Никто тебе никогда такого не писал, и не напишет, потому что это пишут тем, кому оно не нужно. А ты выбираешь того, кем дышишь, и кто не может так. А те, кто пишут такие вещи никому не нужны, потому что хорошие со стороны, а своими никому не нужны.

p.s. для Ани (сестренки) К.

Ты же все равно не умеешь любить, тогда какая разница в том, кто закричит первым. И сколько можно устраивать эти соревнования. Кто сколько губ попробовал на вкус, кто с кем больше переспал. Это как мальчики меряются пиписьками, ну сколько можно, к чему это ребячество. Все равно самые лучшие мы - оба, двое. Какая мне к черту разница у кого талия тоньше у тебя или у вон той барби с килограммом штукатурки на лице и волосами цвета отсутствия мысли, я тебя не за талию люблю. Просто люблю, просто тебя. Уже без розовых очков на тебя смотрю, и вижу, что дура, но ведь моя дура, любимая. Нет вечной любви, так почему это не проходит? Прижились, притерлись, привыкли, достигли крайней степени синхронизации миров, и разлетелись в разные стороны. Так бывает? Бывает, видимо, раз видим это на экранах, и в жизни, если оборачиваемся по сторонам. А ведь я никогда не говорил, что со мной была так, что живет на восьмом, и знает как разобрать Беретту за четыре с половиной секунды. А с ним была, и не раз, но любит она другого. Какая ирония. Я просто знаю кто всадит мне пулю в голову, а ты в ней все равно как опухоль, как то, что медленно убивает, но не ты меня убиваешь, ты другая, доброкачественная, способствующая развитию чего-то внутри. Не приезжай, прошу, тебе все равно, а мне эта цепь уже не нравится, и ты, как катализатор. Убьешь двоих ведь, знаешь об этом, но все равно идешь по своей линии, танк чертов. Успокоился бы давно, и не рвался, все равно не ее губы тебе целовать, зачем тогда рваться? Позиция отстраненности меня никак не устраивает в этой ситуации. Видел ведь. Девочка, машина, асфальт. Цепочка, замкнутая на тебя, а мне что оставишь? Какая разница. Ведь так. А она все еще не любит цветы неживые для живых, для неживых живые красные розы, обе, две. Цепочка, шесть, шесть, десять, и какая-то маленькая девочка на букву А. А я все равно люблю Катю, какая разница, ведь за спиною все равно стоят двое, всегда двое, один даже с крыльями и нимбом, второму остается следовать амплуа, или аура у него такая, что крылья не нарисовать никогда. Вот и говори после этого, что я пишу бред, ведь никто не поймет, а ты будешь дышать тем, чем и сейчас дышишь, кем дышишь, а я не поменяю ничего, не смогу, не захочу или просто не получится. Пластиковая дверь, ручку вниз против часовой на сорок пять и медленно открыть, впустить теплый знойный воздух с улицы. Ночь и двадцать семь градусов. А ты когда-нибудь не ночевала дома семь дней подряд? А ведь говорят, что так можно лишь когда тоска съедает полностью изнутри в четырех стенах твоей комнаты. Твоей еще комнаты, наверное. Теперь не курю сигареты, а хочется иногда, просто смотреть на тлеющую искорку в ночи и пускать дым, думая, что он тебя достигнет когда нибудь, и ты вдохнешь его, и будешь дышать тем же воздухом, что и я. Мы когда нибудь скажем друг другу "Прости"? Или опять "какая разница". Я подумал, что нужно кому-то отдать все мои пароли, что бы кто-нибудь смог написать если меня не станет. Просто не хочу, что бы кто-то мучился в неизвестности, а по черной ленточке на фото понял сразу - тут никого нету.

Я просто так тебя ненавижу. Просто от нечего делать...

Знойный день, а я весь день делал рутинную работу, хотя все время хотелось на улицу. И ты, еще, не согласилась пойти погулять, хотя я понимаю, что это лишь комплексы и нежелание проветриться. Как результат просидел пять часов в гостях у твоей одноклассницы, бывшей, хотя не бывает бывших одноклассников, они как родственники, бывают теми, кого видеть не хочешь, теми, о ком всегда все знаешь, но родственники бывшими не бывает, так и одноклассники. Я ведь знаю, что могу говорить с человеком весь вечер, даже если это первый в жизни долгий разговор в живую, и не в живую могу, помню и с тобой было так же, только вот я влюбился. И вот знаешь полумрак комнаты, разговоры, почти не о чем, это так завораживает, нет, не о том я, просто этого не хватает - разговоров. Мне очень нужно общение, без него мне скучно, и я погибаю. А еще я понял, что мы с тобой антиподы друг друга, как черное и белое. Вокруг меня много людей, а ты одна, хотя мы оба в состоянии говорить напролет вечерами с кем то, на кухне, или в спальне, какая по сути разница и что меняет обстановка. Только вот тебя люди покидают, почему-то. Мы разные, но ведь "Инь-Янь" тоже из двух половинок сложен. Хотя, мы с тобой даже не разные полюса магнита, их притягивает друг к другу. Мы с тобой просто разные пазлы, не стыкующиеся друг с другом, не находящие общего языка, но только в одном из краев - в самом главное, мы просто не понимаем друг друга. Я никогда никого не целовал так как тебя - с наслаждением, никто так не умеет кроме тебя. У нас уже в кровь въевшаяся синхронизация шагов, и, может вообще сердечного ритма. Мы подходим друг другу в физическом плане, я даже больше скажу - мы идеальны. Ошибусь - плевать, я все равно ничего не теряю. А вот в одной грани мы все равно не схожи. Но я все равно во всех ищу тебя, как в стихотворении у Быкова. Как будто ты единственная и все. Дурак я. Влюбленный дурак. Но ты ведь знаешь, что это такое...

