Я тобою больше не болен
и не радует цвет твоих глаз
Отпусти меня, я волен
делать так как я хочу.
Между нами миллионы,
миллионы пуль, миллионы стрел
не попали в нас амуры
не попали, кто убить хотел.

Разве ты не понимаешь -
наши чувства давно уже пыль
ты в игрушки всё играешь
для тебя всё сказки, для меня быль
Чучело из моей любви сделано
в середину сердца тобой забит гвоздь
седина средь моих чёрных волос
как же я всё это вынес, как я всё это нёс?!

Отпусти меня, отпусти,
сохраним в чистоте память мою
нам с тобой вдвоём не по пути
я тебя больше не люблю!
Всё что было с нами забудь
не пройти нам с тобой вдвоём этот путь
не пройти нам с тобой этот путь никогда
Отпусти меня – мне всё надоело...

А может быть любовь действительно начинается с дружбы? А эта дружба с общения по ночам в аське, по сути общения не о чем. Но такого нужного и теплого общения. Ведь я не мог раньше этого понять, а сейчас... Сейчас вижу, что это действительно может происходить. Только вот страшно полюбить. Страшно и очень хочется одновременно...

Онa мнe сeгодня приснилaсь. Я дaжe поцeловaл ee. Это был сaмый приятный сон. А потом мнe приснилaсь Кaтя К. с которой мы о чeм то рaзговaривaли a потом сидeли обнявшись и ee я тожe поцeловaл. Вeдь в ночь нa воскрeсeньe нe снятся вeщиe сны?

Вот оно - то забавное чувство. Сидеть, и вдруг неожиданно встать, одеться. Кеды, куртка, сумка, наушники. В плеере 'Настя' на повтор. И легко так от чувства влюбленности, и настроение отличное. Уйти гулять, а потом оказаться на автовокзале и уехать. Уехать в Сысерть, неожиданно для себя самого. Не завтра, а сегодня. А просто потому что захотелось.

Ты зажигаешь свой телевизор
Ты открываешь все окна настежь
Я улыбаюсь твоим капризам
Двенадцать ночи. Ах, Настя, Настя!

Опять "не допуск" а ты смеешься
Ты признаешься в любви и плачешь
Когда все просто - неинтересно
И ты так любишь решать задачи

Я уходя закурю сигарету
Твои тетради разбросаны ветром
Красные листья шуршат под ногами
Ты смотришь в мир голубыми глазами

Я не могу сказать тебе точно, когда я хочу
Когда я люблю
Зачем тебе помнить все слова, которые в
Бреду я тебе говорю
За моей спиной как за забором ты можешь
Оттянуться всласть
Мне с тобою трудно взлететь чуть выше но
Ты мне не даёшь просто упасть

Нет у меня сомнений насчёт тебя, нет у меня угрызений…

Ты мне часто рассказываешь с кем ты была
Раньше когда не встречалась со мной
Ты наверно думаешь, цена возрастёт чем
Больше народа оттянется с тобой
Чуваки на коленях молили и плакали когда ты
Уходила, пнув их ногой
Я всегда тебя слушаю очень внимательно
Я уверен всё это было не с тобой

Ты близка мне тогда, когда мы близки
Знаю, и ты не скорбишь без меня
О святой бездуховности нашей любви
Пусть безумно рыдает в уборных вода
Ты знаешь запрещённые приёмы
Ты мне никогда не даёшь остыть
Ты сродни моим самым дурным привычкам но
Всё заебался бросаю курить

Ты сродни моим самым дурным привычкам... Но, все, заебался - бросаю курить. © 7раса - Нет сомнений

Давно я не встречал рассветы и не посвящал их кому либо...
Первый раз за последнее время.
Зато теперь я знаю что такое не спать до утра заговорившись в аське. И не важно, что спать не придется. Ведь сам же согласился на такие жертвы.

Ночь. Буквы. И одна на двоих радиостанция. А севший телефон валяется где-то на столе...

Колки… острые осколки,
Разбиты в пух и прах войска…
Клейки… весенние скамейки,
И в лужах, и в глазах тоска…

Тело с утра в ремонте,
Насмешкой на горизонте
Возникло… чьё-то «Я»!
Но вечер, и снова звёзды,
Жар тел и твои морозы
Сойдутся… для тебя!…

Я
обещаю!
Можешь лететь,
Не будет ничего… я это знаю!
Можешь лететь…

За копной волос… прячешь свой вопрос!
Но я-то знаю, устала, хочешь как лучше,
Представился новый случай.
А может это судьба!?…
Но снова ошибка, звёзды,
Жар тел и твои морозы
Сойдутся для тебя!…

Я
обещаю!
Можешь лететь! Не будет ничего!
Я это знаю!
Можешь лететь…

Снова ветер пляшет танец на твоём плече
И обещает только вечный вопрос «Зачем?».
Пиво, коньяк, водка и кока-кола —
Всё сливается в одно и завтра будет плохо снова
От бесконечных признаний
В вечной любви, звучащих как оправдание
Бессилия мысли, бессилия воли —
Как домашнее задание, не выполненное
в школе!…

Снова ветер пляшет танец на твоём плече
И обещает только вечный вопрос «Зачем?»
Пиво, коньяк, водка и кока-кола —
Всё сливается в одно и завтра будет плохо
Снова
От бесконечных признаний
В вечной любви, звучащих как оправдание
Бессилия мысли, бессилия воли —
Как домашнее задание, не выполненное…

Я
обещаю!
Можешь лететь! Не будет ничего,
Я это знаю!
Можешь лететь,
Не будет ничего!
Я обещаю!
Можешь лететь, не будет ничего!
Я это знаю!
Можешь лететь…

Нет, я знаю, что от меня все таки ждут историй. А мне трудно их пока писать. Либо слишком обыденно и банально, либо просто не интересно. Ну сколько можно писать о том, что мы пьем или едим роллы по ночам. Ну да, это имеет место быть. Но это же все так глупо.
Можно я напишу немного о другом?
Например о том, что в Харитоновском парке есть розовые яблони, лепестки которых безумно похожи на сакуру, а отражение в лужам бывает много красивее того, что бывает в реале. А еще о том, что можно воспринимать и ценить запахи не так как все люди. Спасибо Саша, ты меня с этим всем познакомила.
Или о том, что сливовое вино бывает вкусным, если собеседник за несколько километров пьет его же и беседует с тобой не о чувствах, а о их природе. Половина пятого утра, последнее отправленное сообщение, и допитый литр японского вина. Спасибо Настя.
А может мне написать вообще о том, что все девушки дуры? А ведь это сказал не я, а девушка. Женя, спасибо за откровение.
Или о том, что бегать по утрам все таки стоит, и, наверное, я даже попытаюсь пару раз сделать что-то подобное. Спасибо, Алена, за то, что предложила.

Наверное здесь слишком много девушек?
А вы знаете, их ведь еще больше, минимум в десять раз. И каждой я за что-то благодарен. Каждая что-то перевернуло в моей душе. И вы думаете у одной из них будет смысл ревновать? Наверное, будет, но, только, если она себя не ценит. Ведь если она названа единственной, то это особая отметка. Выделение ее среди других, а не сравнивание с остальными. Значит есть в ней что-то такое, чего нет в других. И если она берется при прочтении этого ревновать, обижаться и предъявлять претензии, то, наверное, сама понимает, что это не она. А если даже и в мыслях не допускает, что кроме нее кто-то может заинтересовать, то, видимо, уверена в этом, и действительно так и есть.

