дождь на улице. в офисе 4 человека. весело как в морге. хотя, наверное, там все же интереснее.
10 часов сна ничего не изменили. все равно дико хочется прильнуть к подушке. неимоверно ломит все тело. да, не стоило спать в кресле некой загогулиной. но это можно пережить.
вторник. хм, я даже не знаю, как это прокомментировать. все это странно, если быть честной. какой-то ты нерешительный что ли. хотя и настойчивый. остальное оставлю без комментариев.
сестра снова напомнила то, точнее, того, о ком я долго и упорно пытаюсь забыть. право, у меня это почти получилось. до этого момента. но сказать, что меня вновь заклинило, тоже нельзя. просто появилась цель на выходные:)
поразило внезапно нахлынувшее чувство любви к родителям.

хочу сладкого. очень.
p.s. скучаю.

В колонках играет - Dima Bilan - Toska
Настроение сейчас - никогда я не пойму...

здравствуй, незнакомец.
давно тебя что-то не было слышно.
не хочу тебе навязывать общение со мной. просто хочу, чтобы ты знал - я скучаю. мне не хватает тебя, твоих глаз, твоего голоса.
за это время многое поменялось. я, мои взгляды на определенные вещи.но неизменным осталось одно - ты мне нужен. даже не так, ты необходим.
прости, не злись на дуру. не буду многословной, чтобы не казаться тебе с излишними странностями. ведь мы с тобой даже не знакомы.

почему-то строки именно такого содержания крутятся в голове весь день. и снова до слез. ну почему?
мысли, фразы, люди рядом... терзают, цепляют за душу. до боли отвратительно само понимание, что тебе неприятно находиться в компании самых дорогих людей. но они-то не виноваты. сама дура. сама виновата.

В колонках играет - какой-то минус...

все пройдет. еще каких-нибудь полгода и все пройдет. и не будет этих слез каждую ночь. и найдется очередной "самый близкий"...
как это ванильно. но это гребаная правда. и я не пытаюсь уже этого скрыть. зачем? это очевидно. наверно.
все пройдет. и снова кто-то ворвется в мою жизнь и перевернет ее с ног на голову. вновь кто-то будет пытаться заставить меня улыбнуться. и у него это получится. но только, когда он будет рядом. а он все равно будет думать, что у меня все хорошо, даже когда он на другом конце города.  а я буду тешить себя мыслью, что он рядом. мысленно...
и снова что-то екнет и прервется. и начнутся очередные ночи в стенаниях и слезах. бездушные дни.
я не исправима... возможно...
все проходит. а "людей навсегда" по-прежнему нет...
все проходит. а "привычка" западать на людей остается...
я вспоминаю среду... это было непередаваемое чувство. ехать в троллейбусе ранним утром, слышать в наушниках любимую песню и, посмотрев на заставку телефона, заплакать. от безысходности...
все проходит. пройдет и этот дождь. пройдет этот день. пройдет завтрашний день. пройдут минуты. пройдут дни. может быть, годы.
все проходит. все пройдет.

наверное, всем известно, что я очень редко высказываю наболевшее... намного проще казаться "сильной девочкой" и держать все в себе. наверно, так и решаются все проблемы.
между тем, на часах 11 ровно. я буду долго писать, ибо клиенты, начальство и прочие факторы, которые мешают мне думать о том, что для меня намного важнее.
вчера был отличный день. спасибо ребятам за компанию. спасибо шоколадному за потрясающее утро. люблю рано утром посидеть в кафешке и попить кофе. безусловно это было бы бессмысленно без разговора по душам.
но несмотря на это, тяжело. тяжело и не по себе. опустевшее сознание наряду с избытком сил, идей и не очень-то и скудным запасом возможностей, а главное с неизмеримым желанием. но не то. что-то не так.