на каком-то лице две точки, тире, скобка.
ты же хотел, чтобы я улыбалась.
на.

© Алеся para-mi

Женя, скажи что нибудь хорошее. Мне плохо. ©
Мне тоже плохо. А мне кто нибудь хорошее скажет?

А на улице легкие хлопья белого летнего снега. И мокрая мокрица, и лопуховые заросли на дворе за домом. Большая влажность, такая, что немного трудно дышать, еще и температура в районе тридцати. А меня не отпускают мысли о тебе в этом климатическом безумии. Научился писать по осеннему даже про лето, пролетая таким образом всю эту череду событий. Вот я смотрю в их глаза, а они пустые, смотрю в их глаза, а они не твои. Нет в них этой этой радужки близкой к цвету шоколада и глубины. Нет и не было никогда. Ведь они не ты. А я стою по среди двора, среди мокрой мокрицы и лопухов и смотрю на снег, который падает с неба. Красивый весь, в белой рубашке, а для кого? Для тех у кого не твои глаза? Я запутался уже, и даже в твоих словах ищу подвох теперь, хотя знаю, что его нет там. Скажи, кто я для тебя? Больше чем кто теперь? Больше, чем? Не важно и не важна. Не важно кто и не важна причина. А знаешь, вот я тебе позвоню. А ты опять будешь злиться. А на улице белый летний снег...

Не читай ее стихи, потому что они не для тебя. Ну куда, куда в таком состоянии тебе читать ее стихи? Они же все о тебе, и, сука, о нем. А почему меня это задевает? Потому что и обо мне тоже. И мне хочется грустить от этого, чем я и занимаюсь.
Не читай ее стихи, потому что они грустные.

p.s. "Я снова влюбилась в твой голос... Заткнись!" © Алеся Para-Mi

А ведь я уже видел ее глаза, уже начинал читать в нх спокойствие и веру в будущее. Наверное все портит ветер или еще какие-то неведомые силы. А ведь уже начинало казаться, что это всего лишь время без тебя, время, которое проходит. А жизнь в ее глазах, ровно как и в душе, уже никуда не делась бы.
Я ошибся. Но теперь знаю кто кому пулю всадит в затылок, и это будешь не ты.
Я уже видел как она Живет, живет с большой буквы Ж. Не переживает уже, не выживает, а живет. А сейчас...
Сука!

А вообще сегодня странный день.
День li.ru, потому что ко мне даже в аську подряд постучались три человека с лирушки с которыми я давно не общался.
День психологической помощи, потому что все со слезами, и всем плохо, а Женя как обычно один не при делах.
День стихов и грустной прозы, записанной кем-то и когда-то. Завалил себе аудиозаписи в контакте всем этим. Жутко понравилось para-mi (http://vkontakte.ru/club12724755) и вот Вера...

А вообще, знаете, мне ведь тоже "нефантан". Мы все медленно умираем, только вот кто-то душит себя дымом от сигарет, а кто-то просто умирает. От любви и грусти, от е***ой любви, и бесконечно тупой грусти. И ведь не лечится. Хочется, а не лечится. И самого достало до боли уже...

Сегодня почти назвал Алену по телефону твоим именем. Не в слух, но на губах то оно было.

А вообще у меня как-то странно бьется сердце, и готов поспорить о том, что оно, сука, не просто так бьется. Любит оно, хотя это все равно от мозга.

И достали эти восьмые этажи и "как правильно разобрать Беретту, что бы потом обратно собрать". И все, по сути дела бесит. Неделю назад был дома у родителей, а кажется что и дома то не было и не был. И вообще без дома.

Опять эмоции, опять о ней, опять о грустном, опять...

А вообще я очень скучаю... ты знаешь... как всегда...

Думаю после кучи стихов стоит еще и ссылочку дать на блог
Вера Полозкова

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

© Вера Полозкова

Вот смотри – это лучший мир, люди ходят строем,
Смотрят козырем, почитают казарму раем;
Говорят: «Мы расскажем, как тебя сделать стройным»
Говорят: «Узкоглаз – убьем, одинок – пристроим,
Крут – накормим тебя Ираком да Приднестровьем,
Заходи, поддавайся, делись нескромным,
И давай кого-нибудь всенародно повыбираем,
Погуляем, нажремся – да потихоньку повымираем».

Это вечная молодость: от МакДональдса до Стардогса,
От торгового комплекса до окружного загса,
Если и был какой-нибудь мозг – то спекся,
Чтобы ничем особенно не терзаться;
Если не спекся – лучше б ты поберегся,
Все отлично чуют тебя, мерзавца.

Это что ж под тобой все плавится и кренится –
Хочется значительнее казаться? –
Столько Бога вокруг, что хочется три страницы,
А не получается и абзаца?
Столько Бога – на фотографиях все зернится,
Воздух горлу не поддается, глаза слезятся?
А паек принесут – так ты сразу тявкать да огрызаться?
Ты б и впрямь, чувак, соблюдал границы –
Все прекрасно видят тебя, мерзавца.

Это лучший мир, так и запиши себе, дьяволенок,
Не сжигать же тебе блокнотов, не резать пленок,
Не трясти на предмет стишков твоих дамских сумок -
Просто мы не любим одушевленных,
К ним и приближаться-то стремновато без пары рюмок,
А тем более – подпускать наших юных самок.
Это замечательный мир, один из прекрасных самых.
Так и запиши себе, недоумок.

© Вера Полозкова

От меня до тебя
Расстояние, равное лучшей повести
Бунина; равное речи в поиске
Формулы; равное ночи в поезде
От Пiвденного до Киевского вокзала.
Расстояние, равное «главного не сказала».