О чем это я?
Да о том, что если я ставлю в статус "А ты знаешь, я бы хотел в тебя влюбиться...", то действительно хочу. Абсолютно искренне хочу. И, если ты позволишь, то я это сделаю. Ты только не говори, что любви нет. Ведь один раз наступив на грабли не следует отвергать их существование.

Дай мне просто сойти с ума.
Просто так, без особых причин.
Ты, наверное будешь одна.
Ну a я... А об этом молчи!

Знаешь, вот я здесь, а тут твой любимый ром, баня, и безлимит на пневматику. Я это к тому, что, наверное, стоит приехать в гости? В гости ко мне домой. Ведь не так важно, что мы не встречаемся...

Бывает и такое, что после бутылки Бакарди остро встает вопрос 'а как я лег спать'.

А ведь нравлюсь...

Очередной рабочий день...

В общем...

Вот все люди как люди, а я айтишник. Приезжаю сейчас домой с работы, а там... там сгорел блок питания у компа. И что бы ва думали? Я сейчас пишу с компа, но как он выглядит. В общем формула такая:
Берем нетбук, цепляем к нему по usb клаву и мышь, затем Жк монитор от компа, и в нагрузку еще колонки и модем. Все, вуа-ля! Вместо системника теперь нетбук. Ждем зарплату и идем в магаз за новым БП. Хотя, если бы у меня были выходные раньше чем зарплата, то я бы его еще и перепаял и работать заставил.

И еще, на будущее. Не выкидывайте (продовайте/дарите/отдавайте) старые комы. Однажды они могут пойти на детельки.

Экскурсия в недра памяти, недра
прошлого. Еще когда я сидел на диване и
смотрел как она сидит за компьютером и
читаем мангу, у меня закралось ощущение
дежавю. А дальше оно уже не проходило. Мы
сидели на кухне, она как обычно смотрела
как я ужинаю. А потом уже после полуночи
разгадывали сканворды вконтакте. Все
как обычно, так же как было много месяцев
назад. Только вот безразличие в ее
взгляде появилось. Это, наверное, уже
привычка – подойти и обнять меня, когда
я за компьютером. Да и у меня тоже. Взял
ее за руку когда пошли курить на кухню.
Потом обнял. Знаю ведь, что это все равно
ничего не изменит. Это даже больше чем
привычка. Это уже просто в крови –
ощущение, что так можно, да и можно
только так. И мне не хватало все это
время ее рук, запаха ее волос и всей этой
атмосферы нашей с ней жизни.
Это все о Кате, о моей бывшей девушке.
Мне нужна была эта экскурсия в прошлое с
обязательным билетом обратно. Только
вот, когда уезжаешь откуда-то, где тебе
очень понравилось – тебе не хочется
уезжать. Вот и мне не хотелось уходить
сегодня утром на работу. Хотелось еще
хоть недолго задержаться в этом прошлом.
Пусть иллюзорном и придуманном, но тем
дорогим, что храню и буду вечно хранить в
своей памяти. Сколько вы бы отдали, что
бы вернуться в детство? А я готов был
отдать все, что бы на один день вернуться
в прошлое. Я пошел на сумасшествие, но
оно того стоило. Я, наверное, осознал, что
мы не будем вместе. Это, несомненно,
хорошо. Но в любом случае в сердце
навсегда останется след. И мне все так же
будет иногда не хватать этого прошлого.
Того, что мне довелось пережить минувшим
вечером. Пусть не совсем такого, каким
оно было, но очень похожего.
Кать, спасибо, что ты позволила это
пережить. Ведь я знаю, что могла не
поддаваться на такое.

p.s. а ведь я все еще не могу понять как это
«больше чем друг, но меньше чем парень».
Я не знаю где границы и рамки у этого
определения.

И ты находишь её, так глупо, будто случайно,
А у нее все хорошо и ты в отчаянии.
Сам понимаешь, что не нужен ей идиот.
Она к тебе от него никогда не уйдет.
Поговорили чего-то, она вроде плачет,
Вроде для неё это тоже что-то значит,
Но она не готова и тебе надо ждать,
Не знаешь сколько: день, а может лет пять.

И ты не знаешь, стоять или начать падать,
И тебе ничего от неё не надо.
На её планете нет больше места,
Под её солнцем нельзя согреться.
Или еще проще, пусть даже грубее,
Ты ведь знаешь, она это умеет,
Так просто не даст тебе уйти, поверь,
Не захлопнет, оставь приоткрытой дверь.

Про любовь она тебе ни слова,
Вроде как, переживала о тебе...
Снова трубки положили.
- Зачем она звонила?
- Изображала чего-то, пыталась быть милой...
Недавно все разложил по полкам
И тут она опять сбила с толку.

- И ты берешь билет на самолет,
И летишь к той, у которой сердце, как лед!

Так бывает, у нее на сердце лед
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива, но только не с тобой.

Восьмое мая. Часть вторая.

Вот и наступил в жизни R такой момент,
когда сюжет повернулся совершенно
странным образом. Неожиданным, и при
этом совершенно не реалистичным.
Понимание происходящего сошло на нет, а
планы на будущее стали казаться
бессмысленными. Есть ли смысл надеяться
на будущее, которого может и не быть?

p.s. опять без конкретики. Ведь сюжеты не
имеют смысла…

«Я видел вдалеке дельфинов, помнишь? А ты
грустила, так и сказала. Я расскажу тебе
про волны, если захочешь, что бы убить
время вокзала. Давай уплывем за буйки,
там небо ближе к нам, дарит рай на земле.
Южная ночь, и я сжимаю руку в твоей руке,
и где-то там за временами дочь. Море
манило запахом ветра – изабелла. Я помню
соль на пустынных пляжах. И я скучаю по
глазам твоим светлым, бережно храня
воспоминанья наши. С неба падали звезды,
а значит близок рассвет, но с нами нет
сна. И мне казалось - я люблю просто тех,
кто придумал этот мир добра. Благодарю
за нежно солнце, за те улыбки, что дарила
мне ты. Жаль, что это время не вернется, а
я так часто вижу южные сны».

Пугают иногда свойства человеческой
памяти. Сводит с ума, бьется, как сердце.
Как будто закладывает уши на перегоне
«Уральская-Машиностроителей». Резкими
ударами низких частот по венам. И вот ты
опять говоришь мне, что-то, а я как будто
и не знал всего этого. Я продолжаю читать
твои мысли, и продолжаю убеждать себя в
том, что это лишь из интереса. И вот ты
опять говоришь, что я нужен тебе или…
Или нет? Я уже не знаю что я хотел бы
услышать и что хотел бы написать. Я
перебираю Ассаи и понимаю эти песни у
другой точки зрения, с той, к которой
меня раньше не подпускали даже в мыслях.
С той, которую ты мне показала. С
отрицательной, наверное.

«И я скучаю по глазам твоим светлым,
бережно храня воспоминанья наши».

