ведь это неправда, да? Ну скажите, что это был сон! Или лучше, что сейчас я сплю! Не верю, просто не хочу верить! Пожалуйста... Прошу тебя...
Останься...
Ты же знаешь, что я все равно буду ждать встречи... Ждать тебя...
Не уходи...
... Нужен...

Прошло. Спокойна как удав.
Что ж я за человек такой, что теперь перед каждым, о ком я хотя бы на минуту подумала с утра, хочется извиниться...
За какие-то 12 часов все уходит в небытие. Существование? Нет... Даже не оно... Нечто на него похожее...
Животное...
Скоро все свалят, отдыхать... И будет еще что-то более бессмысленное...
И вчерашний рассказ останется где-то в мире мыслей, даже не попав на бумагу...
И будет... Смирение... Бесполезность... Ничего не будет...
И никого... Рядом...

... а я постою в сторонке и посмотрю, как замечательно все у вас получается...
Закончилась моя волна позитива. Вспомнила, что утро, начинающееся с истерики, никто не отменял. До трясучки...
Не работает ваше правило. НИ-ХЕ-РА НЕ РА-БО-ТА-ЕТ! Хоть кто-то спросил, чего хочу я? Почему я должна отступаться от чего-то, ради ваших гребаных желаний?
Хочешь высоких отношений? Конечно, трахайся, гуляй направо и налево, на здоровье... Я подожду, чего мне терять-то... Ты же единственный человек, которому я могу сказать, что люблю... Хочешь чувствовать себя человеком, меняющим жизни? О да, пожалуйста, все для вас, залезай в душу сколько угодно. Почему нет, ты же мой друг, самый близкий мне человек... Хочешь машину? Покупай! Я, естественно же, поучусь в этом дерьмовом институте, поработаю еще лет пять на работе, которую я больше жизни ненавижу. Давай, бери, ты же мой папа.
Даже до банальности... Только не подавитесь чаем, который я делала себе.
Хочешь - делай... Какой стимул... Какое бессмысленное слово... Хочешь...
Делайте... Не обращая внимания на мои слезы...

Что мы имеем? Теплая кроватка, какие-никакие песенки с Евровидения, электронка, роллы и пино-колада... Ммм, да, очень даже мило.
Очень надеюсь на завтра, ибо уж очень хочется новый ноут. Вото только бы знать какой...
А весь сегодняшний разговор в Линдере... Знаете, можете разносить меня сколько душеньке угодно, говорить, что это просто привычка, что нечего ждать... Мне так все равно на это, если уж быть честной. Я знаю, что происходит, я знаю, чем я жертвую и для чего. Я такой человек... Что ж никто не может меня принять такой, какая я есть? Почему я должна отступаться от чего-то? В данной ситуации... Вообще неактуально, ребят...
И вообще, у меня пино-колада стынет, ага... И единственно верная подушка ждет...

"Провожаешь меня... Тебе и молодой человек не нужен." Ну да, конечно, зачем? И так сойдет.
Я всех достала с "седьмым окном"? Ну что ж поделать, такой я человек. Ну не слушайте, не общайтесь, не надо жертв.
Поражает мертвое спокойствие, какое-то хладнокровие в некоторых ситуациях, если можно так сказать. Настолько все обыденно и банально, даже те новые ощущения, которые появляются ниоткуда. Переживем. Пройдет, как и те мысли...

Мне нужно красное платье. Срочно. Длинное красное платье. Идея-фикс, заклинило.
И тот балахон.
И вообще, я не транжира. Отстаньте=)

А между тем, необходимо только одно... По-настоящему...

