Спустя год все же напишу сюда. Настолько захлестнула эта волна. Абсолютно не с кем поделиться происходящим. Вокруг так много людей и никого родного. Все эти бессмысленные и бесполезные встречи. Или, может быть, я влезаю в "неправильные" ситуации, которые должны оставаться в тайне. С прошлой весны одни "секреты".
Но остановлюсь на последнем. Как знать, свадьба брата подкидывает дров. Хочется засыпать в чьих-то объятиях, желать хорошего дня. Пару раз в месяц я это получаю. Я начинаю скучать по нему. А для наших взаимоотношений это слишком много, так не должно быть. Я хочу остановиться. Хочу счастья. Угнетает эта рутина, рассчитанная на одного актёра.

Я слишком устала. От этих выходок, от дешевых понтов и прочей абсолютно ненужной херни. И ведь я останусь виновата в итоге. Я устала от того, что у меня теперь нет дома. У меня нет места, где меня ждут. Вокруг не осталось даже знакомых...

"Посмотри на меня и на своего мужчину." Да, конечно, после этой фразы мы разразились громким смехом. Да, он оговорился. Но в этот момент хотелось сказать лишь одно. Я не буду ни на кого смотреть. Мне совершенно не нужен другой мужчина. Мой мужчина рядом. И я не променяю его ни на кого. Не стоит предлагать мне варианты. Мой выбор сделан. Давно.

Больше всего на свете сейчас я не хочу, чтобы он уезжал. У меня больше никого нет, только он. Самый родной, самый близкий, самый любимый. Полтора месяца - это же так много. Для меня они кажутся вечностью. Я считаю дни до отъезда. С ужасом осознаю, что осталось совсем чуть-чуть. Какие-то три недели, и он будет за сотни километров. Я все понимаю, мозг понимает, что так надо, что он этого хотел, что он горел этим, и его мечта осуществилась. И я искренне рада за него. Но куда засунуть сердце? Что с ним сделать? Ведь оно его не отпускает. Оно всегда не хотело его отпускать. К тому же, мы так редко видимся в последнее время. С каждым днем жить с этой мыслью все тяжелее.
Это обещает быть самой тяжелой зимой. Надеюсь, мы справимся.

Давно пора что-то поменять. Да только все настолько бессмысленно, что ни одна искорка не может разжечь. Пропал запал. Пропал...

В воскресение за билетами. Даже не верится. Отпуск, подруги, море. Как же долго я этого ждала, как же хочется, наконец-таки, по-человечески отдохнуть. Наша скромная поездка вдвоем начинает принимать обороты: "Кто еще хочет поехать?" Что ж, пока есть время подумать. А я уже мысленно на берегу моря на закате наслаждаюсь этой свободой...=)

Как бы так выразиться, чтобы правильно поняли. Блять! Коротко и ясно. Дела? Никак. Безысходность) Хочу к маме. Хочу на ручки, любви, нежности и ласки. Хочу шоколадку. Хочу на море. Хочу в отпуск. Хочу белый Мерседес и домик в Испании. Хочу знать, что всё-таки происходит.

День третий. А нервы уже сдали. Мне страшно. Непонятно одно: страшно от того, что "да", или страшно от того, что "нет". Хороший совет - "не парься". А я не могу. Не услышать ни капли поддержи... Это угнетает еще больше. Хочется просто сесть и поговорить. Так, чтобы меня поняли. Так, чтобы я поняла себя сама.
Прошлась на ночь глядя. Вспомнила, что такое "ни о чем не думать". Просто не могу. А если начинаю - то все мысли об одном.
Три дня. Стресс, паника, непонимание, неизвестность.
Не могу сидеть дома. Хочу, чтобы раздался звонок и из трубки кто-нибудь сказал: "Пошли прогуляемся".
Напрягает атмосфера.

Впереди день четвертый...

а я устала по тебе скучать.
звонить впустую вечерами.
мне надоело постоянно тебя ждать.
весь день сидеть, томимой ожиданием.

какие-то четыре строчки. но как никогда формулируют то, что происходит. я действительно устала. я уже не верю твоим словам. я не верю в то, что ты скучаешь. я не верю, что ты хочешь срочно со мной встретиться, потому что соскучился, а потом пропадаешь в делах на все выходные.
прекрати. хватит слов. ты чересчур много уже наобещал. просто остановись.
прекрати вообще мне что-либо говорить. особенно то, что я для тебя значимый, близкий человек, и что я очень много значу. перестань. с трудом верится. просто смешно уже. все это так нелепо...

Мне страшно. Я не знаю, чего ожидать от этой поездки. Провести пять дней с тобой рядом... В другом городе, без всей этой суеты...
Я слишком боюсь сделать что-то не так.
"Я вижу тебя насквозь". Что ты видишь? Что я как маленькая девочка по уши в тебя втрескалась и всячески отказываюсь это признавать? Это ты видишь? Или то, что я расшибусь, чтобы ты был счастлив? 
Мне не по себе от того, что происходит.
Я просто слишком боюсь тебя потерять из-за какой-нибудь ерунды.

Мы тенью входим в чью-то жизнь,
Волос рукою трепетно касаясь,
И уголками губ чуть видно улыбаясь,
Проходим мимо, чтоб не засекли.
Приходим ночью, чтоб, когда он спит,
Поправить одеяло и подушку,
И еле слышно прошептать ему на ушко:
"Люблю тебя! Господь тебя хранит."
И провожаем взглядом каждый раз,
Как будто никогда уж не увидим.
И в бесконечном ожидании сидя,
За вечность принимаем каждый час.
Мы тенью входим в чью-то жизнь,
Навеки отдавая свое сердце,
И, не захлопнув за собою дверцу,
Уходим прочь... Пока не засекли.
© Надежда Черных

Чертовски довольна собой! Я молодец. Да, мне приятно видеть твой шок, твою улыбку, твои довольные, счастливые, полные неожиданности глаза. Наверно, у меня было также, если бы мне подарили Galaxy S3=) Но не в этом дело. Я так хотела. Мне было необходимо. И это принесло еще больший комфорт в сегодняшний день.
Безумно уютно сидеть в такую погоду за чашкой кофе и знать, что этот день еще не закончился, что скоро мы снова встретимся, и снова будут разговоры, истории, шутки. Глупые улыбки.
Я вспоминаю слова, которые ты сказал вчера, и от этого становится теплее. Да, это важно - осозновать, что я нужна тебе, а ты - мне. Я мало с кем чувствовала себя так. Это чувство привносит некую идилию. Да и, как минимум, это мило.
Ценю нашу друбжу. Как никогда. Как ни с кем. И не ревнуй, никто меня у тебя не отберет. Навеки твоя...

Главное, что все довольны. Я старалась, чтобы всем было хорошо прошлым вечером, чтобы у всех отложилось что-нибудь приятное.
А мне похуй. Мне, наверное, проще так.

Включился ночной философ, психолог, лучшая подруга, плечо для соплей, да как хотите это называйте. Странно, что я обсуждаю, и более того, с кем.
А на самом-то деле, я просто ищу способ отвлечься (и пускай итог обещает быть не в моих интересах). Как знать, может быть смогу помочь хотя бы кому-то построить счастье.
А я устала. Устала по утрам вместе с тональным кремом натягивать улыбку. Да потому что так проще... Проще отбиться от сотни ненужных вопросов. Но легче ли от этого мне? Устала топтать свои желания.
"Улыбнись. Это не Надька. Надюха постоянно улыбается." Да кто такое сказал? Просто многие попали в тот момент, когда мне действительно было чему улыбнуться... А сейчас просто хочется закопаться в песок....
Надеюсь, я смогу для вас что-нибудь сделать... Потому что мой мир сломался, разбился вдребезги в одночасье... В ту самую пятницу... Того самого первого числа...

