Вот сижу и понимаю, что где-то в часа 3 ночи меня попустило наконец. Настрочила  без малого 4 килознака за полчаса и сразу перестала себя ненавидеть. В голову лезут загадочные мысли про очень сильное колдунство :) Может, кто-то не любит меня еще сильнее, чем это у меня самой получается. Надо сползать в Гербалайф и купить чудо-коктейль, моя подруга А. похудела на нем на 8 см в попе. Нужно поставить собственный эксперимент. Очень хочется получить назад свой 42 размер. Аппарат Назарова помог неособо, хотя если бы я продолжила с такой интенсивностью тренироваться как там, я бы однозначно уже похудела сильнее. Во всяком случае сильно подтянувшаяся попа мне тогда очень понравилась.

Настроение какое-то шлаковое. За день  ничего не сделала и не отдохнула - сплошное недовольство собой и аффирмации типа "я жирная", "я страшная" и т.п. Сажусь писать статью про пластиковые окна, в итоге нахожу себя на сайте, где описываются все ужасы беременности при диабете. Я уже года 3 парюсь по этому дебильному поводу, а в итоге будет как с той заменой стояков при капремонте: изводила себя с 2005-го, наверное, без воды просидела в общей сложности суток 3-е. Вот стоят 3-е суток 7-ми лет идиотской фобии? С детьми этими такая же херня будет. Я как тот  незадачливый мужик - что бы ни искал, всегда парнуха. Я что бы ни искала - постоянно товары для беременных. Мать их. У меня уже дерматит на этой почве. Мне уже собственная жизнь начинает казаться неполноценной из-за того, что я до сих пор не размножилась. Мне осталось написать 5 килознаков. Часа 2 работы. Но тошнит от приближения к компу. 

Иногда, для того чтобы пойти в нужном направлении нужно получить хороший пинок под зад. Два года назад меня уволили с работы с большой зарплатой и отправили в никуда. Я начала писать тексты. Прошло какое-то время, нашлась работа по специальности, и я забросила свой рерайт с копирайтом, потому что платили слишком уж мало. Спроектировав несколько коттеджей и проработав полгода инженером, я поняла, что сил у меня больше нет, и уволилась. Вспомнив о том, что у меня фактически есть еще одна специальность, я снова стала искать подработку и нашла ту, на которой платили уже в 3 (!!!) раза больше. А совсем недавно мне предложили написать книгу. Немножко об архитектуре. В общем о том, в чем я неплохо разбираюсь. И там будет моя фамилия на обложке. Не то, чтобы я была очень тщеславной, хотя нет, я действительно тщеславна. Но самое главное, что это будет мой труд, который кто-то будет уважать. И я смогу сказать, что после меня останется книжка.... в добавок к тем 20-ти домам по моим проектам, которые меня переживут. :)

Вчера блуждала по магазину с недорогой одеждой, пытаясь найти новое пальто и думала о том, насколько это печально, не иметь денег на шмотку и как было хорошо, когда об этом не нужно было задумываться. Сегодня мне позвонили и предложили написать книжку. Если выполню тестовое задание. Но его так и не прислали. А потом на мобильник пришла смс-ка  с приглашением на собеседование на должность архитектора-дизайнера с окладом в 1.5 штуки баксов. Вот смотрю я на эту вакансию, и не могу понять, меня они ищут или нет, и насколько настойчиво стоит ее добиваться. И как-то неспокойно внутри. Радует то, что Вселенная отреагировала на мой запрос. Однако другой момент меня настораживает: как только у меня появляется возможность более серьезно заработать на своем писательстве, сразу появляется архитектурная работа.

Вчера впервые в жизни была у маммолога. Теперь у меня официально ест еще одна ...патия с приставкой диабетическая. Поскольку "а вдруг", у меня сегодня еще и узи. Врач опять мужик. В общем хожу и плачу за то, чтобы меня за грудь трогали. 

Сегодня встретили с мужем в подъезде кошку, она была явно домашняя, чистая, без блок, ухоженная. Кошка была крупная, и я решила, что это кот. Она показалась нам знакомой, и мы решили пойти во двор выяснить, может, у кого с балкона упала. Животное жалось в углу на подоконнике, спокойно давало гладить себя и даже посмотреть лапы: на передних были подстрижены когти. Глаза были полны печали, решили попробовать взятьее домой. В квартире животное осмотрелось и, крадучись, перебежками пошло на кухню и спряталось там же, где наш кот. Толстый подошел, понюхал, но оба животных не проявляли агрессии. Кошка оказалась очень домашней, дала вынуть себя из-под стула, не пытаясь царапаться, и даже взять на руки и перевернуть животом кверху, на мой взгляд, так проще всего определить контактное домашнее животное. Потом она вроде немного освоилась и стала принюхиваться к углам. Пошла в коридор. Я решила открыть дверь, посмотреть, захочет ли она уйти, кошка вышла, не убежала, просто спокойно ушла и пошла сидеть на межэтажной площадке, только на этот раз той, где было темно. Наш кот обошел дважды все ее транзиты и даже как-то грустно стал мяукать, но к дверям не пошел. Было что-то странное в том, насколько эти животные спокойно приняли друг друга и так же спокойно расстались. Вот сижу теперь и не знаю, может стоило все же настоять и оставить ее дома... Меня напугало то, что животное крупное и очень мохнатое. Порывшись в сети определила, что кошка довольно породистая, внешне по всем признаками норвежская лесная. Больше всего напрягает то, что такие животные сильно линяют, и сейчас как раз сезон, страшно брать зверя, который жил в другом доме и, возможно, имеет неприемлемые для меня повадки, вдруг ей нравится гадить на секции или спать в постели... Но почему-то я чувствую вину. Мне ни разу в жизни не хотелось забрать домой чужое животное, просто подобрать, но в этой большой мохнатой кошке была какая-то обреченность. Сейчас она сидит в подъезде, в тепле, ее даже кто-то покормил печенкой, но мне все равно не по себе, будто я могла спасти кого-то и даже внутренне хотела этого, но почему-то не стала. 