Я много езжу и наедаюсь молчаньем досыта.
Мне нравится быть вне адреса и вне доступа.
Я представляю тебя, гундосого,
В царстве бутылок, шторок, железных прутьев, -
Спящим в купе, напротив.

Это, собственно, все, что есть у меня живого и настоящего.
Ни почтового ящика, столь навязчивого, ни вящего
Багажа; я передвигалась бы, будто ящерка
Век, без точки прибытия, в идеале.
Чтобы стук и блики на одеяле.

Это суть одиночества, сколь желанного, столь бездонного.
Это повод разоблачиться донага,
Подвести итоги посредством дольника,
Ехать, слушать колеса, рельсы, частоты пульса.
Чтобы ты прочел потом с наладонника
И не улыбнулся.

Чтобы ты прочел, заморгав отчаянно, как от острого,
От внезапного, глаз царапнувшего апострофа,
Как в je t’aime.
Расстояние как от острова и до острова,
Непригодных ни для рыбалок, ни для охот.
Все маршруты лежат в обход.

© Вера Полозкова

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

© Вера Полозкова

А воздух его парфюма, пота и табака
Да старой заварки - стал нестерпимо вкусным.
Вдохнуть бы побольше, стать бы турбонаддувным.

Ты просишь:
- Можно я поживу у него пока?
Надеясь:
- Можно я поживу с ним?
Глотая:
- Можно я поживу в нем?...

© Вера Полозкова

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

© Вера Полозкова

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась здесь, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

©
Дмитрий Быков

Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».

Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.

Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

©
Вера Полозкова

Странное чувство...
...холодный пол от ванный до балкона, вдыхаю легкими дым твоих сигарет. восьмой этаж, пластик окон и красные, кирпичные, стены за ними. твои влажные волосы по моим плечам. и нежность прикосновений твоей кожи. безумие мыслей и твои слова - бред безумной девочки. ты рисуешь картины в воображении, а я их читаю, или вижу, быть может и твои мысли я читаю. так часто не ночую дома. восьмой этаж и пластик окон. а я все вниз, куда-то туда где вовсе не ты. волосы по плечам и путанные мысли. ты бредишь ведь не мной, и я совсем не тобой. нам нравится вместе проводить время. ты сама знаешь ее имя, а его зовут рома, я и это уже узнал из твоих записок. ты просто не задаешь вопросов о том кто мы друг для друга. веди ты знаешь что я отвечу. а я смотрю все вниз. туда...
...странное чувство.
екатеринбург. пионерка. утро. восьмой этаж...

Кто-то ищет любовь на сайтах
скрывая тайные желания в мегабайтах,
надеясь найти ее на шумном пати или на паркинге, либо в баре
люди сходят с ума пытаясь разгадать тайну
откуда, в любви сила плавить камни
куда уходит она, когда остывает сердце
и почему так близко, от любви до ненависти
почему, песни о любви заставляют грустить
и почему так трудно отпустить,
это как будто небо мстит
необъясним этот основной инстинкт
и больше не верить в любовь - no more
и ждать того момента когда уйдет боль
бежать от всего, чтобы снова найти
любовь, любовь без памяти

это больше чем сердце, больше чем весь мир
это дольше чем вечность - любовь без памяти
это выше чем небо, это дороже чем жизнь
пронести через время - любовь без памяти

и кстати, все это не к стати
их роман как дело рук какого-то писаки,
не самый лучший сценарий при данных обстоятельствах
но это их стайл - из крайности в крайность
и что ни говори они и вправду не пара
но это их не парит, это их право
ей наплевать на брата, ему плевать на правила
их свела с ума любовь без памяти
любовь без памяти против целого мира,
мира интриг и непонятных игр
любовь под грифом "совершенно секретно"
без грима, без спецэффектов, без фейка,
просто наслаждаясь каждым моментом
сдаться добровольно в плен и болеть этим
вспышки страсти, этот неистовый свет слепит
но они вместе и каждый миг как последний
оба в панике, им будто бы семнадцать
просто кататься, от станции до станции
пренебрегая опасностью она просит остаться
и он понимает, что над собой не властен
как надо немного для настоящего счастья,
стань частью меня большей частью
и это больше чем сердце, больше чем весь мир..
любовь без памяти

это больше чем сердце, больше чем весь мир
это дольше чем вечность - любовь без памяти
это выше чем небо, это дороже чем жизнь
пронести через время - любовь без памяти

...и все еще остается непонятным, то ли выросла она, то ли все еще пытается казаться взрослой...

Ну почему, скажи, по-че-му, до тебя не дозвониться никогда, если это очень нужно?????
В кремль и то позвонить проще...
Не поверю, что ты так занята...

