У Миколаєві є новітній спосіб схуднути!!! Він має назву "Миколаївська маршрутка"!
На вас чекає:
- Масаж (талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці.
- Йога - у перповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні.
- Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи.

Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс)
Приємного проїзду

А ще є таке "Миколаївське чудо":
Це коли ти їдеш маршруткою з Тернівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Північній!!!

27-ого отмечали ДР моего дяди. Как всегда праздник доходит до уровня - как свой родной. Приехали его друзья. Как давно многих из них я не видела. Есть кого поздравить с пополнением. С кем то хочется поговорить просто так, потому что обычно есть много общих тем. Кого то я видела первый раз, потому что эти люди появились в жизни моего дяди только что. Но в целом праздник был шикарным. Как всегда я была в центре внимания. Публика в основном мужская. Жены все больше были дома.

Приятно было получить кучу комплиментов от Д. Знает он меня с пеленок. Жена только за дверь и его взор то и дело, что на меня падал. А потом разговорчики про учебу и вот уже через час он мне говорит о мечтах потанцевать со мной, а потом и приглашает на кофе. В общем Д. как всегда в своем репертуаре. Но мне приятно.

Так же не могу скрыть своей улыбки, которую вызывает Ю. У него недавно родился 4-й ребенок. Мальчик. Теперь у них три мальчика и одна девочка. Его я видела впервые, но он производит впечатление шикарного папы. Не думала, что за этот вечер мы с ним найдем общие темы, но он оказался очень интересным и веселым человеком. Видно его истинное счастье на лице!

Не могу не рассказать о К. и его жене И. Они приехала со своими 3 детьми. Дети просто божественные. Особенно самый младший. К. в кой то веке хорошо погулял. Он весь вечер ждал баранью ногу. Это фирменное блюдо моего дяди и его друга. Нога пропиарилась ожиданием. Но результат был просто ошеломительный. Все нахваливали ногу. К. пусть и пьяный в стельку, но отхватил ногу и думаю, что помнил о ноге единственной из этого вечера.

Не могу не отметить великолепного мужчину на празднике - В. Он самый старший из всей нашей компании и ему я пожалуй в дочери гожусь, но мужчина он просто отпад. Его глаза, взгляд, мужественное телосложение и такой легкий флирт... Мммм!! У меня больше нет слов. Но не он приковал мой взор на весь вечер.

ПрЫнц! Так я его назову. Он мне показался в этот вечер как то особенно красивым, мужественным. Интересный он и все! Не могу понять что во мне происходит, но когда он стоит рядом со мной...это для меня...в общем сердце скачет из груди! И когда в шутку он сказал слово "дорогая"... как снег в ладони потекла я. Конечно, алкоголь дает о себе знать. Я уже и потыкать его успела и глазками поморгать. А дядя только и ворчал - жена тебе потом его даст! А она уехала и мне все равно. Нравится он мне.

А сегодня, когда он был в пяти сантиметрах от меня...Пусть он ничего не соображал уже и еле еле стоял на ногах, но он смотрел так, что я готова была забыть где я и кинуться ему в объятия. Умело он меня на крючок садит. Но я тоже люблю опасные игры...

Вот так в 24.00 может закончиться плохое настроение. Просто потому что пришла смска от человека, который вселил хорошие надежды, а потом постепенно их стал разрушать. Зачем мне было присылать смс с претензией - когда позвонишь я уже и не спрашиваю. Странно как то получается...сейчас буду рассуждать как моя мама - я никому ничего не должна. И ведь так и есть! Почему я должна ему звонить. С какого перепугу? Если я ему так нужна, он меня ждет уже почти год, ну и писал бы себе на здоровье милые сообщения. Я не жалуюсь, что от него весточка приходит раз в три месяца со словами - "привет" и "хочу". Это все похоже на трюк, мол, написал, отметился, можно жить дальше.

А потом пошли воспоминания о Николаеве. Вспомнился мне мой Суслов. Хороший он все таки друг. Надеюсь, что этим летом мы с ним будем общаться больше и на другой волне и более милее. А то у нас какие то соревнования в возрасте получаются. А ведь я к нему так хорошо отношусь. Знал бы только он это. Не верится, что прошло уже почти 7 месяцев. Кажется, что ещё вчера мы стояли с ним возле моего дома и он говорил, что ему совсем не важно, что я старше и что он будет заботливым мужем. Отличные были шутки!

По цепной реакции вспомнились и другие дорогие мне люди от туда. Как весело было все таки? Такой летний сезон я не могу променять ни на что. Мысли разбавлялись ещё и учебой. Дурацкая теория вероятности! Физика со своими лабораторками просто сума сводит. Лежала как дура в постели и грустила, грустила и думы думала.

А сегодня я пришла в Универ и... увидела его... увидела её... подумала - какая шлюха! Но мне легче не стало. Я стала ещё больше грузиться. Опять посмотрела на него. Все таки он хороший. Дурной, конечно, но ничего тут не поделать. Что не так? Я не могу понять. Почему все так и встало? Куча вопросов. Ноль ответов. Где то по середине была физика. И в результате я абсолютно без настроения. Я ничего не хочу. Хочу что бы меня просто искренне обняли и ...

Давно я тут ничего не писала. Причин было много. Во первых хочу высказать свое ФУ по поводу техники, которую везут к нам в страну. Прям отсталая Африка! Честное слово. Мой ноут и половины года не прожил, а месяц назад уже успел накрыться. Очень было мило придти в сервис и услышать - Девушка, в вашем компьютере новый жесткий диск! Я технике больше не доверяю!

Ну и во вторых, я праздновала свой День Рождение. Он был действительно милым и шикарным! Много камней пришлось на своем пути встретить в связи с празднованием этого великого дня, но все мучения оправдались. Уж не думала я, что на 20 лет мне подарят Фотоальбом Путина! Это была моя мечта. Я очень фанатею этим мужчиной. А когда в подарочной упаковке я увидела ЭТО... Мне кажется что как минимум весь район услышал вопли моей радости! В этом году была мода на цветы в горшках. У меня теперь их три. Кактус, непонятный цветок и фиалки. Не забыли и про мою красоту. Подарили мне шикарную тушь. Теперь мне даже завидуют, потому что ресницы выглядят очень классно!

А теперь я готовлюсь к ещё одному празднику. У моей подружки завтра День Рождение. Ей стукнет уже 21 год. Дата такая круглая. Аж и не верится что через год и мне так же будет 21. Она у меня девушка не простая. Тяжело угодить с подарком, настроение как парабола, поныть любитель, запутанная в себе и все же ждет свой момент счастья. Мы решили с ещё одной подружкой написать ей шуточную песню. Типа выпендриться и речитатив по ушам прогнать. Вышло здорово! Посмотрим сколько времени она будет валяться по полу от с меха.

Конец каникул был просто удивительным! Отлично потусили в клубе в супер-мини компании. Наконец то увидила свою подругууу!!!:give_hear Вытянула в люди жену своего дяди. Как всегда завлекала Диджеев и ловила вгляды завистливые со стороны танцовщиц! Настроение было хорошим. Если бы не ноги, которые начали болеть внезапно, я бы там весь клуб сразила бы наповал.

Скоро понедельник. Безделью придет конец. 20 дней были посвящены фильмам и сериалу "Маргоша". Удивляюсь как я ещё не живу такой же жизнью как главная героиня сериала. Если подвести итоги, то картина весьма печальная. За 20 дней я не разу не видела свою подругу. У неё учеба. Наш отдых не совпал. Но почему то не одну субботу или воскресение она не захотела провести со мной. Наверное был кто то по важнее. Или что то важнее... Правда спасибо ей за то, что она мне подкинула интегральчики. Я с радостью решала их 3 дня. Хотя бы не висла постоянно в интернете. Да и деградация от отдыха не совсем заполонила мою голову.

Я открыла в себе талант кулинара на элементарном уровне. Я приготовила пиццу. При этом, хочу заметить, не спалив кухню! Это был очень веселый день. Пришла моя подруг Ксюша. Мы с ней учимся вместе. Чего то нам стукнуло в голову, что надо что то приготовить. Заодно и накормить мою голодную маму. "Глядишь повеселеет!" - сказала я тогда. Так оно и случилось. Мама плавно перешла в нашу компанию. Стали говорить про русский шоу-бизнес. По моему мы пытались составить ТОП самых талантливых певцов русской эстрады.

Удалось съездить к подруге в гости на сбор наших однокурсников. Вышла веселая посиделка! Понаблюдала за молодым человеком, на которого давно глаз положила и пришла к выводу, что он свой глаз с меня снял. Как то так это смешно звучит... Странный он какой то. При этом нельзя сказать, что это определенно плохо. Напротив - это его изюминка. И все таки я каждый раз себе задаю вопрос - что во мне не так? Почему то я всегда чувствую, что меня боятся. Не в том плане, что я страшная и ужасная... Через чур мужественная? Наверное. Хотя посмотрев со стороны на этого "перца", причина наверное все таки в нем. Он видимо пока берет от жизни кое что другое. И всякие там умные, красивые и привлекательные девушки для него всего лишь объекты, которые едят, пьют и разговаривают. Правда этот молодой человек не из тех, кто оставит таких девушек без внимания. Но как пошутила моя сестра - "Ну наверное это только подтверждает, что он не голубой!"

А ещё эти 20 дней были наполнены снегом. Я бы сказала снежным бедствием. В один прекрасный день, кстати мы с веселой компанией хотели поехать на горку кататься на лыжах ( правда для меня слово "кататься" слишком громкое, ближе было бы слово "кубарем волочиться с горы" ), повалил снег. Да столько выпало снега, что наверное лет пять нам такого в Латвии ещё не видать. Из окон утром была видна потрясающая картина. Все автовладельцы свои заснеженные "ведра на колесах" с лопатами отчищали от снега. И не лень же им было до обеда разгребать снег! Мне было интересно - а им на работу не надо? На узкой улочке выстроился паровоз - все тянули друг друга. На районе стоял жуткий ор машин... Неопытных женщин мужчины учили как выворачивать руль, как правильно выезжать из сугробов. А ведь 10 минут надо было потратить на то, что бы дойти до электрички, сесть и доехать в город за 14 минут. До обеда все упорно боролись со снегом. И ладно ещё было понятно тех, кто купили себе большие внедорожники. Им такие сугробы по колено были по силам. Куда же перлись эти букашки таракашки? Вечером такие маленькие машины просто доталкивали до стоянки возле дома. Потому что единственное, что она могла это шлифовать колесами по льду.

Вот собственно так и прошли мои выходные. Скорее бы уже учиться. Да и вообще скоро день рождение... хочется праздника!

Аппетит - паразит, с которым все время приходится воевать.
Быт - главная супружеская обязанность жены.
Власть - слово, над которым смеется весь украинский народ.
Гениальность - это вредная привычка, с которой очень не хочется бороться.
Деньги - бумажные знаки, с помощью этих знаков легко найти общий язык с людьми в магазинах, ресторанах, даже за рубежом.
Жадность - знаниями о жадности не собираюсь делиться, жалко.
Зависть - разделяю на черную и белую. Слава богу, в моей жизни белая начинает - и выигрывает.
Интер - любимый украинский канал, даже среди русских. Особенно когда по нему показывают "Вечерний квартал".
Кривой Рог - город, в котором, я родился и вырос. Хотя вырос я не очень сильно.
Любовь - чувство, которое переполняет мою семью.
Мечта - чтобы люди надо мной смеялись, а не плакали.
Ноль - среднестатистический эстрадный исполнитель.
Отдых - мой хороший знакомый, жаль, давно с ним не виделись.
Политика - хорошая знакомая, которую ты не любишь, а она достает тебя каждый день.
Работа - это активный вид отдыха. Хорошо, когда за отдых еще и неплохо платят.
Ревность - чувство, с которым меня жена еще не познакомила.
ыбалка - непонятный отдых, на который я иногда клюю. Место пьянки.
Семья - место, где царит любовь и куда уходят деньги.
Телевидение - основное место жительства.
Удача - птица, которую я поймал, но, по-моему, не за хвост.
Фетиш - ругательное слово, широко использующееся в лексиконе дизайнеров. Дизайнер - такое же ругательное слово, которое используют фетишисты.
Хорошо - синоним слова "нормально". Мне ближе слова "отлично", "превосходно".
Цель - цель очень похожа на секс. К ней стремишься, стремишься, а когда достигаешь, то просто хочется спать.
Чебурашка - любимый мультипликационный герой с явными физиологическими проблемами.
Чувство - отношения мужчины и женщины до свадьбы.
Шок - состояние после свадьбы.
Щедрость - Скрытая форма жадности.
Эпатаж - нормальное поведение ненормальных людей.
Юмор - такой смешной человечек, который живет у меня в голове.
Язык - то, что мешает мужчинам во время поцелуев и помогает во время скандалов.

Есть только один супермаркет, который меня всегда оденет - город Николаев! В Риге найти платье на меня это просто событие века. Я, конечно, не модель. Ростом не выдалась, да и телосложение простите не из самых лучших... Но почему то придя к своей тете Оле на Эвиз, я всегда найду платье, которое мне подойдет, оно на мне будет сидеть так, что гламурные воблы завидуют.

Сегодня меня продавщицы хотели убедить, что платье ярких красок всегда украшает девушку. Мда...знаете, я была похожа на рязанскую бабу ( не в обиду женщинам из Рязани ), которой не хватало два ведра повесить на спину, а сзади прикрепить стаю гусей! И как всегда мы с моей бабушкой ( жутко моднявой женщиной )приходим к выводу - лучше чем черное платье нет ничего. Но нам повезло и в моем шкафу не появились ещё два черных платьев по мимо имеющихся 4-х.

Купили синее и черно-белое в клеточку. Строгие такие. Низ карандашиком. Шикарные сапоги на шпильке. Даже колобок стал моделью!!! Я не могла нарадоваться себе у зеркала. Такое бывает очень редко. Я рада покупкам. И не жалею времени, что потратила на поиски. Хотя настоящий шопинг бывает только на Украине. Прихожу, 10 минут на примерку 3-х платьев и домой с мешками.