"Ведь бумага масок не выносит влаги и перерывов в карнавале..." ((с) ЮГ и Сэт)

Наверно, это все лишь бесчувстенные маски, под которыми можно спрятать все. Маска работы. Маска алкоголя. Маска компании. Человек наделен эмоциями, мимикой, жестами. Все это так легко подделать, подвести под ту черту, которая актуальна для ситуации вокруг.
Знаете, я сегодня вспомнила, как когда-то, лет 5 назад, он казался мне чем-то жизненно-необходимым. Как когда-то давно испытывала к нему чувства, не оченб похожие на дружеские. И как приятно было обнять его сегодня... Может быть, это всего лишь действие текилы, бехеровки (и литра сока О.о будь он не ладен). Но, как говорится, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме, хотя в данной ситуации, да и вообще в моем случае, это одно и то же. Это раз.
Два... Опять жажда набрать этот номер. Или написать вникуда... Просто как есть, без тени притворства и лжи... Просто сказать пару слов... Или не сказать ничего...
Но мы упорно натягиваем на себя маски, пытаясь казаться даже для родных теми, кем не являемся...

Насыщенно.
Итак, из инста я ухожу. И медленно, но верно в третий раз иду на первый курс очной формы обучения. Жаль, немного поздно осенило, могла бы это сделать годиком раньше.
Продуктивно посидела за чашкой кофе в Европейском, перемыв косточким всем и вся. Приятно поговорить с людьми, которые не знают тебя, да и ты не особо в курсе их жизни.
Видимо, совсем дело плохо, когда приходишь в свой выходной на работу и говоришь: "Пустите меня, мне скучно, домой не хочу, гулять не с кем". Никогда не думала, что наступит такой момент. Просто заявиться на работу, чтобы попить чаю.
Не менее конструктивный диалог с Олькой в Джеме. Зачастили. Чевертый день подряд ошиваться там... Да, мы такие. Атмосфера располагает.
Ну и... Пускай некрасиво писать тут об этом, но все же...
Сердце. Хрупкая вещь. Человек вообще непостоянное и слабое существо...
Светик, пусть земля тебе будет пухом...
...

Сегодня будет странный день. Он уже какой-то не такой. Черно-белый.
Догадки, вокруг одни догадки и ничего конкретного. Видимо, это и подкосило сегодня. Терзает, другого слова не подобрать, мысль о том, что скоро должно произойти что-то важное. Непонятно что именно, но так ли это существенно в данном контексте? Подождем чуть-чуть.
Хочу на Киву. Не знаю, что там ловить, но полдня я проведу именно там, часть по делу, часть для себя.
Закончилась, по-видимому, моя учеба. Пора забирать документы.
Эх, пойду подпитывать свое слезно-сопливое настроение. Ну или чинить. Или еще что-то.

"Мы можем сказать "мне плохо", но мы все боимся произнести "мне плохо, потому что..." (с)"
Какая весомая на данный момент фраза.
Я боюсь. Боюсь перегореть. Страшно потерять (хотя что еще терять?), скорее, потеряться.
И снова глубокий вдох. Полной грудью. Такой теплый воздух... Просто для того, чтобы жить...

10 декабря. 29 декабря. 1 января. 3 января. 5 февраля. 6 февраля. 23 февраля. 8 марта. 13 марта. 21 марта. 1 апреля. 29 апреля. 9 мая. 25 мая. 31 мая. 25 июня. 10 июля. 20 августа. 21 августа. 22 августа. 1 октября. 4 октября. 16 октября. 10 декабря. 12 декабря. 1 января. 6 января. 7 января. 8 января. 17 января. 4 февраля. 5 февраля. 14 февраля. 28 февраля. 24 марта. 15 апреля.
И еще... 456 дней...

Так непривычно видеть себя в кровати, в половину двенадцатого. В последнее время редкость...
Насыщенный вечер. Приятная атмосфера, спасибо ребятам. Кофе, кальян, шутки, такие банальные, зато с душой. Итог - настроение, хоть как-то налаженное на позитив, куча мыслей и море маленьких идей, плавно перерастающих в цели.
Честно говоря, больше не о чем писать... Остальное за пределы своей головы выпускать не хочется... Да и так все понятно...

