западных так и в наших!!! Но везде крутилась одна и та же инфа! Мне нужны были подробности!!
Кое-как себя смогла занять тот день, благо к вечеру Джим опубликовал пару фоток. Это было безуууумнооо миииилооо!!!! Божечки, это было настолько прекрасно, что... А потом позже еще и еще он и его близкая подруга (которая вела церемонию) стали показывать фоточки со свадьбы... В общем, я уже как неделю безумно хочу написать об этом событии в специальный Документ... Но меня словно что-то держит...
И точно... Я же почти ничего не знаю о том, что там было... Да, я пыталась однажды поиграть во всю эту церемонию, представить каким мог бы быть весь тот вечер... Боже, это у меня вышло настолько реалистичным и прекрасным, что я потом плакала еще 4 дня О_О
Что-то невероятное внутри у меня творилось, но каждый раз, как вспоминала свою собственную игру в Тот вечер, когда наконец-то ребята обменялись кольцами... Тут же показывались слезы на глазах... Это было настолько прекрасно... Вновь от осознания всего этого Момента... Значимости этого события... Столько лет и веков было нельзя так делать... Даже мысли ни у кого не было о подобном еще с десяток лет назад... И внезапно... Вы делаете это... Очень необычно, очень непривычно... Но безумно чувственно... Будто заново начинаете жить друг с другом... Будто бы и не было тех 14 лет вместе... Будто бы только сейчас Все начинается...
Нет, это ни в коем случае не значит, что по каким-то причинам из памяти были стерты те 14 лет, напротив... Уже со всеми этими знаниями друг о друге... вы вновь влюбляетесь друг в друга... Только теперь свидетелями вашим чувствам является множество людей...

Фух, что-то меня опять увело к свадебной церемонии ребят =)) В то время как я, вообще-то, хотела написать про то, как мы с мамой делали Шенген =)))
По совету моей коллеги, обратились в организацию, что занималась оформлением Финской визы. Сначала хотели сами через Визовый центр делать... Да, я помню, что говорила, что мы с папкой собирались через Консульство дешевле все это дело приобретать, но так как он только-только выписался из больнички, и по состоянию здоровья вообще теперь опасается куда-либо ездить заграницу... В общем, Шенген делали только я и мама. Когда-нибудь этот момент должен был настать - надо как-то по-тихоньку учиться летать без папки.
Но прежде чем подавать документы на Визу, следовало где-то сделать страховку по Европе. Коллега посоветовала фирму, через которую она уже несколько раз все это делала. Мол, они и страховку сделают и с заполнением анкеты с фотками помогут.
16-ого мая собрались с мамой ехать на Восстания (почти там же контора эта располагалась, где и Визовый центр). И тут я понимаю (утром), что мой загранник как бы у папки дома находится =)) Еду туда сначала. №64 очень долго не было, совершенно по расписанию своему не ходит днем. В общем, когда мы с мамой встретились на Парке Победы (внизу в метро) и доехали до нужного места... Было уже достаточно много времени, посему в этот день мы смогли только сфоткаться на фотку для Анкеты, заполнить эту самую Анкету, оформить страховку и поговорить с девушкой (которая все это за нас делала) о механизме оплаты всего этого...
За все это дело мы заплатили по 4,500 рублей с носа. Она еще сказала, что курс повысился... Ммм... Я рассчитывала отдать все 5.000 если честно =))) Мне вообще казалось, что будет 4,500 виза + 400 страховка +100 за фотки. Оказывается, ВСЕ входило в эти 4,500. Ну чо, круто =))
Разве что, пришлось приезжать 2 раза... Потому что поздно приехали в первый день, Визовый центр, в котором следовало биометрию сдавать, работал только до 17:45. Зато через день (не на следующий, потому что я работала 12 часов) мы таки доделали все, что было необходимо. Пришли в указанное время, встретились с мальчиком, который отдал нам специальные документы, которые понадобятся для биометрии. Мы взяли талончик, минут через 10-15 (народу было тьма!!!!) мы уже уходили оттуда. Все. Теперь ждем смс-ки через месяц от фирмы. Очень большой поток желающих получить визу, поэтому даты у Центра (какие нам изначально фирма сама показывала) такие - на оформление требуется месяц. Окей, мы никуда не торопимся.
Вероятно, мне дадут 2-х годичную визу... Хотя моя коллега рассказывала, как кому-то уже выдавали на 5 лет!!! Но так как я с 2014-ого никуда Туда не ездила, скорее всего, будет только на 2... Чему я буду очень рада. А, вот, маме дадут, вероятно, только на полгода... Потому что это ее первый Шенген. Надо же им посмотреть, как она себя вести будет =) Ну, посмотрим...

Не знаю куда поедем. Сначала мне хотелось в Испанию... А сегодня увидела фотки Джима с его (теперь уже) мужем из Италии. Они там типа honeymoon отмечают. Неаполь фигурировал в комментариях, Амальфи, остров Капри, посмотрела фоточки с тех мест... Черт, там так красиво!! Чего-то теперь туда тоже хочется =))) Правда, единственное место, какое нам оказалось по карману - Капри, но где-то в городской черте. Ну как бы не рядом с пляжной линией, а маме хочется загорать и плавать. Так что, насколько бы тамошние условия ни были классными... Действительно, получается за примерно 40 штук (из Москвы вылет, я уже прибавила стоимость билетов до Москвы) мы получили бы очень неплохую 3* с завтраками и ужинами на 7 дней с кучей магазинов в округе, но... Главный минус - без бассейна и без какой-либо пляжной линии.
А вот если брать первую линию, там уже получается за 100.000 на одного О_о Зато просто охренительные виды и условия.... Возможно где-то среди этих 4-5 отелей сейчас отдыхают ребята... Немного завидую тому, что они могут себе это позволить... Нет, по идее, мы тоже можем себе позволить такой отдых, но... Я не могу не думать о тратах в будущем, на что-то жить нужно будет после приезда и до следующей зарплаты =)) Так что, пожалуй, повременю с такими шикарными отелями (кстати для 100.000 очень классные отели и условия!!! а еще и прямой перелет из СПБ) Как-нибудь в следующий раз туда поеду, а пока что нужно маму прогреть на солнышке, а я знаю, для этого необязательно так сильно тратиться =)

П.С.: вышел первый трейлер "Young Sheldon" (целых 5 минут идет на инглише). А на его (Проекта) презентации, Джим давал небольшое интервью с другим кастом. Маленький Ян так славно держал его за руку!! Уиии... Это было так миилоо =))) Но самое классное, на что обратили внимание все комментаторы того видео: "Хрен с ним с пацаном, смотрите, это же кольцо!!!" =))) "Смотрите на его руки, как он играет со своим кольцом!!" - ахаха, это было, действительно, занятно =) Комменты доставляли =) Вряд ли Джим, действительно, так сильно нервничал в этот момент, отчего теребил колечко на пальце... Раньше он так себя не вел перед объективами. Мне кажется, это был своего рода "незаметный маркетинговый ход" привлечение внимание к его новому статусу. Ну типа он как бы не специально так делает, но все, кому надо, это заметили =)
В общем, чувствую, я еще не раз буду возвращаться к мыслям о событии, что произошло в Их жизнях... Не могу молчать о некоторых вещах, что крутятся у меня в голове по этом поводу. Я будто иначе на данную "процедуру" посмотрела... С такого ракурса, что меня аж в дрожь и слезы бросает теперь каждый раз, как вспоминаю Тот день и вечер =))

В колонках играет - Cher – I Found Someone
Настроение сейчас - 15/11/2002 THEY found each other =)

Уже 3-ий день плачу... Такие разные эмоции!! Тут и радость, восхищение, тут же идет некая светлая грусть и печаль... Откуда-то берется беспокойство, и страх овладевает мной почти полностью... Страх за чужие судьбы и мою собственную жизнь... Затем вновь появляется надежда и снова слезы от необъяснимых совпадений и ощущений на каком-то неподвластном описанию уровню... Зачем-то ВСЕ ЭТО нужно!!!!
Так хочется разъяснений, отчего и почему все происходит именно ТАК?? Для чего мне нужно пройти такой Путь? А нужно ли мне его вовсе проходить? Иногда нападает такая апатия ко всему... Кажется, что уже ничего не нужно... Как-нибудь проживем... Да, без исполнения заветной мечты, но все же... Найду чем заняться, как себе я всегда говорила... Наверняка, смогу чем-то занять то время, что мне отведено...

Кажется, я поняла, чего мне так сильно не хватает и почему даже некоторое чувство зависти на пару секунд захлестнуло меня... Мне очень нужна чья-либо поддержка. Мне нужно быть уверенной в том, что все, что я делаю - не зря.
Меня так часто посещают мысли об уже якобы свершившихся делах Там Вместе в будущем... Что я почти забываю о том, что еще столько всего следует сделать, чтобы хотя бы оказаться Там... Так приятно мечтать о том времени и о тех вещах, что будут ТАМ, но... Я все еще здесь... И всегда в голове присутствует мысль, одергивает все мои положительные намерения и положительный настрой... Так и пытается загнать меня в депрессию, каждый раз говорит мне: "Ты так уверена, что все получится! Что тебе ответят и скажут "ДА", а если "НЕТ"?" На это я знаю, чем противостоять своему мозгу: "Я пыталась" А вот на следующее я не знаю, что говорить своему мозгу: "А если вообще не ответят?"
Самое страшное - это незнание. Для меня так точно... Я не знаю, что буду делать со всем Этим... Кажется, что мне Ответят обязательно и ответом будет нечто положительное... Потому что не может быть за 1 год столько неимоверных совпадений и все в одном и том же направлении!!!! Я просто не представляю, как быть в ситуации, когда со мной произошло ВСЕ ЭТО и ответа вообще не будет Оттуда... Я почти на 100% уверена в положительном итоге... вообще всего!!! И что мне потом скажут "ДА". Я столько раз обыгрывала в голове эту и ей подобную ситуации, что... Там иначе будто бы и не получается... Всегда "ДА".. Разве что мне необходимо, чтобы на самом первом этапе был получен Ответ.

Ой, что же это я... Я же совершенно не об этом хотела сообщение писать =) Просто я в очередной раз задумалась над Чувствами и своими Слезами, чем они обычно вызваны... Чаще всего под какую-либо музыку красивую или "сильную" все это дело происходит... Я просто не могу противиться и превращаюсь в какую-то рёву =)) В эти моменты я думаю о своих чувствах к кому-либо... Иной раз ко всему окружающему, ко всей Вселенной... Такое умиротворение и спокойствие внутри... Такая странная Связь со Вселенной, всем живым и не очень... Какая-то (словно чья-то) энергия проходит сквозь меня, наполняя... Любовью... Ко всем и каждому, ко всему, что меня окружает... Ко всем моим мыслям, ко всему тому, что было и что обещает быть...
И так хочется в этот момент, чтобы со мной так же кто-то плакал... Не нужно держать меня за руку, вообще как-то прикасаться, просто, чтобы был рядом... Это не обязательно должен быть Он (как мужчина), это может быть даже Она (какая-то девушка), но чтобы обязательно с подобными мыслями "на борту". Хотя сейчас подумала, все же с небольшим прикосновением (хотя бы легонько пальцами) было бы вообще по ощущениям шикарно...
Но рядом есть только кошка... И то не всегда. А хочется человеческого тепла... Чтобы просто молчать вместе... Смотреть друг другу в глаза, плакать и ничего не говорить... Чтобы было ВСЕ понятно по нашему взгляду, даже если все происходит в кромешной темноте...

Но нет, это сообщение не про желание быть с кем-то... Просто кто-то мне не подойдет, у меня "включен" очень жесткий и суровый принципиальный отбор, так что... Я не знаю, что должно произойти, чтобы я внезапно стала существовать в паре с кем-то... Я даже не думаю об этом сейчас. Мне все кажется, что если мне подобное и уготовано, то время для этого еще не наступило. А так порой хочется всего этого... Всего того, что было описано выше - держаться за руки, глаза в глаза и чтобы можно было ничего друг другу не говорить...

Это просто, как оживший сценарий моего Проекта... или даже нескольких. Будто Некто пишет одновременно "Ритм Большого Города", "Призонерс" и "BIO" сразу О_о Это какое-то сумасшествие... Или вновь обострение весеннее... Это как будто несколько Вселенных (выдумки, реальности, что происходит ТАМ с Ними, и реальности, в которой Я живу сейчас, тут же какие-то Духи неземные) перемешались внутри друг друга... Мне кажется, на старости лет меня точно в дурку сдадут... опасной для общества стану... от каких-либо совершаемых вещей, что мне будет казаться, со мной будут происходить...

Я бы много проще ко всему этому относилась, если бы отдачи никакой не было... Если бы в прошлом году пару раз что-то совпало и забылось... Но сейчас ведь все продолжается... Знаки повсюду и я не могу не видеть их...

Я думала, что у меня уже как неделю пропала Связь с Джимом, после его переезда в Нью-Йорк (после окончания съемок в Сериале). Почти неделю от него не было толковых весточек, разве что пару раз принял участие в Шоу-программах. В одной из которых его в очередной раз спросили про возможное оформление отношений с его партнером... На что он сказал: "I... Probably..."
Я неделю не находила себе места!!!!
Некоторое время назад, около месяца или двух, я играла в подобные вопросы-ответы с ним и его коллегами на подобную Тему... Вспоминая многочисленные интервью в прошлом, я пыталась представить, как это (свадьба) все ж таки могло бы быть... По ходу его партнер не сильно хотел всей этой официальности. А еще в какой-то момент ко мне в голову такие мысли закрались, мол... Он (партнер) не хотел этого, потому что многие начали бы думать, что согласился он на оформление отношений из-за материальной выгоды... Мол, из-за денег решился на такое, это было противно, так как, в первую очередь, он любит Джима...
Ну, не знаю из-за чего у них там все это так долго оттягивалось на самом деле... По идее, если бы хотел заполучить бабла и т.п., уже в 2013 (или в каком там году гей-браки разрешили в США оформлять?), в общем, еще несколько лет назад уже могли бы все сделать, ан нет...

Я это все к чему? =))
Неделю всю последнюю голову ломала, чем там ребята в Нью-Йорке могут заниматься, что даже в Инсте никаких лайков никого нет! О, да, теперь это яркий довод того, что Джим чем-то занят =)) Нет, правда, когда долгое время нет ни лайков ни фоток личных, значит какая-то программа готовится к выходу или присутствие на каком-то мероприятии и т.п.
Так вот... Неделю я ездила на работу и представляла себя его партнером или им самим в преддверии скорого возможного оформления отношений... Ведь, он сказал Probably!!!! А раньше было всегда по типу "Ну, это нам не нужно... Не до того..." А в другой передаче вообще классно было (в прошлом году, вроде бы, выходила): Ведущий сказал про партнера Джима, что "Ты и твой муж...." и тут же Джим прочитал полученную смс-ку от своего парня, который уточнял, что: "Скажи ***, что я не твой муж" Ведущий обеспокоился: "Он меня упрекает? Я должен быть наказан?" =) Джим, перечитывая смс: "Нет, тут поцелуйчики... Он тебя не упрекает. Просто это... Ну, он хочет казаться вроде как "свободным"...
В общем, всякие штуки были в прошлом, и тут вдруг "Probably"!!! =)
Ленка себе места не находила всю прошлую неделю, я почти каждый день раздумывала над возможной их свадьбой!!! Когда бы это могло быть, при каких обстоятельствах и кучу всяких деталей пыталась представить, все за и против.. Проценты такой возможности в ближайшем будущем и годиков так через 2... А еще не отпускали мысли о Сериале, где АХ, ЭТОТ СПОЙЛЕР =)))) герой Джима делает предложение своей девушке там... Да, именно так решили завершить 10-ый сезон "Теории"... Я еще так переживала за отношения героев, что все как-то не очень логично... Да там уже давно нет логики особенной, но как-нибудь о самом сериале я выскажусь отдельно... В общем, все мои думы были про какие-либо свадьбы...
А потом у меня в субботу, как полагается, был инглиш любимый, затем в воскресенье работа.. на которой я уже во второй раз работала с новой девочкой, которая... твою мать, козерог по знаку зодиака!!! Я только проговорила Вселенной, что не представляю, что там Джим испытывает со своим партнером (который козерог), да я верю в такие вещи... По крайней мере, в моей жизни, все эти гороскопы работают! Так вот, Вселенная посылает мне Козерога!!! Ну, да, там был еще парень из Англетера, с которым мы тоже пару-тройку раз неплохо общались, и делаем при встречах это до сих пор, но как факт... Долгого длительного общения с представителями этого знака зодиака у меня не было... А теперь есть. И вроде все норм, это радует =))

Так вот... Чего-то все оттягиваю этот момент, по каким-то причинам не могу сразу к нему перейти...
Окей... В какой-то момент на работе, я зачитываю своей новой коллеге-козерожке интересную идиому в английском языке: "Tie the khot" - "Пожениться, соединить узами брака, совершить брачный обряд". А еще там были варианты употребления данной идиомы в предложениях. Я зачитала вслух только одну, но какую!!!
"WHEN are you two going to tie the knot?" (Когда вы двое соберетесь пожениться?)

Это пипец какой-то... Это необъяснимо, но факт...
Ответ пришел незамедлительно, в этот же день...
Так вот почему не было передачи на радио с Джимом в субботу =)
Я не стану врать и говорить, что я ЭТО почувствовала в этот самый день, нет... Идиому я прочитала вслух 14-ого числа - это факт. Тогда же появилась первая заметка... ЭТОТ САМЫЙ ДЕНЬ пришелся на 13.05.2017!!!!

О, да, ребята таки сделали это!!! И я БЕЗУМНО рада за них!!! 14 лет совместной жизни уже!!!! Уже давно надо было сделать это!!!!
Я это все к тому, что... Я очень сильно переживала, что Связь моя пропала с Джимом или с его отцом... не знаю... Как только он вновь вернулся из ЛА в Нью-Йорк, я почти не ощущала эту Связь....
Но теперь, получается, что... Все то, О ЧЕМ Я ДУМАЛА ВСЮ ПРОШЛУЮ НЕДЕЛЮ.... Все то, что мне не давало покоя даже на работе!!! Это и было ТО САМОЕ, О ЧЕМ ДУМАЛИ ОНИ!!!! СВЯЗЬ никуда не пропадала никогда!!! I don't know what it is, but IT IS...

Я не могу описать все те чувства, что были во мне, когда я прочитала эту заметку... Первое, что пришло на ум: "Молодцы, давно пора было!" Затем в том же ресурсе увидела фото с героем Джима и его коллегой, которой его герой делает предложение, тут же пробежала мысль, что: "Ах, это наверное, просто кто-то придумал такую шутку, мол... Его герой сделал предложение Эми, а замуж вышел за своего партнера" - ахах, смешно =))
Фишка в том, что потом один за другим западные СМИ стали публиковать подобные статьи, мол, представитель Джима официально это подтвердили... Значит, это не шутка??!! О_О Не поверю до конца, пока сам Джим у себя в Инсте не подтвердит!!! И тут же в голове проносится эта картинка с Tie the knot!!! Это же ЗНАК!!! Значит, все правда!!!
И снова множество мыслей в голове: что это было, действительно, оформление отношений с кольцами и росписями в соответствующих бумагах где-то в каких-то специальных Органах и затем крупное празднование с кучей родственников и приятелей в ресторане с панорамным видом на Нью-Йорк?? Или то было просто оформление на бумаге, празднование было только с несколькими близкими, а нечто крупномасштабное устроят позже?
Столько всяких вопросов крутилось в голове, мне так хотелось узнать какие-нибудь подробности всего этого, столько деталей хотелось перепроверить... В одном я не сомневалась - ребята 100% должны будут обратиться к своей подруге по подобным мероприятиям Мелиссе =)))
И я не ошиблась!!! =)) Мелисса занималась ВСЕМ этим... Вот просто вообще всем! Нет, вместе с ней, безусловно, еще работало несколько человек, флористы, дизайнеры, фотографы и куча-куча других людей, просто как факт - она руководила всем этим и... Да, конечно же! Именно она зачитывала клятвы =)))
Это уже стало известно фотографиям, что Джим по-тихоньку стал выкладывать в Сеть... Как я и думала, никаких поцелуев ни с кем не было предоставлено... Просто это такой человек... они оба такие. И я их понимаю.
Мне кажется, я понимаю их чувства... Может быть они и были тем самым, что сдерживало от подобного шага по первости... Невозможность поверить в то, что Это (оформление отношений) действительно теперь возможно!!! Вы столько лет жили с мыслью, что брак не для вас... Вы привыкли так жить. Нет, вы особенно ни от кого не скрывались никогда, но просто как факт принимали некоторые вещи, что... В последние годы стали разбиваться... Стереотипы стали разбиваться!!! Общество стало меняться и... Это очень странно, но да... Теперь можно оформить отношения на законодательном уровне!!! И все кажется, что это чья-то шутка... И что завтра-послезавтра Некто возьмет и отменит этот указ... Что это был всего-лишь сон...
Да, ладно... Вам-то не привыкать... Как жили как-то вместе уже 14 лет, так и еще бы столько же по 10 раз прожили... Но как же классно осознавать, что и ты... Все ж таки и ты в свои 44 (а кому-то пока еще только 40) сделали это - официально засвидетельствовали свою Любовь друг к другу.
Странное чувство, даже не знаешь, что ответить на вопрос: "Если бы было можно сделать подобное раньше, сделали бы?" Мне кажется, очень сложно отвечать на такие вопросы, потому что... Отношения у ребята начались аж в 2002-ом году... Несколько лет притирки, переезды из квартиры в квартиру, знакомство с родителями, постоянные поиски ролей в рекламе и на ТВ и т.п. бытовуха. Черт его знает, какие у них тогда были отношения... Вернее, неизвестно, решились бы они тогда на оформление отношений в таких условиях... Мне кажется, ребята просто не задумывались об этом, потому что... Ну, как бы до 2013-ого, наверное, из ЛГБТ-сообщества об этом не задумывались... Имею ввиду, думали об этом, но официально подобные браки были не разрешены, поэтому никто и не парился подобными думами... Сложно говорить о том, каким Тогда был воздух, если тебе лишь недавно разрешили дышать...
Так что, это немного странно сейчас осознавать, что ты таки вступил в брак с любимым человеком. Казалось, что когда-то там (2005-06) сестра вышла замуж, погуляли на ее свадьбе и все, больше подобного не будет... Кто бы мог подумать, что однажды это произойдет и с братом?!! =)))

Все еще кажется, что это какой-то сон... Нереальность происходящего... со мной... Зачем-то я являюсь своего рода "свидетелем" всего происходящего Прямо Сейчас... Это невероятно... И безумно приятно... И я так рада за ребят... И я отчасти завидую их любви... Пройти через столько всякого разного...
Несколько лет постоянные поиски более дешевого жилья и хоть какой-то работы в той сфере, что ты любишь... А затем внезапная Слава общественности, тут же некое осуждение общественности (за принадлежность к ЛГБТ), непонятная ситуация с камин-аутом (сказать, что любишь и возможно потерять успешные роли в дальнейшем? или подождать?) Папарацци, преследующие твоего парня и тебя заодно, знаете ли, тоже не всегда приятно...
Нужно уметь жить со всем этим... Со всем тем, что Было... И что есть Сейчас... Все, что случилось... Сюда же приписываем смерть папы в 2001-ом еще перед Встречей... Я не перестану это повторять... Все, что с нами происходит - это для чего-то нужно. Все идет точно так, как должно идти. Нужно уметь принимать ВСЕ ЭТО и безусловно (без выделения запятыми!) Любить ВСЕ ЭТО... И я уверена, парни делают это... Уже почти 15 лет... каждый день... вместе.

П.С.: всем бы гетеросексуалам Такой Любви...

Ну, все, наверное, уже пора сделать эту запись. Не знаю, какой именно она выйдет, но чувствую, что надо зафиксировать здесь некоторые моменты моего (и не только моего) жития-бытия.

Где-то в районе 20-х чисел апреля, мама сообщает мне, что она с отчимом и бабушкой отправятся в Вознесенье к родственнице на день рождения. Интересуется у меня, смогу ли я поехать вместе с ними, как это было когда-то пару-тройку лет назад. Нет, к сожалению я не могу с ними поехать, я работаю в эти дни, а еще там английский в субботу. К тому же, за кошкой смогу присмотреть.
И все бы ничего, но у меня в мозгу будто что-то щелкнуло и я ринулась к ноуту, дабы через Интернет кое-что проверить. Мама после разговора со мной вышла из кухни (где мы беседовали), а я тупо смотрела в окно и пыталась успокоить свое сердце, потому что... Ко мне в голову стали заползать мысли-откровения...

В какой именно день в прошлом году я "подсела" на "Теорию" и Джима, в частности? Это точно была весна, где-то май месяц. Пошла рыться в своих записях - там я делаю самую первую заметку о своей "болезни" 3-его мая, при этом утверждая, что я уже была больна ими на протяжении нескольких дней до этого. Да я и сама помню, что это началось в конце апреля, с переходом на май. А не 29-ое ли апреля это случайно было? О_О
Просто, некоторое время назад я прошерстила Инет в поисках даты смерти отца Джима, который мне не дает покоя уже как год (папа имею ввиду)!!! Это случилось 29 апреля 2001-ого года!!! По ходу, именно 29-ого числа в прошлом году "открылся" некий портал, возникла эта особенная Связь между мной и... кем-то... Я не знаю с кем именно у меня связь... То ли с Джимом, то ли с его отцом, то ли тут замешано что-то еще, или кто-то... Как бы там ни было, по ходу все началось именно 29-ого апреля прошлого года... у меня.
Вот просто четкое ощущение идет (100%), что именно этого числа я "открыла" для себя Джима в этом сериале. Когда потом основательно смотрела сериал (с первого сезона и до последнего на тот момент), я отмечала, что некоторые эпизоды были для меня знакомы, я видела их раньше, но... Что-то щелкнуло внутри меня... Вот просто озарение какое-то снизошло, мне безумно сильно захотелось Играть в Него... Это произошло именно 29 апреля 2016... Только спустя пару-тройку дней я решилась написать об этом в этот Дневник... Причем, никогда не забуду, как тогда попыталась поиграть в прошлое Джима и... Затронула очень щепетильную тему, которая касалась смерти дорогого человека... И такой четкий "запрет" пошел на это все... О, Боже... Это невероятно... Именно в эти числа я играла в те самые чувства, что должно быть испытывал Джим в реальности, только в 2001-ом году!!!

Я просто уже не знаю, как внятно обо всех этих вещах в моей повседневности писать, чтобы не сильно походило на бред душевнобольного... Я только понимаю уже, что я должна фиксировать все свои эти непонятные чувства и совпадения... Потому что... Мне кажется, этих "совпадений" будет еще больше в дальнейшем. Я хочу оставлять здесь вот такие вот заметки для себя, чтобы позже я или кто-то из моих близких или тех, кому я захочу дать почитать все эти тексты... Чтобы все мы могли бы это сделать и оценить насколько эти "совпадения" сыграли свои роли в наших жизнях...

Ах, да... В 2001-ом году причиной гибели его отца была автокатастрофа... Наверное, вы понимаете, что я теперь чувствовала, когда мама сказала, что она, отчим и бабушка поедут на машине куда-то там именно 29-ого числа?! Почти всю неделю думала над тем, чтобы сказать ей об этом, о необходимости соблюдать осторожность в пути и т.п. Нет, дату поездки они не могли поменять никак... Я просто думала над тем, что.. Насколько мое "предупреждение" повлияет на исход? Иногда бывает так, что если ничего не предпринимать (если знаешь об этом), то ничего и не произойдет...

Иногда в фильмах такое показывают, мол, герои знали о предстоящих событиях (они были из будущего или предвидели его и т.п. варианты) и решили сказать об этом участникам тех событий... И вся история поворачивается так, как именно они видели накануне. Получается, что именно это их предупреждение и сыграло роль в случившемся, если бы они ничего и никому не сказали, может быть, ничего и не было бы.. Хотя я так не думаю... Сколько историй нам уже показывали с подобным уклоном... Больше всего мне нравится версия "Пункта назначения" - если чему-то суждено случиться, это обязательно, рано или поздно, произойдет. Итог поездки моей семьи никак от моего предупреждения или сокрытия его не изменится. Если суждено погибнуть при каких-то подобных обстоятельствах, рано или поздно, это произойдет. Да, можно отсрочить, это может случиться не в эту поездку, но в какую другую... Помнится, читала истории выживших в авиакатастрофах... Как ребята еще и еще летали куда-то, снова попадали в неприятности на борту, снова выживали, но... Раз в 3-ий или 4-ый им этого сделать уже не удалось...

В общем, в какой-то момент я все-таки говорю маме об осторожности в дороге... Ну, разумеется, начинаются вопросы: почему я это говорю, зачем и для чего? Она была очень близка к правильному ответу... Она сказала все, как есть, только ошиблась с тем, кто попал в такую ситуацию... Я не стала говорить всего, что я знаю, разве что немного поразмышляли на тему об ангелах-хранителях, всех умерших людях нам знакомых, кто мог бы нас оберегать каким-то образом...
Хорошая беседа получилась. Только я так в толк взять и не могу про папу Джима... По ходу связь именно с ним... Вернее, помощь именно от него исходит, потому что... Ну, все эти вещи, что творятся в последнее время... Все эти вещи связаны непосредственно с Джимом, с его сыном... Я не знаю, могу ошибаться, может быть кому-то еще из моих покойных близких все это нужно...
Я, на самом деле, не особенно-то верующая и не думаю, что в каждую секунду рядом с нами некто присутствуют, но... Судя по тому, что творится вокруг меня в последний год... А, впрочем, раньше тоже подобные вещи иногда случались... По ходу, что-то там вот такое есть... Допускаю, что все очень сильно перепутано между собой... Как бы Единое поле Земли из Этого Всего и состоит... И оттуда есть доступ Им к кому-то конкретному из Нас в какое-то определенное время... Вернее, допуск ТАМ есть у всех и каждого в любое временное пространство и к кому угодно, но... Если мы говорим про Сейчас, то... Это я и кто-то... Кто бы это ни был рядом со мной, кто помогает мне со всем справляться... Я безумно благодарна Этому Кому-то Чему-то... И я почти спокойна, когда пишу все это...
Когда-то мне снились сны и я даже как-то наяву представляла, что могу быть неким Проводником в мир духов и т.п... Может быть, сны были вещими и я таковой, действительно, становлюсь? Это немного шокирует, но я уже почти привыкла... Тем более, живя с мамой экстрасенсом, которая не раз демонстрировала свои способности мне и Наташке... Я уже почти нормально все меня окружающее воспринимаю... Я согласна быть Проводником, если кому-то угодно и по каким-то причинам это необходимо.

Так вот, про Джима-то... Я не знаю, Кто именно был со мной "на связи", не забываем про существующую "карму" между мной и Джимом, ага... В общем, кто бы это ни был, но... Я попросила (просто вслух в воздух в пустоту высказала просьбу), чтобы Джим как-то "показал" мне, дал знать о Связи и чтобы это имело какое-то отношение к его отцу.
I'm not shure what exactly it was, but... Где-то 29-30 числа Джим выкладывает в Инстаграм фото срезанных цветов в вазе... То были светло-розовые большие пушистые розовые пионы (или пионовые розы? О_о ну как-то так), которые он собрал в собственном саду. Фишка всего и вся была в том, что... Вот, по идее (я даже погуглила эту тему на всякий случай, хотя знала это уже давно), количество цветов (при дарении кому-либо и в т.п. случаях) для западных граждан (американцев в частности) не является чем-то знаковым. В Японии очень свято относятся к определенному количеству цветов в букете (каждый цветок, цифра что-то означает), у нас тоже больше принято дарить нечетное количество, четное относят только на кладбище к покойным...
Так вот... Не знаю, что там и где у кого заклинило в какой системе расчетов... Факт в том, что этих восхитительных цветов в вазочке было 4 штуки (четное количество). Когда-то в интервью Джим говорил про то, что его мама любит розы (что-то такое упоминалось), что папа частенько дарил маме такие цветы. Эти цветы были похожи на розы, да... Ну, эти, пионовые, большие такие, безумно дорогие...
И все бы ничего, если бы... Ну, блин, я не знаю... Выложил бы он эту фотографию с этими 4-мя цветами в какой другой день... Нет, именно тогда, когда я попросила "дать мне какой-нибудь Знак"!! О_о Эти несчастные 4 цветка оказались достаточно распустившимися для срезки именно в тот день, когда он это сделал... Может быть там (в саду) даже было больше цветов, но показать на фото Джим решил именно эти 4 цветка и именно в этот день... Я допускаю, что это очередное стотыщпятое совпадение, и это ничего не значит, но... Я уже ни в чем не уверена... Я вижу Знаки повсюду =) Или я просто хочу их видеть... Все может быть =)

А, ну да... И с перелетом в Нью-Йорк прикольно получилось =) Я вот просто чувствовала, что ребята уже не в ЛА!! Но при этом мне очень хотелось поиграть в их команду (весь каст), который в ЛА. Я выкинула из головы все то, что могло бы мне мешать представлять такое... И попробовала играть. Раньше с подобными играми проблем не возникало, я могла всегда представить что-угодно с каким-угодно составом и в каких-угодно условиях... Хрен там... В тот вечер Игра у меня вообще не шла! Мне все казалось, что что-то не так с Кейли =)
Я терялась будто между ней и... моим партнером (написалось автоматически сейчас... будто бы это Джим сказал - это диагноз =)) В общем, мне было трудно играть в Джима вместе с ними двумя, потому что... Словно какой-то рассинхрон-расслоение по времени и пространству шел... Я представляла ситуацию в ЛА, но что-то было не так... Было четкое ощущение того, что Джим с его парнем 100% в НЙ, но Кейли... Будто бы она тоже была не в ЛА... Твою мать, ну как Это-то получилось прочувствовать??!!! Буквально на следующий день после неудавшейся Игры, вижу в Инстаграм Кейли, что она и ее парень в Нью-Йорке!! =))) Я "чувствую" ее тоже? Прикольно =)

Возвращаясь к поездке маминой... Все хорошо у них там было, и в дороге и в гостях. Вернулись с кучей всяких вкусностей.
На неделе той выдалось много рабочих дней, не сильно напряжных, но ездить приходилось часто... А еще снова попала смена на субботу. Получается, я утром сходила на английский, после которого поехала на работу, где пробыла до 23 часов. Наверное, из-за того, что это была последняя смена, за которой следовали 2 выходных, мое настроение было совершенно не убитым, напротив, я была бодра и весела (хотя на заезде была сотня человек), и я даже каким-то образом умудрилась начать писать все это...

