Чак Паланик. Дневник.
Почему всегда так? Первая книга меняет сознания. И ты начинаешь "копать" этого автора, читать все его произведения, включая рецензии и заметки, только ради того, что поймать впечатление, хоть чуточку похожее на то, что было от первой книги...
Так было с П. Коэльо. После Алхимика, я прочитала почти все его книги. До Заира меня все расстраивало. Не то!
Харуки Мураками "Страна Чудес без Тормозов и Конец Света". Ничего сильнее у него не встречала
Фредерик Бегбедер "Окна в Мир". НУ это произведение вообще отличается от остальных.
Четыре моих любимых автора. Четыре бездны. Четыре вдохновения, которые больше не поймать.
"Дневник" хорошая книга. В стиле. Но после Бойцовского Клуба не переваривается.Она совершенно другая. О другом.

Цитаты

Самая правда жизни: никому нахрен неинтересно какая у меня любимая музыка, любимые книги, фильмы, телешоу, игры, а так же, прости Господи, увлечения. И никому нихрена неинтересна моя деятельность и любимые цитаты.
А кому интересно, те и так знают. Потому что общаются со мной. Либо читают блог. Вот так просто.
Если совсем честно, то мне тоже нихрена неинтересно кто че слушает ,смотрит и читает. А если интересно ,то я нахожу другой способ это узнать нежели [барабанная дробь] контакт.
Я бы счас занялась бы каким-нибудь проектом. Его разработкой и раскруткой. Но из-за сессии не могу ничего придумать. Я бы даже команду собрала, будь у меня идея. Правда жизни:людям это было бы намного интереснее ,чем мониторинг контакта. А сейчас вообще жесть: контакт как средство воздействие на массовую аудиторию - идеальное средство для раскрутки чего-либо.
Да я просто пишу реферат на тему "Взаимодействие PR и СМИ. Впервые введение написала сама. И я им довольна. Пара порций кофе ,пара упражнений. Повторить.

P.S. Я очень разносторонний человек, а посему люблю разную музыку, кино, игры и т. п. =D
P.P.S. У меня очень сильные ангелы-хранители. "Просите и воздастся вам". Эти слова значат, что год я еще проживу ,а там посмотрим. "...что-нить придумаю... как всегда..."

Это что вообще вокруг происходит?

-обнесли меня;
-кто-то расстался;
-кого-то забрали в милицию;
-кому-то стало плохо;
-вылила себе на ногу кипяток;
-к кому-то ломились;
-Олег Янковский умер...

Кто-то это мои БЛИЗКИЕ. Неудача повторилась только у меня (обнесли-ошпарилась). Остальные это РАЗНЫЕ близкие люди.

И лёгкие приступы беспричинной паники. Когда вдруг становится невыносимо тревожно. Так, что трудно дышать. Звоню маме. "У вас всё в порядке? Ну слава Богу... Мне просто вдруг стало слишком беспокойно". Долбанная интуиция опять не подвела...

Гипотезы и происходящее. Вспышки на солнце? Новолуние-полнолуние? Затмения? Что происходит я не понимаю!!!

Правда, на ряду с этим, очень много хорошего происходит. Даже слишком ХОРОШЕГО.

И то, и другое -- события из ряда вон. Мне страшно... Я боюсь завтра. Такое чувство, что время остановилось... Жутко... Это мистический ужас...

Новая помада

В колонках играет - Чей-то Свежий Микс ;)
Нас ограбили... Вот так просто, почти как в кино...
Просто однажды в понедельник с утра ты не находишь свои деньги на том месте ,где они лежат ВСЕГДА!

Да-да, это было то самое утро понедельника, когда решаешь жить немного иначе. Да-да, эти деньги могли лежать только в этом месте И БАСТА!

