Записи Друзья Комментарии
nadivil
Аватар nadivil


Хороший собеседник не только поддакивает, но и подливает

Суббота, 07 Ноября 2015 г. 20:29 + в цитатник
Цитата сообщения DALIDAS_1
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Хороший собеседник не только поддакивает, но и подливает


Хороший собеседник не только поддакивает,
но и подливает...

7fe75e8cfddc398b11f260cfd72638eabc8630165557716 (700x393, 188Kb)

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут раз! и им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
***

Единственный способ сделать это утро хорошим — проспать его.
***
Приходит мужик поздно вечером домой.
Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
***
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
***

— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Да-да, вы совершенно правы, не может этого быть.
***

- Сударыня, вы так прекрасны, что у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..

***
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
***


1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
***

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! Мяу…
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что ещё?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
***

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
***

Если не знаешь, чего хочешь, то умрёшь в куче того, чего не хотел.
***

Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.
***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
***

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
***

Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
***

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
***

Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
***

Быть умной и хорошо учиться – две разные вещи.
***

Надо же, вот ведь бывают такие девушки, что ты с ней разговорился, ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила...
***

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
***

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***

Сонная артерия – это такая же как я, только артерия.
***

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***

А тех дураков, каких мало, оказывается-то много!
***

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку себе на аватар.
***

Грустно, когда хочешь обнять человека, а перед тобой монитор.
***

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
***

У Лады Гранта есть один плюс, тот, что на аккумуляторе.
***


Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Он писал о картошке.
***

В ремонте самое главное — не развестись.
***

– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.
***

Этот действительно неловкий момент наступает, когда человек сперва говорит, что жить без тебя не может, и ты с ним расстаёшься... а он почему-то не умирает.
***

Писать — это особый способ разговаривать: говоришь-говоришь-говоришь, а тебя никто не перебивает.
***

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
***

В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.
***

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
***

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
***

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают только по одному.
***

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
***

- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Дура! И чему она может научить литературу?..


960387187 (80x80, 28Kb)960387187 (80x80, 28Kb) 960387187 (80x80, 28Kb)

http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/7939773/

Nella solneshko
Рубрики:  юмор
Метки:  
Нравится

Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте