Мой Новый Друг в последнее время меня очень веселит.
У него очень длинный тормозной путь Когда он метит в какую-то определенную точку, то не успевает затормозить на нужном расстоянии и поэтому всегда прилично так промахивается, чем приводит меня в неописуемый восторг.

Как назло, ЛиРу повесили совсем не подходящий для моего финансового положения банер с рекламой открытия суши-бара.
Балин!!! Придется ждать следующей недели, когда на счет капнет денежка, заработанная честным трудом.

Пока приходится только облизываться, глядя на мои любимые Бонито Маки

В колонках играет - Полина Гагарина "Колыбельная"
Настроение сейчас - прямо как в песне - хочется в люлю

Немножко странный имидж после возвращения на сцену.
Но дай Бог ей удачки!!!

Сегодня приехала подруга. Была с мужем в Испании. Вот честное слово - никогда не хотела туда поехать. Невежество. Элементарное невежество. Гауди стоит того, чтобы потратить на созерцание его архитектурных произведений все отпускные деньги!!! А море!!! Эта всепоглащающая бирюза, при виде которой просто-напросто растворяешься в счастливой улыбке. Пальмы. Солнце. Я влюбилась... Теперь как сумасшедшая изучаю все сайты наших туристических компаний, анализирую рынок и прикидываю, сколько мне придется сидеть на одних макаронах, чтобы еще одна мечта стала явью :)
Эххх... А дедушки с наследством все нет и нет на горизонте.




одна Саграда Фамилиа чего только стоит?!

Как я поняла, его вчера в Москве не было... А было бы круто.
Все-таки есть что-то в природных мировых катаклизмах. Особенно когда они касаются такого зрелища, как северное сияние. Здорово, наверное, тем людям, которые его могут видеть постоянно?!.. Очень бы хотела хоть раз увидеть! Но только не жить в северных широтах. Мне и без того из родной страны хочется сбежать далеко на юга
Эх... Были бы финансы, я бы объездила весь мир!!!

В последнее время в условиях ужасного дефецита действительно хорошего кино приходится переключаться на что-то другое. Очень стала интересоваться музыкой, исполнтелями, их жизненными историями и творческими путями. Недавно на глаза попало интересное интервью Джорджа Майкла. Мне очень понравилась его мысль о том, что шоу-бизнес перестал его интересовать с коммерческой точки зрения. Мне понравилось, что он хочет снова писать ту музыку, которая инетесна только ему, которая возникает стихийно в душе и в сердце, а не по чьей-то указке... Собирается радовать своих поклонников этими песнями, выкладывая их бесплатно в Интернете, а не выпуская диски, которые, естественно, имели бы все шансы стать не только пять или семь раз платиновыми, как это бывало раньше... Только вот интересно, что с артистами и публичными людьми никогда нельзя ни в чем быть уверенными: всегда есть доля сомнения, всегда процентное соотношение между истиной и PR-ом - 50 на 50.

В общем, думаю над тем, не купить ли Patience

А вообще в последнее время меня что-то сильно торкнуло на BYP. Сама себя не узнаю: раньше ведь у меня были только любимые песни, а сейчас начинают появляться любимые исполнители. Но это, конечно, только первоначальная стадия пока. Поскольку мое зацикливание на песнях "Switch" и "La tortura" совсем не означает зацикливаение на их исполнителях...
вот такая неоднозначность, чьерт побьерри!

Сегодня во сне я шла по своему городу. Совершенно пустому. Я слышала только гул осеннего ветра, стук собственных каблуков. Я шла по желтой опавшей листве, которую ветер гонял вокруг меня и получалось как будто это листва несет меня вперед, а не я самостоятельно переставляю ноги...
Вдруг я услышала жалобный писк. Долго искала, откуда он исходит и наконец в углу на стыке двух домов недалеко от моей школы нашла маленького щенка, который жалобно скулил... и смотрел на меня зелеными глазами, полными слез. Я не очень люблю бездомных животных, но этого мне стало настолько жалко, что я взяла его на руки, стала гладить... через несколько секунд это был уже маленький мальчик, который обвил свои рученки вокруг моей шеи, уткнулся в плечо и стал плакать... а я все гладила его по голове и говорила: "Не плачь. Видишь, теперь ты не один. Теперь у тебя есть я."
И так, держа его на руках, я пошла с ним дальше... Все гладила по голове, успокаивала, потом начала убаюкивать... И все это время вокруг нас кружили листья.
А потом я вдруг услышала, как поет соловей... И проснулась.

И дернуло же меня когда-то сказать "НАВСЕГДА".
А главное - дернуло поверить в эти восемь букв...

Ну, в эти выходные я нагнала все - и хорошее настроение, и прощание с летом за пределами города, и встречу с друзьями, и встречу с новыми знакомыми. Переделала кучу важных дел, получила романтический заряд, эмоционально подзарядилась... В общем, всем бы такие выходные!