В колонках играет - ЮГ - Еще один день

Доброе утро. Искренне надеюсь, что оно такое, несмотря на то, что настроение в норме.
И снова облом за обломом... Значит, это не то. Однако стоит все же учесть, что провожать подруг домой в половину 11 вполне полезное и увлекательное занятие.
И снова остаюсь в Москве. Не судьба мне уехать. Не судьба. Ладно, будем мутить что-нибудь здесь. Хотя это так же убого, как... нет, более отвратительного ничего нет.
И снова во мне просыпается какая-то злость. Которую очень трудно приструнить. Но возможно, что несомненно радует. И я не могу объяснить ее происхождение. Это просто секундные вспышки. Ну и ладно, все равно я после них засыпаю...

Странное начало дня.
Проснулась с грустной мыслью (взглянув на часы) о том, что мой обычный день ничем не отличается от выходного.
Уже какой-то необыкновенно боевой настрой, ибо сегодня по-любому надо сделать все, что запланированно, и даже больше по возможности. /Убивать и разрушаааать! :D/
Судя по напрочь затянутому небу, сильно жарко сегодня не будет. Ладно, сами разогреем...
Вспомнила вчерашнюю бабульку, зашедшую к нам в банк. "Спасибо Вам за доброжелательность! С Вами так приятно общаться!" Да, я такая)))  На самом деле, вчера таких было на удивление много. Просто эта была под конец рабочего дня, когда уже на все с высокой колокольни, да и сказала в простой, но самой красивой форме. Да, я вообще белая и пушистая) иногда бываю... когда сплю)

В колонках играет - Булёк - Фотографии

По-моему, единственная песня, которую могу слушать вечно... Вот и сейчас доносится из наушником, чуть слышно...
Научилась ценить. Научилась верить. Научилась ждать.
Но зачем это, когда все равно пусто? Пускай вокруг кипит жизнь. Пусть в бешеном ритме несутся мимо минуты, какие-то запоминаются, какие-то нет. Одно неизменно: назад дороги нет.
Солнце, этот порой палящий, порой холодный и безжизненый шар, всегда идет вперед. Так получается ("годы долгих наблюдений"), что моя дорога всегда совпадает с путем солнца. В прошлое можно лишь обернуться и посмотреть, но никак не вернуться.
Оно так и останется где-то вдали, за спиной.
Хрупкая тема. Потому что каждый из нас рано или поздно пытается это сломать. А это невозможно. Просто потому, что так устроено. Если мы однажды от чего-то ушли, значит, это было не столь важно.
____________________________
По-настоящему верной нам останется только музыка.
Душа... Она такая маленькая. Но она раскрывается вместе с любимыми мелодиями. На долгие километры.

Типичный вечер. Практически. Музыка, ноутбук, мысли.
Все-таки слишком много эмоций за эту неделю... И хороших, и плохих. 
В который раз убедилась, что нельзя избавиться от того, что/кто живет в сердце. Это так банально и понятно, но все равно каждый раз нужно доказывать это. Доказывать окружающим. Для себя выбор устанавливается лишь единожды.
В голове крутятся все те две строчки. Запали в душу. Плевать на то, что к ним уже есть оконченное продолжение. Они находятся в истоке всего. Вечная тема, которую надо развивать.
Москва продолжает сводить с ума своей пустотой... Это грустно. Несмотря на тусклую яркость этого города, он стал просто названием. Просто точкой на карте. Он убивает любое желание, даже сверхсильное.
И все же надо твердо стоять на ногах. Уверенно идти к тому, чего хочешь. Добиваться. Так просто посадить свою ленивую задницу на что-то мягкое, опустить руки и ничего не делать. И так нужно стремиться к своим мечтам. Жить, а не проживать.

В колонках играет - ShaMan feat. Bahh tee - Одна красивая леди

Как же сложно отстраниться от однообразия жизни. Дом, родственники, работа, бумаги, бумаги, бумаги, деньги, в целом, множество всякого ненужного барахла.
Когда выхожу на работе в обед на улицу, меня просто замыкает, кислород пробивается в организм сквозь эту рутину. В этот такой маленький час солнце по-особому яркое...
Хочется просто сорваться и уехать. Но, сука, нельзя. А кто мне может запретить? Да никто, но только решение этого вопроса от меня пока что не зависит.
Тошнит от Москвы. Ненавижу этот город. Всегда ненавидела.
Тошнит от музыки в плеере. Однотипная, однообразная и бессмысленная. Хочу нового...
Раздражает то, что которую уже неделю сплю по 2-5 часов. Когда как повезет.
Бесит дикая раздражительность. Нервозность... Бееее...
Как осточертело все это...