Шопинг в Николаеве мне напоминает поход по магазинам из американских фильмов, когда у девушки мешки не влезают в машину, когда потом она открывает шкаф, а это добро и положить уже некуда. В Риге слово "шопинг" у многих женщин вызывает приблизительно такую реакцию - О, Боже! Опять лазить по этим магазинам! Человек в Риге покупает не то, что ему по карману, не то, что ему нравится, а то что есть. Не удивительно, что мы ходим все как инкубаторные.

Закончились сессии. Все сдала. Я молодец! Даже дядя, жуткий критик, похвалил! Теперь мне нечем заняться. Страдаю бездельем. Как не любила каникулы, так их и не люблю. Пялиться в телевизор целыми днями не для меня. Компьютер? Честно говоря я удивляюсь как у меня на него ещё нет аллергии!

Как назло, когда у меня каникулы, другие уже начинают учиться. Наверное придется читать книги, вышивать и сочинять стихи

На сегодня в его планах есть математика и экзамены. Он поменяет поход на дискотеку на пробежку в лесу или прогулку по вечерней Старой Риге. Он хочет, что бы его гладили по голове и нежно ласкали его скулы, но он никогда не ляжет на колени с просьбой "Погладь меня!". Он будет громко шутить на пошлые темы, прикидываясь просто дурачком в "этих" делах, он никогда не скажет "Я хочу тебя!". Ему нравиться восхищаться мной, потому что я не такая как все, но за этим он прячет слова "Будь такой всегда!".

Возможно он думает, что я достойна соей мечты - Одессита под 30 лет. Поэтому он тщательно намекает, что придется привыкнуть к его несерьезным будням, и что важные вопросы он решает долго, нерешительно. Пусть он такой... Зато только к его плечу я хочу прижаться. С ним я буду смотреть глупое, на мой взгляд, кино. Ему я разрешу меня обнять и поцеловать мои ладони. Только он сможет потеребить мои волосы...

Романтик, который не напишет стихи и не посветит песни. Романтик, который никогда не зажжет свечи и не додумается создать сказку. Он просто живет в своем мире. Он романтик, который ждет одну - ту, что зайдет в его сердце на долго. Возможно навсегда. И когда его называют медлительным, с прибалтийской реакцией, я его защищаю и говорю, что главное это счастливый конец. Пускай слова "Я люблю тебя!" прозвучат один раз в жизни, но по настоящему.

Вот и настал Новый год! Сломались динамики в телефоне. Сгорел монитор. Полетела стиральная машина. Принтер не работает. Зато первый экзамен сдан хорошо! Ещё пока не видела его, но задачки и примерчики сейчас куда важнее. Говорят, что год для меня будет удачным. По началу не скажешь

Праздник был простым - шумным, веселым, пьяным и дружным. В глубине души ожидалось какое то чудо. Хотя и сейчас слово "чудо" лично для меня очень актуально. Надеюсь, что оно мне поможет сдать как можно лучше экзамены и утереть нос своему вредному дяде. В этом году Новый год был в старой компании, но не хватало только одного человека - Кости.

Что то с ним случилось в последнее время. По моему в 33 года его начинает посещать старость. На халяву напиться и наесться? Костя бы стоял в первых рядах. Посмеяться и потанцевать с зажигательными девушками? Он только за! Но не в этот раз. Дома, с родителями он праздновал свой Новый Год. Неужели он сдался? Наш семейный круг его стал смущать. Но ведь и его мы любим как члена семьи.

Наверное это значит, что звать его уже никуда не стоит. Он придумает любую причину, что бы сидеть дома. Он больше никогда не будет радоваться и радовать нас своим фирменным прыжком Димы Билана. Он не станет больше смешить меня до потери пульса своим танцем - ножницы и хип хопом 90-ых.Все это 31-ого танцевали мы. Мы - фанаты великолепного Кости. Но наш кумир предпочел длительный отпуск. Мы будем ждать его возвращения на сцену!

Всегда твои фанатки, Костя!

Все домашки сданы. Все работы исправлены. Завтра Рождество. Скоро Новый Год и единственное, что осталось это поздравить его смс-кой с праздниками.

Сегодня он на меня смотрел с восторгом. Но это всего лишь пять минут счастья. Что тревожило его разум весь день? Дурацкие мысли!!! Как хочется оказаться где нибудь на острове, что бы не было ревнивых девочек вокруг, что бы не мельтешили люди, не отвлекали дурацкими вопросами. Как хочется, что бы пространство принадлежало только нам и что бы время стояло на месте. Как хочется, что бы я улыбалась только ему и он отвечал только мне. Как хочется, что бы я не боялась его погладить, прикоснуться рукой до его мягких волос и что бы не один взгляд меня не сопровождал. Как хочется просто в тишине, вдвоем посидеть и полюбоваться глубиной глаз. Как хочется, что бы теплоту рук никто не прерывал и что бы на этом куске земли были только я и он.