На английском вчера прикольно вышло...
Первое - нас было вообще только двое студентов =)) Уж, не знаю, что там с другими приключилось, но это было классно, как индивидуальные занятия =))
Второе - мы узнали 3-е слово, после которого будущее время не употребляется, нужно употреблять только настоящее время =)) Ахах, забавность в том, что мы еще на прошлых курсах затрагивали подобные темы, но М. постоянно говорила нам, чтобы не заморачивались с этим, чуть позже будем все это проходить. В конце прошлого уровня и в начале этого, четко все усвоили, что после When и If нельзя использовать будущее время, но многим хотелось ознакомиться и с другими словами. М. сказала лишь, что их всего 8... Их 8, черт!! А мы знаем только 2 =( Я это все к тому, что многие из тех, кто так желал узнать остальные слова - как раз таки не пришли вчера на занятие.
А мы в своих диалогах друг с другом (я и Е.) случайно как-то вышли к тому, что надо было сказать предложение с Before... И я понимаю, что как-то коряво предложение звучит (есть у меня такая чуйка, ощущение, что можно или нужно как-то иначе фразу сказать), в общем, у меня закралось подозрение о чем-то неверном, смотрю на нашу М., а она улыбается мне и говорит: "Да! Да, это то самое еще одно слово!" Ей-ей! Теперь мы знаем 3 слова =))) Это такая мелочь, как может показаться со стороны, но... Это такой прорыв и прогресс для меня, на самом деле... Когда ты вообще не в теме был столько лет и тут у тебя случаются озарения, ты делаешь какие-то собственные открытия в чужом языке!

Это же касается еще одной вещицы, что так же вчера на занятии произошла. Начали изучать тему: как сказать, что Кто-то делает что-то по отношению к нам... Или мы хотим спросить про Кого-то, кто-то что-то сделал или собирается это сделать...
На самом деле, сейчас, когда описываю все это, кажется таким понятным и естественным... Но на занятии какой-то затык произошел в мозгу, что ни я, ни (что самое удивительное) Е. тоже, мы не могли никак понять принцип разделения этого Паттерна (модели предложения) от предыдущих моделей с Who...
Мы что-то на автомате проговаривали, но М. поняла, что мы не понимаем что говорим и стала еще и еще раз нам разъяснять этот материал... Я пыталась для себя понять разницу, я должна была ее прочувствовать, представить ситуацию из Старого материала и предлагаемую новую модель предложения, ощутить разницу в объектах и действиях...

И, вдруг, у меня будто озарение какое-то в голове происходит, в какой-то момент я четко понимаю эту разницу, вслух проговариваю М., чтобы она подтвердила мою догадку: "В общем, эта модель идеально подходит, если мы по-русски хотим спросить про КОГО-ТО (КТО) что-то сделал/делает/собирается сделать в отношении нас/кого-либо другого!" М. сразу же: "Ну, да!! Я же вам это уже 3 раза проговорила!!!" Ахах =))) И точно, я вспоминаю, как она несколько раз это же повторяла, что чтобы запомнить эту модель, нужно просто отталкиваться от слова КТО в русском =)) Блин, это так прикольно вчера с ней было =) Почему-то я ни с первого ни со второго раза не уловила эту простую вещь =)) Только когда сама до этого дошла, поняла, зафиксировала в голове. Раз 20-30 точно переворачивала страницу с уже ранее нам известной моделью, когда мы говорили про НАС, которые хотят/будут/были с кем-то когда-то где-то, что-то делали с этим кем-то (who.... with?) или когда МЫ собираемся что-то сделать в отношении кого-то (who...). Теперь же все дело в КОМ-ТО, КТО хочет что-то сделать...
Сейчас так все просто и понятно выглядит, даже смешно =)) Хорошая тема, на самом деле, это почти так же с Want...to (хочу, чтобы...) было - очень часто лично я в своих рассуждениях прибегаю к этой модели, мне очень пригодилась. Уверена, и для Who тоже найду применение (уже нашла). Безусловно, лексика становится разнообразнее, уходит неуверенность и эти дурацкие затыки на полуслове от того, что не уверена, как правильно следует говорить фразу-вопрос в данном случае... Ой, сколько мне еще открытий чудных предстоит. Прям таки наслаждаюсь такими моментами =))

P.S.: С Днем Радио, Макс! Ты был и остаешься до сих пор тем, кто не дает забыть мне о себе и о том, что все получится!!!

Снова что-то во Вселенной происходит, друг на друга влияющее и снова я все это очень сильно ощущаю на себе. Это здорово, на самом деле, люблю такое =) Вскоре закончу читать книгу, в которой, частично, отражены мои собственные мысли относительно Всего... И в очередной раз Нечто дает мне ознакомиться именно Сейчас с тем произведением, которое, как мне кажется, именно сейчас мне и нужно. Собственно, в книжке-то об этом самом и будет написано... Про то, что все, что с нами происходит - делается именно тогда и так, как этого хочет Вселенная, зачем-то все это должно быть именно так. Подробнее об этом я буду философствовать в отзыве на книгу.

Сейчас же хочу расписать немного про те события, что произошли со мной и моим окружением за последнюю неделю.
Никак не могу до сих пор окончательно отойти от 5-дневки в начале марта. То ли мало выходных, то ли надоела эта работа, то ли... Вероятнее всего, мне просто нужно в отпуск... Ну, как бы да, наверное, уже пора - с прошлого лета в нем не была О_о Вроде бы, выходные присутствуют в моем графике, но я постоянно чем-то занята, кто-то отвлекает или я сама на что-то отвлекаюсь не сильно значимое, отчего позже снедает чувство недоделанности в отношении чего-то очень значимого для меня и моего будущего.

В 5-ую смену, когда я вернулась к 12 ночи домой... Я уже была никакая, поэтому просто завалилась спать, тем более, что в субботу мне надо было вставать в 8 утра, дабы идти на инглиш. Пошла на инглиш к 10:00, после 14 вернулась домой. Просто безумно глаза закрывались! То ли дело было в погоде, то ли еще в чем, но я была готова рухнуть на постельку и с удовольствием в ней пробыть аж до утра понедельника... Но нет, позвонила Наташа, она приедет к 18-19 вечера. Давно с ней не виделись, поэтому надо пользоваться моментом. Значит, не до сна мне точно будет, надо убирать квартиру. Ну да, как обычно у меня это бывает, квартира (в частности моя комната) убирается исключительно тогда, когда приезжают гости =)

В 18:30 приезжает Наташа и мы идем на (все еще не собранную до конца) кухню. Мама присоединяется к нам. Сначала выпили по 2-м рюмашкам самодельного винца (знакомый делает из яблок, почти нет градусов и воспринимается почти как компот, но вкусно). После последовал черед чая/кофе и всякой другой еды. Рассказываем друг другу все то, что накопилось с января месяца =) Глаза у меня по-прежнему закрываются, отчего мама решает сварить кофе, который мы привезли из Таиланда, вернее, из Камбоджи (куда мы ездили на 2 дня).
Мы тогда купили тот самый кофе, который считается одним из самых дорогих, так как его зерна подвергаются ферментативной обработке от некой Кошки Лювак... Ну, как бы да, если по-простому говорить, кофе из ейных какашек =)) Зато стоит он на нашем рынке аж под 4.000 за 1 кг (это в Москве), в то время как в самой Камбоджи ровно в 2 раза меньше. Уж, не знаю, "тот самый" этот кофе (что у нас) был или нет, как факт... Мы потом не спали всю ночь! О_о На меня обычно кофе никак не действует, только финская "Kulta" иногда срабатывает... Но тут... Это было прекрасно =)
Выпили по одной чашечки этого кофе, стали гадать на кофейной гущи. От балды все делали, совершенно не согласовываясь ни с какими правилами и т.п. Но, блин! По ходу, в этом что-то, реально есть! Потому что... Так, все по порядку!
В общем, мне этим кофе обозначилось некое путешествие, причем, продолжительное. Это самое "знаковое" среди всего было, но самое первое, что я увидела... Изображение маленького (или не очень) барашка. Вот, просто четко видела в профиль мордочку барашка, овечки, ягненка... Ну, в общем, кого-то такого белого, мягкого и пушистого =) Гугл вменяемых ответов не давал, ну мы и забили на это дело... Стали разгадывать гущу у мамы и Наташки. В итоге, доразгадывали мы все это лишь к 12 ночи, когда надо было уже ложиться спать.

Сна ни в одном глазу! Я даже забыла, что так сильно еще несколько часов назад хотела спать. Факт - кофе классный =))
Перебрались ко мне в комнату, пока расстилали постель, снова о чем-то начали увлеченно болтать, в итоге, где-то в 01:30 поняли, что наверное хватит уже сидеть друг на против друга, пора принимать горизонтальное положение =) Приняли. Стали о всяком разном болтать, личном, интимном и не очень, о планах на будущее, своем Пути и т.п. и т.д. Время на часах 2:35... Да-да, пора спать. Окей, уже заканчиваем.
Нет, сначала Наташе, потом и мне, приспичило в туалет... Потом захотелось пить, потом есть, потом опять в туалет... Прям, какой-то замкнутый круг =))) Время на часах меняется с невообразимой скоростью... 3:45, затем 4:20...
В 5:10 я сообщаю, что: "Если бы мне надо было сегодня на работу в утреннюю смену, я бы уже встала и стала собираться на нее" =)
Последние цифры, что мы увидели на часах были 5:45. Фишка в том, что Наташе некто позвонил в 9:50, а в 10:00 сработал установленный накануне будильник. И мы, как ни в чем не бывало, проснулись, оделись, умылись и пошли завтракать. Совершенно нормальное самочувствие на утро, спать не хотелось вообще, 4-х часов оказалось вполне достаточно =))

Потом уже идет 16-ое марта, когда в прокат в нашей стране (наконец-то) выходит фильм с Джимом. Но нет, я 16-ого числа шла в кино на фильм с Эммой =) Вообще, считаю, очень удачно все сложилось! По ходу, я научилась "читать Знаки".
Изначально я планировала с папкой пойти на фильм с Джимом, мне хотелось, как можно быстрее его посмотреть, с Эммой могла и позже заценить, но нет... Программа в кинотеатре "Синема Парк" (в "Радуге") была такой, что более удачным во всех смыслах (по времени и по финансам) был бы поход в четверг 16-ого числа вместе с папкой на фильм с Эммой. А в субботу, как раз после моего английского, я с мамой могли бы сходить на фильм с Джимом. Все так и происходит! =)

Те, кто подписаны на меня в Инстаграм, наверное, уже поняли про какие именно фильмы идет речь, но здесь я пока что не хочу упоминать их названий, ибо чуть позже опубликую (надеюсь) на них подробные мнения.
Так вот... Собственно, как и у папки моего, так и у меня в тот день... Было бОльшее желание поскорее отправиться после киносеанса в ресторан "Кукумбер", нежели посмотреть этот самый фильм. Нет, киношка очень неплохой оказалась, яркая, добрая, все очень красиво и динамично было сделано. Здорово, что с папкой мы пошли именно на него, по крайней мере, он ни разу не заснул =))) Не думаю, что фильм с Джимом ему бы понравился, там было много того, что ему не по нраву. В то время как, моей маме пришлась по душе основная история в фильме с Джимом, и вряд ли бы понравилась немного по-детски наивная история с Эммой. Так что, все великолепно сложилось =))

Почему мы так стремились в ресторан "Кукумбер"? Все просто. Папка не уверен в том, что он до 10.03.2018 куда-нибудь еще полетит именно компанией "Аэрофлот" (или "Россией"). Если в сентябре и поедем куда, скорее всего, тур будем через агентство заказывать, а там не угадаешь, какую компанию предложат. Я же собираюсь посетить Штаты и полечу только "Аэрофлотом", поэтому мне "жизненно необходимо" куда-нибудь ими слетать в этом году, в ту же Москву хотя бы. Мама моя меня в этом поддерживает, так же согласна на кратковременую поездку туда. Если все удастся, с братом туда полетим летом.
В общем, разузнали на сайте "Аэрофлота", что можно было бы сделать с имеющимися у папки милями. Их количество пока недостаточное для того, чтобы передавать кому-либо и покупать премиальные билеты, но на них можно что-либо купить в нескольких точках по СПб. Кстати, в этом плане, в Москве, конечно, дохрена мест, где можно было бы Потратить мили. В начале марта в СПб, вообще, только рестораны "Ginza Project" оставили... Но нет, на данный момент уже снова вернули несколько других точек. Наверное, тогда это все дело было тесно связано с приближающимся 8-ым марта (когда парфюмерный магазин убрали). Сейчас все на месте снова.

Так вот, пришли мы в этот "Кукумбер". Ах, да, изначально, позвонили туда, конечно же, уточнили еще раз про мили. Все норм, можно за них поесть. После того, как уселись на диванчики, к нам подошла молодая девушка официантка, у которой мы еще раз уточнили этот вопрос. Она пошла спрашивать у своего менеджера-администратора. а, все норм, поесть можно. Только, как мы и предполагали, "курс" у них несколько иной при Трате миль, нежели при их Начислении. Не буду вдаваться в математические расчеты, сразу скажу, что папкины мили (почти 9.000 - это достаточно много, спасибо полету в Шанхай =)), мы проели в этот самый день. Думали, что хотя бы на пару-тройку посещений хватит, но нет.
Заказали: большой люля-кебаб из баранины, спагетти карбонара, картофель с грибами, блюдо солений, пиво 0,5, вишневый напиток с личи 0,45. Все было офигенно вкусным!!! А напитка мне хватило на все 2,5 часа, что мы там были =) Картофель с грибами, вообще, охрененным был, давно такого не ела... Вот, все было четко сгармонировано... Картофель, грибы, лук, специи и соль, сметана в виде соуса - все идеально.
И вот он, долгожданный... Час расплаты =)))

Подходит девушка-администратор, пытаемся расплатиться милями. Она при нас четко действует по инструкции... Собственно, мы сами видим, куда и на что надо давить... Выбора особого просто нет. Вводим необходимый пин-код (который получили утром на сайте "Аэрофлота"). И нихрена, "ошибка аутентификации". Пробуем так сделать несколько раз, но ничего не получается.
Она звонит по указанному у них телефону, в поддержку "Аэрофлота". Там просят проделать все то же самое, но с логином и паролем, как "test". Ничего не получается, та же ошибка. Значит дело, действительно, в работе системы. Просят немного подождать, нам перезвонят через пару минут.

Проходит нифига не пара минут, а все 10, все это время мы с ней мило беседуем о самых разных вещах! Очень классное общение выдалось =) Затем она снова набирает техподдержку. Интересуется у нас, спешим ли мы? Мы говорим, что: "Неа, вообще не волнуйтесь". Она в трубку техподдержки: "Клиенты очень спешат! Можно ли как-то побыстрее..." =)) Ее просят снова подождать, снова "нам перезвонят через пару минут".
Знаем мы эти их пару минут. Проходит минут 10-15, девушка-администратор активно поддерживает беседу с нами. Предлагает какие-нибудь десерты или напитки, мы отказываемся. Я еще допиваю свой вишневый "чай". Мы интересуемся про время открытия их ресторана и время начала партнерства с "Аэрофлотом". Они вместе работают уже с осени 16-ого года и... Мы с папкой в один голос: "И у вас за все это время не было ни одного клиента, кто бы захотел поесть за мили?" =))) Мы оказались первыми, кто решил не Копить мили за счет обедов в Гинзовском "Кукумбере", а Потратить их, то бишь поесть за них =))) Это было очень забавно =))

В итоге, администратор снова Им звонит. Папка уже согласен дать все данные, все логины и пароли от своей почты и личного кабинета! В какой-то момент потребовалось визуальное подтверждение того, что у данного Клиента (папки) есть необходимая сумма на счете бонусном. Пытаемся зайти в Интернет через ресторанный вай-фай... Он не работает по каким-то причинам! Все, прям, как у нас в гостинице, все норм =))) В итоге, папка сообщает мальчику из техподдержки все свои данные от личного кабинета на сайте "Аэрофлота", все получается, его мили принимаются к оплате каким-то образом... Если что, все папкины данные у ресторана есть... В течение какого-то времени будет произведено списание с его счета и перевод в ресторан.
Главное, что спустя почти 40 минут, все это было проделано. Мы еще с той девушкой затронули такую вещь, как дело принципа. Я могла наш счет оплатить по карте, но... Просто, вдруг, к ним однажды придут клиенты, кто все же решит так же, как и мы поесть за мили, и возникнет такая же ситуация. А если те ребята будут, действительно, спешить? Так что, хорошо, что на нас потренировались это делать, мы в этом плане очень лояльны =)
Ну, а перед прощанием, администратор, все же угостила нас большими кусками очень вкусного чизкейка с клубникой и ароматной мятой (с собой упаковали). Вот это сервис, я понимаю! =) Ну, а то, что папкиных миль не стало... Он нисколько не жалеет, хоть вкусно поел, а так бы просто сгорели, все норм.

Потом идет уже суббота, когда я после инглиша, встречаюсь с мамой и мы идем на фильм с Джимом. Хах, позабавило, как на уроке английского почти перед самым завершением его, нам выдают тексты (про Орла и его добычу в виде Сома) для чтения и перевода и... Там фигурирует имя Джим (кто был Орлом)... Потом еще надо было обсудить с партнером на английском данный текст, свое мнение о нем. Но я могла думать лишь об этом очередном совпадении и о предстоящем просмотре фильма. Собственно, я все это на английском и сказала =)))

Про само кино так же отпишусь позже. Снова лишь упомяну, хорошо, что на него я пошла с мамой. Она должным образом восприняла здешнюю историю (основанную на реальных событиях, между прочим), и не умерла со скуки при перечислении некоторых фактов и теорем. Папка бы точно храпел весь фильм, он вообще такое терпеть не может =) Именно по этим причинам он не смог в свое время "Доктора Хауса" смотреть, для него там было чрезвычайно много медицинских фактов, всяких наименований болезней и диагнозов и т.п. Я ему говорю, что не надо вникать в них, пускай боком идут, следи за личными отношениями между героями в контексте данной серии и все.. Но нет, он не воспринимает такой материал. Хотя, возможно, еще дело было в небритом Хью Лори. Папке ужасно не нравятся небритые мужики =)))

Как бы там ни было, речь сейчас пойдет не о кино просмотренном, а о том, что было оного. Еще в середине сеанса, маме звонит ее подруга и моя крестная. Она сообщает, что она с мужем сейчас у нас дома (отчим их чаем поил и одновременно пытался кухонные полки устанавливать). В общем, как только заканчивается фильм, мы быстро идем в "Ашан", совершаем только самые важные покупки, и быстро идем на автобусную остановку. По пути к дому, еще забегаем в магазин, в котором мы в последнее время стали покупать ну очень вкусное белорусское мороженое!
Реально очень вкусное! Не сильно сладкое, и с замечательным сливочным вкусом, а у эскимо действительно глазурь из какао! Стоит, конечно, оно тоже немало, но... Я готова платить такую сумму за действительно вкусную (для меня) еду.

Дома застаем мужчин что-то делающих на кухне, в смысле ремонта и установки модулей. Пока мама варила кофе (снова тот Камбоджийский), так как у нас всех снова закрывались глаза... Я с крестной болтали на разные темы в комнате. Не буду вдаваться в подробности того вечера, скажу лишь, что именно тогда (то бишь, вчера), я снова увидела некого барашка-овцу на дне чашки с кофе.
Да, что же это такое-то??!! О_о Прям, снова то же самое изображение!!! Мама и крестная подтвердили, они тоже четко увидели мордочку ягненка в профиль. Причем, я думала, это как-то от дна чашки зависит, но нет... Ни у кого из знакомых больше не было такого или похожего изображения, а у меня целых 2 раза уже!
А потом что-то происходит, из-за чего мама оказывается рядом со мной... О чем-то болтаем, я вновь думаю над изображением и мама, отвлекаясь от каких-то своих дел в моей стороне (где я сидела), говорит: "Овен..."
И у меня будто прострел какой-то в мозгах случается, искра с осознанием всего и вся проскакивает! Ну, да, конечно же! Как я сразу-то не догадалась?? Вот тупица! Я же сама столько раз говорила о нем, изучала его, как Овна!!! С Наташей полночи трепались на тему гороскопов и т.п.! Тупица, вообще! =))
Барашек, овца и ягненок = Овен!!!! Джим - Овен! Все во Вселенной связано воедино... Повсюду Знаки... Я это в последнее время ощущаю все сильнее, а они все ярче проявляются... Это прекрасно =)

А сегодня я вновь прочитала Письмо, которое писала всю свою 5-дневку в начале марта. О, Божечки! Это прекрасно настолько, что я аж чуть не расплакалась =) От своих собственных слов о самой себе и вообще обо Всем... Это шикарно... по крайней мере, на русском =)
Вроде бы не записывала этого сюда, но я решила писать Письмо не возможному Агенту одного из продюсеров ТБВ... Хз, его адрес там был написал или нет, кто знает эту "электронку". В общем, будет нормальное человеческое бумажное Письмо сразу на Студию WB в отдел по ТБВ (есть их координаты). Да, оно изначально попадет в Общаг, но... По ходу там ребята действительно читают письма, поэтому есть вероятность, что и мое передадут кому следует. И я сейчас про продюсеров-создателей ТБВ. А дальше уже как пойдет...

А к чему я это все? О_о Ах, да... Про Знаки повсюду. Я в этом Письме так хорошо их описываю... Вернее, я просто описывала Ситуацию... Но сегодня перечитывая текст, увидела Знаки во всем своем прошлом... Связать все воедино не представляется сложными. А потом идет еще мой же текст про возможное будущее... И снова плавное возвращение в Сегодня... И просьба лишь об одном... На русском изумительно все написано, хз как будет все выглядеть на инглише. Даже с помощью брата, все может быть весьма просто написано, без той самой глубины, которая мне так необходима, которая Так трогает меня, когда читаю свои тексты... Все тексты, любые...

О, да... Дернуло же меня тут перечитать некоторые главы из Проекта моего... Уже в самом начале я поняла, что нужно переписывать главу. Я уже давно собиралась это сделать на самом деле... Очень много лишней информации и уточнений было в главе "Indigo-club", надо было конкретно по делу все написать.
Я переписала эту главу! Вот просто села и переписала ее под любимую музычку в последнее время! Да, часа 4 на это угрохала, но это все только потому что я... Будто все заново вообще писала!! И просто офигенно получилось! Взрослый текст с очень качественными описаниями эмоций, чувств и чего бы то ни было еще... И я там даже кусок еще добавила! Просто шикарно получилось переписать главу! Именно так, как следовало сделать изначально. Но по каким-то причинам время для Новой главы (вообще классно сейчас читается!) наступило только сейчас. О, да... Когда я понимаю, что делаю все это не зря... По крайней мере, я верю в это =)

А потом (спустя пару-тройку дней), после перечитывания некоторых других глав... Я решаю снова вернуться к тому, что "было после Макса" и... Этот кусок текста от лица М-Доктора про эвтаназию!!! Я просто в шоке была... Слезы просто лились из моих глаз!!! Давненько со мной такого не было... Меня еще постоянно переклинивало и я представляла, что это все Джим будет читать... Просто пипец... У меня аж руки тряслись, а слезы просто потоком лились... Я не знаю, как все это можно показать, чтобы подобное состояние испытывали и зрители по ту сторону экрана, но, как факт... В книжном варианте это выглядит (по крайней мере то, что прокручивается у меня в голове, когда я все это читаю) сногсшибательно... Почти что в прямом смысле... Очень сильно! Очень эмоционально!

И да... Меня вновь поразил мой собственный эмоциональный спектр... Блин, иногда читаешь текст и только потом приходит осознание, что это ж все я написала О_о Вообще некоторых вещей не помню, но все безупречно на мой взгляд =))) Очень нравятся эмоции в каждой главе... От дикого и почти животного сексуального желания, до очень красивой чувственности и нежности по отношению к партнеру, тут же идут эмоции о потере (смерти) любимого, собственная прострация (потерянность), дружественная поддержка, почти что детализированное описание "как умирал твой любимый" и обретение покоя с тем, к кому совсем не думал, что будешь испытывать такие чувства... И еще много-много-много всяких других деталей, нюансов в общении и т.п. с кем бы то ни было... Вроде бы банальности какие-то описаны... А когда берешь талмуд со всем этим... Я не могу оторваться от всего написанного О_о Люблю читать хорошие книги =))))

Не, фишка здесь в том, что спустя столько лет, мне все еще нравится все здесь описанное. Только самые первые главы переписать нужно, как с "Индиго" вышло. Вот все, что до него было, подлежит некоторой корректировке. Ведь самые первые главы писались от балды, это были просто "дневниковые записи". Много лет позже появилась мысль писать более грамотно, а потом и вовсе пришла мысль что-то сделать со всем этим материалом... Но было очень лень переписывать первые главы, мотивации не было. Сейчас есть и ого-го какая!!! Собственно, если бы не эта мотивация, я бы так до сих инглиша и не знала... Уже за только это одно благодарю тебя, Джим =))

С еще большим удовольствием и рвением стремилась бы переписывать первые главы Проекта, если бы знала на 100%, что это все понадобиться в будущем. С другой стороны... Мне самой стало интересно это делать. Тот самый первый, подростковый текст с употреблением различного сленга... После корректировки, уверена, текст преобразится и станет много более взрослым, который можно будет "продавать".
Так что... Не до отзывов вообще =) Штук 13 уже просмотренных фильмов и сериалов здесь же накопилось, сейчас еще книжка будет... А все как-то не до них... Надо, наверное, просто пару строк о каждом написать да и хватит, просто констатация факта, что такие-то проекты были мною просмотрены... Ох, да, надо бы так сделать...


П.С.: утро выдалось сегодня странным... Хотя нет, если умеешь читать Знаки, то все норм =) Сначала загорелся "красный=нет денег" на валидаторе в троллейбусе. Затем, когда мы подъехали к Ново-Девичьему Монастырю на Московском проспекте, девушка-водитель сказала, что мы дальше точно не поедем, так как что-то там с колесом произошло. Сильный перегрев или даже возникновение огня где-то в колесе (в той области), так как всю дорогу очень сильно пахло жженой резиной.
А у меня тогда были последние 100 рублей, ну как бы уже только 60. А еще надо как-то с работы вернуться. И вообще мы посреди Московского в 6 утра в воскресенье. Транспорта в принципе нет! =))) Девушка-водитель сказала, что следующий тралик будет минут через 10. Так и вышло. Меня и еще пару человек пересадили в него бесплатно (уже неоднократно подобные случае со мной бывали, вас обязаны пересадить на какой-либо маршрут без взимания платы, даже если вы с "Подорожником"). В общем, домчали меня до работы за 20 минут =))

Я тогда еще позвонила своим ребятам, сказала, что в 7:30 может буду, ну к 8 точно. Гхм, я уже в 7:10 была на работе =)) Это почти обычное время =)
Я к тому это все описываю, что... Мы остановились прямо напротив входа в этот Монастырь... Который окружен Забором, который у меня уже почти год ассоциируется непосредственно с Забором в хоромы Джима в ЛА. И это место мне неоднократно снилось, я там летала птицей... Я уже почти год хочу войти в эти Ворота. В обеих точках =) Надеюсь, однажды это произойдет.

А когда мы ехали обратно, на 36-ой маршрутке ехала... Приближаемся к этому Монастырю, вспоминаю утро и тралик, который поломался. В голове проскальзывает на эту тему: "Забавно, если он все еще там стоит. Да, нет, конечно же, его должны были отбуксировать куда-нибудь и починить, как полагается". Приближаемся к тому месту и я вижу, как на той остановке стоит тот самый троллейбус с номером 1335!!! Это тот самый на котором я утром ехала и который сломался!!! Но нет, сейчас он уже просто высаживал пассажиров, был на своем маршруте =) Но как факт! Я, проезжающая в 36-ой маршрутке и №1335 уже 2-ой раз за день встретились на одной прямой (напротив входа в Монастырь) в одно и то же время!!!
Ах, эти Знаки! С этим определенно нужно что-то делать =))) Обещаю проникнуть за этот Забор в этом году.

В колонках играет - ЭММА - "Искрами"

Настроение сейчас - Еще один круг календаря... Знать, просто знать, что ты есть... Значит все не зря...

На самом деле, я не сильно хочу что-либо писать сюда, но... Потом будет еще сложнее это делать, когда накопится еще больше всякого материала.
Вчерашний урок английского снова одновременно и вселил в меня надежду на лучшее, но в то же время ввел в почти что упадочное настроение... Опять повторилась ситуация, когда надо было с партнером говорить на заданную тему, а я ничего не могла сообразить. Не понимаю себя... То ли так на меня влияет утреннее время, я на русском не знала, про что говорить!!! Либо обстановка отвлекает... Когда слышу других... Собственно да, я автоматически вслушиваюсь про что говорят другие, и мои собственные мысли вообще рассеиваются... В голове пустота абсолютная! На русском не могу ничего дельного придумать... Даже пыталась представлять, что рассказываю материал по указанной теме Ему... И все-равно отвлекалась еще как... По ходу, без письменного предварительного фиксирования текста пока не могу выражать свои мысли.
Фишка в том, что на 3-4-ом часу занятия, я вполне спокойно говорила почти что на автомате какие-то вещи, причем, абсолютно правильно! Не понимаю себя... Или дело в темах, что мне не сильно интересны были... Хотя, про путешествия и про нахождение в каком-либо отеле во время путешествий я могла бы, по идее, много чего рассказать, благо опыт есть и не маленький... Но нет, абсолютнейший ступор, секундная стрелка движется, а я молчу, прикидывая в голове с чего бы начать... Вскоре начинать уже ничего не надо, время истекло. Отвратительно себя чувствую в такие моменты...
Может быть еще сказывается следующее - мое нежелание рассказывать что-либо из личного, из прошлого кому бы то ни было... Плюс, на русском я хочу сделать акцент на какой-то классной вещи, выражаю мысль красиво и увлекательно... Хочу сделать так же на инглише, и хрен там... Запас слов есть, но их сочетание, настроение и построение фразы... Внутренняя чуйка подсказывает, что так не будет звучать на инглише... Спрашиваю у преподавателя, как будет случше сказать про То-то и вот Это... А она говорит, что мы пока что этого не знаем... Мол, наш уровень говорения сравним с навыками детей 3-4 лет... Нужно говорить совсем простыми фразами... А я не могу так говорить!!! Меня убивает то, что я все свои благие мысли, так красиво и грамотно сформулированные на русском, должна преобразовывать на английский в слова-выражения 3-летних детей!!!!
Понимаю, что не все сразу... И я согласна с тем, что повторение необходимо. И я считаю, что данный курс Pre-Intermediate вполне логичен... Все то, что мы проходили на прошлом курсе, повторяем здесь и я очень благодарна за это! Очень многие вещи еще сильнее вбились в голову, а про некоторые я как-то забыла, хорошо что напомнили! Но очень уж хочется бОльшего продвижения. Хотя как мне кажется, с каждым уровнем я буду думать так же. Это в конце прошлого года был сильный прорыв, когда я стала ПОНИМАТЬ, что к чему!!! Взрыв в голове какой-то произошел, я будто прозрела в плане инглиша =)) Сейчас так странно об этом писать, но как факт... До прошлой осени я вообще этих основ всего и вся не знала!! Круто!!! =))) И, разумеется, что сейчас хочется чего-то подобного, быстрее познавать какие-то новые азы... Но нет, нам выдают какие-то маленькие хитрости-нюансы по чуть-чуть, достаточное количество новых слов-выражений и много-много повторения с некоторыми добавлениями и расширениями... Мне кажется, очень грамотная программа. Просто мне надо потерпеть и все будет =))

А вообще-то я хотела уже давно написать о том, что мне приснилось... и что потом сбылось...
Вот это класс-то был... Я в очередной раз в некотором шоке, так как... Ну, я как-то вообще не думала о том, что должно вскоре произойти, поэтому сильного внимания на сон-то и не обратила... А потом все это увидела сама...
В конце февраля ездила к папке, где-то с 22 по 24-ое у него была... Не суть. Приснился там мне сон, мол, как я смотрю "Оскар". Вернее, видела такую картинку, как...
Камера от сцены и чуть слева показывает весь зал. Достаточно большой зал, наверху тоже есть какие-то балконы. Все в красно-золотых тонах. Но повсюду яркие цветные точки в виде нарядов женщин и черные точки как смокинги мужчин. На сцене огни, то ли есть там кто-то, то ли нет, неважно... Мое внимание привлекает человек, сидящий недалеко от сцены... Это был Джим!!! Камера будто к нему стремится, к ряду, где он сидит. Что-то активное происходит, разговоры, музыка... Но я замечаю только его, а еще показалось, что его партнер там же был, но в белом костюме... А потом Джим выходит со своего места в проход и то ли танцевать начинает, то ли что-то говорить, будто он ведущий этого шоу... Сон заканчивается.

