Мой планшет везут через Ширшу в Маймаксу, как говорит бабушка. То есть он сейчас в Новосибирске. А потом его повезут в Москву. А потом, когда этот груз разберут-таки в Москве, он отправится ко мне. Вот тебе и дешевый сайт, мать-перемать.

А брат сегодня уехал в командировку, будет с командой перегонять пароход из Алжира в Мурманск что-ли... В общем, дома его не будет до мая. Отличный подарок сестре на день рождения :)

Этот пост я (пока что с переменным успехом) пытаюсь набрать с планшета, преодолевая трудности в обращении с тыкательными девайсами. Получается, откровенно говоря, не очень, ну да Б-г с этим, пост не о том. Он, собсно, ни о чем, как и большинство постов в этом дневнике. Однако, это довольно таки приятное "ни о чем", потому что окружающие сегодня меня радовали всякими остроумностями и приятностями, изрекая подчас забавную чушь, которую хочется записать О лекарствах: "О, свечи были в такой же коробочке… *открывает* и упаковка такая же… бля,надеюсь его пить надо" О будущем: "Когда ты растолстеешь, и у меня не будет хватать рук, чтобы обнять тебя, я все равно буду тебя обнимать и говорить "Наааася моя..." Об изменениях: "Настя, чего это вы такая красивая? Вы либо влюбились, либо двойню ждете!"

"Господи мой Боже! ты все видишь, – что ж ты не стреляешь?!" (с) Дунский и Фрид "Лучший из них"

Фраза была узрета мной в ходе прочтения рецензий. Первоисточник записан в виш-лист.

Глубинная суть

Я прочла в газете, что умерла та, кого я знала.

Она жила, как я, писала книги, как я,

состарилась, и вот её больше нет.

Подумать только! Умереть и оставить позади

страдания, ужас, одиночество, неизбывную вину.

Есть в том, что нас окружает, глубинная суть.

Нас ожидает милость - дар, которого никто не отнимет.

 

К. Бойе

Наверное, мое состояние сейчас можно назвать "ожила". Я снова хочу что-то делать, даже просто-напросто хочу чего-то хотеть... Чего-то необычного, выбивающегося из повседневности.
Я по-новому взглянула на многие вещи. Не то, чтобы радикально поменяла взгляды, но всё же некоторые вещи для меня теперь освещены под другим углом. Новые грани, оттенки, формы, тени всего происходящего притягивают к себе мысли, и случается, что посреди всех будничных забот я замираю и подолгу рассматриваю их, завороженная...

Не знаю зачем мы с сестрой посмотрели "Скотт Пилигрим против всех", но, как ни странно, не пожалели. Сделан он, конечно, классно. Давно я не смотрела простых и понятных подростковых фильмов :) И да, главная героиня с семью бывшими за плечами доставляет. Не знаю даже, кого я в ней узнала...

 

Прислал Женя мне с утра картинку. Говорит, как увидел - сразу тебя узнал. Ненавижу себя.

 

Пространство, изрешеченное дробью,
Обугленные дырочки от пулек -
Я состою из маленьких пустот.

всю ночь проспала в обнимку с Алисой. удивительная всё-таки кошка...
очень не любит оставаться одна, ей всегда нужна компания, теплый человек, к которому она могла бы приткнуться. первая гиперобщительная кошка, которую я встретила.

Я хочу уметь работать быстро. Очень-очень хочу. Но не понимаю КАК, ибо для того, чтобы написать исследование, например, мне нужно перелопатить много материала, а это занимает время. И почему-то мне это нужно сделать обязательно ночью.

А большой пост про практику я напишу на следующей неделе, если буду в настроении, конечно.

почему, почему, почему я созрела для написания урока только к двум часам ночи, а?
так хотелось написать сюда что-то большое и светлое, но, к сожалению, меня хватит только на урок. и то хорошо бы.

сейчас не самое время об этом, ибо висят два с половиной урока и страшно хочется спать... я совершенно не знаю, что мне делать дальше. совершенно. я ничего, ничего не хочу, и даже моя мечта потихоньку осыпается, превращаясь в еще одну невыполненную задумку. 

чем больше я думаю над этим, тем больше понимаю, что мои вчерашние пророчествования о моем же будущем очень даже реальны. пугающе реальны. и, если ничего не изменится, они осуществятся в реальном или метафорическом плане... "смерть души" ведь можно считать метафорой? 

смотрю я на свое фото двухгодовалой давности: вдохновенная, чувственная я. и помню, помню же это ощущение, ощущение силы и свободы, прежде всего свободы творить: выступать, писать, рассказывать... не без страха, конечно, всё это делалось, но тогда он подстёгивал, заставлял  двигаться, а не тормозил.

вот и думаю я по этому поводу: откуда только силы брались НА ВСЁ. откуда? мы столько всего делали театром, столько гуляли, столько пили, столько читали... что случилось? эй, Нэнси? Нэээээээээн! включись! давай!

всё очень даже ничего пока. но моей заслуги в этом мало, по-моему. всё удалось, потому что мой одиннадцатый разговорчив и раскован в большинстве своем.
еще нужно научиться адекватно реагировать на все выходки, которые тоже имеют место быть, и переводить их в конструктивное русло.

Что-то в последнее время я слишком часто стала называть себя идиотом, мудаком и другими разными ругательными словами. Называть, конечно, есть за что, но мне всё чаще в голову приходит мысль: а вдруг чем чаще я себя называю идиотом, тем больше я начинаю косячить? Тем более, что уровни криворукости, косноязычия и тугодумства как-то резко поползли вверх... Может, дать себе какую позитивную установку, чтобы уверенность в себе повысить? Да только вот где его взять, этот позитив, если мне уже страшно за что-то браться: а вдруг напорчу? Самое то состояние для педагогической практики, блеск.