Дождь... Снова дождь своей серой вертикальной пеленой смазывает очертания городских домов. Снова нервирует прохожих сыростью и заливающимися за шиворот потоками холодной воды. Сейчас кАААААк лупануло. Вот пришлось застГять у экрана монитора.

Правда, без плохого не бывает хорошего. Зато посмеялась от души. Картина шедеврального типа: ливень, зонты не спасают, на скате асфальтного полотна начинает образовываться озерцо, бурными реками дождевые потоки несуться по дорогам... А коммунальным службам все ни по чем :))) Они дополнительно поливают шоссе поливочными машинами. Гром хохота окружающих, по-моему, был вполне справедливой реакцией на этот маразм.

Часто бывала в такой ситуации. Неприятно быть наблюдателем того процесса, который из одного человека на твоих глазах вытягивает на поверхность совершенно другого. Ты не можешь поверить своим глазам - где те улыбки, те ласковые слова, те поступки тебе в радость, которые были на подготовительном этапе?... На том этапе, когда человек, как паук, плетет свою паутину, похожую на легкое невесомое природное чудо, готовится к поглощению наивной жертвы... В итоге оказывается, что корысть перекрывает все. Поглощает. Сжирает остатки понимания того, чем ты жила все это время.
Становится противно от того, что ты была лишь игрушкой, лишь перекидным мостиком на другой берег.

Тогда еще больше становиться обидно за те твои действия, кототорые ты совершала во благо других... Тех, кто в твоем сознании был увешан опознавательными табличками "друг".

застрелиться и не жить...

Вспомнила сейчас руки. Теплые, большие...
Как держал. Как не выпускал. Как будто одно целое...
Приятное ощущение. Как я могла забыть?

Вот есть же люди принципиальные, но ты как-то можешь справиться с этим и врубиться в их принципы. Просто хотя бы врубиться. Соглашаться никто не заставляет.
А сейчас вот сидим с "коллегой" по постороннему тупизму и понять ничего не можем. Мозги скрипят, ничего не соображают. Причину вроде указали... Но вот въехать в ход чужих мыслей сейчас совершенно невозможно - идиотические потому что. По крайней мере, очень уж смахивают на такие.
Логика? А нету ее. Даже если десять раз перечитать, то понять невозможно. Забота о ком-то вдруг воспринялась как угроза.
Я уже не знаю, что думать... Почему на человека может так влиять проявление внимание и доброты к тем, кто находится с ним на одном уровне. Или это все-таки элементарная ревность? Но в таком проявлении - это что-то новенькое.
Ненароком уже начинаю думать, а не было ли что-то сказано еще про нас в какой-то хорошей, нормальной человеческой форме?... Вот эта ситуация тогда ставит все на свои места. Во всяком случае, логика уже наклевывается. Иначе - тупизм.

все равно его не брошу...
потому что он... ну да! хороший :) а какой же еще?!

Не будешь ли ты так добр подумать над вопросом: что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Ведь тени получаются от предметов и людей. Вот тень от моей шпаги. Но бывают тени от деревьев и от живых существ. Не хочешь ли ты ободрать весь земной шар, снеся с него прочь все деревья и все живое из-за твоей фантазии наслаждаться голым светом? Ты глуп.

"Мастер и Маргарита", глава 28

Пока Москва страдает от энергокризиса, мы... плывем.
Как-то вчера увело меня от этого ливня, я даже и не видела, что творилось на улице. Сидела себе тихо-мирно, лупасила по клаве, читала, отвечала, информировалась... Выхожу - все мокрое. Еду домой - озера в неожиданных местах, вода на первую ступеньку автобуса заливается... А сколько оживления в лицах пассажиров... Как будто все вдруг стали детьми и им всем устроили клоунское предствление! Посмеялась про себя... Подхожу к дому... Приплыли... А к подъезду-то хода нет. ВСЕ залило. Пришлось почти влавь... А дома - ни отопления, ни горячей воды. Призвала на помощь фен, дабы обувь совсем не пропала... А все равно сегодня пришлось утеплятся - уже +11 по сравнению со вчерашними +23. Вот так мы изо дня в день уже который месяц репетируем конец света...

Вот "спасибо".
Один вопрос ко всем - неужели так сложно выполнить маленькую просьбу (которая лично для меня имеет супер-важное значение!) в ответ на мое благое дело?




