оперяка... так звали меня родители. я все делала по-своему и наставить меня на путь истинный не могли даже с помощью офицерского ремня с тяжелой пряжкой, который наготове всегда висел за дверью на кухне.
и теперь ничто не сможет заставить меня склонить голову в покорном ожидании предстоящих перемен. я пытаюсь верить , что от меня что-то зависит. и барахтаюсь в тине проблем, иногда погружаясь в болото неудач, но нахожу в себе силы вынырнуть, чтобы глотнуть свежего воздуха. и пытаюсь плыть к берегу. к тому, заветному.
я хочу рая в душе, тишины и спокойствия.
когда-нибудь я стану мудрой. если повезет... или застряну на полпути между житейским практическим рационализмом и отвагой жить. жить так, как мечталось. но нет авторитетов на моем пути, мне не на кого ориентироваться, так и не встретила тех, кто живет. в основном, весь мир просчитывает последствия своих решений, а потом ожидает их... так всю жизнь пребывают в предвкушении жизни, которая вот-вот начнется, как только... а потом должно быть то, а затем это... и до последней минуты ждут...
а я не жду? я же тоже жду... может, мне, наконец, смириться? и осознать, что уже ничего в жизни не произойдет? что все уже случилось... что надо стать на колени... и молить небеса о легкой смерти? я слышала, как об этом говорят пожилые люди. и что пришло мое время смирения?
а внутри только протест, от которого сносит крышу - неееееет. не дождетесь! я буду еще так жить, что жизнь передо мной в почтении склонит голову... и уморительно вздернет нос! и захлебнется в упоительном восторге от меня и гордо скажет - она моей жизненной школы, школы непокорности судьбе)