-

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) solnechnolunnaya



Не унывай, всё Ня, кавай! ^___^

собираю: детские иллюстрации,векторный арт, чибиков&кавай, интересную акварель, кото-живопись,нарисованных кошаков, КОТЭ, кото-демотиваторы, котоматрицу,и просто интересные работы художников для вдохновения :)


меланхолия от Flёur

Среда, 03 Марта 2010 г. 03:54 + в цитатник
хочу рассказать о группе Flёur и её музыке. ко мне она попала совершенно случайно. а потом я подсела. очень красивая, немного грустная и меланхоличная. сначала я слушала как негромкий фон. когда что-то делаешь и не обращаешь внимания на слова. а потом я реально подсела. очень красивая музыка - у каждой песни она разная. а тексты я оценила, только когда прослушала их много раз.
в общем решать вам.

***Flёur***


 (424x269, 16Kb)


Flёur (читается: «Флёр») — украинский русскоязычный музыкальный коллектив из Одессы.

Стиль музыки Flёur оригинален и имеет мало аналогов в России и Украине. Песни представляют собой медленные, неритмичные композиции, меланхоличные по настроению. В аранжировке перкуссия и ритм-партия сведены к минимуму, на передний план выдвинут вокал и смычковые инструменты.

Сами музыканты определяют свой жанр как кардиовэйв (cardiowave), что является неологизмом — такой жанр прежде не выделялся. Музыкальные критики разошлись во мнениях, определяя стиль музыки группы как «этереал», «дарквэйв», «неоклассика», «дрим-поп», «готика» и пр. Из наиболее близких к Flёur по стилю групп выделяют Cocteau Twins и Dead Can Dance

Группа была образована в феврале 2000 года Ольгой Пулатовой (фортепиано, вокал, автор песен) и Еленой Войнаровской (гитара, вокал, автор песен). В марте к группе присоединилась флейтистка Юлия Земляная. Согласно автобиографической повести Ольги Пулатовой «Три первых концерта Флёр», именно Юлией Земляной было придумано название Flёur.

"Мне сразу представилась потрескавшаяся деревянная шкатулка, в которой скрыта какая-то тайна, запах времени. Флёр это тонкая прозрачная ткань, покров таинственности, лёгкий ветер и, если переводить с французского, цветок или лучшая часть"
Ольга Пулатова


читать дальше

Метки:  


Процитировано 1 раз

мысли...

Среда, 03 Марта 2010 г. 02:06 + в цитатник
уже не один раз замечала такой прикол:

люблю я лазить по инету. часто я лажу без конкретной цели. захожу например и банально проверяю почту, потом вот что-то в блог напишу, посмотрю ,что у друзей, а потом ссылка за ссылкой - начинаю тупо тратить время (казалось бы) впустую. и вот, когда я уже устала лазить без цели - я обязательно нахожу что-то интересное! причём это интерсное я бы не нашла, если бы искала специально! я не говорю о блогах, где полно всяких интересностей.
например, я искала детские иллюстрации и нашла блог белки 28(настоящий клад! - в результате я узнала о многих иллюстраторах, в результате я создала свой дневник!) или искала как бы купить книги Олега Тищенкова и узнала, что "карманные вещи" Анны Русаковой - это книжка! искала её, а врезультате нашла, где скачать новые книги Эрин Хантер серии "коты-воители"... и так постоянно. как только в голове мелькает мысль - пора бы уже спать, только время теряю - как нахожу что-то интересное и удивительное. после чего становиться ясно - оно того стоило! (потраченного времени) забавно ведь... =))))

Метки:  

анекдоты про кошаков =)

Среда, 03 Марта 2010 г. 00:26 + в цитатник
взято кажется у белка28

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Идут две кошки мимо продуктового магазина. Одна и говорит:
- Зайдем? Мяска поедим…
- Ты что, не видишь - написано: "С домашними животными вход воспрещен"!
- А кто ж знает, что мы грамотные?