Вот и скажи мне теперь кто я. Ведь ты
знаешь меня, ты же это видишь, ну прошу?
Черт возьми, опять молчишь? Но почему? А в
ответ – ты тот, кем я бы не хотела тебя
видеть. Вот и все, вот и весь разговор, и
вот опять молчание на годы. На века, или
чуть дальше – на вечность. Да кто мы
такие с тобой? Стоим гнезда где-то на
вершине, а по сути остаемся Кукушками, не
имеющими своего счастья. Вот и скажи мне
после этого как мы будем жить? Опять
молчишь, да?

«Я привыкаю быть с тобой нежным, но надо
ли? Ведь я останусь навсегда тут».

А я по-прежнему буду. Буду тем, кем ты не
хотела меня видеть. Но ведь буду. «Ведь
он всегда был, его не может не стать». А
кто-то мне скажет это? Ведь ты знаешь
ответ. Чувство острой нехватки тебя.
Тебя, а не меня, ведь так? Я ставлю
слишком много вопросительных знаков. А
ты? Ведь если перебрать все вопросы,
которые засели в моей голове, то их будет
невозможно записать и за десяток ночей
на кухне, без сна и с пачкой сигарет.

«Каким бы сделала мир ты, если б нашла
силы пойти до конца».

И пусть все будет так, как оно уже есть.
Пусть эта чертова жизнь летит туда, куда
ей и положено лететь. Ведь все
закончится как и всегда – две красных
розы. Подари мне подарок, прошу.
Маленький, легкий и невесомый. Мне его
хватит на всю оставшуюся вечность. Лишь
потому, что в моем сердце все еще тлеют
искры. Каким льдом не морозили бы его, не
хотели убить, порвать в клочья, и даже ты.
Оно все же живое. А после не говори, что я
не знаю чего хочу. Я действительно не
знаю. Просто подари мне подарок. Легкий и
невесомый. И пусть это будет не белая
фата. Ведь ты знаешь почему нет.

«Здесь соленые губы твои в моей памяти
время оставило. Останься и ты в моем сне,
навсегда».

С утра как-то не по себе, и знаете,
наверное, есть почему. Вот ждут от меня
все отчета о походе, а его не будет. Я не
хочу об этом писать. Почему? Нет, не то
что бы было что-то плохое во всем
произошедшем, не по этому. Я просто не
хочу об этом.
Единственное, что хотел бы вынести, как
резюме из всего этого: Если все хорошо –
то сделай так, что бы было плохо. От
скуки, от безумной тоски и грусти. Играю?
Возможно.
Меня настегают картинки из прошлого, а я
даже не сопротивляюсь. Я лежал позавчера
на скале и писал на диктофон «Я не
оставлю ее пока нужен ей». И ведь нужен. И
злись на меня за это сколько угодно. И
говори мне что хочешь. Да хоть кричи, я
все равно буду делать то, что считаю
нужным.
Вот скажите, я похож на идиота? А ведь
похож! Сложил что-то из карт, почти домик,
а теперь рушу его. А зачем? Просто мне
скучно. Помнишь бога смерти, которому
было скучно и он решил позабавиться. Вот
и я. Решил поиграться. Я не умею жить, да?
Жить спокойной человеческой жизнью.
Я знаю чем закончится сегодня. Не знаю
чем начнется завтра, но… Об этом все
равно узнают единицы. То, о чем я не
расскажу. Как бы не хотелось. Позлить
кого-то или назло кому-то написать, да
просто что бы было кому-то интересно это
читать. Нет. Не в этот раз. Эта повесть
разворачивается слишком неожиданно и
непредсказуемо, я уже не могу держать
все под контролем и писать про все
подряд. Мне нужно время. Я позже
обязательно расскажу о том, как
проходила эта неделя, а может и больше
недели. С четвертого и дальше. А сейчас…
Сейчас дайте мне пожить, просто пожить,
спустив вагон с горы без тормозов. Он все
равно не съедет с рельсов, но дайте ему
пронестись кусочек жизни на полной
скорости.
Все. Финиш.

p.s. хотите конкретики? Ее не будет!

Зачем спешишь оставить все позади, зачем
кричишь и рвешь все в клочья. Остановись!
Я не хочу так жить! Я лишь хотел тебе
помочь… © ТНК
Пожалуй, странно все то, что происходит.
Или я просто неадекватно воспринимаю
реальность и накручиваю себя. Кажется,
что все это сон, ибо развивается он по
слишком определенному и шаблонному
сценарию. Как в кино, по тем же сюжетным
линиям. Вот только финала пока что не
знаешь. А вдруг это будет драма? А быть
может комедия? Или жестокий экшен? В
любом случае мне кажется, что все
шаблонно и предсказуемо. Может я
ударился головой и лежу где-нибудь, а все
это мне кажется?
В любом случае я подожду и посмотрю на
то, что будет. А потом сяду писать об этом
книгу.

Теперь скажи, где в этом городе дождей
найти покой и сложить крылья. Скажи, как
улететь, бессильно искав лишь в лужах
неба блик. И подари один лишь миг, где
слов не нужно будет слышать. И там, где
глубоко ты дышишь, весенним небом на
окне. Три мелких капли по стеклу, три
линии судьбы скатились, и навсегда
объединились в одну судьбу – твою
судьбу. Скажи, я разве ошибаюсь? Я говорю,
что мы с тобой, играть когда-то
перестанем, и станем быть одной чертой,
на диаграмме обещаний. Мы будем вместе и
тогда, наверное, подарим миру еще одной
судьбы картину – его или ее глаза. Я так
хотел тонуть в мечтах, и думать лишь о
нашем счастье, переживать с тобой
ненастья и шепотом ласкать слова. Я
узнаю твои шаги и запах твоего парфюма,
твой голос и тепло руки, мне не хватает
их порою. Скажи еще хоть пару слов, ну а
потом наступит утро. Пусть даже наше,
пусть рассвет, но мне лететь, а ты
останься. И бесконечно дожидайся, когда
вернусь к тебе – привет.

Очередной выходной. Утром проснулся,
понял, что дома сидеть не хочу. Тем более
позвонила Катя и сказала, что ждет меня
на работе, что бы со мной посмотреть
«Аватар». Собрался, поехал.
Катя к концу фильма расплакалась. Вообще
понял, что она очень сентиментальна. И
это очень хорошо. Потом поехали домой.
Решили не на метро, а на троллейбусе. С
удивлением узнал, что от работы до дома
ходит третий троллейбус. На нем и
поехали, правда до центрального
стадиона, а не до дома. Там пересели и
поехали к Кате. Дома ее, ну и меня за
компанию, ждал праздничный ужин,
приготовленный Машей. Кстати говоря
очень абалденный ужин получился, и
нифига он был не пересоленным, хотя Маша
и твердила об этом очень долго. Потом
решили прогуляться и выпить пива.
Как раз в дождик. Благо зонтик я
приобрел. Загульнули в один из
многочисленных двориков ВИЗа, и
просидели там несколько часов. Успели
поговорить обо всем на свете. Катю
немного загрузило, как мы с Машей
подумали. На деле же оказалось, что она
вспоминала туристическое прошлое.
Просто звук от капель дождя, по крыше
детского домика в котором мы сидели
очень напомнил ей такой же звук в
палатках ночью. Кстати о палатках, мы
собрались с 6 на 7 в поход с палатками. Я,
Катя, Серега, Наташа, Маша и пока что
неизвестный Рома.
К двум часам ночи нам в голову пришла
сумасшедшая идея – не отпускать меня
домой на ночь глядя а пригласить в гости.
Притом пришла она именно нам и была
несколько авантюрной. Все дело в том, что
Игорь, у которого девушки снимают
квартиру сказал им «Парней не водить».
По этому решили очень тихо завести меня
в комнату и потом утром так же тихо
вывести, что бы никто не заметил.
Стоит ли говорить о том, что мы давно
скучали по возможности уснуть в обнимку.
Да черт с ним с сексом даже, просто спать
рядом.
Утром тоже было приятно проснуться
рядом с ней. Поцеловать и обнять. Быстро
собрался и пошлее на работу. Мы таки
спалились, но скорее всего без
последствий, ибо спалились не перед
Игорем. Но мое присутствие ночью в
квартире все таки было раскрыто.
Шел то троллейбусной остановки и
разглядывал небо в лужах. Кстати очень
красиво. Недавно взошедшее солнце.
Мокрый асфальт и голубое небо в лужах.
Мне безумно понравилось это утро. Не
смотря на усталость и на то, что не
выспался. Это все не важно. Мне даже
очень хочется, что бы каждое мое утро
начиналось именно так.

День мыслей.
Встретились с Катей в метро. Уже когда из него вышли то обходя небольшой заборчик разошлись в разные стороны, она вправо, я влево. Она сказала, что это к ссоре. А после весь день пыталась эту ссору спровоцировать. Не получилось. Нет, ее можно понять. Когда она жила у отца то ссоры были ежедневными и весь негатив она в них выплескивала. А сейчас она живет с Машей и ссориться ей не с кем. Вот и клинило ее на мне, что очень сложно.
Зато я сегодня понял, что мы с ней оба такие сволочи. Андрей позвал меня с собой пить кофе. Я сказал что через пару минут спущусь в столовую, что-то доделывал. Позвал с собой Катю. Спустились. В столовой за одним, к слову четырехместным столиком, на против друг друга сидели Андрей и Миша. И больше в столовой никого не было. А так как меня позвал именно Андрей, то мы с Катей так же уселись за этот же столик. Напротив друг друга. Миша сидел фактически между нами. И все бы ничего, но ведь мы начали разговаривать. И нарочно делали акцент на том, что мы с Катей гуляем вместе, я бываю у нее дома и что все у нас в принципе хорошо. Как высадило то Мише догадаться легко. Но то, что после этого мы это обсуждали с Катей, да еще и радовались этому, дало понять, что мы оба сволочи.
Потом сидели вечером на верху уже с Машей, допивали вчерашнюю отвертку. Они полезли в мою аську и увидели там Аню, которая так не вовремя пыталась узнать работаю ли яю Видимо с целью встретиться и предпринять еще одну попытку меня склеить. Естественно спросили кто такая. В кратце рассказал историю. Катя попыталась изобразить ревность, но железным аргументом был мой ответ о том что я тогда ее даже не знал. На то она сказал «да у меня тоже много чего было еще когда мы были не вместе». И в этой фразе есть один интересный момент – мы вместе.
А в маршрутке у меня состоялся еще один интересный диалог с Кириллом. Уже когда Катя вышла из нее и мы поехали дальше. Начал Кирилл, притом без предупреждения.
- А ведь ты ее не любишь.
- Нет, - ответил я почти без промедления.
- И не полюбишь никогда. А ту, бывшую, любишь!
На это я промолчал.
- Тогда зачем тебе все это? – спросил он.
- Знаешь. Наступает момент, когда понимаешь, что от любви ничего не зависит. Когда хочется завести семью, родить детей. И вот мне этого хочется. Я безумно хочу ребенка. С тех самых пор как узнал, что уже летом мог бы быть счастливым отцом, а возможно и мужем. Я не хочу любить. Потому то уже люблю. Но я хочу быть счастливым.
- А бывшая?
- А с ней я не буду никогда. В первую очередь потому что она этого не хочет. Она меня не любит.
И вот после этого диалога я подумал. Раз все видно невооруженным глазом Кирилла, человека, который всю ситуацию с моим прошлым и настоящим знает с пары мною сказанных слов, то какого другим, тем, кто знает больше? Мы ведь ни разу не сказали с Катей слова люблю. И видимо долго не скажем. В чем вся суть? Завести семью и вырастить детей.
Обычную семью, без заскоков выше головы. Со съемной квартирой и взятым у родителей телевизором, как многие молодые. С нехваткой денег и привычкой экономить. Да всем тем, что есть у обычных людей. Без заоблачных целей и недостижимых надежд. Без разочарований.
Почему Катя? Потому что с ней все это можно. У нее нет детского максимализма. Уже нет. И она не ждет принца на белом коне, ей хватает того, кто есть рядом. Вот и все. И мне всего этого тоже хватит. Любовь-любовью. Но я хочу простой жизни.

Есть у нас на работе вот такие вот таблички, которыми помечаются столы Ведущих консультантов:

А у Сани теперь висит персональная, обозначающая род его деятельности:

 

В который раз высшие силы препятствуют нашей с ней встрече. Моет так оно и должно быть?
Но у меня есть маниакальное желание проверить что же будет, если обвести судьбу вокруг пальца. Может выражение "не судьба" - это всего лишь отмазка?

- Сколько вас работает с начальством?
- Ну, человек семьдесят.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает!

Раньше я сам копировал чужие образы. А теперь, когда мною, наконец-то был придуман свой собственный образ, его начали копировать. Притом непонятно в каких целях.

Иероглиф "Любовь"

Ну, как-то так...

Можно я напишу об этом дне очень коротко. Просто я не совсем в состоянии это делать, и к концу рассказа будет понятно почему.
День был очень серым и скучным. Обычный рабочий день.
Потом я слинял с работы чуточку раньше и поехал в Гринвич. Там меня уже ждали Катя и Маша. Мы немного погуляли по Вайннера, потом посидели в ПиццаМиа. Ну а дальше Маша отправилась домой а мы с Катей пошли в кино. Знаете, я понял, что всегда мечтал прогуляться по ноному центру с девушкой за руку. Это как-то особенно. Взяли немного пива и посидели на скамейке у Салюта. Черт, на той самой скамейке. Но на тот момент мне думать об этом не хотелось. Посмотрели три фильма: Железный человек 2, Месть пушистых и Моя ужасная няня 2. В общем то первое понравилось, второе можно посмотреть но только один раз, а на третьем уже хотелось спать. Катя меня хотела убоюкать даже, но у нее не вышло.
Потом проводил ее до дома, на ВИЗ, так как в шесть утра ехать на работу было бы совсем безумством. Ну а дальше уже направился на работу. Пью кофе, ем кексы. Пытаюсь прийти в себя. Смена должна начаться только через час. Жутко хочу спать.
И еще одно. У нас все таки все серьезно.