Твою мать! Кроме агрессии и дикого желания пожрать - ничего не изменилось. Вопрос - в чем подстава?
Итак... Бедный мой подбитый глаз. Я же мирная, зачем меня надо было бить? Больно, однако. Ушатали.
Скучные все, спят себе, даже поговорить не с кем. Радует то, что нет мыслей из разряда "о смысле жизни". Хотя с другой стороны, может быть, не валялась бы просто так, а вдруг бы до чего-нибудь да и додумалась и не порола бы всякую чушь.
Не покидают мысли о салоне. Жду з/п и иду. Моя голова жаждет приключений. Главное, не переборщить.
Так, попытка номер три. Хотя я думаю я еще принесу сюда не одну порцию бреда за эту ночь...

Блин, кто там так активно меня вспоминает, что я уже час уснуть не могу? Я устала ветреться, ага. Мне, между прочим, через четыре с половиной часа на работу вставать. Уже предвижу себя овощем, ну да не суть.
Ладно, что мы имеем? К чертям провалился мой план экономии денег. Хотя, стоит признать, то, что я до сих пор продержалась на таком уровне, большой поступок. Радует. Да и, между прочим, зарплаты снова нет, так что я - молодец, да. Ну и радует заначка, которая, о да, свершилось, появилась после почти года работы (черт, а ведь она могда быть в разы, если не десяток, больше. Ну да пофиг).
Вот, что еще. Имеем рубашку моей мечты. И хрен ко мне кто придерется, что я работаю в чем-то не том. Уважаемая МВ, завали.
Имеем опупенное нижнее белье. Да, опупенное белое белье на моем опупенном загорелом теле, ага. И плевать я хотела, что оно стоит как вся моя жизнь. Ну хотела - купила. Не могу я больше мимо него ходить и слюни пускать. Я ж не просто так экономила. Могу ж я себя хоть чем-то порадовать.
Делаем вывод, что играть сама с собой в бильярд - это классно. Во всяком случае, получается это у меня лучше, чем играя с кем-то. Надо будет как-нибудь просто сходить, а не в те моменты, когда все устали ("Надь, а ты сильно расстроишься, когда Надя у тебя выиграет?" Ну да).
Ну и впервые за несколько дней чувствуется действительно выходной (наверное, потому, что 90 процентов сегодня работали и учились). Есть настроение, даже вполне себе неплохое, есть какое-никакое моральное удовлетворение от дня, от людей и мест, в которых были. Хотя утро было не веселым. Ага, этот день слишком хреново начался, чтобы также закончится. Работает.
Короче, да. Обстановку доложила, могу быть свободна.
Не хочу спать, хочу уснуть. Что за движуха? Это несерьезно. Не хочу быть весь день бесформенным телом. Всем спать! Мне в первую очередь. Спокойной ночи, все, хорош=)

Хорошая погода, правда? Пасмурно, но не страшно, зато тепло...
Зато в душе омерзительно холодно... Промозгло от того, что самое теплое, что в ней осталось, - это воспоминания...
Хотя что это такое? И для кого они хотя бы что-то значат?
Пустая квартира. Холодная кровать. Тусклый свет лампы. И снова бытылка ликера, а ведь как не хотелось. Полная голова мыслей. Неимоверное количество маленьких и банальных желаний (ну да, я же девочка, это все "розовые сопли", ага).
Забавный вечер, наверное...

