Давай играть по-взрослому.
Но, все равно, играть. 

32 смс о любви...

- А в Питире люди намного добрее чем в Москве. Вот как ты!
- Что, все как я?
- Нет, конечно! Вот как ты и обычный человек. Ты ведь такой добрый, такой хороший.
- Добрый, хороший... ГЛУПЫЙ!
- Ну да, глупый. Но ведь это не недостаток. Это даже достоинством можно назвать!
- Оно никому не надо. Поэтому это недостаток. Меня за это осуждают постоянно. То я делаю что-то глупое, то я о глупостях думаю.
- Ты другой, ни такой как все, именно поэтому тебя не понимают. Это нормально. И не все тебя осуждают. Я ведь так не делаю.
- Да ты ведь тоже не такая как все!
- Ошибаешься! Я как все. А вот ты идеальный. Не смущайся только, но ты заботливый, нежный, чуткий, добрый. Я сто раз уже повторила, что ты добрый, но только потому что я не видела таких еще.
- Идеальный...
- Да, идеальный! А я далеко нет. Да, я не такая, как ты привык, но...
- Ты теплее!
- Теплее... возможно... но ведь ты больше любишь холод?
- Да...
- В тепле приятнее, потому что не обжигает. Но сам подумай с каким удовольствием ты вернешься в привычный холод. Мгновения тепла останутся лишь приятными воспоминаниями, но не больше.
- А если я замерзну?
- Ты? Нет! Ты не замерзнешь. Ты скорее растопишь лед!
- Трудно в одиночку растопить айсберг!
- Трудно представить объем работы. Реализовать ее совсем не трудно.
- Думаешь у меня получится?
- Получится! И все у тебя будет хорошо. А я буду счастлива от того, что счастлив ты...

С возрастом люди начинают жалеть о несовершенных ранее глупостях и о том, что теперь нет возможности их совершать.

А вы жалели о них?

Кончился растворимый кофе... нашел в запасниках зерновой...

Даже спустя много лет, и обзаведясь другими жизнями, влюбленные могут найти друг друга. Ради того, что бы быть вместе. Быть счастливыми. Ведь истиная любовь она одна. И она на всю жизнь.

Все как в кино, только с поправкою на осень...

Конец...

И все же я ошибался. Сны - это как наркотик. Их действие походит с ломкой и болью, но они доставляют море удовольствия. Во сне можно по прежнему быть с тобой, обнимать и целовать. Это единственное, чего я хочу. Быть вместе.
Сегодня уже как-то спокойнее все воспринимается. Исколотое шипами сердце теперь уже не плачет, не бьется в истерике. Оно забилось в дальний угол, как ребенок, и там тихо стонет от боли и обиды. Любовь не проходит, нет. Проходит первое истирическое состояние души. Теперь она будет болеть так же, как голова. Невыносоми и глубоко, доставляя новую порцию боли при каждом движении - каждой мысли о тебе.
А еще я очень сильно хочу желать тебе спокойной ночи. Каждую ночь. И знать, что эта ночь действителньо проходит спокойно. Что ты мирно спишь и ни о чем плохом не думаешь. Мне так нравилось наюлюдать за тобой спящей. Ведь, наверное, просидеть на полу, рядом с кроватью, только затем, чтобы понаблюдать как ты спишь, можно лишь тогда, когда любишь.
Poets of the Fall - Carnival of Rust. Помнишь?

Четвертый день тишины...
 

...врезаясь в память безмерной лаской, нежностью прикосновений, одуванчиками в волосах и сладостным запахом кожи, она медленно начинала уходить, навсегда...

Если взять и поднять руками уголки губ кверху, то получится улыбка. Если взять в магазине пиво, то получится хорошее настроение. Если уехать туда, где тебя не знают, то получится интересная компания. Если никто не знает о том, как и кого ты любишь, то никто и не поймет твоих чувств...
Нельзя изменить ход времени. Нельзя вернуть прожетых моментов. Но есть шанс пережить их в своем воображении. Я вспоминаю все подряд. Хорошее, плохое, грустное, веселое. Мне просто это нужно. Я этим дишу. Я дышу тобой, тем, где ты в каждой секунде. Где ароматом твоих духов пропитан каждый сантиметр пространства. Я сижу и вспоминаю как пахли твои волосы, какой нежно была твоя кожа. Какими жадными губы. Я не могу до сих пор поверить, что все это было элюзией. Что все это было не искренне.
А еще я понял, что многого не могу рассказать теперь. Ведь почти все связано с тобой. Забавные моменты, грустные. Все это теперь не получается рассказывать. Как грустно осознавать, что ты ЗАНИМАЛА огромную часть моей жизни. Но все еще внутри меня все пропитано твоим именем. Катя... Катенок... Я говорил тебе, что ты - это самое яркое, что произошло в моей жизни. Ты тогда не поверила. Не поверишь и теперь. А это так. И ничего столь же яркого в жизни уже не будет. Я буду жить дальше и всю жизнь вспоминать о тебе. Как о первой настоящей любви в жизни. Как о первой девушке, которая сделала меня счастливым. Я все это буду вспоминать, с теплом и любовью. Буду относиться к этим воспоминаниям так же как к тебе - с нежностью и заботой. Я уже сильно по тебе тоскую. А ведь всего третий день тишины...

