Питер... Как его можно не любить?!
Во вторник я радовалась запаху метро, суете, нескончаемому потоку машин и бесонечному количеству маршруток.
Это МОЙ город!
Там мне хорошо... Стоять на Троицком мосту, ветер в лицо, августовский закат, любоваться включающеся на домах и мостах подстветкой. Красивый город. Контрастный. Не скажу ничего нового. И там мне комфортно.
Спала в комнате без интернета, телевизора и еды. На твердой кровати. У меня было только радио. И это прекрасно...
Суши, много любимых суши. И аквапарк: массажи, баня с купальней. А перед сном крепкий кальян и шампанское в три часа ночи где-то во дворе на любимом Парке Победы.
И каждое мнгновение было живым, прочувствованным, наполненным смыслом...

"Просто понимаешь, жизнь уже изменилась, а я еще нет..."

Не терпится вернуться туда на учебу. Съездить в Пушкин и Павловск. Бродить по центру. Беззаботно. В Питере только осень настоящая. И эта осень будет потрясающей о эмоциям и без того бьющим через край...

В колонках играет - ClubSounds\vol. 2\Alexir - Pornolicious

С этой девушкой у нас дни рождения в один день. Только она на год старше. Да... Мы с ней явно не отличаемся какими-то особым желанием показывать в какой мы группе. А может просто каждая из нас на своей волне. ==>

И еще, моя очередная журналистская статья для выборгского портала NVBG. Фактически третья, но просто вторая была лишь компиляцией материала - анонс. А так, чтоб моя - только вторая. Её только вечером опубликуют
на этом сайте

статья подкатом

Ваше мнение для меня на вес золота! Заранее спасибо! =)

Не читайте Паланика "Призраки". Я целый месяц боролась с тошнотой и темнотой в глазах, пока пыталась переварить рассказы о каннибализме, оторванных кишках и заживо сварившихся людях. Я рада, что осилила, но не читайте- не надо такого. Глубокие, очень глубокие мысли не дают себя прочесть за всей этой физиологической мерзостью.

Без-мя-теж-ность...
Она пахнет заливом. Где бы я не находилась она звучит как шелест листвы, обдает прохладой, спасая от невыносимой духоты пусть небольшого, но, всё-таки, города.
У неё поразительно желтый цвет. Не кислотный, просто желтый.
Во сколько спать не ляжешь - встанешь все равно в полдень. Потянешься, перевернешься, вспомнишь...
Некуда идти, незачем идти... Никто не ждет, ничто не ждет... Никаких дел, требований, суеты... Никакой спешки... Только запах залива, теплый летний ветерок и, песок. Иногда, если повезет, шум прибоя.
Без-мя-теж-ность - даже говорить не хочется.
А я такая бесхарактерная ==> исключительно положительная , когда молчу. Все разговоры состоят из банального и междометий. Но стоит захотеть говорить... Что-то дельное... Сразу виден и характер... А никто не говорил, что он у меня исключительно положительный.
Слова делают много, если уметь правильно их ставить в предложениях.
Одно - расслабит человека, заставит его перестать переживать, другое - обидит на полгода минимум... Преуспеваю в обоих случаях...

А то эта без-мя-теж-ность... Она так лицемерна...

Нет-нет ,все хорошие... Все родились хорошими, но обросли обстоятельствами... Да-да, но сейчас не об этом...

Вчера к моему трауру присоединился и милый праздник - День PR-специалиста. 2 года я уже получаю высшее образование в этой сфере и ни рау ни пожалела о своем выборе. Просто, кажется, я никем другим быть не смогу- это раз. И я смогу быть первоклассным специалистом в этой области - это два.

"-Почему ты думаешь, что сможешь?
-Потому что я ХОЧУ!"

А вообще я как в начале 11 класса решила, что мое призвание PR, так и не отрекалась от этого. Чтож удачи мне и всем "коллегам"!!!

Уже три!!! Три ветки деятельности! Неплохо для 18 лет, да? )

Нет я определенно точно никогда не пойму, что такое ненавидеть отца... Я его канонизировала. Еще при жизни. Мне повезло. У меня была (И ЕСТЬ) полноценная семья. А папа для меня был другом. Всегда.
Бездонка - наше с НИМ озеро!!! 21-ый километр, Подборовье, крупные все в червях белые грибы - вниз по склону, ближе к реке, там, где никто не ходит... Карьеры... Запах картонных коробок и спальное место в фуре... Петергоф, когда родился Мелкий... Деревянные мечи в гаражах. Ребенок, выросший на пассажирском и в гаражах. Пропитана машинным маслом и бензином... Была в самых тайных местах пивоваренного и хлебного заводов... Самый вкусный шашлык и Большое Поле... Училась читать по самодельной когтеточке с надписью "кот-козел"... Знала, что я любимый ребенок... Унаследовала улыбку, скулы, губы и... Любовь к общению и людям (и животным)... Простоту... Периодически синеющие глаза...
Он любил нас, мы любим его...

Последнее что я ему сказала, было НАШЕ стихотворение:
"Живчик-коживчик лежал на диване.
Живчик-коживчик смотрел в потолок.
Живчик-коживчик свалился с дивана.
Живчика-коживчика змей уволок.

Последнее, что он сказал Мелкому: Не бойся! Всё будет хорошо!

И умер...

Два года назад... Почти ровно... Я ошибаюсь максимум на полчаса...

И ничего хуже в этой жизни НЕТ! (я говорю себе это всякий раз ,склоняясь к депрессии)

Опана... Детка словила очередной кризис...

С причинами не заржавеет. Без-раз-ли-чи-е.

Просто все равно...

А когда становится все равно, поневоле задумываешь - то, что было - это фейк? Неправда? Иллюзия?

Просто такая, знаете, усталость... Когда приходишь с учебы. Все, ты дома, учеба закончена. Все отлично, но вот эта усталость. Тяжесть во всем теле и во всех действиях...

Самое страшное, что в этой истории про без-раз-ли-чи-е, как и в учебе наступает новый день, наступит новый этап... Я надеюсь... Иначе все что было... Было очередным заблуждением... Это не плохо... Не хорошо... Это заблуждение... Как его можно оценивать...

Как-то сильно редеет лента друзей, когда убираешь галочку отовсюду, кроме сообщений. Ну да ладно...

Сегодня ходила на Гарри Поттера. Я не смотрела ни одного фильма, не читала ни одной книги. Случайно попала на этот фильм. (Саша, спасибо! ;) ) И мне невероятно понравилось!! Очень даже ) А от Дэниэла Рэдклиффа вообще глаз невозможно оторвать было, такой он мммм )

И даже не об этом речь. Господа! Сегодня я, разрываемая противоречиями на счет собственной личности, совершила социально-правильный поступок. А именно - поспособствовала спасению чужой кошки. Долго объяснять что с ней было, но она чуть не задушила себя между 3 и 4 этажом сооседнего подъезда. В квартирах не было людей. Вызвала спасателей... Сначала сбегала узнать, что людей в квартирах нет ,а потом вызвала спасателей. Такой стресс, такой стресс...

Тем, кто захочет сказать - что за страна, кошек спасают, а мимо человека мимо пройдут. Может быть... Но пару лет назад (тогда у меня был не блог, а тетрадка) посодействовала спасению какого-то умирающего наркомана. Наркоман-не наркоман, а человека жалко и я бы себе не простила...

В общем, помогать это классно, но такой стресс, такой стресс...

Нога болит, платье сшито... Завтра... Еее... Ёёё... Блииииииин... Разрываюсь противоречиями на счет собственной личности. Именно на счет... Подсознание ведет себя еще хуже, чем я сама...

В колонках играет - Deceived Badgers - We can make it
Настроение сейчас - !!!Потрясающее!!!

Какое счастье, что я родилась в интеллигентной семье! Мне никогда никто не напишет в комменты - "ого, как одевается твоя мама", подразумевая, что слишком откровенно, потому что моя мама социально -положительный интеллигентный приличный человек.

Я с чего это... Просто сейчас смотрела фотографии всяких барышень. Ну таких барышень...
Дешевых прошмандовок, короче. И вот на одной - барышня и какая-то женСЧина около 50...