Всяко было, конечно. Но приглашениями на свадьбу меня еще не будили ни разу О_о

А вот и я, как говорится. Давно не брался за дневник, но вот решил написать.
Сегодня я до выхода из дома успел сделать ровно четыре вещи. Проснуться, помыть голову холодной водой, выпить кофе и съесть кусок хлеба. После чего я вышел из дома и отправился в гости к Насте, которой пообещал помочь. Вернее даже не ей, а ее подруге Наташе. Они делают какую-то работу, в рамках которой нужно сдать пачку психологических тестов. А я согласился побыть участником тестирования. Наивный. Три с половиной часа заполнял тесты. Но зато я наконец-то побывал в общаге УрГПУ. Ну, я все таки студент этого вуза и по этому нужно было хоть раз там побывать. К слову, я там, как и в самом педе в первый раз, тоже заблудился:)
Из достопримечательностей повидал студенчиский лифт, который ходит только до шестого этажа, не смотря на то, что в здании их девять. После заполнения тестов еще три часа проболтали с девушками. Да, их было трое, про Настю и Наташу уже написал, третьей была Раиса. Они втроем живут в одной комнате, учатся на психфаке. Собственно интересно поговорить с психологами, так как я тоже "почти оно самое, правда немного не получившееся":) За мои труды с тестами меня напоили чаем с печеньем. К слову, кроме этого печенья и бутерброда утром я больше ничего за день не съел. Но не смотря на это досадное недоразумение решил на метро от Машиностроителей поехать не до Геологической, а до Динамо, побывать первый раз на этой станции, ну и прогуляться до дома пешком. Прогулка удалась. Но я устал, притом жутко. Какой теперь фриланс, какие сайты. Мне бы поспать. Сижу теперь отпаиваюсь кофем и готовлюсь всю ночь медитировать на html-php-mysql-javascript-овую фигню.
Да, и все таки о фрилансе. Предложение то было разовое, но постигнув за две ночи мускул и яваскрипт я подумал о том, что этим можно и всерьез заняться. Главное довести до ума первый проект, а дальше посмотрим. Все таки люди и на этом деньги зарабатывают.

Просто «мысли вслух» или о чем я думал пока шел от автовокзала до дома.
Началом истории можно назвать тот момент, когда мне разбили сердце. На тот момент милый мальчик и именем «Романтик» был к такому не готов. Но, раны сердечные имеют свойство затягиваться. В результате спустя время из романтика получился мальчик по имени Р. Р всегда рисовали крылья за спиной, ибо он продолжал быть милым и добрым со всеми, оставался романтиком. На деле же Р много лгал, а самым паршивым было то, ради чего он это делал. Обозлившись на всех существ женского пола, Р решил мстить. Холодно разбивать сердца всем. Р много раз добившись искреннего поцелуя от влюбленной девушки просто пропадал из ее жизни. Целью было одно – сделать им больно. Как однажды сказали самому Р: «Если бы ты был Пинокио, то твой нос был бы виден за километры». Человек, сказавший это был прав, потому что Р врал очень много в контексте того, что делал. Но проходило время, систематическое повторение одних и тех же действий приводило к рефлекторному, почти автоматическому повторению одного и того же и как следствие вело к ошибке. Для Р перестало быть проблемой слово «Люблю». Он говорил его много раз, разным девушкам, и поэтому не подозревал, что когда-нибудь оно будет иметь смысл. За все время Р допустил лишь одну ошибку – он влюбился. Понять это ему удалось не сразу. Вернее не тогда, когда происходили события, а лишь позже, когда он анализировал происходящее, чему, кстати, отдавал очень много времени. Р, снова и снова перебирал их последнюю встречу. Это неумолимое желание взять за руку или обнять, по сути дела сделать то, что он много раз повторял, но он не смог этого сделать. Останавливал страх, обычный юношеский страх первого свидания. Таких первых и последних свиданий были десятки, они заканчивались всегда одинаково, но не в этот раз. Сперва Р подумал, что делает что-то не так. Но потом понял, что он просто боится все испортить, боится, потому, что эта девушка дорога ему. Осознание того, что с ней он не играл какую-то роль, а был искренним и настоящим, пришло чуть позже. Р впервые оказался в ситуации, когда у него не то что бы не было желания отвернуться и уйти, а наоборот была потребность остаться рядом. Понимание того что происходит притуплялось рефлекторностью всех действий которые Р совершал. Он уже по умолчанию хотел понравиться девушкам и ему это в большинстве случаев удавалось. Но в этой ситуации мотивом было совсем другое, ей он хотел понравиться потому, что она нравилась ему.
Но история не была бы такой, если бы не одно но – Р по прежнему не мог отпустить из мыслей ту, которая разбила ему сердце. Из-за нее он сделал глупость, которая могла поставить крест на всем, чего он хотел бы добиться. Один ее поцелуй, случайный по сути дела, дал повод вновь отвернуться ото всех девушек и уйти. И Р так бы и поступил, но в этот раз оставалась та, которую он не хотел оставлять. Он запутался. Читая ее последнее сообщение, он отчетливо почувствовал, как в груди замерло на секунду сердце. Тот самый момент, когда понимаешь, что боишься потерять человека. И более того, когда понимаешь, что готов ради него бросить все.

Интересная, наверное, история о мальчике с именем Р. Пафосная и немного непонятная. А сказать я хочу одно – хватит! Хватит игр, лжи и разбитых сердец. Они ведь ни в чем не виноваты. Я теперь просто хочу спокойствия и, наверное, любви. Настоящей любви, а не придуманной, с которой я прожил все эти полгода. Если вы рисовали мне крылья, и говорили, что я хороши, то после прочтения этого, думаю, возьмете ластик и исправите их на рога и копыта.
Ведь не странно видеть влюбленного Р. Странно самому Р осознавать, что он влюблен. Осознавать это почти на физическом уровне, ловя в деталях и мелочах. Осознавать, что он наделал ошибок, и самое главное, что больше их делать не хочет. Даже осознание искреннего желания отпустить прошлое, ради этой девушки, потому, что воспоминания о прошлом сказываются отрицательно на всей жизни Р.
«Твой мир пора менять, Р. Пора начинать думать о том, чего ты хочешь, и делать что-то, для достижения этой цели». ©
Эта девушка изначально казалась недоступной и недосягаемой, той, до которой нужно тянуться. И я не хочу сдаваться. Я все-таки хочу до нее дотянуться, как до звезды. Ее зову Настя. Ее сразу же смутило большое количество девушек около меня. А ведь я не мог ей сказать, что просто с ними играю. Теперь могу. И хочу теперь оставить все это в прошлом, как кусочек жизни, уже прожитый. Я хочу теперь, что бы для меня была лишь она и никого больше. Я знаю, что этого не хотят все остальные, но я научился хладнокровию, по этому закрою на них на всех глаза. Жизнь ради одной, как и должно быть.
p.s. прости…

Вокзал вводит новый еженедельный рейс в недра памяти. В стоимость билета входит билет до места, двухсуточное пребывание и билет в обратном направлении. По вопросам приобретения обращаться в кассы нашего вокзала.