Так забавно... Эмоции - улыбка с легким привкусом дерзости... Она понимает, что только так можно увернуться от козней жизни. Этот мегаполис снова укрыло дождем, и несчастные промокшие люди, бегущие домой под стеной воды, не вызывают ни капли жалости. А кто виноват?
Лишь только маленький мальчик, не торопясь шагающий навстречу, вызвал какие-то двойственные чувства. На вид ему было не больше восьми. Его не пугали ни дождь, ни толпа людей, спешащих укрыться от промозглых капель. Он шел под ливнем, в шортах и майке, и, улыбаясь, ел мороженое. Такой маленький... Такой милый...
В голове крутился вопрос, на который не было ответа... Почему мысли нагнетают в дождливые дни, ночью? Ведь ничего не меняется, и днем, у тром и вечером, мы такие же, одинаковые в любое время суток...
Дома, она легла и закуталась в одеяло. Почему-то в этот момент каждый вечер ниоткуда она чувтвовала знакомый запах духов. Да, конечно, это всего лишь навязчивая идея... Этого просто физически не могло быть...
К черту мысли. Этот вечер был слишком хорош, чтобы закончится грустными мыслями... И все-таки она не могла выкинуть из головы одного... Она закрыла глаза...

хорошие девочки уже давно спят дома, в теплых кроватках. А я тщетно пытаюсь уехать с ленинского в час ночи в городе, уснувшем под ливнем.
Опускаюсь? Наверное.
Да, маленькая, глупая. Кто еще что скажет? Нет сил отрицать.
Да и кто знает, что я спьяну еще сделаю.
А дождь все-таки заставляет натянуть на уголки губ улыбку.

Нервы сдают. Просто не выдерживаю нагрузки. Работа загоняет в гроб. Дома не бываю. Зарплату впервые задерживают. На учебу забила. Немного утешает, что не пропадает желание отдалиться от этого всего, и хватает последних сил хотя бы на час, но выбраться погулять. А завтра мой дебют, не представляю, как это будет даже выглядеть. Уже внеплановая истерика...)
Душит непонятная ревность. Пройдет, я знаю. Наверное, пройдет. Наверное, знаю. Ну да, чему удивляться, я всегда такой была. Хобби - привязываться к людям. Или люди мне такие попадаются. Хотя это не повод жалеть об этом. Это убивает чувство ненужности с моей стороны. Ведь всегда приятно кому-нибудь принадлежать, пусть и с такой бредовой точки зрения.
Что ж, лучший вариант сейчас - пойти спать, чтобы не грузить ни себя, ни других.

Третий день подряд в наушниках только Tanir- Кто знал. Есть пара моментов, которые цепляют.
Вообще все задевает. Абсолютно.
Неприятно осознавать, что все мои мысли, раздумия и прочее на тему дружбы, необходимости таких отношений и их ценности - не более, чем мои мысли. У всех дела, у каждого принципы. И среди них я теряю и так еле видимые ниточки человечности. Неужели вам всем так наплевать? Или я заслужила?
В один момент, когда так нужна поддержка, просто чья-то дружеская рука рядом, в миг отвернулись все, кто был так важен. С теми, кто остался, говорить об этом не приходится. Да и кто остался?
Рука так и тянется набрать один из тех трех номеров, которые навечно записаны в памяти. Так и хочется взять ручку и набросать пару строк. Так и видится поезд, увозящий куда-то далеко.
Хочется, но в чем смысл? В чем вообще задумка всего того, что я сейчас делаю, хотя правильнее будет сказать творю?
Все, вновь засадило в самую душу.

Я буду тянуться к тебе как к звездам... (с)

Девочка, настроившая иллюзий? Нет, увольте. Я просто не хочу верить, что тебе все равно. Я знаю, что это не так...
Это безумие...
Никогда еще не было таких чувств...