Я всегда тебя здесь жду... ©

...а я останусь здесь, смотреть как воду прячет солнце...

Больнее всего понимать, что больше мне уже не удастся обнять тебя, поцеловать. Что больше я не засну обняв тебя. И что больше я уже не пройдусь с тобой по улице держа за руку. Впервые за долгое время для меня все вокруг стало чужим. Приехал в екатеринбург и там все холодное и чужое. Я знаю что ты здесь, но от этого не легче. А еще больно проезжать мимо тех мест где мы были вместе. Невольно все вспоминаешь. Как специально водитель маршрутки свернул на другую улицу, именно ту, по которой мы шли. И постоянно попадалось все, что связано с тобой. Номера, числа, названия. Этот город для меня пропитан тобой. И я не знаю как в нем теперь жить.
Кто-то, как будто щелкнул выключателем настроения. Выключателем жизни. Я как тень. Даже мечты выключили. Потому что везде была ты. А теперь как будто кто то стирает все, что было пронизано тобой. Мне жутко хочется с кем то поделиться всем этим, но я прекрасно понимаю, что кроме тебя никого и не было. Кому я еще мог все доверить и все рассказать.
Мне больно от всего. А еще больнее делаешь ты. Тем, что рада нашему расставанию. Я думал что все отдаю тебе и делаю тебя счастливой. А ты всеми силами пытаешься показать что все было наоборот. И только теперь ты счастлива, когда меня нет.
Вчера было легче. Сегодня же стало невыносимым. С самого утра. Когда я проснулся и понял, что то, чем я наслаждался минуту назад было сном. Ты, спящая на моем плече, твои объятия. Все это было сном. А дальше меня встретило осознание этого. Холодное и острое. Как бритва. Я уже боюсь завтра. Я боюсь снова проснуться и понимать что все было сном. А еще я очень сильно хочу тебя увидеть. Просто увидеть. Я скучаю по твоим глазам. Скучаю и понимание того, что я их больше не увижу так близко как раньше делает еще больнее. И я понимаю, что всего этого мне будет не хватаеть. Что я просто не смогу без этого жить. Я несколкьо раз пытался представить себе как это... но никогда не хотел в серьез думать. А теперь все так. Все без тебя...

Второй день тишины...

Как невносимы бывают сны. И даже не сны, а их последствия, когда просыпаешься и понимаешь что же тебе снилось. Когда во сне держишь на руках свою любовь, а проснувшись в холодной комнате осознаешь, что этого уже не будет...

364 дня от любви к полностью противоположному понятию. Да, я немного математик и посчитал. Было не трудно собственно говоря. И не смотря на это все остается почти как обычно.
Немного больше грусти.
Немного больше одиночества.
Немного больше сигарет.
Немного больше исхожено в одиночку.
Немного меньше тебя...
Вообще не все страшно, пока не пришло осознание того что случилось. А оно придет. Потери испытывать пришлось, как ни грустно об это говорить. Не все осознается сразу. Значимость кусочка себя понимаешь не тогда когда он пропадает, а тогда, когда его начинает нехватать. Пока не заметил. Может это боязнь признать, может нежелаение смирится. Я не заю как это объснить и назвать. Это просто есть, я это чувствую. Чувствую, что дальше будет хуже, и немного рад даже, что это еще не сейчас.
Я не понимал раньше тех, кто считает дни. Не важно до чего. А теперь понимаю. Лучше об этом не думать, но я не могу. Слишком большой кусок вырван из меня, и пустота на его месте становится все больше осязаемой.

RomAntick (23:41:56 19/05/2008)
Опять мысли о ней. Вот так всегда, как только хочешь общения, что нибудь да происходит. Сижу смотрю на красные цветы... на столе в тарелке микс из всего что было в холодильнике. в голове микс из всего что было... было с нами, было между нами, было сказано или написано. любовь, если она сильная, может перенести любые растояния, любую разлуку... в любое время. но это не дает повода нескучать. я скучаю, скучаю без не каждую секунду, каждый вдох дается с трудом когда я незнаю что с ней сейчас... смс... уже легче, но все равно скучаю... как же трудно жить... но я уже не смогу без этого, не смогу без нее...