Нет, "ибаста" началась немного позже, когда я, латентная истеричка, опаздывала на несостоявшийся зачет и проехала мимо пересадки. Не то перенервничала, не то зачиталась. Книга еще в настроении держала. <Чак Паланик. Бойцовский клуб. Лучшее что я когда-либо читала. Слог не примитивный, но легкий и увлекающий. Художественные приемы. Когда в очередной раз повторяется одна и та же фраза... По-настоящему она становится понятна ближе к финалу. А сюжет... Не оторваться!!! Интересно!!! И сопровождается эмоцией: "ДА ЛАДНО!!!". И много познавательных деталей. Короткие предложения. Теперь читаю "Дневник".>

Вернемся к нашим баранам

Чем больше покушаются на свободу, тем свободнее хочется быть... Закон жизни...
Утро было поздним, холодным и мерзким, как остывший растворимый кофе, который я не переношу чуть меньше, чем покушения на МОЮ СВОБОДУ! Свободу действий, мыслей, чувств и слов. Я не без претензии на творчество. Музыкант, блин. Я уже из абыла об этом. Зачет по экологии. Страшная статья, которая заставила меня задуматься о своей алкогольной невоздержанности =(((
А самое печальное, никакого кавардака в душе и голове. Я четко знаю ЧЕГО я хочу, только от этого осознания легче не стало.
Были ночью в зоопарке, я ела сладкую вату и портила всем настроение, а некоторым жизнь...
Потом жгли костры в заброшенном доме на Петроградской. И там же ели сосиски. И было бы все прекрасно, если б я не обидела всех и если бы не обиделась сама. А потом в этом темном доме упала и сильно ушибла ногу. Меня испугали ,я гналась за обидчиком... По темному заброшенному дому... Пьяная... На каблуках... Ключевое - на каблуках...
Да... Я знаю чего я хочу... Но никому не скажу...

Казус - моё второе имя, не иначе.
Час ночи. Любуюсь своим отражением с феном. Сушусь, короче.
Звонок в домофон: "Милиция". Ну милиции у нас принято открывать. К нам ли? - пронеслось в голове. Интуиция подсказала, что грубый тон блюстителя порядка обещает что к нам. К НАМ!

-Я вас слушаю - сказала девочка с мокрой башкой, бледным лицом и в огромном розовом махровом халате.
-У ВАС музыка громко играет? - сурово спросил плотный мужчина в форме.
-Че? - на лице отразилось такое недоумение, что даже если бы её судили за убийство, то оправдали бы.
-Ну на вас заявка поступила? -черты лица служителя закона смягчались.
-На нас? - столько искреннего удивления, что сомнений не оставалось - не убивала. Оскара ей, Оскара!
-Ну да, на квартиру **!
-На НАШУ КВАРТИРУ?! - по тону можно было понять, что девочка старательно скрывает, что она блондинко. - у нас музыка ваще не играет.
-А на этаже, может? - несколько огорченно переспросил ОН.
-Да у нас вообще музыка сегодня не играла ни в квартире, ни на этаже, НИГДЕ. - первая адекватная реакция.
-Ну тогда извините, до свидания.
-Да ниче страшного.

Про "Приходите ещё, будем рады" не добавила. Неправда это. Не люблю я когда ко мне приходит милиция... Тем более в час ночи... Она и не приходила...


А ещё, надо бы почитать какую-нить книженцию, а то я чувствую, чт ов интеллектуальном плане я деградирую. По жизни вроде поумнела, а вот всем остальным -тупею. Не хорошо это. А мне хорошо. Но деградировать все равно нельзя.

Не знаю что там со стороны, но вообще я от себя не прусь. Более того, у меня какая-то нездоровая самокритика.
Но бывает прет от собственных мыслей, высказанных вслух в различных дискуссиях.
Вот недавно написала мальчику, который уверял меня, что если любишь, то любишь. И никаких - я не знаю.
А я ему пыталась сказать, что в силу того, что я понятия не имею ,что это за чувство, то не могу сказать наверняка люблю я или нет. А когда он спросил, что же я чувствую, то экспромтом сочинила:

"Есть тупо влечение, когда кажется что это любовь, а это тупо страсть... Такое у меня бывает с завидной регулярностью... А любовь, чтоб не только страсть ,когда все простить... Когда даже не понимаю, но не плакать... Когда биться головой об стенку, кричать... Уйти к другому.. вернуться... Быть рядом... Спасти... Опять простить... Мстить... Понять, что не хочешь по-другому... Когда рядом с одним, а думаешь о нём... Обижаешься... Ненавидишь... А по-другому не можешь.. Творишь и посвещаешь... Отрекаешься от всего... Ради ничего... Пожалуй как то так..."

