или ударить по стене. Со всей силы. Вот чтобы от души. К черту вашу философию, красивые фразы, умные мысли.
Всегда любила Коэльо. При чтении любой его книги задавалась вопросом - это я псих или он наркоман? Однако, все-таки его способ построения мысли мне нравится пока что больше всего... Да и обычные сцены в голове выстраиваются в представление.
Настроение... Цензура не пропускает.
Нах.... Короче... Спокойной ночи.

В колонках играет - Бумбокс Feat 3XL Pro – Ресницами касаясь неба плакала

Не знаю, как начать. Просто нет какой-то определенной мысли. Нет, есть, но она замкнулась в моей голове, и я никак не могу с ней распрощаться. Она плотно сидит и не хочет выливаться ни в простой банальный текст очередной записи в дневнике, ни в стихи, что весьма странно, ведь всегда говорила, что чтобы писать - надо чувствовать, а сейчас это именно так. Почти так.
Да, это не чуждые мне ощущения, не только мне, но и всем людям.
Но почему-то странно себя чувствуешь, когда понимаешь... Как не хватает этих глаз, этой улыбки, этого смеха... И ничего не можешь сделать. Ничего не можешь сделать с собой... Никакие фразы друзей и подруг, никакие мысли, ничто не способно это заглушить. А музыка и, как назло, пустынные улицы подливают масла в огонь.
На самом деле, далеко не об этом я хотела сказать. Но...
Придают сил... Маришка, такая родная... Воспоминания, такие бесполезные... Глубокие мысли, такие глупые...
Нет, все-таки, сидя в баре, я размышляла о другом. И воспроизвести это навряд ли получится. К сожалению, мои весьма массивные и информативные рассуждения не остаются в моей памяти, а жаль.
Но сейчас смысл в другом. В себе. И это не может не радовать.
Просто - для себя.

А все же знаешь... Нужна доза. Тебя.

P.S. Малышка, спасибо за вечер.

... понимание того, что перед глазами асфальт. Грязный. Серый. Холодный. Асфальт. А дальше? А кроме него ничего нет. Смотреть выше? Не на что. Не зачем.

... песня. Почему-то именно сегодня, именно сейчас запал в душу смысл этих слов. Таких, вроде бы, простых.

... это чувство. Бесполезности, что ли. Может быть, в хозяйстве я вещь и нужная... Только нет еще такого "дома", в котором бы не было заменителя.

... нехватка. Тех дней, когда просто так дарили цветы. Ради улыбки. Ради того, чтобы стало приятно и прочувствовалось внимание. Очень не хватает. До безумия.

... бесчувственность. Пускай это в данном контексте не совсем логично, но как есть. Бесчувственность, которая порождает ощущение бездарности, в чем-то определенном некой жестокости и адского безграничного безразличия. Ко всему.

... печаль.

Вечера. Дни. Ночи. Они стремительно уносятся, зная, что мы их не ценим.
Что может быть хорошего в поездке в общественном транспорте поздним вечером? Пустой салон троллейбуса, это холодное тепло и пролетающие мимо фонари. Да, именно они нравятся больше всего. Убегающие, стремительные, такие яркие на фоне этого затянутого облаками неба. Они заставляют задуматься. Не играет роли о чем. Просто они рождают мысли. Из ниоткуда.
В чем манящая прелесть холодного зимнего вечера? В холодном воздухе, который режет лицо, как бы говоря "проснись". В еле заметном снеге, который виден лишь в свете одиноко стоящих и попеременно горящих фонарей. В пустых улицах, ведь многие так бояться выйти, отговариваясь тем, что слишком холодно. В том, что обостряется множество чувств.
Что может быть приятного в прокуренном баре поздним вечером? Домашняя атмосфера, которую создают люди, сидящие рядом (кстати, спасибо, ни разу не жалею о том, что осталась с вами посидеть). Горячий кофе, который кажется таким невкусным дома. Кальян, создающий дымку, в которой теряются и без того запутанные мысли.
Что может быть в этих мыслях? Волнующие выводы. Ведь не знаешь, к чему можешь придти. И каждая секунда этого процесса неповторима. Помутнение разума, отсутствие здравого рассудка. Но в итоге-то возвращаешься в нормальное состояние, приходишь в себя, и чувствуешь себя в неком астрале, не понимая, что же происходит на самом деле.
Давно не было такого состояния. Но сегодня оно особо привлекательно. Нет четкого ответа на вопрос "почему"... Еще более непонятно "из-за чего". Хотя, на самом деле, причины, наверное, вполне естественны, и даже маленький ребенок сможет ответить на этот вопрос.
В любом случае, рано или поздно, это бы произошло. И никто не знает, какова была бы ударная волна в других вариантах.
Как бы ни было, во всем есть хорошие стороны... Они существуют. Их не может не быть...

Наконец-то, впервые за сутки почувствовала какое-то безразличие. Ко всему, к хорошему, к плохому. Нет никакой разочарованности в сегодняшнем дне. Он прошел так, как это было нужно, нужно мне. Пара отказов, пара согласий, и все идет как по маслу.
Безусловно еще осталось чувство некоторой напряженности. Но все-таки оно сменяется радостью. Да, просто рада, что это случилось, это было. Просто этот вечер освежил в памяти то, что действительно важно и за что надо держаться крепко-крепко.
Об остальном... чуточку позже.

 

В колонках играет - Aerosmith - I don't want to miss a thing

Я верю, когда пойдет снег, что-то произойдет. И это что-то изменит очень и очень многое. Этот тесный город вдруг станет маленькой страной, где правят любовь, добро и чудеса. И тот парнишка будет навеки с той, которой дышит. А та девчонка, чей смех красивее любой соловьиной трели, преступив и разрушив все границы, полной грудью вдохнет холодный ночной воздух, стоя рядом с тем, которого любит. Та, чья улыбка ярче и теплее солнца, перестанет теряться в неопределенности и будет рядом лишь с тем, который ради нее будет готов на все. Тот парень забьет свой победный гол и будет неизмеримо счастлив от того, что она рядом с ним. Тот, который всегда и во всем готов помочь и выслушать, в конечном итоге скажет, какие же мы, бабы, дуры, но встретив свою единственную, свернет ради нее горы, забыв обо всем.
А она, как и прежде, будет улыбаться всем этим милым глупостям, которые так много значат.
Улыбаться этому пушистому снегу, уходя куда-то далеко.
Когда пойдет снег... Все будет хорошо.

Итак, с новыми (и со старыми тоже) мыслями, идеями, целями в Новый год.
Да, вот мы с тобой и встретились... =)
Что ж, могу с уверенностью сказать, что празднование удалось. Во всех смыслах. Первое января было шикарным с 00:00, на протяжении всех 24 часов =)
Не буду заниматься констатацией фактов.
Спасибо.
Отдельное спасибо Васе =) за столь душевный, главное, эффективный и действенный разговор =) нууу, и за знакомство с другом =) обещаю, я буду хорошей девочкой и буду стараться =)

Пошел обратный отсчет... Надеюсь, моя лень меня не подведет и я никуда не поеду...

Спасибо. За те прекрасные два года... Может быть, нет, на самом деле, это не были лучшие годы, не самые прекрасные моменты... Но они были. И мы провели их вместе... И никто не поспорит, что мы действительно были счастливы...

Знаю, что в эту среду мне будет безумно тяжело. Почему? Не знаю, возможно, потому, что взгляды переменились...
Потому что рядом не будет никого, кто смог бы развеять обстановку, поднять настроение, да и как назло выходной... 

Заслуживаю лучшего? Не думаю. Нет, не пессимистичный настрой. Просто таких, как он, я пока больше не встречала... Нет, не идеальный... Достойный...

Просто когда-то он уехал, сев в машину. А я, не пустив ни одной слезинки, ушла куда-то в метель...

Просто не умела ценить...

Стыдно, Надежда Сергеевна, стыдно... Вам самой-то не противно? Где Ваши хваленые 90-60-90? Где та, которую не пропускали? Где те манеры? Запустили Вы себя...

Беда, беда, огорчение... Вроде бы и в зеркало часто смотрюсь (даже слишком), а эффекта-то никакого... Когда последний раз занималась спортом? Хм... Ну, наверное. в конце апреля где-то, в колледже еще... Всю весну и все лето обещала себе начать бегать... Категорически перестала за собой следить... Ибо никому, а, следовательно, мне тем более, это не надо... К тому же... Зима... Зачем стараться?
Гардероб последний раз обновляла... Не помню. Не хочу ничего. Да и не нравится... Да и опять же, зачем это нужно?
Нет, не спорю, были, конечно, моменты, когда все было еще хуже, несмотря на то, что усилия над собой были... Сейчас же...

Зачем? Просто объясните зачем?

Все, я так больше не могу.
Не могу терпеть ежедневные истерики на работе, этот нескончаемый прессинг...
Не могу терпеть эти боли, эти постоянные проблемы со здоровьем , эти килограммы выпитых таблеток...
Не могу терпеть эту гору непонимания дома...
Не могу, да и не хочу, так учиться, отдавая за это свои же деньги...
Успокоиться? Я успокоюсь на том свете, когда этого всего не будет...
Хочу уехать, скрыться... Пропасть...

И, может быть, все это просто боль.
Людская боль разбившейся посуды.
Но знаю я, что будешь ты со мной,
Мне принесешь лекарство от простуды.

И, может быть, все это просто плач.
Невинный плач, когда вдруг станет плохо.
Но знаю я, ребенок - лучший врач,
Улыбкою осушит слезы кроха.

И, может быть, все это просто снег.
Холодный снег, летящий мне навстречу.
Но знаю я, все может человек,
И для него мгновение как вечность.

И, может быть, все это просто ход.
Унылый ход часов, кричащих время.
Но знаю я, он стоит тех шагов,
Которые становятся как бремя.

И, может быть, все это просто крик.
Крик чаек над шумящими волнами.
Но знаю я, прекрасен этот миг,
Мы все привыкли жить одними снами.

И, может быть, все это просто сон.
Твой сон, который я храню ночами.
Но знай, пока шепчу тебе "родной",
Разбудит кто тебя едва едва ли.

И, может быть, все это просто страх.
Страх потерять тебя в огромном мире.
Но знаю я, что даже в тех мирах
Мы будем вместе, что б ни говорили.

И, может быть, все это просто цирк.
Наивный цирк, рождающий улыбки.
Но знаю я, ты ценишь каждый миг,
Прощая мне нелепые ошибки.

И, может быть, все это лишь мечты.
Мечты, способные стать просто былью.
Но знаю я, что рядом будешь ты...
И дружба наша никогда не станет пылью.

И все же это приятно - улыбаться. Улыбаться, когда в жизни одна лажа за другой. Улыбаться тогда, когда зубы стиснуты от боли. Улыбаться сквозь слезы. Улыбаться, а окружающие верят этой натянутой лыбе. Улыбаться и верить. верить в то, что все будет хорошо.

Хм, как хочется назвать это утро добрым, но, к сожалению, это очень трудно сделать.
Через каких-то часов пять первый зачет. А я знаю только название предмета... Печально.
Потом надо каким-то образом успеть на работу. Тоже весьма огорчает.
Но такие второстепенные вещи, как эти, забываются почти в ту же минуту... Сейчас гложет другое.
Вечер закончился этими мыслями, утро - началось. Конечно, вероятно, этому подсобил Рома, который ночью в аське задал всего один вопрос,  но увидела я его и ответила уже утром...
На столе лежит "письмо в никуда"...  Да, оно никогда не дойдет до адресата. Да ладно... Просто сказать это некому...
Да. возможно, я эгоистка. Но мы ведь все такие... К тому же... Это вам кажется, что я эгоистка. Просто вы не понимаете моих мыслей, не знаете моих ценностей...

Наверно, эта фраза будет крутиться в голове весь день. Фраза, которая невольно вырвалась, когда я посмотрела на заставку телефона. Крутиться, пока на самом деле не скажу: "Доброе утро, маленький!"

В колонках играет - Булёк - Один вдох

Вчерашний вечер вызвал чересчур много эмоций и мыслей. Вчера день вообще странный был...
"Вспомнить все"...
Да, наверное, в тех моментах было что-то, что цепляло, заставляло дышать полной грудью, заставляло просто жить тем, что есть, а не мечтать, придумывать, навязывать.
Вчера захотелось прожить это все еще раз. Зачем? Я не знаю...
Вспоминая конкретные даты, определенные моменты, особенные слова и запомнившиеся поступки... И с чего только начался наш вчерашний разговор? Да как обычно. Только эта дорожка решила принять особый изгиб. И вот во что это вылилось...
Я не буду писать все, о чем вчера думалось... Это слишком долго, да и не думаю, что будет интересно... Вы слишком хорошо меня знаете, сможете и сами догадаться...

Весьма долгую часть вчерашнего разговора, по дороге домой, заняла беседа о изменившихся ценностях, приоритетах... Да, прошел какой-то год, может, полтора, но уже все по-другому. И это нравится. Нравятся эти изменения, нравится то, что кажется важным, ценным, дорогим... Очень радует то, что люди, которым "было не суть важно", отошли в сторону... Рядом остались только те самые, самые родные, самые нужные,  самые настоящие...

В колонках играет - Dan Balan - Мне не жалко

Наверно, после сегодняшнего сна день будет вдвойне унылым... Каждые 15 минут просыпаться от того, что во сне кто-то умирает, но ты не видишь и не знаешь, кто это... Ограбление (или нет, не помню) книжного магазина... Секс с девушкой в метро (не помню, кто я, а девушка... на звезду какую-то похожа...)
Глаза смотрят в окно, тело просится гулять (хотя что-то мне подсказывает, что там капитально холодно). Конечно, это было неплохо, тем более это единственный вариант, ибо компанию мне сегодня абсолютно никто не составит... Но это же я... Дальше Кх я не уйду... Если еще и до него самого доберусь...
Слишком стала убеждать себя, что устаю... Что занята... Что нет времени... Конечно, отчасти в этом есть что-то правдивое... Но не настолько, насколько я уверяю себя. Возможно, из-за этого я которую неделю не закончу одно единственное на данный момент дело, не съезжу в институт за переаттестацией...
Если раньше было, хотя бы какое-никакое, но ощущение, что уже через полтора месяца новый год... То сейчас я даже думать не хочу... После того, как я 31 числа отработаю, мне будет все равно...
В любом случае, по прежнему чего-то не хватает. Очень сильно... Только вопрос - чего?

Абсолютно нет настроения. Два чудеснейших дня обещают закончится не очень-то и радостно.
Воистину не понимаю, почему так жестко клинит вечерами, как бы ни было хорошо днем. Который день. Просто замыкает. До слез. Осень? Холодно? Да причем тут это. Я уже говорила, как отношусь к таким пояснениям.
Почему-то мне хочется назвать это разочарованием. Во всем, что построено. В том, что так хотелось построить.
Я не могу объяснить, что не так. Вроде бы все замечательно. Но... Но если есть чувство, значит, что-то да не так.
Снова появляется разочарованность в друзьях. Да, я все понимаю, это не мы такие, это жизнь такая. Но ведь надо же хоть немного ценить тех, кто рядом.
Разочарованность в любви и прочих идентичных чувствах. К черту, без комментариев.
Зачем я это перечисляю? Кому это надо? Мне? Нет. А остальным тем более.
Жаль, не могу влепить сюда свою любимейшую цитату. (Ибо хорошим девочкам нельзя ругаться плохими словами.)
Но... ..... - тоже чувство...
Плевать. Все равно.

Накатило чувство беспомощности. Желание чьей-то сильной руки рядом. Девушка, черт подери, я де-вуш-ка. Надоело выставлять себя "мужиком, которому на все наплевать, и он все сделает сам. потому что он мужик". Может быть, то, что я сейчас порю,- полная глупость... Но чем я хуже?

Твою мать, просто пожелай мне спокойной ночи... Мне больше ничего не надо....

В колонках играет - Celldweller - The Wings Of Icarus

Тело тяготит жуткое чувство усталости. Мозг разрушен в хлам мыслями.
Гложет ощущение того, что надо что-то поменять в жизни. Ну, или хотя бы изменить свою политику и поведение в отношении этого нечто. Всегда знала и понимала, что очень падка на слова окружающих, на их мнение о себе. Но, как бы ни реагировала на это, воспринимая в шутку, смеясь, пропуская мимо ушей, всегда были находились такие, да и просто одно слово, которое конкретно задевало и заставляло задуматься о многом.
Естественно, придя в новый день, новое утро, это все забудется. Ведь это было вчера. Но воспоминания, они живы. Когда-нибудь это вновь всплывет на поверхность, я более, чем уверена, такое не раз повторялось и будет повторяться. Когда-нибудь я снова заставлю людей сказать мне об этом, даже если сама этого не буду желать. Все на поверхности, как бы мы этого ни хотели.
Просто стоит задуматься. Просто стоит что-то изменить...

Почему-то под вечер появилось странное ощущение. Будто я давно, очень давно, чего-то не делала. Например, давно не говорила, что как же мне повезло, что у меня есть я, такая офигенная и замечательная.
Как жаль, правда, что это мгновение, и оно уже унеслось туда, откуда его не вернуть...

Как же это все-таки странно. Сегодня, именно сегодня. Именно в этом месте.
Как говорилось в одной из серий "Смешариков" (О_о), да и не только, просто сейчас не смогу вспомнить где еще, - случайности не случайны.
Семь роз. Двадцать шрамов. Уйма слез и крови. Куча нервов. Все об одном.
Я сегодня перечитывала все, что написала ранее, и, естественно, глаз не мог не упасть на записи о нем. Почему же так просто и так сложно отпустить человека, с которым тебя связывает вечность (в своем понимании) и не связывает ничего? Почему так сложно забыть человека, о котором больше двух с половиной лет слышно по слову в полгода и о котором ты не слышишь ни одной вести?
Его нет. Но он рядом.
Хм, наверное, этот человек будет для меня вечно: вечно рядом, вечно близкий, вечно любимый... И пусть в это не хочется верить. Но пока что все говорит об этом...

Да, вот именно ради того, чтобы в половину восьмого гребаная кошка прошлась по мне на пути к подоконнику, чтобы притвориться ванилькой, ради того, чтобы еще через 15 секунд мне позвонили с работы и спросили "где ключи?" (где ключи от танка??? О_о), и ради того, чтобы еще через пару секунд подошла мама и попросила проездной, да, ради этого я ложилась спать в два часа в надежде поспать подольше, ибо делать мне сегодня нечего. А из-за дождя вдвойне. Хм, похоже, пора посетить КХ. Давно-таки там не появлялась.

Хочется чего-то нового. Новых ощущений. Ярких, красочных, запоминающихся. Так, чтобы не на один день.

Банально, хочется уехать на другой конец города (или вообще за его пределы), взять фотик, взять свою "гениальнейшую" тетрадочку со стихами и прочими "глубоко философскими" мыслями. Уехать утром и вечером, устав от ходьбы, придти и лечь спать, чтобы ничем не разрушать впечатления.

Хочется на крышу. Подумала о том, что летом там чего-то да не хватает. Большая часть времени, проведенная на крышах, относится все-таки к зиме. Хм, есть что-то в этой магии вечерних фонарей, машин, мчащихся по проспекту, в той высоте, которая из-за падающего снега, кажется бесконечной...

Наверно, пора заканчивать. А то слишком увлеченная мысль, появившаяся с утра, до добра не доведет...

P.S. Удачного дня! ;)

хм, уснуть в 8 вечера... да, так и должны проходить дни. на износ. как сказали сегодня с утра: "кто рано встает, тот успевает намотать не хилый круг по москве".
в этом однозначно что-то есть. во всяком случае, это в миллионы раз лучше, чем сидеть весь день перед компом, спать или еще заниматься чем-то бесполезным.
в такие дни как сегодня чувствую себя человеком. таким, каким он должен быть. полным жизни, сил, вдохновения и готовности совершать подвиги ^^

Хм. Благодарственная неделя прямо-таки.
Спасибо за эту увлеченность. За это желание что-то делать. Давно так не засасывало, не увлекало.

Смотря сейчас за окно... Зима, если бы не листья. Она пришла. Уже. Да, несколько рано. Но она уже здесь. Этот холод уже разлился по телу, разлетелся по городу. Люблю. А может быть и нет. Уже не знаю, не уверена. Слишком много минут жизни связано с зимой. Сладких и теплых минут.
Но сейчас это отходит на второй план. Не хочется думать об этом. И я с радостью не трачу на это время и нервы.
А теперь пора, с улыбкой, надеюсь, на весь день, выйти на улицу...

"Одно слово. Всего одно слово, может разрушать стены и рвать оковы."

одно слово. всего одно слово вызывает у меня слезы. всего одно слово убивает в сотни раз больше нервных клеток, чем что-либо еще.
всего одно слово изменило мой "странно-позитивный настрой и жажду жизни и деятельности" на состояние глубочайшего пох**. уж извините, но искренне на все насрать.
всего одно слово убивает сон. во всех смыслах. что положительных, что отрицательных.
всего одного слово вызывает десятки мыслей на темы, абсолютно не связанных с ним самим.
 

а и еще... все-таки еще.
ему все-таки скажу нет. а почему? а просто потому, что не умею любить. никогда не умела. ни разу искренне не говорила эти гребаные пять букв. умею ценить, дружить, дорожить. что угодно.
настолько сжилась в тандеме с той мыслью, что в моем ежедневнике нет графы "личная жизнь", для меня не существует понятия "любимый человек".
и не вижу смысла что-то менять. ради чего, объясните?


да-да-да. знаю я, что это не так, тут я неправа,  а там я просто дура.
вспоминаю тот стих, который вчера нашла. все-таки он глупый. и бессмысленный.
но не суть.

хм, пора врубать в себе робота. и часов так на 11 минимум проститься с внешним миром, уйдя на работу, а собственно в себя. хм, пожалуй, там можно о многом подумать.
принимаю предложения и темы для размышлений.

так-с...=)
начну с насущного... с темы дня, так сказать. любимой уже сказала, так что, ребятки, с вас мне на день рождения: ромашка, одна штука (обойдусь, хватит мне); пироженка, одна штука (тоже достаточно, к тому же не хочу выходить за рамки своих 48-50 кг); шарик воздушный, одна штука (ибо в связи с предыдущим пунктом меня может унести ветром). ну можно еще загнаться на тему колпачка "happy birthday". вот =))
нет, на полном серьезе, мой главный подарок по жизни - люди, которые задумаются и, не дай бог, уже задумываются над этим. как уже упоминалось сегодня - от остального буду отбрыкиваться ногами =))

несмотря на серую дождливую погоду и ничего не предвещающее мутное утро, настроение сейчас даже выше планки "хорошее"
конечно же, немного угнетает та чушь, которая происходит сейчас с учебой и работой, которые напрочь отказываются совмещаться  в моей жизни. но что поделать
посмотрела на предложения и требования банков из моего "избранного" списка, почесала репу и пошла гулять. как-то я пока не вписываюсь в эту атмосферу. а все же хочется. малая еще...
хотела что-то еще сказать... но как всегда в мою маленькую черепушку не влезает столько информации. так что в следующий раз =))

21 августа 2011. (11:33 - 12:18)
Перечитывая написанное ночью, немного удивилась сама себе. Хотя это просто мои мысли, которые пожелали излиться на листке бумаги.
За окном все еще идет дождь. Нет никакого настроения. Ни для чего. Даже писать трудно, ибо на все наплевать.
Пина Колада на голодный желудок - это классно. Моментально дает о себе знать.
Это все, что смогла написать почти что за час. Ну и ладно. Важно чувствовать. А не показывать чувства всем.
/То, что от руки. /part 3//.

 

Достаточно давно мне начали говорить о том, что я многого добьюсь в жизни. говорили в большинстве своем наученные жизнью люди. что ж... это весьма приятно.
но как же пугают те чувства, которые испытываешь, когда представляешь себя состоявшейся женщиной, попивающей виски  у камина,  разъезжающей на достаточно дорогих авто, успешной в работе... (почему-то наступают моменты, когда я ни на грамм не сомневаюсь в том, что так и будет...) бесчеловечно. безжизненно. не уверена в том, что это того стоит. не думаю, что в этом есть хотя бы малейшая крупица счастья. простого счастья.
каким же внезапным оказался приезд маман. даже несмотря на то, что я помнила об этом весь день, увидеть ее, открывающей мне двери, было немного... шокирующе.
все-таки жить почти что четыре месяца без родителей - это сложно. и плевать, что я была не одна. но к бабушке нельзя подойти и сказать: "мааам!" никогда не отличалась любовью к родителям. особенно с учетом того, что, начиная со своих сознательных девяти лет, я им постоянно заявляла, что у меня нет родителей. или что моя семья - это улица, жизнь и свобода. и мне больше ничего не надо... однако сейчас их отсутствие как-то угнетает... особенно плохо без папы... которого я и так почти что не вижу... а папа - это святое...
нашла случайно третью часть "то, что от руки"... думаю история умолчит об этом.
так о чем я хотела сказать изначально... а не важно.
просто... смысл в счастье.
 

21 августа 2011. (2:10-2:33)

Все больше и больше это напоминает страшный сон. Во всяком случае, так хочется в это верить. Но все как никогда правдиво и жизненно. А жаль...
Полное отсутствие энергии. Еще пять часов (даже ровно) и - сутки без сна. Еще, нет, вру... Уже более двенадцати часов без еды. В глазах появляются искры, что-то постоянно мешает. То, что рука пишет буквы, - вообще чудо чудес. А сон на семь минут в позе хрен знает чего, сидя за столом, головой на ноутбуке - это жутко неудобно скажу я.
Из меня получился бы отличный военный. В полной боевой готовности... Но не об этом сейчас речь.
Вообще, сейчас в голове всплыл (или всплыли) один (или несколько) момент. Стало немного обидно. Но я не буду злиться, обижаться или еще чего. Это ни к чему.Я просто молча учту это.
Сообщения от разных людей. Какие же они глупые. А, главное, ненужные сейчас. Новая волна. Вновь волнение, снова дрожь по всему телу. Наверное,  в этой записи меньше смысла, чем в предыдущей. Да и не суть. Меня это интересует в последнюю очередь. Вообще, наверное, суть этого занятия лишь в том, чтобы убить время в ожидании.
Голова забита. Всем, чем только можно. Все путается. Ничего не понимаю, не могу понять.
Не знаю, что еще написать. Хочется излагать и излагать. Без остановки.
Но пока что хватит.

/part 2/

20 августа 2011. (23:30-00:00)

Слишком устала. Нет, не потому, что был тяжелый день, не потому, что работала, не потому, что потому.
Сижу в полуобморочном состоянии. Голодная, сонная и совсем без сил. Да, голодно-нервный обморок сейчас был бы очень кстати.
Руки трясуться. С трудом выводятся буквы - пальцы не слушаются. В браузере куча открытых окон, аська, телефон под рукой... Очень хочется есть, но не хочется одновременно. Хочется спать, но глаза самовольно открываются и заставляют, нервно вздрагивая от каждого всплывающего окна, смотреть в монитор.
Наверное, это самый опустошенный день в моей жизни. Счастливое начало - счастливый конец? С детства научилась тому, что так не бывает. Пустой дождь барабанит по пустому подоконнику, по простой как мир пустоте.
Ничего не надо. Все стало неважным. Все стало бессмысленным. Кроме одного. Одного факта. Одного вопроса. Одного дела. Одного человека.
Дикая боль разрывает легкие. Адский, пронизывающий все тело кашель. Как все это вовремя. Но ответ один - наплевать, не до этого.
Ненавижу ждать, ненавижу неизвестность. Ненавижу моменты, когда не могу ничего сделать и не могу ничем помочь.
Долгий день. Секунды тянутся, будто специально продлевая эти ужасные ощущения и чувства. Темное пространство полупустой комнаты заполняет запах лекарств.
Спокойной ночи, всем, кто кутается сейчас в теплое одеяло. Сладких снов! Все будет хорошо, я знаю. А мне спать, увы, не приходиться.

/part 1/

 

Чувствую перемены. Нет, ничего глобального. Но это незначительное может неплохо повлиять и внести свою лепту. Очень загорелась вопросом смены работы. Это было бы действительно прекрасно. В ближайшее время займусь глобальной перестановкой и изменением в целом комнаты. Все по фен-шую. Моему личному фен-шую.
Появилось, что ли некое чувство удовлетворенности жизнью. Да, внезапно всплыло. Появилось много планов. Некоторые из них, я более, чем уверена, будут претворены в жизнь в ближайшее и не очень время.
Странный сегодня день. Странный в плане эмоций. Некий астрал наряду с бодростью, позитивом, который весь день подпитывает энергию. И даже дождь, идущий за окном, не портит атмосферы. А наоборот придает какую-то легкость мыслям.
А в голове весь день крутятся строчки ЮГ. Мне нравятся такие моменты...