Интересное было сообщение. Я наверное часто буду что-то цитировать. Просто для того, что бы было. На память, для потомков. Как в дневник. Вот как родители начинают вести дневник с рождением ребенка. Записывают забавные случаи с ним, записывают его первые слова. Только у меня немного иной случай. Дневник родившейся любви. Правда уже после ее смерти. Хотя, как можно говорить о смерти такого "существа" как любовь.
Настоящая любовь никогда не умрет. © Стивен Кинг
И я наверное пишу это лишь потому что во мне это "существо" не умерло, и не собирается умирать. Оно - котенок, а у кошек девять жизней. Так что даже насильно убить будет трудно. Да я и не собираюсь. Легче, когда поссорились и постарались забыть друг друга как кошмар. А мне не за что забывать. Не за что даже плохо думать. Я год жил в раю. Целый год был счастлив. Спасибо тебе за это. За то, что смогла подарить мне эти чувства. Смогла подарить смысл жизни на год. Сейчас я его не ощущаю. Я в тупике, и не знаю найду ли выход.

Вдруг так тихо стало в моем мире без тебя. ©

Первый день тишины...

К: Знаешь... У меня иногда проплывают мысли написать «я люблю тебя»... Но вот значимость этих слов я знаю

К: Хех...такая приятная глупость... но мне нравятся эти ощущения.

К: Ну до ужаса охото

Р: напиши:)

К: Не напишу

К: Надо контролировать себя:) ну хотя бы пытаться

[my life is finished] 

[new life?]

Последнее время мне частенько бывает хуево. Для меня это сигнал, что пора двигаться дальше. Люди годами пытаются понять, почему им хуево, приспособиться к этому. Я же просто выдвигаюсь далее. И – проходит. По кухонной фобии, убегая, – ты не решаешь проблем, нужно научиться переживать это состояние – когда тебе хуево. Я так не считаю. Жизнь – процесс скорее динамический, нежели статистический, и, перестав меняться, ты погибаешь. Так что я не бегу, я двигаюсь дальше.

(c) Ирвин Уэлш. Клей.

Вот просыпается утром маленький котенок. Потягивается на спине у хозяйки, потом бежит на кухню к своей чашке, а там пусто. Ну, котенок обижается немного, ему есть хочется. Но он идет к хозяйке, а та, проснувшись гладит его. Потом идет в ванную, на кухню, завтракает. И толкьо потом вспоминает о котенке. А он все ждет еды. Она кормит его. Котенок счастлев.
Вечером, занявшись чем-то очень интересным в сети хозяйка не может ни на минуту отвлечься от монитора. А котенку хочется ласки. Он запрыгивает на стол, и ластится к хозяйке. Она отшвыривает его в сторону, чем-то увлеченное. Ему больно, обидно. Он убегает. Спустя час хозяйка освобождается от компьютера, идет на кухню. Она уже забыла про котенка и про то что отшвыривала его. Он мирно спит на батарее. Она гладит его. Буквально пару раз проводит по спине нежной рукой. И он в миг забывает обиду.
Котенок любит хозяйку. И не важно как сильно она его обидит. Он все прости. И будет всегда любить. Даже если она заведет щенка и перестанет обращать внимание на котенка. Он просто не умеет подругому. Не может ее не любить.

p.s. переучиться писать "кАтенок" через "О" давольно трудно...

Р: Значит ты веришь только в то, что можно потрогать руками?
К: Да!
Р: Но ведь это глупо... Доверие нельзя потрогать руками, дружбу нельзя, мечту... но ведь все это есть

Все сны о плохом или заканчивающиеся плохо обозначают только то, что все будет противоположно, то есть хорошо. Если во сне вы видите сорвавшуюся свадьбу, то все будет наоборот. Но это не значит, что будет свадьба. Просто в отношениях все будет хорошо.

Любовь — психологическое состояние, чувство, связанное с высшей нервной деятельностью живого организма. Предполагается существование у высших животных в формах, доступных этим животным (например, привязанность, преданность). © Википедия

Всю ночь лил дождь. Как будто погода поддерживает мое серое настроение. Утро не принесло даже намека на солнце. Голова немного побаливает, но это привычное состояние в последнее время. Пытаясь решить, что же для меня важнее и лучше забыл о времени и так и просидел всю ночь в пустой комнате. Нужного вывода я так и не сделал. Да и какая в принципе разница, ведь у меня еще есть немного времени в запасе. А пока что льет дождь. И угнетающая серость тучь медленно убивает во мне каждую живую клетку...

Любовь это слабость, которую могут позволить себе только сильные ©

ты солнышко, потомучто ярко светишь и всегда даришь свое тепло, но при этом не даешь забыть что бывают тучки...
ты ветер, потомучто всегда разная и никогда нельзя угадать откуда подуешь, но бывает еще и штиль...
ты огонь, потому что от нахождения с тобой рядом становится жарко, но когда ты далеко, мне очень холодно...

Играя в жизнь не путай роли

Я не знаю как может сочетаться эгоизм и любовь, высокомерие и нежность, чистолюбие и страсть. Я не знаю, и не хочу знать. Я просто люблю это сочетание...

...пришли мне открытку на новый год...

Сердце разбить на куски.
Душу порвать в клочья.
Умирая от тоски
Забытым кануть в вечность.

Оставить лишь слова,
И те кому не важно.
Не знать, что навсегда.
Спокойно! Безмятежность...

Скажи, что не один,
И я тебе поверю.
В стены пустых квартир
Тебе открою двери. 

 Вдох. Выдох. Вопрос. Ответ. Я не могу. Я умираю без воздуха. Мне нужен кто-то с кем можно было бы поговорить. Кто-то близкий. Но их нет. Ни одного. Все так далеко. Можно бесконечно долго копить в себе все это… но грани есть у всего. Мне плохо. Безумно плохо. Я просто хочу поговорить. По душам. Смотреть в глаза, и знать, что меня слышать, и что я не безразличен. Но сейчас таких людей рядом нет. Нет даже тех, с кем можно сидеть, смаковать затяжки и молчать. Когда без слов все понятно. Нет даже этого. Мне нужны эти люди. Мне нужны открытые окна! Я хочу дышать! Я задохнусь здесь один…

Настала пора садово-огородных извращений. Таких как: перекапывание грядок под Combichrist; прокладывание поливочной системы с предварительным извлечением ее из подземного хранилища; распространение удобрений по територии; и самое главное - употребление вафель, при полном отсутствии питья, и это на такой жаре. Приобщайтесь к саобществу садовых извращенцев. Прием ведется по всей стране, на каждом садовом участке. 

Отчаяние - это не отсутствие пути вперед.

 Отчаяние - это невозможность сделать выбор

из тысячи очевидных путей.

Пролог

Каждый, наверное, задавался вопросом – как великие предсказатели получали свои знания. Ведь некому не хочется признавать существование, каких либо способностей у людей, пусть даже давно живших на земле. Никому не хочется признавать, что есть те, кто выше их.

Можно было предположить, что во снах люди видят не просто образы, которые всплывают в мозгу, но и нечто большее. Никто и представить не мог, что на самом деле все эти предположения окажутся реальными. Настолько реальными. Знание пришло к людям неожиданно. Группа немецких ученых, занимающаяся исследованиями в области подсознания, установила, что образы, которые во сне видит человек, не являются хаотичным отображением всего того, что содержит человеческая память. Учеными было установлено, что сны – это ведения из будущего. Проблема заключалась лишь в запоминании людьми своих снов. Основная масса людей не помнит на утро то, что они видели во сне. Есть какие-то расплывчатые образы. Но если сон запомнен правильно, и, впоследствии, с точностью записан, то он становится бесценным материалом. Он становится предсказанием. Остается лишь установить место и время, когда произойдет то, или иное событие.

К открытию отнеслись скептически. Но после его опубликования в сети начали появляться сайты, на которых люди стали писать то, что видели во сне. Вначале это было развлечением. Но потом сны начали сбываться.

Спустя несколько лет вещие сны стали обыденным делом. Сайты переросли в огромные сети. Сновидения, опубликованные на специальном сервере, сразу же шли на распознание примерного места и даты описанных в нем событий. Конечно, это касалось только катастроф и катаклизмов, которые пытались предотвратить. Но в скорее люди поняли, что изменить увиденное будущее было невозможно. Не было ни единой удачной попытки изменить предсказанное будущее. С предсказаниями просто смирились. К ним относились как к сводкам новостей. Только вот новости еще не случились. Так было недолго.

В один день все сети по наблюдению за снами заполнили описания одного и того же сна. Людям снилась одно и то же. Всем людям на земле. Землю заполнил страх. Все думали, что это конец света. Каждую ночь этот сон повторялся. Это продолжалось больше года.

Однажды утром стало тихо. Телевизор полосовал тишину черно-белым шумом пустого эфира. Радиоприемники молчали. Интернет прекратил свое существование. Сон, который все люди на земле видели каждую ночь, становился реальностью. День Т наступил.

Чуть больше жизни... 

Нельзя обогнать ветер...

[Потому что он свободен!]

А я умру под утро, как-то нелепо, просто открыв глаза.
Это не дождь, а слезы на твоих бледных щеках.
Ты далеко где-то там, а меня ведь и здесь уже нет.
Я так хотел задать сотни вопросов, но боялся услышать ответ.

 

...Можно было предположить, что во снах люди видят не просто образы, которые всплывают в мозгу, но и нечто большее. Никто и представить не мог, что на самом деле все эти предположения окажутся реальными. Настолько реальными...