Есть такой боянистый анекдот:

Сидит волк, крит траву. К нему подклывает
бобер и спрашиват:
- Волк, что делаешь?
- Траву курю.
- А угости?!
- Держи, без проблем. Только ты лучше
сделай так: затянись, потом нирни, и
выдыхай. Торкнет стопроцентно.
Бобер затягивается и ныряет. Проплывает
под водой и выныривает на другом берегу.
Лежит на берегу, ему хорошо, его накрыло.
Подходит к нему бегемот и спршивает:
- Что бобер делаешь?
- Накрыло меня. У волка на том берегу
трава классная есть, ты сплавай, он
поделится.
Бегемот нернул и поплыл к волку.
Выниривает. У волка глаза по пять рублей
и панический крик:
- Бобер, выдыхай!
------
А все это я к чему. Есть у нас на работе
охраница. Так у нее вечно такое лицо, как
будто бобер не выдохнул. И видя ее всегда
хочется процитировать волка: бобер,
выдыхай!!!!!!!

Знаешь, я тут подумал. Ты хочешь детей, я,
наверное, тоже. Потому что мы оба думаем
о том, что у каждого из нас уже мог быть
ребенок. У кого-то взрослее, у кого-то
младше. Не получилось немного, и, видимо,
не в этот раз. И я даже не говорю о том,
что у нас будут дети. Я пока даже не
понимаю до конца вместе мы или не вместе.
Но почему-то мысли о детях преследуют
меня все чаще и чаще. Скажите к чему это
вообще?

Наконец-то выходной. Ну, как сказать выходной. Мне не нужно было утром на работу. Но я все равно проснулся в восемь. Потом героическим усилием заставил себя лечь и еще поспать. Вообще с приходом весны спать хочется все меньше, а не спать больше. Да, вы меня правильно поняли, я именно о буйстве гормонов. Выпил кофе и сел смотреть накопившиеся за долгое время сериалы. Успел посмотреть одну серию и мне позвонила Катя. Поговорили с ней, она пожаловалась, что ей скучно на работе. Потом я выпил еще кружку кофе и сел смотреть вторую серию. Вообще жить с отключенным за неуплату интернетом не очень весело, как оказалось. Но и с этим можно справиться.
Когда у меня кончились сериалы, я пошел в находящийся рядом с домом канцелярский магазин, купил тетрадь, и сел прорабатывать некоторые моменты «Утра понедельника». Написал несколько загадок и успокоился. Вернее не совсем успокоился. Просто собрался на работу. Позвонила Катя, попросила купить ей пару пирожков, а то она сидит на работе голодная и без денег. Естественно согласился. Приехал на работу. Уже на крыльце стало смешно. Все в белых рубашках, стоят и курят. Да, начальство распорядилось одеться красиво, но самое главное что напрасно. У нас все равно ничего не было, было официальное открытие площадки в Кургане. В результате на работу большинство приперлось нарядными. Ну, для меня белая рубашка и галстук уже стали обыденными поэтому я из общего строя сегодня не выбивался. Катя обрадовалась привезенной мною еде, а меня порадовало то, что я в очередной раз могу что то для нее сделать. Потом сидели смотрели видео на рабочем компьютере и целовались. Уже при всех и не стесняясь. Ну еще бы, когда сегодня Кате даже руководитель смены с фамилией на Б сказала «Да знаю я все про вашу четверку. Серега с Наташкой, да вы с Женькой». Тут уже стеснения и скрытности не возникало. И правильно, все равно все обо всем знают.
А вот уже когда спустились вниз к развозу – меня ждал сюрприз. Я понял, то снег шел не просто так. Мне позвонила Катя К. Сказала, что ей очень жаль, что она не смогла со мной встретиться. Мир переворачивается да? Или я сошел с ума и все это мне только снится? Пообещал ей перезвонить, когда доеду до дома. Потому что мы уже садились в маршрутки. Ехали в обнимку с Катей, смотрели фотки на ее телефоне. Я даже немного успел поспорить с Кириллом на тему отношений с девушками. Мы с ним часто начинаем спорить в развозы. И все время на какие-то сложные темы.
Потом я доехал до дома, и, как обещал, позвонил бывшей. Минут пятьдесят мы с ней разговаривали, в квартиру я тук и не поднялся. За это время мне пришло штук шесть смс от Кати и несколько звонков по второй линии от незнакомого номера. С бывшей говорили о разных вещах. Даже как-то странно было. Но не ругались и это главное. А может нам просто не за что ругать друг друга.
После позвонил Кате. Блин, такого волнующегося голоса я давно не слышал. Первый вопрос «С тобой все хорошо? Ты не отвечаешь и не звонишь, я волнуюсь. Вот не ожидал. Впредь не буду так делать. Не думал, что она будет за меня волноваться. Хотя приятно когда кто-то за тебя переживает. Катя звала гулять, но я, все-таки, отказался. Погулять хотелось, но нам с ней еще завтра идти на нон-стоп, по этому лучше поспать.
Вот такой вот день. Пообещал Кате К. позвонить завтра с рабочего, если она сама позвонит. Странно это, я в серьез начинал думать, что общаться у нас уже не получится. А получается. И я ведь, быть может, возлагал бы она это общение надежды, если бы не другая Катя. Кстати заметьте, меня тянет на девушек с именем Катя. И я надеюсь, что читатели еще в них не запутались.
А еще я сделал вывод, что простые отношения меня не устраивают. Мне нужны заморочки. Когда об этом сказал Кате К., она спросила а что замороченного было в ней. А она сама по себя одна большая заморочка. Ее характер и убеждения. Это было интересным. И сейчас Катя. Сама по себе ситуация у нас была и остается не совсем простой. По этому мне с ней хорошо и не думаю, что так же было бы с любой девушкой. Видимо я сложным сам по себе. Или можно предположить, что слишком умный. Но это уже кто как считает. Я сам ничего не утверждаю и не делаю выводы. Ибо видно лучше всего со стороны.
Кстати, еще кое что хотел отметить. Снег выпал еще по одной причине. В блоге к Кати К. появилась первая запись посвященная мне. За два с лишним года что мы друг друга знаем. У меня о ней исписано пол дневника, а у нее сегодня первая запись. Она вызвала природные катаклизмы, полюбому.

p.s. Сергей и Наталья, вот вам запись к утреннему кофе.
p.p.s. Серега, мы с Катей хотим как-нибудь к тебе в гости, а то секаса не хватает=)
p.p.p.s. бля, палюсь…