Не, ребят, я так, если и оденусь, то только ради ролевых игр, если вы понимаете о чем я.
И комментарии, мол кто это с тобой, одетый прям как ты ) Крестная мама... Бл*ди порождают бл*дей, увы...

А между сексуальностью и вульгарностью грань очень тонкая!

Мораль поста такова - я счастлива, что родилась именно в этой семье, где юная вульгарность (ну по незнанию) пресекалась моментально. С другой стороны и не тянуло... С детства прививали любовь к литературе и музыке. Ненавязчиво так, со свободой выбора. Но привили-таки! Спасибо, Мама и Папа. За то, что из меня хоть и рано, но вырос приличный думающий человек! И хороший, наверное... Как вы!

P.S. Пожалуй, первая аватарка в контакте, на которой я - настоящая я, без всяких задумчивых сепий и черно-белых тревог. Такая, какая есть вне зависимости от обстоятельств... =)


P.P.S. Ой какой длинный пост вышел, ну да ладно. Господа, новая страсть! Nintendocore!!! Это потрясающее, что -то )

И все равно внутри как-то... Как-то не так... Прошлого нет. Есть только настоящее. События в прошлом не имеют значения. Только их следствия... Иногда, правда, бывает сложно дышать... Потому что сложное оно, это прошлое...

Я без работы, меня обманули... Я без работы...

Я соскучилась что-то по многим людям и по Питеру... И по учебе и КВНу... Кажется я опять хочу переживать... Не хватает страданий, после того как стала проще относится ко всему... Я че-то туплю...

А тем не менее в моей книги пока только одному человеку будет посвящена отдельная глава... Книга будет состоять из маленьких личных трагедий -карьерных и любовных. А у это человека, с субъективной точки зрения рассказчика вся жизнь - одна большая трагедия... И все горе в том,ч то его это устраивает ион в этом трагедии не видит... Ах, наверное, придется спрашивать у людей право на публикацию. В книге будет слишком много личных завуалированных историй...

Это все так... Гипотетически... Пойду рассеивать унылость...

P.S.
"-И аккуратней в следующий раз с рассказами!
-Просто понимаешь... Как только я это говорю, происходит наоборот. И это наоборот меня сильно радует..."

переписка с Яном

Однажды ты пробуешь его и уже не можешь забыть этого божественного вкуса? Однажды ты его пробуешь и готов ради него на многое... Что же в нем такого особенного, что в кафетериях он стоит от 100 рублей за малюсенький кусок. Мне психологически мало малюсенького кусочка, хоть он и сверх сытный.
В общем, помаявшись с больной ногой от безделья и почитав кулинарную книгу, я решила... НАДО! Закупившись к ночи ингредиентами, я направилась с музыкой в свою секретную лабораторию ,именуемую - кухня обыкновенная - где за 2009 год я сделала совершенно потрясающие блюда. Настроив себя на неудачу, приступила действиям. Но основа получилась... И начинка получилась... И после духовки пирог выглядел вполне себе. Осталось только отправить его на время в холодильник. И сегодня утром... Ну как утром- в то время ,когда я встала... Я ж с пирогом до трех ночи провозилась, первым делом я побежала на кухню - резать и пробовать...
Вкусно... Так вкусно, будто это готовила не я, а... НУ даже не знаю кто... Какой-то добрый пекарь, знающий толк в кулинарии...
А еще он жутко сытный!!! Мы его не осилим... Кого угостить?

Очень любит мое поколение себя позиционировать на пустом месте. Самовыражение с претензией на концептуальность происходит через тексты в блогах, через аватарки ,ну и т.п. Нет ,конечно, можно понять - как же еще самовыражаться, однако... Есть в моем окружении люди, которые даже младше меня, а достигли уже много. Люди улыбающиеся или не очень. Люди интересные. И главное, без всяких заморочек...

Они курят и давятся слезами сидя на окне...
Дышат гламуром и пафосом...
Жалуются, что под видом суки никто не видит глубоких переживаний...
Любовь каждый раз трагедия, но каждый раз одна и та же дешевая трагедия...
Самоубийство не психическое отклонение, а романтика...
Поиски смысла жизни на фоне сисек...
Обвинение всех в своей же пустоте...
Псевдо нигилисты...
ОДинаковые в своей оригинальности...
Повернутые на сексе и наркотиках дети...

