-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nardil

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Волшебный__пендель

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.09.2004
Записей: 601
Комментариев: 2562
Написано: 2341





Правильное объяснение.

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 15:53 + в цитатник
Это цитата сообщения BADRat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т. излился в длительной речи полностью состоящей из
"непереводимых идиоматических оборотов",
Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!
А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.
А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:
"МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!"
А теперь глазами деревенских.
Читать далее...

Все правильно сделала.

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 15:53 + в цитатник
Это цитата сообщения BADRat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то — гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но… вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
— Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский — это не страховой случай!

(с) ?

Только что Plagiat прислал:*** Выпрями спину

Четверг, 17 Февраля 2005 г. 02:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Snorrky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Только что Plagiat прислал:
***

Выпрями спину, дитя мое. Ну!
Простолюдины
Гнутся. Потуже корсет затяну...
Выпрями спину!
Если упала, расшиблась - не плачь,
Боль - только вспышка.
Каждой принцессе положен палач.
Спину, малышка!
В черную кухню ли, в келью, в петлю,
В обморок, в клетку, -
Спину, дитя мое! Я так велю.
Выпрямись, детка!
Спину!..Народ, как всегда, ликовал -
Вон что творится...
На эшафот или в грязный подвал -
Спину, царица!
Если детей твоих,всех пятерых,
Девочек, сына...
Пусть тебе будет не стыдно за них.
Выпрями спину.
Значит, вот так, - ни за что, ни про что, -
Мальчика, дочек...
Господи, только б не вскрикнул никто!..
Спину, сыночек!..

О.Родионова

LI 3.9.25

МОЯ КУЛИНАРНАЯ КНИГА. ...возьми с полки пирожок!

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 12:37 + в цитатник
Это цитата сообщения urbis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чувствую я, что сейчас изреку еще одну банальность. Судьба у меня, видно, такая – банальности говорить. А с другой стороны, я же не виновата, что столько банальных истин таят в себе вкусовые и кулинарные пристрастия людей. Давно на свете живем и привыкли к своим привычкам. К привычке есть хлеб, например. И не только хлеб. Внимание, вот она, банальная правда обо всех нас:
все люди любят выпечку. Я людей, которые не любят выпечку, в своей жизни и не встречала.
Может быть, они и существуют в жизнях иных, но не в моей.
Все знают, все на себе испытали и не раз, как вкусен и заманчив запах свежей выпечки, как много говорит он нашему желудку. Не зря ведь в крупных продовольственных магазинах пахнет выпечкой: это по науке, чтобы заставить покупателей испытывать голод и накупить больше, чем им диктует список, выданный женой или написанный собственноручно, чем утверждает здравый смысл и состояние кошелька, чем даже, может быть, есть в этом магазине товаров.
Любим мы выпечку назло собственному здоровью и утверждениям диетологов, которые, собственно говоря, тоже люди – интересно, а как они на запах выпечки реагируют? Или диетологи – это такая особая популяция, у которой слюноотделение не связано с пищевыми впечатлениями и ассоциациями?
Я не знаю. Знаю только одно: я люблю выпечку, моя семья любит выпечку, мои гости любят выпечку, и, судя по тому, что покупают в магазине разные незнакомцы и незнакомки, когда я тоже делаю покупки и вижу покупки их, все люди любят выпечку.
Читать далее...

МОЯ КУЛИНАРНАЯ КНИГА...возьми с полки пирожок.( Продолжение)

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 12:37 + в цитатник
Это цитата сообщения urbis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жидкость.
Это очень важная составляющая – она является основой для теста, и, кроме того,по жидкости делается расчет всех остальных продуктов.
Это может быть просто вода, подогретая до температуры человеческого тела. Если вы капнете такой воды на тыльную сторону руки и не почувствуете ни тепла, ни прохлады, значит, вода нужной температуры. Конечно, люди, имеющие детей, и сами знают этот нехитрый способ измерения температуры, ну, значит, я научу чему-то новому тех, кто потомством еще не обзавелся, а когда решит это сделать, будет вооружен полезным знанием, что весьма и весьма придает уверенности в любом новом деле.
В качестве жидкой основы можно использовать молоко, “сыворотку из-под простокваши “, обрат – то, что остается от молока после снятия сливок, пахтанье – жидкий остаток при взбивании масла. Честно говорю: я использовала только сыворотку – другие перечисленные мною жидкости мне не попадались – тесто получилось хорошее.
Сама я использую смесь воды и молока, где того и другого взято поровну.
Читать далее...

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет 10

Четверг, 20 Января 2005 г. 18:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Parazytka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

стащил у Letana...Мажор полный.

Среда, 29 Декабря 2004 г. 22:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Blackstomach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку
из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в
шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать
дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик,
ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше
никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не
нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции
ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот
не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл
ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез
под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и
"Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,
котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная
оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря
положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Офисный трудяга ))

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 23:19 + в цитатник
Это цитата сообщения TuMypka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы.

Читать далее...

ОН СКАЗАЛ...

Суббота, 11 Декабря 2004 г. 15:37 + в цитатник
Это цитата сообщения urbis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Он сказал: " Слушай, выходи за меня замуж. Не нужно будет тебе домой уходить. И вообще, будет хорошо."
Он сказал: " Мы будем хорошо жить. Я все сделаю, чтобы ты была счастлива. Будем учиться, будем работать. У нас все будет. Ездить будем. Обещаю."
Он сказал: " Нет, давай подождем, пусть она успокоится. Вчера и так " Скорую " вызывал. Но я ведь у нее один. Обещал, что не женюсь - она мне напомнила, говорит: " Ты же обещал, что никогда не женишься и будешь жить со мной. Еще и наболтали ей что-то про тебя. Ты себя потише не могла бы вести? Я знаю, что все это сплетни, но она им верит. Давай подождем."
Он сказал: " Тебе не надоело целоваться? Давай поговорим. Сколько можно целоваться?!"
Он сказал: " Я тебя не обманываю. Да, я сделал предложение, и ты сразу согласилась, но я ведь не знал, что она так отреагирует! "
Он сказал: " Знаешь, что? Ты ведь хотела ехать учиться - езжай! Тебя не будет - она успокоится, я тут поработаю над ситуацией. Пусть год пройдет, хорошо? Если мы друг друга любим, то потерпим этот год. Да и учиться тебе будет легче, если ты будешь одна..."
Он сказал: " Ну, смотри, веди себя хорошо и учись хорошо."
Он сказал: " Ну, ладно, ладно, завтра пойдем заявление подавать."
Он сказал: " Ты знаешь, я ей еще не говорил, что подали заявление. Ну и что, что ты своим сказала?! Да, договаривались, что одновременно, но она только что приехала - нужно ведь ей в себя прийти! "
Он сказал: " Знаешь, на кольцо денег нет. А что - она? Она только что из отпуска, а с книжки она снимать не хочет. Тебе ведь тетка обещала кольцо, а потом мы тебе купим."
Он сказал: " А почему это моя мама должна в одиннадцать часов ночи пол в коридоре подметать? Ты что, за весь день не могла это сделать? "
Он сказал: " Ты с ней почему таким тоном разговариваешь? Она моя мать! Не любит она в мягких тапочках ходить - пусть он привыкает. А что, обеда нет? Весь день плакал, когда она его своим топотом разбудила? Так может, мне приходить с работы днем и его укачивать или обеды готовить? "
Он сказал: " Никуда я не пойду. Ее весь город знает, ты опозорить ее хочешь? Огромная квартира, а единственный сын на съемную ушел... Выжила, что ли... Что значит: " Да, выжила "?! Ты к ней в дом пришла жить - будь добра найти общий язык."
Он сказал: " Какой развод - не смеши. Отберу ребенка и все. Ты кто? Студентка, ни жилья, ни доходов. Так что не прыгай, сиди спокойно. Твои тебя не примут, забыла, что уже раз прогнали тебя? Не очень ты им нужна! "
Он сказал: " Я знаю, ты меня уже не любишь, я сам виноват. От матери тебя не защитил... Но и ты меня пойми: я ведь меж двух огней! Да, ты права - не нужно было лезть. Но мне ее что-то так жалко стало! А тебя чего жалеть - ты молодая, вся жизнь впереди."
Он сказал: " Давай, постараемся все забыть и начать сначала! Нет, ты так не говори. У нас ведь была такая любовь! Нет, я верю, что все наладится. Езжай спокойно, а я буду тебя ждать."
Он сказал: " Ну, да, ты там весело живешь, а я тут с ребенком мучаюсь, в этой дыре. Ну, и что, что твоя бабушка с ним весь день? Спать-то я укладываю! А что - не весело живешь? Сама же рассказывала про театры, кинофестивали... Похвастаться захотела! Да ладно, - поделиться! Конечно, ты у нас целеустремленная за чужой счет! А я тут, как в тюрьме сижу. Да, не поехал - как я мать оставлю? Ах, вот как! Раз я все равно от маминой юбки боюсь оторваться, то хоть польза пусть от меня будет?! Я тебе припомню, так и знай."
Он сказал: " Слушай, ну сколько можно целоваться? Мне на работу завтра! Это ты полдня можешь спать... Да знаю я, что рано встаешь, но ведь можешь и не вставать - каникулы все-таки. Да знаю, знаю, базар - обед - стирка - мойка - глажка. Все женщины так живут. Да, моя мама так не живет - она работает! Плевать мне на остальных, они не мои матери. Отстань, мне на работу завтра! "
Он сказал: " Ну, вот теперь заживем самостоятельно! Все будет хорошо - увидишь."
Он сказал: " Не смей ребенку замечания делать! Он не привык! И что - фантик на пол бросил? А ты подними, покажи пример! "
Он сказал: " Буду говорить, когда захочу и где захочу! Мне больше негде сказать, что ты неправильно его воспитываешь! Да, я ему сказал, чтобы мне жаловался, если ты его обижать будешь. Только попробуй! Ой, кончай про развод: никакого развода я тебе не дам. Не нравится - уходи. А мне все равно. И что - твоя комната? Никуда не пойду, меня все устраивает. Не скандаль, вот ребенок и не будет в скандале расти."
Он сказал: " Какая аспирантура - обалдела, что ли? Ребенком занимайся, никакой аспирантуры! Подумаешь, зовут! Позовут и перестанут. Ты вон с дипломом меня в грош не ставишь, а со степенью, вообще, перестанешь человеком считать. Нет, развода не будет! Да, пользуюсь."
Он сказал: " Иди! У тебя получится. Эта работа просто создана для тебя! Не думай о хозяйстве - я справлюсь."
Он сказал: " А что, это принцип, что все в доме должен я делать? Другие же как-то находят время. Ты мою маму в пример не ставь - она работает. И вообще, чуть что - сразу: " Твоя мама, твоя мама! " Я тоже не железный, я тоже работаю. Слушай, тебя кто-то насильно гнал? Я уговаривал? Не было такого! Сама захотела! "
Он сказал: " Проси нагрузку побольше - деньги нужны. А где я тебе подработаю? Ты все равно, ничего по дому не делаешь, независимо от нагрузки. Ну, готовишь, готовишь, да - это что, работа? А что еще? Уборка... Ну, да, сейчас окажется, что ты весь дом везешь, а я у тебя на шее сижу. Это ты у меня на шее сидишь! Сколько ты там зарабатываешь! Смешно! Видишь, я все-таки получаю больше. А что, десятка теперь не деньги?"
Он сказал: " Хоть бы техникум у меня был - меня бы взяли туда на работу. Когда мне учиться? У меня времени нет. Какие газеты, какие газеты! Надоело! Читал и буду читать! Потому что я должен быть в курсе... Себе, себе должен. Ну, вранье - не вранье, а других нет. Читал, читаю и читать буду."
Он сказал: " Тут у меня контрольная по сопромату - посмотришь? А то я ничего не понимаю. Электротехнику мне дадут списать. Значит, у него есть время учиться. Я не могу в читальном зале. Создай мне дома условия. Не знаю, но мне нужно, чтобы было тихо и никто бы ко мне не лез. Я к тебе лезу, когда ты к урокам готовишься? Клевета! Ну, прочел. Интересно же. А почему тебе неинтересно то, что интересно мне? Зачем ты, вообще, со мной живешь, если тебе не интересно? Не ты со мной, а я с тобой? Выгнать не можешь? Ну, и свинья же ты! Гадина! "
Он сказал: " Контрольная по математике готова? Когда? Мне завтра сдавать! Ничего, когда малышка спит сделай. Обед... Ну, возьми ее на кухню в коляске, что ли. Придумай что-нибудь, ты же у нас умная."
Он сказал: " А когда ты чертить собираешься? Без доски, без доски - что теперь, чертежную доску покупать? А потом куда ее? Сама выучилась на моей шее, а я должен сам все. Если бы ты хотела, чтобы я продолжал учиться, ты бы мне помогла. Кто все сделал - ты? Что ты врешь! Ничего ты не сделала! Подумаешь, контрольные, обошелся бы без тебя! "
Он сказал: " Все, я бросил техникум. Ну, ты же помогать мне не хочешь! Ну, и что, что специальность другая. Почитай, разберись... Я же и говорю - не хочешь. Я ни на что не способен? Это ты никчемушняя! Стоило школу с медалью кончать, чтобы потом в школе сидеть! Из-за меня? Я тебя в аспирантуру не пустил? Да кому ты там была нужна! Ждали ее! Ехала бы! Что же ты не поехала? Какой развод, какой развод! На улице останешься - я отсюда не сдвинусь."
Он сказал: " Не люблю я этих дел. Сама иди на собрание. Что " все " ты тянешь? Что ты делаешь? " Тридцать часов нагрузки "! Подумаешь! Не нужно было в школу работать идти. Я тебя не уговаривал, это миф. Так, ты идешь или нет? Ребенка ведь будут ругать."
Он сказал: " А почему ты ей не сказала, что он не виноват? Ты считаешь, что виноват? Ах, ты свое мнение выразила! Да, я не пошел. А с тобой ничего не случилось бы, если бы ты им сообщила, что я по этому поводу думаю."
онсказалонсказалонсказалонсказалонсказалонсказалонсказалонсказалонсказалонсказалонсказалон.