Три бутылки водки...
Сысерть, блин...

Анализируя сегодняшний день, могу сказать, что в моей жизни реально много девушек. Слишком много, даже сказал бы. Конкретики? Да, пожалуйста:
26 мая – Аня.
27 мая – Катя.
28 мая – Алена, Настя.
Вообще это перечисление тех, с кем я встретился, а не чего-то большего. Просто разговоры. Не со всеми, конечно, но с 75 процентами. Но я реально задумался, почему я не общаюсь с парнями. Ну да, сегодня я у Егора с Аней в гостях. С Егором мы общаемся очень хорошо, я даже могу назвать его лучшим другом, да и Аню тоже, лучшей подругой. Но в принципе Егором и Димоном все и ограничивается. В остальном – это девушки, девушки, и еще раз девушки.
Единственное, что могу сказать, так это то, что с девушками мне легче. Хотя, я часто допускаю одну, глупую, ошибку – я влюбляюсь. С парнями, конечно, такое нереально, я вроде как гетеросексуалом был всегда.
Есть и другая сторона медали – в меня тоже могут влюбиться. Из-за слишком открытого общения что ли. А я потом ломаю голову с вопросом «что делать». Я просто все еще люблю одну и ту же девушку. И буду любить, видимо, еще долгое время. Остальные как способ с кем-то переспать – скажите вы. А вот нет. Я об этом не думаю почти. Подвернется возможность – да, не подвернется – ну и черт с ним. Все равно по-настоящему желанной будет она одна.
А почему я, кстати, опять о ней? Из-за вчерашнего? Да нет, вовсе. Я о ней и не прекращал думать. Просто старался писать не о ней. А на самом деле, я, когда иду куда-то, слушаю музыку и о чем-то думаю, то всегда о ней. Все мои мысли сводятся к ней. И было так все это время. Семь с лишним месяцев…
Годы – вот что нам требуется. И то не факт, что они помогут. Вчера сделал предположение, что, даже обзаведясь семьями, мы, встретившись где-нибудь и оставшись одни, все равно поцелуемся. Может так и не будет, но мне от этого становится страшно – слишком шаблонный сценарий.
А еще вчера у Кати Л. стояло в статусе что-то типа: «три месяца, а я все равно тебя вспоминаю». Это она о бывшем. Черт тебя дери, через три месяца я целовал ее на кухне дома у ее мамы, а ты про три месяца. И вчера я целовал ее. А почему? Да, потому что люблю. Ее люблю, а не других. И, черт знает, буду ли других. Буду с другими, но любить… Время – вот, наверное, что мне нужно. Но, пока есть моменты, в которые я слышу «я хочу тебя поцеловать», моменты, в которые она не дает мне спокойно поговорить по телефону, и моменты, в которые я опять веду ее в кино на последние деньги - в такие моменты я буду понимать, что думать о ней стоит, и любить ее я не перестану.
Катя, ты все равно будешь самой лучшей, и твои поцелуи я никогда не признаю хуже, чем поцелую других девушек. Если только на показ. Ведь ты единственная умеешь целоваться так, как я люблю. А твой интеллектуальный уровень просто несравним с другими. От кого я еще могу услышать «ты дурак», и знать, что это так в контексте данной беседы.
Пост-признание? Да!
Да, пусть его читают все, пусть передают тем, кого он обидит и дальше. Мне плевать. Я здесь хочу заявить, что люблю одну единственную девушку. Девушку по имени Катя Котова. Девушку, которой я хочу сказать «спасибо», за полтора года моей жизни. И «спасибо» за следующие полгода. Все равно я жил, и живу, мыслями о тебе. «Ты самая дорогая и самая желанная». Помнишь эти строки? А ведь они только для тебя. Самые искренние вещи я писал для тебя. Потому что тебя только и люблю. Я все еще дышу тобой. Одной тобой…

Вот я сейчас задумался о твоих словах на остановке. Создается ощущение, что я твой любовник. Только вот не понятно кому ты изменяешь.

Потребность находиться в любовных отношениях с другим человеком является наиболее сильной нашей потребностью. Мы или любим, или ищем любовь, даже когда отрицаем, что нам нужна любовь, даже когда теряем надежду или боремся с отчаянием, оттого, что потеряли любовь или оттого, что ее не хватает в нашей жизни. Каким бы ни было состояние любви, в котором вы живете в данный момент, вы все равно сосредоточены на любви. © Лора Дэй.

...это не влюбленность. это когда дышишь человеком, когда он для тебя все...
©

День прошел как и предполагалось вчера. Прогулка с Катей по аллее любви, немного алкоголя, поцелую, затем поход в кино. Единственной неожиданностью стало то, что это была совсем не та Катя. Зато та, с которой весь этот день прошел куда с большим удовольствием.
з.ы. наверное у меня действительно был счастливый голос
з.з.ы. а мне просто нравится проводить с тобой время подобным образом. я даже не хочу отношений.
з.з.з.ы. в "з.з.ы." я соврал;)

Почему то в транспорте идущем к твоему дому мне всегда попадаются счастливые билеты. К чему бы это?

Позволь побыть с тобою рядом. Позволь коснуться твоих губ. Ведь я тебя так сильно...