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.
Рубрики:  разные интересные записи (имхо)

Метки:  

Инструкция по обращению с котами =)

Среда, 03 Марта 2010 г. 00:23 + в цитатник
1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. В древнем Египте мы боги.
19. Птички — жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Рубрики:  разные интересные записи (имхо)

Метки:  

Если кот метит в доме

Среда, 03 Марта 2010 г. 00:18 + в цитатник
 (480x360, 48Kb)
На подобную тему много уже написано постов. Предлагаю еще один. Как говорится "Повторение- мать ученья"

У меня 2 полноценных половозpелых кота, ни один из котоpых не метит.. Но что это стоило…. Сколько переворошила журналов, статей… Пробовала и так и этак. Вообщем, читайте, что и как.
Сначала надо понять, зачем кот метит. Поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы разозлить Вас или отомстить Вам. В его природе заложен инстинкт охраны своей территории. Своими метками он как бы дает знать всем котам, которые могут на эту территорию посягнуть: "Я ТУТ ГЛАВHЫЙ КОТ". В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны "младших" котов - это бунт, попытка занять место "старшего". Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами.)
Как это сделать? читать дальше
Рубрики:  маленькие полезности

Метки:  


Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 03 Марта 2010 г. 00:12 + в цитатник
Новое ругательство для биолога:
Хитин-расхитин!
или
Геном твою через хромосому!

UPD. Ругательство историка:
Митридат твою Евпатор!

UPD-2. Ругательство химика:
Ангидрид твою перекись!

UPD-3. от Johny&Mary - Ругательство теолога:
Святой Ипатий!

А у нас химичка один раз сказала ебонат натрия ХД
Рубрики:  разные интересные записи (имхо)

Метки:  

Человек и Кот. Диалоги о повседневном. имхо, это гениально! Часть 2

Вторник, 02 Марта 2010 г. 21:25 + в цитатник
"Это выставка графических работ "Кот" российского дизайнера Олега Тищенкова. Рисованные диалоги животного и человека о времени, одиночестве и абсурде окружающей действительности... Пофилософствуем вместе с этим хвостатым животным!... :)"

Отдельное спасибо админам группы "Человек и кот. Диалоги о повседневном" из вконтакте.ру, откуда взят текст и собственно картинки. в группе вы найдёте новые истории с котом, свежие новости об авторе, о выходе его книг, выставок, много картинок с смешными кошаками (альбом КОТЭ - я плакалъ =))))

PS да простят меня админы группы, что я стырила их текст и картинки, просто мне нечего добавить :)

***Внимание! если вдруг не открываются некоторые картинки - попробуйте перезагрузить страницу. или попытаться открыть в новом окне/вкладке.
если не поможет - зайдите в группу "Человек и кот"***



 (310x285, 46Kb)
Олег Тищенков

Родился и вырос в Смоленске. Творческую карьеру начинал с живописи и графики, затем с появлением компьютеров плавно переместил интерес на компьютерную живопись и медиа-искусство. Занимался всем, что хоть как-то с этим связано.
Кроме того, активно писал научно-популярные статьи, иллюстрировал книги, работал на телевидении. Последние пять лет работаю в Студии Лебедева

*** САЙТ ***

*** БЛОГ ***


******* ЧАСТЬ 2 *******
* Часть 1 здесь *



смотерть ещё ОЧЕНЬ МНОГО картинок =) 91-170 из 170

Рубрики:  кошки нарисованные
любимые художники

Метки:  


Процитировано 3 раз

Человек и Кот. Диалоги о повседневном. имхо, это гениально! Часть 1

Вторник, 02 Марта 2010 г. 17:49 + в цитатник
"Это выставка графических работ "Кот" российского дизайнера Олега Тищенкова. Рисованные диалоги животного и человека о времени, одиночестве и абсурде окружающей действительности... Пофилософствуем вместе с этим хвостатым животным!... :)"

Отдельное спасибо админам группы "Человек и кот. Диалоги о повседневном" из вконтакте.ру, откуда взят текст и собственно картинки. в группе вы найдёте новые истории с котом, свежие новости об авторе, о выходе его книг, выставок, много картинок смешных кошаков (альбом КОТЭ - я плакалъ =))))

PS да простят меня админы группы, что я стырила их текст и картинки, просто мне нечего добавить :)

***Внимание! если вдруг не открываются некоторые картинки - попробуйте перезагрузить страницу. или попытаться открыть в новом окне/вкладке.
если не поможет - зайдите в группу "Человек и кот"***



 (310x285, 46Kb)
Олег Тищенков

Родился и вырос в Смоленске. Творческую карьеру начинал с живописи и графики, затем с появлением компьютеров плавно переместил интерес на компьютерную живопись и медиа-искусство. Занимался всем, что хоть как-то с этим связано.
Кроме того, активно писал научно-популярные статьи, иллюстрировал книги, работал на телевидении. Последние пять лет работаю в Студии Лебедева

*** САЙТ ***

*** БЛОГ ***


******* ЧАСТЬ 1 *******
* Часть 2 здесь *



смотерть ещё ОЧЕНЬ МНОГО картинок =) 01-90 из 170

Рубрики:  кошки нарисованные
любимые художники

Метки:  