Жизнь прошла.

А этот торт нельзя назвать праздничным...

Среда, 08 Декабря 2004 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сразу по приготовлении он съедается и до праздничного стола просто не доживает))))

Готовьте сразу двойную порцию))))))

ПТИЧЬЕ МОЛОКО

7 очень холодных яичных белков взбить миксером. Как только пена начнет уплотняться, постепенно всыпать 1 стакан сахара (продолжая взбивать), 3 столовые ложки муки и 1 столовую ложку какао-порошка.
Форму смазать маслом или маргарином, посыпать мукой. Вылить тесто и печь минут 40 на среднем огне. Когда лучинка, которой вы проткнете центр торта, окажется сухой, торт выньте, верх сразу же смажьте кусочком сливочного масла ( чтобы не образовалась корочка) и остудите.

7 желтков, полстакана сахара и полстакана молока проварите на небольшом огне, постоянно и тщательно помешивая ( дно может быстро пригореть - мешайте постоянно!),до загустения. Остудите.
Взбейте 200граммов размягченного сливочного масла, постепенно ВБЕЙТЕ в него яичную варенку (по ложке добавляйте).

Наш корж покрыть сверху всем кремом, разровнять, поставить в холодильник. Когда желтковый слой укрепится, залейте верх шоколадной глазурью - 100гр шоколада растопить в микроволновке с 3 столовыми ложками молока (или проварите на плите)...

