- Отпусти!
- Не могу!
- Почему?
- Некуда отпускать
- Эм...

Отчаянный крик в пустоту - "Вернись! Я не могу без тебя!"

А в ответ молчание...

Здравствуй родная! Ты наверное и так знаешь что на улице ужасно. Ходить невозможно, ездить так же. И тем не менее приходится. Началась сессия. Чуть не уснул на паре. Завтра планирую взять что нибудь бодрящее, например колу. Ибо сегодня было только две пары, а завтра четыре. С двух до девяти. Я точно не переживу. Один и тот же предмет. Сплошное однообразие. Хотя зачем я тебе это все рассказываю. Ты же сама все прекрасно понимаешь. Правда я теперь понимаю что на работе сидеть проще. Много проще. Да, кстати. Шел сегодня по этому снегу и вспомнил первое мая. Когда я впервые у тебя остался на ночь. Тогда снег выпал. Странно было. Кстати я не помню почему я у тебя тогда остался. Но и ты теперь вспомнишь. Ты вообще мало что помнишь о том, что связано с нами. Это странно. Или мне просто так кажется. Или ты просто так говоришь. Твой...

Если начинаешь слишком много говорить о человеке - значит ты его любишь © Я только и говорю что о Кате. Со всеми. На любые темы. Все сводится к ней. Я всех с ней сравниваю. И всем до нее далеко. Она была идеальной, по крайней мере для меня. А теперь я обречен на вечное сравнение и поиски похожей. Хотя изначально знаю что не найду.

- Одиночество - бред! Ведь ты же находишься рядом с кем то, говоришь. Ты не один. - Разговариваю, но не говорю. И один и одиночество это разные вещи. - Да какая разница?! - Вырастешь - поймешь. - Что я маленькая по твоему? - Нет. Глупая еще... И все же не дай бог тебе этого понять. Живи лучше в своем мире, где один и одиночество это одно и то же. И где ты не одинока лишь потому что рядом есть кто-то. - Ты о чем вообще? - Забудь... P.S. И вот таким бредом я убивая время без тебя...

Здравствуй родная!

А на улице снег улегся белой пеленой. Сегодня утром любовался снежинками в свете фонарей. Красиво. А еще вспомнил твои волосы и капюшон твоего пуховика в снегу. Тоже красиво. И почему-то наш последний день у меня дома. Почти год собирались сходить на гору, сходили, и все. Больше ты сюда даже в гости не собираешься.

Да я даже не знаю собираешься ли ты со мной обмениваться чем-то большим чем парой слов. Какие уж там гости. О чем я вообще. Конечно не против никто тебя здесь увидеть. Ни я не мама. Мама так вообще в тебе души не чаит. 

А со мной наконец-то спит представительница женского пола - Алиса. И она как ты представитель семейства кошачьих. Правда она не со мной скорее всего. А с кроватью. И с этой кровати меня выгнать пытается. Но куда ей. Это ты могла. А она ведь маленькая хрупкая и беззащитная. Прям котенок. Прям как ты...

И знаешь, я так странно себя чувствую. Сегодня сидел на работе, разговаривал, и тут неожиданно вспомнил тот день. Когда были поцелуи над городом. У меня даже дыхание перехватило. Я на полслове замолчал. Как будто целовал тебя. Как будто все происходило секунду назад. Как будто я там был. А потом все вернулось.Работа и чей-то голос на том конце провода. Рутина и скука. И тебя нет рядом. Но ощущение осталось. Ощущение перехваченного дыхания и замершего сердца.

Твой...

Не переживай. Это бы все равно когда нибудь закончилось. Все хорошее всегда заканчивается. © Кубарь

Мастер утешений просто...

Любовь заглянет ненадолго, но нету денег нет любви ©

Пойти есть суши в выходные...  Жаль что не с тобой... Ведь так хотелось... Но нет, так нет... Так что, с кем-то, куда-то... С девушкой наверное... А почему бы и нет...

***

- А я тут это... мальчик по вызову. Ну, в смысле приходящий админ. Ну, вы понимаете, мне звонят, я прихожу и занимаюсь сексом с оборудованием.

- Да, я вас понимаю. Мы тут секс по телефону. Нам звонят и мы дистанционно занимаемся сексом с оборудованием.

***

Ржали оба, минуты три. И это при том, что мне по регламенту нельзя и разговоры записываются...

Суббота, вечер, делать нечего, а тут еще и диван ждать пришлось. Сидели смотрели телик. Вчетвером.

***

Юля (после десятиминутного втыкания в мультик): Я чот не поняла, это мультик тупой или я?

Я (спокойно): Мульт гениальный!

Брат: Умный мульт!

Юля: Спасибо, б#$%ь, на добром слове.

***

Валя: Нереально! Не может огнетушитель так долго работать!

Я: Ты смотришь мультик, в котором семисотлетний робот влюбился в другого робота, а тот ему еще и взаимностью отвечает. И при этом говоришь о нереальности прикола с огнетушителем?

***

Девушки: О_о таракан!

Я и брат: Вот и подросло то поколение, которое тараканов не видело...

***

А потом привезли диван... Четыре раза поднимались на четвертый этаж, да еще и эта хреновина не влазила на площадку. Сегодня болели мышцы.

Здравствуй родная!

Как все таки хорошо, что между нами что-то было. Как хорошо, что истинные моменты счастья, те которые я запомню на всю жизнь и всегда буду вспоминать, я пережил именно с тобой. Конечно хотелось бы что бы их было больше и что бы они не заканчивались. Но уж если ты так решила, то я не в праве что-то менять. Я просто приму это. Я буду всегда тебя помнить. Я буду всегда тебя любить. В независимости от того хочешь ты этого или нет. 

Твой...

 

Ну вот... несколько часов ожидания, игра в тетрис и итог. В моей комнате сейчас есть маленький проход суммарной площадью 1 квадратный метр. остальное же пространство занято. Даже стул поставить некуда. Стол, холодильник, кровать... нет не кровать - траходром. По сути дела ненужная теперь вещь. Но тем не менее. За компом сижу прямо на кровати, а на кровать попадаю прямо после входа в комнату. Офигенная расстановка. Но при этом все что есть, включая холодильник.

Привезли двухспальную кровать вместо моей полуторки... а нафига она мне теперь... Разве что теперь спать буду на аэродроме...

 

Привет! А давай начнем все с начала? 

Здравствуй родная!

Жутко скучаю по твоим волосам. Хотя нет. Это просто в данную минуту мне хочется прикоснуться к твоим волосам, провести по ним рукой. Скучаю я по тебе. А не по каким то отдельным частям тебя. Я нашел единственный положительный момент в нашем расставании - я начал по тебе тосковать. Я уже забыл что это такое. А теперь вот снова знаю. Когда хочется обнять и просто побыть рядом. Просто потому, что давно тебя не видел. Когда ради этого готов пойти на все. Да, и еще я понял как сильно я тебя люблю. Почему то становилось обычным, когда мы были рядом. А теперь эти чувства они сильнее в тысячу раз. Только вот это все в пустую. Теперь ведь это тебе не нужно. Но тем не менее я сейчас осознаю что люблю тебя намного сильнее. Как там было, про чувства и разлуку. Лживые убивает, настоящие усиливает. Ну вот. Можешь знать что я люблю тебя по настоящему. Очень сильно люблю.

Твой...

Х: Ты сутками в аське, а в статусе ставишь, что с тобой никто не говорит в ней. Тогда зачем ты тут сидишь?

Р: Ее жду...

Х: Зачем?

Р: Хочу знать что у нее все хорошо

Х: Вы разговариваете?

Р: Нет. Но раз она заходит, значит все нормально... По крайней мере у нее есть возможность заходить в аську. Большего я узнать не смогу, но мне хватает и этого.

Х: Прости конечно, но ты дурак!

Р: Я знаю... 

Странный день. На данный момент обо мне вспомнили уже четыре человека, общения с которыми не было уже месяца два. Примечательно что все девушки. Что бы это могло значит... 

Мня снятся все кого я потерял. Навсегда или же просто те кто исчез из моей жизни. Что это значит?

Суровости в твой жизни не хватает... суровости не хватает...

Учусь играть на басу, живу в убунте, и выгляжу довольно брутально... куда еще суровее?

 

Я не помню что было до этого... А ты?

Почему в моей памяти осталось только два периода: "Я и Катя" и "Сейчас"... а где все остальное? Где прошлое? Неужели оно было так давно? 

Здравствуй родная! Странно это - проводить все дни в твоем городе, без выходных и праздников, не появляясь дома, но при этом без тебя. Как странно, когда мне было нужно быть с тобой каждый день рядом у меня не было этого. А теперь отвыкшие меня видеть родители вновь меня не видят, хотя чисто формально я живу дома. Черт знает что творится в моей жизни. Часто просто везет. С утра не знаешь что и как, а вечером все в норме. Правда опять не знаешь где проснешься утром. Это странно. Ведь я вроде бы всегда был домашним... Хотя может и нет, если уж я с такой легкостью бросил дом. И даже не скучаю. В те редкие вечера, что я дома, мне даже не хочется ни с кем говорить. Как будто с ними война. А может и с ними. Со всеми война. С миром. А ради чего я теперь уже и не знаю. Нет цели. Не ради же себя. А ради тебя уже не получается. Твой...

Один поцелуй за вишневую мармеладку это ведь мелочь? А мне просто очень хотелось мармелада...

Эти сны... они меня убивают...  кажется однажды я не проснусь... лишь потому, что не захочу просыпаться.

Предсказуемо и скучно. Или это мой больной мозг знает все наперед... 

Вы же весы. Вас как качнуло в одну сторону, так и в обратную вернет. Порадовались счастью какое то время, теперь извольте и без него пожить. Так ведь и будете качаться всю жизнь. Оба. ©

Здравствуй родная!
Знаешь, лето запомнилось мне вкусом яблочного повидла. Просто сидел сейчас, ел бутерброды с ним и вспоминал. Забавно все это тем, что это именно то, которое мы с тобой делали вместе.
Я конечно не ожидал, что будет так, но мне теперь даже в моем доме все напоминает о тебе. Ты так глубоко влилась в мою жизнь. Даже не смотря на то, что до какого-то момента я различал две жизни. Одна там с тобой, другая здесь, дома. А потом все смешалось. И домом я начал было называть то место где мы были вместе и вместе мы были там, где я считал находится мой дом.
Я наверное этого боялся. Именно того, что тобой будут пропитано все. Я боялся расставания, и до последнего оставлял свой дом тем местом где тебя не было. Что бы в случае чего спрятаться тут и забыть тебя. Но потом, по своей же наивности считая что все хорошо, все навсегда, я таки впустил тебя в каждый уголок своей жизни.
Одна хорошая подруга сказала, что пройдет время и я все забуду. Но сколько его пройдет. Месяцы, годы. Как долго ты будешь выветриваться из моего сознания. А может ты так глубоко там, что уже не извлечь.
Хотя наверное так и есть. Ты очень глубоко. А значит я буду всегда помнить о тебе. Как о самом прекрасном что было в моей жизни.
Твой...

Вчера ты сказал ей,что любишь, сегодня, что наверное ошибался.
Ошибаются, когда цвет машины выбирают, когда экзамен сдают.
А в любви немного по другому.
Тут либо любят, либо нет.
©
 

Незаменимых нет... Всегда можно найти что-то новое. А тоску по потерянному спрятать глубоко в сердце...

P.S. А родился он первого ноября...
 

 

Самый часто задаваемый вопрос... Глупый... Но вводящий в замешательство...

Здравствуй  родная!

Как ты там? А я вот немного приболел. Конечно сам виноват, нечего гулять по ночному Екатеринбургу в такую холодную погоду. Но ничего, сейчас сижу, пью горячий чай, завернувшись в одеяло. Отогреюсь и будет лучше, хотя температура уже достала. 

А еще в дома нет варенья. Я так привык, что у тебя дома всегда в холодильнике есть варенье, а тут его нет. Даже не знаю с чем попить чай. Да и вообще у меня состояние какой-то потерянность или отрешенности. Толи это из-за того что мозг отказывается думать в больном состоянии, толи еще из-за чего.

А еще знаешь, я нашел тебе Static-X.  Постараюсь не забыть тебе их отдать. И это одна из тех вещей, которые я обещал для тебя сделать. Сделал бы и вторую, но пока не в состоянии. Но ничего. Чуть лучше станет и я все закончу. Может быть тебя это даже обрадует. 

Ты не грусти там сильно. Ты ведь умеешь улыбаться. Только искренне, а не пряча что-то под улыбкой. Все у тебя еще будет хорошо. Главное в это верить. 

Твой...

Не знаю, кто ты, как далеко ты и где ты ждешь меня
Я обещаю, не опоздаю, ведь ехать в никуда
Всего лишь вечность...
Глаза закрою - рядом с тобою, но миг и нет тебя
И мимо с воем темной волною сплетают провода
Путь в бесконечность...
 © Tracktor Bowling - Метро

Холодные улицы. Кофе капучино. Безлимит на поездки в Ебург. И милые черные иголки. Да, еще разговоры о тебе. Странные дни. И надежда на то что все будет хорошо. Не моя надежда.

Плохой финал, грустный. Но я их вырву, эти листы. Их же можно вырвать. © Р.Литвинова

По истине счастливый день. Дали деньги которых не ждал и которые были нужны. Попался счастливый билет в трамвае и даже в автобусе еду на 13 месте. Надо запомнить это первое ноября. Что то оно значит. Может быть все действительно к лучшему. Не находишь?

