В старом блоге у меня есть несколько самых любимых постов. Шизофренический, о похоронах, об одиночестве, о детях и о себе. Оказывается, рассказывать о себе достаточно сложно (это я сейчас не о себе – это я в чужие огороды камушки понакидала). Но есть люди, которые о себе могут писать много, честно и интересно (да, Серёг?).
И вот сегодня я приглашаю кого-то повторно, а кого-то впервые окунуться в мир монстро-мутанта Даши.
Зачем вам это – я не знаю. А мне про себя писать весело, легко и приятно (уже вторая цитата с начала поста – откуда они, кто занет?). Если кому-то не хочется, не надо заставлять себя читать, а уж тем более потом оставлять коммент, что написанное – фигня, писать это не за чем и т.д. Не надо распоряжаться у меня в дневнике – это раз, выставлять себя…ну, не очень умным человеком (скажем так) – это два.
В общем-то, с предисловием всё.
***
Только ленивый (или совсем новенький) из присутствующих не узнал ещё, что меня зовут Даша. Мне 23. Однако я по-прежнему не люблю, когда ко мне обращаются на «вы» или по имени-отчеству. Я люблю уменьшительно-ласкательные имена… Потому что… Ну, потому что люблю и всё.
Мой папа – русский, а мама – наполовину украинка, наполовину болгарка. Вероятно, поэтому у меня очень светлая кожа (к которой практически не липнет загар) и тёмные волосы (которые нельзя осветлить без жутких для них последствий). У меня нет причёски как таковой. У меня просто длинные волосы. Которые ведут себя так, как им хочется, что бы я с ними не делала.
Иногда в школе меня обзывали нерусской. Я не обижалась. Тем более со временем в этой стране стало считаться классным иметь нерусские корни… Или я в такой школе училась…
Мне, по большому счёту, наплевать на мнение других людей. Есть те, оценку которых мне хотелось бы услышать. Но она так и остаётся оценкой.
Я считаю, что никто не имеет право соваться в мой мир, говорить, что со мной не так и что надо исправить, потому что я не позволяю себе этого даже с самыми близкими людьми.
Я не даю характеристику ни одному человеку, пока не узнаю его достаточно хорошо. Я не считаю кого-то абсолютно хорошим или абсолютно плохим. Но если человек или его поступки мне перестают нравиться, я свожу общение к минимуму.
Я терпима ко всем, какого бы цвета кожи, религиозных воззрений, сексуальной ориентации люди не придерживались, какими бы фобиями, маниями и тараканами они не страдали.
Я всегда рада новым знакомствам. При этом я долго не интересуюсь, чем люди занимаются, где работают. Если мне кто-то симпатичен и эта симпатия взаимна, мы продолжим общаться. Но всегда наступает момент, когда понимаешь, что друг может оказаться ещё и полезен в той или иной ситуации.
Я не считаю, что блат – плохо.
С некоторых пор в реале я общаюсь с теми, кто младше меня, и с ровесниками. Раньше это было неинтересно. Сейчас же я знаю тех, с кем есть, о чём поговорить. За это я благодарна своей работе.
Я люблю свою работу. Тем не менее, я собиралась увольняться уже 5 раз. Один из них я донесла своё заявление до директора.
Несмотря на то, что я работаю в сфере пусть молодежной, но политики, часто я очень аполитична.
Я бешусь из-за глупостей руководства.
Я никого не боюсь. Вокруг люди, правда, иногда они кажутся больными на голову. Я боюсь только мух и других насекомых.
Из тех, с кем я работаю, лишь несколько персонажей, к которым я испытываю антипатию. Ко всем остальным я отношусь ровно. Есть те, которые независимо ни от чего, пользуются моей абсолютной симпатией и безграничным уважением.
Работа отнимает у меня огромную кучу времени и сил. Поэтому когда я говорю, что не хочу никуда идти, т.к. у меня мало времени и я устала, это означает, что у меня мало времени и я устала. Отчего-то это очень обижает людей. Особенно в реале.
У меня небольшая зарплата. Тем не менее, острой потребности в деньгах я не испытываю. Когда у меня чего-то нет, это значит, что мне лень было сходить в магазин. Или туда, куда я ходила, не было нужных мне вещей.
Я не курю. Однако с некоторых пор (в силу специфики празднования окончания тех или иных мероприятий на работе) пью вино. Но немного.
Мои родители, несмотря на их ко мне отношение, позволяют мне пользоваться их деньгами.
Иногда в наших отношениях бывают проблески. Тогда мы становимся идеальной семьей. Но это только иногда.
Я терпеть не могу, когда люди долго и очень часто звонят по телефону, если я не беру трубку. Это невежливо и отбивает всякое желание общаться. Что если я сплю? Или ещё какой-нибудь более интимный момент?..