Проснувшись, подумала, что... Ну, прикольно было его снова во сне увидеть. Правда, он мог бы присутствовать на каком-то другом награждении... Вряд ли он будет на "Оскаре", ведь... И тут как обухом по голове!!! Погодите, но "Hidden Figures", ведь, наминированы на Оскар!!!! О_О И это мне точно не приснилось!!! Значит, все норм, и Джим Там может присутствовать!
Разумеется, с тех пор мне уже просто захотелось посмотреть эту трансляцию. Переключала тв-каналы, и по "Первому" сказали, что будут показывать "Оскар" 28-ого числа... Вернее, я услышала только то, что они его будут показывать, но не обратила внимания когда именно...
26-ого в воскресенье вечером включила "Первый" в надежде посмотреть все в прямом эфире, ну мало ли когда там у них все это за океаном будет происходить, 11 часов назад, вот и получается, вроде норм... Но нет, "Первый" показывал КВН, промотав программу передач до следующего вечера, обнаружила "Оскар" там. Значит, они будут показывать не в прямом эфире! Ну и ладно, хоть как-то посмотреть... Разве что... Получается, что завтра все, кому результаты были важны, уже будут знать их, а я нет!!!
В общем, я весь следующий день проводила над собой эксперимент, насколько сильна моя сила воли, смогу ли удержаться и не посмотреть где-нибудь результаты... Так много соблазнов вокруг, оказывается!
Я хотела все сама узнать при просмотре!!! Я изолировала себя от Интернета в телефоне 27-ого числа. Я не читала прессу ни в каком виде, я не залезала в Инет куда-либо, кроме сайта Майшоус (где отметила пару серий какого-то давно просмотренного сериала, и мне дали премию "30 дней", ахах =))) Я почти ни с кем не разговаривала в тот день =))) Я понимала, что все мои мысли сейчас о кино и об Оскаре, что уже был... Я так хотела поддержать разговоры с кем-либо, но единственное о чем я могла думать, было то, о чем я не могла заговорить, потому что мне могли бы сообщить ненароком результаты... А я хотела разделить этот момент с ним...

Черт... Каким-то невероятным образом, я пережила этот день на работе и с огромным удовольствием уселась в ночи смотреть краткую версию "Оскара" на "Первом"... Они, молодцы, на самом деле, опустили все технические номинации и т.п., самые главные показали, уложились в 2 часа. Мне понравилось =)) Теперь хочу кучу фильмов посмотреть =))

Это был мой первый "Оскар". Это был первый "Оскар" Джима. Так символично... Я хотела разделить этот момент с ним. Ведь, как оказалось незадолго до этого... Да, он присутствовал там!!! Почти вся команда "Hidden Figures" была там...
И это невероятное чувство, когда ты видишь его по "Первому каналу" на своем большом ТВ в своей комнате... Совсем по другому ТВ-каналу, нежели ты привыкла его видеть ранее... Это невероятное и необъяснимое чувство... Реальности всего происходящего, что ли... То, что он не только в моем ноутбуке существует и в смарте где-то в Инстаграме, но и вот же - "Первый канал" показывает!!! =))

А еще идут странные чувства от того, что... Он сидел в 3-ем ряду прямо возле главной сцены!!! Это были просто-таки кадры из моего сновидения!!!!!!!!! Все было точно так же и в тех самых оттенках!!! Ну, разве что, он был один (только со своими коллегами по фильму), потому что он (пока еще) не та персона, у кавалеров которой могут быть такие же пропуска на данное мероприятие, как и у номинантов.
Кстати, сон с 23 на 24 число был... С четверга на пятницу... Это уже Второй раз, когда сон, увиденный в эту ночь - сбывается!!!! О_О
"Hidden Figures" не взяли ни одного "Оскара", хотя были номинированы аж в 3-х категориях. Но... Если честно, я за то, чтобы быть справедливыми... Мало ли кто там где снимается из моих "знакомых", я не буду кривить душой и скажу, что из всех приводимых в номинациях конкурентов данного фильма... Я согласна с выбором Академии. Я еще сначала подумала, что Октавия Спенсер была, скорее всего, классной в фильме... Но, черт, я пока еще его не видела, сложно так судить... Как бы там ни было, Виола Дэвис меня покорила на сцене... Я прям расплакалась, когда она свою речь стала толкать... Это было так классно... Чувственно и проникновенно... Или она просто хорошая актриса =)) Мне хочется думать, что все, что она говорила - она это, действительно, чувствовала внутри себя...

Да, многие здешние победители мне понравились. Я, может быть, не соглашусь с победителем в виде Эммы Стоун... Но да ладно... Главное, что не сбылось моих самых ужасных опасений... Почему-то мне какое-то время казалось, что "Ла-ла Лэнд" может победить, как лучший фильм... Странно, что я так думала, на самом деле =))) Ведь, в какой-то момент я четко осознала, что такого жанра фильмам "Оскар" не достается! С технической стороны "Ла-ла Лэнд" был прекрасен, судя по тому, что нам показывали (кусочки). Но в плане жанра, сюжета и как "the best picture" - нет... "Оскар" любит что-нибудь "потяжелее". Поэтому здесь даже у "Hidden Figures" не было шансов... Нет, если бы конкуренты были иными, может быть, хотя я не уверена... Там рейтинг, как я поняла, 12+ и почти нет драмы... "Оскар" любит драмы, чтобы социалка была задействована... "Манчестер у моря", "Лунный свет" и "Ограды" были главными претендентами в моем личном листе претендентов на бест пикчер.
Даже, когда сказали, что "Ла-ла Лэнд" победили, я сразу просекла некую шутку во всем этом... Вообще ни разу не поверила =))) Другое дело, что ни разу никто себе подобного на этом "ШОУ" не позволял делать, но как бы там ни было... "Moonlight" стали лучшими и... Я нисколько не удивлена. Из всего представленного, этот фильм мне казался наиболее подходящим победителем данной премии. Позже я узнала, что кино-то было не просто про афроамериканца из тяжелой семьи и т.п., а он еще и геем был... Ну, все... Как тут можно "Оскар"-то не дать??!!! =)))

Фишка в том, что потом нарыла интервью с Джимом, где тот просто с ходу говорит, кого видит победителем - он сразу сказал, что это будут "Moonlight" =)) А я тоже это предсказывала!!! Ой, чувствую, сработаемся мы =))) Люблю его за это его киношное бизнес-чутье =) И мне иногда кажется, у меня это тоже есть... Я сразу же прикидываю, на какие вещи стоит обратить внимание, прикидываю дальнейшие ходы как с нашей стороны, так и пожелания зрителей, возможности Студии-Телеканалов... Что нужно сделать с сюжетом и как показать героев, чтобы угодить всем, насколько это возможно сделать, на что мы готовы пойти, чем рискнуть, стоит ли это того? И сколько это вообще будет стоить?
Почитала специальную литературу про денежные средства, затрачиваемые на съемки фильмов-сериалов... Божечки, это какие-то баснословные суммы, но... Главное правило всего и вся во все времена гласит... Если есть возможность сэкономить, делайте это! Любой бюджет, который будет представлен для съемок, будет 100% израсходован. Если знаете как сделать дешевле, делайте сразу =))

Раньше меня немного раздражала эта моя особенность... Еврейская натура, как говорят некоторые... Скупость или жадность, я не знаю... Как бы там ни было... Я почти всегда думаю о том, как и где и на чем можно было бы сэкономить... Нет, если мне очень-очень что-то нужно или я хочу, чтобы было 100% качественно, я заплачу и большую сумму, но... Если этого можно избежать или если меня вполне устроит какая-то альтернатива подобного... Я пользуюсь этим и, откровенно говоря, не всегда понимаю тех, кто не поступает так же, кому важен принцип и пафос чего бы то ни было...
Если говорить про кино... Мои киношные замыслы... С одной стороны нам нужен дорогой проект, но... Нет, теперь я поняла, нам нужно, чтобы он Выглядел дорого! Это разные вещи =) Делать его нужно за как можно меньшие расходы... К тому же, как я поняла, Компания Джима не располагает огромными бабками, они поддерживают мало бюджетные вещи в принципе... Так что, с запросами надо быть аккуратнее.

Но это все еще в будущем... Я хочу описать еще немного своих чувств в отношении... Ну, да, получается, что все еще того же Джима =))) Мне просто понравилась ситуация, что с ним произошла накануне поездки на "Оскар" =) Это все настолько непринужденно и естественно описывалось... Такое человечное, совершенно приземленное, то, что совсем рядом с нами... Весь этот пафос на церемонии и такие обычные человеческие проблемы, как... "Я забыл ID дома, а ключей у меня не было" =)) Накануне к нему и его партнеру приехала их друг Меллиса (из НЙ), несколько дней и вечеров они проводили все вместе. В день церемонии, она и Тодд ушли/уехали куда-то, Джим отправился на "Оскар"... Ключи от дома было не зачем с собой брать. Когда он понял, что нужная вещь находится в запертом доме, а до начала церемонии остается уже недолго... Паника-паника... Черт побери, первый в жизни "Оскар" и тут такое =))) Просто, обычно, никакие ID для всяких церемоний Emmy, Golden Globe, SAGAwards и т.п. не требуется, но тут другое дело =)))
В общем, пока Джим ждал своих друзей, несколько фоток со двора у дома выложил... И это было так мииилоо =)))) А чем еще заниматься, пока находишься в ожидании, только и остается фоткать себя и окружающие объекты, в их числ попали и собаки в доме, которые и рады были бы открыть двери, но не знали, как именно это сделать =)))

К счастью, все обошлось, ребята помогли в ключами, Джим прибыл на церемонию за 20 минут до начала, на как таковую фотосессию уже не попал, но застал Сельму Хайек, перекинулись с ней парой слов, очень мило все было =)) Но как я поняла, после самой церемонии Джим не стал оставаться на afterparty, совсем немного там поприсутствовал, так как почти никого там не знал, не слишком уютно было... Большое желание было отправиться домой к любимому и подруге, а еще очень хотелось есть =))) Это все в радиопередаче он рассказывал и... Это было смешно, да =))
Мне нравятся вот такие вещи во всей этой голливудской кутерьме =))) Но самое главное в этом всем, конечно, позитивный подход ко всему, что бы ни происходило... Это очень важно =)
Хочу вот про это все кино сделать О_о Надеюсь, однажды что-нибудь подобное удастся осуществить.

Пересмотрела любимого "Короля льва" в оригинале с субтитрами... Поняла, что почти ничего не поняла в оригинале, хотя мульт-то вроде Штатовский и для детей.. При этом в радио интервью с Джимом (без картинки) прекрасно поняла про что он рассказывал О_о Обожаю его pronunciation =)))
А, ну, ок... Сама от себя такого не ожидала, но еще почти все поняла в интервью с Эммой, когда она недавно была в программе Эллен... Кстати, в этой же программе, Эмма меня вновь покорила, как вполне одаренная актриса! Шикарная передача вышла, а как она истерично смеялась, а потом резко остановилась, а после еще и заплакали со слезами (!!!) и все это по приказу Эллен в другой комнате!!! Потрясающе =))) Уже в который раз убеждаюсь в том, что Эмму надо снимат с одного дубля... Есть предположение, что как только идут несколько дублей, репетиции и т.т., она начинает переигрывать или не доигрывать, из-за чего конечная сцена смотрится не так, как хотелось бы... А при первом "проходе", она очень естественна...

П.С.: сегодня наткнулась на информацию про киношку, которую будут снимать при поддержке компании Закари Куинто (Before The Door), я как-то вообще позабыла про то, что он тоже типа продюсер =)) Ну вот... А вдруг Вселенная не дает мне забыть о нем именно поэтому? Может быть стоит обратиться к Нему, а не к Джиму?
Черт... Я теперь не знаю, что делать... По идее, мы с ним тоже сработаться должны... Он гей, он тоже потерял отца... У него даже 2-ого июня днюха, а у меня был очень хороший опыт общения с человеком, рожденным в этот день =))) Все почти тоже самое, что с Джимом!!!
Хотя нет, что-то теперь подсказывает мне, что... Я не знаю откуда это все идет... Но я чувствую с Джимом Большую связь, чем с кем бы то ни было еще... Мне он кажется много мягче, чем Зак... Мне не нравятся чрезмерно активные люди, яро отстаивающие свои права, какие-то убеждения... Нет, это хорошее свойство и я не утверждаю, что Джим так никогда не делает, просто... Судя по всем когда-либо мною смотренным интервью с Закари и Джимом... К последнему я чувствую бОльшую симпатию... Я хочу рассказать ему свои идеи... В то же время, к Заку я этого не чувствую... И вообще, судя по тому, что он и его Майлз выкладывают в Инстаграм... Нихрена они там киношного ничего не делают, сплошь по каким-то показам да выставкам ходят, летают с одного края континента на другой...
В это же время, судя по активностям Джима, он явно что-то там делает в плане Киношном, таблоиды фиксируют какие-то новые Проекты при поддержке их Компании, постоянно заводит какие-то новые связи и т.п. Ну и главный аргумент... Я очень хорошо понимаю его человеческий английский =)) Так что, я остаюсь при своем мнении - мне нужно именно к нему... А к Заку обратимся, если что-то этакое потребуется. Почему не могут сразу 2 компании спонсировать 1 проект? =)))
А еще не дает покоя дом Джима в ЛА... Мелисса еще зачем-то выложила фотку оттуда... Я и Джулс (сестра Джима), судя по ее комментам, сразу поняли, откуда это фото, ахаха =))) Забавно... Мне нравится =) Кстати, Джулс - Водолей, еще один "плюс" в мою личную копилку =)))

Вчера не сдержалась и снова посмотрела фильмец. Теперь ненаписанных отзывов стало 13. Если сегодня досмотрю последнюю серию одного сериала, придется крапать отзывы уже на 14 проектов. Ах, да, еще дочитала книжку. Итого - 15 отзывов. Жуть. А еще скоро поеду к папке, где мы, наверняка, что-то еще с ним посмотрим. Надо как-то попробовать совсем кратко о них всех высказываться.
Вот, по идее, можно было бы вовсе ни о чем этом не писать. На Кинопоиске отметила оценкой, занесла в нужную папочку, да и все... Но что-то внутри меня не дает мне не делать этого вовсе, безумно хочется, рано или поздно, но показать здесь, какой именно фильм/сериал я посмотрела, и какие мысли данный проект оставил после себя.
Пару дней назад накатила (в кои-то веки) жуткая депрессия. До такой степени, что даже на английский не хотелось идти. Мотивации вдруг не стало... Внезапно все померкло, перестало хотеться шевелиться, что-то делать для разработки своих (теперь уже двух Проектов)... И это при том, что CBS и WB утвердили "TBBT" на еще 2 сезона! Йюхуу! Будет еще 11-ый и 12-ый сезоны!!! =)

Очень переживала, надо признать, по этому поводу... Потому как... Нет, ну честно, даже мне не всегда новые эпизоды нравились. Временами что-то дельное проскальзывает, но отмечаю для себя, что больше хихикаю не столько от показываемого на экране, сколько от дубляжа КБ (Дениса Колесникова). Сначала смотрю серию с субтитрами, слыша оригинальные голоса и реплики, а через пару дней уже с КБ озвучкой и... Некоторые вещи вообще иначе ребята преподносят и от этого ржачно становится =)) Не, ну правду говорят, что КБ как-то пытаются адаптировать тамошние реплики под нашу (российскую) действительность (наш менталитет), считаю, им это удается.
Но, как бы там ни было, не всегда после новых серий, что-то в голове остается. Чаще всего, вроде как смотришь, хихикаешь, наслаждаешься наблюдением за своими любимыми персонажами (и актерами, что за них играют), вспоминаешь тут же какие-то детали из их личной жизни, какие фоточки со съемок этого эпизода (или что-то подобное) они постили в Инстаграм пару недель назад... Серия заканчивается... И ты вообще напрочь забываешь про что она была, насколько продвинулся сюжет с этими героями.
Я это все к тому, что по хорошему, сериал уже можно было бы закончить на 10-ом сезоне. Фигня, что говорят сценаристы, мол, если закончить сейчас, то сюжет скомканным выйдет. Они - специалисты в своем деле! Уверена, что если бы рейтинги были меньше, как-нибудь да сумели бы все линии грамотно завершить и в 10-ом сезоне. Другое дело, что рейтинги пока еще весьма высокие... Студия и Телеканал должны были этим воспользоваться. Такие Проекты "выстреливают" раз в 10-15 лет, чтобы были настолько успешными, даже с запросами актеров... Теперь у всех мальчишек за 1 эпизод по 1 млн. баксов идет + Куоко. Другим девчонкам, вроде как, тоже подняли з/п, но я так и не поняла, насколько, не миллион. Даже при таком раскладе, думаю, Студия не обеднеет в следующие 2 года, так как сейчас выгода с 1-ого эпизода составляет 10 миллионов. Безусловно, теперь навар у Студии будет значительно меньше + доп. расходы на множество вещей... Но, не думаю, что рейтинги сильно снизятся за еще 2 года и сериал никто не будет смотреть. В минус уж точно не уйдут.

А что до количества эпизодов и сезонов... Я всегда придерживалась взгляда: "Надо уметь вовремя остановиться". С одной стороны, я бы уже завершила все это дело, и получилось бы столько же сезонов, как у многими любимых "Друзей", но нет... Создатели ТБВ решили их переплюнуть в количестве. К сожалению, я теперь не уверена в качестве... Хотя, сценаристы уверяют, что при таком раскладе, им удастся грамотно завершить все сюжетные линии. И, да... Как бы никто не утверждает, что 12-ый будет последним... Хотя, лично мне кажется, что после него уж точно надо будет завязывать, 90%.
Переживала, что после 10-ого могут закрыть, вот реально, 60% ставила на это... Ну, максимум еще 11-ый сделают (70-80% закрытия после него в моей голове было), теперь стало известно о 12-ом сезоне и... Я теперь вся в задумчивости, потому что...
Моим грандиозным планам на США и дальнейшую реализацию всего мною задуманного угрожало вот это самое закрытие сериала после 10-ого сезона. Потом Студия сказала, что будет спин-офф "Шелдон" и у меня отлегло... Потому что это означало, что с помощью него тоже можно было бы осуществить все то, что я задумала... Вероятность меньше уже была, но все же... А потом мою голову вовсе стали мысли наполнять о том, что "помощь" может прийти вообще из другого места... Это все было в конце прошлого года... В начале этого мою голову уже не покидали мысли о том, что: "Ну, как бы уже почти 2 месяца 2017-ого прошло, а я все еще не понимаю, КАКИМ ОБРАЗОМ я смогу осуществить все то, что хочу осуществить..." Я просто не видела НИКАКОГО пути ТУДА!!
И тут приходит это заявление о продлении сериала еще на 2 сезона! По идее, надо бы радоваться, все-таки, по ходу, ПУТЬ будет таким, каким я его планировала изначально! Даже не знаю теперь, хорошо это или плохо, или без разницы... Потому что... Теперь меня стали терзать ужасные и грустные мысли по поводу всей моей затеи и, особенно, самой поездки в Штаты...
В последнее время стала, вновь, активно переписываться с брательником оттуда... Стали узнавать с ним, как и что нужно делать для его приезда сюда. Оказывается, у него была однократная виза в прошлый раз... Надо бы как-нибудь попробовать сделать многократную туристическую на 3 года (сейчас на взаимной основе такие делаются). В общем, стали узнавать с папаней, как это все делать... Заодно я стала еще раз внимательно изучать все то, что понадобится сделать мне, чтобы поехать Туда.

Гхм... Выводы неутешительные. По приглашению, многие говорят, лучше даже и не пробовать в Консульство обращаться, ибо никто наличие родственников ТАМ не приветствует. Поняла, что нужно делать туристическую визу, но в анкете, все-равно, придется указать наличие брательника там... И вот теперь меня пугает этот расклад... Я ж не всегда буду ездить к брательнику-то!!! Я, действительно, хочу посмотреть страну, разные штаты и города! И что, теперь, из-за наличия Там брательника по папке, мне вообще никогда Там не побывать? О_о
Вот после этого всего, я как-то приуныла... Что даже расклад на 2 дополнительных сезона меня не сильно радует. Именно из-за того, что...
Уже идут глупые мысли насчет "второго шанса" в 2019-ом... А еще присутствуют мысли о том, что: "Ну, с чего ты взяла, что все будет сразу же после Нового Года 2018? Год-то большой! Тем более, сериал продлили... ЭТО может теперь случиться и не весной 2018-ого, а осенью!"
Я очень сильно рассчитывала на весну 2018-ого, если честно... Вот, просто, в голове это время уже давно-давно засело и не уходит... Да... Пока еще не уходит... Да, я бы даже и на осень 2018-ого была согласна, просто... Ну, как бы 10.000 вообще ни разу не хочется терять, если визу в первый раз не одобрят... И какие гарантии, что должно измениться, чтобы ее одобрили во второй раз? Явно я за те полгода не сумею так быстро выйти замуж и родить ребенка, чтобы были дополнительные плюсики в пункте "сильные связи с родиной". Нет, честно, лучше б гимн заставили пропеть =))

В общем, я теперь запарилась по поводу визы и брата Там... По идее, у меня есть своя жилплощадь, куча родственников здесь и куча штампиков в паспорте о туристических вылазках, в том числе и в Европу. Кстати, да, еще обязательно будет свежий Шенген скоро и пара-тройка поездок в Европу (в течение этого лета и осенью). Стабильная работа в хорошем месте тоже присутствует, з/п так себе... Но судя по отзывам о выдаче или нет виз для туризма... Не всегда людям с з/п под 60-90.000р. выдавали визы, наверное, опасались их (людей этих) намерений о переезде туда. Но и с з/п в 15.000 р. (слишком мало даже для туристических целей) тоже не пускали. Буду надеяться, что с моей 30.000 прокатит, потому что... Ну, это вполне реально при такой з/п ездить куда-либо 2-3 раза в год (проверено не единожды), а если чуток поднакопить, так и в Штаты на 2 недели можно смотаться, почему нет? По идее, так-то оно все неплохо выходит... Только от наличия там брательника, дополнительные вопросы могут быть и я их боюсь =(
Каким образом Там брат оказался? Тоже иммигрант, между прочим, но это все было из-за мамы его. А не поступит ли так же сестра? Не захочу ли там остаться легально-нелегально тоже? Хз, пока намерений таких нет. Я бы туда периодически приезжала, на самом деле, ну сколько там можно... 6 месяцев находиться и домой. Мне кажется, меня бы такие переезды (а еще лучше по 2-3 недели 2 раза в год, потому что мне необходимо оставаться в "Астории", куда Они смогут приезжать) вполне устроили бы. Это я про то, что тут буду "писать" свои Проекты (как-то что-то удаленно для них делать), а Там будем все это дело снимать непосредственно... Каким образом смогут выяснить мои "намерения", если ни разу не пустят Туда? О_о В общем, рассчитываю, все же, попытать счастья и таки получить визу. Все только начинается, для начала, нужно, чтобы брательник Здесь у нас оказался снова... Вроде как, в этот раз хочет пробыть здесь 3 недели. Может быть, Мэтью тоже приедет на недельку... Хз, как все будет, планов громадье, как всегда... И в Латвию появилась идея съездить на пару дней, и в Москву тоже... А, может быть, еще и в Финку удастся сгонять... Без понятия, как все будет. поживем-увидим.

А у мамы сбылась ее давняя мечта =) Она-таки посетила концерт Ванэссы Мэй в БКЗ!!! Уже очень давно говорила о том, что хотела бы послушать ее вживую и тут она приезжает в феврале... Правда, это было известно еще в декабре месяце... И тогда, почему-то, никто особенно не рвался покупать билеты, которые были по 2000-2500 рублей. То ли передумала, то ли на что-то отвлеклась, фишка в том, что... Вспомнила мама о своем таком страстном желании лишь в начале февраля, приспичило и все тут! А как бы уже билеты были минимум по 4000-4500 рублей. Окей, берем их, сказала мама... Пока я ей говорила, что с наценкой и т.п., будет почти 9.000... Она снова передумала, да, дорого... И прошло еще 2 дня. В конце концов, она снова говорит о том, что: "Но я безумно хочу на этот концерт!" Уже сама едет в кассу БКЗ, где выкупает билеты (без всяких наценок) за 6.000 рублей. Шикардосно просто получилось! *сарказм* 12.000 за билеты!!! О_о Нет, безусловно, 13-ый ряд, вид замечательный, все шикарно, но млин... 12 штук!!! (Сколько ж со всего зала-то выходит?? О_о) Это же не представление какое, а музыка! Ее и на 133 ряду будет, уверена, хорошо слышно! Почему, если так сильно хотелось, нельзя было за 2000 купить-то? О_о
Ну, ок, не я ж платила... Тем более, мама, в самом деле, получила огромное удовольствие от всего тамошнего времяпровождения. С отчимом ходили, вроде как, ему тоже все понравилось. Это самое главное. Она давно об этом мечтала, она это получила. Показывала видеозаписи (непрофессиональную видеосъемку можно было делать), действительно, все очень красиво было обставлено, проекция картинок специальных на экраны, цветовое сопровождение... Не, красиво сделано все было. А еще мама говорит, что с их ряда все очень близко было, не как на экране телефона... При съемке объекты были как-то удалены. Вживую все было достаточно близко, мама охотно разглядывала всяческие детали в убранстве сцены или находящихся на ней людей. Я рада за нее, что она получила такое удовольствие =) Не поехали никуда загорать, так хоть на концерте побывала, тоже неплохо =)

Фотки с моей Днюшки для Наташи так и не перекинула, на какие-либо процедуры косметические или зуболечебные не записалась. Где я была все это время и чем занималась, не помню... Работа и дом, где разные сериальчики... Периодически, притрагивалась к Проектам, что-то перечитывала или что-то записывала или просто во что-то играла под музыку... Как факт, уже почти февраль закончился, а я даже с зубами не сделала того, что планировала. Время как-то стремительно несется, так и год пройдет. Договорились с папкой о встречи, надо бы в библиотеку книжки сдать, заодно денежки в банке можно обменять (купить еще баксов) и положить на счет годовой... Как раз, до следующего февраля-марта не понадобятся, а чего им дома валяться впустую, пусть хоть какие-то проценты капают... Евро пока есть и, вероятно, истратим в этом году, так что нет смысла куда-то класть, да и хрен его знает, что там с ЕС будет вообще... Распадется еще весь... Ну, нафиг.

П.С.: Наташка в Болгарии, катается в горах, а я... Нет, не завидую, но уже более отчетливо ощущаю свое желание некоего перерыва, чтобы никуда не надо было или же, наоборот, кардинально сменить обстановку на некоторое время. Отпуск будет в апреле.

Прошедшая неделя была посвящена всяким лечебным и профилактическим процедурам.
1-ого, как я и планировала, посетила уже знакомую врача в пародонтологической поликлинике. Показала ей сделанную ОПГ, еще сделали прицельные снимки передних нижних зубов. Ахах, забавно вышло, там в рентген-кабинете встретила девушку-врача, с которой пару-тройку дней довелось работать в поликлинике у мамы (когда я только пробовала себя в чем-то). Поражаюсь, что я там лишь несколько дней проработала... Гхм, очень быстро поняла, что это вообще не мое... В регистратуре надо было с карточками работать... Как бы там ни было, теперь куда ни приду в своем районе в медицинское учреждение, меня все узнают или внешне или по фамилии так точно (мама же с точно такой же фамилией работает еще). Мне прям неудобно становится оттого, что меня многие помнят, а я нифига не помню никого в лицо... Но, в любом случае, всегда такие встречи забавными выходят и все делается быстро и не напряжно =)

Судя по всем имеющимся снимкам, ничего у меня с костной тканью нижней челюсти не происходит. Уж, не знаю с чего это взяла моя доктор в моей поликлинике, но врач в пародонтологии уже второй раз после осмотра, а теперь и после кучи всяких снимков, утверждает, что с костью точно все норм пока что. А вот то, что в некоторых местах десны опускаются - факт. А еще она указала на зуб мудрости, который лишь самой поверхностью присутствует в ротовой полости, особенно не участвует в процессе пережевывания, в основном, сидит внутри и тупо подпирает другие зубы... Доктор сказала, что он ей не нравится этим своим действием на другие зубы... Она рекомендует избавиться от него. А я не хочу удалять ничего... Ну, он же не болит даже... Пусть себе сидит. Если уж совсем докучать другим зубам будет, тогда удалю, конечно, но посмотрим...
В итоге, осмотрев меня и снимки еще раз, врач сказала делать все то, что она предписала мне ранее и 100% где-нибудь и как-нибудь почиститься. В тот день я ее еще раз попросила сделать мне аппликации с ватными тампончиками, после них деснам как-то особенно хорошо делалось. Это было сделано бесплатно.

2-ого я работала, после чего у меня получалось аж 3 выходных.
3-его к 15:00 я пошла-таки на чистку морды лица в "Лазерный Доктор". А, пусть будет рекламой... Потому что мне все понравилось =) И, вероятно, я буду к ним ходить еще по всяким другим поводам. Да, не самая дешевая организация (но и не самая дорогая, кстати), но мне нравится по месторасположению (недалеко от моего дома или работы, если по графику иначе не будет получаться) и по услугам, которые они предоставляют.
Пока что мне нужно было лишь почистить лицо и я записалась на УЗ-чистку (чистка ультразвуком). Сначала планировала ее сделать еще аж 26-ого числа, но поняла, что мне жутко лень туда ехать в этот день (после папкиного др, а еще вечером нужно было ОПГ на Московском делать), так что я перенесла сеанс на 3-е февраля.