Здравствуй родная! Прости что наговорил вчера много всего. Просто хотелось сделать тебе больно. Как можно больнее, как мне. Но сейчас я прошу прощения за это. Да, я считаю что ты маленькая глупая девочка. Но я так сильно тебя люблю. И надеюсь что ты все же опомнишься. Твой...

Ты ее все же забрал у меня. Чуть гуманнее чем я думал, но забрал...

I.

Останься с надеждой…
Как раньше, прежде
Уже не будет,
Другие люди;
Слова и чувства -
Ты всё забудешь,
Как я забыла
И отпустила всё….

Chorus:

Всё на глазах исчезло без следа,
Твои полюса на двоих
за миг…в прах!
Остался лишь страх!
Никто так и не смог
зажечь огонёк
В твоих кусках льда!

II.

Всё только на ваших советах
Заполняем кусочками неба пробелы,
Бездонные дыры,
Чтоб не обречёнными
Всё-таки были…

Уже невозможно!
Весьма осторожно по ложному следу…
Запутаны нити,
В сетях паутины
Кого-то найти бы…

Сквозь ночь и бесстыжие стужи
На карты положим свой мир,
А может и кто-то войдёт
И возможно не хуже…

И снова закружит,
Как весна в облагающем танце,
И в сердце романсы -
Но только вот не очень то нужно!

Залито ярким
Горячим цветом!
Но стынет сердце
От хлопьев снега!

Твои иголки -
Стекла осколки;
В объятьях нежных -
Долина снежная.

Chorus:

Всё исчезло без следа,
Твои полюса на двоих
за миг…в прах!
Остался лишь страх!
Никто так и не смог
зажечь огонёк
В твоих кусках льда!
 

Здравствуй родная!

Ты знаешь, я сегодня подумал о том, что есть всего несколько вещей, о
которых ты никогда не будешь знать правду. Даже спустя много лет, я тебе о
них не расскажу. Но это всего несколько вещей. В остальном же я всегда был
с тобой честен. Я всегда хотел заботится о тебе. Жить одной тобой. А еще я
всегда думал, что все впереди. Что все у нас будет. Квартира, машина,
дети. Я не думал почему-то что тебе все это будет нужно уже сейчас. И что
тебе будет мало тепла, которым я грел, и того маленького уголка уюта,
который я так хотел тебе помочь создать. Всего этого оказалось мало. Да,
куда проще уйти туда где все есть. Где лишь ради того, чтобы тебе угодить
могут выложить сколько угодно. Лишь бы ты осталась. Куда там мне... Что я
мог предложить что бы ты осталась. Ничего. Что тебе могли дать дома, что
бы ты осталась. То же самое.

И да, куда мне против пресса твоей новой семьи. "Тебе здесь не рады" Ты
знаешь, я это видел с первого же взгляда на меня. И я их даже понимаю.
Понимаю твоего отца. Он хочет для своей дочери мажорчика, но никак не
такого как я. Ведь кто я такой. Ни машины, не квартиры, ни денег. А ведь
мне уже двадцать. Офигеть, двадцать. Как я мог об этом забыть.

А то что тебя так выбесило, когда я спросил про причины. Дело не в том,
что они не важны. Их просто нет. Ты сама в себе не можешь разобраться.
Идея фикс о том, что ты меня не любишь больше и все. Больше ничего. Не
странно? Не кажется так? А то что ты ничего не помнишь? Это ведь тоже в
порядке вещей? Спроси как нибудь у родственников о причинах такого
забытья. Может быть что-то интересное расскажут.

И ведь ты даже не помнишь того, что я тебе писал месяц назад. Не знаю
помнишь ли ты вообще что была со мной. Покопайся в себе. Обнаруж что там
пустота. И пусть тебе будет страшно. Не хорошо, как сейчас, от того что
тебе легко ничего не помнить. А страшно, от того, что тебе не удается
ничего вспомнить. Подумай о причинах. Попробуй их найти. Попробуй
сопоставить даты. Думаю у тебя это получится. А потом попробуй решить, к
чему пришла сама, а что решили за тебя. Ты так уверена, что у тебя теперь
все хорошо. Оглянись, посмотри трезво на то где ты. Не страшно? Тогда
обрати хотя бы немного внимания на то, что я за тебя боюсь.

Твой...

Замена заботы - вещи и деньги. Замена уюта - пустота комнат. Замена любви - навязанность. Замена свободы - осуждение выбора. Замена жизни - существованием. Живи элюзиями... Думай что счастлива. А я... Я сделаю всего две вещи для тебя. Об одной из них ты никогда не узнаешь.