Процитировано 4 раз

Котики

Вторник, 02 Марта 2010 г. 01:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Ловец_чудес [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Чувствую себя воришкой:). В общем, эта запись - наглейшее нарушение авторских прав и просто утыр:).
Котики взяты с дневника их автора - dasha boo (Дажга). Понятия не имею, можно их себе копировать, нельзя. Ничего такого автор не писала. Так что я себе возьму, потому что они просто очаровательны. Простые, полудетские, кривоватые каляки-маляки, тьфу, рисунки, но все-таки с изюминкой. Не знаю пока, какой:).
Первые картинки маленькие, а жаль. Лучше бы их выложили в оригинальном размере. Остальные, как надо:).
 
Рубрики:  кошки нарисованные

Признаки кошкости))) - офигенная весчь)))

Вторник, 02 Марта 2010 г. 01:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Ловец_чудес [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Решила, пока есть время - скопировать их все себе. Оооочень много. Ну просто ооочень.  Огромное спасибо товарисчу с дайров, который всю эту прелесть собрал в один пост, из которого я всё это потырю - REvil. Из-за того, что я копировала не самым обычным способом, могут появиться глюки - если какую-то картинку не видно - просим "показать рисунок" - они появляются, проверено))).
 
Итак, начнём-с))).











Всего признаков кошек 189 пронумерованных и около полусотни просто так))))
Рубрики:  кошки нарисованные

Метки:  

комикс про доктора Хауза

Вторник, 02 Марта 2010 г. 00:55 + в цитатник

автор жжёт!!! вот так весь сериал можно охарактеризовать в 19 картинках =))) из этого видно, что сериал вытягивает только Хью Лори.



********

Рубрики:  разные интересные записи (имхо)

Метки:  

Кошки от LaBerge

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения белка28 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Кошки от LaBerge


********
Рубрики:  кошки нарисованные
любимые художники

Метки:  

Смешные коты =)

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 16:00 + в цитатник
TEST YOUR POWER!!! MORTAL COMBAT!!

 (640x480, 52Kb)

 (640x480, 40Kb)

 (640x480, 37Kb)

стырила отсюда (http://www.diary.ru/~melacholic-mad/?tag=29265), не могла удержаться =)

Рубрики:  фотографии

Метки:  

кошки - это хорошо!

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 15:39 + в цитатник
Рубрики:  разные интересные записи (имхо)

Метки:  

Аудио-запись: а на земле быть добру!!!

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 15:38 + в цитатник
Прослушать Остановить
158 слушали
2 копий

[+ в свой плеер]


L, we need you!!!

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 15:32 + в цитатник
прикол на аниме "Тетрадь смерти" =)
PS я тут поразмышляла. вроде и смешно, а сдругой стороны, правда получается. жуть какая =/

 (413x555, 34Kb)


http://www.diary.ru/~melacholic-mad/?tag=29265
Рубрики:  разные интересные записи (имхо)

Метки:  

Классификация водителей

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 15:28 + в цитатник
Золотой мальчик

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

Крутой

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

читать дальше
Рубрики:  разные интересные записи (имхо)

Метки:  

Фразы во время операции

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 15:24 + в цитатник
Чего только не услышишь на операционном столе... никому не пожелаю

- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...

- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...

- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..

- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...

- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..

- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...

- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...

- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...

- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться...

- ... а эта штyка что здесь делает?..

- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества...

- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..

- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...

- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...

- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..

- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...

- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..

- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..

- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...

- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..

- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..

- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..

- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..

- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...

- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..

- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...

- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...

- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?..

- ...это не та нога...

- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..

- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...

- ...что там, пpовода не хватает?..

- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..

- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...

- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...

- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..

- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...
Рубрики:  разные интересные записи (имхо)

Метки:  

Как развлечь себя в лифте.

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 15:23 + в цитатник
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол! лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : `Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Рубрики:  разные интересные записи (имхо)

Метки:  

Письмо Деду Морозу

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 15:19 + в цитатник
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Хуясе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборной скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальте мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная Во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. – Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хуй, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хуй! Спать хочу.
25 лет… Хм… На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная блядь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и мелкоскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в жопе – не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы.
В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как.
Но про это – ближе к праздникам.

P.S. и не говори, что я не предупреждала

(c) Екатерина Великина a.k.a. Катечкина (http://katechkina.livejournal.com/)
Рубрики:  разные интересные записи (имхо)

Метки:  

Поиск сообщений в Neko86
Страницы: 43 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь