(и еще 873110 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
fitness foto handmade video аудиокниги аюрведа береста бисер валентинка валентинки войлок вышивка вязалочки вязание деткам дизайн для детей для красоты еда здоровье игрушки интерьер картинки кино книги кошачье крючок люди магия_психологии мода мои волосы мои поделки мотиваторы музыка мульт новый год оскар плед притчи психогигиена разное рецепт стих сумки фенечки цитаты цитаты+картинки шитьё эзотерика юмор
Смешные моменты на свадьбах. Видео |
Забавные моменты, которые возникли на свадьбах. Смотрите. Очень смешно)
|
Метки: юмор |
Прикольненькие картинки!!! |
|
Метки: юмор |
Афоризмы от доктора Быкова |
|
Метки: юмор |
Охранник дачного кооператива |
http://prikol.i.ua/view/792402/
Найдено на просторах интернета:
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
|
Метки: юмор |
Дети объясняют значение слов... |
БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра будет муж ?" (Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой . А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень
удобно. (Даша , 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например , муж за женой ходит- ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие. .. Подвести тебя этот человек может: например , сначала он был красивый и хороший, а после того ,
как ты на нем женился, стал страшным и толстым. (Кирилл , 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того , как он женится. А после того как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя ,8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая , потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например ,
убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
|
Метки: юмор |
Дети объясняют значение слов... |
БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра будет муж ?" (Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой . А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень
удобно. (Даша , 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например , муж за женой ходит- ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие. .. Подвести тебя этот человек может: например , сначала он был красивый и хороший, а после того ,
как ты на нем женился, стал страшным и толстым. (Кирилл , 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того , как он женится. А после того как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя ,8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая , потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например ,
убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
|
Метки: юмор |
Как Ремешок в гости к Попе ходил. |
Вот такой вот метод воспитания))
|
Метки: юмор |
Белое не полнит! Полнят - ПЕЧЕНЬКИ! |
– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю!
Моя выпускная речь: я хочу поблагодарить не только google, но и весь интернет
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно - пилить...
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
|
Метки: юмор |
семейная переписка... |
|
Метки: юмор |
... про смешинки... |
|
Метки: юмор |
Загадка про самолет и пилота |
|
Метки: юмор |
- Да пошло всё на хрен!... |
Дневник |
|
Метки: юмор |
*** |
Дневник |
|
Метки: юмор |
История о коте |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Приколы |
|
Метки: юмор |
Карикатуры Виктора Дидюкина |
Люблю я карикатуры!) Особенно, карикатуры Виктора Дидюкина!) Приятного просмотра!)
«В ожидании клёва...»
|
Метки: юмор |
Скушай яблочко! |
Художник-иллюстратор Гетель Бейзе
|
Метки: юмор |
Календурь 2011 |
|
Метки: юмор |
Фотоподборка |
|
Метки: юмор |
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам |
|
Метки: юмор |
))) |
|
Метки: юмор |
КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА))) |
КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА)))
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
|
Метки: юмор |
Новая интерпритация басни Крылова "Ворона с сыром и лисица" |
|
Метки: юмор |
Кошки - мышки |
|
Метки: юмор |
pepsi vs coca cola (реклама, которую запретили показывать по ТВ) |
|
Метки: юмор |
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: |
Дневник |
|
Метки: юмор |
детский баш |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Правильное общение с сотрудником ДПС. :) |
|
Метки: юмор |
Реклама печенья Snacky (Шахрукх Кхан и Дия Мирза). |
|
Метки: юмор |
демотиваторы |
|
Метки: юмор |
НАШЕЛ НА ЖОПУ ПРИКЛЮЧЕНИЙ |
Рассказ из инэта
"Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и
|
Метки: юмор |
Забавные сходства |
|
Метки: юмор |
Правила воспитания мужчин))) |
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
|
Метки: юмор |
Неизвестные фразы, известных людей |
- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с#ка кинула? (И. Ньютон)
- Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Ништяк формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто козел? Я козел? Застрелю, с#ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт)
- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)
|
Метки: юмор |
забавная статистика |
|
Метки: юмор |
Мотиваторы |
|
Метки: юмор |
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА |
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёсси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Читать далее
|
Метки: юмор |
Прикольные графики |
|
Метки: юмор |
Необычное фото. Крысы с музыкальными инструментами. |
Талантливый голландский фотограф Ellen van Deelen сотрудничает с двумя талантливыми крысами, которые позируют перед фотокамерой с разнообразными музыкальными инструментами. В надеждах фотографа превратить этот дуэт в более масштабную группу. :)
|
Метки: юмор |
Мотиваторы |
Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы о любви
Часть 2 - Не верь в чудеса – добивайся их
...
Часть 28 - Цитаты - Анхель де Куатьэ
Часть 29 - Цитаты. Дипак Чопра
Часть 30 - Мотиваторы
|
Метки: юмор |
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ |
|
Метки: юмор |
хе~~ хе~~ хе~~ |
cut:
|
Метки: юмор |
Гламурная диета! |
|
Метки: юмор |
Как устроено креведко |
|
Метки: юмор |
Забавная статистика в картинках |
|
Метки: юмор |
Оригами =) |
|
Метки: юмор |
| Страницы: | [2] 1 |