А все начиналось как обычно. Пришел на работу, обнял Катю, сел на рабочее место. Хотя нет. Сперва собрал рабочее место из разных компонентов утащеных с соседних мест, а потом сел работать. Говорили с Катей, опять ко мне все за советами подходили. Иногда складывается ощущение, что я старый опытный мужик, а ко мне все ходит. "Гуру техподдержки" - как сказал Серега. Мозг всему этому противится, и ставит меня куда-то нижу. А может быть так и есть, и я действительно много чего знаю и многим могу помочь. Вернее помогаю.
Потом решил позвонить бывшей, Кате К. Поразился тому как мы общаемся по телефону. Черт, я уверен, что она меня ненавидит, да и я на нее злюсь, но это... не знаю даже как объяснить. Милая беседа по телефону, с шутками даже. Ну, да, я работаю оператором колл-центра, я привык вежливо и спокойно говорить по телефону. Но тут другое. Чувства? Возможно, хотя я их давно уже не вижу. А может в нас нет столько ненависти, что бы ругаться, или то, что мы называем ненавистью на самом деле придумано, что бы сделать больно, или доказать друг другу что-то. Может бывшие могут быть друзьями, но сопротивляются этому. Договорились о встрече на завтра.
Потом пошли на обед. Вчетвером. Я, Катя, Саня и Наташа. Саня почти вцепился в Катю, придирался к каждому слову. По доброму конечно, но видимо у него было не совсем хорошее настроение - хотелось кого-то довести.
Потом была забавная вещь. Я о ней узнал чуть позже, но в хронологическом порядке правильнее написать сейчас. В чат к Кате постучался Миша. Спросил как дела и что-то еще. Потом выдал фразу, от которой я долго смеялся. "А Женя, я смотрю, к тебя все сильнее яйца катает. Ходит вокруг тебя как кот вокруг сметаны". Ну, честно, смешно. Да, он многого не знает. Но, если что-то подобное будет, то я сделаю больно. Ведь по сути он считает, что я начал клеиться к его девушке, после их расставания. Наивный. Не было у него этой девушки, там я был сразу, пусть временно на втором плане, но был. Шестого марта, опять же Катя напомнила вечером, мы стояли у роботы, ждали развоза. Это было на второй день после нашего с ней знакомства. Она обняла меня и сказала "Ни отпущу тебя в Челябинск". А эта фраза что передает. То, что она знала, что я еду в гости к девушке. Но уже тогда я ей был нужен. "Чувство собственности" - как она сказала. А потом уже был Миша...
А потом мне позвонила Катя К. Встреча отменилась. У нее были на это причины, и дело не в нас. Ну, она так сказала и я верю. Опять мило поговорили. Даже полу в шутку предложил ей сходить в кино на нон-стоп, потому что я работаю вплоть до третьего, и выходных у меня мала, так что встретиться можно только вечером. Вообще идея с нон-стопом возникла потому, что я за полчаса до этого разговора пригласил Катю в пятницу на нон-стоп. И мы на него пойдем. Она сперва сопротивлялась, мотивируя тем, что дорого, но потом сдалась. Ну, могу же я девушку сводить хоть на одно свидание, а то все работа, да работа. После звонка бывшей меня переклинило. Катя даже сказала, что боится смотреть в мои глаза, потому что там много злости. Нет, я держал себя в руках, разве что материться стал, но это нормально. А все почему? Окружающим объяснить не смог, но сейчас попробую. Мне просто очень хотелось встретиться с Катей К., но все так обломалось. Из-за этого злость, даже не на нее, а на обстоятельства.
Потом приехал Серега и Маша. По отдельности конечно, но с пивом. Селе в столовой, впятером, выпили, поговорили. Я успокоился, меня отпустило. Мы изначально с Катей и Машей планировали поехать на ВИЗ и продолжить гуляния. Так и сделали. Один день трезвости и по новой. Еле нашли на Крауля магазин, который в половине двенадцатого принимал бы безнал. Хотели взять пива, но потом остановились на коктейле на основе Джина. Собственно говоря вкусная вещица. Зашли в подъезд стоящего рядом дома, поднялись на пятый этаж и пили там. Говорили о бывших. Все трое. Тема больная, не спорю. Но в основном вспоминали что-то хорошее. Вообще Катя постоянно говорит о бывших. От последнего ее все еще не отпустило. Но меня это не особо смущает, в отличии от того же Миши. Как рассказала Катя, ей передала слова Миши его подруга. Сам он сказать этого не смог, куда ему. "Мише не нравится, что ты постоянно про бывших говоришь и что ты с одним из них тут виделась". А чем не нравится? Ревность? Бывшие на то и бывшие. Может конечно и имеет смысл ревновать, но можно же и спокойно к этому относиться.
Потом я пошел провожать их до дома. Маша ушла сразу, а мы еще немного посидели в подъезде, затем на скамейке во дворе. Много говорили, но больше целовались. В очередной раз замечаю, что Катя немного стесняется, но когда никого нет вокруг у нее почти срывает башню. Она в очередной раз предупреждала меня о том, что плохая и встречаться с ней опасно для психики. Для моей уже ничего не опасно и нервы мои сломать трудно. А вообще из ее рассказов о бывших понимаю, что ей нужно спокойствие. Спокойствие в отношениях. Может у меня и получится его дать. Не хочется что бы было по-другому.
Домой уехал на такси, по дороге заехав в банк.

Однажды наступает утро, когда ты
понимаеш, что вас уже двое. И не важно как
это утро будет выглядеть. Ты проснешься
с ней в одной постели после шикарной
ночи в дорогом отеле и неменее дорогого
вина. Или вы будуте сидеть в парке на
скамейке, после прогулки по ночной
набережной и нескольких бутылок пива. Не
имеет значение то, как это будет.
Осознание прийдет к тебе в любом случае.
Однажды ты будетшь уже не один. Не смотря
на то, что ты одиночка.

На самом деле все мы рано или поздно начинаем играть в любовь. А потом эти игры нас убивают. Нам не хватает кислорода, что бы дышать полной грудью, что бы любить всем сердцем. Мы заменяем эту любовь выдуманным, искусственным чувством. Мы задыхаемся. Но, если иногда быть с тем, с кем можно вдохнуть полной грудью - мы не умрем. Это как подняться в горы из пыльного и душного города. Вы же меня понимаете?

p.s.
"А я тоже люблю бананы..."

Сегодня открылась регистрация коротких имен на В Контакте. Естественно я себе имечко уже ухватил. Вроде как промелькнула новость что на основе этого будет организована почтовая служба. И вроде как доступ на страницы в контакте будет открыт по коротким именам и тем, кто не зарегистрирован. В общем посмотрим что теперь будет.

p.s. новая ссылка на страницу - http://vkontakte.ru/name_r

Начался день вполне интересно. В метро читаю гороскоп. "Сегодня вы узнаете новость, которая вас очень удивит и порадует. И вообще день будет очень хорошим". Новости как-то не было, или я не заметил. А день был средненьким, но вполне хорошим.
Как-то весь день все было серым и скучным, прямо как погода за окном. Работал, периодически звонил Кате, ходил курить. Ничего интересного.
Ровно до того момента, как Наташе не позвонила ее подруга Лена. Лена подхватила где-то вирусню, которая выводит банер во весь экран. Честно, не сталкивался с такими ни разу, по этому у нас с Серегой это вызвало живой интерес. Серега предложил позвонить девушке и попробовать убить заразу. Сказано - сделано. Решили собрать конференцию из четырех человек и совместно решить проблему. Моя роль была меленькой - сидеть, слушать, и в случае чего тыкать что и как нажать. Основную работу по устранению должен был взять на себя Серега. Ага, щас. Пару минут послушав его попытки что-то убить, нет, он бы его, может и убил бы, но было бы это через час не раньше, я взял инициативу на себя. Объяснил Лене куда зайти, что нажать и что сделать. В общей сложности разговор занял 45 минут, но мы много говорили не по делу. Все таки четыре человека в одном телефонном разговоре - это сумасшествие. У меня даже провелась аналогия с хирургической операцией. Я блин хирург, а Серега и Наташа ассистенты. В общем, как мне потом сказали, Лена минут десять рассыпалась в благодарностях. Сам я из конференции вышел раньше и позвонил Кате.
Вообще это определенно было не единственное знаменательное событие за день. Но я валюсь с ног и остальное уже как-то вылетело из головы. А раз так, то оно не имело никакой важности.