Придя в указанное время в клинику, разделась на ресепшн, тут же бахилы обязательные были предложены, журнальчики всякие для ожидания... Но мне было чем заняться, надо было кучу всяких бумаг (договоров и анкет для клиники) заполнить. Как раз, когда со всем закончила, пришла моя доктор и мы направились с ней в кабинет.
Там она меня стала расспрашивать о цели визита, о наследственных заболеваниях и т.п., какой косметикой пользуюсь (тоналками, умывалками, увлажняющими кремами и т.п.). Что могла припомнить, о всем ей рассказала. Затем она стала рекомендовать процедуру пиллинга сейчас, но... Меня не устраивали его "побочные действия" через 3-4 дня... Жуткое отшелушивание должно было начаться, а мне как раз на работу выходить с выходных. В общем, долго думали, с чего бы начать, и я таки решилась на УЗ-чистку, а пиллинг потом как-нибудь попробуем. Поняла, что с моей кожей (судя по тому, что и как мне говорила доктор), чистка эта поможет недели на 2-3, максимум на месяц. В то время как пиллинг отпиллингует все на год минимум, но... Его следует проходить курсом (4-5 посещений раз в 2 недели). Пока еще на улице не жаркое лето, можно походить на такие процедуры, так как потом УФ-лучи очень вредны будут.
Но пока что мне сделали УЗ-чистку и... Это так классно =)) Нет, если брать саму процедуру распаривания кожи, подготовку ее к УЗ-чистке и потом всякие манипуляции по увлажнению и успокоению, то... Все это было весьма долгим и не сильно приятным... Лицо жгло моментами. Терпимо, но ощутимо. Но мне понравилось обилие всяких процедур, сопровождающих сию чистку. Меня поразило то, что со мной делала доктор, пока я лежала на процедурном столе =)

Сначала доктор сняла мне косметику, которую я чуть-чуть, но таки нанесла перед приходом (я знала, что ее будут снимать 100%, это обязательный пункт), затем что-то нанесли на кожу, отчего стало чуть-чуть щипать, потом смыли, затем снова что-то нанесли, отчего стало уже очень даже хорошо щипать... Потом вообще пленкой все лицо по зонам укрыли, отчего все стало припекать... И в таком состоянии меня оставили на 15 минут. Затем стали убирать пленку с чем-то по зонам и тут же проходить ее УЗ-аппаратом. После чистки снова стали наносить что-то на лицо, чем-то протирать и т.п., затем была какая-то вкусно-пахнущая белая (успокаивающая кожу, скорее всего) маска, с которой я еще около 7 минут просидела, читая книжку... Затем все это снова смысли, снова нанесли что-то и все... С красной мордой мне сказали, что я могу идти домой =) В общей сложности, все эти множественные манипуляции заняли 1,5 часа точно. Зато по цене чистка оказалась минимальной - 3.100 рублей. Или дело было в моей недавней днюшечке, на которую все еще распространялись скидки.
Как бы там ни было... И как бы я не переживала за то, что весь вечер тот была с красным лицом... На следующее утро лицо было вообще ровным и без прыщей!!! За каких-то несколько часов убрали все прыщики, что были =)

Я с удовольствием сходила на уроки английского в субботу. После занятий, направилась в аптеку неподалеку, дабы купить те средства, которые мне порекомендовала доктор в клинике. Фишка в том, что дома у меня были пробники от этой фирмы уже как год! У коллеги мама работает в аптечной сети и у как-то к ним приходили информаторы от этой фирмы. Но еще больше меня поразило то, что эффект от умывалки этой компании был буквально моментальным. Про крем пока не поняла... Отчего-то после его нанесения, кожу начинает жечь немного, меня это напрягает. Но, в целом, эффект от чистки и от этой умывалки очень классный. Единственное - надо бить себя по рукам, когда хочется что-то поковырять на лице, или снять какую-нибудь шкурку отшилушившуюся. Что ж со мной будет после пиллинга, если после этой процедуры тоже стало лицо немного шелушиться? О_о Но доктор уверяет, что мне необходим именно пиллинг, дабы пробраться в глубокие слои кожи и истребить все проблемы там. Нет, безусловно, основные проблемы лежат еще глубже - в нашей крови и в том, что мы едим, какие вещества из пищи затем поступают в кровь и т.п. Но с едой вообще все очень сложно, поэтому будем пытаться навести красоту искусственным способом.

Когда вернулась домой после инглиша, аптеки и магазина, там меня ждали мама и бабушка. Разумеется, последняя решила в очередной раз попытать счастья помочь нам с ремонтом кухни. Но в данном случае они с мамой затеяли уклад нового линолеума в прихожей. По хорошему, надо было всю имеющуюся мебель устранить (выкинуть нафиг), отодрать предыдущий слой и положить новый, но... Мы были к этому не готовы, вообще думали с кухни непосредственно начинать...
В итоге, только к середине второго дня (воскресенья) все было уложено, как надо. Но у меня лично появилось ярко-выраженное желание убрать к чертовой матери имеющуюся мебель (лакированное дерево) в прихожей и заменить ее на светло-бежевую под цвет линолеума. Ну, да ладно, теперь уж как-нибудь в другой раз. Следующий этап - отсоединение всего работающего в кухне и сборка нового гарнитура. Но это уже будет в конце февраля во время долгих праздников. Не знаю, какой из меня будет помощник, так как мне просто иной раз не хочется во все это влезать, так как только мешаться буду. Откликалась лишь по самым важным просьбам.

А еще меня накрыла волна вдохновения... Я уж думала меня покинули подобного рода чувства, так как и с игрой что-то плоховато стало в последнее время... Наверное, именно из-за этого я и переключилась на книжки... Мне необходимо жить чьими-то жизнями, что-то представлять О_о В общем, я была очень рада тому, что меня вновь накрыло этим безумно классным чувством.
Перечитала несколько вещей, написанных мною же прошлым летом и поняла, что хочу еще нечто подобного, но с другим уклоном... Хочу знать больше о Нем и о нем... Черт! У меня так классно получилось ночью разыграть всю Его жизнь ДО Проекта, встречу с ним... Как именно Все Это происходило... Я хочу снять биографический фильм О_о Меня накрыло конкретно, что я аж сюжет всего и вся уже расписала =)) Фишка в том, что туда можно будет запихнуть даже всю ту мою летнюю писанину с участием Нее!! Только в таком случае, у нас снова выйдет сериал. Мини-сериал, думаю, эпизодов 10 максимум. Но это все будет сделано по Его автобиографии!!! И мои Вопросы уже будет не просто так, а для Дела! Снова весь спектр самых разных эмоций испытала на себе, пока обыгрывала все это дело, а потом записывала некоторые его детали... Если Он согласится, это будет шикарно.
Кайф еще больший идет от осознания того, что все Это - не просто моя фантазия, а по большей части - жизнь реально существующего человека. Только для бОльшей ее достоверности, мне нужны Его ответы. Благо, Вопросы уже готовы =)) Я жду своего часа =))

Тут же стали посещать мысли-сожаления по типу... Ну, почему-же я не вижу и не ощущаю какого-либо пути к Нему? Каким образом мы встретимся? В последнее время, наоборот, происходит только то, что способствует "закрытию" всех возможных путей, будто некто специально рушит мои грандиозные планы...
И тут же в голове встречные вопросы появляются от неизвестно кого... А что бы ты стала делать, если бы у тебя прямо сейчас появился Путь к нему? Скорее всего, ты тут же захотела бы им воспользоваться! И что бы ты Ему стала говорить?...
И внезапно на меня опускается прозрение... "Говорить" - моя больная тема. Хотя бы только из-за этого... Я еще не готова. Нет, самые основы уже в голове есть и я даже уже сейчас, периодически, пытаюсь строить с Ним диалоги на английском, но... Безусловно, через год разговоры будут иными, по крайней мере, я надеюсь на это... В любом случае, через год уроков и самостоятельных практик, я буду более уверена в том, что говорю и как именно.

Но если даже не брать языковые познания... Почему-то, мне кажется, дело вовсе не в языке общения... Есть что-то, какой-то особенный Путь, который откроется для меня именно тогда, когда это будет 100% необходимо, когда я и Он будем готовы. Кстати, да... Вероятно, дело не только во мне... Я-то готова, хоть сейчас! А как же Он? Допускаю, для того, чтобы у Нас все сложилось, Он тоже должен пребывать именно в том состоянии, в каком будет, когда мы встретимся. И только при такого рода условиях, мы сможем договориться о будущем. А еще, я уверена, что за этот год сумею привести в порядок и уже существующий Проект и свою Новую задумку с БИО.
Ведь, раньше мне тоже казалось, что "Призонерс" идеальны. Но нет же! Прошло время, я вновь перечитала, что есть... Попробовала немного подкорректировать самое начало и как оно все пошло-поехало! Оказалось, что характеры героев были понятны только мне! Но теперь почти для каждого персонажа есть характеристики в письменном виде и это очень классно получилось описать! А еще я разработала множество всяких деталей, непосредственно, для съемок (необходимые вещи, влияющие на сюжет), и очень много всего другого, включая предположительный саундтрэк (желательно, чтобы было нечто похожее + обязательные композиции, влияющие или связанные с сюжетом).
Я это все к тому, что... Время дается не зря.

Сейчас снова задумалась о том своем письме Дэну в мои 17-18 лет =)) Хех, я тогда так была уверена в том, что у нас с ним получиться снять хороший фильм по моему сюжету, который я разработала в те годы. Но нет, в ответ пришла лишь его фотка с автографом. Это я - лошара, не надо было его имя указывать на конверте... Мамкино имя указала бы, авось, и прочитали бы все мои мысли... Но нет, теперь я ни о чем не жалею точно. Потому что, за все эти годы, я доработала тот Проект и получились сегодняшние "Призонерс", которые вообще теперь другие!! Я безумно счастлива, что тогда никто из Них не стал читать мой бред и мы ничего не начали снимать =)) Потому что сейчас это все намнооогооо круче будет =)

Точно так же дело обстоит и с Ним сейчас. Нет, я конечно, допускаю мысль, что и Это все - лишь нечто проходное... Тогда немного странно получается - кого же я должна вообще в таком случае встретить, кто бы мне смог помочь осуществить все свои мечты-желания, поделиться самым сокровенным с миром? О_о Поэтому я предпочитаю думать, что встреча у меня, все-таки, будет именно с Ним... Потому что у него есть связи и возможности все мною задуманное сделать, было бы желание.

Собственно, я рассчитываю на то, что время сейчас мне дается именно для того, чтобы привести в порядок все свои задумки. Потому что то, что произошло с "Призонерс" - меня даже слегка шокировало после переделки небольшой и после составления Вопросов про героев Проекта... Вернее, после моих же ответов на вопросы про этих героев. Я взглянула на все Это под другим углом, другими глазами, будто не знала об этом Проекте никогда и ничего... В какой-то момент, я поняла, что мне безумно интересно, а что там у них будет дальше, чем все закончится =) А еще, прикольно было, когда попыталась дать описание всего Проекта "со стороны", вообще классно вышло... Интрига на каждом шагу, сплошные вопросы... Так что, сериал тут точно получается, причем, как я и планировала, сезона 4 по 10-12 эпизодов выйдет. Плюс спин-оффы про Максима и Никки... Эти вещи - вообще шикарные вышли, нарадоваться не могу =)) Тоже каждый где-то по 10 эпизодов будет.

Ну, а потом, если все хорошо пойдет, можно и БИО-проект замутить. Мне безумно нравится Сюжет всего и вся в этой жизненной выдумке. Поэтому я даже не могу понять, на что делать основной акцент, каким образом пиарить Проект? Понятное дело, что в основе - сюжет (история), но это же все касается Конкретного Человека, который весьма известен, по крайней мере, в США. Надо ли делать акцент при рассказе кому-то на этого человека, что это именно Его жизненная история? О_о Ладно, еще подумаем... Может, Он и не захочет ничего такого... Хотя, я умею уговаривать =) Там тоже хотелось бы организовать 10-12 эпизодов.
А еще в голову пришла мысль о третьем спин-оффе для "Призонерс"... Или вообще сделать Проект, никак не связанный с тем сериалом, просто из-за него в голову пришла такая мысль. Еще один сериал про Отель сделать =) Только, не совсем обычный, пока не скажу какой именно... Такого я еще не видела. У меня уже есть предположения, что можно было бы сделать с этим Отелем, мне кажется, там можно очень хорошо поиграться с сюжетными линиями =)
Да я просто - генератор Идей! Кинопродюсеры, где вы? =)))

По ходу, я очень долго могу разглагольствовать о своих детищах =) Нет, и впрямь... Это мои "дети" - то, ради чего я готова пойти на очень многое, и то, что останется после меня. Почему нет? Почему дети обязательно должны быть физически-существующими биологическими формами? В моем случае, дети - это творческие Проекты, в которых я буду растворяться без остатка, а на выходе получу кайф от проделанной работы. И даже если, по каким-то причинам, мои "дети" не будут нравиться большинству... Я ими буду гордиться очень сильно. Хотя, вероятно, мои "дети" будут, напротив, нравиться большинству и не нравиться единицам... Я постараюсь сделать так, чтобы на выходе было именно так... А это уже вполне естественно.

П.С.: сегодня всю ночь снились сны, где я находилась с Ним и, возможно, с кем-то еще на территории его Дома. Если быть точнее, основные действия происходили на территории Сада. Всю ночь напролет мы были Там и делали что-то Там. А еще снова во сне, уже в который раз промелькнули павлины... Вернее, если ранее они (их изображения в каком-либо виде) мне просто снились или виделись при представлении будущего и чего-то подобного... То сегодня это был вопрос к Нему: "А в твоем Саду есть павлины?" И несколько их изображений в голове... Причем, снова бОльший акцент шел не на их хвостах-веерах, а больше на их головах с заостренным клювом и шарикам-тычинкам на голове. Надо посмотреть в соннике, чтобы это значило... Слишком уж часто снятся они мне в последнее время, хотя в реальной жизни я вообще об этих птицах не думаю.

В колонках играет - George Michael - "Freedom"

Настроение сейчас - I think there's something you should know...

Откладывала написание сообщения, как могла... Думала, что чем позже буду писать об итогах уходящего года, тем смогу как-то более грамотно сформулировать все свои мысли о всем произошедшем... Наверное, лучше уже не получится, поэтому, поехали!

То, что приходит на ум о воспоминаниях о 2016-ом - пусть и случилось почти в начале года, но точно не является самым первым и точно это не есть отправная точка для всего и вся... С изучением английского, стала как-то странно излагать мысли на русском О_о Простите. Как бы там ни было, я люблю последовательность во всем, структуризация - мое все =) Так что, начнем с начала, хотя я несколько раз в каких-то сообщениях в течение года уже приводила это самое "начало".

1. Точно помню, как в январе меня мучили мысли по поводу подключения вай-фай в квартире, а потом еще добавились мысли о покупке специального пакета у "Ростелеком" для таких отсталых, "проводных", как я. Все было безлимитное - не люблю ограничений =)) В пакет входили: Интернет (меняли установку с проводами на вай-фай задаром) +Телефон+Интерактивное ТВ. Все это дело за 855 руб/мес. В год-то не хило так выходит, но какой кайф идет от всего этого во время пользования! Я готова платить за услуги, которыми я ежедневно пользуюсь и которые доставляют мне такое удовольствие =)
Так вот, долго бы я еще мучилась со всем этим, если бы "Ростелеком" не позвонил мне сам =) В итоге, все очень быстро было оформлено. Оставалась лишь загвоздка - к чему подключать ТВ... Ну я тут быстро нашлась... Уже давно проскакивали мыслишки насчет собственного большого хорошего ТВ на стену... Собственно, почти за 2-3 дня все это было прошарено в Инете и установлено. Получился своего рода мой же подарок мне самой на День Рождения =))) Я была очень рада и довольна всем этим до сих пор, так что все гуд =)

2. Почти не помню свой ДР и новогоднюю пати в "Астории", больше запомнилась поездка в феврале в Таиланд вместе с родителями.
Как-нибудь, обязательно, опубликую все сообщения с того путешествия... Божечки! Уже год прошел, а я до сих пор этого не сделала! О_о Даже последнее сообщение из отдыха в деревенской Беларуси не опубликовала... Вообще в этом году что-то со временем немыслимое происходит, я не успеваю ничего толкового сделать, как время уже истекло.
Как бы там ни было... Второе, что запомнилось и постоянно вспоминается на протяжении всего года - это Таиланд. Мне кажется, что даже недели не проходит, что бы мы с мамой или с папой его не упомянули в своих разговорах. Специфическое путешествие, есть свои и плюсы и минусы, но главное, я и мама не против туда вернуться, а значит все же больше было чего-то положительного.
Сейчас идут мысли-прикидки на тему повторного своего путешествия туда же. Все никак не могли понять, из-за чего люди по несколько раз в том направлении ездят... Теперь мы знаем. Там есть, что смотреть! По крайней мере, для нас точно. Для меня это важно - чтобы можно было не просто валяться возле отеля, а хотя бы пару раз куда-нибудь съездить. Там это реально делать в каждый свой приезд, очень много разных направлений. Но о своих тамошних разъездах я еще буду публиковать сообщения, благо все фиксировалось почти сразу же.
А еще тамошняя недвижимость мне сильно приглянулась и вообще, как там все у них с этим делом обстоит... В каких-то моментах, получается выгоднее, чем у нас в несколько раз. И я почти было стала активно изучать всю эту тему, как...

3. Наступает конец апреля и начало мая... И, можно сказать, что все остальное время и все действия в дальнейшем, связаны с новым для меня Проектом и новыми людьми, что заполонили мои мысли в этот период. Причем, не могу этого не отметить... Правда, эти воспоминания пришли только сейчас, но черт побери! Есть подозрение, что Таиланд и Камбоджа сыграли свои роли в этом всем!
Когда мы путешествовали по Паттайе, мы не могли не раскошелиться на 10.000 рублей с носа и не поехать в соседнюю страну Камбоджу! Это было бы очень глупо - не сделать этого, находясь так близко! А еще, когда мы там везде ездили... Было такое специфическое чувство... В Китае оно тоже иногда возникало... Особенно хорошо его мама чувствовала.... Буддистские страны и... Там как-то по-особенному работают все законы Вселенной...
После посещения храмов в Паттайе, мы отправились в Камбоджийские храмы... Безусловно, нас покорил Ангкор Ват. Там-то это и случилось. Я совершенно об Этом забыла!!! Вспомнила только благодаря маме, которая невероятную историю рассказала в прошлом месяце...
К ней на прием в один из дней декабря пришел мужчина, она ассистировала врачу с чем-то... А в конце беседы с доктором, тот мужчина обращается к маме со словами: "А я вас вспомнил..." И мама на него тоже внимательно смотрит и говорит: "Таиланд... Храм Будды..." Он улыбнулся =) Пусть мама все нафиг перепутала, то была Камбоджа точно и свечку она ставила у какого-то другого божества (хотя мог быть и он, там много было всяких), как факт - они узнали друг друга. И, вообще, они нашли друг друга спустя почти год в нашем многомиллионном городе в этой поликлинике на приеме у этого врача... Классно получилось =) Он дал ей 2 конфетки с начинкой и сказал, что они только для нее, чтобы именно она загадала желания (нематериальные) и они точно исполнятся. Он так делал уже несколько раз с другими и всегда срабатывало.
А по поводу тех свечей у божества в храме... Он несколько раз туда уже ездил, собственно, из-за того же - всякий раз желания сбывались!!!

Мама мне рассказывает все это и я вспоминаю, ЧТО я загадывала в Камбодже! О_о А потом я вспоминаю, как откуда-то взялся ветер и сдул пепел от свечи мне на руку, что меня обожгло!!! Когда я загадала желание и поставила свечу к божеству, меня обожгло пеплом.... Тогда мне показалось, что я ошиблась в желании... Частично оно было материальным, каким оно не должно являться, но... Но все то, что я загадывала дальше... Оно трудноисполнимо без материальных вещей в принципе...
Как бы там ни было... Вспомнила об этом всем я только сейчас, уже почти в конце года, в течение которого происходило все то, на что я никак не могла дать ответа и пока все еще сомневаюсь...

Для чего мне этот новый Проект? Для чего мне это новое увлечение? Почему мне стал важен Этот человек? Почему все так закрутилось, зачем, для чего? Неужели, в самом деле, что-то будет дальше? Действительно с Ним и со мной?
Весной 2016-ого меня будто носом ткнули в сериал, о котором я уже несколько лет слышала, но никак не могла начать смотреть... А с новым ТВ, меня просто специально что-то будто подтолкнуло к тому, чтобы началось все Это.
"It all started with The Big Bang" - это моя судьба? Я верю в то, что ничто не происходит просто так, по крайней мере, со мной это точно... Все, что было Раньше... Это все 100% пригодилось мне в жизни сейчас.
"Ритм Большого Города" и "Все время - Максимум" - это тоже часть меня... Будто слоганы не для рекламных плакатов, а для моей жизни...
В этом году я поняла, что ВСЕ очень взаимосвязано, очень тесно переплетено друг с другом и... Я почти было уверовала в свою шизофрению, но Нечто подсказывает, что я просто очень чувствительная... Тем более, мама с папой увлекались экстрасенсорикой... Я чувствую людей (эмпатия), я чувствую предметы (скорее всего, это энергия тех же людей), я ощущаю Время...
Никогда не забуду, когда еще учась в школе, я ушла по методике в одной книжке в некое пространство, якобы "Побережье Времени" (собственно, после этого я решила нечто такое сделать и в своем фантастическом Проекте), и увидела свое будущее. Там ничего не надо было загадывать, я видела все, как уже свершившееся, как факт.
Увидела "Асторию", где я сейчас работаю О_о Вообще все так четко было... Мост/набережная с водой (р. Мойка), Большая Морская улица, Исаакиевская площадь, церковь (по ходу это и был Исаакиевский Собор) и памятник с мужиком и лошадью (это и есть памятник Николаю Второму). Все четко сбылось!!! О_о
Надо бы как-нибудь провести подобный сеанс снова, авось, еще что-то интересное увижу и потом буду восторгаться снова =)

Куда-то я не туда ушла мыслями... Хотела написать о том, что... Я сильно рассчитываю на то, что тот ожег освещенным пеплом в Храме сделал свое дело... Весь 2016-ый у меня был непосредственно связан с "Теорией" и Джимом. Это какое-то сумасшествие, которое продолжается до сих пор, но... Это все настолько душевно и положительно происходит... Почти год играю в этого человека (и тех, кто рядом с ним), и лишь в самом начале "запрет" шел, и то почти сразу же мне все "разрешили", и... Я безумно благодарна такому опыту.
Столько много новых мыслей в голове, каких-то взрослых соображений, того, о чем я ни разу ранее не задумывалась вовсе! И теперь мне так сильно хочется что-нибудь со всем этим сделать... У меня столько мыслей и Идей в голове! Я так хочу о них рассказать кому-нибудь и чтобы позже был какой-то толк от всего этого... Так хочу что-нибудь сделать полезное со всеми своими знаниями! Чтобы люди тоже задумались об этих моментах... Если даже 1-2 человека это все воспримут должным образом, все было не зря =)
Сейчас подумалось, что... Ну, это точно, как с родным ребенком... Ношусь со своим Проектом уже столько лет... А так хочется, чтобы о нем кто-нибудь узнал, чтобы его кто-нибудь полюбил так же, как люблю его я...
Кстати, да... Я, ведь, уже с прошлого года почти что забросила все свои мысли по поводу реализации своего Проекта в реальности... Решила, что тупо, когда приспичит, буду брать его с полки и перечитывать особо понравившиеся моменты...
А потом появился Джим... И там столько всего, что могло бы ему понравится... Ну, или я могла бы все преподнести так, чтобы ему понравилось =) В общем, в какой-то момент я понимаю, что: "А почему бы и нет?" и начинаю пересматривать свой Проект... Это так классно! А вдруг прокатит, действительно? О_о
Причем, внутри сидит такая убежденность в том, что "Все получится!". Вообще нихрена ничего не готово, работать и работать над ним еще... Но у меня уже столько Идей появилось, Что еще там можно было бы показать и Как именно.... И Как преподнести некоторые дополнения Джиму... Черт, это так будоражит меня, когда размышляю над всем Этим, так и хочется тут же бросить писать все вот Это и заняться именно Проектом....

Потом, зачастую, приходят мысли о никчемности Проекта, его основной Идеи и глупости воплощения всего этого... Что это будет не интересно или чрезмерно откровенно в каких-то местах... Вообще не знаю, как бы так его преподнести в самом начале, чтобы его полюбили... Надо работать над этим. И вот в такие моменты приходят мысли: "А с фига ли тебя должны заметить? А с какой стати твой Проект должен кому-то понравиться? Почему именно ты, почему именно он? У тебя даже опыта киношного и сценарного нет ни разу!" - тут уже думаешь о своей никчемности на этой планете и почти было уходишь в депрессию....
Но спустя пару часов, после слез о своей ненужности никому, о том, что так и буду до конца своих дней сидеть в офисе в гостинице... Приходят мысли о том, что... В моей жизни было слишком много совпадений, которые так или иначе играли свои роли в дальнейшем... Я уверена, что ЧТО-ТО будет. Дикая уверенность в том, что Все идет так, как должно идти. И не нужно торопить события. У меня достаточно ангелов-хранителей, которые меня оберегают и направляют меня... А еще есть Его отец... Что-то странное связано с ним... Он меня не отпускает уже почти год... Я его почти что Чувствую... Никогда прежде не было таких ощущений. Я даже не представляю, что я буду (мне следует) говорить Джиму, если Его отец меня к нему приведет в действительности... Просто не представляю... Бред душевнобольного будет точно... Но мне кажется, Его отец тоже (наравне с другими моими ушедшими близкими) ведет Туда. Для чего-то.... Я пока не понимаю всех причин, но мне кажется, Цели точно какие-то есть.... У меня так точно. И я буду весьма признательна Всем, если все ЭТО будет не напрасно....

Я очень боюсь того, что все будет напрасно. Хотя, я только что выше писала о том, что все рано или поздно находило в моей жизни объяснения (и горести и радости), и я уверена, что смогу преодолеть все трудности, что мне судьба подкинет на этом непростом пути... Но опасаюсь своей реакции на Проект... Это детище всей моей жизни, почти что ребенок... И если с ним что-то случится... Если со мной что-то случится... У меня просто могут сдать нервы, я могу среагировать очень сильно, в результате чего... В 2018-ом случится то, чего я опасалась 5 лет назад, обсуждая с Наташей наши планы на будущее... Никогда не забуду своей той фразы... "Я не вижу себя здесь"
А часики все тикают... И 2016-ый не перестает собирать души...
До сих пор не могу поверить в то, что произошло 26-ого числа... Я про Джорджа Майкла... Фишка в том, что я будто знала это еще накануне. И про самолет тоже были ощущения (снился сон 24-ого, хотя он мог быть навеян просмотром "Пункта назначения"). И даже в какой-то степени про Кэрри Фишер (потом было ведение про какие-то завитушки... должно быть то были ее волосы, прическа на голове в образе Принцесс Леи).

24-ого я принимала ванну и в какой-то момент пошла Игра. Я представляла себя Джимом, находящимся у своих родных в родном городе. Якобы есть какой-то джакузи, где он валяет дурака вместе с мальчишками-племянниками. И в какой-то момент я обращаюсь к ребятам... "Майкл и..." - я никак не могла вспомнить имя другого пацана. Но первое, что пришло на ум был "Джордж"... С какого-то фига внезапно возникло это имя и не отпускало очень долго... "Джордж и Майкл"...
Уверяю, не было никаких упоминаний по радио или ТВ его рождественских песен или чего-то подобного. Просто имя... О котором я, кстати, вспомнила, вообще, только вечером 26-ого, когда уже все случилось и я возвращалась домой с работы...
Но самое классное было следующее... 25-ого в ночи закрываю глаза и в голове как сверкнет своей яркостью и четкостью картинка... Черная сердцевина, а вокруг нечто округлое и оранжево-желтое. А внутри этой сердцевины, словно, птица какая-то с клювиком... Чайка или павлин или ворон черный... А потом снова черный фон идет... Но вот эта округлость с неким очертанием пчелиных сот внутри, меня просто поразила... С чего бы такой картинке являться?
А на следующий день на работе я ее увидела воочию. Причем, до меня не сразу дошло. Захожу на Инстаграм Джима, а там висит изображение старой музыкальной пластинки с названием "Wake me up before You go-go". Ну, мало ли что это значит, даже не стала всматриваться и вчитываться.
Потом еще раз вернулась, посмотрела на нее. Это же пластинка Джорджа Майкла, который только что умер внезапно! Таким образом Джим поминает его.... Я-то тогда обратила внимание на название пластинки, меня такое словосочетание больше привлекло. Снова задумалась о несправедливости жизни, что уходят такие талантливые и, в общем-то, молодые исполнители. Отвлеклась, стала вновь заниматься своими делами.
А потом как тогда ночью, в мозгу вспыхивает эта картинка!!! Я быстрее включаю снова это изображение, что выставил Джим... Так это же она!!! Я видела именно эту пластинку в своем видении!!!
Темная сердцевина, затем идет оранжево-желтое круглое нечто (наклейка с названием) и черный фон (то, по чему игла ходит) - это 100% это изображение!!!! Никогда прежде настолько четкого изображения в голове не было! А тут случилось... Причем, получается... Тут и Джордж Майкл был замешан и Джима одновременно!!! Именно из его Инсты я узнала о том, что "Джорджа" больше нет!!
И вот таких "совпадений", видений и т.п. дохрена в последнее время происходит... Я вам говорю, у нас с Джимом реально какая-то Связь... Или с кем-то из его близких... Я пока не понимаю, Какая именно это связь и для чего она нужна, но... Настолько обострены все чувства в последнее время... Что меня это даже немного пугает... Нет, серьезно, мне иногда очень страшно становится...
Но я по жизни оптимист, поэтому не люблю долго о чем-то переживать, предпочитаю находить во всем какой-то жизненный посыл, что нас должно чему-то обучить и куда-то направить.

Я верю в то, что Это все было непросто так... Мои 28 лет должны же были как-то мне запомниться. Я все переживала из-за того, что у Джима в 28 лет папа погиб... А со всеми этими многочисленными совпадениями, его и моими... Все беспокоилась за своего папаню, который под конец года стал очень уж болезным... Но нет, вроде как, еще поживет =) Обещал пробыть с нами, как минимум, до ЧМ 2018 по футболу =)
Цифры просто очень значимые для меня. Они же встречаются в частоте "Максимума" - 102,8, они же были в номере Пашкиной машины Н018УК (собственно, тогда-то я и обратила внимание на частое появление сочетания этих цифр в моей жизни), они же присутствуют и в 2018-ом... А самое забавное, в "Пункте назначения" (где четко дается понять, что "от судьбы не уйдешь", "что должно произойти, обязательно произойдет") эти цифры тоже присутствуют - в номере рейса самолета, с которого Все началось - "180" =) Фишка в том, что у меня с этими цифрами "ЛЮБОВЬ" началась значительно раньше, чем вышел фильм... Гхм... На слове "любовь" еще и капс каким-то образом включился... Вот это дела, это знак! =))) Кстати, только сейчас задумалась о том, что частота "Макса" на УКВ-волнах 78,8 УКВ - как и автомобильный регион моего города =) Я всегда знала, что Россия и Санкт-Петербург выбраны для Меня не просто так... Я уверена в том, что для чего-то или кого-то это должно быть именно Так.

Я верю в то, что 2016 был только Началом. Зачем-то, почему-то я должна была вновь вернуться к Проекту, который отложила на полку почти год назад... В меня Нечто вселило надежду и веру, что все будет... Все только начинается...
Ожидаю в 2017-ом определенности на пути к своим Целям. К Нашим Целям... Путь к Себе я обрела... Помоги мне теперь найти Путь к Тебе... and I'll show You something good... =) Помоги мне преодолеть разговорный Барьер и пройти за Рубеж...

А всем остальным желаю хорошо отметить проводы этого года и встретить год следующий. Который, я уверена, принесет больше положительных эмоций =)
Многие говорят о том, что 2016-ый был ужасный... Не для меня... Я даже не хотела бы, чтобы он заканчивался... Для меня 2016-ый был особенным... на чувственном уровне, на неподвластном разуму уровне точно... Я бы хотела, чтобы все приобретенные Знания и Чувства перешли со мной в год будущий.
Для всех 2016-ый был разным, таким же будет и 2017-ый, я уверена... Так что, пусть каждый загадывает свои желания сам и говорит приятности, какие были бы приятны ему самому =)))

Серия сообщений "Таиланд весна 2016":

26.02-09.03.2016
Удивительный Таиланд + 2 дня в Камбодже!

Часть 1 - 2016 запомнился, в принципе, только одним... Им... =)

По пока не понятным мне обстоятельствам, данная запись не отображается в Ленте... И в Черновиках ее тоже нет. Совсем было расстроилась из-за того, что так несовершенны современные технологии, вот так он-лайн ресурсам и доверяй свои мысли... Но потом по Поиску смогла найти эту запись. На всякий случай продублирую ее здесь, может, глюк какой на лиру был. А то, вон, сбоку тоже пару дней назад лишь "знаки вопросов" отображались вместо букв...
___________________________
От 11 декабря.
Разумеется, кайфую не столько от того, что я сама туда выкладываю (хотя это и очень приятно, когда опубликованная фоточка кому-то нравится), бОльший кайф идет от наблюдения за своими любимыми артистами. Уже примерно выработался график (по часам), когда можно примерно ожидать очередной порции лайков своего кумира - так забавно =)
Но самая классная штука, которую нарыла за эту неделю... Мы все с Настей на работе никак не могли понять, каким образом всякие знаменитости видят комментарии на свои фотки определенных людей? Ну, не могут же они все 35 тысяч комментариев читать под каждым фото и реагировать на почти ежесекундные лайки всех их когда-либо выложенных фотографий... А если таковое и происходит, то как это выглядит? О_о
Разумеется, в Инстаграме есть такая штука, как "скрывать все неугодные лайки и комменты к фотам, высылать уведомления лайков и комментов только тех, на кого ТЫ подписан". Гениальная штука... Но это я нашла потом в настройках, до этого момента мне было дико интересно, КАК все это дело видят всякие селебрити и т.п.