Заметки на полях.Классификация дур.Дура

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 21:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Letana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заметки на полях.
Классификация дур.
Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.
Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.
Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.


ну вот вам и сказочка)))УБойный анек....

Среда, 01 Декабря 2004 г. 00:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Letana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ну вот вам и сказочка)))
УБойный анек.... )))))))))) Мру со смеха...

Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами.
В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой.
На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам.
Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не е*ем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..


Про яйца ))) (Стащил в ЖЖ, не знаю у кого...)

Среда, 01 Декабря 2004 г. 00:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Blackstomach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается , книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров.
Перестанет смотреть любимый фильм Распутин . Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором.
Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде.
Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

Новая отчетность

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 01:06 + в цитатник
Это цитата сообщения urbis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Донос № ______

Уважаемый_______________________________________________________!
Я, как единственный преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого колектива.
Так, в _____ часов _____ минут _______ года (время московское), в то время как Вы самоотверженно ______________________________________________________, несознательные члены нашего зрелого коллектива _________________________________________________________ самым бесстыдным образом _________________________________________________________ проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.

Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ___________________________________ и ___________________________________________.
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения ранее упомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно ____________________________________________________________________________________.
Хочу напомнить Вам, что сотрудники ______________________________ и _________________________ неоднократно совершали _________________________________, цинично прикрываясь _____________________________ и искусно маскируясь под личиной _______________________________________________ (см. мои доносы №___ от ___ года и № ___ от ___ года).

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.

С уважением и преданностью, ______________________________.


Ватиканский автоответчик

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 01:06 + в цитатник
Это цитата сообщения urbis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Мы рады приветствовать вас в Ватиканском отделе внутренних расследований. Для того, чтобы быстро связаться с нужным вам сотрудником, выберите один из следующих вариантов:
Чтобы сообщить о новой ереси, наберите единицу.
Чтобы сообщить о рецидиве старой ереси, наберите двойку.
Чтобы сообщить о духовном лице, подвергающем сомнению Догмат о папской непогрешимости, наберите тройку.
Чтобы сообщить об аморальном поведении, наберите четыре.
Чтобы сообщить о финансовых нарушениях, наберите пятерку.
Если вы считаете, что вас несправедливо обвинили или отлучили от Церкви, изложите, пожалуйста, свою жалобу в письменной форме.
Чтобы сообщить о несанкционированном посвящении женщин в духовный сан, немедленно наберите ноль – вскоре вас соединять со следователем.
По всем прочим вопросам ждите, пожалуйста, ответа. Для его преосвященства кардинала ваш звонок очень важен» (Критофер Бакли и Джон Тирни «Господь – мой брокер»)

Среда, 24 Ноября 2004 г. 09:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Blackstomach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

позволю добавить выражений в твой психологический словарь. "Психологи Шутят"
В метаньях меж субъектом и объектом...

Доколе реагировать на стимул?...

Быть личностью - пустейшая затея...

Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...

А деятельность? - Что ж! Она не волк...

Охваченный все той же установкой...

Общаясь, забываем друг о друге...

Но-но! Извольте без акцентуаций!...

Нам не уйти из этого гештальта...

Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он - фигура!...

Сознание нам дали по ошибке...

Ученье - свет? А газ, а телефон?...

Не я один без личностного смысла...

Куда ни глянешь - всюду архетипы...

Будь другом, опредметь мою потребность...

Я с детства не любил галлюцинаций...

Все возрасты покорны пубертату...

Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед...

Привычно сублимируя либидо...

Жизнь промелькнула, как в тахистоскопе...

Не вытеснишь ни возраста, ни пола...

Давно забыл язык телодвижений...

Нет, интеллект аффекту не товарищ...

В какой тебя среде сформировало?...

Не пересдашь не ту самооценку...

Все - миф, психотехнический к тому же...

Как ты некстати со своим инсайтом...

Перенесем наш спор на лай-детектор...

Позвольте Вашу профессиограмму...

Не отстает проклятый супервизор...

Ригидность хороша в семейной жизни...

Любить предпочитаю невербально...

Я не прошу интим не предлагать...

В глазах рябит от собственных проекций...

Ты оправдал чужие ожиданья?...

Как мазохист, я требую садиста!...

Что ж, формируй! Но только поэтапно...

Стреляй! Но знай, я это истолкую...

Как я устал от личностного роста...

Психфак не признает определений...

Двустишья чересчур замысловаты...

Ваш идеал далек от идеала...

Я недостоин Вашего трансфера...

Как образы порою субъективны...

Вот и пороги раньше были ниже...

Бывают сны - в три дня не истолкуешь...

А что еще продукт воображенья?..

Все пашешь семантическое поле?..

Не доводи меня до совершенства!..

Порой приятно полежать в основе...

Опять меня не поняли эксперты....

В маньяках хороша принципиальность...

Что наша жизнь? Зависимость от поля...

Не вкладывайте душу в пирамиды....

Что мне принять от творческого зуда?...

Никак не продается вдохновенье!...

Мой творческий полет опять задержан...

Нет, естество искусству не помеха!...

С похмелья я всегда трансперсонален...

Повсюду, блин, падение культуры...

Как все мы неумеренно совместны!...

Нельзя ли хоть сейчас без корреляций...

Как мне в себе убить суицидента?...

Природу познаем через желудок...

Непросто воздержаться от открытий...