Во многом странный день, даже больше, наверное, чем все предыдущие.
Проснулся, умылся, сварил себе пельменей на работу. Собрался и пошел. Когда спускался в метро написал бывшей в аську "Давай встретимся". Кстати говоря, сам понимаю, что обидно когда тебя не называют по имени, но в противном случае выйдет путаница, по этому только так. Оборвалась связь, сообщение не ушло. Попытка номер два завершилась тем же. Ее выкинуло. Попытка три и опять обрыв связи с моей стороны. Понял, что не судьба. Но четвертый раз все таки написал. Потом закрыл аську. Доехал до конца, еще раз зашел в аську, ответа не было. Забил. Понял, что совсем не судьба.
Пришел на работу, даже успел принять одного абонента, до того как винда заругалась на то, что поставила обновления и не может жить дальше без перезагрузки. Перезагрузился. По новой запустил все программы и снова начал работать. Но тут звонок на сотовый. Я уже привык, что мне по утрам, в рабочее время никто не звонит, удивился. Достал телефон из джинсов и удивился еще больше. Катя К. собственно бывшая. Думал, что случился конец света. А она оказывается все таки прочла мое сообщение в аське и решили, что не против встречи. Честно, не надеялся. После всего, что я сделал. Как-то даже странно.
Потом пошли с Наташей курить. Серега на тот момент еще опаздывал, проспав. Говорили о моем блоге. Его уже не в первый раз сравнивают с утренней газетой. Вообще мой блог читает половина друзей на работе. Это странно, и вроде бы, по принципам логичности, такого быть не должно. Ну, правильно Наташа говорила о том, что это прежде всего дневник. Да, он не совсем личный, он выложен в сеть. Но без намека на то, что бы его читали те, кто находятся рядом. Хотя, мне в принципе не особо это мешает. Люди улыбаются читая его, а может даже видят взгляд со стороны на себя и на то, что происходит.
Дальше позвонила Катя. Грустным голосом сказала, что ее расстроили и вечером она приедет пить. Ей позвонил бывший (или она на него как-то попала, не важно), соль момента чувствуете? Нет, это не так уж напрягает, услышать любимый, пусть даже когда-то любимый, голос очень приятно. Просто он, кстати говоря Женя (О_о), сказал пафосно-убивающую фразу "Сегодня я отдыхаю на другом теле". Правильно конечно. Хочешь сделать девушке больно - скажи ей с кем ты спишь. Но вот зачем? Обидно что ли, что тебя бросили? Хотя, к чему я все это. Сам себя вел, а может и веду, ни чуть не лучше.
Полдня сталкивался в коридорах с Мишей. Не скажу, что меня этот бойкот напрягает, у меня крепкие нервы, но все равно получается неудобно. Хотя, какая разница, я могу закрыть глаза на все. Даже опытный Андрей сегодня сказанул, видя как я прошел мимо Миши "Это у вас что? Из за Кати?". Ну, да, и что? Все беды наши от женщин, я давно это усвоил. Другой вопрос - хочешь ли ты этих бед. Я хотел, я их добился. Пока что не жалею.
Немного переписывались в чате с Женей. Черт знает, имя ее так влияет, или просто характер, но я с ней подружился. Причем до уровня взаимного доверия. Про нездоровый интерес сотрудников техподдержки (некоторых) к нашей Санта-Барбаре (ну или домудва, как сказала Маша) я молчу. Вообще Женя вечером еще отожгла, я аж улыбнулся, но это чуток позже, если не забуду.
Приехала Катя. Немного нетрезвая. Мы с Серегой и Наташей стояли курили. Мало того, что Катя чуть не убила Наташу при входе, так еще и сразу унеслась в туалет. Поулыбались. Я к чертям замерз ибо вышел в одной рубашке, надеясь, что на улице не холодно. Там же на крыльце определились, что пить Серега и Наташа не будут.
Поднялись на верх. Я уставился в комп, досматривать фильм "На игре", а Катя исчезла в недрах зала. Спустя время подошла ко мне и вручила чупа-чупс. Вообще сегодня сосало пол техподдержки. А всему виной Игорь, который подарил Кате 19 чупа-чупсов как подаров на день рождения. Насосались вдоволь. Потом Катя рассказала историю, которую я уже слышал днем. О том, что в ночь с пятницы на субботу по техподдержке бродил полтергейст. Вообще по официальной версии кто-то остался на ночь на работе. Но, как сказала Катя, на видео видно лишь тень, к тому же утром никто не выходил, а следовательно никого не было. С четвертого этажа выпрыгнуть, наверное, не реально. К тому же три раза за ту ночь сработала пожарная сигнализация. Забавная версия, учитывая, что фиготень, которую я выложил в прошлом посте, кропотливо мною зарисованная и приснившаяся этой ночью, бегала за мной именно по залу в котором я работаю. Пора, наверное, брать отпуск. Потом я досмотрел кино, к этому времени все уже определились что и где мы будем пить. Пошли в соседний дворик, к слову, в этом дворике, за тем же самым столиком и состоялся мой первый поцелуй с Катей, взяли пива. Посидели впятером. Я, Катя, Женя, Юра и Рома. Решили, что домой поедем все равно на развозе, хотя и смотались на работу чуток раньше. Ближе к десяти остались только я Катя и Женя. Пока я отходил, пардон, в туалет, Женя с Катей о чем-то поговорили, после чего Женя оттоптала мне всю ногу, как бы на что-то намекая. Радовался, что не в белых кедах. Намек я нефига не понял, но Катя обнял. Женя успокоилась, наверное я угадал.
Поехали домой. К тому моменту к нам присоединилась Маша. Поехали через Пышму, следовательно долго. Катя успела выспаться у меня на плече, переслушать половину моего плеера, и ей даже многое понравилось. А как потом сказала в телефонном разговоре "Сегодня ты был странный в маршрутке. Я тебя хотела..." Что бы это значило. То ли влияние пива, то ли я реально был странный. Я в принципе ничего не делал. Просто был очень нежным, но для меня это вполне нормально. Хотели пойти гулять втроем, я Катя и Маша, но они дошли до дома и передумали. Я вообще говоря тоже не особо хотел гулять. Мне хотелось написать этот пост и пойти спать. Чем, собственно, сейчас и займусь.

p.s. семь дней как Катя переехала на ВИЗ. Семь дней как мы беспрерывно пьем. Пора бы завязывать. Завтра день трезвости и ниибет!

Вот такая вот фиговина мне сегодня ночью
приснилась О_о

Вот интересная новость тут меня
настигла в виде слуха. Говорят, что с 1
мая резко подорожают сигареты. Когда мне
об этом сказал один человек, я полез в
гугл, две страницы выдачи были
действительно посвещаны подорожанию
сигарет с первого мая, но в Украине. Про
Россию же ничего написано не было. Я,
естественно, подумал, что человек,
сообщивший мне это просто ошибся. Но вот
сегодня это подствердили еще несколько
человек, кто-то читал, кто-то слышал по
радио.
Вообще интересно, вчера в Ашане купил
два блока сигарет, что бы на май хватило,
а теперь вот думаю, что поступил
разумнее всех и запасся сигаретами пока
они дешевые еще. Но все же интересно
будет ли что-то или нет. Может кто-то
знает, просвятите.

p.s. видимо придется бросать курить летом...
p.p.s. купил полкило кофе и много сигарет,
поставил на шкаф как идолов, блин.
создается впечатление, что "кофе и
сигареты" действительно стало
религией...

