C днем рождения меня, нелюбимого собой, но кажется вполне неплохо устраивающего других.
С абсолютным совершеннолетием.

Завтра у меня день рождения.
Я так и не понял, что они хотели этим сказать.
Я становлюсь до отвратительного взрослым - завтра мне будет восемнадцать.
Я смогу завести семью? Детей?
Я найду прекрасную девушку с длинной русой косой, которая станет моей женой и будет каждый вечер ждать меня у окна двухэтажной виллы в самом центре города с запыленными бульварами и разбитыми дворами.
Я так и не понимаю, что значит число 18.
Я теперь отвечаю перед законом за каждый свой душевный порыв.
Я теперь могу иметь в доме оружие и работать в МакДональдсе.
Я теперь взрослый и отвечаю за мать.
Я теперь должен следить за своими словами и поступками.
Но...
У меня один вопрос.
Можно я просто отпразную его, не думая, к чему обязывают меня эти цифры.
С наступающим, лис...

"Даже в этой стране, где идет война - такая чудесная весна. И она обязательно придет еще. Я обещаю."
Nuriko "Royal Battle 2"
...Это стоило того.
...Стоит закрыть глаза для того, что бы потом, проснувшись, увидить над собой голубое небо.
...Сейчас я уверен, что поступил правильно.
...Мать испугалась и разрешила мне проходить лечение на более мягких условиях.
...Я многое понял на этой грани.
...Возможно я неудачик, так как опять не до конца завершил задуманное.
Но стоит побыть неудачником, если только такой ценой к ослепшим глазам возвращаются краски.
...после безжалостных ударов, когда железно стиснутый кулак разжимается, рука кажется на удивление мягкой.
....буря пронеслась и очистила и освежила кровь...
.....может быть когда-нибудь я вновь стану на этой грани, но тогда я постараюсь, что бы рядом был кто-нибудь, кто подбил бы мою руку...
.....что значит все увеличивающееся число многоточий перед абзацами? Это получилось случайно - я слишком долго задерживаю палец на клавишах. Но может быть это означение всех недосказанностей, оставленных мною для других людей?
...я многое не сказал и теперь у меня есть время не говорить это еще дольше...
...но у меня есть время и у меня есть теперь понимание, что уйти из жизни мы можем в любой момент, и понимание этой свободы дает мне право ценить больше эту замечательную добровольную штуку - существование.
 

ЗЫ: Нет,я никогда не собирался и не пытался покончить с собой. Считайте все вышеописанное а-реальностью. Что бы бы если бы. Где-то так.

Так меня видит то существо, которое я любил.
Наверное я действительно был таким.
(рисунок попал ко мне недавно)

"Человек смеретен. И что самое интересное - внезапно
смертен"
Перефразинованный моим воспаленным сознанием
и искаженный моей плохой памятью
Булгаков "Мастер и Маргарита".

Я болен...
Пусть это будет моим имиджем.
Я смертен...
Пусть это будет моей трагедией.
Я жив...
Пусть это будет лишь временным ограничением.

Страх - это безумие. Безумие - это трусость.
Возбуждение перекатывается по позвонкам, гуляя под гладкой кожей. В глазах искриться желание, по крупицам просачиваясь в слюну и делая ее ядовито-сладкой.
По позвоночнику прокрадываеться желание действовать.
Делать что-то.
Вырваться вон из своей кожи, разорвав вены, сдерживающие кровь в висках.
Далеко ли револьвер?
О, нет, не комментируйте, если кто-то еще заглядывает в этот дневник.
Я сниму пули с браслета и заложу их в барабан...
...у каждого свое место...
Психушка.

" Огонь - яркое горячее пламя... порой согревающее... порой обжигающее"

Что ж! Вы огонь! Настоящий! Яркий, темпераментый, импульсивный.Порой вы даже можете опалить себе крылышки.Может вы даже немного легкомысленны. Но разве не таким вас ценят?



Пройти тест "Огонь или Лёд?"