Банальность неподвластна увяданью...

Все виртуальней с каждым днем зарплата…

Что может быть условнее рефлекса?..

Мы все точны как семь плюс-минус два...

Как славно мы с тобой повыживали...

Протяжный скрип защитных механизмов...

Как трудно исцелиться от нирваны...

Все думаю, к чему бы приложиться…

Теория суха, но не креплёна…

От кризисов страхует только кома…

Есть понимание - сильнейшая из маний…

Развился в неизвестном направленьи…

Из тайн природы главная - бездарность…

Но главное - не сбиться с альфа-ритма…



Займёмся любовью, или пока спит доктор Фрейд...

Среда, 17 Ноября 2004 г. 00:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Verkhunoff [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я стараюсь не постить знакомых, но ради этого стоит сделать исключение.) Долгое время я пребывал в наивности, считая что самые кретинические книги о, скажем так, взаимоотношении полов - пишут немцы. Шедевр под названием “Что нужно знать молодожёнам” обязан иметь в своей библиотеке любой человек претендующий на обладание чувством юмора, и уж тем более не обладающий оным! – после прочтения книги оно у него разовьётся обязательно. Но нет, наши заокеанские братья, как всегда (хотя… кто бы сомневался??) “впереди планеты всей”, и по степени идиотизма эта книга оставляет далеко позади себя все, что я читал до сих пор. Одним словом - enjoy!, камрады.)


Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохую переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

потешаться дальше

романтика

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 21:54 + в цитатник
Это цитата сообщения bjarki [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ай, womanица! ай, маладца, люблю-целую!..

Прикладная романтика – наука тонкая, и поэтому ее постигают натуры с исключительной душевной организацией и весьма определенными взглядами на жизнь. Каждый вечер, когда вы хаваете макароны, уставившись на экраны телевизоров, и думаете о том, что все-таки лучше - кетчуп или майонез, тысячи Девочек и Мальчиков бороздят улицы, чтобы как следует промочив ноги, вернуться домой, и, до полуночи размышлять о несовершенстве бытия. И плевать, что на ужин их ждут те же самые макароны, с тем же самым кетчупом. То что ОНИ не такие, выяснится минутой позже, потому что после ужина вы пойдете на боковую, а они будут рисовать Лошадь.
Лошадь с прекрасными грустными глазами и голубой гривой…

Для того чтобы стать владельцем голубого табуна, много мудрости не требуется. Как я уже писала, все дело в душевной организации и в особом подходе к вещам.

Начинать следует с идеалов, потому что Романтик без идеалов, все равно что фриц без гранаты. Как правило, мятущиеся натуры особой изобретательностью не отличаются, и поэтому в качестве базиса, чаще всего используются следующие понятия
1. Мир жесток, и я одинок в этом жестоком мире
2. Меня никто не понимает, потому что мир жесток
3. Когда меня поймут, будет поздно. Все конечно, же пожалеют, что не поняли меня вовремя.
Усвоив эти пункты, вы упростите земной шар до апельсина, и все сразу же встанет на свои места. Не повышают зарплату – мир жесток, бросил мальчик – Он меня не понимал, назвали дурой в троллейбусе – Они еще пожалеют.
Если вам кажется, что с такими жизненными принципами, вы станете практически беззащитным, то сие есть глубочайшее заблуждение. Фишка в том, что макароны на ужин никто не отменит, но когда вам в очередной раз скажут, что вы бесхребетное мурло, вы перестанете искать причину в себе. Потому что отныне причина не в вас, а в несовершенстве мира. Впрочем, романтиков у нас любят, и поэтому вряд ли кто-то назовет вас мурлом…
Да, а если такая толстокожая рожа все-таки отыщется, то у вас будет второе офигительнейшее преимущество. - Запомните, Веласкес тоже рисовал лошадок! И какой бы наглой не была хамящая вам рожа, она стопудово заебется доказывать, что Веласкеса из вас не получится... Поэтому ближайшие лет 40 вы можете не задумываться о последствиях, ибо Веласкесу можно все.

Вообще, творчество это конек романтиков. За всю свою жизнь не видела ни одного романтика, который бы не занимался каким-нибудь видом художественной деятельности. Особым предпочтением, само собой, пользуется живопись. Топ-5 выглядит примерно так:
1. Голубая лошадь. Пастельной кобылы с проникновенным взглядом будет недостаточно, поэтому советую озаботиться лугом и озером в туманной дымке.
2. Единорог. Если удастся изобразить его в девственной чаще, то пожалуй, получится, похлеще лошади.
3. Покалеченный Ангел. Беспроигрышнее всего выглядят создания с прибитыми к стене крыльями, и прочие задохлики с неудавшейся судьбиной. Главное – грустные глаза, и большие гвозди в конечностях.
4. Печальные мальчики и девочки в свитерах с вытянутыми рукавами, ботинках на толстой подошве и надписью «умру позавчера» где-нибудь в районе пола. Понятия не имею, что именно романтичного кроется в вытянутых рукавах (нехороший голос подсказывает мне что пожалуй ничего, кроме нежелания художника возиться с руками).
5. Остальная задрота, как-то: лупоглазые плюшевые мишки с драным боком, меланхоличные зайцы, брошенные на произвол судьбы пупсы и т.п.