Ее зовут Алена, ей 16. Я часто называю ее принцессой. Мы знакомы уже три года. Большую часть из этого времени я воспринимал ее как сестренку. За все время наше общение было исключительно дистанционным, мы всего один раз видели друг друга в живую, чуть больше месяца назад. Мы часами говорим по телефону в последнее время. Я знаю, что нужен ей, и что без меня она безумно скучает. Она единственная всегда ждала меня, не смотря на мои пропажи на месяца, и полную изоляцию ото всех. Это она мне всегда прощала, хотя знаю, что обижалась. Она даже прощала то, что я ее разочаровывал, а иногда давал пустые обещания. Она всегда говорила, что я ей дорог, и много раз называла меня родным человеком. Она единственная, кого я действительно боюсь потерять. Просто потому что она единственная кому я по настоящему нужен. Она единственная написала мне признание от которого было очень тепло на душе. Она единственная не сказала, что я больше чем друг, но меньше чем парень. Она единственная уговорила меня бросить курить. Она единственная... а я, как всегда, люблю другую...

- Ну, я пошел!
- Нет!
- Не отпускаешь?
- Нет, хотя и знаю, что веду себя эгоистично.
- Знаешь, ты ведешь себя как влюбленная девушка.
- Знаешь, наверное так и есть.
- ...

- Если подумать, то между теми, кто любил друг друга дружба возможна в последствии, то возможна ли любовь между теми, кто давно дружит? Я, конечно же, имею в виду мужчину и женщину.
- Ты задаешь слишком много вопросов. Просто живи. Не думай об этом!

Не знаю что меня так прет, но сегодня хочу написать про понравившийся мне сериал.
FlashForward (в переводе Первого канала "Вспомни, что будет", в переводе Lostfilm.tv "Мгновения грядущего")

Концепт сериала таков: 6 октября 2009 года все жители нашей планеты теряют сознание на 2 минуты 17 секунд. За это время они видят будущее на полгода вперед, конкретно 29 апреля 2010 года. Ну и собственно сериал повествует о том, как развивается жизнь людей с таким знанием.

Сериал отличный, может конечно не в техническом плане, но зато в сюжетном он великолепен. Очень общирная идея. Кстати говоря, сняли его по одноименной книге Роберта Сойера, канадского писателя. Книги пока нет на русском, но группы энтузиастов ее переводят.

А решил я написать вот почему. В сериале фигурирует сайт "Коллективная мозаика". С помощью этого сайта люди оставляли свои видения, находили общие, выстраивали связи. Так вот, капаясь на сайте ABC (авторов сериала) откапал эту самую мозаику, успешно ими запущеную - ссылка. Язык, естественно английский. Но идея очень интересная.

Теперь о грустном. Сериал был закрыт руководством ABC. Т.е. первый сезон доснимают и все, хотя потенциала, ровно как и сценария у него минимум на два. Естественно послядняя оставшаяся на сегодня серия не даст ответов на все вопросы. Так же не будет раскрыт весь потенциал заложенной в сериал идеи. Ведь здесь есть и загадки и гениальные шахматисты, которые играют жизнь словно шахматы. Да и просто людские судьбы, за которыми интересно наблюдать. Руководство канала посчитало, что у сериала в Америке очень низкие рейтинги и по этому проект подлежит закрытию. Очень, конечно, жаль.

p.s. ни смотря на обилие ссылок я не начал писать рекламу в своем блоге, у меня просто было желание поделиться.

Я казался в этой компании в тот вечер совершенно случайно. Зашел к ней в гости, что-то отдать или попросить. Она пригласила меня посидеть с ними. Они что-то отмечали. Четыре парня и четыре девушки. Я сразу заметил, что он к ней клеится, или как по-модному сейчас говорить "катает яйца", не важно. Я понаблюдал за этим. Постепенно стало доходить, что парни распределили между собой девушек и целью на сегодняшний вечер задались вполне понятной - затащить их в постель. Я на этом фоне смотрелся то ли лишним, то ли просто не в тему.
Когда она пошла убирать тарелки на кухню, я конечно же предложил помочь. Даже не предложил, а просто стал помогать, в отличии от ее "яйцеката". Я к ней всегда проявлял внимание, наверное потому что мои к ней чувства строились на уважении. А она ко мне всегда относилась с доверием и чувством надежности. Наверное это и читалось в наших с ней взглядах.
Я отчетливо слышал, как в мозгу того парня щелкнула мысль "инвестиции себя не оправдывают". Конечно я сам прекрасно понимаю, что он вложился в бутылку дешевого вина и тортик и надеялся за это получить ночь любви, но тут появился я. Отправившись на кухню покурить спиной ощущал его взгляд на себе и точно знал, что он последует за мной. Было даже интересно что же он скажет. К слову, он оправдал мои ожидания.
- Ты как вообще смеешь тут появляться и что-то от нее хотеть? - сказал он с полным напора голосом, надеясь то ли на испуг взять, то ли попытаться показать, что круче него только Чак Норис.
- Как я смею что? Любить эту девушку? - я знал, конечно, что его такой ответ удивит, но, что до состояния уроненой челюсти не думал.
- То есть, ты ее любишь? - удивленно спросил он.
- Как ни странно да. Ведь настолько неземную девушку нельзя не любить. Понимаю, для тебя это просто очередная дырка на ночь, - сам не знаю, как я вообще посмел про нее такое сказать, - но для меня она значит куда больше. Я готов все отдать просто за то, что бы находиться рядом с этой девушкой, слушать ее голос и смотреть в ее глаза.
- А она в курсе? - слегка начал заикаться осведомился мой собеседник.
- Нет, - это я пробормотал с сожалением и даже ноткой грусти, которые моему собеседнику заметить было не суждено.
- Ну, и все значит! - оживился он. - Вы и не трахались, наверное - по этому не строй тут планов, а уйди спокойно. На сегодня она моя, понял?
Кто же знал, что она стоит за стенкой и слушает наш разговор. Она неожиданно появилась в комнате. Звонкая пощечина моему собеседнику и несколько обидных для него слов. От нее такое слышать мне еще не доводилось, да и звучало это как-то непривычно. Но для той ситуации это было как раз. То ли обижено, то ли шокировано он оделся и ушел. Вскоре за ним собрались и ушли его друзья.
Не до конца могу вспомнить как мы остались с ней одни в комнате. То ли подруги ее все поняли и вышли, то ли еще что-то. Она сидела рядом и не отводила от меня взгляд.
- Я всегда думала, что нравлюсь тебе. Только всегда боялась об этом спросить, - прошептала она.
- А я боялся сказать, - ответил я, так же еле слышно.
Мы продолжали смотреть друг на друга, становясь все ближе. Затем мы впервые поцеловались. Мне кажется, что мы оба мечтали об этом очень давно. И никто из нас не ждал, что это случится сегодня. А затем я проснулся.