Liveinternet отношения.
Это особая глава.
Вы знали, да? Знали ведь об этой тайной стороне.
Я вчитался в так называемые правила.
Не знаю как кого, но меня эти правила сначала привели в странное состояние некой истеричной веселости. Это ж надо, насколько одна страничка отображает всю абсурдность наших взаимоотношений друг с другом. Весь безумный спектр человеческих эмоций свелся лишь к трем простым пунктам:
- симпатии
- антипатии
- любовь
И это верно. Это правильно.Многие наши беды присходят из-зи непонимания. А непонимание - из-за того, что мы не можем свести все до трех простых определителей.
"Одному человеку можно выразить не более одного чувства."
И это правильно! Потому что надо уметь тонко разбираться в своих чувствах, а не мучиться сомнениями и неизвестносями, не в силах разделить дружбу и любовь.
"Отменить отношение можно только спустя 10 дней, после того, как оно высказано."
Они были правы. Но как звучит! Отменить отношение...
" Одно исключение из правила - если Вы выразили человеку любовь, а он ответил Вам только симпатией, то Вы увидите какая из симпатий от него и можете немедленно отозвать свою любовь, не дожидаясь 10 дневного срока."
Вы все это читали, ведь верно? И вам не смешно? Мне захотелось плакать... и даже не от такого безцеремонного словосочитания, как "отозвать любовь". А от самой этой условности, при которой я смогу "отозвать свою любовь". Так вот как значит... Что это? Уязвленное самолюбие? Нежелание быть левым? Да, да! Самое главное - я могу отозвать свою любовь! Любовь, ко мне! Ты же видишь, ты там не нужна! Не позорь меня! Не унижайся сама! Иди ко мне, любовь, пригрейся под моим пледом до поры дро времени, а этому нехорошему человеку мы выразим симпатию. Он недостоин нашей любви...
Все вышеперечисленное наиболее верно указывает на нашу человеческую натуру. Боязнь и нежелание быть отвергнутым, непостоянность и страх. Перед чем? А мождет трусость? Заживо варясь в своих страхах, запутывая клубки чувств...
*откладывает сигарету и хищно улыбается*
Сейчас я буду высказывать свои отношения...
Ловите мои симпатии, они мотыльками вьються у чужих свечек.
Кто же тот, кто подарил мне это маленькое сердечко, это чувство, которое "можно отозвать, не дожидаясь десятидневного срока...
Ловите...

Все в мире фигня. Кроме пчел. И пчелы - тоже фигня. Я вернулся - и что с того? Вечный кризис никомуненужности к весне обострился.

"Любовь - это огонь. Стоит закрыться от мира наглухо, остаться один на один - ты и не заметишь, как пламя сожрет кислород и задохнется...
...Я ожил. Я ходил вслед за тобой. Слушал твои слова. Повторял твои жесты. Донашивал твой гнев.Доплаивал твою тоску. Домысливал твою ярость.
... Я не злой гений, я не маньяк-убийца. Я просто резче и серьезнее тебя. Но я живой... я настоящий!"
(c) Лукьяненко "Фальшивые зеркала"

... Я зажег ладан и закурил сигарету. Я обжег себе руку ароматической палочкой. Я открыл форточку и сел под нее простуживаться. Я украл со стола яблоко, но не доел его и выбросил за окно. Я струсил пепел с сигареты на клавиатуру. Я запутался и снова не спросил.

Это очень тяжело - когда теряешь ориентиры. Когда руки, скользившие по стене в кромешной тьме, вдруг больше не находят опоры. Черт, ты же знаешь, что там угол и что стена поворачивает... она должна быть там... она просто ДОЛЖНА быть там!
Хочешь крикнуть... но виной всему...
ГОРДОСТЬ - это когда не задаешь больше всего интересующий тебя вопрос.
ГОРДОСТЬ - это когда знаешь, что от твоего ответа будет кому-то легче, но молчишь.
ГОРДОСТЬ - это когда не бежишь и даже не ускоряешь шаг, хотя знаешь, что тебя сейчас отметелят.
ГОРДОСТЬ - это когда нужный человек долго не пишет. И ты молчишь...
ГОРДОСТЬ - это когда знаешь, что это не так, но не можешь признаться в этом даже самому себе.
ГОРДОСТЬ - это когда очень плохо, но ты не признаешься никому.
ГОРДОСТЬ - это скрывать ото всех свою могилу.
ГОРДОСТЬ - это когда у тебя из крыльев выдирают перья, а ты не признаешься, что это больно...
ГОРДОСТЬ - это по-прежнему плохо.
ГОРДОСТЬ - это вечно подавляющийся интерес.
ГОРДОСТЬ - это сдерживаемые эмоции.
ГОРДОСТЬ - это когда она звонит, а ты не берешь трубку.
ГОРДОСТЬ - это когда трудно признаться, что кто-то уже не нужен.
И кто я после этого...

Ангел умирает первым.

Я смотрел в окна чужих квартир и мне было грустно. Одна знакомая как-то спросила меня - что ты ищешь в этой жизни. А я ответил не задумываясь - тепла. Может потому, что на улице тогда стоял двадцатиградусный мороз? А еще я только сегодня осознал, что домой мне возвращаться не хочеться. Но может это просто потому, что лифт сломан, а топать пешком на восьмой этаж обломно.

Госсподи, когда эта зима кончится?
Я выйду на тропу войны. Я сломаю сосульку с ближайшей крыши и выколю зиме глаза - что б она не издевалась. смотря на нашу грусть. Я уроню ее в глубокий сугроб и вобью носком ботинка в ребра молчаливое сострадание ко всем нам. Я пинками погоню ее прочь. А она уползет за какую-нибудь кучу грязного снега - и издохнет там, тихонечко ругаясь сквозь зубы. А потом меня пригласят в теплую комнату, наполненную тихим жужжанием батарей. И какой-нибудь лысоватый старичок, близоруко щурясь и фальшиво улыбаясь, наденет мне на грудь почетную медаль. "Убийца зимы"
И я выйду из этого душного помещения, набирая в легкие свежий весенний воздух. Солнце будет высекать медные искры на моих волосах и...
И я снова буду одинок. Как всегда.
Почему на мой вопрос:"Хочешь, я подарю тебе подснежники?" еще никто не ответил простым "да"? Неужели так сложно - принять букет свежести и обновления...
Хочешь, я подарю тебе подснежники?...