Если нет склонности к живописи, то это не беда. Пошив кукол, изготовление самоделок из хвойных шишечек, бисероплетение и прочие народные промыслы не дадут вам почить в бозе.
И заметьте, я говорю не о людях, которым нравится рисовать голубых кобыл. Вовсе нет! Речь идет о персонажах, которые нравятся сами себе в процессе рисования этих мифических парнокопытных.

Что дальше? А дальше – читать. Нет-нет! Ошиблась. Дальше – Читать. Так, пожалуй, вернее.
Первое – это, конечно же, психология, ибо для того чтобы пожать лапку собственным тараканам нужно знать их поименно. Кстати, соприкосновение индивидов с психологией истреблению насекомых не способствует, а скорее наоборот... Ничего любопытного тут, конечно же, нет. - Если завтра я начну изучать учебник по хирургии, а послезавтра попытаюсь вырезать у себя аппендицит, то вряд ли это хорошо закончится. Но упорству, с которым некоторые пытаются подвести свои мракобесия под очередной непроизносимый термин, можно только позавидовать.
Ну да, в конце-концов, даже то, что вы пальцем в заднице ковыряете, как-нибудь можно оправдать. - Типа вас в два года дедушка купал вместо бабушки, из-за чего развился такой странный недуг. Только грязного пальца это все равно не отменит. Увы.

Пункт второй – модности.
Про литературные модности можно говорить долго, но лучше чем моя подружка Танька, наверное, никто никогда не скажет.
Как-то раз от Таньки бойфренд сваливал к какой-то девице. Расставание произошло на редкость бескровно, и зная Танькин взрывной характер, я немало удивилась.
- Как все было-то? - спрашиваю.
- Ну чего…. поссорились… а потом я на его девицу поехала смотреть, - отвечает.
- И чего девица?
- Волосы жиденькие, ноготочки черные, на пузе крест алюминиевый. Но главное - полка.
- Чего тебе ее полка-то далась?
- 10 книжек Кастанеды это еще СДЮЖИТЬ надо, Катя.
Для справки – девице «с ноготочками» 17 было.
По моему глубокому убеждению, художественная литература должна обладать двумя свойствами, для того чтобы я ее прочитала. Первое – это интересность, а второе – хороший слог (причем, достаточно одного из пунктов). То, что требуется СДЮЖИТЬ, нельзя отнести ни к первой ни ко второй категории, разве что любопытство…
Пример из жизни. – Мы с Димой в книжном. Перед нами две писухи, лет по 14 максимум.
- А может мне Кафку почитать? – спрашивает Первая.
- Ты только в тверденькой обложке бери, а то в мягкой на полке не смотрится. – отвечает вторая.
И заметьте, я не говорю о людях, которым нравится Кастанеда. Речь идет о людях, которые нравятся сами себе в процессе прочтения Кастанеды.

(c) http://www.livejournal.com/users/katechkina/47796.html

воспитательное

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 18:15 + в цитатник
Это цитата сообщения КанительКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Была вчера у сестры.. Пьем чай на кухне с печеньем рассуждаем на тему... примитивности мужских людей.. Где, мол, укажите хоть один идеал, заради которого можно было б голову или еще что потерять, и увлечься, забывши про все!! Ну и все в таком духе..

неожиданное продолжение темы

Вечером, как всегда ближе к полуноче, возвращается наш "хозяин" домой, с тренировки... Еды требует, на воспитательные беседы тянет... "Ты пойми, доча, мужчины- это высокоинтеллектуальные люди! Они тонкие, ранимые натуры... Их надо беречь, холить и........" Скорпионистая мамаша не может не внести своей лепты:"Да, у этих "тонких" натур есть две заветные кнопки- "пища и секс" называются.. Чем лучше ты ими владеешь, тем больше вероятности, что Он всегда будет при тебе и далеко от кормушки не убежит. Тут главное длину поводка отрегулировать верно..." "Не слушай мать, дочь!! Не так это!! Иди, не мешай мне дочь воспитывать!"

А через пять минут слышу (ну мужская ж логика!):
-Ты пойми, доча.. Завести себе мужчину, это все равно, что завести себе... морскую свинку.. Надо об ней заботиться, холить и лелеять ее, кормить вовремя и гладить лаского, играть с ней..

Ну можно ли это выдержать и не вмешаться в беседу с воплем:"Ну так и я про то же: мужчины, это такие высокоинтеллектуальные морские свинки!!!)"

Дальше опять вариации на тему: не слушай мать, она вообще ничего в мужчинах не понимает! Я на нее лучшие годы жизни потратил!
Вспомни, какой ты была, когда я тебя....... и понеслось

Ага, да если б не понимала, разве я б выдержала столько лет подсунутую мне судьбой "морскую свинку" и не сбежала б в поисках еще лучшей доли? Но вовремя смекнула, что шило на мыло, тьфу, одного зверька на другого смысла менять нету!!!:) Будем холить и любить то, что есть







нам, женчинам, и посвящается...

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 18:14 + в цитатник
Это цитата сообщения КанительКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
список женщин

стихи про Ёжика

Четверг, 11 Ноября 2004 г. 17:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Blackstomach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока.
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал – можно трахнуть осу.
Герпетолог сказал – и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна)
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!).
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал –
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет- буквально –прокол
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса коль скоро ты редкий чудак —
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть.
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!»