Пусть его голова не будет болеть буднями... Пусть там буду я хотя бы на пару часов. Но на те пару часов, в которых буду только я и ничто больше. Я хочу, что бы его сердце хотя бы пять минут стучало неустанно только лишь потому, что рядом есть я. Пусть он отдаст все плохие мысли мне. Пусть я буду тем, кто сохранит его боль и отдаст в замен радость. Пусть свою нескончаемую энергию он направит на меня. Я хочу смеяться над его шутками, но знать, что мой смех донесется до его ушей и он услышит мои звонкие ноты радости.

Я хочу что бы ОН был моим... Хотя бы на 24 часа. Возможно на самых счастливых 24 часа в моей жизни...

"Музыкант должен не бояться риска. Риск - это ключ к великому искусству. Когда музыкант теряет риск - это конец". Крис Сфирис

- Ты не сможешь со мной, Надююю.
- Почему?
- Потому что я глупый!
- Запомни, я с глупыми в принципе не вожусь. Делай соответственные выводы, раз уж я с тобой сейчас танцую.
- Ну я строю из себя дурочка...
- А на самом деле очень серьезный.
- Да. Очень серьезный.
- Ты свой внутренний мир кому попало дарить не будешь. А что бы оберегать его ты должен одеть маску. Твоя маска шута.
- Ты такая умная!!!

Сегодня перерыв на 10 минут стал для меня чем то невероятно приятным и сказочным. Столь приятного разговора с ним у меня ещё не было, даже тогда, когда он восхищался моей обувью и моими волосами. Сегодня он сказала мне, что я гламурная. Представить словосочетание Гламурная Надя очень сложно.

Я маленького роста. Такой колобок, я бы сказала. Походка у меня - вколачивание сваи. Редко, когда на моих ножках появляются каблуки, тогда моя походка похожа на что то человеческое и даже женственное. Характер у меня деловой. Я по жизни пру как танк. Поэтому и одежда у меня такая же - офисная, спортивная, свободная. Порой цветовая гамма отдыхает на фоне попугая. Сочетание стилей - реальное с нереальным. Ну какой уж тут гламур? Из 10 эксклюзивных нарядов, которые я одеваю раз в две недели?

Хотя может я просто умею оставить впечатление на долго... И он мной восхищается.
- Ты такая гламурная! Ну мне нравится... ты всегда так стильно одеваешься.

Редко услышишь такие слова так искренне сказанные. Я была готова его просто расцеловать, но подала вид, что мне такое говорят каждый день. Мда, он стоющий экземплярчик!

Вот так всегда! Только на ругаешь весь мир, что погода никуда не годится, тут же выпадает снег. Все стало белым при белым. Серые дома как то чище стали смотреться. В тему играют новогодние песенки на радио. Все заговорили о подарках. И как то в тему...в тему народ зашебуршился. А то ходят все как амебы!!! Ни эмоций тебе, ни радости. Ну никакого намека на праздник!

Правда погода как всегда кстати поддержала мой вечный настрой - учебный.
- Надя, что ты делала, когда выпал первый снег?
- Училась. Интегральчики, кажется решала!
- Надя, а что ты делала, когда в мае был самый жаркий день?
- Хммм... а! Я готовилась к экзамену по математическому анализу!
Но из окна я всегда наблюдаю за погодой. Именно она делает мне настроение. Не важно, что завтра по программированию очередная контрольная и я пытаюсь тут вспомнить со школьных времен что то...
Даже на КВН нашлась минута!

Мне кажется ты на его фоне как маленький, беззащитный комочек. Он просто не может не восхищаться твоей беззащитностью. Он не может пройти мимо тебя. Ты такое милое создание! Он о тебе заботится... Он никогда тебя не обидит!

Привет! Как ты там поживаешь? Домой блудная душа не просится? А то может снятся тебе вечера с друганами на скамейке, да под пивко и под мат трех этажный?! Хотя единственное чего тебе не хватает это машина, желательно БМВ, и русских колбасных песен. Не забыл хоть про блатные песенки, которые совпали в наших с тобой вкусах? Бутырка - Аттестат в крови, Ненси - чистый лист, Сектор газа - мне сегодня 30 лет... Эх, было хорошее время. Но все хорошее быстро заканчивается. Ну а если ускорить темп... то и вовсе забывается все хорошее.