Какие нравы в миру - пить любовь, словно спирт.
До поросячьего визга.
Какие шифры тебе не позволяют понять
Что я имею ввиду.
Когда руками машу, пытаясь предупредить
Не подходи ко мне близко.
Не заходи за черту...
Не заходи за черту...
Не заходи за черту...
Пока я странный предмет, ученый кот на цепи
Источник песен и басен.
Универсальный продукт, что будет подан к столу
С пучком петрушки во рту.
Но может статься и так
Ты прозеваешь момент,
Когда я стану опасен.
Не заходи за черту...
Не заходи за черту...
Не заходи за черту...
Ты прозеваешь момент, во избежанье чего
Пришла пора устраниться
И я уйду от греха, огрызком карандаша
По контуру обведу
Свою смешную страну
Где нет страшнее греха
Чем нарушенье границы
Не заходи за черту...
Не заходи за черту...
Не заходи за черту...
Так что ты видишь при свете луны
Хмельная попутчица?
И покуда окна твои темны.
Рубильник не включится.
Отложи сожаленья до утра и не надо жалеть о том
Если я лишь вольфрамовая искра
Над твоим золотым виском...

Что от меня останется и кому это нужно?
Останется - пять тонких гильз, потому что шестая увязнет в мозгу, как назойливая мысль...
Может быть какой-нибудь мальчик, играя в патологоанатома на задворках сгоревшего театра, выковыряет ее обломанным ногтем и повесит на шнурочек. На шею. Что б было...
Я всю жизнь играл в бутылочку, обжигая нетрезвым поцелуем чужие губы.
- Давай, мы любим тебя...
- Ты будешь моим третьим мужем, брат...
Кожа - тонкий пергамент, на котором можно вырезать письмена. В глазах бъется огонь и желание. И упрямая мысль... Если не успеет - нажму курок. Из глупого, детского, и одному мне понятного принципа. Не подобьет руку - значит не нужен... значит выстрел все-таки прозвучит и сквозь маленькую дырочку в черепе выпорхнут мои мысли и будут назойливо виться у его виска.
Значит бу...
Так?

....

Тише, лис, тише...
Мягкий стук клавиш - как можно тише, что б не услышали они... что б не услышал лис...
Преподаешь на передние лапы, весь привратившись в слух...
Нервы натягиваются и беззвучно звенят.
Тише, лис, тише...
На снегу стоять холодно - холод пробирается сквозь подушечки лап к самой душе.
Ах, что будет, если я замерзну, господин охотник?
Тот, кто назвал меня лисом, имел ввиду цвет моей шерсти и некоторые повадки.
Лисы не улыбаются.
Безумный хохот над безмолвной снежной долиной, над заснеженными вершинами елей.
Так хохочет лис.
Так смеюсь я.
Тише...

Пришел к выводу, что я участник некоторого экспиремента. Подопытная модель. Тема - "Сколько проживет человек, если девяносто девять процентов его организма будет составлять гордость?". Так вот, я не знаю. как они там, но я пришел к выводу, что немного. Я вот уже загибаюсь.
С шестого раза сдал свой последний экзамен - математику. Да и то сдал не сам. Первый раз за все время учения мне пришлось прибегнуть к родственым связям - мой дедушка проффесор на кафедре. Он замолвил слово за своего "непутевого" внучека. На меня смотрели, как на дикованного зверька из Африки, не способного выжить в жестоком климате Европы. А проще говоря - как на самого последнего придурка, у которого трудоспособоность ампутировали еще в глубоком детстве вместе с остатками мозгов. От каникул у меня осталось два выходных дня. Начинаю впадать в цинизм. Кто-нибудь, убейте во мне эту гордость - мою единственную любовницу на все времена.

Я остался...
Один. Без поддержки.
Так дьявольски молод.
В изоляции душных ночей.
Дикий пес. Заключенный
В периметр слежки...
и изломы гремящих цепей.
Я остался. Один.
В жестких линиях жизни
Потерявших былую мечту.
Горло вдруг спохватилось
Надорваным криком
Крик не спасся от боли -
И стих на лету...

Наверное так... сегодня был не лучший день, спровоцировавший меня то ли на жесткую хандру, то ли на прилив творческих сил.

Я обрел человека, которому даю покой. Для него, в какой-то мере я и завожу этот дневник, дабы загрузить хламом своего сознания и без того замусоренные сети интернета. А еще я сейчас посмотрел налево - "постоянные читатели" - "нет постоянных читателей", "друзья" - "нет друзей"... пустые серые списки... парадокс.