Твой звонок был крайне приятен. Я ждала его. Просто я скучаю по тебе. Предыдущие два дня без тебя... Они угнетали, чуть-чуть угнетали. А после того, как услышала твой голос, как камень с души, легко стало...
Ты единственный человек, которому я действительно искренне могу сказать, что скучаю. Потому что это так. Можно привыкнуть к тому, что рядом нет друзей, нет родных. Но без лучшего друга... Нет, без тебя я просто не могу...
Обожаю тебя. Таким, какой ты есть. Безбашенным, иногда дерзким, веселым, добрым, понимающим. И точно уверена, что ты примешь меня, не желая что-либо изменить. Ты настоящий. И жизнь рядом с тобой настоящая. Ты не выставляешь себя режиссером спектакля в кукольном театре, для тебя люди - это люди, а не игрушки, которые можно вертеть как угодно.
Очень рада, что когда-то познакомилась с тобой. Тогда... В 20:00... В Япоше... Внезапное стечение обстоятельств, которое переросло в смысл жизни...

Как дела? Не знаю, что и ответить на этот вопрос. Так давно его никто не задавал, ибо все, кто хочет, знают. А их всего-то трое.
К чему это? К моему излюбленному вопросу о людях и их отношениях.
Мне спокойно. Действительно спокойно. И легко. Абсолютно ничто не напрягает. Жизнь протекает с улыбкой.
Хотя есть пара людей, которые её пытаются осквернить, но я их просто пропускаю мимо, нет смысла тратить на них время. И пусть они обижаются и злятся, хотели бы- такого не случилось.
А вообще, господа, делайте выводы. Я сделала.

Какие же вы у меня классные! Просто лучшие!
Сашка:) Превзошел сам себя, не зря так долго я ждала этого художественного шедевра:)
Пашка:) Скажу честно, не ожидала, очень приятно удивлена:)
Ольчи:) Вообще без комментариев, лучшая:)
Карлос:) Аналогично, просто огромное спасибо, мой хороший, за то, что ты всегда рядом со мной :)
Маришка:) Моя любимая девочка, как всегда, неповторима и неподражаема:)
Олег:) Чертовски мил, от души:)
Грант, Лешка, Лев:) Спасибо, что были рядом:)
Самые-самые! Люблю вас!

Наверно, было очень сложно заехать ко мне после работы. Наверно, было очень трудно разбудить меня в 6, как попросила. Видимо, очень легко отменить какие-либо планы со мной и внезапно сорваться к другим. Я же так много прошу, конечно.
Я слишком устала. От всего и от всех. Мой организм проклинает меня за вчерашнюю ночь и сегодняшний день, которые слились в одно целое. Нервы в который раз сдали. Я не хочу ничего. Мне ничего не нужно. Если только капелька внимания.
Так задело, но так равнодушно отнеслась к словам: "Ты самая сильная девушка из всех, кого я знаю." Приятно. Но это такая чушь. И даже, если в этом есть хотя бы сотая доля правды, любому человеку нуден рядом кто-то более сильный.
И вот в этот момент стало не с кем поговорить...

Знаете, я так рада, что у меня есть он... Такой искренний, такой понимающий, такой близкий. Наверное, если бы его сейчас не было рядом, я загнулась. Нуждаюсь в его поддержке, в том, чтобы он был рядом. Его улыбка всегда поднимает настроение. Да и просто, когда вижу его, хочется самой улыбаться. От него невозможно скрыть что-либо. Он чувствует все, любую мелочь. Он рядом. Он не бросит.

Я скучаю... Наверно, это глупо. Да, это моя самая большая ошибка... Но я скучаю... Несмотря ни на что, как видишь.
Когда-нибудь я забуду все, забуду все слова, все улыбки, все глупости, весь бред. Забуду эту часть своей жизни... Забуду себя...
А может это и останется... Ведь врядли возможно вырвать часть... Часть чего? Спорный вопрос, я запуталась...
Просто я скучаю... Наверно, это очень глупо...

День, который длится 48 часов. День встреч. День хороших компаний.
Все-таки все, кто вчера был рядом, все до единого, самые близкие. Мои любимые зааайки :))
Однако мозг требует очередной промывки... Это же я...
(13 часов сна - мало, даже очень.)

