сегодня ждала свекровь, чтобы поехать в детский за подгузниками. у Лизуна две ночи была температура 39,5, и я побоялась с ней ехать. договорилась заранее, обрадовалась, что за эти два дня хоть на улицу выйду, хоть как-то развеюсь. так нет же, она приехала в 19.30! обалдеть! зачем обещать, если не можешь выполнить? и на мою робкую фразу "ну Вы же обещали..." я услышала, что она из-за нас никуда не ходит, а всё время с Лизой сидит. обалдеть! а то я на дискотеку отпрашиваюсь!!!! я уже забыла как мои друзья выглядят, когда мы собирались вместе или хотя бы виделись по отдельности. и ведь я звонила ей, хотела спросить, всё ли хорошо, а то гудки идут, трубку не берёт, я уж волноваться начала, мало ли что случилось там.... а она всего лишь на дне рождения была. очень круто! у меня все дни так расписаны, что теперь для поездки в детский мне надо все планы менять, а то и процедуры отменять... в общем столько ненужных действий... причём позвонила мужу, думаю, может он её наберёт, узнает что случилось, почему она опаздывает на 3 часа, он тоже трубку не берёт, потом перезванивает и заявляет, что он гулял! отлично! все зажигают, тусят, и даже лень на звонок ответить, на меня плевать! никакого уважения! и это после 5 лет совместной жизни. хорошенькое дельце!

чувствую себя гадким утёнком-все работают, а я дома торчу. сегодня общалась с девочкой знакомой. работает в службе судебных приставов делопроизводителем, нашла это место через службу занятости. зп 11 тысяч. очень хочется спросить у тех, кто платит такую зарплату: как жить-то на них??? при чём она сказала, что из трёх мест эта зп была самая большая. куда катится мир?

*я в печали...даже экзамен из-за этих мыслей не учится*

блин, соседи опять ругаются-мебелью кидаются на лестнице. сегодня всю ночь тарабанил в дверь пьянь, а она его не пускала, он уже эту дверь несчастную и бил и пинал, что-то там отваливалось... а сейчас звуки чего-то падающего по летнице... даже выходить боюсь.

в последнее время увеличивается количество людей, желающих обсудить со мной свою интимную жизнь, подробности, проблемы... что бы это значило? я ж не секс-гуру... что это они?

участковый от слова "участие"... интересно, кто это придумал... социальная реклама давит на наши чувства, выжимает слезу, заставляет поверить, что властям есть до нас дело, что они заботятся о своих гражданах... ну-ну. на деле всё с точностью до наоборот.

часа полтора назад приходил участковый милиционер. пришёл не потому, что мы написали заявление на нашу соседку, а потому что копия была отправлена в социальный отдел нашего района, а оттуда она попала к нему. если бы не написали, то ... и так понятно. а сказал нам дяденька милиционер, что если мы не можем жить вместе, то надо разъезжаться. как же всё просто у этих властей! не можете жить вместе, то разъежайтесь! завтра в 6 утра возьмём и разъедемся! спасибо, что посоветовали, а мы-то думаем какой же выход из этой ситуации... ёпрст... слов не хватает...

преступления в её действиях наш участковый от слова участие не нашёл, следовательно это нормально засыпать под крики и громкие звуки. ну что ж... раз он не может нам помочь, придётся писать омбудсмену. может быть слово "омбудсмен" происходит "участие"... *с надеждой в голосе*

у меня есть один знакомый, который всегда мои взгляды на различия местных и приезжих говорил, что это мой самогон. так вот он-то мне и рассказал о том, как они переезжали в бабушкину квартиру. мне-то конечно всё равно, что его бабушке выдали однокомнатную квартиру, как ветерану ВОВ, а он с женой туда въехал на следующий же день. лишь бы все улыбались. я всегда радуюсь, когда у моих друзей и знакомых всё хорошо. но дело-то не в этом. в той квартире, которую они снимали, была старая мебель-шкаф и сервант совдеповские. так они когда уезжали оттуда, разбили стёкла, разломали шкафы и полки и вынесли на помойку. на мой вопрос почему они не разместили объяву в инете в сообществе "отдам_даром" он заявил, что долго возиться. ну да. зачем помогать кому-то да и вообще думать об ближнем, если можно взять и сломать всё и выбросить.

а я живу всего несколько месяцев на законных основаниях в жилплощади мужа. до этого были съемные квартиры да общага. какие-то были без мебели, в каких-то была старая мебель, в каких-то новая. но всё равно это не своё, не станешь же облагораживать не своё жильё. в общем я (да и много кто из моих друзей) отдаю и принимаю мебель да и просто какие-то нужные девайсы в дар. и не считаю это зазорным.

грутсно, когда разочаровываешься в людях. но ещё грустнее, когда человек не видит ничего вокруг кроме себя.

ну что же... не понимает... точнее не очет и противоречит сама себе. днём она выдаёт "мы же должны жить тихо, мирно, дружно", а ночью кидает что-то в нашу стену, опять орёт матом на меня и мужа, благо телевизор не врубает на полную громкость.

вот так. придётся ходить конём, т.е. использовать методы, которые мне посоветовала женщина из соц. службы.

одно хорошо-это сблизило нас, в некотором роде сплотило. так что спасибо ей за её концерты.

Ливси говорит, что у меня вечный самогон. в чём-то он и прав. у меня вечно что-то неправильно. то соседка орёт в 2 ночи, то последняя практика по экселю не сходится, а то в бизнес-плане не указан срок окупаемости. вообще странно, кому-то даётся в жизни многое в качестве стартового капитала, а кому-то надо всего добиваться самому. мне всегда была непонятна система распределения начальных возможностей. отдалённых напоминает игру Worms, но там можно настраивать и оружие и прочее всё... а в жизни не знаю... наверное я ещё не дошла до того уровня, когда это можно... но факт остаётся фактом. он в очередной раз перестал со мной общаться из-за того, что я не поддерживаю его гламурные разговоры про сиськи да письки, а решаю проблемы с обучением, работой, родителями да будущим. он называет всё это самогоном. но я бы тоже хотела, чтобы у моей мамы была квартирка в Питере, чтобы я училась в универе и жила дома, не заботясь о том что есть и на что постратить присланные мамой деньги. да что я доказываю. гусь свинье не товарищ (с)

в последнее время стала очень раздражительной. причём странная закономерность: если меня не провоцировать, но всё отлично. но если наоборот, то тушите свет.

завтра топаю/звоню в соц. службу по поводу бабули.

уже час, как она орёт. звонила в скорую. переключили на психиатров. те сказали, что это компетенция милиция. она вроде утихомирилась. но тут Андрей пошёл попросить сделать телек потише, и тут началось! пришла соседка снизу и всё. пипеац увеличился в разы.

Небо, помоги мне.

П.С. фраза ночи: "понаоткрывали своих интернет-сайтов на всю квартиру!" мы валялись:)))))))

быть взрослым трудно. надо принимать непростые решения, глотать в горле ком и двигаться дальше несмотря ни на что. мне тяжело. ну да ладно. всё к лучшему. только жаль, что это всё потом понимаешь, а в момент, когда очень надо, внутри тишина...

сегодня снилась немецкая семья, у которой я жила в качестве Au-pair, как будто они приехали сюда, к нам на Красное Озеро и я там катаюсь. какие-то тёрки были, уже не помню. наверное моё подсознани хочетс всё-таки с ними встретиться и выяснить многие моменты...

сегодня я узнала финал длинной истории. у моей соседки по торговому комплексу наконец-то развеялись сомнения по поводу её мужа-она взяла распечатку его телефонных звонков. у него 100% есть женщина. и разговаривает он с ней больше часа в день. 18 лет безоблачной жизни, а теперь выясняется, что он каждый день (!) за последние 3 месяца разговаривает с другой женщиной около часа. не знаю что советовать, не хочу примерять на себя, не желаю... но помочь надо, а я не могу найти нужных слов. может посоветуете что?

меня обуревают противоречивые чувства, раздирают противоположные желания...

первое. метро. оно бесит. часпик сводит с ума десятки людей. они лезут в вагоны, как будто убегают от цунами, пихают локтями, наступают на ноги, дышат на меня перегаром и бесят. в одно из утр они хотели задавить ребёнка. мать его заорала матом и распихала всех, кто на него давил, а самого маленького взяла на руки. другой вопрос что делала мамаша в 8.30 утра на Восстания да ещё и в последней двери последнего вагона. но факт запал в душу и всплыл в такой же ситуации по дороге в Мегу. у нас от Ломо ходит автобус в комплекс Икеи-Оби-Медиамаркт-и т.д., та же самая история. автобусы отправляются один раз в 10 минут, но каждый автобус это наверное билетик в светлое будущее, раз все туда так ломятся. обидно. опять давили детей. бесит.

второе. учёба. у нас каждый день по две пары. мой мозг, истосковавшийся по знаниям и жадно впитывающий каждое слово преподавателей, был возмущён до глубины души или чего там у него есть в самой глубине. сегодня был новый предмет-статистика. зря потраченные 3 часа 20 минут. субъективная наука, считающая что захочет и как захочет. теперь понятны становятся многие вещи. но как сдавать экзамен по этой мути! а с другой стороны что можно рассказать нам всего за 4 занятия? в общем непонятно. преподавательнице больше 60 лет, на экзамен будет влиять посещаемость. бесит ещё больше.

третье. бабуля. жалко её до безумия. никто к ней не приходит. ест одну картошку, сосиски да яйца. всё время одна. но я на грани. живу в состоянии аффекта. либо отсутствие отпуска сказывается, либо просто закончились нервы. когда я только познакомилась с ахтунгами, то я хотела оказаться в сложной ситуации и сохранить адекватность. а теперь я предпочту тишину и покой. хочу в декрет или в отпуск. бесит. хочу жить на полную катушку. много планов, возможностей, столько несделанного.... жаль...

и меня затронула осенняя хандра, подкреплённая финансовым кризисом. хочется спать, под одеялко и сладенькую конфетку. :))))))))) а между тем наконец-то сделала винегрет, сварила долгожданную куриную лапшу и нажарила капустки с котлетками. не получилось всё: собственноручно закатанные огурцы оказались слишком кислыми (наверное много уксуса), квашеная капуста слишком странной, горошек для салата оказался с какой-то мутной водичкой, в суп умудрилась вместе с чёрным перцем горошком положить ещё душистый перец (теперь суп мне напоминает глинтвейн своим запахом), котлеты (купленные ещё мамочкой) заявили, что жариться они не хотят и развалились, а капусту я решила даже не солить, просто слегка обжарила.

вот такой сегодня день. пойду полежу. вдруг пройдёт.

так забавно. в детстве, когда мне не хватало острых ощущений, я мечтала попасть в передачу "Последний герой" или хотя бы в "Форт Боярд". мне хотелось адреналина, жести, жестокости, и с успехом и триумфом выходить из всех ситуаций и солнечно улыбаться в камеру. прошло всего 10-15 лет, и группа по второму высшему мне напоминает собрание дебилов из Дома-2, которых выбросили на Новую Землю, чтоб там жить. кое-кто из наших готов глотку перегрызть из-за своего эгоизма, а кто-то просто идёт на поводу. я как обычно бросаюсь грудью на амбразуру, за что многие записали меня в чёрный список и наверное не будут со мной дружить:) (ха-ха!). а всё из-за выходных. вся страна же отдыхает 2-3-4 ноября, а в нашем институте отказались переносить занятия с третьего на первое, что казалось самым логичным. это всё можно решить в частном порядке, если вся группа единогласно попросит нашу преподавательницу замолвить за нас словечко. так нет же, нашлись два дебила! (взрослый мужик и тётка-тупайа)теперь из-за них мы будет разрывать наши выходные и писать контрольную именно в понедельник. афигенно, да? а ведь мы просто поток Б. от нас (слава Богу!) ничего важного не зависит! страшно подумать что было бы, если бы зависело. пипец. аж слов нет. из 30 человек 2 оказались против и всё сломалось...

а между тем я взрослею... мне не интересны роллеры с их тупыми интересами, ахтунги куда-то пропали со своими дачами, делами, проектами и т.д. значит буду искать себе новых друганов, которые будут мне примером. опять настала очередная смена "шкурки"-моего окружения. так что пока роллеры будут отмечать Хэллоуин, ахтунги развлекать друг друга, я займусь контрольными, рефератом, зачётами и курсовой работой.

Небо, дай мне силы!

тренер начинает играть в моей жизни всё бОльшую и бОльшую роль. подсадил меня на сок. в больших трёхлитровых банках. покупаем по дороге домой с тренировки. за вечер обычно выпиваем на двоих примерно 1,5-2 литра. он обычно с мякостью, хоть вкус и не отличается, независимо от этикетки, персик или манго, оказывается всё равно. просто вкусный. забавный он, совдеповский сок.

а какой сок любите вы? может вы мне глаза откроете и я стану фанатом Я, Нико или Доброго?

опять снится Германия, детки и Тим. дома по утру холодно.

вчера говорили про ВЕФК. беднягу купят в пн. а вечером вчера звонила Андрюшина сестра, переживает, что её уволят. как раз там работает. просила помочь, если что. очень мило... мужа ей мало, пусть брат помогает!

завтра пойду смотреть тупайю, спасибо Анюте. а пока держу крестики за роллеров на БГ и пойду делать уроки.
всем хороших выходных!

сегодня проводила мамочку. стало грустно... эхххххх скорей бы ещё приехала. всё-таки спокойнее, когда она рядом, хоть не одна.

сегодня на вокзале видела поезд ОСЕТИЯ и толпу детишек, весело шагающих к нему, рядом какие-то люди в белых футболках с эмблемами и журналисты.

стало ещё грустнее....

сегодня получила передоз адреналина. сначала 10 км на роликах до Дворика, потом пробег газеты Смена 13 км-закрытие сезона, а под конец дня ахтунг с чужой машиной и общение с командой Андрюшиных конкурентов:))))))))

уффффффффффф. таблетка от головы сделала своё дело, мне уже лучше в разы. жаль, что сезон закрылся... теперь будем ждать каток и теннис! ха! я уж обещала сделать Грача:)))))

а! ещё прикол! стою себе на коленках, как на борде привыкла, подошла ко мне тётка из Комсомолки и спрашивает: а можно я Вас сфотографирую? так забавно:)

вчера тренер опять понтовался-показывал своему ученику-взрослому дядьке, что менее, чем за полгода можно научиться играть. и естественно на мне:) приятно конечно, но я всё равно не понимаю этих понтов. но наверное это впечатляет. главное, что чувак расстроился, когда понял, что у него не получается ни фига. а потом увидел меня и перестал расстраиваться:) вроде понял, что невозможное возможно.

сегодня опять снился кошмар про свадьбу. снилось, что Андрей в субботу женится на другой! проснулась и долго не могла прийти в себя.

странно всё это.