p.s. этого всего не было. мне просто снятся странные сны.

Давайте начнем не с начала, ибо начало я уже описывал, а где-то числа с пятого. Буду писать кратко и только то что помню.

Четвертое мая. Договариваюсь с Катей К. о встрече на четырнадцатое число. Более того, начинаю ей слишком часто звонить (но это было еще с третьего). Понимаю, что дергаюсь зря, и ничем хорошим это не кончится.

Пятое мая. Опять звонил бывшей. Начал понимать, что происходит что-то непонятное, но жутко напоминающее санта-барбару. Катя К. перестала вылазить из моей головы даже на время сна и вновь начала мне сниться. Ситуация начала приобретать статут паранои. А ведь я встречаюсь уже с Катей Л.

Шестое мая. Мы отправились в поход на Петрогром. Я, Катя, Маша, Наташа, Серега и Рома. Скажем так, я сделал одну глупость. Дабы сделать последующий отчет о походе в блоге решил записать кое что на диктофон. И тут Остапа понесло, как говориться. Все мысли о Кате К. были высказаны в первой же записи, которую, успешно отобрав у меня плеер, послушала Катя Л. Стоит ли говорить, что настроение и ей и мне было испорчено и поход можно было считать сорвавшимся. С трудом к вечеру она была успокоена.

Седьмое мая. Второй день похода, возвращение. Сказать, что мы возвращались в отлично настроении - ничего не сказать. На лицах конечно улыбки, а в душах полная утопия. Не помню чем кончился тот день.

Восьмое мая. Рабочий день. У меня, Наташи и Сереги. Катя отдыхала, возможно от этого все и завернулось непонятным образом. От скуки (от нее ли) звоню Кате К. На том конце провода чуть ли не истерика. Она уехала с дачи что бы переночевать у подпруги, подруга ее благополучно с этим кинула, а сводная сестра гонит из дома потому что у нее пьянка. У бывшей мысли чуть ли не о том что бы ночевать на улице. На что предлагаю ей гениально простой вариант - поехать ночевать к маме. (Тут нужно сделать отступление. Я живу в квартире ее мамы, по сути с тех пор как она уехала к отцу, и рассталась со мной. По сути я снимаю на очень льготных условиях). Ну она и поехала. Сказать, что я этого не ждал - это ничего не сказать. Встречи с бывшей мне с одной стороны не хватало, а с другой, после того как прошел поход - это было самое губительное что могло произойти. Описывать в тонкостях не буду. Лишь отмечу, что я с собой не справился и сделал попытку поцеловать. Слабак...

Девятое мая. День победы. Кого и над кем в контексте дня совсем не понятно. На работе все четверо. Правда вот с Катей Л. у нас почти ноль общения. Она на нервах весь день, практически устраивает истерики. Я... а я переживаю последствия моральной катастрофы в виде встречи с бывшей. К середине дня узнаю, что бывшая еще на ночь остается у мамы. Срываюсь с работы как только уходит начальство. Не смотря на Катю Л., да и вообще на всех.

Десятое мая. Работаем с Катей Л. вдвоем. Конечно она хотела объяснений на мое исчезновение с работы. Попытался это сделать. Она меня даже поняла, кажется.

Одиннадцатое мая. А что было в этот день я пока промолчу.

Двенадцатое мая. Тоже без подробностей. Вечером пили. Ночевать уехал к Кате Л.

Тринадцатое мая. Ели вечером роллы с Катей Л. и Машей на раздолбаной карусели где-то на ВИЗе. Спать остался у них.

Четырнадцатое мая. Уехал в Сысерть.

Пятнадцатое мая. Взгрустнулось. Вспомнил прошлое лето и наши поездки ко мне домой с Катей К. Долго и много об этом думал.

Шестнадцатое мая. Вечером пошел гулять с Сашей. Мы с ней наконец-то увиделись в живую. Еще позднее пошли в кафе с Катей Л. и Машей. Дальше пошли на аллею любви, а после, часа в два ночи, зашли в суши-бар и опять ели роллы. Наверное в этот день я начал осознавать, что разочаровываюсь в Кате.

Семнадцатое мая. Половину дня проговорил с Настей в аське. Она сказла что-то про сливовое японское вино, которое я решил приобрести. Всю ночь опять же просидели в аське. Оба пили вино и разговаривали обо всем. Мысли по поводу Кати еще больше пошатнулись.

Восемнадцатое мая. Сделанная под утро запись о разговоре с Настей вызвала непонятную бурю эмоций у Кати. Она конечно говорила, что это прикол, но мне ее поведение крайне не понравилось. Наверное это было последней каплей. Я начал понимать, что все идет к концу. Я уже перестал мириться с ее сумасшествием, оно перестало меня устраивать. Еще Маша пыталась прокомментировать то что меду нами, нефига не положительно влияя на ситуацию. Хотя в ее словах мне польстило кое что. "Вот Женя добивается того же чего все, но такими путями, что не догадаешься" ну или как-то так звучала эта фраза.