Ахах, я знала, что не ошиблась в этом человеке =)) Вообще, что не спрошу мысленно или еще как... Он почти сразу же мне "отвечает" каким-либо образом =) Сначала Джим выложил "ответ" на мой вопрос о точной дате начале их отношений с партнером (15 ноября 2002 года), затем была фотка его первого приезда в Нью-Йорк... А теперь и это... Джим выложил видяшку с лайками!!! =))) Что происходит с телефоном, когда включены ВСЕ уведомления =))) Это пипец! Зарядка только так там садится, потому что уведомления с Инстаграма (лайки и комменты к многочисленным его фото) приходят с интервалом меньше, чем в 1 секунду!!! =))) Даже если у него будут включены все эти уведомления о лайках и комментах... Их такое огромное количество, что их просто нереально все прочитать! Но выглядит убойно, конечно =))) Ахах, конечно же, я тут же лайкнула эту видяху =)))) И так сделало еще множество людей почти одновременно, ахах =)) Множество комментариев описывали одно и то же: "Вот, что значит быть знаменитым" или "Ты просто вынуждаешь написать какой-либо комментарий!" =)

Самое приятное во всем этом было то, что я как-то зашла через Джима на аккаунт одной девушки (на кого он подписан) и мне понравились несколько ее фотографий, я их лайкнула. Спустя какое-то время, я получаю уведомление, что она подписалась на меня, хотя у меня еще не было ни одной фотки О_о Ну, круто, чо... У нас теперь есть 1 совместный "друг" с ним, это приятно =)))
Девушку погуглила, выяснилось, что она снималась в двух не сильно популярных фильмах (я о таких и не слышала). Но внешность и имя с фамилией кажутся мне знакомыми. Допускаю, что Джим с ней мог в театре или на каких-то вечерах-тусовках познакомиться. Вообще, замечаю, что он подписывается почти на всех, с кем хоть раз заговорил лично О_о Если принимает участие в каком-то проекте (съемки фильма, озвучивание мультфильма или участие в телепередаче), почти сразу же идут извещения, что он подписался на такого-то человека из этого проекта. Там даже есть пацан 15 лет, с которым он однажды встретился на съемках шоу Эллен... Так что, надобно лишь встретиться лично, по ходу =)))
А про эту девушку... Ну, я сильно надеюсь, что ее позже не смутило, что я налайкала кучу фоток других пользователей с участием Джима или просто съемочного павильона Студии, где снимается Проект с Ним =))) Ну, я вроде сейчас уже прекратила это делать (в начале неделе все как-то на эмоциях было), а то она как подписалась на меня, так и отписаться может... А мне этого не надо... Вдруг, однажды я выложу такую классную свою фотку (или в принципе что-то интересное и необычное буду выкладывать), что ей понравится, она это лайкнет (или даже не один раз), соответственно, Джим увидит это все дело в своей ленте и выйдет на меня... Ахах =) А чего, классный план =)))

Меня немного забавляет мое почти равнодушное отношение к тому, что... Я сейчас тут размышляю про Джима и других, про его Реальный Инстаграм... Черт возьми, человек, действительно, реален! И мне сейчас надо было кое-что в телепрограмме посмотреть... Включаю свой ТВ, а там идет "Теория" с Джимом и... Такое спокойствие =))) Я вновь возвращаюсь сюда и продолжаю рассуждать о нем... Просто Продукт его работы на телеэкране - это все нормально и естественно.

Дальше тема пойдет про инглиш.
Как и обещали, в эту субботу был экзаменационный тест. Сначала мы немного вспомнили предыдущие темы, что проходили, а потом стали писать тест. Он тупо для для того, чтобы оценить наши успехи по пройденному материалу, насколько мы усвоили данный уровень, насколько хорошо преподаватель справился со своей работой.
На мой взгляд, последние 15 и 16 упражнения в Домашке были сложнее, чем этот тест =)) Там, действительно, были задания на почти Все, что мы проходили... В экзаменационном тесте не скажу, что было как-то особенно легко, но буквально несколько предложений только, которые нужно было на инглише сделать, даже было задание, где с инглиша на русский пришлось переводить (это всегда проще мне было делать).
Самое первое задание включало в себя: дать определения для 5 слов на инглише (если совсем никак, то на русском), а потом еще нужно было дать перевод для других 5 слов. С переводом проблем не было, а так как мы лишь раз слышали, как наша преподаватель дает определения для некоторых слов/вещей (объяснения, характеристики), то с определениями был некоторый тормоз.
Ну, потом надо было составить любые предложения с выше упомянутыми 10 словами... Справились (я так думаю).
Потом лист А4 делился на вот те предложения, которые нужно было с инглиша на русский перевести и штук 10, с которыми нужно было сделать все наоборот. А потом шел лист, где нужно было еще штук 6 предложений составить с маленькими словами "when", "from", "may" и написать небольшой эссе на выбранную тему. Я решила писать про своего "интересного друга", подразумевая Наташу. Так классно получилось там все расписать... Ну, да, мне тогда так казалось... Потому что, когда я уже шла домой и еще чуть позже, вечером дома, ко мне начали приходить сомнения по поводу правильности написания некоторых вещей и, по ходу, пара из них точно была неверно написана... Да и хрен с ним уже...
А еще надо было около 5 минут поговорить на инглише с другим преподавателем. И вот эта часть мне не понравилась вообще. Толком не удалось к этому подготовиться, так как эти разговоры (на деле по 2 минуты) происходили во время перерыва у того (другого) преподавателя. Я только и успела, что поздороваться с ней, сказать пару слов о том, сколько мне лет и где я работаю и что люблю путешествовать, как... Посыпались вопросы, в какой стране мне больше всего понравилось и почему. И просто таки очевидно было, что девушка спешит, а еще я как бы сильно задумываться не должна и вообще не стандартная обстановка... Я на родном-то языке с трудом что-то в таких условиях сообразить могла, а еще чтобы на инглише это все сказать да в нужном времени и с нужными окончаниями и другими дополнениями...
Нет, я пока не могу так быстро реагировать на другом языке... Нужно именно быть расслабленной и чтобы было время подумать о верности конструкции предложения. Вон, даже при письме только потом умные мысли приходят, что надо было иначе все написать... По 10 раз все перепроверять нужно. Так что, не знаю, какие там результаты будут, должны на почту скинуть вскоре... Хотя меня теперь всегда успокаивает фраза брата, что косяки небольшие видны только на письме, и то все понятно (что имелось в виду), а в разговоре подавно заметно огрехов не будет =) Это радует...
А еще радует, несомненно, то, что это только 2-ой уровень. И если будет больше практики, то вообще все прекрасно будет. Раньше и этого-то не было =) И да... Я уже заплатила за 3 уровень... Ну, вернее, Pre-Intermediate 1 у них там называется, есть еще 2-ой, оба по 3 месяца длятся. 15,000 рублей за уровень (дешевле не будет) - считаю, очень небольшие деньги при условии, что знания реально в голове отложились и реальная разговорная практика была =)

После моих занятий приехала Наташа и рассказала, как она вновь не попала на занятия по своему инглишу. Прям даже как-то нехорошо становится, потому как... Я сама хотела идти заниматься в "Advance", а их там уже в который раз динамят. То ребята в Москву на семинары-тренинги уезжали, то еще что-то... Из-за своих отъездов, все будничные 3-х часовые занятия предложили ученикам провести в субботу (а это 6 часов!!!). У меня на 4-ом часу уже голова ехать начинает, на 5-ом или 6-ом я бы, наверное, просто уже ничего не воспринимала бы. Но как бы там ни было, и в субботу у них там что-то не сложилось. А скоро грядут экзамены как бы, но материала никто толком не рассказывает...
Еще Наташа показала свои наработки по их методике. Майнд-карты они там рисуют. Все пока теоретическое, в основном... Нет, ну они там в игры всякие играют, слова учат только так... Но как-таковой разговорной практики у них нет, очень мало. Получается, что мы как-то затронули какую-то тему на инглише и стали ее разбирать, как было бы правильно сказать и т.п. Она начинает перебирать свои карточки и т.п. с указаниями в каких случаях было бы допустимо использование какого-то определенного времени, всякие нюансы указаны и т.п. А мне уже надоедает слушать эту теорию и я пытаюсь уже говорить конструкциями, которым нас учили... Для меня важно то, что я могу понимать Что написано будет где-либо, про событие в Каком конкретно временном промежутке идет речь и т.п. То бишь... По ходу, действительно, не так важна теория, сколько разговорная практика в принципе. Если я захочу что-то сказать, рассказать про что-то собеседнику... Я не буду вспоминать карточки с множеством случаев, когда можно и когда нельзя Так говорить... Я вспомню конкретную конструкцию для вот такой конкретной ситуации, описания чего-то кому-то... И уже просто начну говорить давно заученной конструкцией. Это классно, как по мне. По ходу со мной и такое работает. Или же это снова зависит от преподавателя и как все преподносится вообще. Мне нравится. Я с удовольствием продолжу обучение в этой группе.

Немного расстроила ситуация с зубами, деснами и т.п. Мама уже в который раз пытается отговорить от затеи с уколами. Она работает в медицинской сфере и очень не рекомендует подобного рода процедуры из-за возможного заражения всякими инфекциями, гепатитами и т.п. Или же элементарно после процедур с уколами, полости, откуда рассасывались инъекции... Там все заполнится микробами и т.п. Не 100%, конечно, но есть такая вероятность, даже если полоскать рот несколько раз в день.
В общем, мама и бабушка (заехавшая в гости) только так отговаривают меня от уколов в десны. Чтобы ничего не кровоточило и костная ткань не расщиплялась, нужен Витамин С, Кальций, Глюкозамин и Хондроитин. Как-то я их всех забросила, да... Надо бы вновь начать принимать, как и Лецитин... От его 1 капсулки что-то с мозгами происходит, информация на лету запоминается и вообще такие мысли интересные в голове бродят =))) Ну и для зубов еще всякие примочки из трав и Метрогил Дента делать...
В крайнем случае, можно будет на герудотерапию записаться... Мама рассказывала, как к ее знакомой (что практикует такое) обращалась женщина с подобной проблемой (а бабушка тоже похожу историю про свою знакомую рассказывала), и вроде как помогло... Да-да, пиявочек маленьких прямо к деснам прикрепляют, и после нескольких таких процедур, кровоточивость проходит. Типа естественным гепарином пиявки кровь разжижают, кровообращение усиливается... В итоге, ткани лучше становятся, здоровее. А после массажа щетками не факт что лучше будет, зачастую просто травмируется кожа десны и все... В общем, я вся в сомнениях... А все генетика виновата...

Ой, чего мы только в беседах с Наташей за вчера не затронули =) Она пришла где-то в 15:00, а окончательно мы заткнулись часа в 2 ночи =))) Мы все это время о чем-то говорили!!! =)) После 19 вечера еще мама присоединилась, всякие личные и взрослые темы затронули... Про отношения, смысл жизни вообще, про возможное никчемное собственное существование, дальнейшие планы, которые в принципе можно и не пытаться как-то реализовать, а спокойно лежать на диване и не рыпаться, так как... По большому счету, мы никому со своими умениями и знаниями особенно-то и не нужны... Если только временно, максимум лет на 100... Но в формате Вселенной и Вечности... Мы вообще никто и ничто и можно ничего не делать, ничего и не для чего не изменится. Разве что, надо чем-то забить время своего существования сейчас... И начинаешь придумывать себе какие-то цели, о чем-то мечтать, к чему-то стремиться сейчас... Тупо только оттого, чтобы не было скучно жизнь (время) проживать. Чего уж тут про отношения какие-то говорить... Что будут они с кем-то, что не будет их вовсе... Да никого это не волнует особенно сейчас, и уж точно через лет 100 о нас вообще никто не вспомнит... Даже если нам удастся как-то засветиться где-то... Ну, если то будет вклад в науку и т.п., возможно, еще пару-тройку сотен лет будут помнить, если сильно повезет. Но лично мой вклад, если и будет, то вероятно, в сфере искусства, социологии или медицинской психологии... Так что, не думаю, что меня вспомнят через 100 -150 лет... Даже если на каких-то носителях будет иметься моя работа, то... Ну, лично я не считаю, что она будет иметь такое уж сильное значение через пару-тройку поколений.
В общем, мы очень долго и усердно беседовали об этой теме и о много чем другом вчера вечером, даже в ночь еще перенесли разговор... Как бы там ни было... Забиваем пока что свое время жизни какими-то делами.
"Время жизни" - такое словосочетание значилось на одной из наклеек "Максимума". Я все еще думаю, что все то время, проведенное Там, не прошло даром, для чего-то такой специфический опыт общения и времяпровождения мне и Наташе был нужен. То же касается и "Гарри Поттера" (большой период в моей жизни, пока училась в универе), и нынешней работы в гостинице. Мне кажется, все это как-то будет дальше взаимосвязано. Собственно, я уже сейчас по чуть-чуть начинаю это ощущать, но однажды Оно заявит о себе в полную мощь...

В последние несколько дней почти перестала играть в Джима... Думаю, это как-то связано с Инстаграмом... Или мероприятиями, на которых он сейчас занят. Участие в Шоу Эллен (снова), участие в какой-то церемонии награждения (что должна быть вот-вот), промоушн нового фильма с ним. Хах, была удивлена, что премьера состоялась в Нью-Йорке, зато там он был с мамой =)) Я просто по своим соображениям-представлениям желала, чтобы они все (он с партнером из ЛА, его мама с сестрой из Хьюстона и, возможно, другие родственники его партнера) отправились туда на Рождественские праздники... А тут вон как получилось странно. И все бы ничего, если бы 13-ого числа съемок последнего эпизода в этом году не было... По идее, 13-ого (в ЛА) должны отснять эпизод и вот тогда бы уже все отчаливали кто-куда, в том числе и в НЙ. Странно получилось, но может мама там и останется, дом в порядок приведет к Новогодним праздникам =))

Ах, да... Про не игру... Допускаю, что чувства временно "охладели" именно из-за его (и моей, чего уж скрывать) занятости в последние несколько дней... Но так же вспоминаются самые мои первые дни знакомства с Проектом. Тогда изучала закадровые материалы всякие, интервью и знакомилась с почти что всей родословной его... Тоже тогда (весной-летом) было сложно играть, постоянно одергивала себя, предполагая, что это вряд ли могло бы быть в реальности и т.п. А потом Он стал мне позволять делать с ним просто таки безумные вещи и всему находилось свое объяснение, я ничего никогда не делала просто так... Если мне хотелось играть в Него в определенные моменты, разыгрывая что-то конкретное... Я тут же осознавала, что все это глупости и вряд ли такое происходит (или происходило) в реальности с ним и его окружением, но... Я мне так этого хотелось, ощутить все Это, что я делала в те моменты... И Он позволял это все делать с ним... Ему было словно самому интересно, как далеко я смогу зайти... Это безумное чувство, и очень классно, когда Игра идет сама... Чистая импровизация до самой глубокой ночи и постоянные диалоги в голове и это безумно смешно или возбуждающе каждый раз =) Обожаю себя за это свое умение =) И мне очень хочется, чтобы кто-то однажды сумел оценить меня такую =)) Хотя бы просто на словах устно или же с письменных текстах... Да, благо, что у меня зачастую все мои игры позже превращаются в записанные электронные истории =) Это классно =))

Ах, да... Еще я подписалась на Инстаграм девушки, что работает на съемочной площадке... Я так поняла, она входит в команду сценаристов, потому как постоянно какие-то бумажки на столах у них лежат, рядом бродят ребята-сценаристы и самый главный из них (я знаю его по имени и внешне). Мне так понравилась обстановка, в которой они работают... И сразу видно, что людям в кайф то, что они делают. Как бы я хотела однажды так же днями и ночами не спать, делая свой Проект... Ночевать на Студии, делая свой Проект... Раздумывать над малейшими деталями диалогов, интерьера и т.п., работая над своим Проектом...
Я поняла, что моя Идея - реально мое детище и мне очень важно, чтобы оно было. И вот ради него я готова уже чем-то жертвовать. Правда, каждый раз берут сомнения по поводу важности затронутых тем, их необходимости в нашем обществе в принципе... Проект кажется красивым, умным и жизненным для меня... И мне кажется, что его многие увидят подобным, но на самом деле... Все может быть совсем не так. Он может не вызвать никакого интереса со стороны. Как бы сделать так, чтобы заинтересовать зрителя наверняка?.. Что сейчас интересно зрителю и что ему будет интересно через 5 лет? Надо думать...

Поняла, что когда нет Игры мне становится фигово, но... Когда есть Игра, мне почти что пофиг на свой Проект, он не делается, я не раздумываю над ним... Хотя, помнится, как-то удавалось пару дней совмещать две эти странные вещи... Я представляла себя Джимом, читающим некоторые выдержки из моего Проекта.. Опа... Надо будет прямо сейчас так же попробовать сделать =))
Просто когда вот эта реальность внедряется в жизнь, когда ты выныриваешь из кокона "возможного будущего" или просто Игры в Него с кем-то... Из мира фантазий, в общем... Дело не столько в наших современных реалиях, это все естественно и нормально... Каким-то удивительным образом я стала спокойно к нашей российской действительности в настоящий момент относиться... Я про то чувство, что... Разговоры с некоторыми будто вновь одергивают меня, сбрасывают с небес на землю, хотя у меня вроде как был придуман неплохой план для реализации всего мною задуманного... В меня не верят, не верят в то, что у меня может все Это получиться... И ты уже начинаешь сомневаться в собственной адекватности... Со стороны, наверное, все выглядит смешно и нелепо...
Но я уже это говорила, повторю еще раз и, думаю, еще не раз буду говорить об этом в будущем... Если я не попытаюсь Этого сделать, я себе этого никогда не прощу! Попробовать-то можно! Просто, если я буду Там и не попробую что-то как-то сделать, чтобы мне поспособствовали в реализации мною задуманного, хотя бы пнули в нужном направлении... Это не очень похоже на меня, но черт возьми, это мой Проект! По ходу, я за него, действительно, глотки всем готова порвать, ахах =)))

А самое приятное в том, что... Меня явно в этом году пнули в нужном направлении =))) А еще... Такого безумного количества умных мыслей в собственной голове, будучи в образе кого-то..., еще ни разу в моей практике не было... А еще такое большое количество совпадений с моим Джерри О_о Вот это больше всего будоражит и пугает одновременно. Я хочу, чтобы Джим знал об этом. И вообще у меня столько планов на него появилось =) Если так и дальше пойдет, я могу писать Новый Проект "на основе реальных событий"... Это тоже круто должно получиться, ну по крайней мере, когда я о всех узнанных вещах (и некоторых собственных предположениях) рассказываю кому-то (Насте и Наташе), всем очень нравится =))
Да, наверное, мне все же стоит продолжить работать над когда-то начатой, но по моральным соображениям приостановленной Моей версии Его автобиографии... Так классно получалось там все описывать... Прошлое, о котором нам пока еще никто ни разу не рассказывал. Интересно, что скажет сам Джим, если прочитает документ, написанный про Его жизнь кем-то другим... Как много совпадений с реальностью мне удастся описать и где я буду вкорне неправа... Мне бы хотелось однажды узнать это.

Разумеется, кайфую не столько от того, что я сама туда выкладываю (хотя это и очень приятно, когда опубликованная фоточка кому-то нравится), бОльший кайф идет от наблюдения за своими любимыми артистами. Уже примерно выработался график (по часам), когда можно примерно ожидать очередной порции лайков своего кумира - так забавно =)
Но самая классная штука, которую нарыла за эту неделю... Мы все с Настей на работе никак не могли понять, каким образом всякие знаменитости видят комментарии на свои фотки определенных людей? Ну, не могут же они все 35 тысяч комментариев читать под каждым фото и реагировать на почти ежесекундные лайки всех их когда-либо выложенных фотографий... А если таковое и происходит, то как это выглядит? О_о
Разумеется, в Инстаграме есть такая штука, как "скрывать все неугодные лайки и комменты к фотам, высылать уведомления лайков и комментов только тех, на кого ТЫ подписан". Гениальная штука... Но это я нашла потом в настройках, до этого момента мне было дико интересно, КАК все это дело видят всякие селебрити и т.п.

Ахах, я знала, что не ошиблась в этом человеке =)) Вообще, что не спрошу мысленно или еще как... Он почти сразу же мне "отвечает" каким-либо образом =) Сначала Джим выложил "ответ" на мой вопрос о точной дате начале их отношений с партнером (15 ноября 2002 года), затем была фотка его первого приезда в Нью-Йорк... А теперь и это... Джим выложил видяшку с лайками!!! =))) Что происходит с телефоном, когда включены ВСЕ уведомления =))) Это пипец! Зарядка только так там садится, потому что уведомления с Инстаграма (лайки и комменты к многочисленным его фото) приходят с интервалом меньше, чем в 1 секунду!!! =))) Даже если у него будут включены все эти уведомления о лайках и комментах... Их такое огромное количество, что их просто нереально все прочитать! Но выглядит убойно, конечно =))) Ахах, конечно же, я тут же лайкнула эту видяху =)))) И так сделало еще множество людей почти одновременно, ахах =)) Множество комментариев описывали одно и то же: "Вот, что значит быть знаменитым" или "Ты просто вынуждаешь написать какой-либо комментарий!" =)

Самое приятное во всем этом было то, что я как-то зашла через Джима на аккаунт одной девушки (на кого он подписан) и мне понравились несколько ее фотографий, я их лайкнула. Спустя какое-то время, я получаю уведомление, что она подписалась на меня, хотя у меня еще не было ни одной фотки О_о Ну, круто, чо... У нас теперь есть 1 совместный "друг" с ним, это приятно =)))
Девушку погуглила, выяснилось, что она снималась в двух не сильно популярных фильмах (я о таких и не слышала). Но внешность и имя с фамилией кажутся мне знакомыми. Допускаю, что Джим с ней мог в театре или на каких-то вечерах-тусовках познакомиться. Вообще, замечаю, что он подписывается почти на всех, с кем хоть раз заговорил лично О_о Если принимает участие в каком-то проекте (съемки фильма, озвучивание мультфильма или участие в телепередаче), почти сразу же идут извещения, что он подписался на такого-то человека из этого проекта. Там даже есть пацан 15 лет, с которым он однажды встретился на съемках шоу Эллен... Так что, надобно лишь встретиться лично, по ходу =)))
А про эту девушку... Ну, я сильно надеюсь, что ее позже не смутило, что я налайкала кучу фоток других пользователей с участием Джима или просто съемочного павильона Студии, где снимается Проект с Ним =))) Ну, я вроде сейчас уже прекратила это делать (в начале неделе все как-то на эмоциях было), а то она как подписалась на меня, так и отписаться может... А мне этого не надо... Вдруг, однажды я выложу такую классную свою фотку (или в принципе что-то интересное и необычное буду выкладывать), что ей понравится, она это лайкнет (или даже не один раз), соответственно, Джим увидит это все дело в своей ленте и выйдет на меня... Ахах =) А чего, классный план =)))

Меня немного забавляет мое почти равнодушное отношение к тому, что... Я сейчас тут размышляю про Джима и других, про его Реальный Инстаграм... Черт возьми, человек, действительно, реален! И мне сейчас надо было кое-что в телепрограмме посмотреть... Включаю свой ТВ, а там идет "Теория" с Джимом и... Такое спокойствие =))) Я вновь возвращаюсь сюда и продолжаю рассуждать о нем... Просто Продукт его работы на телеэкране - это все нормально и естественно.

Дальше тема пойдет про инглиш.
Как и обещали, в эту субботу был экзаменационный тест. Сначала мы немного вспомнили предыдущие темы, что проходили, а потом стали писать тест. Он тупо для для того, чтобы оценить наши успехи по пройденному материалу, насколько мы усвоили данный уровень, насколько хорошо преподаватель справился со своей работой.
На мой взгляд, последние 15 и 16 упражнения в Домашке были сложнее, чем этот тест =)) Там, действительно, были задания на почти Все, что мы проходили... В экзаменационном тесте не скажу, что было как-то особенно легко, но буквально несколько предложений только, которые нужно было на инглише сделать, даже было задание, где с инглиша на русский пришлось переводить (это всегда проще мне было делать).
Самое первое задание включало в себя: дать определения для 5 слов на инглише (если совсем никак, то на русском), а потом еще нужно было дать перевод для других 5 слов. С переводом проблем не было, а так как мы лишь раз слышали, как наша преподаватель дает определения для некоторых слов/вещей (объяснения, характеристики), то с определениями был некоторый тормоз.
Ну, потом надо было составить любые предложения с выше упомянутыми 10 словами... Справились (я так думаю).
Потом лист А4 делился на вот те предложения, которые нужно было с инглиша на русский перевести и штук 10, с которыми нужно было сделать все наоборот. А потом шел лист, где нужно было еще штук 6 предложений составить с маленькими словами "when", "from", "may" и написать небольшой эссе на выбранную тему. Я решила писать про своего "интересного друга", подразумевая Наташу. Так классно получилось там все расписать... Ну, да, мне тогда так казалось... Потому что, когда я уже шла домой и еще чуть позже, вечером дома, ко мне начали приходить сомнения по поводу правильности написания некоторых вещей и, по ходу, пара из них точно была неверно написана... Да и хрен с ним уже...
А еще надо было около 5 минут поговорить на инглише с другим преподавателем. И вот эта часть мне не понравилась вообще. Толком не удалось к этому подготовиться, так как эти разговоры (на деле по 2 минуты) происходили во время перерыва у того (другого) преподавателя. Я только и успела, что поздороваться с ней, сказать пару слов о том, сколько мне лет и где я работаю и что люблю путешествовать, как... Посыпались вопросы, в какой стране мне больше всего понравилось и почему. И просто таки очевидно было, что девушка спешит, а еще я как бы сильно задумываться не должна и вообще не стандартная обстановка... Я на родном-то языке с трудом что-то в таких условиях сообразить могла, а еще чтобы на инглише это все сказать да в нужном времени и с нужными окончаниями и другими дополнениями...
Нет, я пока не могу так быстро реагировать на другом языке... Нужно именно быть расслабленной и чтобы было время подумать о верности конструкции предложения. Вон, даже при письме только потом умные мысли приходят, что надо было иначе все написать... По 10 раз все перепроверять нужно. Так что, не знаю, какие там результаты будут, должны на почту скинуть вскоре... Хотя меня теперь всегда успокаивает фраза брата, что косяки небольшие видны только на письме, и то все понятно (что имелось в виду), а в разговоре подавно заметно огрехов не будет =) Это радует...
А еще радует, несомненно, то, что это только 2-ой уровень. И если будет больше практики, то вообще все прекрасно будет. Раньше и этого-то не было =) И да... Я уже заплатила за 3 уровень... Ну, вернее, Pre-Intermediate 1 у них там называется, есть еще 2-ой, оба по 3 месяца длятся. 15,000 рублей за уровень (дешевле не будет) - считаю, очень небольшие деньги при условии, что знания реально в голове отложились и реальная разговорная практика была =)

После моих занятий приехала Наташа и рассказала, как она вновь не попала на занятия по своему инглишу. Прям даже как-то нехорошо становится, потому как... Я сама хотела идти заниматься в "Advance", а их там уже в который раз динамят. То ребята в Москву на семинары-тренинги уезжали, то еще что-то... Из-за своих отъездов, все будничные 3-х часовые занятия предложили ученикам провести в субботу (а это 6 часов!!!). У меня на 4-ом часу уже голова ехать начинает, на 5-ом или 6-ом я бы, наверное, просто уже ничего не воспринимала бы. Но как бы там ни было, и в субботу у них там что-то не сложилось. А скоро грядут экзамены как бы, но материала никто толком не рассказывает...
Еще Наташа показала свои наработки по их методике. Майнд-карты они там рисуют. Все пока теоретическое, в основном... Нет, ну они там в игры всякие играют, слова учат только так... Но как-таковой разговорной практики у них нет, очень мало. Получается, что мы как-то затронули какую-то тему на инглише и стали ее разбирать, как было бы правильно сказать и т.п. Она начинает перебирать свои карточки и т.п. с указаниями в каких случаях было бы допустимо использование какого-то определенного времени, всякие нюансы указаны и т.п. А мне уже надоедает слушать эту теорию и я пытаюсь уже говорить конструкциями, которым нас учили... Для меня важно то, что я могу понимать Что написано будет где-либо, про событие в Каком конкретно временном промежутке идет речь и т.п. То бишь... По ходу, действительно, не так важна теория, сколько разговорная практика в принципе. Если я захочу что-то сказать, рассказать про что-то собеседнику... Я не буду вспоминать карточки с множеством случаев, когда можно и когда нельзя Так говорить... Я вспомню конкретную конструкцию для вот такой конкретной ситуации, описания чего-то кому-то... И уже просто начну говорить давно заученной конструкцией. Это классно, как по мне. По ходу со мной и такое работает. Или же это снова зависит от преподавателя и как все преподносится вообще. Мне нравится. Я с удовольствием продолжу обучение в этой группе.

Немного расстроила ситуация с зубами, деснами и т.п. Мама уже в который раз пытается отговорить от затеи с уколами. Она работает в медицинской сфере и очень не рекомендует подобного рода процедуры из-за возможного заражения всякими инфекциями, гепатитами и т.п. Или же элементарно после процедур с уколами, полости, откуда рассасывались инъекции... Там все заполнится микробами и т.п. Не 100%, конечно, но есть такая вероятность, даже если полоскать рот несколько раз в день.
В общем, мама и бабушка (заехавшая в гости) только так отговаривают меня от уколов в десны. Чтобы ничего не кровоточило и костная ткань не расщиплялась, нужен Витамин С, Кальций, Глюкозамин и Хондроитин. Как-то я их всех забросила, да... Надо бы вновь начать принимать, как и Лецитин... От его 1 капсулки что-то с мозгами происходит, информация на лету запоминается и вообще такие мысли интересные в голове бродят =))) Ну и для зубов еще всякие примочки из трав и Метрогил Дента делать...
В крайнем случае, можно будет на герудотерапию записаться... Мама рассказывала, как к ее знакомой (что практикует такое) обращалась женщина с подобной проблемой (а бабушка тоже похожу историю про свою знакомую рассказывала), и вроде как помогло... Да-да, пиявочек маленьких прямо к деснам прикрепляют, и после нескольких таких процедур, кровоточивость проходит. Типа естественным гепарином пиявки кровь разжижают, кровообращение усиливается... В итоге, ткани лучше становятся, здоровее. А после массажа щетками не факт что лучше будет, зачастую просто травмируется кожа десны и все... В общем, я вся в сомнениях... А все генетика виновата...

Ой, чего мы только в беседах с Наташей за вчера не затронули =) Она пришла где-то в 15:00, а окончательно мы заткнулись часа в 2 ночи =))) Мы все это время о чем-то говорили!!! =)) После 19 вечера еще мама присоединилась, всякие личные и взрослые темы затронули... Про отношения, смысл жизни вообще, про возможное никчемное собственное существование, дальнейшие планы, которые в принципе можно и не пытаться как-то реализовать, а спокойно лежать на диване и не рыпаться, так как... По большому счету, мы никому со своими умениями и знаниями особенно-то и не нужны... Если только временно, максимум лет на 100... Но в формате Вселенной и Вечности... Мы вообще никто и ничто и можно ничего не делать, ничего и не для чего не изменится. Разве что, надо чем-то забить время своего существования сейчас... И начинаешь придумывать себе какие-то цели, о чем-то мечтать, к чему-то стремиться сейчас... Тупо только оттого, чтобы не было скучно жизнь (время) проживать. Чего уж тут про отношения какие-то говорить... Что будут они с кем-то, что не будет их вовсе... Да никого это не волнует особенно сейчас, и уж точно через лет 100 о нас вообще никто не вспомнит... Даже если нам удастся как-то засветиться где-то... Ну, если то будет вклад в науку и т.п., возможно, еще пару-тройку сотен лет будут помнить, если сильно повезет. Но лично мой вклад, если и будет, то вероятно, в сфере искусства, социологии или медицинской психологии... Так что, не думаю, что меня вспомнят через 100 -150 лет... Даже если на каких-то носителях будет иметься моя работа, то... Ну, лично я не считаю, что она будет иметь такое уж сильное значение через пару-тройку поколений.
В общем, мы очень долго и усердно беседовали об этой теме и о много чем другом вчера вечером, даже в ночь еще перенесли разговор... Как бы там ни было... Забиваем пока что свое время жизни какими-то делами.
"Время жизни" - такое словосочетание значилось на одной из наклеек "Максимума". Я все еще думаю, что все то время, проведенное Там, не прошло даром, для чего-то такой специфический опыт общения и времяпровождения мне и Наташе был нужен. То же касается и "Гарри Поттера" (большой период в моей жизни, пока училась в универе), и нынешней работы в гостинице. Мне кажется, все это как-то будет дальше взаимосвязано. Собственно, я уже сейчас по чуть-чуть начинаю это ощущать, но однажды Оно заявит о себе в полную мощь...