Стащил в ЖЖ

Эхх, душа ирландская... :)

Вторник, 09 Ноября 2004 г. 21:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Celt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Даже рискуя показаться (а то и оказаться) эдаким толстокожим Хемулем, не могу не отметить - по-прежнему ХОРОШО! :)
Всему виной Диармайд, который, чудо такое, прислал совершенно потрясающий диск... "Родом из Ирландии" называется. Люди-человеки! Это ж... Короче, читайте сами :)



Бал у Лоннигана
(народная ирландская "Lonnigan's ball" в переводе И. Воронова), Puck and Piper

Мой сосед кинул кони и сыну оставил он
Ферму, коня, трех свиней и овцу.
Сын его вышел тотчас из запоя
И справить поминки решил по отцу.

Он созвал всю родню и позвал всех соседей,
Но это - не редкость у нас на селе.
Были Долланы, Нолланы, Рози О'Грэйди,
Был приглашенным и я в том числе.

Во дворе стол накрыли и стулья расставили,
Дедушка Шон зажарил быка,
Молли Маллоун привезла бочку пива,
А миссис О'Брайн спекла пирога.

Припев:
Шесть недель потратил я в Дублине,
Шесть недель просто так, вашу мать!
Шесть недель потратил я в Дублине,
Джиги и рилы учился плясать...
Шаг вперед и два шага назад,
Шаг вперед и два шага назад,
Шаг вперед и два шага назад,
Джиги и рилы учился плясать!..

В три часа пополудни мы сели за трапезу,
Лично хозяин нам всем наливал.
Выпили сто, и тогда про покойного
Каждый хорошего что-то сказал.

Дядя Патрик сказал, что ходил на рыбалку с ним,
Что "вот такого" поймали сома,
Миссис О'Брайн ходила с ним в школу,
Вот только когда, и не помнит сама.

А под вечер, когда все напились-наелись,
И дедушка Шон отошел поблевать,
Старики о политике начали спорить,
А молодежь начала танцевать.

Припев.

Были девушки милыми, парни веселыми,
В парах плясали, а также в кругу.
Было все хорошо, пока Теренс МакКарти
Не наступил мисс О'Тул на ногу.

Завизжала она, как свинья в скотобойне,
И братьев своих она всех позвала.
Братья ее уже крепко припили, и
Тут началась просто куча-мала...

Припев.


А еще лучше - не только читайте, но и слушайте, не пожалеете... :)
Качать можно отсюда (хех, уже все разузнал :))

http://irish-music.narod.ru/music/page-music.htm

Этот тортик предназначен для молодых и неопытных хозяек.

Пятница, 05 Ноября 2004 г. 20:39 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уж очень прост рецепт и изготовление. Его невозможно испортить !!!

БАНАНОВЫЙ СМЕТАННИК

Печем корж...
По 1 стакану сметаны, сахара, муки.
3 яйца.
Полчайной ложки гашеной соды.
Все смешать и вылить в смазанную маслом и посыпанную мукой форму.
Печем на 200 градусах минут 20-25. Готовность пробуем лучинкой или спицей, воткнутой в центр - сухая, значит пропекся.
Остужаем, режем на два пласта и пропитываем кремом, да пообильнее в несколько приемов, чтобы сочным был тортик.

Крем: Стакан сметаны и сахара, ванильный сахар, 3 банана, измельченных в блендере.

Вот вам поэтапная вкуснятина)))) Только сразу не ешьте, пусть ночь пропитается...

Сегодня на ужин была жареная печеночка...

Среда, 03 Ноября 2004 г. 18:39 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы умеете ее жарить так, чтобы она оставалась мягкая?
Я научилась этому только на третьем десятке лет)))))

Куски печенки ( я люблю только говяжью, свиная мне пахнет специфически), маринуем на пару часиков в приправах, кольцах лука и соли. Каждый кусочек отбиваем тяпкой с одной стороны. Чтобы не забрызгать печенкой всю кухню, накройте кусочек целофановым пакетом и прямо по нему отбивайте тяпкой.
Обваливаем в муке и жарим на небольшом огне с двух сторон.
Никогда не будет жесткой, сколько бы вы ее не жарили.
Пожарив все кусочки, кидайте на ту же сковороду побольше колечек лука, в котором мариновали, и жарьте до золотистого цвета.
Вот так вкусно это выглядит.

Простейший яблочный пирог

Понедельник, 01 Ноября 2004 г. 09:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Записки_поваренка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Честное слово, простейший!

Надо:
Упаковка слоеного теста
4-5 яблок
3 ложки яблочного повидла
1 ст. л. сахара
1 ст.л. корицы

Как приготовить:
Тесто размораживаем, согласно инструкции на упаковке.
Оба листа теста раскладываем на смазанный растительным маслом противень, накалываем его вилкой. Оставляем, чтобы немного поднялось.
Духовку разогреваем до 200-220 градусов.
Яблоки очищаем от кожуры и сердцевины, режем дольками.
Смазываем тесто тонким слоем повидла, выкладываем дольки яблок, поспаем сахаром и корицей. И - в духовку минут на 15-20 (опять же следуя рекомендациям на упаковке теста).
Приятного аппетита ;)

Сложность:

Съедобность:

Мой рецепт шарлоттки

Понедельник, 01 Ноября 2004 г. 09:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Записки_поваренка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нам понадобится:
3 яйца
1 стакан сахара
1 стакан муки
1 ст.л. сметаны
2 ст.л. яблочного повидла
1 ч.л. соды, гашеной уксусом
1 ч. л. корицы
3 яблока
1/2 ст. грецких орехов

Как готовить:
Яблоки очищаем от кожуры и сердцевины, нарезаем тоненькими дольками, выкладываем в смазанную маслом (либо выложенную пергаментом) форму.
Сверху высыпаем грецкие орехи (поломанные руками на мелкие кусочки), посыпаем корицей.
Яйца взбиваем в пену, понемногу добавляем сахар, взбиваем.
Вмешиваем муку, перемешиваем миксером (аккуратно).
Добавляем в тесто сметану и гашеную уксусом соду. Можно добавить еще немного корицы.
Заливаем тестом яблоки с орехами и - в предварительно разогретую до 160-180 градусов духовку.
Минут 30-40 и шарлоттка готова!

Как вариант наполнителя можно добавить еще курагу или изюм, по вкусу.

Сложность:

Съедобность:

Здравствуйте)))

Суббота, 30 Октября 2004 г. 23:09 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Долго я отсутствовала...Аж сама соскучилась))))
Продолжим наши кулинарные изыски?
Сегодня блюдо попроще...

ТВОРОЖНЫЕ УГОЛКИ

Очень вкусно и просто в приготовлении...
500гр творога (любой жирности)
150гр маргарина
3 яйца
1 стакан муки
0,5 ч.л. соды, гашенной уксусом.
Творог размять, маргарин натереть на терке. Добавить остальные ингредиенты, замесить тесто и поставить в морозильную камеру минут на 20.
Раскатывать тесто толщиной 0,5 см, вырезать стаканом кружки. Обмакивать одну сторону кружка в сахар, складывать пополам, снова половинку в сахар и еще раз пополам. Одну сторону получившегося треугольничка снова в сахар и на сухой противень. Печь в горячей духовке на 220 градусах минут 20.

Уже прорекламированный творожной тортик

Суббота, 30 Октября 2004 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Schatzel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Берем 4 яйца. Отделяем желток от белка. Белки ставим в холодильник.
желтки взбиваем миксером со 150 г. сахара, добавляем 125 г. мягкого масла (заранее достать из холодильника), мешаем дальше, килограмм нежирного творога (я беру 10% жирности) и (на выбор) либо ложку-две (столовую) лимонного сока, либо цедру одного лимона, не подвергавшегося обработке, либо ту же самую цедру в виде сухого порошка из магазина пряностей - 1-2 чайные ложки (со свойственной мне ленью предпочитаю последний вариант).
В отдельной чашке тщательно перемешиваем 7 столовых ложек манки из пшеницы ТВЕРДЫХ сортов (почему на этом так настаивает рецепт, для меня - загадка, у нас продаются оба варианта манной крупы, но я - подчиняюсь) и содержимое 2-х пакетиков: пекарского порошка (сода или Backpulver) - на 500 гю муки и порошка для приготовления ванильного соуса (в его состав входит крахмал и ванилин) - на 500 мл. жидкости. Содержимое чашки всыпаем в тесто и перемешиваем. Добавляем теперь по вкусу: нарезанные яблоки или груши, любые фрукты (кроме киви - он не сочетается с творожными блюдами). Мой личный фаворит - 100 грам промытого и распаренного изюма, можно в сочетании с цукатами.
Что-то забыли? Ах, белки в холодильнике стоят!
Включаем прогревать духовку, взбиваем белки, белковую массу осторожно ложкой подмешиваем к тесту с фруктами, выливаем в промасленную форму (некоторые настаивают на том, чтобы она была внутри посыпана панировочными сухарями или манкой, но ИХ я не слушаю), печем 45 минут при температуре 175-180 градусов.

Суббота, 30 Октября 2004 г. 10:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Schatzel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эмоциональ,

лови!
3 зеленых яблока чистим и мелко режем.
В одной миске взбиваем 2 яйца и 200 мл. молока.
В другой миске перемешиваем 375 г. муки, 1 пачку пекарского порошка, 2 ч. ложки норицы, 3 столовые ложки сахара.
В кастрюльке на маленьком огне растапливаем 150 г. масла и подмешиваем к нему в однородную массу 3 стол. ложки меда (я брала жидкий).
В миске с мукой и компанией делаем в центре углубление и высыпаем туда содержимое всех остальных кастрюлек (мед с маслом), тарелок (нарезаные яблоки) и мисок (яично-молочная смесь).
Перемешиваем ложкой или деревянной лопаткой (чтобы не превратить в кашу кусочки яблок), в смазанную форму раскладываем тесто, заполняя выемки до 2/3 объема (у меня стандартная форма на 12 штук, поэтому пришлось делать 2 захода, т.к. это количество рассчитано на 24 шт.), выпекать при температуре 200-225 градусов 15-20 минут.
Мне кажется, что получилось не очень сладко ...
Завтра напишу, кто что скажет ))

Благотворное влияние алкоголя на организьм..

Четверг, 28 Октября 2004 г. 23:16 + в цитатник
Это цитата сообщения else [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как блядище. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
Читать далее...


Поиск сообщений в Nardil
Страницы: [2] 1 Календарь