жажду....умного разговора...мне нужен собеседник...я хочу поговорить.....надо....
я не знаю, как назвать свое состояние....непонятное...мне тяжело...сейчас уже все тяжело....
мне нужен разговор.....у меня его недостаток....
все только глупое "общение"...шутки, веселье....а мне нужна духовная пища....
я разрываюсь.....
я голодаю....

Настроение сейчас - невыразимое

меня
нужно
брать
силой
в
любом
из
всех
возможных
смыслов
точка
.

В колонках играет - Shibata Jun
Настроение сейчас - явно не позитивное...

что ж все так странно...
опять меня две...но не всегда почему-то...
мистификации какие-то....
только мне так неудобно!...черт...

интересно...действительно у меня такая...эээ..."аура" что ли...что всем меня хочется либо удушить, либо поиздеваться, либо надругаться.....

В колонках играет - Shibata Jun

Настроение сейчас - болезненное

на части....
морально и даже физически....

в универе завал...со следующей недели первые семинары....никто не знает, что и как будет....и всем стремно....+в конспектах за 4 недели максимум - полторы лекции....суматоха...

в жизни....завал) точнее...вроде норм....но старая схема моей стервозности не поменялась, вроде как.....я - галимая собственница...и ниф с этим поделать не могу)) +еще и ненасытная....вот черт....
ну и ладно....что ж мне теперь....отказать себе во всем?...а как тогда жить....

что-то хреново себя чувствую....во всех отношениях....
меня что-то снова начинает всё парить....черт.....ну и пофиг...чего только я мучаюсь...ну как есть, так есть...
надоело себя под кого-то/что-то переделывать, изменять....перенастраиваться...
ясен пень, что если я вдруг из живчика превращусь в какого-то меланхолика, народ это не поймет....
но только это не моя проблема, что они не знают мой внутренний мир, который многим из них просто не понять...
да и хорошо, что не понять...пришлось бы обьяснять)) а так я заранее знаю, что им не дано)))))

в общем, у меня все как всегда: жизнь в трубе, проблемы с самой собой и неудовлетворенность бытием...да и еще зачатки мыслительных процессов....которые общественность обычно воспринимает как депрессию с моей стороны....удивительно, как все просты...ну это уже не мое дело....

вот так вот все,...как обычно))

В колонках играет - Shibata Jun
Настроение сейчас - относительно непонятное

вот что делать девушке, если ей нравится парень...НО:
а)он говорит, что у него комплекс перед девушками и он считает, что его девушки не любят
б)он говорит, что он асексуал
в)девушка не знает, чему из этого можно верить и можно ли вообще
г)парень офигенный во всех отношениях, которые только могут быть(разве что терпеть не может читать и +из-за этого не совсем грамотно пишет по-русски)
д)девушка даже не знает, как парень ее воспринимает.

риторика...великая наука...
я изложила свою проблему...

В колонках играет - музычка такая себе неплохая
Настроение сейчас - вообдушевленно-очищенное

я нашлась) буду дальше играть в искалки, пока не найдусь окончательно))
пора уже образумиться)

В колонках играет - не то, что в душе...

Настроение сейчас - сердце ноет....душа умирает....

просто надоело....
почему...со своей дерьмовой жизнью(относительно своего понимания счастливой).....я сама себе ее порчу...но почему я должна портить ее другим...
черт...ненавижу себя за то, что ломаю чужие жизни....
почему люди не могут просто меня забыть или хотя бы относиться ко мне никак...как ко всем...не питая никаких положительных чувств...
нет..обязательно кто-то должен любить такое дерьмо как я....
зачем....
зачем вы связываете себя со мной, люди....
это ваша глупость....
моя же глупость в том, что я позволяю вам это......
в очередной раз поддавшись надеждам на счастье.....
когда я уже смогу окончательно убедить себя....что его нет....
убить эту дурную надежду на несбыточное....

что мне делать.... черт....почему снова стало все так сложно....черт..... неужели нельзя просто сделать хорошо...или просто не делать никак....как было раньше..... неужели я так соскучилась по проблемам с собой....

В колонках играет - Eminem
Настроение сейчас - лирика

I feel so lonely
Every day
Why do I have
To live this way?...

It's rather stupid
I'm so bold...
I want to change it...
Just if I could...

зачем они вообще нужны!? зачем кому-то к кому-то привязываться, нравится, любить?? оно того не стоит.... лучше на все забить, потушить в себе все.... и забить... надо уметь забивать.... если вы знаете таину, а я ее знаю, то молчите... ее лучше никому не знать... с ней жить тяжелее... горе от ума... тупо и тщеславно... но зато правда.... уж простите...

всего лишь....
я просто....слабая....
просто....
все так просто...

В колонках играет - боль
Настроение сейчас - истощенное...

я не могу так....
мне сложно....
я обманываю себя вновь и вновь....
мое сердце спит днями, неделями, месяцами....это так просто....
но минуты пробуждения рождают боль....
боль невозможную....
рождают сомнения....
я не хочу этого...я не люблю так....я не могу...
мне не нужна надежда! зачем меня терзать!?
когда я уже выросту!? когда я научусь....научусь отвергать ненужное....невозможное....
на мне пахать надо....
иначе я умру....сама...по себе....в полном одиночестве...
мне никто не нужен....
и я не хочу, чтоб кто-то нуждался во мне....
это глупо...это глупо, больно...и в любом случае приносит страдания....
я не могу бороться с собой....
почему я не могу просто все бросить....
я - старая и грязная половая тряпка....я же давно это поняла....зачем же я пытаюсь опять пролезть в дворец и вылизать полы там...когда мое место в мусорнике....я не способна вытереть пол даже в заброшенной комнате старого и никому не нужного дома....я просто не достойна...
пожалуй....это не комплекс неполноценности....
как же я ошиблась однажды....
я думала, что все прошло....
как же я тогда ошиблась....
забудьте....люди....
я невозможно устала...от себя...и от вас...
мне скучно....
скучно....от того, что я все знаю....
и больно....
больно от того, что я каждый раз забываю, что все знаю заранее...
я сама делаю себе больно...я мазохист....
моральный....
от этого и физический....
почему я не могу быть тупой тварью...
или хотя бы уродом....
хотя нет....лучше тупой....
а еще лучше - все вместе....
чтоб никто....слышите?? НИКТО даже мыслить не подумал даже о приближении ко мне....
я - тварь....я - зверь....я - ошибка....
мне надоело притворяться....
все не так хорошо....
я не позитивщица....
я не веселый добродушный человек...
я злое, самовлюбленное, тщеславное, упрямое, наглое, уродливое создание....
меня обходить надо...
я вам не нужна....
ведь подумай, человечество...я же ничего хорошего никогда не сделаю! зачем мне существовать?
я - побочный продукт.....меня выплюнули случайно....не хотя того....выплюнули...
так много я....
мне надо все забыть...всех....
надо научиться этому...иначе я не доживу даже до самоубийства....
хочу в ад....
мне туда НАДО....
быть может, там я научусь ценить жизнь....

В колонках играет - музыка счастья)

Настроение сейчас - вдохновленное

прошел...эммм...можно даже сказать, отлично))

по сравнению с остальными группами, у нас слишком высокая концентрация представителей сильного пола)) по ходу, только у нас из 12ти человек 5 парней....мы крутые))))
(ну хоть бабской компании не такой перебор))

староста уже нарек наш универ женским монастырем из-за количества девушек....так что я теперь его так и буду называть...возможно...)))
посмотрим....были пары....было уже и весело...было и скучно)) на последней...достаточно нудной паре...одно создание уже спало)) нет не я!...я всего лишь рисовала)
черт....в школе я точно так много не писала....))) ну...разве что для себя....но уж точно не на уроках...
но, честно говоря, меня не сильно это пока что мучает)
в общем....я рада, что я студентка...и мне нравится)
возможно, все изменится...но сейчас все именно так, как есть...и я этим буду наслаждаться)))
пойду делать дз)) хе-хе)) японская азбука......красиво))

В колонках играет - звук ночи
Настроение сейчас - непонятное

завтра....
посвящение....
говорят, что студентами становятся только после первой сессии....
но вхождение в новую жизнь начинается уже сейчас....завтра....ровно через 24 часа....(ну...без 23 минут)

посмотрим....как оно будет....
как оно все...начнется....
и закончится ли....


черт....жутко хочу мороженого....зачем только я вчера все сьела....



23:23....мои числа.....

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - грибопоедательное

прости, что так долго не писала....
да и сейчас напишу немного....

моя немногословность связана с тем, что все те дни, которые я здесь не появлялась, я занималась уборкой по квартире....по собственной инициативе за последние дни из дома вынесено килограммы ненужных вещей, которые раньше выкинуть было жалко, а потом они были забыты, и пыли....

столько пыли, сколько я видела за эти дни, некоторые не видят за целую жизнь....

я так перетрудила пылесос, что он сломался....упс...

в общем-то....много чего сделано, убрано, переставлено, выброшено....и меня это жутко радует....

быть может, это подтолкнет моего отца перебрать и выбросить половину своих инструментов, которыми он завалил огромную часть нашей самой большой комнаты....радиолюбитель блин....

послезавтра мне уже в универ...а я даже не знаю, в котором часу там надо появиться, зачем и что с собой брать кроме головы, одежды и мобильника....к тому же это ведь еще даже не посвящение....оно будет на следующий день....так что мое будущее загадочно....