Если жить в соответствии со строчками припева... Печальная картина вырисовывается.

По-моему, я сломалась... И сейчас мне слабо поможет какая-либо вера: в себя, в чудо...
Я была к этому готова. Но все же факты имеют свойство обрушиваться на человека. У меня нет таких денег, я не могу себе это позволить, как бы это ни было необходимо...
Устроилась сегодня окончательно на работу. Хорошо, с зарплаты. Но это пройдет месяц. А это уже будет немного поздно...
Вашу мать, я просто не знаю, что делать.
Новая волна паники.

В колонках играет - Gwen Stefani - 4 in the morning

Мысль потеряна... Мысль, которуюя несла дня два. Ну, не важно.
Помнится там было что-то про разочарование.
Наверное, снова пришел тот момент, когда хочется, чтобы кто-нибудь просто сел рядом, обнял и сказал, что я дура. Ежедневная практика показывает, что на фразы: "ты - идиотка", "ты - овца" и прочие, я реагирую... эм, не реагирую. Они воспринимаются как данность, мол, ну что же поделать.
Снова начались истерики. Не просто слезы. А истерики. Снова вой, избиение близлежащих предметов... Где моя валерьянка?
Поражает заядлая стабильность этого явления.
Вспомнила фразу: "Витя, детство! Витя, детство... оно кончилось!" Буквально дня два назад пошла такая запара... Старею, наверно.
Хорошо, что в последнее время меньше, а точнее, вообще не вспоминаю о "далеком прошлом". Просто ориентируюсь на то, что это неправда. Делаю вид, что такое, если и было, то не со мной... Но менее обидно от этого не становится. А жаль.
Странно еще сегодня было осознать, что даже когда рядом со мной некто N, мне более спокойно...
Но более непредвиденный вывод... Слезы - не слабость. Просто кто-то слишком устал...

Как же хочется сказать: "Не ищите меня, меня больше не существует". А на самом деле? Разве это так значимо - есть я или нет?Мое тело может быть, где угодно, моя душа (ну или хотя бы память обо мне) - будет везде.
Даже мне не понятен смысл выше написанного. И повода для этого нет.
Череп разрывает от всяких предположений, мыслей. Ничего нового.

Тишину в пустой темной конате разбивает одна и та же песня. Такая значимая, этот голос... В мониторе отражается молния, внезапно сверкнувшая за окном. Хм, гроза? Это было бы классно.
Что-то подсказывает, что сегодня мне не придется кутаться в одеяло. Спать абсолютно не хочется. Сегодня/вчера был шикарный день, спасибо ребятам. Завтра/сегодня будет тяжелое утро. А, может быть, и день.
А я в своем времени. Не сегодня и не завтра. Я там, где мне комфортно и уютно. В моем маленьком мире. И уже не вслушиваюсь в слова, я пытаюсь почувствовать, что происходит на улице. Хочу ливень.
Желудок упорно просит пищи. А глаза не смотрят. Ноги не ведут на кухню. Единственное место, куда они могут дойти - это улица. Или хотя бы балкон. Хочется сделать глубокий вдох и забыться.

Я ненавижу вечер. Давно так повелось, что, несмотря насколько удачным и позитивным был день, под вечер начинаюся странные, порой душераздирающие мысли. Это настолько неприятно в последнее время. Ведь по-хорошему, ничего плохого не происходит. А все равно, они терзали, терзают и будут терзать мой мозг, хотя бы тем, что они вообще есть.
О чем? Да обо всем подряд. Что только в голову придет. И не так уж и важно, только что это нечто пришло в голову или уже обдумано сотни тысяч раз.
Привычка. Ты, ты, ты, ты, ты и ты! Это просто привычка. Иногда кажется, что вредная. Угнетает эта необходимость... Достаточно давно славлюсь "наркоманкой".  Бывают моменты, когда кажется, что жить без воздуха было бы намного легче. Постоянно нужна "доза". А после любого наркотика остается ломка... А вместе с ней пустота. (Прекрасно помню этот момент в фильме...)
Наверное, когда-нибудь я "вырасту" из этого. Будет то, что станет намного важнее: дом, работа, муж, дети. Вот только кого я обманываю сейчас, говоря, что мне все равно? Что я могу без этих "привычек"? Прежде всего, саму себя. Не могу. Вряд ли смогу когда-нибудь.
Еще один наболевший вопрос. Влюбиться? Да как нечего делать. Малейшая моя симпатия и ваш знак внимания, и я расстаяла, я вся ваша. Но стоит ли это того? Мы не ищем легких путей, да, к тому же, они тут не уместны. Может быть, ветренность и приветствуется в некоторых случаях. Но разве это важно? Разве это надо ценить? По моим меркам, я уже "догулялась". Порой неприятно слышать от близких людей высказывания по этому поводу. Они действительно цепляют. Нет, зачем обижаться? На правду, тем более, не обижаются.
Что-нибудь еще? Конечно, да. Желание, неуемное желание создавать, творить. Выливать свою душу во что-то материальное. Но подчас это... Хм, сложно? Нет, потому что любые трудности можно преодолеть. Невозможно? Нет, ибо нет ничего невыполнимого. Но что-то постоянно держит и не дает выплеснуть эти эмоции, которых порой так много... Иногда, точнее, в большинстве случаев встает вопрос: "А зачем я это делаю?" Не потому что я не вижу в этом смысла, нет. Скорее, из-за того, что мне не нравится результат. А еще, возможно, уж такой я человек, потому что боюсь критики, несмотря на то, что я всегда выслушиваю ее, говорю: "Да-да-да, ясно" и продолжаю делать то, что я делаю. Наверное, пугает сам факт того, что будет критика, а ведь она будет в любом случае, всем не угодить.
Пора бы заканчивать. Что толку говорить?
Надо делать, пока есть время...
                                                                                   

"А времени хватает до тех пор, пока никто не умер." ©

Такое странное состояние. Хочется, наконец-таки, до конца осознать, что происходит.
Не думала, что уход из офиса вызовет столько эмоций. Наверно, из-за этого ненавижу прощаться... Катюш, спасибо тебе огромное! За терпение, за помощь, за поддержку! 47 - маленький дом... Искренне верю, что еще не раз вернусь...
Очень непонятные чувства вызывает осознание того, что слишком сложен для меня период, который сейчас идет. Пусть он уже для меня был.
И все же Самоха была права. Надо привыкать. Точнее, надо было бы уже привыкнуть. Но это же я. И я до последнего буду себя терзать. Зачем? Мы не ищем легких путей.  Это было бы слишком пресно. А это неактуально.

В колонках играет - Tractor Bowling - Шрамы

12 Мая 2008
вот почему, когда хочешь как лучше, получается как всегда???
я поехала на дачу, сама, чтобы увидеть его... последний раз мы с ним встречались в сентябре...
в первый день мне сказали, что его там нет, потом сказали, что приедет...
вечером, я в полной уверенности, что мы увидимся, легла спать, при этом вспомнив всё, что связано с ним...
а наследующий вечер мне "доложили", что он уехал... я впервые так переживала из-за того, что не увидела человека...
я никогда еще не бежала к местам, связанным с людьми, которые мне дороги... но тут я пошла, просто полетела, к "нашему" дереву... к нашему пруду... имменно в то время, когда мы обычно туда шли с НИМ...

20 Мая 2008
ааа!!! привет вам всем!!! счастье, наконец то, привалило счастье!!! любовь, любовь... блин, не думала, что этот человек так для меня дорог.. могу ошибаться, но скорее всего это взаимно)) мы в пятницу гулять пойдем. жутко хочу его увидеть. мы последний раз встрчались 2 сентября *во какая точность)))*.
я помню, как первый раз его увидела...
я помню наш первый поцелуй...
я помню закаты, которые мы провожали вместе...
я помню тот закат, когда я сказала, что он мне нужен...
я помню вечера, проведеные вместе, в обнимку, у нашего дерева...
Я ПОМНЮ ЕГО БОЖЕСТВЕННЫЕ ГЛАЗА... в которые невозможно долго смотреть, потому что ты в них утопаешь...

26 Мая 2008 
мы пошли гулять... просто... по Москве... шли неизвестно куда...
он не станет обманывать меня, он не будет играть чувствами... какие то мелочи, которые я сегодня заметила, так или иначе указывают на его искренность...
а еще я поняла, что мы с ним никогда не будем спорить... нам не из-за чего ссориться... либо он со мной соглашается, либо я с ним. мы не можем друг на друга обидеться... только в шутку.
а еще я не могу смотреть ему в глаза...они постоянно мне что то говорят... но я не могу разобрать, потому что под его взглядом таешь...
я обожаю его голос... нежный, в зависимости от ситуации, велелый или строгий...

Вот так все начиналось. Мило и беззаботно.
Никому, ни разу в жизни, не говорила этого простого слова. Люблю...

 

В колонках играет - GallanT feat. Levon - Последний звонок

И вроде бы потрясающий день, улыбки, слезы радости, друзья, нет, родные... Рада за вас, поздравляю еще раз! Вы лучшие!
Но пришла домой, поговорила с главофисом (бла-бла-бла). И ступор. Хотела сесть за диплом - не смогла. Даже не притронулась.
Включила музыку, глаза на мокром месте...
Встретилась с Анькой. Очень сильно задела фраза, которую она сказала после моего рассказа: "Привыкай к тому, что так и будет." Я не смогу, я это знаю. В этом отношении я слаба... Безумно. Как бы ни старалась.
Привычка? По-моему, одно из самых отвратительнейших слов, которые только существуют. Что значит привыкай? Я ведь знаю, что это не навсегда, а всего на пару месяцев, к чему такие жертвы?
Боже, сколько раз я уже говорила об этом, сколько раз думала и сколько раз кипятила мозги другим?
А может так будет легче. Кто знает.
(Останься со мной. ©)

Обволакивающая тишина... Приятный гул машин где-то вдалеке. Тусклый свет лампы. Наверное, сейчас мне ничего не надо больше. По телу разливается некая слабость, приятная слабость...
И больше ничего не надо, когда утром тебя будит голос дорогого тебе человека. Когда ты проводишь с ним практически весь день. Приятно само понимание, что вы вместе, вы рядом. Наверное, поэтому я всегда больше ценила дружбу, чем любовь.
И больше ничего не надо, когда сидишь в парке, окруженная цветущими деревьями, и чувствуешь эти невероятные запахи. Когда просто не хочется оттуда уходить, потому что там так красиво, потому что не можешь оторвать глаз. Наверное, поэтому я больше люблю лето.
И больше ничего не надо, когда, черт возьми, сидишь в нижнем белье в кровати с ноутбуком, и тебе радостно вспомнить этот день.
В такие моменты, действительно забываешь обо всех неприятностях, которые были или могут случиться...
Единственное, что хочется видеть улыбку близких людей. Их глаза. Знать, что у них все хорошо. И тогда с полной уверенностью можно сказать: "И больше ничего не надо..."

Какое-то странное настроение. И вроде бы все хорошо. Но только у человека есть странное понятие "думать", еще более непонятное "мыслить" и совершенно необъяснимое "навязывать себе мысли". Дурные мысли.
И непонятно - откуда в моей скудной черепушке снова появилась эта чушь. Да, возможно, идя на третьей космической скорости, уворачиваясь от прохожих и матеря про себя дождь, весь этот бред мог зародиться, а сейчас просто пришло время кульминации.
Люблю этот город. Иногда, в те моменты, когда он своей серостью говорит о реальной жизни. Он как будто напоминает:  "Вернись в свою жизнь". Свою, а не чужую.
Непонятные порывы нежности. Весна, весна... Да причем тут это? Кто придумал объяснять какие-то ни было чувста сезонностью погоды? Люди вообще нелогично рассуждают. Многое просто-напросто абсурдно.
Странное тепло. Тепло, которое хочется. отдать.
Но не об этом должна идти речь. Хотя, кто знает. Наверное, раз об этом написала, значит это более важно, чем то, о чем хотелось сказать.

черт, обидно. писала сюда два поста с телефона... и нет. видимо, не так значимы были.
а на улице убогая серость. колючий снег. в комнате леденящий холод. под настроение.
докатилась. сестра подходит и говорит: "пойдем погуляем, хватит ныть, сидишь тут грустишь."
слишком вжилась в фразу, услышанную почти год назад... "да ладно, не парься, просто ты неудачница."
голодовка. самое оно.
песня, которая доносится из моих наушников только в экстренных ситуациях. обычно это непозволительно для меня.

именно потому, что стало все равно.

В колонках играет - Амели на мели - Наизусть

 люди. глупые. упертые. наивные. одним словом, странные.
только человек не успокоиться, будет переть вперед, пока по горло не увязнет в болоте. когда нечем будет дышать.
а я... а я боюсь перегореть. снова спасть в то состояние, когда никто и ничего не нужно.
когда из это состояния нелегко выйти, потому что все равно.
не хочу. слишком дорого то, что построено.
слишком необходим...

как там начинается: "в колонках играет - ..." мм, штакет - сука. настроение... не знаю.

шикарный вечер. не так ли?
давно такого состояния не было. хм, а, сука, приятно..)))

как много связок. а самого текста. короче, никакой смысловой нагрузки... как обычно.

Вот и очередное утро. Наверное, самое спокойное за последнее время. Спокойное не потому, что все хорошо, а потому, что нет сил о чем-либо думать, над чем-либо заморачиваться.
Успокоительное. Зачем оно нужно? Все равно не помогает. Сколько не пей. Когда невыносимо, я все равно срываюсь. Порой сама от себя не ожидаю тех всплесков, которые выдаю.
И мне уже не важно. Да и всем тоже. Кому какая разница?
Кого волнует, что со мной будет?

хм. это так мило. я весь день думала над этой фразой. интересно, как на нее стоило отреагировать?
это тоже самое, что сказать "не дыши". ну ладно. только что измениться? кто-нибудь об этом подумал? вроде бы нет.
а я только перестала убеждать себя в том, что это все просто так. забила на принципы и совесть. ан нет. не прокатит.
более того, как такое возможно? такие совпадения день в день. просто так не бывает. будто опять кто-то проп*здился.
и что делать?
"страшно не от того, что не знаешь, что делать, а от того, что не знаешь, что сделаешь".
моя фраза. до боли правдивая и актуальная на данный момент жизни.
я боюсь себя.
просто.
беспричинно.
но боюсь.

В колонках играет - Helena&Arash - i am so lonely

Настроение сейчас - солнечное

Рада приветствовать в 2011-ом!
Что ж, за прошедшие (боже, какое сегодня число?..) семь дней, за какую-то неделю, произошло столько всего, что подумать страшно.

1 января. Новый год. Без комментариев, это было шикарно. Причем, на протяжении всего дня.

2 января. Со своими самыми-самыми. Тихо, по-семейному, в нашем стиле.

3 января. "Крови в алкоголе не найдено..." Это про меня. Искренне благодарю за "доставку" меня домой. Но было весело, а это самое главное.

4 января. Утро с Саней. Семейная прогулка по магазинам. Постебались над продавцами. Ну и коронные: "Нет, решают они, я только спонсор сегодняшнего мероприятия" и "Ну вот, теперь мы все обуты и одеты". Вечером с Инкой. Три часа в Кофе-Хаузе, потом гулять-кутить, настроение на уровне, давно себя такой не помню.

5 января. (**ять, что было?) Ааа, "Медведь Йоги", да-да-да. Пошли с Ванькой и его сестрой, со Славиком и Инкой в Ашан. Полчаса у кинотеатра - каторга. "Медведь Йоги"... В итоге, Шоколадница. И вечер с Любимой.

6 января. **ять, никогда никого и никуда не буду собирать. Мы в 2, он полтретьего,  еще одна в три, третий в четыре. И никто не знает, куда поехать, потому что мои идеи отвергли. Короче, спасибо Женьке, Арбат, Данкин, поездка в троллейбусе и "Она не слышит, так что, она стремная (и т.д.)", "Вы кстати заметили, что у всех стремных баб такие сочные косы?", "-Я на тебе не женюсь, на тебе угги. -Я это только вчера сказала... Нет, твоему отражению я этого не говорила".
Ну, а вечером втроем, посидели, поговорили. Очень мило и душевно.
Правда, вечер немного подпортили все-таки. Я всегда стараюсь ко всем тянуться с распростертыми объятиями, вот так и вчера. Пыталась чем-то помочь, а ко мне ж*пой, особенно, если учесть, что это была "шутка". Не понимаю, в чем вся соль этого мероприятия была.

Вот так. Всю неделю на алкоголе. Ни одного "сухого" дня. Хотя по сравнению с третьим... Мда. Не суть.

В общем и целом, год начался очень даже неплохо. Ну, лично у меня. Ибо чужих проблем я уже нахваталась. Так, что очень надеюсь продолжить в таком же солнечном настроении, в стиле энерджайзера. 

В колонках: Bushido - Ich liebe dich

Аааа, дорогая, спасибо, что уберегла меня от этой безумной затеи. Это не было бы психологической травмой, конечно, но отпечаток оставило бы хороший.
Произношу имя, а меня передергивает.
Пусто.
Да, правильно ты сказала: "носовые платки надо будет не забыть)..." Это действительно так.
Завтра, отмечая чашкой кофе окончание семестра, мы будем очень много говорить. И курить, да, тоже много. Пожалуй, этот разговор будет самым тяжелым, самым отвратительным. За последние два года. Ровно два.

И уже не осталось меня. В который раз заметила, что то, как человека называют, влияет на происходящее в полной мере. Мнимая кличка творит чудеса. И все равно больно...
Хочу к тебе. Хочу быть с тобой.

В колонках играет - Shot - Она такая одна

 В качестве маленького предисловия:
-Пойдешь гулять?
-Через полчаса на нашем месте.
Вот такие друзья мне нужны...

Людей становится меньше. Нет, не так. Человеческого в людях не остается. Я не отрицаю, что, может быть, мое отношение ко всему ставит ситуацию в такие рамки. Но не только во мне дело. И искать вину только в своем поведении... Да Боже упаси! Я исключительно права в каждом аспекте, как бы лучи света ни падали.
Нет людей "навсегда". Сколько раз в этом убеждаюсь, но все-таки хочется хотя бы во что-то верить. А надежды не оправдываются - мечты не сбываются.

Я скучаю по тем временам, что были раньше. Не так давно. Какой-то год, даже меньше, и как будто ничего не было. Эта неопределенность, она раздражает. От осознания того, что все настолько запутано, но ясно, не по себе. Грустно. Нет, это печально.

Еще раз спасибо парням за прошлое воскресение. Немного не то, что я себе представляла, но в целом очень продуктивно, а, главное, тепло и весело. Обещаю, как-нибудь повторим, даже в эти выходные, я не против.

Хочется что-либо замутить с внешностью. Ну или просто со стилем. Что-нибудь по-настоящему холодное и свободное. Чего еще точно не было.

Ну и, возвращаясь к началу, где такие друзья? А ведь были...

Всего лишь статус. А если задуматься, то жестокая правда жизни.
Нет, все же в жизни не так. Мне хватит BMW, трехкомнатной квартиры и бокала виски. :D
А если серъезно (я не говорю о том, что все, сказанное выше - неправда) через пару лет хочу замутить ремонт в комнате. Проект в моей голове есть всегда.:) Хочу сделать угловой подиум со стороны окна, а на нем кровать. Напротив по диагонали большой шкаф. И большое оранжевое кожаное кресло, рядом с ним маленький журнальный столик. Вообще мечта. Либо оранжевый диван, либо кресло. Но, увы, в моей комнатке влезет только кресло. Напротив кровати повесить большую плазму.
Насчет тачек. Тут я беспощадна. Конечно, какая будет, такая будет. Но в плане комфорта, класса, я беспристрастна. BMW, Audi, Porsche. Скромничать не буду.
А насчет напитка. Мне подойдет и стакан апельсинового сока. Было бы только все хорошо.

Это было великолепно))).
Пересдала работу на 4. В половину второго была уже свободна)).
Села в метро. На Киевской было сильное желание поехать домой. На Арбатской тоже. Но моё "хочу" перебороло моё "стремно". И все же я не отступила))).
Доехала до Курской. Перехожу на Чкаловскую. Иду в сторону первого вагона. Навстречу парень. Полностью выдержанный стиль, его стиль. На протяжении двух станций смотрела в соседний вагон. Сердце в пятки ушло. В мои планы не входила встреча.
Дальше на его ветку. Буквально за полминуты до выхода свело ноги и руки. Думала, не выйду. Но опять же сработало мое "хочу".
Отстранюсь от темы, такого ебнутого выхода в город я нигде не видела)))).
Вышла, вспомнила лавочку в метро, на которой он меня ждал. А вот дальше я вышла. Как и ожидала - не туда. Перешла. И вот она долгожданная дорожка. Выйдя, про себя сказала: "Ну вот я и дома". Повернула на Братиславскую. Сразу дом я так и не вспомнила. Пошла по прямой. Навстречу снова парень, еще больше похожий на него, причем взгляд, который он на меня бросил, испугал меня больше, чем в первый раз.

Но сейчас уже поняла, что это не мог быть он. Ему вечером надо быть в Питере, значит, с утра он должен был уехать.

Прошла до круга, перещла дорогу. Вот он - вот его дом. Вот та арка, через которую мы шли к метро, точнее, бежали, потому что наш зоопарк работал сверхурочно))). Не стала поворачивать, пошла прямо. Прошла мимо магазина, в который мы вместе ходили. Я даже помню, что мы покупали: два батона белого и черный))))). О как))).

Дальше пошла дворами, помню эту детскую площадку, да, и там мы тоже были)))).

Дошла до метро. Время "3:10pm" сказал мне плеер. Я обошла все за минут двадцать. Но они стоили того. Они стоили часа, который я добиралась туда, и часа, который я ехала домой. Это было незабываемо.

Не менее яркое впечатление осталось от того, что около трех часов сегодня проведено мною в метро. Ааааррр, обожаю! Кстати, около Волжской офигенный тоннель))))). Это было божественно)).

Приехала на Киевскую. Уже стемнело. Сев в троллейбус, подумала, что мой дом - везде. Потому что мой дом там, где есть он. А он всегда со мной. Он в моих мыслях<3.

В колонках играет - ти-ши-на
Настроение сейчас - зимнее

Люблю зиму. Ненавижу, когда она приходит внезапно.

Люблю снегопад. Ненавижу, когда хлопья снега бьют в лицо.

Люблю каток. Ненавижу, когда на дорогах скользко.

Люблю сугробы. Ненавижу слякоть.

Люблю, когда кто-нибудь кидает тебя в снег. Ненавижу мокрую одежду.

Люблю играть в снежки. Ненавижу, когда отмерзают пальцы рук.

Люблю ходить в кедах зимой. Ненавижу их скользящую подошву.

Люблю смотреть, как тает снег. Ненавижу сидеть в подъезде среди луж.

Люблю сказки с новогодней тематикой. Ненавижу чувство осознания того, что это всего лишь сказки.

Люблю наряжать елку. Ненавижу убирать ее, осозновая приход серых будней.

Люблю кататься с горки. Нанавижу боль после неудачного приземления.

Люблю, когда снег кружится в свете фонарей ночью. Ненавижу возвращаться домой, когда темно.

Люблю смотреть, как дворники чистят дороги. Ненавижу, когда скрежет лопат будит меня в субботу утром.

Люблю чистить папину машину от снега. Ненавижу, когда ее снова заметает.

Люблю зиму. Ненавижу мелочи.