ОБИДНО ДО СЛЕЗ!!!!

Так странно... Всегда были их песни у меня над ухом на всевозможных радиоволнах. Были и ладно... Всегда были их выступления, интервью. Но я пропускала их мимо... А вот на этот раз взяла и прочитала. И как будто во мне какой-то выключатель щелкнул. Но очень странный, потому что прониклась я все равно не их музыкой, а их человечностью..
Совершенно простые ребята, этим и умиляют. Мысли настолько простые, насколько и сложно-философские одновременно. В один момент идет просто описание "что вижу, то и говорю", а уже в другом предложении ТАКАЯ МЫСЛИЩЕ, что минут пять обдумываешь и поражаешься, насколько они правы... В общем, нафиг Билана :) Даешь УМАТУРМАН!

оооо.... как все запущено.
опять из меня дуру пытаются сделать. сколько же можно? и когда этот человек свое настоящее лицо покажет? я все выжидаю, выжидаю... может, стоит сказать прямо в лоб? эффект неожиданности, так сказать...

ох, и тяжелая же это работа - из болота тащить бегемота. болото в данном случае - объект моего возмущения, а бегемот - это его истинная сущность.

надоело.
почему я терплю? не сказала бы, что слишком уж терпеливая... или это тайная часть моего характера? для меня пока тайная и неясная. мазохизм? :D:D:D:D:D

Когда-нибудь я обязательно выйду на терассу своего дома, зажмурюсь от яркого солнца, отражаеющегося в бирюзовой глади океана, сладко потянусь и скажу сама себе: "мечты сбываются!!!!"

два вопроса - что нужно для того, чтобы стать ангелом? и хорошо от этого станет или нет?
сидеть бы на облачке с гротесскными крылышками, болтать ножками и смотреть на мир сверху. а еще... быть рядом и охранять от всех бед, разочарований, элементарной грусти и человеческой "корючки"... хранить спокойствие... заряжать оптимизмом... поддерживать силы...

ну вот я и вернулась из себя. а меня, оказывается, никто и не ждал.
хххххххххххххх
невесело. и лета нет. вот сейчас готова завидовать даже экваториальной Африке. чесслово! так хочется выйти как-нибудь вечерком на балкон, вдохнуть смешанный сладкий аромат каштанов и сирени... сначала нежится в теплых, ласковых, уже не таких бешеных, как днем, лучах захощего солнца... а, отрываясь от чашки горячего чая с жасмином, упираться взглядом в оранжево-розово-фиолетовый закат...

Как приятно, когда тебя считают красивой...
И как НЕПРИЯТНО , когда тебе врут...

Никогда не просите у тех, кто сильнее вас.
Сами спросят.
Сами дадут.

сбилась со счету, который день счастья у меня сегодня.
просто ТАК хорошо, как никогда.

хотела поделиться... а то чувствую, что скоро лопну

Мечты сбываются, и не сбывааааюююютсяяяя...

Уже сутки хожу и идиотским выражением счастья на морде лица. бормочу себе под нос песни... и душа вся в солнченых бликах... ярких... фантастических...
И сон-то мой сбылся. чего со мной никогда не было. в общем, пребываю в стандартном для себя в отдельные моменты жизни состоянии приятного сумасшествия.

хочу отдать свое сердце...
его никто не берет...

какой мужчина! вах! вах! вах! :)

Чего-то дернуло меня сейчас заглянуть на страницы моей личной истории.
Как же я по ним соскучилась. Пойду домой пересматривать...

О, боже... зачем я на этот сайт полезла?!
Теперь буду весь вечер пускать слюни...



Вкуснотень необыкновенная.
Я бы и сама с радостью их научилась готовить, кабы у нас был НУ ХОТЬ ОДИН японский супермаркет на всю огромную площадь города :( Разве я многого хочу?!

Приятно познакомиться. Дура - это я.

А звание это я себе присудила вчера в два часа ночи, когда наконец закончился этот японский ужастик. "Пропущенный звонок" вроде...
Вот уже эти япошки... Умеют же саспенс выдерживать. Я-то полфильма даже и не смотрела, можно сказать. Голова была в отвернутом от экрана состоянии. Но почему-то взглянуть на него я решалась именно в ту секунду, когда там очередная жуть творилась.
Адреналинчику захотелось... Мугу... А теперь вот за этот месяц будет конкретная переплата за электричество, потому как минимум неделю я твердо намерена спать со светом. И с музыкой. Иначе я просто сдохну от страха.