Какой странный сегодня день... Вроде бы и сдала сертификацию по валюте на "отлично"... Вроде бы приятно провела вечер... Подарила давно ожидаемые подарки двум замечательным людям...
Да, я не могу не задумываться... Да, лучше всего я умею накручивать себя и навязывать негативные мысли. Да, признаю, особенно в данный момент, я чертова пессимистка... Хотя, пожалуй, настрой последних дней четырех никак нельзя ассоцировать с этим... Хотя бы из-за желания... Ведь у каждого должна быть пусть банальная, пусть слабенькая, но мечта... (с)
Поездка отменяется. В эти выходные так точно, ибо не надо менять график в последний момент, да и премии как-то до сих пор нет... Но рано или поздно я обязательно это сделаю... Ведь так давно хотелось... Одна, не так важно.
Задумалась о том, что давно не писала, нет мыслей, нет темы для этого. Нет, есть, конечно, но для раскрытия она, не думаю, что подходит... Если только так, для себя. Короче, надо попробовать...
Что ж... Все в моих руках...
Пора бы спать... Но мыслям далеко не до сна...

До сих пор вспоминаю Маринкину фразу, сказанную вчера: "Ты посмотри, как глаза-то загорелись". О да, глаза заблестели, внутри все зажглось.
Поздравляю себя с выполнением первого пункта моего сумасшедшего списка. Цитирую: довольна как слон.
Остался второй. Любимая мамочка правда не в восторге от этой идеи, про папу молчу... Но... Главное, чтобы были билеты, и желание не угасло. Просто сяду на поезд и уеду, погулять, на один денек. И плевать, что больше я буду ехать. Просто хочу. Просто хочу доказать что-то. Просто передать вам привет, с любовью... =))
нет, в этом что-то да есть.

Господи, как же я боюсь этих мыслей... Скажи мне, что это не так! Умоляю, скажи! Заставь поверить в обратное, ты же можешь...
Будто током прошибло по всему телу от всего одной фразы, промелькнувшей в голове. Потом долгое непонимание себя, просто потому, что пусто, нет никаких чувств, эмоций, ощущений. Обыкновенное спокойствие...
Но все вернулось на свои места. Чувства, эмоции... Улыбка сквозь слезы...
Может быть, я не раз напоролась на эти грабли, да, врала... Но я не солгала в одном, в тех словах, сказанных всего однажды...
Я ничего не прошу. Просто считаю, что не имею права на это... В голове все с ног на голову... Но... Раз и навсегда поняла, что важно, чего хочу, чем надо дорожить... Ничего не прошу... Только позволить надеяться и верить. Только взглянуть в эти глаза и сказать эти слова...
Улыбаюсь... Улыбаюсь от подаренного света... Улыбаюсь сквозь слезы...

Воскресение. 23:30 по Москве.
Чай, торт. Иногда музыка.Иногда бумага, ручка, мысли.
Неутолимое чувство усталости. Как обычно, вышло так, что пропахав все пять дней на работе без выходных, сами выходные тоже были "рабочими". Да, конечно, было и весело, и грустно, куча эмоций, впечатлений, весьма насыщенные деньки вышли. Объехала пол Москвы (ничего-ничего, приукрасить тоже иногда можно), сделала кучу дел, увидела многих людей, с которыми давным-давно не общалась, и все в таком духе.
Однако сейчас одно желание - лечь, уснуть и проснуться тогда, когда этого потребует организм, который даже сейчас пытается отключиться, а не тогда, когда об этом напомнит будильник. Это не тяжесть, не влияние погодных условий. Это усталость, которую я достаточно давно не испытывала.

Спасибо вчерашнему виски за эти мысли и понимание. Пожалуй, так и надо.
Я слишком хороша, чтобы задумываться о том, что кто-то думает о моей личной жизни. Я абсолютно свободный человек. И не я должна задумываться о каких-либо моральных принципов в тех вопросах, о которых я вчера случайно узнала. Это не моя головная боль, давайте об этом будут думать те, кто преступает через свою честь. Я ничего противоправного не совершаю. Я живу, как могу, как могу себе позволить, как позволяют обстоятельства. Думайте сами о том, что вы творите.

"Если у вас стоит выбор между двумя людьми, выбирайте второго. Ведь, если вы по-настоящему любите первого, второй бы не появился."

