Муж зовет меня котиком, котом или  кошкой. У нас даже есть специальная жалелка такая: "Бедненький, несчастненький маленький котик" И вообще у нас семейство котов. Так вот к чему это я. Одна из главных черт всех кошек - безусловно, любопытство и потребность всюду совать свой нос.  Купила я давеча популярный женский журнал, толстый такой, который нельзя ронять сильно на ногу, а то перелом - однозначно. Ну и как водится у таких журналов,  он был в пакетике с кучей всяческой билиберды внутри. Обычно это шампунь или крем, чаще всего тональник, иногда прокладки, блески для губ или духи. О последних речь и пойдет. В качестве преамбулы скажу, что у меня аллергия не то на мускус, не то на амбру - в общем на что-то такое, что в дешевые духи не кладут, а точнее, не наливают. И вот попался мне такой пробничек с духами, ну я его, само собой, и открыла. Я ж даже и подумать не могла, что там будет целых полмиллилитра чего-то настолько не контрафактного. Сначала я начала чесаться, потом тихонько хрипеть, минут через 15 до меня наконец-то дошло, что у меня аллергический приступ. Прихожу к мужу, говорю, намазалась, понюхала, вот чешусь. Показываю на грудь. Муж нюхает грудь. Я говорю: да нет же, тут я чешусь, пахну я в другом месте. В общем муж посмеялся, выдал положенный речетатив, я съела таблетку и захоронила кусок журнала, как ядерные отходы. Вот такое бывает неполезное чтение. 

Сегодня у меня намечался почти праздник - учебный семинар по изменениям в нормах проектирования и производства стройматериалов, т.е. можно было не идти на работу а посидеть и послушать полдня про то, как наши космические корбли и т.п., а потом полакомиться в буфете. Конечно же, все пошло не так прямо сутра. Начался снегопад и вовремя приехавшее такси по дороге на мероприятие застряло в пробке. Очередные строительные татаромонголы, уходя из квартиры, дернули не за ту пимпочку, ну и в финале, по закону жанра, муж в тапках оказался на лестнице у закрытой двери. В общем буфет прошел мимо, строители выставлены на бабки, а я оказалась дома, не прошло и двух часов. Оказывается, экстренное вскрытие замков в Минске - это где-то через час. 

К слову, кот, оставшийся в заложниках, абсолютно не пострадал, он, если честно, даже не понял, что должен был страдать.  

схема

  Пятая неделя больничного. Деградирую перед телевизором. Очередные янки готовятся к концу света. Анонс: "Что Вы будете делать, если внезапно окажетесь без воды, без еды?!" - "Дождусь окончания ремонта", - вяло думаю я. На данный момент у меня уже неделю нет газа, 5 дней нет горячей воды, эпизодический отсутствует канализация. Выражение «совмещенный санузел» приобрело совсем другую окраску, сбылись амбициозные мечты моей бабушки, правда, скорее всего, не так, как она это видела. Санузел стал совмещен по вертикали со всем стояком, а заодно и с подвалом, и через небольшую дырочку в цоколе с улицей. В первый день было страшно неудобно перед соседями, завидя свет из под унитаза, хотелось деликатно ретироваться. Верхним соседям неудобно не было, потому что, во-первых,  у них нет кота, который любит заглядывать во всякие там «технологические отверстия», а во-вторых, они почему-то сразу догадались заткнуть дырку тряпкой. Газа у нас дома не просто нет, а так, извращенно нет. Потому что наша плита наполовину пришла в негодность, и обратно ее никто не подключит, а еще где-то потерялся наш сосед по лестничной клетке, без которого не сдадут весь подъезд. Газовщики готовы от мольбы перейти к угрозам и взлому дверей, сантехники просто хотят в конце концов опохмелиться и дать ему в лицо, а оператор сотовой связи почему-то трезвонит мне домой и требует искать их заблудшего абонента. И все это феерическое действо на фоне кусков керамзита на кухне и бетонной пыли с камнями по всей квартире.  А я просто пеку колбасу в аэрогриле и филоню походы в поликлинику, ибо я просто хромая, а они же там все сопливые….