...Однажды утром стало тихо. Телевизор полосовал тишину черно-белым шумом пустого эфира...

...Отчаение - это не отсутствие пути вперед. Отчаяние - это невозможность сделать выбор из тысячей очевидных путей...
 

8 часов вдвоем...

8 часов рядом...

8 часов одни...

8 часов на любовь?

8 часов на секс!

8 часов на занятие любовью...

Не знаю уж какие высшае силы отвечают за погоду. Но видать с большого перепоя они попутали программу на май, и январскую программу... Получилось конечно неожиданно, оригинально и красиво. Но январь в мае, это как-то перебор... ладно хоть программу попутали толкьо на осадки, а температуру оставили почти в норме. 

Она напоминала мне маленького ребенка, лежа в кровати и безмятежная была погружена в мир своих снов. Когда она только заснула, то проспала буквально пару минут, потом открыла глаза и убедилась что я все еще рядом. И только после этого она заснула окончательно. А я все так сидел и смотрел на нее. На ее закрытые глаза. На то, как она была прекрасна и беззащитна. Пару раз она дернулась во сне. Видимо ей снилось, что-то не совсем неприятное. Но я был рядом. Все было хорошо. 

Утро. Кофе. Сигареты. Не видишь смысла вставать с кровати. Плеер. Громкая музыка в наушниках. Тишина внутри. Почта. Пусто. Холодно. Сквозняк в форточку. Сигареты. Кофе. День. Сайты. ICQ. Тишина внутри. Кофе. Сигареты. Грусть, пустота и холод. Кровать. Потолок. Белые стены. Табачный дым. Молчание. Пустота. Чай. Горький и безвкусный. Холодно. Громкая музыка. В колонках. Пусто.

забывай меня по кусочкам сознания. разбавай как зеркало, и медленно собирай осколки в черный мешок. не бойся, это не больно, это немного страшно, но не больно. не бойся страха, бойся одиночества. оно будет, неприменно. но позже. сперва должно быть больно, но больно не будет, я обещаю. ты не будешь чувствовать ничего, переберая каждый осколок меня в своей памяти. слова, жесты, прикосновения, объятия, ночи вместе, дни вместе, дни и ночи без меня, ты скучала. скучала. теперь дни и ночи без меня будут постоянным спутником. разбей на осколки. забывай по кусочкам. насовсем.

толко с маленькой буквы, только точки, только мысли, только нереальное... 

Бывает, сижу ночами на подоконнике и думаю обо всем на свете. Мысли сами приходят в голову, а я позволяю им завладевать моим разумом и полностью забирать меня из этого мира. Это даже лучше снов, потому что начало задаешь ты. Можно подумать о том, как красиво светят фонари на улице, а через двадцать минут уже мысленно быть в Париже. Такие мысли иногда уносят меня очень далеко из реальности. Я думаю о космосе, о его бесконечности и необъятности, и о том, как просто устроен дверной звонок, и о том, что я не знаю, как работает электричество, приводящее его в действие. Думаю о том, что в этот самый звонок давно уже никто не звонит, а я все жду. А еще есть телефоны. Прогресс повлиял на них так, что они теперь лежат в карманах миллионов людей, и практически каждому можно позвонить, где бы он не находился. А мне теперь никто не звонит. Я сижу в тишине у себя дома и жду звонка. Звонка в дверь или телефонного звонка не важно. Я просто жду. Днем смотрю новости, листаю страницы в интернете, пью чай. А ночью сижу на подоконнике и думаю обо всем, смотря в окно. Гаснут фонари, появляется солнце. Спать я ложусь под утро. Просыпаюсь днем и снова чай, телевизор, интернет, и бесконечное ожидание. Мне всегда холодно, когда наступает утро. Потому что утром мы всегда были вместе, а теперь я встречаю его в одиночестве. Потом закутавшись в одеяло, я засыпаю, чтобы утром проснутся вновь. И опять жизнь по кругу. Мне осточертел этот чай, безвкусный и пустой. Осточертел голос диктора по телевизору. Осточертели одни и те же страницы. Но по-другому я уже не могу. Однообразие каждый день. И нет сил, что-то менять. Нет желания. Желания встать и сделать шаг к переменам. Я, как и прежде, жду звонка, и буду ждать еще очень долго. А он не позвонит, никогда. Его нет…
 

Анна
17.12.2003 

На улице выпал снег. Ночь. Светит оранжевый фанарь, и все что он освещает преобретает оранжевый оттенок. Все вокруг покрыто тонким слоем белого снега. Машины, деревья, тратуар, листва. Все стало белым и бархотным. Словно покрыто белым пеплом. Как при атомной зиме. Только стекла в окнах целые и фанарь все еще светит. 