Да не то чтоб прям я все это чувствую или пережила, но ничего такой экспромтик...

А давайте поговорим про спам vkontakte.
Вот, что вы делаете когда вам приходит от кого-то спам?!
Лично я пишу просто: "От тебя приходит спам", чтоб человек был в курсе и готовился морально к очаровательной тупости большинства своих "друзей".

Да-да... Не прошло мимо. Нет, господа! Это не спам, это реальная возможность заработать! Я теперь тоже рассылаю! Самостоятельно, угу! Делать то больше нечего!

Просто комп давно не чистила, вот, видимо, и меня коснулась кара контактная...
Да ещё как коснулась ,я ща как глянула в отправленные, меня чуть Кондратий не хватил... По всем друзьям прошлась, никого не пожалела.

Спасибо тем, кто отреагировал так просто, как реагирую я.

Завтра огребать буду и хамить тем, кто туп... Чувствую ,список "друзей" похудеет. Ну и нахер тупых друзей. Тупость она хоть и очаровательная, но, увы...

В догонку:
История сообщений

05.05.09 Максим:
СМЕНИ ПАСС НА КОНТАКТЕ И НЕ СТАВЬ ЭТИ ЕБУЧИЕ ПРОГРАММЫ!!!!!!! ХВАТИТ СПАМИТЬ!!!

05.05.09 Анастасия:
Максим, ты скажи мне, ты дурак?! Или может прикидываешься?! Я ж, конечно, СПЕЦИАЛЬНО СПАМЛЮ!
И ставлю эти, ебучие, как ты бесстыдно изволили выразиться, программы!
Пасс сменила, однако, исправить что-то не в силах...
Вот от тебя,когда приходил спам, я вежливо промолчала... А ты себя сейчас повел как козел. Спасибо, милый!


Пиз*юлей завтра вставлю всем, кто поведет себя как Максим!!!

"-Как ты в глаза ему смотреть будешь?
-А какая необходимость вообще смотреть в его сторону?.."

Нет, определенно совесть у меня есть, просто она такая же наглая, как и сама я. Нет, чувства у меня есть, они не притуплены, просто это не ваше дело. У меня очень яркие и счастливые сны. Такие, что если бы тот, кто написал мне в аську, тем самым разбудив, оказался рядом, то это были бы его последние минуты жизни. Впервые жизнь и собственная персона устраивают меня целиком и полностью. Думайте про Выборг и мое участие в КВНе плохо, но потом не обижайтесь, когда я скажу очень грубо. А резать буду по живому. Потому что для меня живое это Выборг и КВН.

Нет, мне правда жалко этого милого мальчика. У него такие глаза светлые и чистые. Он вообще очень милый. Слишком милый. Похоже искренний...
У меня тоже светлые глаза. Светлые и чистые. И я милая. Искренняя. Чересчур. Жалко мальчика иногда, да... Он же не виноват, что на пути встретилась именно я. Такая какая есть. Не без чувств. А чувства в моем случае штука непоколебимая... Не он мне снится... Жалко мальчика... Но себя тоже бывает жалко... Се ля ви...

Жизнь прекрасна. Я в Выборге. И я в предвкушении. Всякого. И воплощения снов в том числе

Бывает думаешь про человека… Не обязательно это романтические мысли, просто вспоминаешь чего-то. Ну, есть же интересные люди, к которым тянет просто так. Безо всякой романтики. И вот на протяжении нескольких дней проскальзывают мысли и некоторое сожаления о том, что следующая встреча, и, соответственно, интересное насыщенное общение светят не скоро. Не надеясь ни на что, просто думаешь, ну проскакивает образ в мыслях. Понимаешь, что это так, мимолетно, хотя и очень мило. Контактов практически никаких. И вот, жизнь идёт, в ней идешь ты, размышляешь о всяком. Совсем о всяком. Вообще ещё и в кроссворд смотришь. А поскольку дело происходит где-то в людном месте, через которое пролегает путь, то периодически оглядываешься, чтоб не врезаться ни в кого, и тут… ДА-да, человек, о котором ты думаешь. Прям перед тобой. Казалось невозможно. Ну, совсем невероятно. Огромный город. Время такое ещё – послеобеденное, где-то часа 4 дня. Пускай этих секунд не хватило на то чтоб сообразить и хотя бы поздороваться, но тем не менее… Что это такое, а?