Очень насыщенно, даже не выспалась, что не применуло сегодня сказаться на рабочем процессе. Но я собой довольна. Особенно довольна тем, что переборола свой страх и посмотрела "Звонок" еще раз... во втором часу ночи... с компанией.... гы.. ну, в третий раз уж наверняка не буду прятаться за подушкой на самых душещипательных моментах.

меня собрались выдать замуж.
сколько людям не объясняй, что идея плохая, что для меня это табу в таком стиле, в котором это хотят организовать, что я ненавижу такую постановку вопроса... не доходит!

осталось только громко послать! прямо и откровенно. может, тогда дойдет?!

Никогда не понимала, какое право имеет на существование фраза "По словам соседей, жили они хорошо". Ну откуда соседям-то знать???!!! Все мы расцениваем ситуацию только по внешней оболочке... Мы не можем заглянуть внутрь. Так по какому же праву?

я не отвернулась от него...
я просто отшла подальше... и он сделал шаг назад...

Мдамс... Сначала я посмотрела документальный фильм про детей-сирот, потом всю субботу по телевизору был день Беслана, а вдовесок я еще и "Страсти Христовы" посмотрела. Весело, ничего не скажешь.

Ужасно. Это просто ужасно, когда люди не видят то, что разворачиваются у них перед самым носом. Это не просто массовая слепота, это уже массовое сочинительство сказки, в которую все безответно верят и пытаются заставить верить других.
Ужасно и то, что не объяснишь ведь... Тем более все большее развивается внутри благодарность тому человеку, кто помог шире открыть глаза. Теперь вот сижу и тупо дивлюсь тому, как много еще слепых людей вокруг.

Мне перестало казаться, что я его знаю...
Умерло что-то внутри.

Свои сны нужно записывать... Хотя бы для того, чтобы потом поржать над собственным безумием...

Я, наверное, никогда не пойму. Родилась такой инвалидкой по альтруистичному профилю. Пытаюсь всегда в людях видеть хорошее, всегда начинать строить доверительные отношения. А ОНО НАДО?
Как посмотришь, что вокруг некоторые творят, так просто диву даешься. Может, жизнь совсем другая? Может, выживает в ней тот, кто идет по головам, плюет, смачно растирает, топчется по твоей душе и жизни и с легкостью принимается за других?
Нет, я точно тупая. Я не могу этого понять. Мозги как-то ограниченно воспринимают такой чужой жизненный опыт.

Я боюсь своих снов. Тех, которых объяснить не могу.
Когда есть какая-то ниточка между моим подсознанием и мыслями вне процесса просмотра сновидений, когда я могу найти для себя ответ, от какой мысли или впечатления произошел мой сон, тогда мне спокойно - и в душе, и в сердце. Но когда мне снится что-то совершенно неожиданное, то я начинаю испытывать страх. Я начинаю бояться саму себя...

... вспомнилось и подумалось. Какую-нибудь Машу из Усть-Урюпинска тоже будут принуждать к "спасибе"?!

мать Тереза, блин.
люди, нельзя быть такими предсказуемыми!!!! это раздражает!

Конференцию по вопросу о культивировании собственной стервозности объявляю открытой!

Сейчас буду писать про своего Нового Друга. Почему такой заголовок? Боюсь, что увлекусь и МОЙ дневник превратиться в дневник ЕГО жизни :)
Ну, попытка-не пытка...

Вчера был вечер экспериментов. Второе название - Вечер Музыкальных Издевательств. Блин, так обидно!!! Но он реагирует только на... Билана :) и смешно, и грустно. Но я ведь упрямая.... я ОЧЕНЬ упрямая!!!! Научу слышать Настоящую Музыку. Умру героем :)

Так хотелось бы знать, что происходит в чужой голове... В принципе, и без того знаю. Интуиция, немного жизненного опыта и отличный подарок жизни, состоящий в умении в поступках читать человеческие мысли.

Как бы мы ни выкручивались, мы все равно попадаем в свои же ловушки... . Точно знаю, что есть в этом Мире один человек, который именно сейчас это и делает... карабкается... барахтается... пытается снова выбраться наружу...

Я все это наблюдаю со стороны и на данный момент уже просто потешаюсь. Это истерическое... Устала я переживать понапрасну, растрачивая свое внимание туда, где об него вытирают ноги. Прокручиваю в голове ВСЕ ситуации с ним связанные. И чем больше я прокручиваю, тем больше нахожу. Неприятного. Некомфортного.
Подумать только! Прошел почти год, а тут вдруг вспомнилось, что писем МЫ :-/, оказывается, ДАВНО друг другу не писали. За***сь! Проснуться никогда не поздно... правда, бывает слишком поздно.

ну нафиг...

И все-таки вчера меня правильнее было бы назвать стервой.

Сегодня прошу величать меня Жмоткой

завела себе нового друга. пока молчит, скромничает.
может, побыстрее надо как-то назвать его? хоть будет знать, что к нему обращаются :)