В последние несколько дней почти перестала играть в Джима... Думаю, это как-то связано с Инстаграмом... Или мероприятиями, на которых он сейчас занят. Участие в Шоу Эллен (снова), участие в какой-то церемонии награждения (что должна быть вот-вот), промоушн нового фильма с ним. Хах, была удивлена, что премьера состоялась в Нью-Йорке, зато там он был с мамой =)) Я просто по своим соображениям-представлениям желала, чтобы они все (он с партнером из ЛА, его мама с сестрой из Хьюстона и, возможно, другие родственники его партнера) отправились туда на Рождественские праздники... А тут вон как получилось странно. И все бы ничего, если бы 13-ого числа съемок последнего эпизода в этом году не было... По идее, 13-ого (в ЛА) должны отснять эпизод и вот тогда бы уже все отчаливали кто-куда, в том числе и в НЙ. Странно получилось, но может мама там и останется, дом в порядок приведет к Новогодним праздникам =))

Ах, да... Про не игру... Допускаю, что чувства временно "охладели" именно из-за его (и моей, чего уж скрывать) занятости в последние несколько дней... Но так же вспоминаются самые мои первые дни знакомства с Проектом. Тогда изучала закадровые материалы всякие, интервью и знакомилась с почти что всей родословной его... Тоже тогда (весной-летом) было сложно играть, постоянно одергивала себя, предполагая, что это вряд ли могло бы быть в реальности и т.п. А потом Он стал мне позволять делать с ним просто таки безумные вещи и всему находилось свое объяснение, я ничего никогда не делала просто так... Если мне хотелось играть в Него в определенные моменты, разыгрывая что-то конкретное... Я тут же осознавала, что все это глупости и вряд ли такое происходит (или происходило) в реальности с ним и его окружением, но... Я мне так этого хотелось, ощутить все Это, что я делала в те моменты... И Он позволял это все делать с ним... Ему было словно самому интересно, как далеко я смогу зайти... Это безумное чувство, и очень классно, когда Игра идет сама... Чистая импровизация до самой глубокой ночи и постоянные диалоги в голове и это безумно смешно или возбуждающе каждый раз =) Обожаю себя за это свое умение =) И мне очень хочется, чтобы кто-то однажды сумел оценить меня такую =)) Хотя бы просто на словах устно или же с письменных текстах... Да, благо, что у меня зачастую все мои игры позже превращаются в записанные электронные истории =) Это классно =))

Ах, да... Еще я подписалась на Инстаграм девушки, что работает на съемочной площадке... Я так поняла, она входит в команду сценаристов, потому как постоянно какие-то бумажки на столах у них лежат, рядом бродят ребята-сценаристы и самый главный из них (я знаю его по имени и внешне). Мне так понравилась обстановка, в которой они работают... И сразу видно, что людям в кайф то, что они делают. Как бы я хотела однажды так же днями и ночами не спать, делая свой Проект... Ночевать на Студии, делая свой Проект... Раздумывать над малейшими деталями диалогов, интерьера и т.п., работая над своим Проектом...
Я поняла, что моя Идея - реально мое детище и мне очень важно, чтобы оно было. И вот ради него я готова уже чем-то жертвовать. Правда, каждый раз берут сомнения по поводу важности затронутых тем, их необходимости в нашем обществе в принципе... Проект кажется красивым, умным и жизненным для меня... И мне кажется, что его многие увидят подобным, но на самом деле... Все может быть совсем не так. Он может не вызвать никакого интереса со стороны. Как бы сделать так, чтобы заинтересовать зрителя наверняка?.. Что сейчас интересно зрителю и что ему будет интересно через 5 лет? Надо думать...

Поняла, что когда нет Игры мне становится фигово, но... Когда есть Игра, мне почти что пофиг на свой Проект, он не делается, я не раздумываю над ним... Хотя, помнится, как-то удавалось пару дней совмещать две эти странные вещи... Я представляла себя Джимом, читающим некоторые выдержки из моего Проекта.. Опа... Надо будет прямо сейчас так же попробовать сделать =))
Просто когда вот эта реальность внедряется в жизнь, когда ты выныриваешь из кокона "возможного будущего" или просто Игры в Него с кем-то... Из мира фантазий, в общем... Дело не столько в наших современных реалиях, это все естественно и нормально... Каким-то удивительным образом я стала спокойно к нашей российской действительности в настоящий момент относиться... Я про то чувство, что... Разговоры с некоторыми будто вновь одергивают меня, сбрасывают с небес на землю, хотя у меня вроде как был придуман неплохой план для реализации всего мною задуманного... В меня не верят, не верят в то, что у меня может все Это получиться... И ты уже начинаешь сомневаться в собственной адекватности... Со стороны, наверное, все выглядит смешно и нелепо...
Но я уже это говорила, повторю еще раз и, думаю, еще не раз буду говорить об этом в будущем... Если я не попытаюсь Этого сделать, я себе этого никогда не прощу! Попробовать-то можно! Просто, если я буду Там и не попробую что-то как-то сделать, чтобы мне поспособствовали в реализации мною задуманного, хотя бы пнули в нужном направлении... Это не очень похоже на меня, но черт возьми, это мой Проект! По ходу, я за него, действительно, глотки всем готова порвать, ахах =)))

А самое приятное в том, что... Меня явно в этом году пнули в нужном направлении =))) А еще... Такого безумного количества умных мыслей в собственной голове, будучи в образе кого-то..., еще ни разу в моей практике не было... А еще такое большое количество совпадений с моим Джерри О_о Вот это больше всего будоражит и пугает одновременно. Я хочу, чтобы Джим знал об этом. И вообще у меня столько планов на него появилось =) Если так и дальше пойдет, я могу писать Новый Проект "на основе реальных событий"... Это тоже круто должно получиться, ну по крайней мере, когда я о всех узнанных вещах (и некоторых собственных предположениях) рассказываю кому-то (Насте и Наташе), всем очень нравится =))
Да, наверное, мне все же стоит продолжить работать над когда-то начатой, но по моральным соображениям приостановленной Моей версии Его автобиографии... Так классно получалось там все описывать... Прошлое, о котором нам пока еще никто ни разу не рассказывал. Интересно, что скажет сам Джим, если прочитает документ, написанный про Его жизнь кем-то другим... Как много совпадений с реальностью мне удастся описать и где я буду вкорне неправа... Мне бы хотелось однажды узнать это.

В колонках играет - Enigma – Dancing With Mephisto

Настроение сейчас - to fill Infinity and Eternity

Сегодня было последнее занятие по английскому. В следующую субботу будет небольшая подготовка (вспоминание всего пройденного материала) и экзамен. 1,5 часа на письменную часть и минут 5 на разговоры с другим преподавателем (не с тем, кто учил нас).
Чет я очкую немного =) Вроде бы и понимаю, что это все номинально, примерно оценят приоберетенные знания, насколько курс (прохождение уровня) было для меня успешным, но... С утра у меня очень сложно идут какие-либо соображения даже на родном языке, не то что на инглише =) Тем более, если с кем-то нужно будет разговаривать. На письме мне это дело как-то немного проще дается. Все ж таки пока что мне нужно время на составление каких-либо предложений. Но не могу не отметить собственный прогресс в инглише - безусловно появилось понимание Времени... Очень логичный язык - это точно. Да, в общем-то, в русском тоже многие действия, произведенные в определенных временных рамках и условиях - так же кажутся логичными. Просто нужно в принципе мозг включать прежде чем говорить и будет счастье =))

В очередной раз поняла для себя, что имея Мотив к обучению или Личностей, что будут мотивировать тебя (меня) к изучению какого-либо вопроса (в данном случае английского языка)... Я просто схватываю на лету О_о Если все обыгрывать таким образом.... Если каждый раз, для каждой модели предложений представлять эту ситуацию с тем человеком, который тебе нравится... У меня это Джим... Мотиватор для меня вот уже как полгода, обалдеть О_О Так вот, если я буду представлять себя в ситуации, когда мне с ним понадобится изучаемая модель предложения, я почти сразу же нахожусь, что ответить, фантазирую на тему того, что я могла бы ему сказать, используя эту модель...

А еще мне нравится, как происходит иной раз у меня запоминание каких-либо слов. Я иногда на работе в свободное время проверяю себя на знание английских слов... Или иногда просто в голове что-то засядет и не дает покоя, иду в переводчик Гугл и смотрю перевод, насколько я была права. И тут же читаю определение этого английского слова внизу (тоже на английском). А там (в определении) частенько встречаются новые и неизвестные слова. Я иду гуглить их... Читаю объяснения-определения для них и... Так может продолжаться весь вечер. Фишка в том, что из кучи новых слов в долговременную память отложатся лишь 2-3 новых, даже если я их запишу... Но и это хорошо, на самом деле. Поняла для себя, что даже записывание кучи слов не помогает их уложить в долговременную память. нужно непременно отрабатывать в каких-то предложениях, почти сразу же как-то задействовать, чтобы я увидела их и запомнила для себя в каком-то применении на деле.

Так вот... Про слова-то и Джима... Прикалывает, как иной раз, я загружусь каким-нибудь таким новым словом... Когда перевод вертится на языке... Или только что выучила его и теперь уже 100% знаю... И вечером смотрю сериал по ТВ или интервью какое... И внезапно Слышу это самое слово или выражение!!! Это прям как открытие какое-то происходит, мозг будто раздвигает голосовой Наш дубляж и вырывает для меня английское слово-оригинал из уст любимого актера, и тут же идет запоминание-усвоение, так как я тут же наблюдаю ситуацию, когда это слово-выражение было использовано. Все ж таки реально нужно обязательно смотреть Любимые Фильмы-Сериалы на языке оригинала, когда учишь нужный тебе язык. Сходу просто слышу все те слова-выражения, с которыми нас знакомили на занятиях. Круто =)))

А еще я начала переписываться с братом на английском по WhatsApp =))
То ли мне показалось, то ли правда это... Но на английском автозамена буквально с 1-2 букв понимает меня, какое слово мне нужно, а когда на русском пишу, хрен там... По 10 раз приходится исправлять потом самой =)
Но да ладно, про наше общение в брательником. Радует то, что он исправил меня лишь в самом начале нашего общения. С другой стороны немного настораживает, неужели я так грамотно излагаю свои мысли, что сейчас уже не требуется никаких исправлений? Наверняка требуются, просто ему влом заморачиваться с этим, типа понимает меня, что я хотела сказать и ладно... Хотя я просила его поправлять меня. Как бы там ни было, я понимаю то, что он мне пишет тоже - у нас происходит диалог, крутенько =))
Правда, все это дело происходит 1 раз в сутки. Ах, эта разница во времени =))) Обычно я посылаю сообщение ему вечером, но уж не знаю, чем он там так сильно занят (допускаю, что учебой посреди дня), но ответ частенько приходит после 12 ночи, или же я ответ уже читаю утром следующего (нашего) дня. Соответственно, если я ему утром-днем набираю сообщение, он еще дрыхнет (потому что у них ночь)... Ну, хоть так общаемся и ладно, меня все равно на большее вряд ли бы хватило =)))

Я зарегистрировалась в Instagram =))
elenanorkwest если что
Ахах, вспомнила о том, что у меня ж теперь вай-фай есть дома (на работе тоже можно пользоваться), а значит можно постить какие-нибудь фоточки. Ну да, фоточки и я, которая уже 2-ой год не может выложить на Вконтактик фото из Германии, Китая и Таиланда... Конечно же, первоначальной целью было отслеживание фото интересных мне личностей. Здесь, в первую очередь, подразумевается Джим.
И, черт... Снова тот самый азарт у меня включился! Поиск того, что Ему было бы интересно. На какие страницы (на чьи) он подписан? Разумеется, среди множества аккаунтов, я увидела аккаунты близких ему людей.
Как-то я совсем о них забыла, когда шарилась в его подписках, поэтому внезапно всплывшее имя мужа его сестры удивило меня... Хотя нет, наверное, удивило и обрадовало меня больше то, что я знала, Кто это =))) Так же чуть позже было и с его сестрой (у нее фамилия мужа, разумеется), и с братьями и их женами (я так предполагаю) его партнера (фамилия у всех значилась одна и та же, плюс я когда-то видела фотки братьев партнера Джима). Безусловно, все эти аккаунты были закрытыми. Вот, черт! А так хотелось... Нет, ну это было бы странно, на самом деле, если бы все они были открытыми... Потому что не я одна такая умная, догадалась до всего этого и владею подобной инфой...

Одно дело, когда ты известная личность и странным было бы заводить аккаунт с фоточками и скрывать их от публики, ради которой ты, собственно, это все и затеваешь. Другое дело, когда твои близкие друзья и родные заводят такого рода странички, и к ним начинают стекаться куча подписчиков в виде фанатов их знаменитого брата/друга/зятя/троюродного кузена и т.п. А у них ведь там как бы свои жизни, фотографии своих семей, детей могут быть... Особенно с детьми я так предполагаю заграницей все строго. Вообще не рекомендуется их фоточки выкладывать на всеобщее обозрение для их же безопасности от всяких маньяков. Поэтому многие аккаунты простых смертных закрытые, к которым разве что можно попроситься "в друзья". Но решение о принятии вас "в круг доверенных лиц" будет зависеть уже только от них. Поэтому, если вы лично не знакомы с этим человеком (с закрытым акком), то вряд ли вот так сразу вам откроют доступ. Тем более, если среди ваших подписок увидят страничку с их известным братом/мужем/зятем/троюродным дядей и т.п. Сразу станет ясно, Откуда (от Кого) вы вышли на них.

Ну, это лично мое мнение, если бы я находилась в подобной ситуации на их месте, хрен бы кому неизвестному открыла доступ =)) Другое дело, если я Сейчас, постепенно, буду добиваться чего-то и буду входить в этот круг... В таком случае, мне (скорее всего) не захочется закрывать свой акк от кого-либо, так как я, напротив, буду желать того, чтобы мои фоточки с знаменитым "другом" смотрели люди... И вот только если наши "отношения" станут совсем уж личными и близкими, то закрою страничку... Хотя, как мне кажется, именно я просто не стала бы делать фотки с этим человеком, куда-либо выставлять их, предпочла бы считать такого рода общение конфиденциальным.

Собственно, так в гостинице сейчас происходит. Периодически к нам приезжают наши (и зарубежные) известные персоны, у меня даже есть доступ к их паспортным данным и т.п., но... Я не выставляю это куда-либо. Ну, как бы да... В первое время (пока гости живут в гостинице) это 100% будет нарушать подписанные мною когда-то "соблюдения правил оказания услуг, защита конфиденциальной информации (персональных данных) гостей". А чуть позже (когда гости уедут из отеля), я могла бы это сделать, но... У меня даже мысли не возникает куда-то отправить их фото документов (даже с замазанными номерами и адресами прописки). Так что, в моем случае, думаю, все будет в порядке с теми известными лицами, к коим я буду иметь доступ. Они могут не беспокоиться за сохранность каких-либо своих данных =)

А, кстати... Тупо, как факт... На данный момент в моем арсенале разговоров по телефону (в течение нескольких минут) есть следующие личности: Ингеборге Дапкунайте (круче всего с ней говорили =), Анна Чиповская и (вчера) Светлана Ходченкова =) Дмитрий Дюжев, Леонид Ярмольник когда-то просто чем-то интересовались быстро. Куча еще всяких персон было за эти годы, но то были или короткие запросы или же личности не сильно мне интересные или мне незнакомые вовсе (какие-то шишки, но мне они были неизвестны).
Я это к тому, что я сильно об этом в принципе никогда не распространяюсь... Это, в общем-то, еще с молодости моей идет, когда мы с Наташкой на "Максимум" и "СТС" ездили. Там тоже был опыт общения с тамошними местными звездами и все норм было... Безумно благодарна "Максимуму" за подобный опыт, потому что уже многие годы не испытываю никакого особенного волнения от общения с представителями шоу-бизнеса. И надеюсь в будущем мне этот опыт тоже пригодится. Гостиничный, кончено же, тоже. Считаю, работа в гостинице тоже случилась со мной не даром... Для чего-то это было нужно. Для отработки Опыта? Я рада, что в моей жизни был "Максимум", сейчас есть "Астория" ("Англетер") и, очень сильно надеюсь на это... В будущем будет Проект (на основе моей Идеи), который Мы сделаем с теми самыми известными личностями, к кому я стремлюсь.

Еще немного о планах на будущее.
Сегодня осенила мысль, что... Если экзамен по инглишу будет 10-ого числа, то примерно в это же время я могу начать посещать пародонтолога. Соответственно, к середине января (даже с учетом праздников), я смогу завершить процедуру уколов там и... Вновь приступить к занятиям по английскому с 14-ого января (3 уровень). И даже если мы куда-нибудь отправимся в феврале в отпуск... До сих пор не знаем, что это будет и будет ли вообще... В любом случае, на курсах можно попросить 1-2 урока не посещать, чтобы выслали все материалы мне на почту для самостоятельного изучения (знаю, что так делают). Таким образом, если все так гладко пойдет и дальше... К февралю 2018-ого, когда надо будет уже паковать чемодан к отправке в Штаты... Я пройду 6 уровней!!! Это ж супер будет!!! Это ж просто грандиозное событие в моей жизни произойдет =)) На 6-ом уже вполне спокойно можно говорить о чем-угодно с кем-угодно =))) С трудом пока представляю это все... Столько лет пыталась начать изучать язык и не удавалось продвинуться дальше каких-то основ...
С другой стороны, снова возвращаемся к моему любимому и пока что самому сильному Мотиватору за все эти годы... Если со мной и весь следующий год будет Джим... Если будет эта Игра в него и рядом с ним, то... My English will be getting better day by day, I know that. And one day I will be able to speaking English clearly.

Встречи + Проект
Неделю назад на работе ребята (как и в прошлом году) устраивали походы в ресторан за счет гостиницы. Но мне было как-то влом туда идти, тупо жрать, пока смотришь на других, которые уже пьяные... К тому же то были (2 дня в на неделях выделялось) дни, когда мне надо было выходить в утро следующего дня. Ну нафиг. Я хотя бы нормально уроки по инглишу сделала и кое-что для своего Проекта написала. Довольная была, аж жуть =))) Все-таки, это мое - вопросы задавать =) Сама себе стала задавать вопросы про Проект, якобы кто-то что-то подобное мне (как автору Идеи) на Комик-коне каком-нибудь задавал бы... И, черт! Прям иногда сложно отвечать бывает, зато когда это удается сделать... Проект и Герои в нем преобразуются, будто... Я начинаю их всех Видеть...
Оживают персонажи, просыпаются от уже почти как годичной (если не больше) спячки. И прям так круто-круто становится писать о них, об их чувствах и мыслях, что для них важны... Писать о всем том, что они испытывали в определенные моменты... История сама пишется, когда отвечаю на вопросы про своих героев =) Классно =))

Сегодня ДР у Наташки.
Справлять будем завтра. Но поговорить по душам, как нам того уже давно хочется, по ходу, получится лишь через неделю... Как раз с 10 на 11, после моего экзамена... И после того, как нам привезут кухонный гарнитур.

Кухня.
Обои в кухне и в коридоре мы уже поклеили. Правда, в этот раз без меня почти что все это делали, я на работе пропадала. Необычное сочетание обоев делает кухню какой-то не совсем кухней, почти что как комната получилась, да плюс еще плавно в коридор переходящая... Пока не могу привыкнуть к таким стенам, необычно смотрится, но их интересно рассматривать, это факт. Использовали большие рулоны с 2-мя среднего размера цветными картинами на них, в стиле почти как фреска, и эти большие полотна разделяют полотна меньшего размера другой расцветки... Зоны у стола тем самым выделили и в коридоре. Еще надо будет зеркало фигурное какое-нибудь на стену одну добавить, чтобы интереснее было. Впрочем и так уже неплохо выглядит, осталось бордюрчики у потолка да уголки наклеить, дабы завершить композицию.

P.S.: так классно наблюдать за тем, что лайкнул интересующий тебя человек в Инсте =))) А еще немного прикольнуло то, на Что Джим подписан... Сначала рассмешило, а потом мне захотелось подписаться тоже... Абсолютно гетный ресурс - советы от Космо (журнала) про то, что нравится парням и как можно доставить им удовольствие еще большее... Ну, вы поняли =))) Уж не знаю, чего там Cosmo насоветовать может, по мне так, лучше на какой-нибудь гей-портал целенаправленно идти... Но, должно быть, у такого ресурса нет своего Инсты... Или надо просто еще поискать =) Как бы там ни было, мне определенно нравится изучать Его Мир... Познавать Его интересы и желания. И как же это приятно, когда твои интересы совпадают с Его... И когда ты сходу понимаешь шутку, что Он написал (с двойным смыслом), хотя в российской группе перевели неверно =))
Oh, Jim... If you only knew... You are the Best Motivator ever for me and I'm really grateful to you for that.

А еще такое странное чувство идет оттого, когда ты думаешь обо всем этом, шаришься по его Инстаграму, находишь там его сестру, ее мужа, братьев его партнера и их жен и других знакомых тебе людей через него... Общаешься о чем-то таком со своим братом... Тут же могу попытаться играть в Него.... А потом включаешь ТВ, а там идет сериал с его участием... И такое спокойствие при просмотре... Все норм. Это его работа, мы видим результат его работы. Ну, да, я почти что знаю всю его родословную, личную жизнь, хобби и т.п., но при этом спокойно смотрю на персонажа в его исполнении. И наслаждаюсь качественно выполненной им работой для этого конкретного образа и проекта. Это все - нормально и естественно =)) Это немного странно первые секунды, но очень быстро привыкаешь. Мне определенно нравится такое =)

Снова накрыла еженедельная депрессия. Как долго это еще будет продолжаться?! В начале недели или где-то в середине – полный уход в депрессняк, унылость и серость мыслей, слезы без причины и лицо без возможности вызывать на нем улыбку. А на выходных, после английского (замечаю), все снова прекрасно и появляется жажда действовать. Как-то странно выходит…
К сожалению, в этот раз я совсем недолго продержалась, лишь пару дней удалось провести в хорошем настроении, а сегодня (во вторник) снова накрыло, причем так внезапно… Будто все чувства разом отключились, стало все безразлично, делать ничего неохота и слезы….
Еле заставила себя начать писать все это. Подумалось, что для будущего может сгодиться… На диктофон я не умею такие штуки записывать, а с текстовым документом иногда прокатывает…

Слезы полились оттого, что на ум стали приходить дурацкие мысли о прошлом и о будущем. Снова закрались сомнения по поводу всего задуманного, по части реализации всего этого, да и вообще самого начала – не понимаю, как (в какой сфере) нужно работать над Проектом, как его следует преподносить в принципе, чтобы угодить, чтобы он понравился, чтобы его полюбили.
В очередной раз подумалось о том, что, может, ну его… Пошло все к черту… Зачем я мечтаю о чем-то Таком, когда на деле может ничего не выйти, только нервы потрачу и не получу желаемого, будет еще хуже потом, когда откажут…
Куда проще просто довольствоваться чужой продукцией: читать уже готовые книжки, смотреть уже кем-то снятые фильмы и сериалы, слушать любимую музыку и иногда разыгрывать в голове какие-то сценки из Вселенной моего Проекта. А, скорее всего, если мне полюбится какой-то новый сериал и его герои, а то еще влюблюсь в какого-нибудь актера и захочу Быть Им… Ой, да это же, вообще, замечательно! Трава, как минимум, на полгода =) Жизнь будет снова прекрасна и я буду всем довольна. Буду ездить на работу в гостиницу, учить английский тихонько, периодически путешествовать куда-нибудь и, может-быть, однажды повстречаю человека, который согласится все это делать вместе со мной. Ну, а если не встречу такого, да и хрен-то с ним… И одной неплохо при таком-то раскладе, что был выше.

И не надо думать ни о какой поездке в ЛА… Не нужно париться о том, как бы представить свой Проект продюсерам… Не нужно работать над многочисленными деталями, из-за чего этот Проект должен быть так хорош, и не нужно переживать по поводу возможного отказа.
Представляю, как же мне будет паршиво, если Проект не прокатит… Вернее как, наверняка, скажут: «Я подумаю… Мы свяжемся с вами…» - вежливая форма отказа. Но меня будет жутко ломать, буду сильно переживать и плакать, вновь и вновь уговаривать себя, что это не конец жизни, что всегда есть запасной план (то, что было описано выше). Было бы так просто вообще ни о чем не заморачиваться...

А потом опять идут эти мысли про то, что уже почти 30 лет, (когда встречусь с Ним, точно уже 30 будет!), работа так себе (неплохо и не голодаю, но…), живу с родителями (вполне комфортно, да, но хотелось бы большей самостоятельности), рядом нет человека, кто бы мог проникнуться всеми моими мыслями и переживаниями, как-то утешить или что-то еще сделать, отвлечь от этого всего…
Сколько бы раз ни говорила, что мне не нужен рядом со мной кто-то, мне вполне комфортно одной, но… Вот в такие моменты паршивости вспоминаю про Наташу, как было бы здорово ей все это рассказать и обсудить дальнейшие ходы. Но ее нет рядом в данный момент и я... Я обращаюсь мысленно к тем, в кого играю… В данный момент это Джим…
Божечки, он живет своей жизнью, своими увлечениями, работой и другим... И даже не представляет, что где-то есть кто-то, кто спасается благодаря мыслям о нем, о встречи с ним… Как же много для некоторых значат вот такие встречи… Да, хотя бы одна надежда на то, что однажды это произойдет. Я этим живу уже почти полгода… Как бы еще год протянуть…?

Я была бы безумно счастлива, если бы рядом со мной был такой человек в реале… Тот, кто разделял бы мои интересы, кто бы жил тем, чем я живу. Чтобы мы вместе делали какое-то общее дело… Чтобы работа над Проектом значила очень многое не только для меня, но и еще для кого-то. И чтобы это был не только денежный интерес. Безусловно, материальные блага должны учитываться, мотивация такая тоже важна, но мне хотелось бы, чтобы в первую очередь я видела у человека, делающего со мной Проект, творческое желание реализоваться и воплотить Проект в жизнь.

В 25-ый раз задумалась над тем, а зачем мне все это надо вообще? В смысле, зачем всю мою писанину (Проект) кому-то давать читать, карпеть над ней, создавая сценарий и снимать что-либо по ней? Что мне даст эта реализация текстового Проекта, как киношного (сериального) на экране? Зачем я это хочу делать?
Когда-то я отвечала на подобного рода вопросы так – мол, хочу однажды вставить видеокассету/диск с моим собственным фильмом в плеер и посмотреть собственные мысли на экране.
Сейчас мне кажутся цели немного иными. Правда, не до конца ясными все еще… Словно, мне хочется заново пережить все то, что было мною же написано. Правда, не совсем понимаю собственные чувства – ведь, я каждый раз это делаю (переживаю моменты), когда читаю текст.

Зачем мне все это переносить на экран? По идее, я могла бы вообще ни о чем таком не париться, периодически (как я это и делаю уже который год), брать свой Проект, читать определенные моменты, что наиболее производят впечатление, наслаждаться этим времяпровождением и испытываемыми эмоциями и все… Не надо делать никакого сериала в реальности!

Вот я так в прошлом году и подумала, решила для себя, что Проект всегда будет в моей голове, и если что, на полке – для переживания конкретных моментов. Не стоит заморачиваться с написанием для него сценария и попытками дать почитать еще кому-то. Иногда еще кажется, что банальщина какая-то описана, мало кому будет интересно такое читать или смотреть. Возможно, только мне и кажется все написанное увлекательным и красивым, потому что я вижу это в своей голове, я вижу все детали и то, как выглядят все мои герои в определенные моменты действий. Но другой человек, кто будет читать текст, возможно, не будет наблюдать подобного в своей голове. И это нормально… И, может быть, тогда, действительно, хрен с ним, с Проектом… Пускай лежит на полке, иногда буду почитывать его, ностальгировать по времени, когда я все это придумывала, снова переживать некоторые детали с Джерри и другими ребятами и все будет у нас прекрасно…

А чуть позже на ум пришли мысли о том, что для чего-то мне уже очень долгое время на глаза попадался сериал ТБВ в различных рейтингах и т.п. Я очень долго не хотела начинать его смотреть, все откладывала на потом, именно из-за того, что он еще снимается, а я не люблю незаконченные проекты… Божечки, как же сейчас жалею об этом! Авось, уже давно все мои планы воплотились бы в жизнь… Или нет, хз… Мне кажется, все идет так, как должно идти.

Просто здесь уже (в этом году) Мироздание, наверное, не сдержалось и просто-таки мордой меня ткнуло в ТБВ =)) По какому-то невероятному стечению обстоятельств, все привело к тому, что был куплен новый телик и проведен интернет вай-фай + интерактивное тв подключено и… Я увидела ТБВ… Я увидела Джима… И понеслось!

Я просто не понимаю, почему все так произошло, но чувствую, здесь точно замешано Нечто свыше… Потому что… Если я раньше думала, что мне может как-то помочь Дэн с его связями и т.п., а потом я так думать перестала, отчего забросила все мои попытки связаться с ним… То в случае с Джимом… На данный момент, он - именно тот человек, кто может мне помочь в реализации моего Проекта, в самом деле! Он непосредственно занимается вот такими вещами – поиском интересных Идей и Проектов малоизвестных авторов и т.п. Он – тот, кто может сделать мой Проект реальностью. Проект, который я год назад уже похоронила…

Я уже успокоилась насчет Проекта, уже перестала думать над тем, чтобы что-то сделать по нему… Вообще не думала о нем, даже когда играла в Джима весной… А потом… А потом я решила поиграть в то, как Джим мог бы писать что-то такое сам. И я перечитала частично свой Проект. И мне так понравилось =)
Мне показалось, что он, действительно, мог бы писать что-то такое, думать о чем-то таком… Мне бы хотелось показать ему свою писанину, рассказать о моих героях, их стремлениях, о своих мыслях о них, вообще о Проекте, который может быть ему интересен. О Проекте, который так важен для меня, и который (я так этого хочу!) стал бы важным для него тоже.

Ну, ведь, для чего-то все это случилось? О_о В моей жизни уже давно не происходит ничего просто так, всегда потом находятся причины, взаимосвязи, вытекающие друг из друга вещи и значения… Вот я и думаю теперь, что если прям таки лицом ткнули в ТБВ в этом году, для чего-то это было нужно? Чтобы я вспомнила о Проекте, который уже забросила, уговорила себя забыть про него, про его съемки и т.п. успехи… Авось, ничто еще не потеряно и стоит попробовать? А еще сейчас пришли на ум мысли о всех тех, кто будет связан с этим Проектом… Это же множество народа и разных судеб… Наверное, чтобы у них все было так, как должно быть, им всем нужен Мой Проект… Наш Проект, который мы будем делать все вместе… Мы все должны оказаться вместе и рядом в определенное время для чего-то в дальнейшем… Чтобы все было так, как должно быть…

Думаю, я еще не раз буду плакаться по этому поводу, а затем как-то выводить себя из этого состояния, науськивая на будущую победу и успехи… Мечтать не вредно… И говорить все эти красивые слова тоже не вредно, а даже очень нужно, жаль, что… До дела редко доходит… Нет особого рвения у меня и желания что-то делать в отношении Проекта, к которому и не знаешь, как толком подступиться…
Каким образом его следует представить Джиму, чтобы он ему понравился? Можно попробовать поставить себя на место Джима, но… Насколько для него может быть важна такого рода Идея? По каким причинам ему должно захотеться ознакомиться больше и глубже с моим Проектом?