далее

Мда, как будто кому то есть дело до того, что ты тут написала =DDD Наверное, я выкидыш своего возраста... Никто не верит, что мне всего 18...

Сегодня ночью мне позвонил со скрытого номера незнакомый человек... Сегодня днем со счета сняли 90 рублей! Человек, ты СУКА!!! )))

Сегодня вечером я начала ходить и собираюсь в Фарватер - не танцевать, так общаться. Да, я сумасшедшая. Я просто хочу брать от жизни ВСЁ!

У меня растяжение связок левого голеностопа. И я заставила себя начать ходить. Через боль. Через не могу. Потому что однажды я решила быть сильной и смелой!



"Тебе больно?....


Молчи....


Тебе надо быть....


Это так просто."

Шило в заднице лечится только одним. И то навряд ли. Я клянусь, если нога завтра не будет болеть, я пойду в Фарватер!!! Я знаю свою судьбу! Моя судьба -тусить.
Я, собственно, сломала ногу...




Шутка! НА снимке нет ни трещин, ни переломов (дуракам всегда везет). Ничего не порвала,вроде. Но нога болит так, что ужас. Вчера был шок ,я даже на какое-то время потеряла сознание! Вчера был шок... Прямо с танцпола - в центральную районную больницу. Если бы видели мои танкетки, на которых я постоянно оступаюсь, все вопросы бы сразу же отпали. Мне понятно КАК я упала. Я очень кстати сделала в понедельник полис (я без него ходила полгода) и очень кстати я его ношу с собой. Ну вдруг упаду - ногу подверну.

Просто, без лишних слов. Катя, Илья, Саша и мальчик охранник из Луны (Миша, кажется?) СПАСИБО!!! Ребят, без вас я бы, наверное, вообще бы умерла... Мне перед вами жутко неудобно! Но спасибо вам огромное, что потратили время и силы! Даете веру, что в мире есть место бескорыстности и добру!

Воооот, такие дела... Эх, а вообще у меня ноги, ИМХО, так классно выглядели вчера. Так длинно =DDD НАверное, меня кто-то проклял. Узнаю кто... Берегись... )) Не желайте людям зла, даже если вы их ненавидите. (Как сегодня мне приснилось, что я говорю одному человечку - если ты сейчас не заткнешься, я тебе на голову надену коробку О_о)

Вчера я впервые была на собеседовании на должность пира-менеджера ночного клуба. К черту мою уверенность, что меня не возьмут (18 лет это слишком мало и я это прекрасно понимаю), зато "вчера я впервые была на собеседовании на должность пира-менеджера ночного клуба". В целом было видно, что произвела я хорошее впечатление. Это плюс. Еще один плюс - с этим клуюом мы будем работать вне зависимости от того возьмут меня на работу или нет. Но об этом позже.

Самое главное - сегодня впервые опубликовали мою статью. Не как рядового пользователя, захотевшего поделиться впечатлениями. Сегодня впервые опубликовали мою статью как журналиста! О как! Отчет о Фестивале Пива и Кваса
Смущаюсь и боюсь критики, честно. как будто писала впервые.

Мы переехали в двухместную комнату. Ай да мы...

Про меня одну здесь написано только во втором абзаце. И то сделанное сделано ради общего дела...

В колонках играет - The Dust Brothers

Настроение сейчас - Вакуум...

Розовое воздушное платье, оголяющее плечи и спину. Мягкие блестящие волосы. Светящиеся глаза. Даже без макияжа. Улыбка.

Хочется сломать чью-то жизнь - БЕГИ!

Кто догадается какие черные мысли ходят в голове у светлых людей? Где ярче свет - там и тьма гуще. И, да, это я о себе...

Хочется плакать - БЕГИ!

Самовоспитание - основа характера. Ты либо хочешь стать лучше. Либо ты этого не хочешь. Другого не дано. Либо ты делаешь что-то настоящее. Либо ты не делаешь ничего, а только ноешь.

Ничего не хочется - БЕГИ!

Я не знаю откуда берет начало моя далеко не христианская философия. Столько книг было "съедено". Откуда точно - неизвестно. Моя религия - теософия. И она намекает:

Хочется убить кого-то - БЕГИ!

