Выборг-Питер-Выборг-Питер-Выборг-Питер-Выборг-Питер-Выборг-Питер-Выборг-Питер-Выборг-Питер-Выборг-Питер. И так уже почти три года. Да, тяжело, да ломаюсь, но да, иначе жить я просто не могу. Вот и всё.
Сегодня выступали на разогреве на Капустнике в универе. Драйва не было. У меня. Но я умираю, поэтому... Если честно, какой-то творческий кризис. Считаю себя абсолютно бездарной, бесталанной и глупой. И... И вот. Хотя, мне все это периодически приносит радость. Просто в конце капустника выступала старшая команда. Такая энергетика, такой драйв, мне показалось, что мы так никогда не сможем ((( Но они молодцы! )

Об одной книге. Нет. Не об одной.

Спасибо за внимание!

подробности субботы

В колонках играет - Texas - Can't Resist (Bimbo Jones rmx)
Настроение сейчас - Пррррррраздничное

Автобус в пробке. Параллельно - другой. Достаю пистолет, стреляю в голову водителя параллельного автобуса. Естественно теряется управление - авария. Потом еще ряд убийств. Ну просто вот так, чтоб создавать ситуации. Террористический акт в Парке Аттракционов. Огромное количество жертв, среди которых ,в основном, дети. дальше
Навпечатлялась?!

Сегодня впервые увидела кипящее сливочное масло. Занятное, надо сказать, зрелище, когда у тебя в чашке кипит густая кислотно жёлтая муть. Четвертый час пошёл как я на кухне. Но не без энтузиазма. Под Рекорд. Начиная готовить, я размышляла о том, кому выгодно "пиарить" Конец Света и, самое главное, в чём заключается эта выгода. Под конец основных приготовлений с ножом в руках, я думала о том, что терпеть не могу ДЖ Сладкого, вещающего по Рекорду. Так он мерзко говорит. Речь у него - "хочется взять и у*бать" ©
Ну вот в общем-то все основные мысли. Конечно ,я пропустила то, что я забыла слово "миксер" и успела поцепляться словами в комментах, играя серьезного человека.
Завтра 2 Дня Рождения. Хорошо, что я в Выборге, а не в Питере!
*ушла готовить дальше*

Спокойной Ночи!

В колонках играет - Nneka - Heartbeat (Chase & Status We Just Bought A Guitar Remix) 3:56
Настроение сейчас - малиновое

You said you'd be there for me
In times of trouble when I need you and I'm down
And likewise you need friendship
It's from my side pure love but I see lately things have been changing
You have goals to achieve
But the roads you take abroad are heartless
That wants you make another way
You throw stones
Can you see that I am human I am breathing
But you don't give a damn


На горизонте абрикосовое мороженое, чуть выше - прозрачная голубая морская вода у самого берега, еще выше - пастельный голубой, чуть влево - бледно-малиновый блеск для губ переходящий в симбиоз фиолетового с синим очарования, вправо - просто синее небо.
Расчерчено кабелем, домами - старыми и не очень, птицами, пустыми ветками деревьев. Те ветки, что еще не пустые - их листья не желтые, а малиновые. Так получилось. Дует ветер, в детском саду напротив шумят дети на вечерней прогулке. Сухой асфальт. Почти совсем темно. Не заметила как вдруг стало так рано темнеть. Если не смотреть в окно, кажется, что январь. Живо. Ключевое слово.

Жду 22 декабря, когда день снова будет становится длиннее. Больничный до 2.11.

Can you feel my heart is beating
Can you see the pain you're causing
Can you feel my heart is beating
Can you see the pain you're causing

Почему никто не поправил, что вчера был не четверг, а среда?!
Вот, наверняка, некоторые искали какой-то сокровенный смысл между строк, а я всего лишь ошиблась (потому что болею и мозг - каша) *Трогательно улыбаюсь*

Минута - и настроение появляется! Минута - и тебе уже не все равно! Минута - и ты даже чувствуешь радость заполняющую душу! И мир преображается! *опять заговорила шаблонами*=D

-Че то я получаюсь луком, а я хочу быть горошком!
-Огурец может?
-Но горошек он не такой яркий... Там есть девочка -чистый горошек консервированный... или соленый огурец ) а я тогда смогу быть горохом ))
На самом деле, все, меня уже отпустило )
-Ты не лук ты лайм. Или мята.
-я мохито!

А ещё вот это, опять не без гордости, команда КВН "Гавайская Смесь":

Миниатюра "Жены владельцев казино":

ага, предвосхищая вопросы: да, я поправилась на 7 кг и меня это почему то радует! =)

В колонках играет - 7б
Очевидное и невероятное. Может быть кажется, но такой пустоты не было давно. Точнее не так. Я не пустая. Я спокойная. Не как слон. Как труп слона - так вернее. Мне всё равно. Пугающая апатия. Полная потеря аппетита. Полная потеря вдохновения. Не хочется смеяться. Не хочется плакать. Болит голова. Душа НЕ болит. Говорить прямо. Получается грубо. Даже не саркастично - грубо. Никаких чувств. Даже гордости. Без многоточий. Мысль закончена. Дни тянутся. От шоколада стало хуже. Давление не определяется. Две недели в каком-то космосе. Ничего не помню. Тошно. Иногда болит сердце. Морально похожа на резиновую куклу для утех. В общем-то используется, но что-то не то. Повторяю: МОРАЛЬНО! Хочется измениться. Не знаю с чего начать. Мне даже не плохо. Мне никак.