То, что мне могла бы понравиться такая Идея – понятное дело, Я – другой случай. Я – ценитель. У меня нет возможностей реализовать что-либо, но я умею оценивать какие-либо вещи и творения. Я не могу толком поставить себя на место Джима в данной ситуации. Просто потому что, мне будет казаться (мне уже так кажется), что моя Идея очень даже хороша. Не идеальна ни в коем случае, мы подобное видели уже когда-то, но реализация всего и вся…
Я живу этим Проектом почти всю мою жизнь. Эта Вселенная, почти что неотъемлемая часть меня. Те персонажи и их тараканы… Это и есть я. И я вижу Все Это. Но я точно не оператор и не полноценный режиссер. Даже вон, сценаристом и то не смогла быть для собственного творения… Куда я гожусь, кем? Разве что Автором Идеи и Главным Консультантом, как все должно быть в особо важные моменты. В остальном, могут обойтись без меня…

Но как же преподнести все эти мои мысли до него? Как заставить поверить, что это очень важно для меня и что это может стать важным для него тоже в дальнейшем? А насколько я уверена в том, что это может быть вообще важным? Может быть, мне это только кажется… На самом деле будет какая-нибудь банальщина и обыденность. Просто я люблю своих героев и все происходящие с ними ситуации – из-за того, что я очень много времени провела с ними, я проживала их жизни день за днем… Поэтому их судьбы (воплощение их жизней на экран) так важны для меня. Но это не означает, что сам Проект будет удачным. Надо принять это. Как факт… Он может быть не сильно интересным.

Другое дело – сделать его интересным, доработать в кое-каких местах и таки показать миру. Вот над этим мне было бы интересно работать самой, учиться у других. Хочу, чтобы меня направили в нужное русло, какие характеры требуют доработок, требуют ли, в каком направлении двигаться? Думаю, в команде сценаристов все будет зашибись с этим Проектом. Почему-то мне кажется, что если за него возьмутся профессионалы, то выйдет замечательное творение, которое многим понравится, ну равнодушных так точно не останется.

Я хочу, чтобы Ты увидел мои мысли, увидел Меня…

То ли от погоды, то ли еще от чего, но глаза закрываются невозможно... А, ведь, хотела так много всего написать. Сейчас с трудом вспоминаю, про что хотела сделать запись.
Английский
Вчера утром ходила на занятия по-английскому... Каким бы ни был у меня большим словарный запас (многие там, как и сама преподаватель, это замечают), но с грамматикой хренова. Вернее, как... Безусловно, после начала посещения занятий, в голове стало проясняться что к чему и от чего, почему все так и как нужно правильно... Но понимаю, что утром из меня никакой ученик, двух слов связать не могу, самой от себя противно. По вечерам, замечаю, в комфортной домашней обстановке, когда никто не насилует, совершенно спокойно начинаю в мыслях или еще как, выражать какие-либо суждения на различные темы на английском, бывает даже, что шутить удается, игру слов применить и все такое... Но на утренних занятиях безумно тяжело начинать что-то выдумывать, как-то говорить, на русском-то с трудом предложения строятся...

И все время хочется не то чтобы как-то блеснуть познаниями да оборотами всякими, а элементарно хочется не говорить совсем уж простыми и избитыми фразами, построить более сложные конструкции, как-то интереснее закрутить фразу с продолжением и т.п. А в итоге, в мыслях теряюсь, как и что и за чем сказать нужно, как будет правильно.... Время уходит, а я толком связать пары фраз не могу из-за кавардака в мыслях. Иногда приходится прибегать к тому, что я сначала записываю фразу на бумагу и только потом ее произношу... Причем, хорошие фразы-то получаются, прям, целую историю иной раз написать могу, а произнести сразу вслух... чтобы мысль лилась... нет, такого пока нет. С трудом представляю, что такое когда-нибудь вообще будет. Переживаю по этому поводу, что никогда не смогу достойно излагать мысли на англицком.
Хотя тут же идет мысль, что мне просто надо оказаться в Той среде! Вот как только окажусь ТАМ, как выбора иного не будет, кроме как на английском говорить... Когда меня окружать будет все иностранное не пару часов в день (что я сейчас сама для себя устраиваю), а ВЕСЬ день... Когда вокруг речь будет только на английском, когда все бытовые ситуации будут мало того что увидены со стороны, так еще и самостоятельно пережиты... Вот тогда, чувствую, раскроется внутри меня птица-говорун =) Потому что я чувствую, что где-то внутри есть Это... Я многое понимаю, мне не кажется такая речь дикой, даже если не все слова мне известны, иногда чутье подсказывает, в каком "направлении" нужно двигаться, что имелось ввиду, общий настрой слова-фразы-предложения. Вот бы пожить ТАМ пару месяцев... Да какое там... На 2 недели бы уехать...

Гости. Выборы в США
Вчера ездили в гости к давней знакомой по папиной линии, она с покойной бабушкой, как сестры были... К ней приезжали ее сын с семьей, друзья давние, другие родственники. И как-то у нас тема о Штатах зашла. О прошедших выборах, победе Трампа и т.п. Хах, я только в предпоследний день занялась изучать этот вопрос, и то если бы не Джим, вообще бы не подумала об этом... Потом еще Маим присоединилась, Саймон и Кунал тоже чего-то писали... Но это было уже после. Вообще, стало даже немного совестно оттого, что они там прям почти все так озабочены были этими выборами, а я на наши не ходила, вообще сильно далека от политики. Хотя, может быть играет роль стереотип (или это факт, хз), что от нашего выбора, в действительности, ничего не зависит. В США, может быть, все немного иначе, хз...
Как бы там ни было, в почти предпоследний день перед выборами будущего президента США, я решила ознакомиться с программой политики кандидатов. И я, буквально сразу же, поняла, почему почти все мне известные персоны были за Клинтон... Ее предложения на фоне кампании Трампа, более адекватными казались, хотя тоже было много спорных моментов. Как бы там ни было, как позже в новостях показывали да и самим было не трудно догадаться... Из двух зол надо было выбрать кого-то. Сейчас все говорят про то, что, вот, теперь полстраны против Трампа! Дык, если бы выиграла Клинтон, другие полстраны были бы против нее... По-моему, тут все норм получается, это вполне предсказуемо и логично =) Другое дело, что... Не думаю, что с победой Трампа, прям таки уж панибратские отношения с Россией у Штатов будут... Но, хз, чет я уже думать начинаю, может и хорошо, что мужик победил... Многие отзываются о плохом самочувствии Клинтон, о не совсем здоровой психике и т.п. Если мне раньше все то же самое казалось приемлемым в отношении высказываний Трампа, то теперь... У бабы-то тоже самое было даже еще хуже, страшнее...

Виза США
В общем, как бы там ни было, что бы мы ни думали, вряд ли что-то получится изменить (хотя, вон, в ЛА пытаются это сделать). Единственное, что меня беспокоит в данной ситуации - получение визы США. Сначала меня сильно беспокоили его высказывания против однополых браков, усыновления такими семьями детей, полный запрет на аборты и т.п. Но по ходу никто особых изменений в этих сферах делать не будет, только недавно все это легализовали по-нормальному... Да и звездных "иммигрантов" никто пинками под зад выгонять из страны не будет точно...
Но меня обеспокоил следующий пункт. В программе Трампа было предложение об ужесточении визового режима... Млять! Куда еще сложнее-то делать? Может, не надо? Хотя бы туристам, а? Ну, пожалуйста! Вот, точно, будто что-то специально "палки в колеса вставляет"... Хотя, не знаю, чего я уже нервничать начинаю, еще ничего не утверждено, еще даже сам президент не утвержден...

Просто вчера снова затронули эту тему... Родственница уже как 12 раз пробовала получить визу Штатовскую, но нет, постоянно идет отказ, хотя, мне кажется, дело в ее нраве... Я бы даже сказала, норове... Гром-баба это точно, своего не упустит, пробивная только так... Но в данном случае, мне кажется, ее такое поведение сыграло ей совсем не на руку... Ну, конечно, помимо того, что во время своего прошлого путешествия, она пренебрегла правилами и задержалась на какой-то чрезмерно лишний срок в чужой стране. Меня успокаивает только вот этот факт (только что описанный) - она нарушила правила въезда/выезда в страну, еще у нее нет мужа, нет детей, нет родителей в стране, где она прописана, а еще нет достаточных средств для существования в чужой стране. Поэтому, мало того что она - потенциальный кандидат на "новое место жительства", так еще и бедный кандидат. А, вроде как, пока мусор убирать и мыть посуду есть кому... Правда, хз, что будет после введения политики Трампа, он грозился очень быстро с нелегалами разобраться... Посмотрим, что будет.

Что же до меня... У меня здесь есть квартира с пропиской, есть семья, есть работа. Да, меня будет приглашать брат Тамошний, который сам приехал однажды Туда, но... У меня на данный момент совершенно нет намерений оставаться Там жить. Как бы я вполне хорошо осознаю, что я буду там обузой. Мне вполне комфортно жить у себя на Родине, а Туда изредка приезжать. И если виза будет, я буду это делать с огромным удовольствием, конечно же, но с таким же удовольствием я буду возвращаться всегда и к себе домой, к родным. Судя по высказываниям той родственницы-знакомой, заграничные поездки в Европу как-то не сильно помогли ей в получении визы, но мне кажется, там все дело в ее нарушении и чрезмерной напористости. Будем надеяться, что у меня будет все иначе, и все дадут с первого раза. Я все еще рассчитываю сделать это в конце 2017-ого года, надеюсь, политика не сильно изменится.
Кстати, вопрос, если я буду приезжать Туда в связи с работой над Проектом... Это уже будет Бизнес-виза или по туристической тоже прокатит? О_о

JP
Поймала себя на мысли, что... "Хватит придумывать для него занятия и дела!" Уже давно "играла" в то, что Джим якобы работает над какими-то "делами", обсуждает с кем-то возможные будущие проекты и их несколько...
Ну, неужто это снова моя эмпатия так себя ведет? Или я, все же, экстрасенс время от времени? Около недели назад, Джим опубликовал в своем "Инстаграме" фото с книгой "Терранавты" (если не изменяет память такое название было). Там же он подписал, что был утвержден план работы над сценарием к небольшому сериалу по данному произведению на канале The CW (образованная владельцами CBS&WB&Time Warner). Не помню писала про это или нет, но в тот день меня накрыла очередная волна депрессии, мол, ему теперь есть, чем заниматься, и я не нужна ему со своим Проектом и т.п. А потом, практически в тот же вечер, посмотрела с ним видео, где выхватила весьма ободряющие его же фразы-высказывания, после чего стало много легче. И пришли в голову мысли, что... Пусть работает над этим Проектом, авось, проект станет успешным и будет больше денег для Нашего совместного Проекта в будущем =) Ах, эта коварная я =)
Захотела ознакомиться с текстом этой книги (социально-утопическая фантастика с элементами комедии про ученых), но нифига в переводе нет, а читать в оригинале я пока не способна. Ознакомилась пока что с подробным описанием сюжета на английском, постоянно прибегая к помощи переводчика. Черт, нет... Пока я могу только детские книжки читать. Как бы там ни было, забила на это дело, пусть занимается, чем хочет... Потом заценим сериальчик =) К тому же продюсер может быть занят в нескольких проектах сразу...
И как только об этом подумала...

Снова немного предыстории и о моих экстраординарных способностях. Ездила на работу, не прекращала "играть в него" с учетом всего уже известного, но чувство было, что... Есть еще какой-то Проект, над которым он работает... И, млин! Спустя пару дней Джим снова выкладывает в сеть инфу про то, что работает так же над созданием сериала (как я поняла, тоже небольшого) "Lakeside VA". Вроде как сериал про медиков будет, но снова с элементами комедии. Сниматься по ходу будет на территории WB, а вот выходить будет на телеканале ABC (так как главные сценаристы с тамошних успешных проектов). Других подробностей вообще нигде нет. Окей, удачи в работе, поехали дальше.

Продолжаю ездить на работу с чувством, что "есть еще что-то", причем, какое-то более личное, будто. Вообще-то, все это время было чувство, что якобы это может быть Наш с ним Проект в будущем... Но нихрена... Снова инфа про новый Проект. И вот эта инфа уже есть и в английском варианте и куча ресурсов на нашем языке тоже ее транслирует.
Продюсеры Чак Лорри и Бил Прэди вместе с главным сценаристом Стивом Моларо планируют создать спин-офф "Теории Большого Взрыва", где история будет про... Ну, разумеется, Шелдона, только в возрасте 12 лет. Со-продюсером выступает сам Джим.
Эта информация меня одновременно и обрадовала и заставила снова беспокоиться о своем (с тем же Джимом) возможном Проекте, о котором тот еще не знает нихрена! А вон уже сколько всего напридумано, когда он будет успевать всем этим заниматься? О_о Нет, ну окей, в случае с "Шелдоном" (рабочее и по ходу дальнейшее название нового Шоу) он может быть "номинальным продюсером", типа консультанта или еще кого, промоутера и т.п., когда потребуется... И, вообще, по ходу, это все задумка чисто продюсеров нынешнего сериала, а посему дальше продвигать Проект будут именно CBS и Warner Bros. Но вот те другие 2 проекта, о которых я с самого начала писала, это именно That's Wonderful Productions делает. А как бы ему еще каждую неделю карточки с репликами для ТБВ учить нужно... Когда все это делать-то? О_о

Какие-то невероятные вещи выясняются прямо сейчас... Мне всегда казалось, что офис компании That's Wonderful Productions находится в Беверли-Хиллз в здании с номером 90210 (да-да, тот самый номер), там еще куча других компаний продюсерских располагается... Ан нет, сейчас еще раз ознакомилась с новостями про Проекты, которыми занимается Компания Джима... Дык, выяснилось, что... Во-первых, они (проекты) все связаны с WB, а во-вторых (хотя после первого пункта, это уже неудивительно) TWP на территории Ворнеров и находится О_о А я во время своих "игр" именно это место и представляла, ну типа почти там же, где и съемочный павильон находится. По ходу, как-то так это дело и есть на самом деле О_о
А еще! В прошлом году нанятый Джимом парень на какую-то высокую управляющую тоже должность (раньше работал в "Bad Robot" с Джей Джей Абрамсом)... Так вот, парня этого зовут Эрик Норсоф. Эрик, млиин!!! Я во время своих игр очень часто употребляла это имя, от балды (как мне казалось) придуманное... Эрик, твою мать! Он и вправду существует! Я гребаный экстрасенс О_о

Так, еще немного про компании... Почему-то на некоторых ресурсах пишут, что Джим является Президентом сразу 2-х компаний: That's Wonderful Productions, Inc и Otis Loves You, Inc. Фишка в том, что о продюсерской деятельности Джима и Тодда стало известно только в 2013-ом году, что соответствует дате возникновения TWP, а вот про Отиса ничего не было известно...

Отис - это имя любимой собаки Джима!!! Это точно какая-то его корпорация, только почему-то основанная аж в 2008-ом году... Ладно бы если это дело было образовано сейчас, для отмыва бабла или еще по каким причинам, но в 2008-ом... Странно, потому что в 2008-ом Джим получил свои первые "большие деньги" за первый сезон ТБВ. Вряд ли там сильно больше 1 миллиона долларов получалось. Или у него и Тодда особых запросов не было и они решили вложиться именно в свою собственную компанию, но она была не сильно успешной, они никакими проектами все это время не занимались, и поэтому мы особо про нее ничего не знали никогда? Или это с Их помощью кто-то решил бабосики отмыть, организовав компанию на его имя? Очень странно получается...

Whatever it was... Про кучу проектов, которыми занялся Джим и, в особенности, про "Шелдона".
Гхм... Все хорошо и я безумно рада за Студию и Телеканал, которые могут забацать новое шоу и я уверена в том, что оно будет популярным, по крайней мере, первый сезон. Безусловно, очень многое зависит от сценаристов, но уверена, что многие захотят посмотреть на молодого Шелдона, как тот чудил в свои юные годы. На данный момент пока не представляю, как все это будет показываться, в каком формате выходить в эфир... Так как... Ну, как бы смотреть на 12-летнего пацана, пусть и в роли Шелдона, не факт, что мне будет интересно. И как бы... Что за шутки-то в таком случае будут? Совсем детский проект явно не проканает. Мне кажется, ребята (на студии) могут сделать что-нибудь вроде "от первого лица" и показывать весь материал со стороны Шелдона, но про взрослый мир, что его окружал. Тогда можно будет спокойно пошутить и про религию, и про науку по-нормальному и про всякие человеческие взрослые отношения, в том числе про секс, измены и т.п. В формате шоу "про 12-летнего героя" я вообще не знаю, о чем может идти речь, вернее, не представляю, что там должно быть такого, чтобы мне стало интересно это смотреть.

На ТБВ я подсела именно из-за его юмора, актерской игры (мимики некоторых персонажей). Ну и из-за Парсонса тоже, ок... В первую очередь, конечно, его игра обратила на себя внимание, или его персонаж... Или все в совокупности, хз... Но как факт, спустя несколько серий я стала обращать внимание на него, как на актера именно... Меня стала привлекать... ммм... Не столько его внешность, хотя нет, это как раз к внешности относится... Короче, я поняла, что я все время обращаю внимание на его долговязое тело, которое с помощью различных футболок еще сильнее визуально вытягивается. В общем, я поняла, что мне нравятся его наполовину открытые руки (длинные пальцы), плоская грудь и живот, вообще все его телодвижения... Блин, да там без слов можно просто наблюдать и все будет понятно, а где надо смешно =) Ну, классно, ведь =))
Опять же, поймала себя на мысли (сейчас, пересматривая 6-ой сезон по ТВ), что я ведь к ним присоединилась даже еще позже... Получается, мне понравились герои уже именно Такими, какие они есть сейчас... Это я про характеры персонажей, что многие обсуждают, мол, к последним сезонам стали сильно герои меняться... Нет, безусловно, это так, герои меняются, но я про себя не могу сказать, что в то время (я частично что-то в 5,6,7 смотрела, но полностью подсела только в 8-ом) мне что-то в ком-то не нравилось, напротив, герои меня привлекли именно Такими собой.

И еще немного про Джима. Даже с такими формами (в 6-7-8 сезонах), Джим смог меня привлечь... Я про его внешний облик сейчас чего-то вспомнила... Что, мол, он больше никогда не будет тем дрыщом, который был в самых первых сезонах... А потом пошли вот эти мысли, что я как бы его изначально-то и не видела тем плоским пацаном из первых сезонов... О_о Да, мне безумно нравилась его худощавость тогда (на личных фотках, на тамошних специальных фотосетах, от папарацци на улицах, в видео-интервью, на Комик-конах или еще как), но как факт... Изначально он мне понравился уже куда более объемным... И это нормально =) Так что, изменения на физическом уровне, можно сказать, его не сильно-то и коснулись... Это я чего-то тут все причитала в мыслях, что вон был какой дрыщ и все было зашибись, секси-мэн и все такое, а в последних сезонах раздобрел (как и все остальные), ан нет... ИМХО - в 9-ом был куда крупнее, чем сейчас, в 10-ом... Особенно на живых фотках, личных. В реале так вообще норм сейчас выглядит, мне нравится =) Да, уже не мальчик давно, но еще все как надо выглядит, еще пару лет (а то и пяток) так точно можно сниматься...

И вот оно! Собственно, к чему я все это вела-то, да забыла за всеми разглагольствованиями =))
Пока еще не утвержден 11-ый сезон ТБВ, многие (как и я) переживают по этому поводу. Я, разумеется, переживаю из-за того, что у меня запланирована поездка в Штаты на весну 2018-ого, а это будут съемки 11-ого сезона. Некоторые поговаривают, что как бы Шоу очень популярно до сих пор, но зарплаты актеров весьма высоки, это напрягает Студию. Главная тройка получает за 1 эпизод по 1 млн. долларов. Другие мальчишки получают около 650-750 тысяч баксов, девчонки другие по 350-500 тысяч, как-то так. Может чуть больше, может, чуть меньше... Как факт - всего эпизодов в сезоне 24 и... Не хило так получается-то, да? Даже если по 350 =))
Да, Шоу приносит бабла много, но как бы на верхах у Студии тоже не дураки сидят... Поэтому уже идут толки про то, чтобы убрать кого-то из героев, возможно, кого-то из главных, хотя бы на несколько эпизодов... Шелдона-то, вряд ли, уберут... Это 100% его сериал. Интересно, когда все это затевалось, продюсеры и сам Парсонс догадывались о том, во Что это все превратится и кто будет Ведущим звеном? О_о Изначально-то, была тройка главных персонажей-актеров. Но мне нравится, как все сложилось =))

Так вот, про деньги и про сезоны. Если 10-ый сезон ТБВ будет последним, но при этом появится спин-офф "Шелдон", который наверняка будут смотреть, хотя бы ради любопытства, "Что за хрень наснимали?"... Студия может сэкономить дохренища бабла!!! И при этом не потерять на просмотрах!!! По крайней мере, на первых порах. Не факт, что Шоу продлится долго, это будет зависеть от множества факторов... Но бабла срубят немало по первости.

И я вот это все к чему...
Если 10-ый будет последним... Но при этом будет "Шелдон", где Парсонс является продюсером... Правда, хз, что он там конкретно делать будет, может и нифига толкового, поэтому не всегда на съемках будет присутствовать... Так вот... Если такая же байда будет с "Шелдоном", что можно будет приобрести билеты на его taping (я подразумеваю, что это тоже ситком будет, снимаемый в павильоне), то какова вероятность того, что в 2018-ом можно будет поехать на съемки этого нового Шоу и все равно встретиться там с Джимом? О_о Черт... В этом случае все упирается в то, что мы не будем знать на 100% будет он на площадке в тот конкретный день или нет...
Но есть еще вариант, в тех же статьях про нового "Шелдона" была заметка про то, что как бы ребята (Студия и Телеканал) вполне способны снимать и ТБВ и "Шелдона" одновременно. Так что, есть вероятность того, что у ТБВ будет и 11 и даже 12 сезоны!!! К тому же, в одной из серий нового 10-ого сезона главные герои просят у своего военного начальника, времени для усовершенствования их военной разработки... Им на все про все нужно 2 года... Это и есть 11 и 12 сезоны =)) Очень много из того, что краем уха было услышано в сериале (прописано когда-то в сценарии) сбывалось впоследствии. Как и было запланировано. Так что, есть большая вероятность того, что 11 и 12 будут =)

Предполагаю, что "Шелдона" они могут снимать или в другом павильоне или же в летнее время, когда ТБВ отдыхает. С середины/конца апреля и по начало/середину августа точно могут пробовать снимать новое Шоу. Да уж, тогда Джим будет безвылазно в ЛА. А ему по ходу нравится на лето в НЙ приезжать... Ну, посмотрим, как все будет... Столько информации для размышлений... Именно из-за того, что никто ничего официально не подтверждает, такая неразбериха у всех в головах... Ну, может, оно и хорошо, хоть есть чем голову занять фанатам: переживания, обсуждения, волнения - привлечение внимания к Проектам, одним словом... Все, как надо с маркетингом у них =) Вброс информационный был, подтверждения или опровержения - позже. Все норм, я бы так же делала =)

Ах, да... По "Парамаунт Камеди" не прекращают ТБВ показывать, сейчас там 6-ой сезон идет и... В одной из серий тема зашла про планы Эми на Шелдона и т.п. их семейную жизнь. Ахах, она тогда сказала, преподнесла, как факт, что: "Мы поженимся через 4 года". 4 года прошло! Сейчас снимают 10-ый сезон, йюхуу! Ждем-с... =) Потому что, если все будет так, как сказала Эми в 6-ом... (разумеется, это все писали сценаристы с взглядом в далекое будущее) Значит точно все будет так, как сказали ребята в 10-ом... Они закончат свою работу через 2 года - то бишь, в 12-ом сезоне. Хочу-хочу-хочу =)))

Главное, чтобы Джим не свихнулся на всех своих работах за все это время... Да, у него там есть помощники, делегирование полномочий происходит, но все равно, все ж Проекты в голове держать нужно... А еще множество карточек с безумными репликами Шелдона для каждой недели... Главное не сойти с ума от обилия информации в голове О_о
А еще потом (это уже будет для меня главное) надо будет как-то сделать так, чтобы помимо всего прочего, он согласился и на мой Проект тоже. В очередной раз стала шерстить всякие новинки и т.п. Ну, такая банальщина выходит... Такие заезженные сюжеты, видели по 20 раз уже. Особенно в жанре боевик, триллер, криминал. С драмами, комедиями, фантастикой да фэнтези немного лучше дела обстоят. Но я все равно Сюжета, подобного моему замыслу пока не встречала... По крайней мере, чтобы был так представлен, как я того хочу... Поэтому я все еще хочу попытать счастья это сделать - напроситься на совместную работу.

А еще я не прекращаю поражаться схожести моего выдуманного сюжета и реальной жизненной ситуации, в которой оказался Джим... Черт... там все так похоже, что я аж боюсь... Саму себя боюсь... Просто там такие вещи описаны, такие пункты и Так... Он может подумать, что я с него писала, но нет... Сначала был Мой Проект, а потом мне повстречался Джим... Я балдею от того, какие там совпадения встречаются... Я не знаю, что с нами будет, когда мы встретимся в реале... Я никогда еще не встречалась с человеком, в которого я играла... Но особенно, теперь, начинает беспокоить этот факт о множественных совпадениях в моем Проекте с его личной жизнью реальной... Как бы там Все правдой не оказалось...

В колонках играет - Trance (vk.com)

Настроение сейчас - googling =)

Сегодня было 3-е занятие по английскому и... Потихоньку, но кажется ко мне начинают внедряться в голову кое-какие знания "почему все так".
Какие-то ранее непонятные вещи обретают ореол Значения, я начинаю понимать, в каких случаях их будет правильно употреблять, а в каких недопустимо. Здорово, на самом деле... Если после первого занятия я не была уверена в том, что такой курс мне подходит, я не чувствовала себя уверенной на занятии и в домашней работе... То после 3-его урока (по 4 часа каждый, замечу) уже четко идет распределение на то, какие вещи когда нужно говорить, плюс всякие нюансы речевых оборотов и т.п. И да, безумно радует, что здесь все занятия тебя не пичкают ненужной информацией про то, какое время сейчас проходим (Present Simple, Perfect, Future, Continuous и т.п.). Вообще не дается никакой такой информации, что меня всегда смущала и путала во время школьного обучения. Здесь вообще про такие вещи никто не говорит =)))

Мы просто учимся говорить четкими конструкциями (моделями) предложений, подставляя какие-то свои слова (список слов тоже дается, безусловно). И откуда-то извне само по себе приходит это Знание, что если я хочу спросить про Прошлое, то надо вопрос задавать по Такой модели (ответ, соответственно, тоже по вот Такой модели), а если про Будущее спрашиваю или про обычные вещи говорим, то нужно пользоваться вот Такой и Такой моделью... И уже почти на автомате в голове срабатывает Какую модель использовать, почти не задумываешься "А в каком времени нужно говорить?" Приходит это Знание использования Конструкций и каких-то словосочетаний будто из подсознания... Собственно, оно так и должно происходить, ведь, на своем родном языке мы редко когда задумываемся что и в каком времени говорить, мы просто говорим, уже представляя то Время, про какое хотим сказать... В английском так же... Я уже предчувствую, про Что я хочу сказать, и пусть медленно и не всегда уверенно, но пытаюсь говорить готовыми конструкциями... И вроде как получается, здорово =))

А Наташка тоже пошла учить инглиш, записалась в "Advance", на курс Biginner (считается 2-ым уровнем, так как там есть еще Starter, наверное, совсем для тех, кто ничего не знает про инглиш). У них первые 2 занятия пока что посвящены технике обучения и запоминания всего и вся. Потом будут слова учить и только потом конкретно паттернами английскими займутся. Там говорят, что лучше учить слова отдельно от паттернов, а я теперь и не знаю, что лучше. Раньше мне тоже так казалось, но как показывает моя нынешняя практика, в Моей Школе - мы записываем новые слова, проговариваем несколько раз их с преподавателем и потом тут же строим с ними какие-то предложения, как-то учимся их употреблять в обиходе, в уже готовых новых (или в ранее пройденных нами) конструкциях. Запоминается тоже хорошо.

А вообще-то я хотела поделиться информацией про то, что меня снова накрыло манией шпионажа и т.п. делишками =)) Не знаю зачем мне это все нужно, все-равно использовать сейчас никак не смогу, да и в будущем вряд ли понадобится, но вот приспичило и все тут, надо знать и хоть ты тресни!!!

Сама не понимаю почему, но меня уже давно не отпускают родственники Джима =)) Смешно, наверное, звучит, но мне очень нравятся его отношения с его семьей (сестрой, мамой). А еще недавно нашла в хорошем русском дубляже ту программу от телеканала "TLC", где он изучает свою родословную. Блин, я все это пару месяцев назад на инглише смотрела! Нет чтобы по видеозаписям группы на Вконтактике полазать =))) Как бы там ни было, вновь с удовольствием отсмотрела эту передачу в 40 минут и... Ну, это так здорово все было сделано... А еще он такие красивые и добрые слова говорил в адрес своего покойного отца... Вот, сердцем чувствую, папа очень многое значил для него. Собственно, в этой передаче он неоднократно говорит об этом, что отец всегда поддерживал его в каких бы то ни было актерских начинаниях и т.п. Всегда желал только самого хорошего для него и всей семьи, всегда семья была на первом месте... И вот это я чувствую в самом Джиме тоже... Его отношения с мамой и сестрой после ухода отца... Его такие продолжительные отношения с партнером, и по ходу почти сразу же после смерти отца...

В общем, что-то меня переклинило и мне захотелось узнать, где рос и жил Джим. В Техасе, это понятно, но где конкретно? А в этой программе он даже сказал расположение - **** - пригород Хьюстона. Я знаю, что это за пригород, не хочу здесь этого указывать.
Черт, это было почти так же как с поисками его домов в Нью-Йорке и в Лос-Анджелесе =))) Это было круто!!! Меня смело можно забирать в специальные Органы, буду находить каких бы то ни было людей по записям в Инете =)))

В общем, прямо на работе, спустя пару часов (прерываясь на работу периодически), я таки нашла его родимый дом в *** =))) И, черт! Вот, дуреха-та! Почти час копалась на сайте со Школами ****, в которых могла бы работать его сестра. Думала, что она может стать отправной точкой... Ну, почти... Оказывается, его мама все еще тоже работает в Школе, причем вместе с его сестрой... Надо было просто через Маму начать свои поиски =))) Черт, это так классно, когда спустя почти 2 часа ползания по всяким сайтам со Школами, немного изменив запрос в поиске (на имя Мамы), я буквально сразу же попала на Эту Школу!!! И все, они там работают вместе =)
А еще там была приветственная страничка для родителей (как бы про учителей, которые занимаются с маленькими детьми), и там Джулс про себя почти всю поднаготную написала (за кем замужем (имя есть), сколько детей, как зовут и сколько им лет).

Благодаря тому, что она Там указала имя своего мужа, сегодня я выяснила их место жительства =))) А родной дом Джима я тоже выяснила, где находится =)) Между прочим, он недалеко от нового дома Джулс, ну я так и думала, что она будет где-то недалеко от мамы жить.
Прикольно сегодня получилось, когда уже думала, что все выяснила про адрес проживания Джули... Где-то на 3-ей странице поисковика Гугл, выясняется, что то, что я выяснила немного устаревшая информация, чуть-чуть изменилось их расположение. Но прикольнуло больше всего то, что я вышла на эту информацию через Джима О_о Вообще классно получилось - у меня как бы в поиске было забито тупо Имя и Фамилия мужа сестры Джима О_о А на 3-ей страничке показывается вполне себе такая вся поднаготная инфа про все места жительства Джима!!!! Чуть ли ни с номерами телефонов, офигеть!!! =)))) Откуда Гуголь знал, что энтот муж связан с Джимом посредством его сестры?? О_о Ну, прикольно вышло, мне понравилось =)))

Вообще, классный сайт тот оказался, семейные древа всякие показывает. Только как-то там информация с 1995 года только идет про всех, ну хоть так...
А еще выяснила, что по ходу, в феврале 2010 бабушка по папе скончалась... Интересно, какие у них всех отношения были? Ведь, наверняка, в детстве-то общались с родителями родителей О_о Ну, ведь, должны быть какие-то еще бабушки да дедушки... Но там только мама покойного отца Джима была указана. И да, как-то я невнимательно смотрела программы что ли... Мне почему-то показалось, что папа у него погиб в аварии в августе месяце, на самом деле, нет, то был апрель.... Весна... И мой герой Максим тоже в апреле умирает.... Весной, когда все только начинает жить...
А, да, самое-то прикольное... Цифра 18 не дает мне покоя ни днем ни ночью нигде =))) Номер Дома 18018, ахахахах =)))) Я люблю эту Вселенную =))))

В общем, все прекрасно, я теперь владею кучей информации про семью Джима, скорее всего, на Рождество он приезжает к маме по этому адресу.... И там даже номера телефонов есть О_о Только вот нахрена мне все это надо, я не знаю О_о
И да, единственное исключение из всей этой прекрасной картины - Тодд... Вот про этого парня пока трудно что-то найти супер дельное. Нет, ну как... Я выяснила, как зовут его маму и по какому адресу он вырос (что уже не мало, в общем-то), и я даже знаю, где он жил в Нью-Йорке, а потом где они там вместе жили с Джимом, ахах =))) Но вот как-то про его других родственников пока что сложно что-то нарыть. А, ведь, я видела, как на одном фото в Инстаграме их с Джимом подруги (или то был Инста какой-то девочки-фанатки их пары, ну хз, много их было, уже точно не помню). В общем, где-то в закромах того Инстаграма, обнаружилась фоточка, где якобы изображен Тодд вместе с его отцом и 2-мя братьями (вроде как старшими). Хочу знать про них больше! Буду копать дальше, обожаю это дело =)))

Ах, да... Оказывается, Джули уже 40 лет!!! Я почему-то думала, что у них лет 5-7 разница, ан нет, только 3 года. Ну она офигенно выглядит для своего возраста... Вот это генетика, да?! Джим великолепно выглядит в свои 43 и сестре больше 32-35 не дашь... Мне бы так =((
А, еще прикол небольшой =)) Помнится, когда я только впервые запарилась с поисками жилья в Нью-Йорке Джима, шастала по Бруклину (как он говорил в каких-то интервью). Полагалась на логику и эрудицию - я точно знала, что он бегает по какому-то парку, значит, рядом с домом должна быть зеленая зона. Стала шариться по этому Бруклину, выискивая зеленые зоны. А еще какие-нибудь улицы, похожие на те, что я видела в 1-минутном ролике, что сняла однажды одна девушка рядом с Их домом.