Эта ночь не могла закончиться хорошо. Уж слишком гладко все было. Но все же, Карлос, спасибо тебе большое за эти слова и поддержку. Мне говорили их все, однако от тебя они звучали особенно. Я обязательно к ним прислушаюсь, все будет хорошо, обещаю.

Осмыслив их, настроение резко ушло в плюс. Просто улыбаюсь. Просто спасибо...=)

... чтобы завтрашний день начался с сообщения "Привет. Как ты?"
... чтобы вечер прошел в приятной компании..
... услышать "Я скучаю."
... чтобы завтрашний день был другим. Не таким, как обычно. Новым, абсолютно новым. Чтобы он перечеркнул все, что осталось позади.

"Надь, да посмотри ты на него. Еще вопрос, у кого из вас яйца..." Ну да, не поспоришь.
Не знаю, почему я с этого начала. Наверно, к тому, что мои деньги - это мои и только мои деньги. Я сейчас тонко намекаю, что... ну не буду я больше за вас платить, я бедный-бедный студент. Есть люди, за которых заплатить - не вопрос. А есть, увы, четко обрисованные нахлебники. Все, дети мои, мамочка на мели. Ибо со стороны отдельных личностей это переросло в хамство.

Я вновь чего-то жду. Чего-то особенного. Ни граммом не выдавая себя, жду.

Сколько можно ходить?! Оля! С 8 утра на ногах... Но это был шикарный день=) Магазины, гости туда-сюда, волейбол, весь день покатушки на машине, фотоаппарат и улыбки в 32=)
Что имеем на утро? Бедные мои ручки, бо-бо. Никогда в жизни не пойду больше в гребаный Макдак. Подняли задницу и пошли в фитнес, просто: встали и пошли.
Ну и последние три дня отпуска, уж ладно, надо провести на даче. Соскучилась по Малой.
Заметила простую констатацию фактов дня. Когда все хорошо, люди не пишут, им не до того. И пусть есть вещи, которые гложат, видимо, они не существенны.

"И сидя за чашкою чая
Где-то не там и не с теми,
Возьмет телефон и напишет: "Скучаю.
Твоя Nevi..."

Твою мать, что я делаю в Реутове в 6 утра, голодная и с разорваным в клочья мозгом? Как же это отвратительно. Абсолютный дискомфорт. Не хочу знать большую часть из этих людей. Даже думать не хочу, что могу быть с ними знакома. Слава Богу, метро открывается рано... Адьос.
Зато на себе прочувствовала, каково другим, когда я напиваюсь, крушу стены, истерю и прочее-прочее. Грустно. Стыдно, очень стыдно.

Дааа, вот она я! Вот это мое! Руки в синяках, разбитые коленки, отбитые ладони... Но отличное настроение. Пленящий вид вечернего МГУ, воллейбольная площадка и потрясающая компания, половины которых я и имен не знаю=) Да, деточка, я очень довольна. Кажется, я знаю, где я проведу остаток отпуска=) И не нужны мне шумные компании. И в гробу я видала алко и пошлые шутки, дворовую лирику и непонятные лица=) "у белых тапках"=) Как оказалось, я даже не разучилась за эти два года играть=) и, как и раньше, брать самые низкие мячи=) это в крови, да=))
Восхитительный вечер. Внезапный поворот событий, случайная встреча=) и вот она - любимая сетка, он - любимый мяч, они - замечательные люди=)

Кто-то ждет самолета, кто-то - любимого из армии, кто-то с трепетом ожидает жизненно важную операцию, кто-то считает минуты до важной встречи... А кому-то...
Нет, не стану заканчивать. Вновь давить на жалость? Нет, спасибо, надо бы это забить в себе (и, еще лучше, забыть)...
Удачи. Всех благ.
Мои ожидания не оправдаются. Точнее, уже так. Так зачем тратить время? Наверно, в жизни есть что-то более прекрасное и значимое.

А ведь вы все мне обещали, что все наладится, что все будет хорошо... Вы же знали правду? Зачем было врать? Я ведь наивно поверила, заставила себя поверить и жить этой надеждой, хоть и сама знала все с самого начала...
Да, в какой-то момент еще тогда, месяца три назад, были мысли, что в этом "дуэте" немного не то, даже порой плохо. Но понимание того, что порознь еще хуже - сильнее... Особенно сейчас...
Вновь осталась с горстью песка в руках...
А вы по-прежнему обещаете, что все будет хорошо...

Неделя счастья...=)
Хороший мой, спасибо тебе за эти три дня. Город, скорость, люди, радость и ты. Что еще может быть нужно? Просто находиться с тобой рядом, просто смотреть в твои глаза, слышать твой голос и видеть твою улыбку... Ты помог мне побороть свой страх... Ну почти=) Все-таки некоторые обстоятельства отрезвляют мозг. Но большая часть ушла в никуда. А может быть это потому, что ты рядом...=)
(Может быть, это не в моем стиле, как показывают последние события, но ты занимаешь особое положение в моей жизни...)
Ольчи, спасибо за эти две ночи. За людей рядом, за атмосферу и за 12 часов сна=) Это действительно привело в чувства и напомнило, что можно быть человеком=)

Во-первых, надо зарубить себе на носу, больше никогда не связываться с тридцатилетними женатыми мужиками с детьми, которые с первой минуты начинают ограничивать мое личное пространство. Я не в рабстве, не склонна менять друзей на "отношения" вроде таких. И вообще: ты кто такой?! А, и еще, ну не прельщают меня люди, пьяные в сопли, пусть я сама такой бываю. Я трезвая - весь мир должен быть трезвым. Мне не внушает доверия, симпапии и тому подобное мужчина, который еле перебирает языком и выламывает мне руки.
Во-вторых, не все люди алчные, встречаются и честные, порядочные. Сошлюсь на то, что я слишком сильно верила в это "чудо", поэтому я безумно жду результата, следующей недели и звонка. Наверное, в тот момент для меня наступит сказка.

С открытием пляжного сезона меня!=) О да, деточка, я выбралась на солнце, к воде и с отличной компанией, наконец-то=) Правда, как же теперь все болит, но все же это приятная усталость.
Если кратко: дико скоростное утро, что-то в привычку вошло долго вставать по утрам, самое сложное, что только может быть; офигенная, ласковая и приветливая собака и оры "фу, слюни, фу-фу-фу"; ну соответвенно сами шашлыки, озеро, солнышка и просто хорошего настроения; пакостливый дождь, побег от контролеров в электричке, чем моя ленивая задница никогда в жизни не увлекалась, точнее, просто не любила, да ну, я лучше заплачу и посижу; и снова собака, кофе и массаж. И часть высоко интелектуального диалога:
- Я слишком сахарная для такой погоды!
- Боишься покрыться сиропом?
- Конечно.
- Хм, я думаю, многие бы согласились попробовать его на тебе...=)
Да, хороший день=)
В который раз убедилась в том, что люблю Киевский и набережную поздним вечером. Это место мне навевает особые ощущения. И бредовые идеи (особенно насчет фотосетов. Но я найду тачку для этого, я обещала=)))) )
Единственное, что осталось не сделано - это один телефонный звонок. Но он подождет до завтра, пусть я и уверена, что этот человек будет рад слышать меня в любое время суток... Но поздновато уже...
Побольше бы таких дней...

Что за рабство? "Меня в Москве нет - ты ночуешь дома. Без вариантов." Что за фигня? Нет, я не спорю, что панику вы любите наводить больше всех. "Не пей. От тебя алкоголем за 100 метров разит." Да что ты говоришь, мой сладкий? Какой заботливый шаг с твоей стороны. Да за собой бы смотрели...
Ну продолжать нет желания. Моих комментариев к каждой фразе, услышанной в свой адрес, не выдержит ни один здравомыслящий человек. Так что я лучше подожду ту истерику, которую мне обещали закатить в понедельник. Да и вы бы определились... А то вроде можно все, а сделаешь...

Неплохо смены остановки. Уютные лавочки, "поющие" фонтаны, тень деревьев и мороженка. Во всяком случае, не дремучий Ленинский.
Со вчерашнего вечера странное душевное состояние.
"Просто теперь я буду делать только так, как хочу."