Ничто не ожидается так сильно и не портит столько  крови как капитальный ремонт в хрущевке. Если Вы живете в Минске или по крайней мере в Беларуси, возможно, мой опыт сможет чем-то Вам помочь. Прежде всего жилой фонд подлежит капитальному ремонту каждые 25-30 лет и выполняется он только по проекту.  ЖРЭО составляет задание на проектирование для проектной организации, что в дальнейшем определяет состав выполняемых работ. По завершении проектных работ проводится экспертиза проекта, после чего ЖРЭО заключает договор на строительные работы с подрядной организацией, которая, в свою очередь, может нанимать субподрядчиков на некоторые виды работ. С жильцами же ЖРЭО обязан провести собрание, а затем заключить договор с хозяевами каждой квартиры, в дальнешем за каждым домом будет закреплен курирующий инженер, которому можно задавать вопросы. Кстати, претензии по работам также стоит предъявлять ему, если Вам не удалось урегулировать вопрос с мастером или прорабом. В реальности большую часть вопросов можно решить непосредственно с подрядчиком. Однако будьте морально готовы к тому, что полквартиры Вам разбомбят, а договора на руках у Вас все еще не будет. Помните, Вы имеете полное право его потребовать перед тем, как впускать кого-то в квартиру. Многих сейчас волнует вопрос о замене столярки (окон). В связи с недостаточным финансированием их меняют не всегда, но если вы сменили окна раньше, деньги Вам не вернут, окно на холяву, кстати, тоже не выдадут. Состав работ может быть уточнен в договоре, как правило это приложение, либо Вам выдадут так называемую "памятку", в которой будет перечень. Чем раньше Вы получите на руки эти документы, тем меньше сюрпризов и незапланированных трат Вас будет ожидать. К примеру я столкнулась с тем, что на предварительном собрании инженер упомянул о замене газовых плит, в реальности же оказалось, что свою плиту, которая в силу возраста подлежит замене, мне нужно менять за собственный счет. Покупка газового счетчика обязательна, в противном случае, вместо газа у Вас будет стояк с заглушкой, и в последствии Вам придется дополнительно заплатить за установку плиты. Стояки канализации, водоснабжения, а также обратный стояк (это тот, от которого у Вас "растет" полотенцесушитель)  подлежать обязательной замене, установка счетчиков учета воды явление, как правило, добровольное, но внутриквартирную разводку воды Вам никто менять "за так" не будет, если она пришла в негодность, ее, скорее всего демонтируют, а все, что идет дальше вентеля, перекрывающего воду от стояка, Вы в дальнейшем будете менять за свой счет. В некоторых случаях можно договориться с подрядчиком о том, чтобы они произвели эти работы с Вашим материалом за Ваш же счет, либо сразу после замены стояка вызвать мастера из ЖЭСа или товарищества собственников (зависит от того, у кого Вы находитесь на балансе, от этого, к слову может зависеть и заказчик ремонта).  Примерно такая же история и с заменой окон: если проектом она не предусмотрена, Вам могут предложить установить купленное Вами окно бесплатно при тепловой реабилитации фасада. Замена электрики сейчас производится только на площадках: меняется проводка, устанавливаются счетчики (в последнее время только электронные), за это платить дополнительно не нужно.

Теперь о наружных работах. В связи с увеличением нормируемого коэффициента теплопередачи (этот показатель говорит о том, сколько тепла уходит через метр квадратный наружных стен и крыши), хрущевки подлежать обязательной тепловой реабилитации. Как правило, в Беларуси для этих целей используют пенополистирольные плиты, с последующим оштукатуриванием и окраской фасадов, для кровель используют минераловатные плиты. Желательно, чтобы данные работы проводились в сухую погоду. С плоских кровель убирают покрытие и сгребают керамзит, который раньше использовали для утепления. В домах с чердаком могут менять стропильную систему и покрытие, могут произовдить ремонт с утеплением. Если у Вас разморожена балконная плита, т.е. куски бетона обвалились настолько, что стала видна арматура, она также подлежит ремонту (не путать с простым "замазыванием", которое обвалится через два дня после приемки дома). То же самое касается ступеней.  Наружные работы также включают монтаж новых козырьков и ремонт отмостки, иногда над балконами пятых этажей устраивают навесы. 