что ж....пойду отдохну....устала я что-то.....

ЗЫ: в скором времени мои родители уедут в Голландию на 10 дней....все это время у меня будет жить моя подруга....и в этот период я собираюсь пойти еще постричься и покраситься....только бы денег оставили достаточно.....

ЗЫ2: офигеть....второй день за 5 минут съедаю банку маринованных грибов....черт....что со мной Оо

 

 

595

 

ВЫВОДЫ:

1) Час в постели со мной обойдется на 296.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 5.04 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

В колонках играет - плейлист Calm

Настроение сейчас - хорошее)

вот падре удивится, когда зайдет в квартиру и тут же увидит несколько набитых больших пакетов и кучу больших и маленьких коробок....
а ведь мама всего лишь пришла ко мне и решила предложить вариант перестановки в квартире....
хехе....
как всегда....мы умеем начинать с малого, а заканчивать грандиозным)
началось с коробки с мамиными тканями, которые у нее все никак времени нет разобрать и оприходовать(пошить что-то)...снова я выслушивала мысли по поводу "как мне надоела эта глупая работа...денег почти не платят...сил нет...времени нет...может мне на пенсию уйти??...ну да...уйду...за два годика ве тут переделаю, как хочу....а потом скучать буду без дела...на работу ведь уже не устроят пенсионерку....а еще обещали зарплату повысить..."
потом около часа вздохов по типу "Ксюша! это ведь смотри какая классная ткань!!! а это!!?? это ведь настоящий шелк!! когда я это покупала, искусственного еще вообще не было....а из этого я всегда мечтала шторы пошить!!...ох...ах...ух-ты..."
а потом пошло дело)))) я взялась за дело))) у меня поехала крыша...и теперь я выкинула кучу хлама...который стоит в передней и ждет, когда его окончательно изгонят из мира сего...

черт...такое настроение классное)))
так рада, что хоть что-то разгребла)))

а горло, кстати....все лучше и лучше....я уже почти нормально ем))

есть надежда в скором будущем выбраться на улицу...погулять....ву-ху!

ЗЫ: вроде мне нельзя пить холодное....а я уже пятый день сряду ворую молоко из холодильника....это мой единственный болеутоляющий продукт Оо....надеюсь, от этого хуже не станет)

В колонках играет - Шакира? Оо

Настроение сейчас - пофигистическое

блин....так сложно стало просыпаться...потому что каждый раз продирая глаза понимаю, что сейчас придется идти пить лекарства...запивать водой...а это больно....

сегодня пока что по ощущениям мне лучше...а вот по виду....что-то такое ощущение, что в моей горле начались боевые действия и сбросили уже парочку атомных бомб...аж страшно...
ничего....пришлось заставить себя поесть....можно сказать, я даже нормально позавтракала...прогресс...сьела половину тарелки манки и яичницу...афигеть...скажи мне кто-то месяцок назад, что это будет весь мой завтрак...я бы рассмеялась в лицо тому человеку....
может, мне надо было заболеть....чтоб понять, что в моей жизни все-таки не все так плохо....что я просто многое недооцениваю...
а еще как силу воли воспитывает эта хрень....
но все-таки это жутко больно....жутко-жутко....


отыскала сайт своего универа....неофициальный...студенческий....почитала его....обнаружила, что, оказывается, там нельзя ходить в чем хочешь....есть строгие ограничения...в том числе - в прошлом году отчислили девочку лишь за то, что ректор увидел немного оголенный живот....(ну типа не топик так, что аж грудь видна, а просто кофточка чуть-чуть выше штанов)....я немного прибалдела, когда это прочитала....хехе...хорошо хоть, что нету именно формы....как в школе....тьфу-тьфу-тьфу....

и еще теперь я даже рада, что я не на бюджете....если учишься на бюджете, надо после окончания будет отработать 3 года на благо отечества...многих посылают работать в школы....вот мне интересно, в какую жо*у меня бы послали с моим японским?)))

Настроение сейчас - боль и голод

еще один мучительный день...
правда, сегодня меня заставили покушать...но немного...
обнаружила, что манная каша очень вкусная Оо (или, может, это мой желудок сейчас всё вкусным считает...)
теперь горло болит не только когда я глотаю.....оно болит всегда! не так сильно, правда, как при глотках....но все же...
и еще начали болеть зубы...быть может, они соскучились по жеванию....
кто их знает....
но я себя чувствую уродом....
и задаю извечный вопрос...который каждый себе задавал, наверное,  и не раз... почему именно Я!!???

='((

В колонках играет - sad japaneese music

Настроение сейчас - подавленное

если взять еду в рот....прожевать...почувствовать ее восхитительный вкус....
а дальше...
а дальше знать, что выплюнуть ты ее не хочешь, но и проглотить не можешь....

что делать?