Она села в поезд, который увезет ее из этого суетного сумасшедшего города. И пусть это была всего лишь пригородная электричка. Ей нрвилось глазами провожать километры железнодорожных путей, утекающие за пределы окна высотки, выглядывать графити на гаражах, мысленно прощаться с перронами и людьми, ожидающих своего поезда.
Но как же ей не хотелось уезжать именно сейчас, именно сегодня. Будто она боялась потерять что-то важное, упустить шанс, который так давно ждала.
Но делать нечего. Билет уже куплен, в наушниках биты в такт движению и слова в унисон мыслям...
И вот снова она кого-то ждет. И где же это Чудо? Она окончательно запуталась в своих мыслях. Ну ведь так не бывает? И как же все-таки вышло, что все, чего она боялась, превратилось в дикую реальность? Она просто верила, наивно, как маленькая девочка, верила в чудо...
А поезд просто уносился вдаль...
"... И пока в моем сердце горит огонек, мерцает последняя искорка, я буду жить... И я рад, что буду жить тобой..."

Ох не думала я, что может так сильно зацепить то, с кем я сплю... Мол, чем ты хуже?=) Пфф, дети, ей-богу...
Хотя в чем-то я жалею... Могла бы быть в другом месте, с другими людьми. Но я и думала, что будет так. Не рассчитывала на то, что ты останешься... И знаешь... То, что когда-то какзалось чувствами... Нет, ничего нет. И ты не больше, чем хороший друг... Да нам с тобой больше и не надо. Спасибо, что проводил до работы, это очень миииило=)

Странная мысль промелькнула в голове... Почему всем так тяжело, так трудно отпустить любимого, близгого человека, друга, даже человека, с которым виделись минуту жизни, но он запал в душу, а я просто должна это сделать? Просто взять и вычеркнуть. Просто забыть, просто не знать, не видеть. Почему кто-то решил, что я другая в этом плане? Кто вообще смеет мне указывать на людей, которые "должны быть" в моей жизни? Да мне плевать, кто и что думает о тех, кто мне важен, дорог и нужен. Это моя жизнь. И это мой выбор.
И пусть меня разорвет на атомы... Я добьюсь...

есть хотя бы какая-то справедливость в мире. Да, девочка моя. Так что пора бы отвлечься, хотя бы немного от этого кошмар, посмотреть какой-нибудь фильмец, покурить, попить чайку и уснуть (хотя можно и погулять, наверно).

хм... 100 тысяч внесены. Нервы сдали. Пошло все в жопу... Оплатила я себе алко на лет 50 вперед, спасибо мне. Однако все только начинается, кульминация еще впереди...
Где моя электронка? Это вообще не смешно. Хочу свою игрушку.
Ну и немного мыслей. Могла бы нагло невзначай сказать, что, если бы не болящие ноги, я бы ничего и не вспомнила. Могла бы цинично сказать, что скучаю по твоему телу, ибо есть по чему. Но все не так просто. И это известно не только мне...

Хороший день...
Девчонкам с работы особенно, за то, что отпустили с работы на три часа раньше, чтобы я просто успела со стороны посмотреть на это Чудо...
Маришке за "ну просто неприличный, е-мае" троллинг на выпускном, такие комментарии исключительно в нашем стиле. Да и вообще за то, что была рядом...
Инке и Ромке за уютную атмосферу и хорошую компанию после самого мероприятия...
Генке...=) За то, что за 20 минут, проведенных за рулем, я поняла, как же сильно я люблю пассажирское сидение=) но я хочу еще кататься=) мечта детства как-никак...

День-кино. В наушниках одна песня. Разные места, разные люди. И я... В параллельном мире... Как никогда... Я просто иду по улице, и с каждым шагом я вижу себя с кем-то... Воспроизводя все до мелочей, до каждой самой маленькой детальки... Еще и эта чертова песня, которая приелась, такая бессмысленная по содержанию, но почему-то каждая строчка которой вызывает у меня ассоциации...
Взять и начать все с чистого листа... Так хочется... Но в 20 лет, наверное, уже не то время... Хотя было бы что стирать... Да и никогда не поздно...
Одно останавливает и заставляет лишь пересмотреть некоторые аспекты... Люди... Знакомые... Друзья... Ненавижу себя за это...
И ты... Просто потому, что люблю тебя...