Знаете, что я вам скажу?! Так меня убивает безграмотность людей... Просто ранит в самое сердце. Люди, получающие высшее образование ,что же вы делаете такие тупые, не побоюсь жтого слова, ошибки?! Элементарнейшие...

На язвительное "Не все такие умные, как ты", могу ответить только одно - "А жаль!". Ошибки это естественно, но не натсолько убийственные. Не могу не поправлять, а люди обижаются. А нме мат приятней слышать ,чем слово созвОнимся. Вот беда-то, да?

А ещё, во мне что-то как-то странно начинает все трепетать. Стоп!

Ну и,конечно, вбейте на ютьбе "История одного обмана или Глобальное Потепление" и не пожалейте час на просмотр! Оно того стоит! Рассказываеют как на ГП зарабатывают деньги и о том, что док-ва ГП - антинаучные, липовые и т.п.

Минимальные волны создают пену не берегу. Пахнет заливом. Нет шелеста листвы. Разве что когда специально наступаешь на опавшие сухие листья с треском ломая им хребтину. Холодно и свежо. Бежевый песок. Листья, предпочитающие не торопиться убегать с веток - разнообразны. От зеленого, до огненно-рыжего и красного. Хотя некоторые уже расстались. Без-мя-теж-ность. Летом она была такой . СОн до полудня, духота, все тот же запах залива, никаких дел. Сейчас она другая. Она приходит по воскресеньям. Когда жизнь поворачивается на 90 градусов. Когда ты все это почти переварил и теперь пытаешься просто смириться от безысходности.
Без-мя-теж-ность... Уехать за город, к заливу, вдыхать привычный аромат практически моря, упираться каблуками во влажную грязь и сухой гранит, оглядываться на голубое спокойное небо, с друзьями, практически молча. У всех много дел, много переживаний. Просто нажать на паузу и ненадолго потеряться, а может найти себя в этом разноцветном параде деревьев.
Тихо... Безмятежно... Искренне...

...ну так, чтоб не возникало вопросов, которые уже возникали:

№1: Я не люблю говорить о том, чем я реально занимаюсь.
Не люблю и всё. Я, в принципе, не обязана обяснять, но я потружусь это сделать. Посмотрите этот блог. Здесь минимум информации об учебе и КВНе, которым я уделяю практически ВСЁ время. Просто, несмотря на нескончаемый поток речи, я четко понимаю о чем нежелательно упоминать. Я не хочу себя показывать как личность с проф. точки зрения. НЕ ХОЧУ И ВСЁ! Воспринимайте так как приподношу, не надо копать глубже - не докопаетесь. Так что на будущее: ЕСЛИ Я НЕ ЛЮБЛЮ О ЧЁМ-ЛИБО ГОВОРИТЬ, НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ЛЮБЛЮ ЭТО ДЕЛАТЬ, Я ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ!

№2: Я не скрываюсь в аське. Я вообще не могу в неё выйти. Привет, Мегафон. Каждое несостоявшееся подключение заносит меня в список "Вскрывающихся" (я не опечаталась).

№3: Я не ботаник. Я несобранная. Даже на пары не всегда хожу (прогулы минимальны, но позволительны). Просто занимаюсь саморазвитием... И тем, что мне интересно... Книги читаю... Ага... А заниматься зажусь только ближе к сессии. Так что, мнение, что я ботаю ошибочно.

№4 Я нервничаю не потмоу что я "творческий человек, ху*и нам", а потому что это тяжело, когда у тебя неврастения, сломанный супинатор, неработающий динамик на телефоне, отходящее питание на ноуте, друзья далеко (даже в пределах Питера), про*ьала, простите, пакет с душевыми принадлежностями, миллиард дел на учебе и не только, нет времени даже на бег, на улице некстати сильный ветер, голос сел, нос заложило (привет антибиотикам в 2007, до сих не оклемалась), еще причины о которых я не хочу говорить и вообще... Я нервничаю потому что я невростеник и обстоятельства иногда убивают. А не потому что творческая личность, ху*и вам.


P.S. Настроение и настрой улучшились. Позитив, радость, счастье. Но все так же "persona non grata x N". Надо же как интересно получилось....

В колонках играет - Dash Berlin Feat. Emma Hewitt - Waiting

Купила успокоительные травки в аптеке. Грустно, что до такого дошло. Но за неделю было аж 2 приступа агрессии. И вообще я вечно раздражена.

А там так красиво. Ливень, сильный ветер. Листья вместо летнего тополиного пуха.Приглушенное освещение. В этой осени есть что-то такое, что делает её совершенно необычайной. Эти пейзажи... У меня даже нет слов, чтоб передать то, что я чувствую. Кроме того кома даже не в горле, а где-то в груди. Чуть правее от сердца.