Почему-то вспомнилось, как в дом принесли Толстого, он был маленьким, худым и уродливым. Котенок вырос в семье, до 4-х месяцев у него были мама и папа, но после моей красивой сибирской кошки он казался ужасно чужеродным, весь такой кривенький. Оставшись с ним дома вдвоем, я села и заплакала. Сейчас Толстому 13 лет, у него симпатичная морда и все такое же дурацкое телосложение. Он не прыгает из-за поломанной в детстве лапы, и хвоста у него нет. Та кошка была красивая, мохнатая, с большими печальными глазами. У нее шикарная шерсть и пропорциональное тело, но я не представляю, как можно взять взрослое животное, насильно вымыть и сделать своим. Мне не хочется думать, что ее могли выбросить, и что я, возможно, сделала то же самое, но я не знаю, как впустить в свою жизнь чужака.

Жизнь - чудесатая штука. Приходил сегодня заказчик, дом строит, архитектором недоволен, прорабом недоволен, во все вникает... Смотрим вдвоем с конструктором и недоумеваем. Вышел человек за дверь, а у нас первый вопрос: как же ж можно во все так вникать и в такой планировке жить собираться?

При этом человек сообщил, что:

 - он, слава Богу, один и дом строит один (интересная позиция);

 - трубу из туалета он собирается протянуть чуть ли не над лестницей 3 метра до стояка (мы в шоке, чес слово);

 - на втором этаже ОБЯЗАТЕЛЬНО нужна кладовка (внимание!!!), потому что он любит собирать травки и сушить (мы в немом восторге: дядя - директор фирмы, одет с иголочки и, кажется, даже маникюр делает).

Самое забавное, что никаких особых требваний к кухне, ванно или спальне нет. И при всех странных подробностях, которые человек сообщил, на контакт он не идет решительно, т.е. слушает внимательно, смотрит в пол или строго в глаза, на шутки реагирует как иностранец.

Выпроводив странного визитера, долго пытались понять, что ж это было такое. Догадка была одна, но если она неправильная - это будет с моей стороны некрасиво.  Может, это какой-то новый подвид человека, с которым я раньше не сталкивалась... Воспитание у человека, к слову, почти безупречное.

P.S.: вот думала я все, думала, а потом поняла, что открыв хотя бы мой книжный шкаф в правильном месте, обо мне тоже можно будет сделать весьма неоднозначные выводы. 

Записалась на курсы английского. Прошла тестирование и оказалась на уровне intermidiate - не уверена, что правильно его пишу, чес слово. Вроде бы все понимаю и короткие ответы даю быстрее всех в группе, но со связной речью по-прежнему проблема. Я начисто утратила навык устной речи... Временами не помню, простейшей лексики.  Кажется, пришло время браться за изготовление табличек, только в этот раз буду писать не перевод, а толкование. С другой стороны, английский - полезное развлечение. Неделю назад подумалось о том, что мальчик, с которым мы сидели за одной партой на том же английском в школе, уже пять лет как работает переводчиком, стало немного стыдно, с другой стороны, он одновременно со мной проходил черчение, а я уже 7 лет, как архитектор. :)

С тех пор, как стала домохозяйкой, поняла, насколько мне не хватает элементарной организованности. То квартира захламляется, то ничего не успеваю... Хотя объективно, времени - сколько хочешь. Все 24 часа в сутки в полном распоряжении. Но я месяц не успеваю даже почитать, только пишу. Вчера наконец взялась за своего Кастанеду, 30 страниц которого дочитываю уже не помню сколько. Как-то так. 

Накачала себе на телефон программок, считающих калории и ведущих учет по разным параметрам диабета. Бдительно слежу за компенсацией и тихо хренею. Надо как-то научиться жрать по 150 граммов каждые два часа. Мне, привыкшей есть как утка, - тяжко. Одна радость  - дома, не нужно есть гадкую столовскую еду, можно самой все выбрать.  Жизнь какая-то туловищная стала. Завтра схожу в магазин, куплю маленькую вилку. Может, хоть это поможет... Вес чудовищен, живот чудовищен, но жизнь, е-мое, прекрасна. 

еще фотографии

Только что позвонил мой очень старый друг и сказал, что умерла его тетя. Хорошая женщина и прекрасный редактор, Галина Павловна Цветкова. Они проработали в одном отделе с моей бабушкой больше 20-ти лет. На столе у этой женщины меня пеленали. Ее племянник знает меня с тех пор, когда я еще, наверное, не ходила. Когда умирает какая-нибудь знаковая личность, обычно говорят, что ушла эпоха. Так вот сегодня она ушла для меня. Люди, связывавшие меня с волшебным миром журналистики ушли. Те, кто каждый день занкомились с новыми людьми, знали город лучше любого таксиста, те, кто всегда говорили без ошибок и умели выходить из любой ситуации. Меня часто спрашивают, почему я так нетерпима к неграмотной речи, иногда даже мне самой это кажется излишним, что ли; но на самом деле, я понимаю, что отказавшись от уважения к языку, я просто предам их. Ведь фактически слова - это все, что оставили мне эти люди, они научили меня не быть бессловестной, не быть неуклюжей, научили использовать речь не только, для того, чтобы просить, но и для того, чтобы созидать.