Я потом, уже из Выборга подробнее напишу про воскресенье...
Это было так... так здорово. Необычно. Феерично. С легким оттенком истерики... Классно выступили, классно отметили...

*не без гордости* Команда КВН "Гавайская Смесь":

"Вокруг одни бл*ди", "Вокруг одно скотство", "Вокруг только г*вно", "Все г*ндоны, а я воздушный шарик"... Продолжать?

Нет, это не мои эмоции (Тем, кто захочет сказать "Настенька, милая, как же не твои, а что сейчас стоит у тебя в статусах?", отвечаю просто - это персональное, а не массовое. А может и ни к кому и не обращено ,просто выражает настроение - препоганое, тоскливое, но, прошу заметить, не одинокое. Не дают мне чувствовать себя ненужной, невостребованной. От этого тоже устаешь. И вообще устаешь иногда и настроение портится).

Так вот эмоции это не мои. Я такой же г*ндон, как и все Не такова жизнь. Не-та-ко-ва!!! И люди вокруг не злые, не черствые, не алчные, НЕ ПЛОХИЕ!!!

С чего я это взяла?

Пирожки, которые мы пекли ночью. Называются - "Синие пирожки"

В колонках играет - VPZ [02] Late Night Alumni - Empty Streets (Seamus Haji

В особо поганый день прошлой недели, а именно четверг, 09.04.09, были особо скучные лекции и особо печальные обстоятельства. Из-за этого коктейля, принятого внутрь и снаружи, я принялась писать в тетрадь мысли. А у меня это как: начала писать, рука сама выводит буквы, слова мысли. Даже думать не приходится. Эх, четверги в моей жизни особо поганые дни, увы. Не все, правда.

мысль номер раз



мысль номер два



Кофеино-никотиновое безумие. Мысль номер три. Бонус. Написана в марте

Мне опять сказали, что я черствая. Ложь!!! Если я не оправдываю ваших надежд, то лишь потмоу, что я не понимаю на что вы надеетесь [СТЕПАН ИВАНОВ?!]... Я люблю людей, просто на некоторых обижаюсь, а на некоторых все равно. А в целом, очень люблю. Пойду пить кофе, крепкий, черный, заварной... До универа не дошла, блин... А завтра серьезная КР по психологии. Напишу на отлично!

Эх, не была бы я брезгливой и не ставила бы во главе отношений чувства, жила бы сейчас в квартире с "любимым" человеком без особых за*бов: материальных и моральных... Знаю, что не смогла бы, но зато есть над чем подумать...

В колонках играет - pussycat_dolls_-_jai_ho_2009
Туман. Предвещает перемены в жизни. И я, к сожалению, догадываюсь какие... Впрочем, загадывать нельзя, но почти определенно точно... Бытовая часть меня принимает их как плохие, а абстрактная часть меня, которую уже за ровное количество недель ЗАЕ[ба]ЛО некоторое - как хорошее.

Перемены начались уже сегодня. А что тут скажешь, если впервые за 2,5 года я пришла из Фарватера ТРЕЗВОЙ!!! И на 2,5 часа раньше обещанного (обычно опаздываю)... Что тут скажешь, если впервые за 2,5 года я услышала столько приятностей одновременно от разных людей в свой адрес (точнее в адрес своей внешности, а ведь я переодела юбку, в которой собиралась идти, на брюки, мотивируя это тем, что "я хочу много неадекватно танцевать" ). Надо продолжать придерживаться рациона, ведь и собственное отражение порадовало в 5 утра...