Он вышел из кухни, толи разозленный, толи обиженный на нее. Сразу же направился на лестничную площадку. Поднялся на один пролет, к окну, и закурил.

Ей это нравится, бесить меня. Специально пытается сделать так, чтобы я разозлился. Когда она уже начнет следить за тем, что говорит. Ей все равно, что я чувствую.

Задумчиво, по привычке, провел рукой по небритой щеке. Он смотрел в окно, не на чем не сосредотачиваясь. В душе была обида. Обида на ту, кого он любил больше всего. На ту, которая, по его мнению, совершенно не думала о нем.

- У нас тут не курят! – проворчала пенсионерка, поднимающаяся по лестнице.

- Что? – отозвался он, рассеяно.

- Мы тут не курим! – строго повторила пенсионерка.

- А я и не заставляю вас тут курить! – ответил он, и вновь уставился в окно. Он пропустил мимо ушей проклятия в свой адрес и уведомление о том, что он хам. Он не хотел ничего слушать. Он просто был зол. И эта бабушка подвернулась под руку случайно.

* * *

Она попыталась и дальше готовить ужин, но ничего не выходила. Вдобавок ко всему она еще и порезала палец. Бросив, от отчаяния, ножик в раковину она пошла в комнату. Из пальца сочилась кровь, но она не обращала на это никакого внимания. Она не находила себе места, сделала пару кругов по комнате. С подоконника на нее с удивлением смотрела кошка. Кошку можно было понять, не часто хозяйка вот так вот ходила по комнате. В конце концов, девушка уселась за компьютер и попыталась просмотреть несколько страниц в интернете. Но поняла, что ни на чем не может сосредоточиться встала из-за стола и уставилась в окно.

Он ушел. И что он злится постоянно. Пора бы уже давно привыкнуть, ко мне такой. Нет, он снова и снова обижается.

Она оглядела комнату.

Он кое-что оставил, кажется даже бумажник. Но он может сейчас уйти, да и привычка у него теперь была оставлять деньги в кармане. Он ушел, он, скорее всего, ушел. А может, стоит на лестнице и курит.

Ей хотелось выглянуть и проверить. Но вдруг он ждал именно этого. Специально стоял там и ждал. Она пошла в коридор. Его обувь так и стояла на полке. Он вышел в тапочках, покурить. Она вернулась в комнату и уселась на диван. Очень хотелось выйти и извинится. Просто выйти на лестничную площадку и сказать «прости». Но она сидела на диване и смотрела за бегом секундной стрелки. Время шло.

* * *

А она ведь ничего и не заметила. Стоит, наверное, сейчас на кухне и дальше продолжает готовить. Ей ведь все равно.

Закончилась сигарета. Он выбросил ее в форточку и закурил новую.

Сколько можно. Ну, ведь пора уже начать обращать внимание на меня. Не только о себе думать. Или она думает, что я привыкну к ее постоянным колкостям или неуважению.

Он посмотрел на уголек сигареты очень пристально, как будто пытался затушить его взглядом. Резко вышвырнул окурок в форточку и уселся на подоконник.

- И чего я завожусь опять? – спросил он вслух самого себя, подняв глаза к потолку.

- Дурак потому что! – ответила старушка с пятого этажа, которая до сих пор не добралась до своей квартиры.

- Спасибо – ответил он, – вы правы!

Он быстро зашагал вниз по лестнице в квартиру.

* * *

К ней на колени запрыгнула кошка. Она отстраненно потеребила ее за ухом и продолжила дальше свои размышления.

А если я извинюсь, то покажу, что слаба. То он будет этим пользоваться. Надо иметь хоть немножко гордости. Он ведь сам виноват, что так все воспринимает. Слишком близко к сердцу.

Она посмотрела на кошку. Милое маленькое создание, которое было исполнено любви к своей хозяйке. Любви просто за то, что хозяйка сейчас гладила ее и пускай даже не обращала на кошку внимания, но гладила. И кошка не злилась, хотя девушке надо было бы обратить на любимицу внимание. Кошка просто любила. Девушка тут же задумалась над тем, что любовь может быть просто любовью. Не за что-то конкретное, а просто любовью. А все обиды и непонимания возникают из-за попыток найти причину для любви.

Не должно быть причин. Не надо гордости. Ведь я его люблю. И поэтому сейчас извинюсь. И все снова будет хорошо.

Она встала с дивана, кошка, мяукнув, спрыгнула с колен на пол. Девушка пошла в коридор что бы выйти на лестничную площадку и извиниться за то, что наговорила.

* * *

Они встретились в дверях. Одновременно сказали друг другу «извини» и замолчали, через секунду рассмеявшись. Обнялись и долго целовались. Потом он заметил на ее пальце кровь.

- Палец порезала? – спросил он.

- Пустяки! – отмахнулась она.

- Пойдем, перевяжу! – он нежно обнял девушку и повел ее на кухню.

В незакрытую дверь квартиры выглянула кошка. Она посмотрела на спускающуюся по лестнице пожилую женщину, Любовь Мироновну, и словно кивнула ей. Пенсионерка кивнула кошке в ответ. Они несколько секунд смотрели друг другу в глаза. Затем кошка вернулась в квартиру, а пенсионерка продолжила свой нелегкий путь вниз по лестнице.

Еще раз говорю себе, что жизнь проста. Не надо все усложнять. Если ты математик, то не надо решать пример третьего класса начальной школы методом интегралов. Не надо прибегать к сложному анализу простых ситуаций и путать самого себя, зря накручивать и злить самого себя. Все проще, все сделанные выводы ошибочны, просто потому что сделаны на основе того, что ты хочешь видеть, а не того, что есть на самом деле. Только если спросить себя, а хочешь ли ты того, что хочешь видеть, положительного ответа, скорее всего, дать не сможешь. К чему все это. А к тому, что в жизни бывают ступеньки, на которые ты очень сильно боишься подняться. А когда наступает время, ты просто можешь перешагнуть эту ступень и представить, что она не существовала. А оглянувшись назад, сможешь понять, что бояться то было нечего. Не было той ступеньки, которой ты так боялся. Есть следующая, и она не страшная. И ты теперь стоишь на ней. И есть еще и еще ступени. Они впереди. И пока что они не внушают страха. Возможно, в будущем вновь появится, то чего ты будешь бояться. Но лучше смотреть на это проще и оно не покажется таким уж страшным. Не усложняй, и все будет круто!

З.ы. и не важно как прошел день, все не важно. Есть маленькие радости, но о них промолчу. 

Пятое апреля. Суббота. Обед. Тепло, если не считать мерзкий и надоедливый ветер. Стараюсь сохранять спокойствие, хотя в голове возникают совершенно неспокойные мысли. Нервно сжимая в кармане телефон, опасаясь того, что

пропущу звонок. Мимо проплывают железки трамваев. Мы отдыхаем после пройденных нескольких километров. Я знаю куда ехать, но до сих пор не знаю, стоит ли ехать. Со мной рядом лучший друг, и это тоже слегка меня беспокоит. Я ведь не говорил, что приеду не один. При этой мысли сжимаю телефон еще сильнее. Отправленное полчаса назад смс все еще не дошло. Да и вообще у нее выключен телефон. Мне немного страшно от мысли, что она решила не встречаться сегодня. С каждой минутой волнение нарастает.

Глотком свежего воздуха становится отчет о доставке сообщения. Я написал ей, что бы она позвонила, как только прочтет. Но теперь звоню первым, слишком сильно я ждал этот отчет, чтобы теперь еще ждать звонка. Я впервые слышу гудки, набрав ее номер. А потом ее голос. Я больше всего боялся услышать что-нибудь противное и теперь понимаю, что зря боялся. Она оказалась обладательницей очень красивого голоса. Говорю какую-то ерунду в трубку, что скоро приеду. Друг шепчет, чтобы я сказал, что приеду не один. Игнорируя его. Опять же, потому что боюсь ее отказа от встречи.

Кладу трубку, и сразу же сообщаю другу, что у нее красивый голос. В ответ получаю порцию мата и упрек в том, что не предупредил девушку о том, что приеду не один. Отмахиваюсь. Подъезжает наш трамвай. Я вслушиваюсь в название каждой остановки, боясь пропустить нужную. Я не первый раз еду по этому маршруту, но никогда раньше не обращал внимание на ту остановку, на которой нам надо выходить. Кажется, приехали, выходим. На остановке пусто. Мне еще страшнее. Друг тут же предлагает удостовериться, что мы там, где надо, отходим посмотреть название улицы на доме. Мы там. Возвращаемся на остановку. На другой стороне стоит девушка. Я уже знаю, что это она, и не только потому, что она там одна. Просто потому, что сразу понимаю - это она. Но все же не хочу промахнуться и на всякий случай набираю ее номер. Это она. Именно в это мгновение, когда она отвечает на звонок, я делаю для тебя главный вывод - я был бы очень рад, если бы она была моей девушкой. Такие мысли уже посещали мою голову, но развиваться им мешал тот факт, что я ее ни разу не видел. Теперь же эта мысль плотно обосновалась в мозгу. Приветы улыбки. Неловко себя чувствую в присутствии друга. Но все же надеюсь, что это пройдет. И все же она симпатичная, девочка в белой куртке и с красным телефоном.

Пятое апреля. Суббота. День. Малышева-8е марта. Троллейбусная остановка.

- Что-то мы себя как-то не очень показали. Евген, смирись, но она, наверное, тоже пропадет теперь из твоего списка контактов, - друг пытается поддержать. Не сильно хорошо у него это получается.

