молю о спасении его души...

Иногда... так, от нечего делать... хочется стать мягкой, теплой, ласковой и пушистой... Потом посмотришь на чужой пример и думаешь - боже мой! Ну к чему все эти улюлюкивания на публике? И снова останавливаешься на своей точке зрения: лучше я буду милой и нежной внутри отношений. Пусть это будет наша тайна, нежели я буду говорить об этом всему миру, которому, грубо говоря, наплевать... Который точно так же, как и я несколькими строками выше, с некоторой долей брезгливости смотрит на эти излишние проявления чувств. Гораздо приятнее видеть сидящую в каком-нибудь дальнем уголке парка или за скрытым от чужих глаз столиком в кафе парочку, для которой нет слов... их нет потому, что они не нужны: все в их взглядах, движениях...

...растаяли слова, а сердце так болит...
и слезы на глазах, как дождь, смывают образ твой....

как же медленно оно тянется.... и как оно всегда не совпадает с нашими желаниями: когда мы хотим его остановить, оно мчится со скоростью света, а когда мы чего-то ждем, оно тянется ужасно медленно...

Так интересно. Еще одно проявление одного моего знакомого человека, которое только подтверждает ранее промелькнувший всего лишь предположением тезис... Видимо, что-то понадобилось, поэтому "мы" теперь маячим везде, где только можно. Даже там, где утвержали, что теперь такое невозможно. Это ли не поиск спасения? Спасения из той ситуации, в которую сами себя загнали... Мне кажется, что уже слишком поздно. Все ошибки совершены. spy: Настоящая сущность открывается и ничего с этим поделать невозможно. Наверное, жизнь, природа, Судьба и фиг знает что там еще справедливы.

Стебаюсь над человеком пока скрыто, но подозреваю, что до явного стеба осталось совсем чуть-чуть. Один раз попробовала с чужой подачи, теперь вот привязалось. С другой стороны, и поделом - не фиг мне лапшу на уши вешать. Все какие-то тайны глупые... Бессмысленно, на мой взгляд. Ну, если человеку нравится терять мое довериет, то, как говорится, флаг в руки, барабан на шею и электричку навстречу. А я хоть душу отведу.

... Тогда мы все последующие дни, недели, месяцы живем воспоминаниями. Лишний раз убеждаюсь, что строить планы никогда не стоит, потому что то, что получается внепланово - это наилучшее, что вообще может произойти. Только еще раз запуталась в вариантах - разбить отпуск и рассортировать его на год? Или пойти в него сразу одним махом? Вроде 7 дней отдохнешь - хорошо. Хочется еще... Вроде две недели погуляешь - хорошо. Но... хочется еще!... Вроде месяц отдыхаешь... И все равно та же история - мало! мало! мало! Так что математическую формулу оптимального количества дней отпуска я так и не вывела, зато поняла одну простую и неоспориую истину: когда после отпуска (особенно если в его период приходится отлучаться куда подальше от родных будничных мест) возвращаешься и сразу бултых в работу, то уже через сутки забываешь напрочь, что где-либо когда-либо отдыхал. Даже будь работа двести раз любимая! Все равно она у нас - одна и каждый день...

Ну вот и я! Совсем забросила свой дневник... Ай-я-яй, какая нехорошая девочка :) Хорошо, что не от кого получить "а-та-та" за это.
Вчера закончился мой бумажный собрат этого жизненного повествования, и только тогда я вспомнила, как давно не была на своих сине-фиолетовых страничках. Неимоверно, но даже соскучилась.

вроде отдохнула... вроде супер-отлично все прошло местами...
но сейчас как-то тошно, грустно и бессмысленно все. дикая опатия

@#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$%

как называется ситуация примерно следующего содержания?

- я дам знак, я объясню.
- когда?
- сегодня

почти прошло "сегодня"...

- я здесь, я рядом
- где?

... молчание и только ветер в ICQ

P.S. Ну и до каких пор я буду гоняться за призраками?
Детский сад, честное слово.