Я уволилась с работы. Я хочу уволиться из жизни! Уйти от себя! Сломать себя и построить заново.

Хочется умереть - БЕГИ!

Всегда было интересно... Ведь если я сойду с ума я этого не пойму. Люди же, когда сходят с ума, не понимают этого до определенного момента. Мама настойчиво рекомендовала этим не интересоваться.

Начинаешь падать в бездну - БЕГИ!

Внутри вакуум. Эмоциональная пустота. Не пауза. Пустота. Вакуум. Это называется - закончиться. Голова думает. Но только голова. Это Дзен?

Не всё равно - БЕГИ!

P.S. Я занялась бегом. Хочу доломать то, что осталось и построить заново... Розовое платьице, аккуратная прическа, светящиеся глаза, искрящаяся улыбка. Улыбка - это только движение мускулов лица.Я могу вонзить вам в сердце кинжал,не прекращая улыбаться!

Для меня, жить ради определенного результата – значит приговорить себя к продолжительному разочарованию. Моя единственная награда заключается в действиях, а не является их следствием.
(Hugh Prather)

Вдогонку посту о смысле МОЕЙ жизни!

" Настя... Это называется "шило в жопе" "
©ДимАчкА

Это чей голос? Это мой голос? Ложь, я так не говорю, так приторно, что хочется сдохнуть еще на словах "Здравствуйте, меня зовут Анастасия, я...". Так мертво и неискренне. Своеобразная медитация - повторяешь одно и то же много раз и оно будто теряет смысл. Нет, это не мой голос. Нет, это не моё имя. Это какой-то другой человек сидит и делает за меня работу. А меня нет. Я, кажется, умерла... От недостатка сна и от избытка мыслей. Кто я? Где я? До встречи в понедельник? Нет уж, уходя сегодня, я четко знала, что понедельник мы проведем по раздельности. В дали от станции метро Нарвская, в дали от гарнитуры, в дали от людей с разнообразной реакцией. Если мне позвонит оператор call-центра, я скажу ему: "Беги прочь, пока ты еще жив!" Мертвые любят предупреждать...

Последняя наша с ним встреча. Последнее его ко мне обращение: "Господи, Настя, зачем ты это делаешь? Ты же сама знаешь, что в этом нет смысла и будущего. Зачем ты сознательно идешь на такие шаги?" Дело не в шиле (или в нём?)

Почему мы все подталкиваем к завершению?! Главное ведь не победа, а участие, разве нет? Мы ведь просто проходим мимо своей же жизни, стремясь неизвестно куда. Точнее нам известно, но часто ли получается добиться чего то? А что потом? Когда я говорю "СмЫсЛ жИзНи - ЖиТь", я вкладываю в эти слова СМЫСЛ. В моих устах эти слова ЖИВЫЕ. Но я молчу. Потому теперь я ЖИВУ. Почему даже отношения необходимо куда-то гнать? Почему я должна знать, что мне подходит, а что нет на данном жизненном этапе? Мне 18 с половиной лет и только. Я хочу ЖИТЬ и наслаждаться... даже собственными ошибками... Не думая о мимолетном. Да, я буду пиарщиком, да я буду стараться быть хорошим человеком, но да, блин, это не главное в жизни... а главное в жизнь - сама жизнь, чувство жизни. Оставаться Человеком и Жить. Я чувствую, а вы?


и да... я забыла... отослано 9 резюме... новых...

Гляжу на тот развал, что поселился вечером на моей кровати - памятка оператора, много одежды, пакет, губка для тела, газеты, сканворды, ежедневник, книги и сумка, ключи... И вот глядя на этот хаос я поняла - с любым бардаком ПРИДЕТСЯ бороться. Нельзя оставить как есть. Бог с ней, с эстетической стороной вопроса (когда ты долго на ногах - работаешь и вообще, на эстетику пофиг), все дело - в практичности. Не разберу бардак - негде будет спать... И так во всем... Боже мой, так во всем... Мне все равно на вид всех бардаков, меня пугает, что они начнут мешать практически... И тогда придется с ними разбираться (
Спрячьте меня на антресоли и периодически сдуваете пылинки - я хрупкая...