Медленно шастала по улочкам между домами Бруклина, но уже понимала, что не тут это все дело находится, так как Парков как-таковых здесь нет, и вообще... Деревья не такие, широта дороги не та, и оградки у деревьев не такие, какие были в ролике, и там не красные цветочки растут =))) В общем, поняла, что надо искать где-то в другом месте. Спустя пару ссылок, поняла, что то была старая инфа, на данный момент ребята уже как несколько лет живут рядом с Парком, чье название носит Отель... Ну, как... Там была на самом деле ссылка на Этот Отель и только потом уже фигурировал Парк... И я стала шариться вокруг этого Парка, пока не нашла Те самые деревья, точно такую Дорогу и Те самые оградки у стволов деревьев с красными цветочками =)))) Офигенно получилось =)))

Так вот, я это все к тому, что пока я сегодня шарилась по этому списку с адресами, где жил с 1999 года Джим (ой, где он только не жил, помотало парня прилично). Там было несколько адресов с домами в районе Бруклина... Ну, и что вы думаете... Ну, конечно же, это были Те самые домишки (и куча других вместе с ними) на тех улочках, с которых я Тогда (пару-тройку месяцев назад) решила начать свой осмотр Бруклина =))) Получается, Ленка почти и не ошиблась, ребята действительно ТАМ жили, хотя я даже не догадывалась тогда об этом! Это офигенно =)))

В очередной раз повторю - я обожаю эту Вселенную =))) Все идет так, как должно идти и все, что нам встречается на пути (или кто-то), все, что мы начинаем делать зачем-то почему-то... В итоге, все Это окажется для чего-то нужным или с кем-то связанным... Это Факт, вот просто Факт, который подтверждается каждый раз с какими-либо моими новыми и необычными действиями уже на протяжении очень долгого времени =))) Я очень надеюсь, что и эта информация, которой я самостоятельно обзавелась, однажды сыграет свою роль в чем-то и для чего-то.

П.С.: после написания сообщения, отправилась гуглить дальше, изучать семейное древо Джима и т.п. Набрела на сайт, где были четко расписаны похороны (намечающиеся) бабушки Джима (так получается), только даты вообще не те, что я видела раньше О_о Здесь все хорошо расписывалось про ее отношения с кем бы то ни было, кто кому и кем приходится до настоящего момента, но даты... Здесь уже было указано, что она умерла в возрасте 88 лет и 24 августа 2011-ого, а не в феврале 2010-ого. Кому верить? О_о Никому, в общем, просто примерно представлять, как там и что и достаточно будет.

За окном дождь, в мыслях кавардак. На днях тут, чуть было собственную остановку не проехала. Со мной такого вообще не происходит. Обычно, чем бы ни была занята моя голова, тело автоматом совершает все нужные действия. Это, как с дорогой домой или на ту же работу – я полностью погружена в свои размышления, что даже не понимаю, как оказываюсь в своей квартире или в раздевалке на работе.

Поэтому, когда я ехала в метро и очутилась на «Сенной Площади» с открытыми дверями вагона… И осознала, что я все еще продолжаю сидеть на сиденье… Это было очень странно для меня. Понятное дело, что было 6 утра, но мне никогда это не мешало, в троллейбусе я всегда четко выходила на своей остановке, как бы сильно не хотелось спать. А здесь даже спать особо не хотелось, просто с закрытыми глазами размышляла над одним просмотренным эпизодом «Теории», над сказанными там мыслями и действиями героев… А потом открываю глаза и я на «Сенной», и мне как бы выходить нужно, двери уже открыты, а я чего-то жду. Это очень несвойственно мне.
Но то был только первый звоночек. Чуть позже, спустя день-два, когда стала уходить с работы, не обнаружила ключика от шкафчика в кармане. Оказалось, что я его положила в кармашек сумки после переодевания – обычно я так делаю только перед уходом домой, так как во время работы он может мне понадобиться, поэтому держу его в кармане пиджака. А тут в сумке оказался почему-то… Очень странно снова вышло.
А еще день спустя тоже странность происходит. В какой-то момент зашла в раздевалку на работе и показалось, что не в свою зашла и вообще будто в старую, до ремонта… Спустя пару секунд, конечно, все вернулось на круги своя, но снова немного поразили эти мои ощущения, даже немного напугали.

Уже как 3-ий день сильно переживаю за исход «операции» с моим Проектом. Жила себе спокойно, будучи на 100% уверенной в том, что Студия будет снимать 11-ый сезон «Теории», куда я собираюсь наведаться в 2018-ом. Но что-то меня одолели какие-то сомнения, и я пошла гуглить эту тему, кто и что говорит по этому поводу. Мне-то все казалось, что ребята продлили свои контракты на 9-10-11 сезоны, а оказалось, то были 8-9-10. И что не обязательно ждать появления ребенка у Бернадетт в 11-ом и т.п. Родить она его может и в 10-ом, а его воспитание уже не сильно интересно смотреть будет. Да и предложение-свадьбу Шелдона с Эми (а почему нет? =)) можно уложить в 10-ый сезон. И папа Говарда найтись может (военный!). Все можно закончить в 10-ом сезоне и уйти на пике славы… И к тому же цифра классная (моя любимая, значимая!), а еще прародители жанра «Друзья» закончили на 10-ом сезоне!!
А еще Кэйли в недавнем интервью высказалась, что: «Это очень «дорогой» вопрос» (будет ли продолжение). Так как только на тройку главных актеров у Студии в год (!!) уходит 72 миллиона долларов!!! О_О А еще есть другие ребята в Проекте, а еще закадровый стафф, и куча деталей, которые требуют внимания и вложений. Это безумные деньги! Да, безусловно, кто бы что ни говорил про Шоу, что уже скатывается, мало смешных шуток, гиковости персонажей, стали больше зацикливаться на отношениях и т.п., я сама это замечаю… Но пока что рейтинги высокие, популярность не падает, его смотрят, билеты на съемки так же разлетаются за считанные минуты. Шоу популярно кто бы что ни говорил, сами актеры популярны, но…

Все указывает на то, что 10-ый сезон может быть последним! А как же я???!!! Единственное успокаивает, что иногда в интервью случаются высказывания актеров и продюсеров Шоу, что они бы хотели еще продолжить (чтобы были 11 и 12 сезоны). Понятное дело, что от актеров иного и не ждешь, чего не скажешь… Да и правда это… Кто бы не захотел за год работы 24 миллиона получить (или даже чуть меньше), но в меня больше вселяют надежду разговоры продюсеров. Вроде как вскоре должны начаться переговоры по поводу этого самого продления Шоу, и будут обсуждать денежные вопросы с актерами снова. Вряд ли агенты ребят так просто согласятся скинуть планку, за которую они так боролись 3 года назад…
Ходят слухи, что просто кого-то из героев могут или убрать вовсе (хотя это было бы очень странно) или чтобы временами только появлялся. Думаю, для сценаристов написать подобные эпизоды не проблематично будет, а для Студии значительная экономия. В общем, я считаю, при сильном желании можно будет договориться о чем-то таком… Хотя, гхм… Необычной будет «Теория» без Шелдона… Вот уж кто все свои 24 миллиона получит, хрена с два Студия хоть 1 эпизод без него выпустит, 95-97% публики приходит в съемочный павильон, чтобы на Джима вживую поглазеть… Будут «вырезать» кого-то другого.

А при чем тут я, собственно?? А вот при чем… Весь мой «гениальный» План строился на том, чтобы приехать Туда (на съемки), предварительно списавшись с агентом кое-какого продюсера или самого Джима (это если с первым не прокатит), и таки договориться о встрече на 5-10 минут после съемок Шоу. Чтобы рассказать Джиму про Мой Проект. Дикая уверенность в том, что при должном рассказе его это может заинтересовать. А так как он тоже занимается продюсерской деятельностью и у него куча связей Там везде… В общем, я сильно-сильно хочу хотя бы попытаться это сделать. Я себе не прощу, если у меня будет такая возможность, а я не решусь на нее.
Так вот, собственно, в чем вся загвоздка… В идеале я бы хотела лично рассказать Джиму про свой Проект. Для этого мне нужно хотя бы не бояться говорить на английском. Пусть он будет не совершенным, за 1,5-2 года трудно достичь совершенного уровня, но не бояться говорить мне хотелось бы. Соответственно, мне нужно время для изучения языка, для слома этого барьера, что так сильно мешает мне применять все мои знания на практике.

Все чаще убеждаю себя в том, что я не носитель языка от рождения, так что мне простительно ошибаться и т.п. Я хорошо знаю свой родной язык, что в наше время уже можно считать достижением, по ходу. Так вот, за несовершенный английский я не переживаю, но хотелось бы все же говорить самой о собственном Проекте.
Но даже, если случится так, что мне будет требоваться перевод, меня будет сопровождать мой брат, он попытается (надеюсь) достойно перевести все мои умные и красивые слова о Проекте на англицкий. Не в этом главная проблема…
Все упирается в то, что если не будет этого самого 11-ого сезона, я не представляю, где и как я могла бы с Джимом еще встретиться? О_о Нет, понятное дело, я знаю, где он живет в ЛА, но там такой высокий забор и пустая дорога, негде укрыться толком… В общем, просто караулить авто у въезда было бы глупо. К тому же мой брат будет ныть о том, что ему скучно просто ждать, знаю я его…

То же самое касается Нью-Йорка… Хотя, вот этот вариант мне больше нравится, чем даже с ЛА. Если 11-ого сезона не будет, и если нечто в 2017-ом не случится… Ну, вдруг… То этот вариант, по ходу, самый приемлемый будет.
Когда ребята в Нью-Йорке, им необходимо где-то выгуливать собак, и я знаю точно, они выходят из дома, гуляют по окрестностям и возвращаются обратно. А так как это большой город, много домов, много людей и т.п. Будет легко и скрыться, затеряться за кем-то, проследить куда они ходят, в настроении ли говорить и т.п. В общем, здесь уже можно вспомнить наши с Наташкой будни на «Максимуме» и «СТС», сначала немного разведки, чтобы быть в курсе где и что находится, чтобы ориентироваться на местности, а вот уже потом непосредственная деятельность, за чем мы сюда приехали. Я думаю, не должно возникнуть сильных проблем с подходом к ним… Сфоткаться 100% согласятся, с автографом тоже проблем не должно быть… Другое дело – разговоры по душам на 5-10 минут.

Очень много нюансов такой встречи. Им может быть некогда, не в настроении и куча других причин… Почему я пишу все время в множественном числе? О_о Будто они все время вместе ходят… Наверняка, когда-нибудь его партнер шастает в одиночестве.
О, кстати… Это мысль - один из проверенных способов влияния и привлечения интереса к себе кого бы то ни было – привлечение внимания к себе его партнера =))) Ахах, это 100% верный способ в моей и Наташки практике =) Если ты каким-либо образом заинтересовал партнера того человека, который является твоей конечной целью… Считай, что ты уже почти говоришь с твоей истинной Целью =))) Надо будет разработать специальный План для такого случая =)
Но как бы там ни было, мне бы не хотелось применять этот Запасной План, потому что… Ну, как-то в мой график путешествий ну вообще Нью-Йорк не входил… К тому же, очень хочется, в самом деле, и с братом побыть, а он в Сан-Матео (Сан-Франциско). Лучше всего, конечно, было бы, если бы Встреча произошла в Лос-Анджелесе.

О, кстати… Надо не забыть брательника поздравить, сегодня Днюшка у него, но он пока дрыхнет, я уверена (разница в 10 часов). Вечером напишу поздравлялку. Благо 21-ый век дошел и до меня, я таки завела себе WhatsApp =))
Списалась с Олей, к которой мы ездили в Китай, теперь она работает на другую фирму и периодически мотается в Париж. Говорит, не таким она себе его представляла. Если для туристических поездок, может, еще и сгодится, то жить на протяжении какого-то продолжительного времени там она не может… Истинные парижане живут загородом, в центр ездят только по работе. А ей приходится там жить. Везде воняет помоями, мочой, бомжи на улицах, мусор, негры курят траву прямо в метро и в автобусах, возле ее дома проститутки по вечерам стоят… Квартирка маленькая, при этом плата за нее приличная. Не Шанхай вообще… Тошнотворный эффект какой-то у меня вызвали ее описания Парижа… Вот, как раньше не хотелось туда ехать, так сейчас еще сильнее не хочется… Но так как работы другой пока не представляется, приходится терпеть все это.

Хм, забавно, некоторые из подобных высказываний, озвучивал Джим в одном из интервью касательно Нью-Йорка. Мои знакомые, кто бывали там, тоже отзываются, как не о самом прекрасном месте на земле, но… Почему-то многим, все же, нравится там быть, жить… Должно быть, плюсы перевешивают минусы. Как и в его случае – приехав туда в начале 2000-х… Он имел возможность испытать все прелести (во всех смыслах) этого города на себе. Зато, я так поняла, именно там он познакомился со своим нынешним партнером (с кем уже они вместе 14-ый год – обалдеть! О_О), и именно там подвернулась работа, которая впоследствии привела его на другой берег Штатов. Зато теперь они могут в полной мере наслаждаться благами дома, в котором живут сейчас.

Блин! Я тут прочитала про хату, где они живут в Нью-Йорке! Это ж офигенский Дом, оказывается! Я-то его видела только на гугловских улицах, всего в строительных лесах (по ходу он до сих пор в них и так уже на протяжении нескольких лет). Но изначально он… Офигенный!!! Я даже и подумать не могла, что где-то в Нью-Йорке есть такой Дом, с такой историей, горгульями на стенах, специфической готической лепниной, газовыми фонарями при входе, своим лакеем, консьержем и некими стражами и красным ковром (для антуража). Какие классные снимки в Инете выложены – я просто влюбилась в это строение!!
А еще, оказывается, жители этого дома имеют специальные ключи, обеспечивающие доступ к Парку перед домом! Я-то думала, если что, во время слежки за ребятами, посидим на скамеечке в парке тут же, а хрен там! Оказывается, Парк-то закрытый!!! Только для постояльцев в отеле с одноименным названием (не скажу какое, сами ищите, в моих предыдущих записях было указано однажды =)) И дальше… Для постояльцев отеля доступ есть и для тех, кто живет в апартаментах домов вокруг этого Парка. Так что, Джим со своим партнером могут спокойно бегать по утрам или когда им вздумается, в этом Парке перед самым Домом, и их никто не будет беспокоить точно. Идеально.

Вообще, поняла, что у парня вкус замечательный =)) Что в одежде обычной он мне сразу понравился, что позже во внешности его партнера отметила привлекательность (для самой себя даже), что вот сейчас во всех его покупках продолжаю отмечать… Дом в ЛА – потрясающий!!! Дык и в Нью-Йорке, оказывается, тоже все шикарно!!! Это я его не сумела тогда (пару-тройку месяцев назад) из-за строительных лесов оценить, а на самом деле… Шикарное строение!
Но, что я выяснила еще… Ребята не дураки по поводу трат денег, решили вложиться в недвижимость. Я еще думала, а нахрена им было покупать сначала одну квартиру в этом доме, потом вторую на этом же этаже (объединили хаты вместе), а еще через год выкупили пентхаус над своими половинами с меньшим количеством метров… Позже нашла информацию, что эти самые пентхаусы сдаются в аренду!!! Так что, ребята варят денежки на аренде тех метров «на крыше». Ну, по крайней мере, я так для себя растолковала эту информацию. По идее, они могли бы жить там (никто бы сверху не беспокоил точно), но по ходу, им нужен бОльший метраж, а он ниже. Но как бы там ни было, сейчас там все в лесах – не факт, что такой уж прям большой ажиотаж вокруг съема пентхауса (6.000 долларов в месяц, я так поняла плата). Но мне в этом во всем снова понравился больше… вид оттуда, сверху! Фотки офигенные в Инете выложены =)) Мне некоторые кадры со съемок этого дома даже напомнили немного мои собственные мыслительные представления – я представляла в одном из клипов Дэна и Эмму в Нью-Йорке, примерно в таком же Парке, рядом с таким вот зданием, и с его крыши… Черт, это просто, как ожившая фантазия… Круто =)))

А теперь снова вернемся к моим страданиям по поводу возможной неудачи. Почти было однажды в ночи на меня накатила депрессия, ударилась в слезы по поводу невозможности реализовать все свои самые благие замыслы… Нет, ну в самом деле, так паршиво становится оттого, что хочешь как лучше, со всей позитивностью подходишь к Делу, чтобы все были в плюсе, а тебе будто кто-то специально палки в колеса ставит… Чтобы не было ничего этого… Не в этой жизни, наверное…
Но мне так хочется этого!!! Это моя цель! Впервые я ощущаю это так сильно! До этого года я только одному человеку могла и хотелось рассказать о своем Проекте! Мне хотелось, чтобы Дэн знал об Этом. Мне хотелось как-то привлечь его в эту работу.
Сейчас я чувствую, что это может быть интересно Джиму тоже! И если с Дэном безумно сложно выйти на связь, то с Джимом это пока еще реально. И вот уже после него, можно будет связываться с Дэном и другими.
А еще я прочитала про создание сценариев, работу продюсеров и т.п. Все это ОЧЕНЬ сложно!!! Нужно думать наперед, представлять, ЧТО будет интересно видеть на своих экранах людям через 5-6 лет??? Потому что, чаще всего, от возникновения Идеи, поиска финансирования, договора со Студиями и телеканалами, написания сценария, подбора актеров, съемок, монтажа, рекламы и т.п. уходит около 5 лет!!! Нужно быть готовыми к этому.
Я готова.
Уже несколько раз себя спрашивала об этом… Это будет все очень непросто, будут слезы, ссоры даже возможно, будут времена, когда захочется все бросить, дни полного отчаяния, но…
Я готова к этому, я очень сильно этого хочу, я хочу работать над Моим Проектом в течение 5 лет с Этими людьми. Вот ради этого я бы точно каждый день вставала в 5 утра и ложилась в 12 ночи… Я обожаю свой Проект, и если кто-нибудь однажды полюбит его так же, как и я… Я готова разделить с ними следующие 5 и даже 10 лет… Уже есть мысли, кто и чем может в нашем Проекте заниматься из тех людей, кого я хотела туда привлечь. Даже моя Наташка и партнер Джима смогут пригодиться =)) Нужно же будет кому-то постеры делать!! =)))
Другое дело, если никому это не будет интересно… Надо сделать так, чтобы было интересно. Сейчас читаю специализированные статьи на тему написания сценариев, разговоров с продюсерами и т.п., как все делать правильно и не тратить ничье время понапрасну.
После написания этого сообщения, буду разбирать еще раз свой Проект на составляющие. Выделять главные мысли, героев, «сюжетные крючки», и вообще надо обдумать всю подачу материала. Есть мысль создать что-то свое и уникальное в плане подачи сериала, как и подобает всему замыслу Проекта. Что-то такое мы видели раньше, но акценты расставлены немного иначе, подается под своим собственным, уникальным «соусом». Это уже должно быть заметным на стадии опенинга (заглавных титров). Все должно быть уникальным, характерным только для Этого Проекта. Чтобы привлек внимание, чтобы его смотрели, чтобы его Любили, чтобы он запомнился после. Мой Проект будет таким.

П.С.: позабавила ситуация в гостинице (рабочие будни). Так сложились обстоятельства, что нужно было позвонить Ингеборге Дапкунайте на личный мобильный телефон, кое-что сказать. Сначала хотела свалить это на кого-то другого, но каким-то образом, выходило так, что именно мне это нужно было сделать. Будто что-то специально толкало меня к этому…
Как мне не хотелось этого делать, чего-то боялась будто… И внезапно голос Джима в голове: «Как ты собираешься общаться со мной в Голливуде, если ты даже Ингеборге здесь не можешь позвонить??!!»
Секундная пауза у меня в голове, тут же все становится логичным, четким и ясным, никакой паники, неуверенности. В тишине набираю нужные кнопки, и приятным голосом выдаю все то, что следовало. Потом еще следуют разговоры с ней, еще позже она сама нам (мне) перезванивает. В итоге, все заканчивается хорошо и… Мои мысли по дороге в столовку на завтрак: «I did it!» и улыбка до ушей =) И снова голос Джима в голове с одной лишь фразой: «Good for You!», произнесенной с улыбкой, я точно знаю =)) Это офигенно =)))

П.П.С.: а еще не дает покоя этот номер в поликлинике, когда ходила к зубному… Ну, конечно же, должно было случиться так, чтобы мне выдали именно его – номерок с цифрами 73!!! И никакой другой во всем гардеробе! Я чувствую, что все это не просто так =)))

И вот опять идут грустные мысли, что в сумме 7+3 =10, и мои другие любимые цифры 28 (2+8) тоже =10. Неужели 10-ый сезон, в самом деле, будет последним?? Нееееет!!! Пожалуйста, нееет!!! Я не хочу спешить со встречей! Я хочу, чтобы она состоялась в 2018-ом (год, который я отметила для себя, как ВАЖНЫЙ), а не этой зимой!!! Просто, если вдруг, брат предложит встретиться в феврале-марте 2017-ого… И если не будет 11-ого сезона… Я же поеду! Я же 100% поеду к нему и Туда (если визу, конечно, дадут, хе-хе =)) Но мне бы очень хотелось, чтобы мне было с Чем ехать… Чтобы я хорошо проработала текст, когда я буду говорить про свое предложение… Я понимаю, что если все будет складываться для 2017-ого, я поеду, но… Я не уверена в успехе всей операции, а мне бы хотелось иного. Немного опасаюсь за это… И вообще мы с мамой собирались снова в Таиланд в феврале 17-ого ехать… Хоть бы был 11-ый сезон, пожалуйста-пожалуйста!!!

P.P.S: а еще мне снова все стали говорить комплименты, мол, классно выгляжу, макияж/прическа/постройнела... Я влюбилась, наверное? =) Я не знаю, как называется это чувство, что во мне уже на протяжении почти 5 месяцев!!! Будем считать, что да, так оно и есть... And I love it =)

Снова каша в голове из различных событий, мыслей и желаний. Чувствую, пора их частично опубликовать сюда, иначе совсем крыша поедет. Понимаю, что такая «дневниковая» структуризация мне сильно помогает, расставляет все по местам.

1. Пару раз посетила свою поликлиническую стоматологию (врача, которая мной в последние годы занималась). Переделала мне пару пломб и в этот раз я даже ни разу обезболивающего укола не делала – прогресс =)) А потом мне сделали «панорамный снимок» челюсти, где выяснилось, что изменение цвета нижних зубов и их уменьшение – это не просто так, а как бы признаки пародонтоза (в самой ткани костной изменения происходят). Выписали направление в поликлинику на Благодатной, где основательно займутся моей челюстью. Почитала в Интернете про специальные уколы в десны… Брр, сначала было страшно очень, сразу же вспоминала уколы с ледокаином или чем-то подомным. Но как пишут в Сети, лечебные уколы отличаются от выше указанных, делаются специальной тонкой иголочкой (по 2 в верхнюю челюсть и 2 укола в нижнюю), и всегда можно попросить доктора использовать анестезирующий гель (вроде как, такая штука у них должна быть). Но я так поняла, еще будут «чистку» делать предварительно перед сеансами уколов… Ну, посмотрим, как все будет… Меня единственное смущает – сеансов должно быть 20-27 и делать
их нужно каждые 2 дня (через день). С моим графиком, плюс с добавлением английского по субботам… Гхм, если только напрямую с врачом договариваться о встречах, потому как по талончикам нереально каждые два дня туда приходить будет. Радует то, что та поликлиника круглосуточно работает и даже по выходным =)

2. Английский. Как мною и ожидалось, позвонили, сказали, что с 17-ого числа занятия переносятся пока что на 24, так как группа пока еще не набралась. Ну, я сразу об этом подумала – мало желающих, наверное, найдется на 4-х часовые занятия в первой половине дня субботы. Как бы там ни было, они еще раз могут занятия перенести, а потом уже (по Договору) обязаны предоставить Услугу, сколько бы народу в группе не было. Я надеюсь, что с октября точно буду уже заниматься нормально инглишем. А пока что повторяю и учу новые слова и выражения.

3. Понимаю, что с просмотром различных интервью и шоу-программ с Джимом, мой английский весьма качественно совершенствуется, какие-то выражения автоматом подключаются, буквально вклиниваются в русскую речь – это классно =) А еще мне почти каждый день делают комплименты из-за внешнего вида, мол, похорошела, постройнела и вообще как-то изменилась, что-то во мне поменялось =) Ахаха, Джим на меня очень сильно по ходу влияет =)) Я знаю, что влюбленность всегда преображает человека, наверное, это она и есть =)) Мое восхищение им, как актером и как человеком… Мое восхищение нашим «обоюдным играм»… Сама от себя кайфую =)) Это безумно классно…

4. Я не понимаю, что со мной происходит… Вот, просто, вообще, голова отказывается воспринимать реальность, как таковую… Мне кажется, что я обитаю уже где-то в будущем и с Ним, Там… И тут же приходит осознание, что еще ничего толком не сделано, Он вообще обо мне не знает и даже не подозревает… А еще периодически на ум приходят какие-то негативные мысли, что не всегда все будет идти так замечательно и гладко… Какие-то опасения и страхи в воздухе витают, будто угроза мне, Им, всем планам на будущее… Что-то Вокруг меня такое происходит, невидимое и неосязаемое… Что меня пугает, страшит…

5. Но буквально сразу же приходят мысли о моих Защитниках-Покровителях. Я не понимаю, почему я так часто думаю об этом… Почему я так часто думаю об умершем отце Джима? О_о Ладно, там, о бабушке по папиной линии, о недавно покинувшей нашей знакомой старенькой, которая всегда к нам хорошо относилась… Почему я думаю об Его отце??!! Я безумно хочу знать подробности его смерти… Он был виновником той аварии или самой настоящей жертвой? Кто-то еще погиб или только он? Это произошло мгновенно или спустя какое-то время, но до прибытия «скорой»? Или им еще занимались врачи, и умер он в больнице после каких-то процедур и т.п.? Столько вопросов, ответы на которые знают только его близкие… И мне отчего-то нужно это знать тоже… Чтобы лучше понимать Джима? Да, я очень хочу его Знать, Видеть насквозь… Для чего? Об этом я как-нибудь порассуждаю в своем Документе «про меня». Как бы там ни было, почти каждый день я словно ощущаю чью-то сильную энергетическую поддержку… И мне начинает казаться, что это именно Его Отец!!! Не знаю почему и отчего, зачем…. Ничего не знаю и не понимаю… Но очень сильное Чувство Силы и Защиты идет при думах о нем… И я благодарна за это… Как и за «поддержку» другим своим «родственникам» и близким. Раньше я не сильно об этом задумывалась, но в последнее время (в это лето) какие-то странные Чувства меня одолевают, что аж реальность смазывается… То ли это шизофренические обострения, то ли в самом деле, на каком-то Уровне Нечто такое существует и я Чувствую Это… Мне бы хотелось верить во Второе…

6. Параллельно с поездками на работу, по мере возможностей пишу несколько Документов, про Чувства, про Значения разных действий, про Влияние каких бы то ни было деталей на наши жизни… И один Документ посвящен самому Джиму непосредственно. Я там пытаюсь отвечать на Вопросы так, как мне кажется, мог бы он сам ответить… И это поразительно… Иногда кажется, что не я пишу тот Документ, а действительно, Он сам печатает все эти слова… Откуда берутся Такие Мысли, Знания, которые кажутся, в самом деле, Его личными… Прямо во время написания, какие-то Чакры будто открываются во мне и… Текст получается великолепным и безумно реалистичным, словно, Так все и было на самом деле! Собственно, я это все к тому, что один из Вопросов затрагивал тему Семьи и погибшего Отца Джима… И я там такие слова писала… Будто и не я вовсе их писала… А потом слезы на глазах… А еще чуть раньше тему затронула насчет его Партнера… И снова такие Слова были «мною» написаны, что аж до мурашек по коже и до комка в горле…

7. Даже пришла в голову мысль попробовать показать Джиму эти свои «Вопросы». Мне ничуть не стыдно было бы показать этот Документ ему. Вообще, надо отдать должное всему, что со мной сейчас происходит… Я перестала бояться и стыдиться собственных чувств и эмоций. Все чаще замечаю за собой, как говорю то, о чем подумала и делаю то, что хочется (в рамках приличий, конечно). Не знаю, кто на меня оказывает такое влияние… Допускаю, что это снова Джим… Я поражаюсь тому, насколько я изменилась с ним… Каждый Проект что-то всегда привносил в мою жизнь, и каждый раз открывались мне глаза на что-то, и я чувствовала некую Особенную Связь с Кем-либо… Но с Джимом, я сама не понимаю, почему именно он??!!

Я вообще будто другая стала! Мои мысли, сам аналитический процесс – он стал иным, я в такие дебри еще ни разу не заходила. Я сейчас хочу начать писать про саму себя, мой собственный психологический портрет, попытаться найти причины (истоки) всего со мной происходящего сегодня. Почему я Играю, что для меня это значит, что будет дальше? И мне впервые хочется, чтобы об Этом кто-то узнал… Я бы очень хотела, чтобы помимо моих давних подруг (Динары и Наташи), третьим был Джим… Мне кажется, у нас с ним какая-то реальная неопределенная Связь имеется… Это просто невероятно… Раньше я подобное только с Рэдклиффом испытывала, но сейчас… С Джимом это вовсе на каком-то необъяснимом уровне все происходит… И он – 100% тот человек, кому я бы хотела показать свой Проект. Мне никогда подобного не хотелось… Даже с Дэном я была не настолько уверена, сколько с Джимом… Мне кажется, он подходит для моего Проекта (для его Понимания) 100%. И меня впервые не смущают какие-либо чрезмерно откровенные описания некоторых сцен в Проекте, что кто-то будет это все читать… Я уверена, что Ему это понравится и он оценит это по достоинству, Он должен понять, что Это было необходимо, и да, все должно быть именно Так, как написано… Я должна, по крайней мере, попытаться это сделать (заинтриговать его своим Проектом). Если я буду Там и не попробую этого сделать, никогда себе этого не прощу…

8. Ну, а если говорить о делах повседневных… Навещала папку. Забацали с ним офигенный плов с бараниной и посмотрели еще 3 фильма. Итого, ненаписанных отзывов теперь стало: 6 фильмов и 1 книга =)) Да уж, не знаю, когда все это буду писать… Совершенно не до отзывов, писать хочется вот эти психологические вещи, «Ответы на Вопросы»… Безумно интересно копаться в самой себе и в ком-то еще… Вернее, представлять, что ты копаешься в ком-то другом, представлять себя в шкуре того человека… Мне всегда это легко давалось, буду надеяться, что хотя бы 30-40% того, что я написала будет являться верным толкованием реальности =)))

9. 7-ого числа толком мамин День рождения не отмечали, будем делать это в выходные. Крестные, к сожалению, в этот раз не смогут к нам присоединиться, но Наташка приедет. Уже в предвкушении того безобразия, что мы можем начать делать с ней на поле =)
Фух, как же легко в голове становится после написания всего и вся… Правда, тут же начинает казаться, что и Игра уходит, я становлюсь самой собой… А мне же хочется «продолжения банкета» =)) Но я думаю, если выключить свет и включить соответствующую музыку, все вернется моментально =) Я обожаю Проект, в который я играю… Я обожаю Его, который преображает меня… Если даже в реальности люди мне говорят об этом, значит… Действительно, Что-то происходит =) И я не намерена от этого отказываться. I want More…