В колонках играет - Фактически неадекватно
Не читай это, даже если будет возможность, даже если будет желание - не читай. Оно не о тебе и не тебе, по большей части. Это просто даже не поддается словарному объяснению. Черт возьми, меня не клинило до такой степени еще ни разу.
Мы ехали вместе, и ты держала меня за руку. Но в наушниках играла наша с ней музыка. И я вспоминал запах ее волос. Вспоминал какой была ее кожа на ощупь. Необыкновенность ее глаз и безумно любимые губы. Под эту музыку прошли четыре самых лучших дня за полтора года наших с ней отношений. Те самые дни, которые мы провели у нее на даче. Не знаю почему все так. Почему я вдруг ее вспомнил. Но у меня теперь есть безумное желание с ней встретиться. Просто поговорить, и даже не важно о чем. Я, казалось бы, не должен допускать таких мыслей, но не могу. Даже не смотря на то, что прошло полгода. Даже не смотря на то, что мы с ней давным-давно не видели друг друга, и даже не слышали. Идея фикс... Увидеть ее, просто увидеть. Как бы я ее не ненавидел, как бы не опускал в своем же сознании, просто хочу этого. А всего лишь музыка. Наша музыка.

p.s.
растление невинности глаз у потери
зачирканной карандашом до дыр.
в области эпатажа за дверью
спрятан консервированный мир.
смущение капает воском на салфетки,
таблетки тают в скромности, делясь на клетки.

Начну чуть раньше. С двадцать третьего апреля. Утром ничего беды не предвещало. Но потом пришла зарплата. Общие черты дня зарплаты из моих записей проследить можно. То есть - это пьянка вчетвером и утром добирание до работы от Шарташа. Но в этот раз все было по-другому. Во-первых меня порадовала сумма зарплаты. Скажем так больше чем у большинства. Исходя из этого я таки собрался реализовать план, придуманный на этот вечер. Взять виски и поехать к Егору с Аней. И все реализовывалось нормально. Я пораньше слинял с работы, снял налички так как Егор попросил одолжить ему пять сотен, и поехал. Но тут позвонила Катя. К слову, у нее двадцать третьего день рождения, отмечать она его собиралась на следующий день, попросила меня привезти ей несколько тарелок ибо своих не хватает. Ну прям студенческая пьянка. Ладно, забежал домой, взял тарелки и поехал на ВИЗ. Егор несколько огорчился, но сказал, что меня все равно ждет.
Приехал к Кате. Порадовала возможность поздравить в живую. Поулыбался над полутрезвым бредом. Сам немного выпил. Пиво еще ладно, потом было шампанское в, как мне сказали, бутылке с розовой этикеткой. Я в упор не видел что она розовая ибо пили во дворе и было уже темно. Потом сверху была еще бутылка вина. Шампанское, как выяснилось на следующий день, по общему состоянию, было лишним однозначно. Просидел во дворе с Катей и Машей около полутора часов, потом они поехали по клубам, а я поехал к Егору, по дороге взяв виски и колу. Унесло меня быстро, после двух бокалов. Еще бы, на голодный желудок и после бутылки вина.
И собственно двадцать четвертое апреля. Проснулся от пинка Егора и фразу "Иди в душ". В себя приходил долго. Пока шли с Егоркой на трамвайную остановку позвонил Кате. Убил ответ "Маша спит, а я ем пельмени на Уралмаше. Еще не спала". Поняв, что человек не в адеквате решил перезвонить позже. Добрались с Егором на работу, как обычно с опозданием. Получил от руководства замечание "И так смена четырехчасовая, так еще и опоздал". Честно "отработал" свои четыре часа. В себя так и не пришел. Болела голова и хотелось спать. Уехал с работы домой, по пути решив забрать диск из озона. Катался опять таки на трамвае. За день четыре раза садился в трамвай, попалось два счестливых билета, казалось бы - вот оно счастье. А его все равно не было.
Приехал домой, в неадеквате рухнул на кровать и изучал потолок. Потом позвонила Катя. Цитирую: "Мы тут с Машей селедку проебали. По ходу дела салат отменяется. Может купишь селедки и привезешь, за одно с нами посидишь". Посмеялся, пошел в магаз. За одно решив купить пельменей и поесть, а то организм начинал приходить в сознание, и есть захотелось, впервые за двое суток.
Приехал на ВИЗ, отдал пакет с селедкой, коньком, киллограммом бананов, и еще чем-то, поцеловал Катю и ушел гулять дальше. А все почему. Потому что у нее день рождения, а я без подарка. Но ведь главное желание купить подарок, а уж на ВИЗи я его найду.
И так, картинка: я, в белой рубашке с галстуком, ниибатся весь из себя, с белой розой в одной руке и плюшевым медведем в другой стучусь в дверь, мне открывает Катя и чуть ли не визжит от восторга. Облизнулись? Вот мне тоже понравилось. На самом деле я не умею производить впечатление и зарание что-то готовить. Белая роза потому что красные уже банально кажется, а мишка, потому что он клевый. Но зато как получилось.
Далее вдваться в подробности не буду особо. Пили, ели салаты. Катя, я, Маша, Серега и Наташа. Периодически появлялся Игорь. Поговорили, посмеялись.
Уже почти перед уходом, когда Маша уже уползла спать, а Серега с Наташей вышли покурить, Катя уткнулась мне в плече и почти заснула. Очень хотелось так и уснуть. Потом она ушла спать, Игорь, как хозяин квартиры, проводил нас до выхода и отпустил с миром.

А вообще не получается описывать все это с эмоциями. Как-то сухо плучилось на этот раз. Наверное потому что я не знаю до конца что все таки между нами. Может это меня слегка тревожит и не дает расслабиться. Ведь никто не задумается о том, что в голове у Р. Внешне все вроде бы и просто, а то, что я постоянно думаю о каких то спорных моментах, и это меня просто убивает, никто не заметит. Мне очень нужны ответы на вопросы "Что?", "Зачем?" и "Почему?". А до этого момента я, видимо. буду сходить с ума. И окружающие будут видить как я, ни с того ни с сего, буду залипать на ровном месте и смотреть в стену пыстам взглядом и офигенно грустным выражением лица. Двадцать второго это видила Катя, сидевшая на против меня. Я половину рабочего дня был в неадекватном состоянии. А все потому что пытался найи ответы. Не получилось. Да и мне ли искать ответы? Может сперва их нужно найти для себя тому, кто в последствии ответит и мне?

20го числа, в предвкушении большой зарплаты на озоне был таки заказан диск тракторов. Сегодня я за этой коробочкой съездил. Ура!!! У меня есть лицензионный диск любимой группы. Меня, конечно, несколько человек назвали хроническим идиотом, т.к. все можно скачать с торрентов. Вот они реально думают, что я так не сделал. Да еще в марте. Главное ведь не это. А то, что у меня есть что-то от группы, и у группы что-то от меня будет:) Небольшая копеечка, но будет:) Я как слушал этот альбом скачанный с торрентов, так и буду. К слову, диск моим старым приводом вообще не читается:)