"Смех продлевает жизнь... Значит, мы будем жить вечно... Если только не подскользнемся и не упадем... Но даже в этом случае, мы будем ржать. Так что, мы будем жить вечно!" :D

Ух, меня воистину зарядило позитивом =)
Бесконечно долгая рабочая неделя закончилась, и это было, пожалуй, наилучшим ее завершением. По-нашему =)

Ни капли не смутил нескончаемый поток слов и ни к чему не привязанных комментариев, которые абсолютно спонтанно срывался с языка :D

Да, кстати, если прочитаешь, есть "деловое" предложение на завтра, раз уж мы предоставлены сами себе, ага =) очень деловое, да-да =)

Все, а я пошла баиньки =)

Вспоминается весна. Метро Белорусская. Работа... По телу разливаются приятные, такие теплые воспоминания. Сам процесс работы, вечера после нее... Не хватает. Для меня там осталась какая-то магия, некая дымка, душевно обволакивающая мысли...

Обидно, что не удалось встретиться. Даже странно как-то, непривычно.

Да, уборка немного затянулась. Всего лишь стоило достать кальян, и мысли понеслись в другую сторону.
Плевать на все выговоры, которые получила. Просто... Я так хотела. Мне это было нужно.
Почувствовать эти губы, эти прикосновения, уснуть, уткнувшись  носом в плечо, проснуться рядом.
Трудно было идти. Забивали вопросы.
Но они мимолетно развеялись, стоило просто услышать простое "привет".
Как дороги в тот момент оказались комедия и разговор о чем-то отвлеченном.
Как был сладостен этот взгляд с утра...
Спасибо ему...
Остальное без комментариев.

Так грустно порой замечать за собой... Ведь только вечером задумываюсь над тем, что мне некому от души пожелать сладких снов, да и мне искренне спокойной ночи никто не желает. Иногда утром понимаю то, что мне некому сказать "Доброе утро", ну и кого волнует, как начинается мой день? Порой днем становится обидно от того, что мне просто не по кому скучать. Да и, согласитесь, ведь я тоже особо никому и не нужна. Бывает, что задевает слышать, видеть, просто осозновать, как другие говорят три банальных слова... А ты ни разу в жизни не произнесла их искренне, ведь все мы умеем шутить или саркастически выражать свои чувства к другому. Порой надоедает слушать это только в таком контексте.
Нет чувств. Нет искренности.
Просто никого нет...

Добрый вечерочек, детишки. Да, тетя Надя совсем свихнулась, такое бывает, не пугайтесь.
Искренне хочется поблагодарить каждого человека, который участвовал в моем дне, а особенно вечере. Если честно, то с самого первого шага от кровати было странно и безумно страшно для самой себя находиться наедине со своими мыслями. Единственное, что заглушало - это резкие взрывы физической боли, но не более того.
Не люблю, когда утро начинается с слез, но это всегда является поводом сделать свой день ярким и позитивным. Ну и конечно же, подумать.
Взыграл эгоизм. Ненадолго, слава Богу. Отпустило. Весь день мучали вопросы, на которые ответы найдены неделями, месяцами, а то и годами назад.
Да ну, все это бред, Надь, все это чушь. Лучше не будет. Живи тем, что есть.

Вот оно. Снова. Нет, все, пора завязывать...
Как-то даже обидно. Трижды за день душило желание заплакать, пожалуй, перебор...
Хорошо, я не буду ничего отрицать... Наверное, так и есть. Перестаешь замечать это со временем... Со стороны это, конечно, виднее. Но в такие моменты хочется стать, или хотя бы представить себя, абсолютно бездушным, непонимающим и бесчувственным существом...
Однако границы разумного порой разрушаются, а ощущения неприязни возрастают с дикой силой. Раньше казалось, что это все детские рассуждения, и, когда станешь старше, будешь более разумно смотреть на мир и эти вещи... Но как периодически показывает практика, очень редкие личности могут совладать с этими порывами...

В мире есть два самых отвратительных чувства...