Девятнадцатое мая. Отвозили снаряжение от похода на Шарташ. Втроем, Я, Катя и Маша. Вроде бы все было хорошо. Мы даже в бильярд поиграли. Катя успокоилась, после вчерашнего, но осадок у меня в душе все равно остался. Хоть они и звали гулять с ними дальше в час ночи ушел домой. Дома меня ждал нетбук и аська. А в аське Настя, которая писала курсовую. Она поделилась со мной адресом радиостанции и мы всю ночь переписывались и слушали одну и ту же музыку. Начал понимать, что увлекаюсь Настей.

Двадцатое мая. Переписывались с Катей в контакте. Кажется выясняли отношения. Или что-то на подобии. Но на ее "давай решим, вместе мы или нет" я ответил "нет". Понимая, что так и есть. Потом еще говорили по телефону. Но по сути дела это был финал. Вечером разговаривали по телефону с Аленой. Ночью опять переписывался с Настей.

Двадцать первое мая. Разбудила Алена, отправив смс с просьбой перезвонить. Проболтали с ней по телефону весь день. Наверное я ей нужен как собеседник или как кто-то больший. Так всегда получалось, что я ей нужен, а меня увлекает куда-то в сторону. Потом звонила Катя, сказала, что уехала в командировку. Вечером неожиданно сорвался в Сысерть. Домой к маме пришел только в пять утра.

Двадцать второе мая. Гулял, занимался еще чем-то. Вечером часа два проговорил с Аленой по телефону. Половину ночи переписывался с Настей в контакте.

Двадцать третье мая. Еще один скучный домашний день. С поправкой лишь на то, что ночью мне приснилась Настя, а позже еще и Катя К. Несколько раз говорили с Аленой по телефону. Половину дня думал о том, что скучаю по Насте и сильно этому удивлялся. Вечером уехал в Екатеринбург. Дальнейшие события уже описывал.

Забавный вечер.
Сижу дома, никого не трогаю, приехал их Сысерти. Тут звонок (вернее сказать смс) от Кати. Выясняю, что она приехала из командировки. Денег у нее было только 28 рублей. На первые 14 она доехала до ЖД вокзала, а со вторыми там и застряла. Времени пол одиннадцатого вечера. Троллейбусы уже не ходят. Она поехала на метро до площади, попутно позвонив Маше, что бы та доехала до площади и забрала ее оттуда до дома, на ВИЗ. Там конечно можно и пешком дойти, но Катя растянула ногу и ходит практически не может. Все это она мне рассказала пока спускалась в метро, потом связь пропала. Думал я мало, оделся и пошел на площадь. Зачем? Да на крайний случай. Подумал о том, что они в одиннадцать вечера с Машей ни на чем оттуда не уедут, а на такси у них денег нет. У меня то деньги как обычно есть. При этом Катя попросила перезвонить, что бы ей было не так страшно сидеть на площади ибо по центру носятся полутрезвые тела на машинах, в честь финала хоккея.
Позвонил. Менут через десять она поняла, что я иду по улице. Отмазался, что гуляю. Не стал говорить, что иду в ее сторону. В общем то когда дошел до площади туда же приехала Маша. Сел в тенек, и стал наблюдать за ними на остановке. Уедут или нет. Они все таки уехали, на последнем автобусе. Я мирно встал и пошел в сторону дома. Позвонил Кате, уточнил, что у них все хорошо. Попцутно она меня спросила где я иду, на что я отвечать не стал. Она предположила что в гости, я тупо согласился, потом она спросила ни к новой ли девушке, на что я так же ответил согласием. Отчетливо слышал разочарование на том конце и гудки. Дошел до дома, понял, что придуманная легенда все таки не крута, и лучше позвонить и рассказать как все было на самом деле.
Позвонил. Рассказал. Наткнулся на удивление. Ну, конечно, она такого не ожидала - мы все таки расстались. Сказала, что завтра утром позвонит мне, если с ногой все будет плохо, и что я повезу ее в травпункт. Наверное так и будет. Мы все таки расстались друзьями.
После разговора, сидя на детской площадке (вернее на ее остатках) во дворе, закурил и решил зайти в аську, где посреди разговора оставил Алену и убежал на площадь. Скурил три сигареты. На самом деле я ждал всего, и обиды, и просто пожелания спокойной ночи. А получил целое признание. Нет, я знал, что я ей нужен, но что бы на столько не думал. И вот вроде просто общались, а теперь даже и не знаю как на все это смотреть.
Видимо моя жизнь не будет проходить без трудностей пока я на столько открываюсь людям, в частности девушкам. Я опять запутался. И теперь не знаю как все это закончится. А самое главное не знаю как бы я хоетл что бы это все закончилось.

p.s. дневник снова стал дневником. наверное моя жизнь вновь приобретает интересные обороты.

Слишком позно, время выпито до дна.
В твоих глазах печаль, почему-то мне не жаль.
Было можно все расставить по местам,
Для меня твоя любовь лишь страдания и кровь.

Когда шепот летнего дождя
Унесет с собой, я забуду голос твой.
Дыши, если сможешь без меня
Теперь ты не моя история.

Полный боли, умирает на руках,
Мир моей мечты. Все разрушил ты!
Травит душу, сердце рвется на куски.
Страх и ненависть в глазах все превратила в прах.

Когда шепот летнего дождя
Унесет с собой,я забуду голос твой.
Дыши,если сможешь без меня
Теперь ты не моя история.