Два отвратительных выходных. И два шикарнейших вечера)
Протупить весь день, чтобы вечером услышать: "Кис, с тобой так хорошо." - оно того стоило) обычный тихий вечер, диван, пицца и футбол. И мой сладкий мальчик) Что еще нужно? "Наш маленький мир". Ванилька) Но это так, и это действительно здорово.
А сегодня, т.е. уже вчера, даже проваленный экзамен и усталость померкли после велопрогулки и чашки кофе в компании такого замечательного человека)
И все-таки надеюсь, что завтра скажу: "Адьос, Москва", пусть и на пару дней. Чтобы отдохнуть. И для того, чтобы с еще большим нетерпением ждать возвращения сюда)

В колонках играет - Tanir - Осознанное сновидение

"Среди прохожих терять себя, отвечая на тусклые взгляды,
Я уже далеко ушёл, там моя земля - мне другую не надо.
У тебя наступит день,
Когда первый луч через шторы всё сделает ярким.
Ты подумаешь: "Куда я с ним дела жизнь?
Её нужно было вовсе не так жить".
Может, злиться ты будешь
И отомстить мне захочешь за всё, что у нас случилось,
Но я не предавал ради женских тел, есть другая причина...
В моей душевной простоте, ревности больной к твоей красоте,
В пустоте вечной,
Только не в твоей, а в моей, и без неё тебе будет легче."

Отмечусь для галочки. И после этих слов вообще стало не о чем писать.

"Только ты помни - это ведь твой мир,
Твои дворы, твои коридоры..."

Пожалуй, надо завтра куда-нибудь рвануть. Подальше от этой бытовухи. С утра сделать дела и на весь день. Ну, а вечером уже как получится.

"Мне что-то приснилось как-то, а сегодня уже сбылось.
Это значит - не важно, как ляжет карта, и не важно, как выпадет кость,
Это значит - мечта не канет в пустоту, не найдя адресата.
И благо, что сердце не камень, и благо не камень я сам.
Пусть фантазия бьет фонтаном, крупным градом пусть кроет она.
Помни - мечтать не бывает рано, а вот поздно настать успеет всегда."

 

 

Идти по темной улице неторопливыми шагами... Куда можно спешить в полночь? На работу надо спешить утром... Домой... Дом никуда не убежит... Да и куда может бежать человек, не веря себе, помахавший рукойй части своего смысла?
Наша жизнь построена по потерях и приобретениях... Ничего уж не изменишь. Но важнее, как оказывается, потеря... Только тогда мы понимаем ценность, необходимость ушедших вещей... Людей... Мы довольствуемся тем, что имеем, не осознавая истинную важность происходящего вокруг...
Тот балкон по-прежнему будет на своем месте, ждать своих посетителей... По этим улицам пройдут еще сотни, тысячи ног, неоднократно проедут колеса машин... В кафешках как и раньше будут приносить горячий кофе и вкусные десерты... В окнах будет гореть свет, в наушниках - звучать музыка, люди идти своей дорогой... Этот город будет жить... Своей безумной жизнью, будет нестись вперед на своей космической скорости... Время будет бежать... И каждую ночь будут вновь загораться фонари в надежде осветить кому-нибудь дорогу... Веря, что их свет кому-нибудь может помочь...
А человек, медленно ползущий в темноте двора, чтобы не нарушать эту идилию, будет задаваться вопросом, который почему-то не возник вчера... Как бы не хотелось, но придется строить свой вариант ответа на него, исходя из услышанных слов... Кто знает, ведь все может быть, и предоставится возможность его задать... Но будет ли важен ответ? Он ведь нужен сейчас...
И люди закроют глаза, и их окутает сон... Мегаполис погрузится в тишину...