Кто бы только знал в каких кровавых сценах ты мне снишься! И я понимаю, что ты этого заслужил. Я не должна, просто не имею права после всего по человечески к тебе относится, но в тоже самое время я прекрасно знаю, что Бог тебе судья. А что ненависть? Она только сжирает человека изнутри. Съедает и не оставляет ни одного местечка для позитива. А я не такая, понимаешь? Ответы на свои вопросы я никогда не получу. И даже если бы узнала, мне легче бы не стало. Я бы убедилась в 101 раз, что ты бесконечно глуп. А от глупых меня трясет!!! И снова думать об этом у меня нет желания.

А вот письмо я тебе такое пишу, потому что я слишком много про тебя слышу и в ответ выпускаю шипи. Шипи, которые стоило выпустить, когда ты мне на пути заборы с проволокой выстраивал. Надо было все таки свою знаменитую молчанку к тебе не применять. Но тогда бы ты взял вверх - я отреагировала! А с другой стороны, то что я молчала... а с другой стороны я столько всего поняла! Да, было бы не плохо тебе высказать все это в лицо, но ты сам нашел в каком то смысле мои слова тебе. Не совсем нормальным способом. Полазил по телефону... много ты там прочел? Наверное самолюбие долго потом клеил!

Мда, уговор с тобой не подпишешь, из своей головы тоже прошлого не выбросишь. А убегать от него бессмысленно. Я в круговороте событий, которые всегда напомнят от тебе. И я буду выпускать шипи. А может это просто автопилот? И на самом деле никакого негатива нет? Мне просто очень хочется себя переубедить в том, что ты мне безразличен. Хотя маленькая капля этого уже во мне есть... Я никогда у тебя ничего не просила. Прошу две вещи - одну ты уже сделал, но я хочу быть на сто пудов уверена, что больше никогда ничего плохого и хорошего обо мне не подумаешь. Хочу что бы ты применил к моему имени амнезию. Я знаю, ты умеешь. И второе... Наверное это не зависит только от тебя, но я очень надеюсь, что в целях собственного благополучия ты больше никогда не вернешься домой. Никогда. Никогда! Никогда!!!

У меня нет больше сил думать о том что ты натворил здесь. У меня нет сил больше биться об стенку от твоей безмозглости. У меня нет сил смотреть на твой дешевый спектакль, который ты играешь для мне дорогой подруги. Я наглею, я очень наглею, но этому я учусь от тебя - никогда, слышишь, никогда больше не пиши ей!!! Не ищи её! Не разговаривай! Забудь! За каждым твоим добром следует злость. Ты скоро будешь математически предсказуем моими формулами. Твои поступки никогда не смогут быть константами. Без изменений. Они всегда принимают окрас. И чаще всего черный окрас. Поэтому избавь меня и моих близких от своего ужасного общества. И на прощание твое любимое и короткое - ПОКА!!!

Скоро Новый Год, а ощущение праздника я чувствую только потому, что через месяц начнутся сессии. Ах, да, ещё потому, что моя тема презентации по английскому связана с Дедом Морозом! На улице не выпало ни одной снежинки. Даже мороз и холодный ветер, который обычно создает в Латвии ощущение зимы не почтили нас своим присутствием. Раньше была охота идти покупать шапку, теплый шарф и зимние сапоги, а сейчас шапка и шарф могут оказаться просто ужасным и неуместным подарком на Новый Год и пылящейся покупкой на полке. Купленные шубы тещам и женам висят искушая моль в шкафах. Шерстяные платки и свитера запиханные в шкафу на последней полке покрылись как папирусы в пирамиде трехметровой пылью. А осенние куртенки и легкие ботиночки радуются и поют - всю зиму их хозяева отдают им предпочтение, потому что каждый день капает дождь и температура держится около +10 градусов. Замечательная зима, не правда ли?

Снежная баба, сугробы по колено и визжащие дети на горках с санками теперь из области фантастики. Такое нам уже снится! Дряхлый бюджет страны тратится на прикрытие природного снежного кризиса - в центре города в парке поставили пенопластовых снеговиков. До чего дошел прогресс? Хм, может они покроют и землю чем нибудь белым? Жалко лыжников. Их хоть и не много в нашей стране, но они всегда ждут зимы и Рождественских праздников. В школах прогуливают последние декабрьские уроки, что бы слинять на открытие лыжного сезона. Теперь они сбегают со школы и студенты с лекций, что бы уехать на горы.

Словосочетание "белая зима" уже не актуально, а верней такая ложь! Мне кажется, что более реалистичнее звучит "серая зима". Хорошо хоть елки не устроили бойкот и на Новый Год мы можем уловить волны праздника за счет нарядной елки дома. Приятно, что мода на елочные игрушки никуда не испарилась вместе со снегом и традиция наряжать елку всей семьей ещё приветствуется. Кризис не забрал и самое главное - веру в чудо и подарки! Может быть затраты на них стали гораздо меньше, но ведь тепло исходит не из цены подарка, а от того, на сколько много любви в него вложено. Я анализирую восприятие детей к этому празднику и вывод таков: дети стали умнее и реалистичнее и это хорошо. Они перестают верить в чудо, потому что кудесник живет с ними под одной крышей и любит переодеваться в Деда Мороза, но главное чему хотелось бы учить детей ещё очень много лет это верить в тепло подарков и силу праздника!

