Здравствуй родная! Сегодня проснулся и увидел потолок. Потом понял что видел этот потолок по утрам последние четыре месяца. Потом вспомнил красные шары на стенах, разбитое расческой окно, и первый раз когда я был у тебя дома. Два часа на диване, не отрываясь друг от друга. И знаешь, у тебя очень теплое одеяло. А еще сегодня на улице каток. С катком тоже приятные воспоминания, тоже с тобой. А потом ты сломала руку, а я очень за тебя волновался. Просто не находил себе места. Вот прямо как сейчас, когда тебя нет рядом. Твой...

Тик-так... Секунды... Минуты... Часы... Дни... Недели... Месяцы... А на сколько меня хватит?

- Доброе утро Солнце! - Доброе утро! - Завтракать будешь? - Буду. Тосты сделаешь? - Сделаю. А кофе тебе какой, медвежонок? - Нет, сделай как ты обычно делаешь, со сливками. - Ладно, я на кухню, а ты пока собирайся. - Сейчас уже встану. - Ты все еще в кровати? Я уже даже тосты джемом намазал. Давай скорее. - Сейчас-сейчас. - Ну как? - Ты сахара опять больше положил. - Ну вот. - За это выбрияешь Чарли? - А ты? - Ну пожалуйста. Ты же у меня хороший. - Ладно-ладно. Сейчас схожу. Ты пока соберись. - Собирусь. - Ну что, выходим. - Пошли-пошли.

Здравствуй родная! Даже не знаю что тебе рассказать. Ты и сама все знаешь. Просто хочу поделать тебе спокойной ночи. А еще... не совершай ошибок. Никогда. Ты ведь это можешь. Твой...

Вторую ночь один и тот же сон. Опять о тебе. Неужели вещий...

И все равно я у тебя есть.

Здравствуй родная! Сегодня шел по улице, мерз, а на встречу попадались пары стоявшие в обнимку. Стояли и грели друг друга. А я шел и завидовал. Ведь я знаю что тебе тоже холодно. И я так хочу тебя согреть. Согреть в своих объятиях. Твой...

Не задумывались как это - потратить все ради одной цели. Дать отпор, пойти войной на эту жизнь. Потерять все. Остаться без денег, семьи, работы. Но добиться при этом того, чего хочешь. И наплевать на чьи то взгляды и мысли. Их время пройдет, оно не навсегда. А после этого ты будешь самым счастливым. Потому что добился своего. Выиграл войну.

Война с обстоятельствами. Война с судьбой. Война с принципами. Война с чувствами, Война с тобой. Война с собой. И я буду из кожи вон лезть чтобы одержать победу. Ибо она для меня безумно дорога.

Скажи, чьи сны я вижу по ночам?

Здравствуй родная! А к вечеру стало тепло. И снег выпал. Ты ведь конечно видела эту падающую непрерывно белую стену. А сейчас по улицам идти очень красиво. Нетронутые белые просторы. Я даже когда к дому подходил - на тропинке ни одного следа не было. Так жалко было. А еще я жутко хочу поиграть с тобой в снежки. Мы с тобой пару раз бросались прошлой зимой. Но я хочу именно поиграть. Развеяться. И именно с тобой. А еще знаешь, очень красиво смотрятся сосны в снегу. Тебе бы понравилось. А еще моя мама связала тебе кофту. Мне ее жаль немного. Она ничего еще не знает. Думает мы вместе, ведь у меня на полке все еще стоит твое фото. А на телефоне наш поцелуй. Твой...

Ну вижу я теперь из своего окна твой дом. А что дальше то? Как был один так остался...

Как иногда тесен мир...

Здравствуй родная! Сегодня такое холодное утро. Ехал на работу как воробей. В пуховике да еще и сжавшись в комок, что бы было теплей. Видела бы ты это не удержалась бы от улыбки. Вспоминал сегодня твои слова, указаные в начале октября. Хотел найти, но истории не осталось. Дословно помню лишь одну фразу в ответ на мое замечание по поводу того что раньше мы виделись раз в неделю и все было нормально. Ты ответила мне 'а теперь я тебя люблю'. Ты сказала что не хочешь со мной расставаться. Как же быстро все меняется. Непонятно только в какую сторону. Твой...

Здравствуй родная!А я все чаще представляю что ты рядом. Представляю что мы о чем то говорим. Когда иду по улице, думаю о том что бы я тебе рассказал. Пытаюсь представить что бы ты спросила. Что бы ответила. Как будто ты рядом и мы с тобой говорим обо всем. Так же как это было раньше. Потом спотыкаюсь о воздух и понимаю что это лишь мысли. И твой образ рядом теряется. И все сразу сереет. Как будто нет солнца а на небе только тучи. Ты все таки солнце. Но теперь не мое.Твой...

У меня поехала крыша. Я слушаю оригами, пью водку со знакомыми компьютерщиками, на спор за две минуты угадываю что сломано в компе и не ночую дома... Что то в моей жизни стало не так... Я медленно схожу с ума от одиночества и пустоты...

Привет родная!

Ты знаешь, я тут подумал. Песочные часы - очень интересная вещь. Они отсчитывают время, песок из верхнего отделения утекает вниз. И кажется ничего уже не вернуть. Но если перевернуть часы, то песок польется обратно. Он так же как и раньше будет отсчитывать время, но уже в обратном направлении, возвращая все на круги своя. И как бы неизбежно было течение времени в часах песок в одном из отделений заканчивается и их приходится переворачивать. Может быть и наши с тобой часы стоит перевернуть. Чтобы все начало возвращаться назад. Ведь это так просто сделать. А потом всего лишь подождать когда время песок вернется в изначальное положения.

Только ты можешь перевернуть эти часы. Все в твоих руках. Сделай пожалуйста правильный выбор. Очень тебя прошу.

Твой...

Здравствуй родная!

Теперь ты мне снова снишься. Совпало так, только я скинул на плеер песню 'Не надо снов', как ты мне приснилась. Но знаешь, сейчас я даже рад, что могу с тобой побыть во сне. Обнять тебя, поцеловать. Потому что когда я нахожусь с тобой рядом в живую - этого сделать нельзя. Ты не позволишь.Хотя мне вчера так хотелось коснуться твоих губ своими губами. Почувствовать твое дыхание. Обнять тебя сильно. И уже не отпускать.Жаль что теперь я могу это только во сне.

Твой...

Привет родная!

Не думал, что буду задавать этот вопрос. Но все же.Неужели я так и буду приезжать к тебе в гости, привозить с собой баунти, который ты так любишь, а потом говорить с тобой обо всем. Неужели так все и будет?Не ошиблась ли ты, идя на такое? Уверена, что так лучше? Разве мы сможем слушать друг друга всегда и при этом быть друзьями? А что будет потом, будем рассказывать друг другу о том, как строим отношения с другими, давать советы...Я так не смогу. Не знаю как ты. Я хочу быть только с тобой, и только ради тебя хочу жить.

Твой...

Рома, ты дурак© А ведь и правда:)

Я почти четыре года ждал этого момента. Четыре года я просил на день рождения эту вещь. Хотел что бы она была именно подареной. И вот я дождался. Вчера мне подарили бубен. Теперь я тебя чувствую настоящим айтишником. Желания ведь иногда исполняются.

Как жаль, что у меня нет крыльев. Здравствуй Екатеринбург. Это снова я...

Здравствуй родная!

Так хочется сказать тебе с добрым утром. Так хочется нежно коснуться губами твоей щеки. Мне так этого не хватает. Ты просто представить себе не можешь.Я так хочу вновь засыпать рядом с тобой пожелав тебе спокойной ночи. А еще я так и не понял зачем все это. Зачем весь этот мазохизм, если тебе тоже плохо. Зачем?Почему нельзя сделать так, что бы все было по прежнему? Скажи.

Твой...

Привет родная!

Сегодня теплое утро. Да и день обещает быть таким же. Немного жаль сидеть на работе в такую погоду. Хотя работа хоть как то отвлекает от разлуки с тобой. Ты знаешь, я скучаю, хотя это и так понятно. Говорят, что со временем все проходит, но почему то на меня это не действует. Я даже на каплю не стал любить тебя меньше. Наоборот, я все сильнее тебя люблю. С каждым днем все больше понимаю как ты мне дорога, как я в тебе нуждаюсь. Это как тяга к наркотику. Чем дольше без него, тем больше хочется. Тем сильнее ломка.Зачем ты так жестока. Зачем лишаешь меня того, в чем я так нуждаюсь. Зачем лишаешь возможности быть с тобой, самой дорогой для меня.

Твой...

Тринадцатого сентября мы последний раз были у меня дома. Именно тогда были сделаны те снимки на вышке. Спустя тридцать дней, тринадцатого октября ты сказала, что больше не любишь...

А дома меня ждет так понравивщийся тебе пирог с яблоками...

Ты была права. Любви нет. И во что я только верил... Глупый маленький мальчик...

А я забьюсь в уголок. Представлю что меня больше нет. А потом наступит день рождения. Самый хреновый день рождения. Но меня уже не будет...

Найди меня. Как нашла тогда. Помоги вновь найти смысл жить. Прошу...

А ведь у нас могли быть дети и будущее, вместе. А теперь я уверен лишь в том, что будущее будет только у тебя. Может быть с кем то из тех самых мажоров, может еще с кем то... Жаль что не со мной. Мы могли все пережить вместе. Но не сумели. Ты сдалась раньше. Мы могли просыпаться вместе, но теперь ты будешь спать одна на зеленом диване. А я просыпаясь утром не буду знать где засну вечером. Все наши мечты могли исполнится, пусть не сразу. Но ты не захотела ждать. Пусть теперь исполняются твои мечты. Все могло быть хорошо. Могло но уже не будет...

Асфальт. Рельсы. Грусть. Слова. Пустота. Нелюбовь. Не моя. Закрыть глаза. Умереть. Навсегда. Гугл, запрос 'способы умереть'. Сигареты, много сигарет. Воспоминания о проведенных вместе месяцал. Не хочется есть, спать, жить. Здравствуй день рождения.

Впервые в жизни я знаю что хочу на день рождения. Хочу увидеть веселую улыбку, и услышать слова: только не злись, но все это было только шуткой. Это был бы идеальный подарок. Но я наверное слишком поздно с ним определился...

Никогда раньше не думал об этом. Но сейчас неожиданно мое внимание на это обратили. Я оказывается сын любви... И после этого вы спрашиваете, почему я романтик и почему мне так трудно не любить и жить без любви...

А: ты же жил только ей. Последние месяца все, что было от тебя слышно было связано с ней. А теперь что? Ты хоть представляешь что дальше? Как вы вообще могли расстаться? Я вообще первый раз видел, что бы парень был так сильно привязан к своей девушке. Никогда не поверю что ей на это было наплевать. Прости конечно, но она либо сошла с ума, либо врет. Других вариантов у меня нет. Ну не получится все так просто бросить, если тебя так любят. Совесть просто не позволит...

Вот зачем человеку выходные?

Нарушение: пересечение сплошной черной полосы.

Привет любимая!

У нас тут сегодня почти лето. На солнце градусов 20 было, а я, как всегда не вовремя, тепло оделся. Очень сильно хочу обнять тебя. Просто прийти с работы, уставшим, немного замученным и обнять тебя. Постоянно думаю о тебе. Особенно когда еду в метро. За окнами вагона постоянно хочу увидеть твое лицо. Выцепить твою улыбку из темноты тоннеля. А еще я соскучился по твоим глазам. Я так давно, кажется целую вечность, в них не заглядывал. Очень хочу тебе просто позвонить. Услышать твой голос. На работе, в очередной перерыв, сидя перед IP-телефоном с гарнитурой, только и думаешь о том, чтобы набрать твой номер. Но опять останавливает то, что между нами сейчас граница. Астрономические суммы за роуминг не сильно будут радовать.

Сегодня ты сядешь наконец-то в поезд и поедешь в сторону дома. По тому же маршруту, по которому я летом ездил три раза. Даже странно это как-то. Ты поедешь там же, где я, когда ездил, скучал по тебе. Увидишь те же места. Возможно даже заметишь в них то же, что и я замечал. Может быть даже узнаешь что-то по фотографиям которые я привозил. А может ты устала и вообще не будешь слезать со своей полки и даже в окно смотреть не будешь. Кто знает. Осталось чуть больше суток до твоего приезда. А я уже просто умираю от ожидания. Конечно, завтра пролетит быстро. На работе будет ужасный завал, так что скучать я просто не успею. А потом, через три часа я уже встречусь с тобой на вокзале. Вокзал, на который я так много раз приезжал и с которого так много раз уезжал.

Забавно даже немного. Ты едешь маршрутом Самара-Нижневартовск. Из Самары я привозил тебе конфеты, потому что там шоколадная фабрика. А в Нижневартовск я ездил в свой первый рейс. Ты туда конечно не поедешь, но все же деталь забавная. К сожалению я даже не знаю какой у тебя вагон. Но буду надеяться, что ты мне об этом сообщишь. Не разу не смотрел на прибытие поезда со стороны встречающих. Вот, видимо, впервые почувствую себя в этой роли. Даже интересно что это. Наверное сильно волнуешься, сперва, по поводу того на тот ли перон пришел. Потом с волнением ждешь поезда. А потом уже и с легкой дрожью ожидаешь когда же на ступеньках появится тот, кого ты так сильно ждешь и по кому так сильно соскучился. Но это лишь мои предположения. Завтра узнаю какого это. А вернее сказать только послезавтра. Ведь это по московскому времени ты приезжаешь в 22.21. По нашему то будет уже второе октября. И всего пять дней останется до твоего дня рождения. Очень надеюсь, что его получится отметить именно так, как мы запланировали.

Люблю тебя!

Твой...

Здравствуй, родная!

Знаешь, у нас здесь не так уж и холодно. Уже два дня дует теплый южный ветер, не смотря на конец сентября. Я только об одном жалею, что пропустил то время, когда свет на улице был очень красивым. Когда сквозь желтую и оранжевую листву пробивались лучи солнца. Теперь листья облетели, да и солнце не светит почти. На небе тучи. Серые, холодные. Такие же холодные как и время без тебя. А я так хотел с тобой сфотографироваться в теплых сентябрьских красках. Как жаль, что уже не получится.

Мне тебя очень не хватает! Знаешь, я хожу целыми днями от стены к стене, просто потому что в комнате нет тебя и я не знаю где найти себе место. А еще я научился готовить твой любимый яблочный джем. Сегодня два часа торчал на кухне, но у меня он таки получился. Жаль, что ты его не можешь сейчас попробовать. Еще я немного преобразил кухню. Ты бы оценила, я уверен.

А еще я выяснил, что наша свинка все таки плавает. Она это так забавно делает. Я даже видео снял. Вернешься - посмотришь. И кстати, не только мне без тебя холодно. Сегодня наблюдал как кошка спала с твоим медвежонком. С тем, которого я тебе на прошлый день рождения подарил. Нашла себе теплого друга.

Я вообще сижу целый день, что-то делаю и попутно замечаю всякие мелочи. Просто что бы описать их тебе. Чтобы думать, что ты рядом, что ты их тоже видела. Что бы улыбнулась вместе со мной. Хотя, конечно, я знаю, что ты этого даже прочесть не сможешь. Не знаю как ты там, не знаю какое у тебя настроение. Ничего не знаю. И от этого мне очень плохо. Я волнуюсь. Хотя уже даже не волнуюсь. Это какое-то другое ощущение. Страх что-ли. От того что я не знаю как ты себя чувствуешь. Я слишком привык к тому что ты рядом и я всегда знаю что у тебя случилось и как ты на это реагируешь. Злишься, веселишься, расстроена или воодушевлена чем-то. Я привык знать все о тебе. А теперь лишен этой возможности.

Мне очень плохо без тебя. Я очень по тебе скучаю. Возвращайся скорее.

Твой...

Ни когда не задумываешься - как тяжело ползти вверх по отвесной стене и при этом оставаться полным сил. Со стороны это кажется легко и просто, но когда сам пробуешь это, то понимаешь всю тяжесть. Так же не задумываешься как тяжело переживать разлуку, когда любимый человек рядом. Кажется, что это легко, что ты справишься. Но потом наступает момент, когда приходится побыть какое-то время далеко друг от друга. Даже без возможности связаться хотя бы на минуты. Вот тогда и понимаешь как же это тяжело.

Жутко скучаю. Нет, даже не так. Умираю от скуки. Ее нет рядом, а мне так сильно хочется ее обнять и поцеловать. Кажется, если бы сейчас светило солнце, то я бы не замечал его. Мне бы казалось, что на небе тучи, потому что мое солнце где-то далеко. Но на небе и на самом деле тучи, подчеркивающие мое настроение и душевное состояние.

Хочется повесить большую табличку над своей кроватью с текстом "Не будить до возвращения солнца" и впасть в спячку. Пережить эту разлуку в состоянии анабиоза. Не думать каждую минуту о том, как сильно хочется, чтобы она была рядом, а просто спать и видеть сны.

Фотографии RomAntick41 : [R. in E-burg]

Фотографии RomAntick41 : My L...

Осень

Отсутствие рядом любимого человека осознаешь очень остро когда возвращаешься домой.  Не важно откуда. Просто когда заходишь в дом, тебя встречает радостная собака, голодные кошки, но не твоя вторая половинка. Когда ты не слышишь даже банального привет, и тебя никто не обнимает. На душе сразу становится так холодно, что хочется поскорее укутаться в одеял и заснуть. Что ты и делаешь.

Потом просыпаешься среди ночи, потому что тебе приснилась она, и долго ищешь ее в темноте. Но поняв, что ее все же нет рядом, ты снова засыпаешь, все с тем же ощущением холода. Днем становится чуть теплее. Вернее ты немного забываешь про холод, но лишь потому, что тебя отвлекает от этого работа. Но в сознании, каждую секунду, каждый сантиметр мозга занимает мысль о том, что ее нет рядом, что она не ждет тебя дома. И ты скучаешь и продолжаешь мерзнуть от грустных мыслей о разлуке и холодной уральской осени.

Человек, как существо разумное, от переизбытка этого самого разума и от скуки часто задается вопросом - в чем смысл моей жизни. И начинает этот самый смысл искать. Этим занимались многие поколения мыслителей, да и не мыслителей тоже. И все приходили к разным итогам. Для кого-то смыслом жизни становятся деньги, для кого-то власть, а для кого-то слава. Алчные люди всегда хотят чего-то большего чем у них есть. Машину круче чем у соседа, новый диван в гостиную, чтобы гости хвалили, клевые шмотки, чтобы подружки завидовали. И из этой алчности вытекает тот смысл, который люди для себя находят.

А если смыслом жизни становится другой человек? Я не говорю о том, что для матери ребенок становится смыслом жизни. Ребенок вырастает, заводит свою семью, и мать потеряв смысл жизни должна просто исчезнуть из этого мира. Но ведь этого не происходит. Находится что-то другое, ради чего она живет, а может это что-то и не терялось, а было и до рождения ребенка. Просто смысл ее жизни был не в воспитании ребенка. Этот случай рассматривать нельзя. Я хочу поговорить о другом случае. Про то, что твоя жизнь немыслима без второй половинки. Когда просыпаешься и понимаешь, что некому сказать "Доброе утро", и тебе становится ни по себе. Когда ложась спать некого поцеловать, и ты опять же теряешься. Теряешься потому, что этот человек для тебя смысл всего. Ради него ты просыпаешься утром, идешь на работу, работаешь. Чтобы была возможность жить рядом с этим человеком. Просто потому что по-другому ты не можешь. 

Противные мысли, когда задумаешься о том, что с самым близким человеком может что-то случится. Но итогом этих мыслей становится то, что тебе самому не будет смысла существовать, если произойдет что-то непоправимое. Если вся твоя жизнь, весь ты, лишь ради одного человека. Ради того, кто находится рядом. А когда рядом его нет, то, ты везде пытаешься найти его глаза, угадать силуэт в толпе прохожих, услышать звуки голоса в телефонной трубке. Паранойя. Когда сбивается все, просто потому, что тебе постоянно не хватает рядом второй половинки.

Ставя на стол кружку, чтобы налить чай, ты понимаешь, что обычно наливаешь две кружки чая. Готовя ужин - делаешь его не только на себя. Ложась в кровать шепчешь в темноту "Спокойной ночи". И все это потому, что только ради этого ты живешь. Чтобы делать счастливой жизнь своей второй половинки. Чтобы заботится о ней. Чтобы просто быть ее второй половинкой. А сейчас ее нет рядом, и ты теряешь свой смысл жизни. А новый найти нельзя. Значит не следует продолжать существование. Но все это всего на неделю. А потом все будет как прежде. Она рядом. И ты, вторая ее половинка.

Строили мы строили... эм... т.е. ждали мы ждали... и дождались. Вышел, поступил в продажу, кто-то рипнул и на торренты... 10 минут ожидания на скачивание, и 20 минут на ознакомление... и... так и хочется выделить все и нажать Дел. Мусор. Для двенадцатилетних детей. Есть конечно шедевр - Эмаль, но это исключение, а не правило. Не зная на что уж там расчитывает группа. Может подобный ход и привлечет новых слушателей в возрасте от 8 до 12... но не думаю, что от этого будет кому-то лучше.  В общем разачаровали.

Тихонько посвистывает в клетке свинка. Мурлычет на коленках кошка. Тихо, почти неслышно дышит любимая, лежа в кровати. Гудит системник под столом. Мерно щелкает механизм часов на стене. А я медленно схожу с ума…

Чертила пальцем тоненькую нить,

На стеклах запотевших от дыханья.

Ты ни за что, а просто продолжай любить.

Пусть лишь кусочком твоего сознанья.

Здравствуй Ева.
Твой Адам.

Рисуя созвездия из родинок на твоей спине... 

Ежедневно скрытая камера на перекрестке снимает о нас с тобой кино.

Кино, которое никто не посмотрит.

 

Есть ли смысл жить в комнате без окон?

Есть ли смысл в словах умалишенного?

Есть ли смысл продолжать бороться одному против толпы?

Есть ли смысл в буквах и цифрах?

Есть ли смысл продолжать...