НЯ!

1. При любых обстоятельствах постарайтесь владеть собой – это первый и самый важный совет. Спонтанная реакция - самая естественная вещь в сложной ситуации, когда имеешь дело с трудным человеком. Это же и самая крупная ошибка, которую вы можете совершить. Важен контроль поведения. Сдержите естественную реакцию, не позволяйте отрицательным эмоциям управлять вами. Сохраняте душевное равновесие, сформулируйте вместе с собеседником проблему и целиком сосредоточьтесь на ней.

2. Помогите собеседнику восстановить душевное равновесие. Если человек агрессивен, значит он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга. Скажите себе в этот момент: “Тот, у кого все прекрасно, не нуждается в том, чтобы унижать и оскорблять других. Нападает обычно страдающий человек, и, следовательно, этот человек нуждается в вашей помощи и сочувствии”. Наилучший прием в эти минуты – активное и внимательное слушание: наклоненная к собеседнику поза, доброжелательное выражение лица, легкие кивки головой, реплики типа: “Да, да”, “Понимаю”, “Продолжайте”.

3. Посмотрите на проблему глазами собеседника. Задайте себе вопрос: “Почему у него возникли эти чувства, реакции?” Постарайтесь “встать в тапочки” собеседника, на его позицию и оттуда посмотреть на проблему. Именно так вы лучше поймете мотивы, эмоции и поведение человека, увидите, что надо делать в создавшейся ситуации.

4. Договоритесь о правилах игры. Если оппонент отказывается говорить о чем-либо, кроме своей позиции, можно сказать: “Мой интерес заключается в том, чтобы эффективно и в дружеской атмосфере достичь взаимоприемлемого соглашения. Для этого, как мне кажется, необходима готовность слушать друг друга, говорить об интересах, вместе двигаться вперед. Чем лучше я уясню ваши интересы, тем лучше смогу помочь в их реализации; то же относится и к вам. Так как, может быть, попробуем?”. Договорившись о правилах, вы можете вернуться к переговорам по существу уже в более конструктивном и плодотворном ключе.

*читать дальше*

*Часть 1 здесь*

Дж. Стивенс. Приручи своих драконов. Фрагменты (страница 2)

Драконы первый и второй: высокомерие и самоуничижение

И высокомерие, и самоуничижение основываются на ошибочной самооценке. Высокомерие склонно к завышению собственной значимости, а в основе самоуничижения, наоборот, лежит неосознанное стремление к ее принижению.

Как правило, человека высокомерного распознать довольно просто. Это он ходит, демонстративно выпятив грудь и, словно нарочно, высоко задрав нос. Это про него говорят, что он вот-вот лопнет от важности. Это при виде его у окружающих возникает желание ткнуть пальцем ему в надутые щеки и выпустить из него лишний воздух, доведя его, так сказать, до размеров обычного человека.

С другой стороны, люди, страдающие самоуничижением, выглядят так, будто из них выкачали весь воздух. Они ходят с поникшими плечами, низко опущенной головой и согнувшись в три погибели. Окружающим хочется помочь им выпрямиться во весь рост, приподнять голову и расправить плечи.

Оба эти дракона - высокомерие и самоуничижение - нарушают естественный ход дыхательного процесса. Они затрудняют вдох и не дают прохода воздуху. Когда в легких присутствует избыток воздуха, человеку также тяжело произвести полноценный вдох. Это не менее сложно, чем набрать воздух в легкие, уже наполненные в достаточном количестве - но отнюдь не кислородом. Представьте себе для сравнения два баллона, в одном из которых давление избыточное, а в другом - недостаточное: и тот, и другой будут испытывать нагрузку на стенки из-за разницы в давлении по отношению к нормальной атмосфере. При таком неполноценном дыхании мозг человека недополучает причитающуюся ему порцию кислорода, а при кислородном голодании мозг оказывается не в состоянии функционировать нормально. Да и как он может порождать или воспринимать что-то новое, когда он просто-напросто голодает?

Вот почему оба эти чудовища относятся к классу драконов, затрудняющих дыхание. Когда с ними покончено, дыхание нормализуется.