Иди ты к черту, милый мальчик!
Я эту боль пережила.
Всё завершилось, не начавшись.
И это не твоя вина.

Не для тебя, знать, рождена я.
Не для меня и ты рожден.
Не потому что я плохая,
А просто не был ты влюблен.

Иные принципы и вкусы,
Иной и смысл жизни, знать.
Но не пытаются лишь трусы,
И глупо просто сесть и ждать -

Да, я пыталась неумело,
Неопытно, порой смешно.
Тебя любила, как умела,
Как в этой жизни мне дано.

Теперь уже мне всё понятно,
Какой ты. Кто ты. Что в душе.
Тебе хочу сказать я внятно:
Отныне ты не нужен мне.

Сегодняшний сон стал просто последней каплей! Я так ждала того момента, когда А. уедет. Мечтала о том, что человек, который для меня мелочен и ничтожен будет далеко за кармой. И даже звуки не долетят до моих ушей. На устах людей не будет его имени. Будет только тишина. Но как говорится - мечтать не вредно!

Мне приснилась моя школа. Я с подругой пошли в какой то класс, но он был очень большой. Состоял из многих комнат. Больше на квартиру похож. Там я увидела А. С прихода начала его колотить кулаками. Он даже не убегал и не сопротивлялся. И когда я била его во сне, я чувствовала как в реальности у меня руки дергаются и выплескиваются эмоции. Так сильно мне хотелось его побить! И вот оно свершилось - побила! А потом он начинает мне говорить гадости. Встает и делает какие то плохие вещи - запирает меня, насиловать грозится, мучает, шутит и насмехается. При этом я как крепкий орешик. Я ему отвечаю тем же. Запираю его в какой то комнате. Он там мечется, психует. Я хочу вставить ключ в дверь и закрыть его на совсем, но ключ не входит. Я бросаю это гиблое дело и бегу. По лестнице куда то вниз. Но сейчас мне места знакомы. Это лестница моей школы. По дороге я как бы вспоминаю, что у нас есть корпус, куда А. может не найти дорогу. Но когда я прибегаю туда там стоят столики. Все в белом цвете. И тут я просыпаюсь...

Когда рядом сидит высокий, широкоплечий, голубоглазый парень и говорит мне комплименты, я чувствую себя принцессой. Хотя эта роль розовой беспомощной барышни мне совсем не к лицу. Когда умный, вежливый и добрый молодой человек говорит мне, что я умная, я чувствую себя действительно умной. Хотя минуту назад из-за нерешенного примера считала себя полной дурой. Когда истинный джентльмен говорит мне, что боится меня коснутся, так как я хрупкая, я готова в это верить. Хотя похожа я на упитанный пирожок! Когда он восхищается моими волосами, я представляю, что у меня на голове копна волос из рекламы. Хотя хожу с короткой стрижкой боб. Когда он говорит мне, что у меня бархатные руки, я смущаюсь. Такого мне не говорил ещё никто. И когда он гордо провозглашает, что я настоящая пианистка, я улыбаюсь и молча отдаюсь этим чудо словам. Когда он с интересом разглядывает мои ботильены, я понимаю, что наконец то на кого то производит впечатление моя необычная обувь!

А когда он меня обнимает и целует по дружески в щечку, я чувствую, что во мне бушует волна положительных чувств и мне хочется улыбаться. Я знаю, что мои глаза сверкают как два фонаря. Я знаю, что сердце стучит как заводное. Я знаю, что в мозгах у меня химическая реакция, которая вот вот взорвется. Я знаю, что когда рядом со мной такой человек это счастье!:kiss3:

Фух! 60 серий первого сезона "Маргоша" позади. Чувствуется, что должно быть продолжение. Столько незаконченных моментов. Последняя серия ни чем не отличалась от остальных. Даже к самому концу не было моментов надвигающих на мысль о шокирующем конце. Встретились Калугин с Марго в торговом центре, обнялись, поцеловались... Я наверное просто ожидала чего то ещё. Но как зажравшийся зритель не знаю чего.

Теперь в компе на подходе второй сезон. И меня это радует - 90 серий приколов, любви, приключений. Интересно все таки, какой крендель там Зима выбросит о счетом Гоши?! И мне очень интересно, что будет с Егоровым и Аней. Что то она там темнит? Неужели она опять вернется к Марату???

В общем, до встречи здесь с новыми впечатлениями о сериале "Маргоша"! Как говорит Маргоша - Солнце в зените, никто не работает! Пошла смотреть...