А вообще... Я не зла... Я так устала... И физически и морально... Я даже не знаю ЧТО сказать. Обидеть или стерпеть... Обижаться или забить... Я не знаю... Если б я говорила об этом вслух, то сопроводила бы жестом - сотрясание головы из стороны в сторону с минимальной амплитудой колебания и закатыванием глазюк.
Никак не могу усвоить, что низзя от людей требовать соответствовать себе. Как жаль... Я была бы счастлива, если б хоть некоторые...

И ещё... а провокации я не ведусь... Совсем не ведусь... Быть может потому что шантаж и провокация - это моё... А когда знаешь природу этих вещей, то не реагируешь на них... Как же это глупо, смешно и пошло в моих глазах... Пффф...

И напоследок... Чаша терпения переполнена... И убегать бесполезно... Рано или поздно кому-то придется ошпариться... И я сделаю всё, чтоб это было как можо печальее, драматичнее и... больнее... стократ больнее...

В раздумьях идти или нет. С одной стороны без близких делать там нечего, с другой - это иногда бывает удобно. Идти или нет туда:

Думала о сегодняшнем бытие... Искала слом... Слома не было.
Слома не было в университете.
Слома не было на КВНе.
Слома не было по пути домой в метро, кишашещем опасными индивидами.
Слома не было по пути от метро до общежития.
Слома не было по пути от турникетов до комнаты.
Слома не было и в самой комнате.
Ключевое слово - не было. Через полчаса слом появился. В образе бутылки коньяка и двух принесших эту самую бутылку. Вот, сука, слом.
Я предполагала пассивный отдых, боясь слома, но чувствуя, что он будет. Потому что выходные бывают жестче будней - не поспать, не отдохнуть.

Утром телефон разбудил меня и это было последнее, что он сегодня сделал. Рассвет... Каждое утро я встречаю рассвет. А ко второй паре он встречает меня (а ещё у нас была видна огромная полная луна). Не суть важно, что я там вижу в окно. Важно то, что телефон разбудил меня и сдох окончательно. Ни ответа, ни привета. Вне зоны доступа. Не позвонить, не написать, не выйти в аську. Знаете, что-то ущербной я себя не почувствовала, в некотором роде облегчение. Так спокойно. Занимаешься делами, не прерываясь на черный куок пластмассы. Даже без плеера было достаточно легко... В общем... Завтра Выборг и абсолютно точно не предполагаю ЧТО будет завтра...

Лежу сегодня ночью в своей уютной постели и от бессонницы думаю о предстоящем донорстве. Просто очень хотелось вчера пива после КВНа, но разве самоограничение не признак сложившейся личности? Купила фрукты, молоко, колбасы и рыбы для полноценного питания. И, конечно, травяные чаи. Ко всему этому добавить можно разве что настойку эхинацеи для повышения иммунитета.

И вот лежу я, значит, размышляю, вспоминаю как у меня кровь из пальца обычно берут. Вспоминаю и расстраиваюсь невероятно. Ни в кабинете у врача, ни в обычной жизни при порезах и т.п. я не кровоточу. То есть не идет кровь у меня. Стала вспоминать почему да отчего. Ответ, надо сказать, нашёлся быстро - малокровие. Я таки Белоснежка XD

И это было бы смешно ,если б не было так грустно. Белое, нет бледное лицо. Какой из меня донор. Я вдруг до паники испугалась помереть там. Ну как человек, три года стоящий на учете с анемией может сдавать кровь. У меня её почти НЕТ!!! И никакие шоколадки, бесплатные обеды, футболки, тысяча рублей и, конечно, понт от того ,что ты донор (как видите, бескорыстной меня не назовёшь) не могут и не должны привлекать человека, которому эта кровь ой как нужна. Я тут просто почувствовала каждой клеточкой что она моя и не стоит вышеперечисленного.

Увы, я дамочка идейная. И за идею, кажется, и почить готова. И, считаю, преданность идее плюсом, но вот чуть не перегнула палку =(

И спасибо Инне! Именно она сказала из всех очень прямо - Кузнецова, ты че е*нулась? (все остальные были гораздо вежливее и обходительнее ,за что тоже спасибо, ведь я ценю вежливость и обходительность так же как прямоту).

Да, оно мне не надо! Зато хоть питаться буду разнообразно )