У меня хватило ума поступить в аспирантуру. Но не хватает времени, чтобы в ней учиться. Вероятно, в сентябре меня отчислят.
Я люблю своих университетских преподавателей. И многих школьных учителей. Но отчего-то сейчас мне не хочется видеться ни с кем из них.
Я не горю желанием встречаться с теми, с кем училась в школах и университете. Только с Генькой и Настиком.
Мне хочется сходить в парк аттракционов и покататься на «Хип-хопе», но пока моей смелости хватило на «Орбиту».
Я почти разучилась ходить в брюках и джинсах. Потому что очень комфортно чувствую себя в юбках и платьях. И хожу в последнее время только в них.
Я люблю туфли на высоком каблуке, но на шпильках не хожу очень давно – на наших дорогах и тротуарах можно сломать ноги. Устойчивый высокий каблук – оптимальный вариант.
В туфлях без каблуков я чувствую себя маленьким человечком, которого любой может обидеть.
У меня расшатанные нервы. Я – не совсем уравновешенный человек. И я это понимаю, что хорошо. В.К. говорил мне, что если я осознаю свою проблему, значит могу себя контролировать (пока это не всегда получается).
С ноября прошлого года я побывала на похоронах 5 человек, которые были мне, действительно, дороги. Это давит.
Мне до сих пор снится сон, в котором я попадаю в аварию и оказываюсь разорванной на куски.
Я не боюсь смерти. И тому есть даже несколько причин.
Я считаю, что депрессивные посты в дневниках – совершенно нормально. И человек имеет право писать их столько, сколько ему нужно. Потому что после этого становится легче.
Моя жизнь нераспланирована. С одной стороны, это не очень хорошо. С другой, – так даже интереснее.
Я почти вступила в РСМ. Окончательное моё членство не за горами – осталось напечатать фото и отдать его для билета.
Я считаю, что лытдыбр может быть интересным.
Я кайфую от музыки Вивальди и Чайковского.
Я всегда любила, люблю и буду любить «Army of Lovers».
Я не питаю особой любви к современной литературе. Нынешние книги меня не цепляют. Я много начинала, но мало что закончила читать.
Есть книги, которые я могу перечитывать, перечитывать и перечитывать.
Но сейчас по вечерам, если успеваю, я беру «Питера Пэна».
Я давно не была в прокате. С некоторых пор 100метровка мне неприятна.
Я всё также схожу с ума от «Гарри Поттера», ещё конкретнее – от всего, что так или иначе связано со Слизерином и уж тем более со Снейпом.
Два самых моих любимых киношных волшебника – Снейп и Гендальф.
Мне не нравятся мужчины с длинными волосами. Исключения представлены только во «Властелине колец» и «Гарри Потере».
В детстве я обожала Бабу Ягу в исполнении Г. Милляра. Он был шикарен.
Я люблю варёное мясо. С некоторых пор я люблю рис. Терпеть не могу печёнку. И тушёнку. И мне противен ливер, хотя пробовавшие говорят, что это вкусно. Я люблю зефир в шоколадной глазури, фисташки, какао с разными ароматизаторами, оливки без косточек и сыр. Я не люблю макароны, картошку и майонез.
У меня никогда не было и не будет параметров модели. И это меня не убивает нисколько.
Мне снова впору мой прошлогодний купальник. Только зачем он мне сейчас, я представить не могу.
У меня никогда не было недостатка молодых людей. Но за последние 6 лет я не любила ни одного из них. Поэтому мне было не больно с ними расставаться.
Поэтому я почти не прикалываясь, произношу «Дело не в тебе. Дело во мне». И это – самая настоящая правда.
Я ощущаю дикую потребность в бумаге для принтера – она закончилась у меня 2 дня назад.
Я люблю выкладывать свои фотки в дневнике. А чьи еще фотографии я должна сюда постить?
По утрам я ненавижу себя и стараюсь не смотреться в зеркало, пока не начну краситься.
На самом же деле я себя очень люблю.
/ 
*
) меня, как кому нравится. Я не работаю сейчас. Я только с теми, кто мне нравится. 
Когда я зла, я пахну грозой. И тогда я – черно-белая. Как небо, как моя комната, как деревья и дома за окном, в тот момент, когда гремит гром и видна молния. Ещё, когда меня разозлят, насколько сильно это сделано, видно по моему лицу. Мама говорит, что я выгляжу, как псих… Или как человек, у которого внутри бес. Такого сейчас нет… Наверное, надо вернуться на работу. Или наткнуться на тех, кто мне неприятен. Или столкнуться с тем, что мне противно. Вот тогда, вуаля, появляется это уродливое создание, которое плюёт ядом направо и налево. А я этого не хочу… Не сейчас.