Напоследок несколько конкретных советов из моего опыта:

1. Если унитаз у Вас вмурован в пол, перед установкой стояков сразу покупайте новый, снять его, не разломав, сантехники вряд ли смогут, поэтому предложат это сделать Вам или обозначат свою позицию "я не я, корова не моя", В случае если сантехпосуда стоит на болтах или шпильках, они обязаны снимать его сами и в случае разбивания, должны возместить Вам ущерб. Если у Вас дома стоит обычный "Керамин" без закидонов, можете спать спокойно - если что, получите аналогичный.  Если "чудо техники" подороже и имеет иностранное происхождение в случае разбивания, Вы вряд ли сможете получить его аналог. Тут либо снимайте собственноручно, либо  заранее вызовите сантехника из ЖЭСа и потребуйте составить акт о состоянии сантехпосуды. Желательно иметь на свою "посуду" документы. Сохраняйте их. Если вопрос станет ребром, у Вас будет основание для обращение в суд (если, к примеру, одним унитазом дело не ограничится).

2. Сохраняйте документы на газовую плиту и прочее газовое оборудование. Если дома стоит газовый подогрев для воды под рукой нужно иметь и согласование мингаза с разрешением на установку. Плиты старше 10 лет подлежат замене. Если Ваша в хорошем состоянии, можно вызвать инженера из газовой службы (дополнительные деньги, но дешевле, чем покупка нового оборудования), и он проведет обследование, в некоторых случаях мелкий ремонт (при вызове специалиста уточните проблему, марку и модель своей плиты - мастер скажет, что необходимо купить или принесет сам). Еще один немаловажный момент - если Вы делали ремонт или перепланировку, а плита у Вас газовая, озаботьтесь тем, чтобы кухня осталась изолированным помещением с дверью. Это обязательно. В противном случае, Вам могут дать штраф и обязательно напишут предписание установить дверь, и да, газа у Вас до этого не будет. Совсем. И в ванной, если что, тоже.

3. Счетчики на воду можно купить и во время капремонта врезать без дополнительных затрат на установку. Газовые счетчики Вас заставят купить в обязательном порядке, они бывают разных видов, есть страшные и громоздкие, есть те которые выглядят посимпатичнее, но в любом случае, на счетчики у Вас должны быть все документы. 

4. И последний момент, о котором я не могу не упомянуть, поскольку сталкивалась с ним, когда работала в подрядной организации. Тендер на строительные работы, как правило, выигрывает организация, которая предлагает более выгодные условия: меньшую стоимость, более короткие сроки выполнения работ, ну или больший откат заказчику. Там где невозможно сэкономить на материалах, как правило, экономят на рабочей силе. Иногда организации нанимают людей, которым была изменена мера пресечения, так называемых "химиков". Как правило, это подсобные рабочие, но в силу того, что строители и сантехники часто бывают сильно пьющими, они также нередко оказываются в положении такой "рабсилы", т.е. необязательно, что эти люди будут только делать отмостку и держать гаечные ключи в подвале, они могут попасть к Вам в дом.  И подрядная организация Вам не обязана об этом сообщать, т.е. у Вас на пороге может оказаться злостный неплательщик алиментов, который раньше работал инженером в ЖЭСе, бывший бизнесмен с неблагополучной финансовой историей, вор или человек, который слишком сильно кого-то избил лет 7 назад. Поэтому будьте внимательны, не разбрасывайтесь ценными вещами, не оставляйте ключи соседям и по возможности присутствуйте при всех работах, которые проводятся у Вас дома, а еще держите окна закрытыми при фасадных и кровельных работах и ни в коем случае не скандальте ни с кем, кроме прораба и технадзора. Телефон прораба выясните сразу, также имейте под рукой телефон курирущего инженера из ЖРЭО (его можно узнать, позвонив диспетчеру в ЖЭС), технадзора (будет обозначен в договоре), и главного инженера подрядной организации (есть на паспорте объекта). Ругаться с рабочими нельзя, ибо они ни в коем разе Вам не подчиняются. С главного инженера подрядной организации Вы, как заказчик, можете требовать урегулирования вопросов, с прорабом лучше дружить и по возможности не прыгать через его голову, о злосных нарушениях сообщайте гостехнадзору (но сначала прорабу), а строителей лучше не трогать вообще. Если они идут на контакт, им можно задавать вопросы, уточнять у них разные мелочи, но не более того.

И помните, ремонт невозможно закончить, его можно только остановить волевым усилием. На время. Когда совсем закончатся деньги или нервы. 

Удачи Вам и не обижайте архитекторов :)

Симпатичный пуловер с коротким рукавом можно связать из хлопка или гладкой крученой шерстяной нити. Особое внимание стоит обратить на то, как вяжется горловина, без убавления петель и искажения рисунка. схема и описание работы

схемка

 Ровно через месяц после своего дня рождения я получила первую зарплату на новом месте. Доставая деньги из банкомата, подумала: интересно, в связи с особой "любимостью" работы, не вернется ли ко мне привычка заболевать сразу после зарплаты? Честное слово, я имела в виду простуду. Совершив первый "постзарплатный шоппинг" и потратив треть денег, как хорошая жена, я отправилась в мясную кулинарию, и не дойдя 3-х метров до остановки, подвернула ногу. В ней что-то хрустнуло. Стало больно, но подвижность сустава сохранилась. "Черт знает что", - подумала я, подразумевая, что без снимка не обойтись, и села в троллейбус. На остановке у дома, я поняла, что решительно не в состоянии идти и начала звонить всем: мужу - у него был недоступен мобильник, папе - у него была разобрана машина, знакомому журналисту из здания напроитв - он писал в номер.... в общем количество занятых описывать бесполезно.  Дома был только сосед. Нога оказалась сломана. Третья неделя в гипсе. В доме капремонт - уже поменяли три окна из четырех, а на следующей неделе обещают выкорчевать стояки и оставить нас без воды, минимум на два дня. Жизнь становится все более удивительной.  

P.S.: в начале моего больничного мне по скайпу написал директор. Первый вопрос был: как там Ваша ножка. Меня это настолько умилило, что я перессказываю это всем. :)

Открытка для мамы:

Открытка для папы:

Открытка для сестры:

Открытка для мужа:

Открытка для свекрови:

 Недавно вот устроилась на новую работу. Теперь я инженер-строитель, точнее даже ведущий инженер-строитель. У меня есть бэдж, пропуск и удостоверение. Все с фотографиями. Никогда еще у меня не было так много документов, как сейчас. Постоянно боюсь что-нибудь забыть, потерять или выронить.Теперь даже  по определенным дням я боюсь забыть не гигиенические средства, а магнитный пропуск. В общем жизнь без навязчивой идеи - это не жизнь. :) Так вот. Во всех уважающих себя фирмах существует так называемая корпоративня этика, и чем более помпезно и подробно это все обставлено, тем больше сарказма вызвает. Я все пыталась разобраться в природе этого чувства, а потом до меня наконец дошло. Непонятная целевая аудитория. Большинству людей, у которых была мама, еще в дестве объяснили, что ко взрослым надо обращаться на Вы, что на работу не ходят с голым пупом и в просвечивающейся майке, что нужно быть вежливым и приветливым. Ну ведь что-то такое было... так? Вот. А другим, которым мама не объяснила, или мамы не было, но очень хотелось знать, на помощь пришли учительница в младших классах и книжка о хороших манерах. На самый крайний даже модные журналы печатают картинки о том, как нужно ходить в офис, чес слово, много картинок. Так вот о чем это я. Я не понимаю, кому адресованы эти книжки. Вот представьте себе социальную рекламу. Автобус. Лето. Много людей. Под мышкой у высокого взымленного мужчины, стоит аккуратненькая такая женщина и страдает. А дальше текст: "Мучжины!!! Помните!!! ВЫ - Сильный Пол!!! Но, если Вы не моетесь больше суток, от Вас УЖАСНО ВОНЯЕТ!!! Целевую аудиторию видите? Нормальный человек в нормальных условиях моется - его такая реклама раздражает, нормальный человек без условий  от такой рекламы страдает, ибо ему стыдно, а те, кому она, якобы, адресована...  ну вы понимаете, какой частью тела они ее воспримут.... Что-то подобное и с кодексами корпоративной этики. К концу рабочего дня я окончательно растрачиваю свой запас улыбок и доброжелательности, и муж с котом получают по полной, лояльностью там и не пахнет. А все почему? Правильно! 9 часов в день у Вас нет права на собственное настроение - это нелояльность, даже если у Вас подвело живот и вы спешите в туалет в другом крыле здания, все равно надо улыбаться, иначе, на Вас нападут в коридоре и допросят, что именно у Вас случилось, и пока Вы будете пытаться улыбнуться, ЭТО самое, из-за которого "случилось" может и случиться. Такая вот диалектика. Не, в целом я довольно добродушный человек, но даже я не могу улыбаться 9 часов в сутки.

По дороге домой я читала "Шантарам". Там, внутри книжки, погиб хороший человек, я ехала и плакала, в глубине души радуясь, что наконец-то темно, никто не видит и всем по фиг.