Забывай меня сантиметрами дыхания своего.... О будущем не говорят им живут. Не хочешь будущего - ты никто. Выкидываеш жизнь в форточку - ты трус. Вычеркиваешь из тетради строки - ты дурак. А я то кто? Где подвох то?

Все... я понял всю коварность женского существа... вы все делаете вместе, даже неосознавая этого...

Р: Тань, меня пугает твой статус в контакте "в активном поиске", что у вас с костей?

М: Все...

Р: А можно немного глупый вопрос - кто инициатор?

М: Ясно кто - я.

Р: И как давно?

М: Недели две назад

 

Сезон расставаний ©

Все бабы одинаковые ©

Да чтоб вас всех.... я обидился короче...

Здравствуй родная!

Еще один день без тебя. Протянулся, прополз. И закончился. Никогда не думал что от обилия свободного времени меня будет выворачивать. Даже потому что когда оно было раньше, то рядом была ты. Не знаю почему, но даже простое сидение и разглядывание тебя, твоей спины, твоих волос, твоих рук, все это уже давало многое. А теперь... Теперь я умираю от того, что мне нечего делать одному. Без тебя. Раньше мы могли хотя бы просто поговорить. А теперь мне даже поговорить не с кем. Позвал в гости Эдика, скоротал полтора часа... и что? Опять один, опять не с кем поговорить. Дома семья, а я как будто не с ними. Как будто заперт в отдельной комнате. Темно, одиноко. Медленно сходить с ума от того что не с кем поговорить. Есть аська, но много ли там скажешь. Хочется живого и такого родного общения с тобой. Того к чему я так привык. Того, что казалось будет всегда. Когда кажется... 

Я вроде бы смиряюсь с тем, что все, но после этого проходит полчаса, я снова вспоминаю тебя. По какой нибудь мелочи. Наушники, диски, фото, музыка... Да все что угодно, все пропитано тобой. Вся моя жизнь. И что бы начать ее заново, мне нужно потерять память. Или переехать. В квартиру в которой о тебе ничего бы не напоминало. В другой город, в тот, где с тобой мы никогда не были. А иначе... иначе я тебя никогда не забуду. Как бы ты сильно этого не хотела. Как бы сильно тебя не раздражала моя любовь. Когда я говорил, что никогда тебя не брошу, то я не врал. Потому что знал что не смогу. И не могу. Почему ты мне тогда не верила...

Навсегда твой...

Что бы потерять - нужно найти. Процесс нахождения - случайность. Процесс потери - ?

К: холодная, безчувственная, не способная на любовь - снежная королева... P.S. Вспомнилось вдруг...

Здравствуй родная! Ты знаешь сегодня очень тепло. И соответственно грязно. Но это ничего. Тем более если ездить на трамвае. На 32м, в котором у меня третий раз отказываются брать деньги, хотя я их упорно протягиваю. А еще я сегодня сходил в фан-фан. С тобой мы туда так и не попали. Но там еще пусто. И боулинга там нет, только бильярд. А еще я сегодня задумался о том кто мы теперь друг другу. Не пара но ведь и не друзья... Как назвать это состояние? Ты наверное тоже не знаешь. Хотя, как я вижу, хочешь просто дружбы. Не знаю получится или нет. Не могу без тебя. И рядом с тобой не могу себя чувствовать как просто друг. Чувства не дружеские. Люблю я тебя. Сильно люблю. Твой...

К: жень, прости за то что я на тебя злилась тогда. Я просто сорвалась. А сейчас понимаю что это было неправильным. Надеюсь больше между мами такого не повторится. И надеюсь у тебя в личной жизни все будет хорошо. З.Ы. Прогулка по гурзувской, посадской, ясной. Смешаные чувства, смешаные мысли. Но запомнил только эти твои слова на прощание.

Привет родная! Ты ведь видела какой сегодня снег. Прямо как зимой. В прошлом году такого не было. Но зато на улице теплее, или мне только имеется потому что я достал из шкафа шарф. Ты знаешь я сегодня понял, что забыть тебя у меня никогда не получится. Я просыпаюсь и думаю о тебе. Весь день, каждую свободную минуту я вспоминаю что нибудь связанне с мами. И засыпая я тоже думаю о тебе. И даже во сне вижу тебя. Это болезнь и это на совсем. Может я действительно странный. Наверное нельзя так любить, быть настолько привязанным к человеку. Тем более что этот человек тебе не отвечает взаимностью. Уже не отвечает. Твой...

Прошу не буди меня. Дай еще немного подержать тебя в объятиях, почувствовать вкус твоих губ. Дай хоть во сне побыть с тобой. Пусть хоть там все останется как прежде.