Следует также упомянуть, что каждый из драконов этой пары способен ненадолго принимать облик своего двойника - противоположности. Вот и люди, склонные к самоуничижению, могут внезапно становиться надутыми и напыщенными, а человек обычно высокомерный после какой-либо унизительной для него процедуры может выглядеть поникшим и подавленным, словно из него выпустили весь воздух.

*читать дальше*

*Часть 2 здесь*

Дж. Стивенс. Приручи своих драконов. Фрагменты (1)

"Дракон", от греческого "видящий", - метафорическое обозначение семи образцов личностных страхов, представляющих собой препятствие на пути к счастью и порождающих человеческие страдания. Каждый из драконов имеет уязвимое место, но для избавления от него необходимо встретиться с ним лицом к лицу.

...
Семь драконов - это самые известные из всех человеческих недостатков. В разные времена их называли по-разному: семью смертными грехами, семью пороками, первородным грехом, дьявольскими соблазнами, грехопадением человека, кознями Сатаны - и так далее. Такое понимание драконов предполагало, что зло насылается на человека дьяволом, демонами или заложено в самой его греховной и порочной основе. Согласно такой точке зрения, человек беспомощен перед лицом этих драконов, и ему остается лишь молитвой и жертвоприношением взывать к Богам, чтобы те уберегли его от столкновения с происками демонов. Однако в погоне за кратковременным облегчением человек становится на путь снижения своих собственных возможностей и мало чего добивается в решении стоящих перед ним проблем.
В наше время мы даем семерым драконам более научные наименования: отсутствие интереса к любого рода деятельности или полное бездействие, патологические отклонения в психике, уход в себя, неврозы, слабоумие, развитие механизма повышенной защиты от психических расстройств, склонность к антисоциальному поведению. Мы объясняем наличие этих современных демонов семейными проблемами, неблагоприятными социальными условиями и генетической наследственностью. Однако ни в одной из стран современная наука до сих пор ни на шаг не приблизилась к тому, чтобы убить хоть одного из древних драконов, продолжающих нас терроризировать.
...
Согласно задачам этой книги, драконам будут даны простые, короткие имена: высокомерие, жадность, нетерпеливость, упрямство, самоуничижение, склонность к мученичеству и саморазрушение. Эти семь понятий служат для описания причины всех человеческих страданий, причем, судя по пройденному человечеством пути, нет никакой надежды на избавление от этого бедствия, разрушающего самые благие намерения даже наилучших представителей нашего рода. И тем не менее есть возможность одержать победу над этими семью драконами, стоит лишь вооружиться для борьбы с ними правильно подобранной информацией, большим желанием, упорством, смелостью взглянуть в глаза ожидающим вас трудностям и готовностью принять предлагаемую помощь. Настоящая книга и предназначена дать вам средства и методы для расчистки возникающих на вашем пути препятствий.

Первым вашим шагом будет являться опознание наиболее грозного для вас дракона. Затем вам предстоит познакомиться со вторым чудовищем, которое бросится на вас, пока первое еще оказывает отчаянное сопротивление. Когда вы сумеете хорошенько узнать привычки и характер своих драконов, вы сделаете громадный прорыв на пути к их уничтожению. Драконы редко позволяют себя увидеть и при внимательном рассмотрении исчезают, тают как дым и превращаются в нечто выглядящее более привлекательно. Вот почему многие из нас пребывают в полном неведении относительно существования своих драконов. Научившись наблюдать за собственными драконами, несложно распознать их и в ком-либо другом.

Обнаружение своих драконов   

 

*читать дальше*

Конечно, существует большое количество приемов убедительной речи, но следует помнить, что убедить человека – можно, переубедить – трудно. Как только Вы начинаете сопротивляться, стараетесь выйти из тупика – спор снова возгорается. Поэтому в начале разговора Вам необходимо пойти навстречу твоему противнику. К примеру: "Да, мама, ты права, я вернулась поздно домой". Согласиться с человеком - не означает принять его точку зрения.