А вдвойне дура еще и потому, что желания посмотреть "Звонок 2" все эти вчерашние перепетии не отбили... Ненормальная, не иначе!

люди!!!!! Я ТАК РАДА!!!!
я рада, но радость моя сопряжена с жутким суеверием.
вообще, не склонна я к этому делу, но уж больно важный момент.
что делать? не могу не рассказать, а рассказывать боюсь, чтобы вдруг не сглазить... замкнутый круг какой-то...

Он был старше ее, она была молода

Ей меньше двадцати пяти, мне далеко за сорок. Она говорит, что любит, хочет и показывает, что умеет. Я тоже хочу и могу позволить себе полюбить ее. Могу выбрать ее и даже сделать своей женой. Сейчас мне под силу практически все. Но что будет дальше?

Когда она убедится, что я ее люблю, а если и не люблю, то испытываю достаточно сильную приязнь, она успокоится и начнет изо всех сил наслаждаться своим положением. Ей будут доставлять удовольствие восхищенные и завистливые взгляды сверстниц. Она будет ловить кайф, рассказывая как устроена моя квартира, какая стильная в ней обстановка, какая огромная кухня.

Постепенно тон ее разговора с подругами перейдет от восторженного к устало-светскому. Она быстро научится этому от себе подобных, моментально исключив из круга общения всех, кто не вписывается в ее новый образ. А эти, оставшиеся далеко позади, будут живописать друг другу все новые подробности того, как я подобрал ее, вытряхнув из мира китайского Fendi и Dolce&Gabanna.

В дорогих ресторанах она будет заказывать "Дайкири" и с умным видом рассуждать о нюансах среднеевропейской кухни, но через час будет готова пойти на тупое американское кино с попкорном, потому что оно "всем понравилось". Разумеется, с друзьями, ведь мне там "будет неинтересно".

Она будет считать меня нерушимым щитом для своей прелестной задницы. Будет думать, что оторвала себе жирный кусок, за глаза называя меня "своим папиком". При этом совершенно не задумываясь, какой ценой я зарабатываю "ее легкие деньги" и что мне пришлось сделать, чтобы достичь такого уровня.

Свое возрастное легкомыслие, подпитанное эйфорией внезапного взлета, она будет умело сочетать с холодной расчетливостью списка приобретений, составленного не на один год вперед. А со временем она в совершенстве овладеет искусством делать вид, что совершенно не интересуется моими делами, на деле ловя малейшие изменения. Благосостояние, которое обеспечивают ей мои достижения, станет ее "бизнесом". Как следствие у нее появятся резервные варианты на случай угасания моих чувств или успеха.

Мне будет мало о чем с ней поговорить и абсолютно не интересно слушать ее "важные" сплетни о том, кто, когда, где, с кем и так далее. Я буду слишком занят, чтобы скрашивать ее безделье. Она будет пропадать с подругами, при случае с радостью наставляя мне рога со всяким плебсом, ностальгируя таким образом по своему периоду пластиковых вилок и стаканов.

Мои дети будут почти ее возраста, к ним у нее будет надменно-пренебрежительное отношение. Они никогда не станут друзьями. И она вряд ли захочет ребенка от меня, прекрасно понимая, что придется вычеркнуть несколько лет такой бурной и беззаботной жизни.

В быту она быстро научится быть привередливой и будет пытаться переделать меня под себя, под свои привычки и стиль поведения, не осознавая, что я давно устоявшаяся личность и об меня сломалось не одно копье.

Мои друзья не будут воспринимать ее как мою супругу - только как очередное затянувшееся развлечение. Она будет кокетничать с ними, воспринимая их как потенциальных партнеров, мало чем отличающихся от меня.

Обзаведясь, благодаря мне, "породой", вкусом, почувствовав совершенно другой уровень жизни, она вдруг решит, что слишком хороша для меня и перейдет к следующему банкомату, который с радостью обеспечит ей новый шопинг-круг.

Она не будет мне подносить патроны, когда мне придется отстреливаться - она сбежит при первом запахе пороха.

И до конца своего союза с ней я не смогу ответить на вопрос: "Почему я сорвал персик и таскаю его в кармане, вместо того, чтобы регулярно наведываться в сад?".


стащила у Poncik