- жаль очень, если так и случится. Но мы с ней просто друзья, и не думаю, что все так плохо и она сразу пропадет.

- посмотрим. Пошли лучше за пивом.

Пятое апреля. Суббота. Вечер. Дом.

Очередная бутылка пива. Мы наконец-то доехали до дома. С нетерпением жду загрузки системы и захожу в аську. Она в сети. И что-то пишет. Судорожно пьем пиво вместе с другом.

'ты, наверное, обо мне не лучшего мнению. Я сегодня не слишком разговорчива была. Извини'.

Друг подавился пивом.

Пятое апреля. Суббота. Полночь. Пытаюсь осмыслить происходящее. Доведенный до ситуации, когда хочется просто поговорить с кем-то очень близким, я нахожу это в ней. Потом для меня уже не остается никого, с кем бы я так же хотел общаться. И вот несколько дней назад, просто прочитав в одном из ее сообщений, что-то про парковую зону задумываюсь о том, что неплохо бы было с ней все-таки встретиться, и прогуляться в каком-нибудь парке. Просто поговорить. Тут же предлагаю ей встречу, и она соглашается. А в день встречи со мной напрашивается друг. Но и это ничего не портит. И, кажется, и я и она получили от этой встречи хорошие впечатления. Думаю, что в ближайшее время стоит повторить.

Третье апреля. Пятница. Ночь.
Я человек, который постоянно вспоминает прошлое и относится к нему с трепетом. Можно сколь угодно быть недовольным тем, что сейчас, устать от всего, но при этом любое воспоминание о том, что было, дает силы на то, что бы ждать лета, тепла и просто всего хорошего, что уже было.
Можно бесконечно долго ссориться, лишь для того, что бы помириться и быть вместе.
Через два дня наступит пятое апреля. Год назад мы впервые увидели друг друга. Дальше это вылилось в отношения. Дальше было много чего светлого, теплого и хорошего. И я хочу, что бы так было и дальше. И что бы мы всегда были вместе, несмотря ни на что.
Апрель-Май 2008.
Трудный путь от попытки научится ходить за ручку до первого поцелуя. Сейчас, даже забавно вспоминать. А тогда я просто попросил ее дать мне шанс быть с ней рядом. И она не подозревала, идя на это, что тоже влюбится. Сейчас уже как то немыслимо без объятий поцелуев. А тогда было страшно. Даже согреть ее ладони.
P.s. Обнять, и взять ее ладонь в свою. Сидеть так долго-долго и просто говорить. Не важно о чем. Просто она рядом, ты ее любишь. И не надо ничего кроме этого. Все остальное пустяки.

Третье апреля. Пятница. Утро.

Вообще утром холодно, если выйти на улицу в одной футболке. До обеда возился с тем же самым, с чем начал вчера. После обеда, решил все это собрать. Сразу обнаружилось много косяков в расчетах, кое-что пришлось переделывать прямо на коленках.
Часа в три появилась халтурка. В следствии которой мне обломилось немного денег. Вернувшись домой быстро все достроил, т.к. настроение было уже поднятое.
Третье апреля. Пятница. Вечер.
Достал с полки кеды. Наконец-то!!!! Конечно тепло уже неделю, но вот сухо стало только сегодня, ну или вчера. В общем, теперь хожу в кедах. Даже немного не привычно.
Вообще день сегодня какой-то позитивный, все получается, все хорошо. Пятница, наверное, всегда такая. Мне тут на днях одна девушка сказала, что если хочешь быть в хорошем настроении, то надо обнять человека, у которого переизбыток позитива в организме. Вот со мной сейчас и надо обниматься. Ну, думаю все. Весь день и ночь потихоньку собирал записи, теперь выкладываю. Видимо я таки решил вести дневник как дневник.


 

Второе апреля. Утро. Открыл глаза. Посмотрел в потолок, понял, что это утро могло начатся совсем не так, закрыд глаза, снова уснул.

Второе апреля. Обед. Встал. Зубная щетка, бритва, кофе. Сел за комп, единственное что попалось на глаза в виду отсутствия интернет - ярлык макса. Запустил, порылся в старых проектах, нашел проект постройки преднозначеной для улучшения интерьера в комнате. Сделал пару заметок на листке бумаги. Ушел готовить стройматериал. Через полтора часа вернулся, опять включил комп, попутно сьев несколько бутербродов, записал еще коечто на листочик. Ушел собирать то что приготовил. Сборку завершить неуспел ибо население дома вернулось и начало меня доставить. Свалил туда где есть инет и нет семью, т.е. к брату.

з.ы. после первого апреля у меня дергается веко...

Не просыпайся одна,

Никогда. Это больно.

Не разбивай зеркала,

Где вы были вдвоем.