сижу фигею... честное слово

хочу утонуть в очаровании этого луга.
сюда бы еще гамак присобачить (мечтательно закатывая глаза)...

Друззя, располагайтесь поудобнее вместе со мной на этой лавочке.
И мечтайте!.. Глядя на такое сочетание цветов в отбликах водной глади так и хочется отыскать в своей забитой житейскими мелочами голове какую-нибудь философскую мысль, порассуждать, да и просто поболтать о чем-нибудь... или просто ни о чем... просто так! от души, от сердца...

Восхитительно! - так я выдохнула при виде всего этого великолепия.
Пусть это виртуальное место у волшебного озера будет для всех местом релаксации, душевного покоя и погружения в уютные мысли.

А вот если бы я потерялась в таком лесу, меня пошел бы кто-нибудь искать?!
Или что должно произойти, чтобы окружающие поняли, что меня уже давно нет в радиусе их видимости?

Ну, и посмотрела я этот фильм.

Не ожидала, честно говоря, от Спилберга. Саспенс, конечно, не сравнимый, скажем с моим "любимым" "Звонком", но что-то жуткое получилось... Напряжно очень. Опять фишка с затемненной и засеренной картинкой... Слабовато, в общем.

Сюжетная линия хиленькая. В релизе говорили, что делают ставку на человеческие отношения. Да, идея с изображением человека на фоне внеземной катастрофы прокатила. Спецэффекты ненапряжные и качественные. Но сценарий не дотягивает, реплики суховатые. Стандартный стандрат, я бы сказала.

Спецэффекты - ну, в целом, ничего. Саунд - лучшее в этом фильме. Треножники меня не впечатлили. Можно было что-нибудь понавороченное придумать. Я вообще, люблю детали. А деталей было очень мало.
Распыление человеческой крови - это вообще мерзко. Фииии... как вспомню!...

Том Круз - не очень понимаю народную любовь к нему. Но недурно. Хотя самая его лучшая роль - "Интервью с вампиром". И очень мало было Тима Роббинса. Вот к нему отношусь более положительно.

Заключение: если уж совсем нечего будет смотреть, тогда посмотрите этот фильм. А вообще найдите себе занятие поинтереснее ;)

вот бы мне сейчас туда...
шезлонг... пальмовый зонтик... фруктовый коктейль... любимая музыка в плейере... сказка!
когда-нибудь я все-таки накоплю денег и махну на Мальдивы!!!!!

Тсссс


и д е т
в н у т р е н н я я
р е с т р у к т у р и з а ц и я
л и ч н о с т и

Вот засела на работе в одиночестве, возможную работу всю передала, а до конца рабочего дня еще целых полчаса... Нечем заняться совершенно. Умираю от тоски. Все бы ничего, если бы не знать, что работа-то есть, но чтобы ее сделать, мне нужно, чтобы свой участок закрыли другие... Вот и сижу и плюю в потолок, морально готовясь к обвалу в конце недели.

Спать охота. Сегодня проворочалась полночи... Душа болела, не давала заснуть...Вчера меня практически все умудрились проигнорировать одновременно :( Было одиноко и холодно, несмотря на 20 градусов в ночи за окном.

Я думала о том, что есть годость для меня. Это та граница, которая отделяет меня от непрерывных отношений. Упрямство, упертость, гордость... Да, это все обо мне. И кому-то это может показаться глупым. Но я не могу пересилить себя в определенных ситуациях. Да и зачем? Когда меня обидели, почему вседа я должна просить прощение? Почему всегда я должна поддерживать отношения только ради того, чтобы другому человеку было со мной комфортно? Почему я никогда не могу громко хлопнуть дверью с полной уверенностью, что за мной ее откроют и пригласят назад?... Почему мне никогда не удавалось заранее пресечь все случаи манипулирования мною, чтобы потом не было мучительно больно терять хороших знакомых? ...

Почему меня почти никто никогда не слышит???????

Гордость - это мое право на собственное мнение.

Гордость - это защитная реакция моего организма. Но в данный момент в защитном поле зияет огромная дыра.

Как же трудно постоянно держать себя в напряжении!!! Наверное, одиночество - это выход для меня. Потому что на данный момент я очень сильно устала... И виновата сама.

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. ПОСЛЕДНИЙ...

ну вот... постановка личного ультиматума не помогла.
теперь осталось всего немножечко.
обидно. столько сил было потрачено, столько эмоций, столько энергетики...
но я не могу и здесь все взваливать только на свои плечи.
я могу понять, когда в ответ хотят понять и меня... но попыток нет.
а я устала понимать в одиночестве...
не надо. ну, и мне тогда нечего беситься и портить нервы.
я буду снова той, кем была в самом начале.

Adios!!!

Максимум, на что меня сегодня хватило - это новый дизайн...

уффффффф... запарилась, однако

П.С. Завтрашний день все решит

Ну вот, сегодня одним махом -
ДЕНЬ ВТОРОЙ
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

P.S. Ну, просто надо было мне психануть...

В колонках играет - Who wants to live forever
Настроение сейчас - ядерное


какое-то настроение... странное... и классное очень
хочется еще напакостить...
пошла искать жертву)))

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Вот сейчас я просто на грани... Чувствую, что надо куда-то это все написать, вывалить кучей любого размера, иначе под угрозой хорошие отношения и человеческое понимание.

НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!
это просто бесит. ненавижу, когда дела не доводятся до своего логического завершения. если берется тема "работа", то ее нужно развивать, а не тормозить на первом же повороте. все само собой не может развиваться. нужны силы, нужно время, нужно внимание и энтузиазм. если нужно было все это с моей стороны, то в чем сейчас-то проблема? вешаюсь от непонимания, дикой обиды и офигенной тормознутости...

в общем, я определилась... неделя! срок - неделя.
после этого - или все, или "до свиданья".
мне будет тяжело. мне будет обидно. мне будет больно.
но я хочу жить с нормальными нервами.

Сколько нужно человеку дней для полноценного отдыха?
Законодатели установили планку в 21 день. Кому-то достаточно и недели. Кому-то хватает и пару дней, лишь бы имела место смена обстановки... Турфирмы как правило среднестатистический тур оценивают в 13-14 дней...

А я какая-то непонятная. Один раз мне отлично проведенный week-end дает силы для работы где-то на полгода... А иногда неделя накручивает ленивость до такой степени, что вставать утром и валить на работу становится просто невыносимо. Причем, отдыхаю хорошо, не жалуюсь. Но время "после" провожу крайне отличительно от раза к разу... В чем проблема?

Мы наделили себя правом претендовать на интересных мужчин рядом с собой в свой жизни.
Но кто дал нам право считать себя достаточно интересными, чтобы их занитересовать своей кандидатурой?!

И еще открыли новый гипермаркет.
Реакция организма на два эти события - обожралась, как дурень.
Ну, с клубникой понятно все - ДОРВАЛАСЬ! Ишо бы. Две недели терпела, пока она подешевеет. Ну, и сразу килограммчик попал под дурную изголодавшуюся руку. Но зачем мне нужно было заточить полбагета через полчаса после этого, я до сих пор не понимаю Сдуру, наверное.... Но он был только-только из печи. Тепленький, ароматный. Просто пальчики оближешь. Ммммм...
Ой, нет... Сползаю со стула вслед за отяжелевшим желудком...

БЕССМЫСЛЕННО...

когда-нибудь я умру... и все забудут... и не будет ничего... только прах, только ветер... без отголосков...
потому что все Б Е С С М Ы С Л Е Н Н О !!!!

согрей мои ладошки... согрей мои руки... согрей мою душу... согрей мое сердце...



скажи мне, сколько осталось ждать...
скажи мне, сколько жить без теплоты...
скажи мне, как долго я буду в темноте...