Раньше я смотрела на кадры поцелуев в сериалах без эмоций. Подумаешь, тетя и дядя страстно слюнями обмениваются! А сегодня, посмотрев на теплые объятия Калугина и Маргоши, я улыбалась. Радовалась словно ребенок конфете! Что меня так затронуло? С играно хорошо, не спорю. Так натурально, я бы сказала. Поцелуй под ливнем, а потом сцена согревания. Как они держались за руки!

На мгновение меня накрыло волной. Какой то непонятный импульс прошелся по каждой клеточки моего тела. Представился самый злейший враг и хотелось, что бы пусть даже он согреет сейчас добрым словом и мягким касанием руки. Странное ощущение из детства. После просмотра мультика про принцесс хотелось мечтать и быть такой же как эти героини. И сейчас, в 20 лет, когда на пороге взрослая жизнь, сижу на диване и мечтаю о Калугине!!!

Может это просто любопытство - а что такое по настоящему любить? Так же ли это прекрасно как в кино? И могут ли быть такие же приключения как у этих двух героев? Единственное, что приходит на ум это включить сериал дальше и досмотреть до конца.

Она не любит, когда утром к ней приходит мама. Она любит утро проводить только со своими мыслями. Она не терпит разговоры про проблемы детей в школе. Она далека от их сути и тем более от решения этих проблем. Она диктует правила. У неё поразительная уверенность, что никто её не сможет оспорить или заставить играть по своим правилам. Мне кажется, что за свою жизнь она никогда не была в подчинении. Такая одинокая птица летящая по небу сама по себе. Всегда. И кто бы ей не встретился она не подпускала ближе вытянутой руки, верней крыла. Хотя птица в моем понятие это что то легкое, приятное, а она напряженная и тяжелая во всех аспектах жизни.

Когда у неё просят о помощи, она считает что её грузят. Когда в помощи нуждается она... В общем попробуй только не помочь! И ослушаться тоже не имеешь права. Её слова могут быть противоречивы, они не имеют никакой силы всего лишь для одного человека - для дочери. Она считает, что любые заслуги дочь делает для себя и ей нет никакого дела до этого. Она не имеет понятия через что её дочь проходит. Никогда её жизнью не интересуется, но когда дочка сталкивается с препятствиями, она как кактус в пустыне колется критикой.

20 лет она хочет слышать признания от своих близких, но увы... Она ждет слова похвалы. Ждет громких слов о героизме воспитания двух детей. Она хочет аплодисменты за сделанную работу в бизнесе. Она хочет уважения от младшего брата. Она желает слышать теплые слова от своих детей. Но она слышит только тишину. Что бы получить похвалу от общества, надо её заслужить, а её заслуги видит лишь её мать, с которой любой из близких может поспорить.

Она отметила эгоистичную черту для своих детей. Звучит очень просто и логично - исполнилось 18 лет и п*здуй в самостоятельную жизнь! Хорошо хоть не добавляет - я Вас растила, воспитывала и тили тили, трали вали! Нет! Ничего этого она никогда не делала и не делает. Она лишь поставила условия, но не одного из своих детей не смогла научить жить по своим условиям. Единственное, что удалось ей, это оставить след своего скверного характера в дочери и теперь два барана борются за звание умнейшего! Смешно!!! Она не воспользовалась своим правом сделать детей таких какими она всегда хотела видеть. Те самые слова, которые она хотела слышать можно назвать цветами. Как вырастил, такие они и будут!

Она отдыхает одна. Она работает одна. Когда ей плохо, она не идет к подружкам на чай и не обнимает своих детей, что бы зарядится позитивом, она срывает свою злость на них. Получает порцию "добрых" слов и уходит в свой мир. Единственное, что радует её это подарки. Она заходит в магазины и её глаза горят от склянок и банок, от тряпок и украшений, она все это готова купить и подарить... и подарить СЕБЕ! Но когда она меряет новую юбку и просит совета это единственный момент, когда можно искренне порадоваться за неё.

Она часто говорит - оставьте меня! Пройдет пару лет и она будет одна. Сходить в магазин в любое время суток будет некому. Разговаривать будет не с кем. Пусть для неё разговоры это очередные разборки с дочкой. Она не умеет пожалеть. Она не будет представлять себя на чьем то месте. Она никогда не признает то, что в чем то не права. Она уникальная в том, что все свои ошибки знает, но никогда не сможет их признать и исправить. Она смеется в лицо всем своим проблемам. Она ничего не боится и не о чем не думает. ( Ах, да, о себе любимой всегда думает! )

Есть только один миг, когда она думает не о себе, а о своем близком человеке. Когда она заглядывает в комнату к дочери и сталкивается с ней взглядом, они обе в эту секунду понимают, что дочь это полная копия своей матери... А значит будет ещё такая же ОНА!