Вам необходимо добиться от кого–либо поддержки? Можно сказать: "Ты можешь согласиться со мной, а можешь не согласиться – не важно, главное, пойми, пожалуйста, то, о чем я тебе говорю". В любом случае, Вы добиваетесь неоценимого внимания со стороны собеседника, которое вызвано не криками и скандалами, а элементарной просьбой. Далее, ввернув в диалог фразу вроде "Ты можешь легко выслушать, понять меня, согласиться с доводами разума", Вы подсознательно и напрямую утверждаете о своей правоте. Чувствуется "наездный" настрой со стороны родителей? Ответ на это может последовать следующий: "Прежде, чем мы мило побеседуем, давайте-ка лучше выпьем чаю. Я могу заварить, вам с чем?" Мать с отцом при таком повороте событий не только растеряются (совсем недавно они хотели отшлепать по пятой точке армейским ремнем за проделки), но еще и успеют непроизвольно задуматься, пить им чай с молоком или же с лимоном. В то же время слова "мило побеседуем" настраивают на позитив.

Если родители начинают говорить, что ты еще несовершеннолетний, т.е. не до конца развитый человек, попросту - ребенок, можешь в ответ утверждать, что у тебя замечательные, ответственные товарищи, а после задать вопрос в лоб: "Мамочка, а в какой степени ты доверяешь моим друзьям?" Это отвлечет ее от ругани, а данная фраза предусматривает, что мама доверяет им, разница лишь в том, насколько.

Можно вовсе не обманывать, а просто-напросто приврать. Для достижения успеха необходимо применять "принцип спагетти" настолько аккуратно и элегантно, чтобы та несусветная тарабарщина, которую Вы будете нести, воспринялась за чистую монету. Перед своим повествованием обязательно выберите ту тактику и стратегию, которой будете следовать. Хотя мастера в этом деле предпочитают смешивать.

Рационально убеждайте родителей, используя факты из статистики, что, мол, более пятидесяти процентов подростков в возрасте 16-17 лет одержимы личной независимостью, им хочется свободы и самостоятельности. Употребляйте логику подтверждения, мол, Ваши друзья в этом возрасте уже живут отдельно от своих родоначальников, а Вас даже не отпускают гулять. В общем, чем красноречивее будете говорить, чем дольше и эмоциональнее будет Ваш монолог, тем сильнее подействует речь.

Оказывайте давление – требуйте, угрожайте, приказывайте. Правда, этот метод по отношению к родителям употреблять в полной мере не стоит. Можно намекнуть, что Вы очень огорчены таким отношением к себе, и если это не прекратится в скором времени то, ты будете вынуждены покинуть родительское гнездышко. Только помните, после вышесказанного маме может потребоваться и валидол, и карвалол одновременно. Эту методику обычно применяй к людям, которые на статус ниже Вас . Ведь если Вы требуете, значит, имеете на это право.

Каждый раз при "обмане" старайтесь себя поставить на место того, у кого уши вянут от Вашей болтовни. Покажется ли Вам собственная речь правдоподобной? Если Вам все же говорят "нет, не верю", обязательно поинтересуйтесь "почему?", и продолжите свой рассказ немного в другом направлении, в зависимости от того, что не устраивает собеседника. Как тольковидите, что противник готов, начинает замолкать, постройте ему "золотой мостик" к отступлению. Приведите дополнительные аргументы к своей правоте, чтобы дать ему возможность сказать: "Так это другое дело! Что же ты раньше мне этого не сказал!"

На свете много людей, и каждый строит свою жизнь по-своему, немного не так, как все остальные. При этом некоторые считают, что другие люди живут точно так же, как и они: так же смотрят на жизнь, думают те же мысли и совершают те же поступки. Кое-кто, напротив, убежден в том, что он - яркая индивидуальность и что его жизнь не имеет ничего общего с жизнью окружающих. На самом деле люди не одинаковые, но и не совсем разные: можно выделить группы людей, похожих друг на друга своим восприятием мира и своим стилем жизни. Стиль складывается из отдельных компонентов; иногда такой компонент один, иногда несколько... Вот некоторые из них:

• Эгоцентричный Ребенок. Этот стиль присущ большинству детей и кое-кому из взрослых.
  Я - центр земли. Все, что есть в этом мире, создано для меня. Мама меня кормит, папа покупает игрушки. В этом мире все замечательно: тут есть шоколад, карусели, мультики... Правда, у мира есть один недостаток: не все мне позволяют. Не дают совать палец в розетку, не разрешают вместо супа на обед есть конфеты. Это несправедливо!
  
  Вариант этого стиля:
  
  Я - центр земли. Все, что есть в этом мире, создано для меня. Работа - чтобы платить мне деньги, жена - чтобы готовить мне обед и стирать мои рубашки, Наташа (а также Люба, Марина, и Вера) - чтобы развлечься, друзья - чтобы пить пиво, телевизор - чтобы смотреть футбол. Правда, у мира есть один недостаток: не все дают делать спокойно. Друзья со мной не всегда соглашаются, начальник почему-то требует, чтобы я приходил на работу вовремя или хотя бы каждый день, Марина почему-то возражает против Любы, Люба - против Веры и Марины, а жена - против всех трех (про Наташу она пока не знает). Это несправедливо!
*читать дальше*

Источник:
Доминик Ноге. Как окончательно испоганить себе жизнь или сделать ее наградой: Одиннадцать уроков. - М.: РИПОЛ КЛАССИК, 2004. - 192 с.

На данной странице приведен не полный текст, а весьма краткий конспект.
На первый взгляд, испортить себе жизнь легче легкого - достаточно как можно раньше начать выполнять с точностью до наоборот рекомендации собраний рецептов для счастья. Однако очень часто, поворачиваясь спиной к этим советам, можно стать еще более счастливым, чем следуя им! На что же ориентироваться, если Вы хотите испортить себе жизнь?

Любой принцип амбивалентен, любой совет может обернуться против себя самого. Вот несколько правил, с помощью которых Вы можете испоганить себе жизнь. Но учтите, нельзя объединять все правила подряд. Некоторые правила прямо противоположны друг другу. Вы можете применять их по очереди, но одновременно - никогда. В противном случае Вы ненароком можете придти к золотой серединге. Загубление же, напротив, предполагает тщательное выполнение правила до конца. Итак, приступим. Если, читая описание какого-либо правила, вы можете сказать себе: "Это же вылитый я!", добавьте себе 10 очков. Если вы не уверены, добавьте себе 5 очков.

1. Постоянно жалуйтесь. Таким образом вы убьете двух зайцев - станете невыносимы для окружающих и расширите собственные возможности неприспособленности к жизни в обществе. Жалуйтесь из принципа, даже не пытаясь проанализировать ситуацию.
2. Создайте вокруг себя пустоту. Замкнитесь в собственной угрюмости. Хорошая депрессия - и полдела сделано! В одиночестве больше хандры; отсюда следующее правило:
3. Наплюйте на окружающих. Избегайте встреч. Дайте волю застенчивости. Не общайтесь с коллегами. Сторонитесь вечеринок. Никогда не пытайтесь познакомиться с кем-то, с кем вы не знакомы. Если контакт с окружающими неизбежен, будьте насупленным, недовольным, высокомерным, ворчливым и даже асоциальным. Живите в стиле старого холостяка или старой девы. Заведите мании. Не мойтесь. Если этого недостаточно, контратакуйте: начните без передышки звонить по телефону, особенно ночью и по воскресеньям; неутомимо требуйте мелких услуг, полюбите занимать деньги. Научитесь дразнить. Станьте надоедливым. Вам больше не придется переходить на другую сторону улицы - окружающие вас опередят.

*читать дальше*

Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.
Мода - это то, во что одеваемся мы сами. Немодно то, что носят другие.
Брак без любви - ужас. Но есть еще нечто худшее: это брак, в котором любовь налицо, но только на одной стороне; верность, но только на одной стороне... в таком браке из двух сердец - одно несомненно разбито.
Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.
Немного искренности - опасная вещь, много же искренности - вещь безусловно роковая.
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием.
Я от всей души посоветовал бы Вам не сгибаться под бременем горя. То, что представляется нам тяжкими испытаниями, иногда на самом деле - скрытое благо.
Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны - и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им.
Верность! В ней - жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет...
Что есть истина? В религии - это чудом сохранившаяся точка зрения. В науке - это сенсация. В искусстве - чье-то вчерашнее настроение.
Опыт - это имя, которое каждый дает своим ошибкам.
Когда мы счастливы, мы всегда добры; но когда мы добры, мы не всегда счастливы.
Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.
*читать дальше (их много)*