Если быть милашкой, то по тебе буду ходить. Все. Даже те, кто тебя любит... Особенно те, кто тебя любит. Но мне неприятно быть злой и циничной.

Грустно. Не немного. Грустно потому что кажется, что дальше нет ничего... Нигде... Жизнь просто идет и кажется, то всё кончено. Мне категорически нельзя влюбляться... Потому что рано или поздно чувства проходят и остается пустота. Пустая пустота... Не заполнить...

Я слишком много за последние 2 недели была совсем не милой... Наверное, это плозо... Наверное...

А по тебе как будто катком... И всё ещё веришь, что тебе всё равно. Но вот стоишь...

Они...

И как будто катком... Гадко. Противно. За этим всем даже не чувствуешь боль... Показное безразличие.

Пусть тебе польстит то, что я тебя... Но ты не думай...

Ты не думай, что я тем же катком в случае чего не пройдусь...

Проверено же (Ещё свежи царапины, не будем вспоминать).

Мне бы счас гулять на Московский проспект. Вот эта кровь из носа и всё... И никаких забот.

Всего два спасибо: за то, что живо ощущаю эмоции! И за то, что я теперь ненавижу ездить в Выборг! Спасибо! Но ты не думай, что всё хорошо. Всё плохо! И ведь знала же! Агр! Только на себя бы и злиться, но я отлично свалю все на... (хотя, я уверена, тебе даже не все равно, а "нас*ать, что, согласитесь , колоритней и обидней")

зарисовки. Не факт, что всё, что там, основано на реальных событиях

Все становится неважным.... Мне все равно... Совсем... Приятно?! Мне так же... А может и нет... Занимательно?! Глупо! Неинтересно... Противно!!! Потому что и тебе все равно... И тогда, когда должен был, мир совсем не рушился... Только казалось... А вот за это по-настоящему больно....

В колонках играет - rob_dougan_-_born_yesterday.mp3

Настроение сейчас - Понимаешь, есть причины, по которым люди больше никогда не встречаются.

Когда наступаешь второй раз на те же грабли, то этот второй раз - он больнее. Потому что бьет по тому же месту. Иногда даже не зажившему. Мне "повезло", у меня разные по формату грабли, хотя суть не меняется: грабли - они и в Африке грабли. Я, правда, хотела реализации сюжета моего любимого фильма. Нет, не фильма. Этой истории. Реальной истории, так красиво поданной год назад, в форме фильма. Увы, может быть, я просто не заслуживаю этой великой трагедии, что мне попадаются мелковатые истории.
Читать далее





"...я буду очень ждать, когда Вы напишете мне, что можно ехать, надеюсь, что это будет скоро. А пока до свиданья, милый, будьте здоровы, не забывайте меня и не грустите и не впадайте в слишком большую мрачность от окружающей мерзости. Пусть Господь Вас хранит и будет с Вами. Я не умею целовать Вас в письме."
Анна Тимирева, 17 сентября 1918 г.

В колонках играет - Loc-Dog Mr. Палево
Настроение сейчас - :-(

Выборг... Острое ощущение ненужности...

Ужасная привычка быть нужной в университете, в КВНе, да и в нашей компании, хоть раз в неделю, но, всё-таки...

Никому не нужно ни настроение, ни помощь. Приятно. Я не люблю навязываться. Но... Зачем было тогда просить меня о...

Никакой самодостаточности, казалось бы... Просто некоторым действительно ничего не надо. Это накипело за три недели.

Ещё и в любви кто-то признался. ТАМ - всё серьезно. Никакой взаимности. Я и так в своих чувствах запуталась. А у меня до Нового года три игры с разным содержанием.

Больно и обидно, но надо заниматься делом, тем лучше...

Каждое петербургское утро я завтракаю овсянкой на молоке, варенным яйцом всмятку и бутербродом (хлеб с отрубями) с плавленным сыром.

Вообще я хотела написать нечто более глубокое по содержанию, просто внешний детали говорят обо мне на данном этапе жизни ГОРАЗДО больше.

Удушье Чака Паланика, красное сухое вино, красная помада и безучастный безразличный взгляд. Ночью - зажигать!
Добро пожаловать в мою жизнь! При выходе - разувайтесь, уходя - закройте двери!

Cуши, глинтвейн, близкие подруги... Вы-ход-ной...

Каждый вечер, кроме сегодняшнего сбегаю от стресса в темный парк. Бегаю до изнеможения, пока голова не начинает кружиться так, что уже сложно идти, до жуткого напряжения в мышцах, до состояния, когда физическое становится над душевным.
Я бегу от стресса, от переживаний, от чувств, от истерик... От тоски, от напряжения. Хотя наконец-то не от осознания собственной никчемности, ибо наконец-то внутренний потенциал начал использоваться...

"На дворе второе августа" (с) Арина только что.

Я не могу сказать, что я ощущаю счастье и эмоциональный подъем, но моя жизнь меня целиком устраивает. Я люблю своих друзей, скучаю по ним, рада их звонкам, сообщениям и вообще, а они любят меня... и ждут... Когда тебя ждут любимые люди - это счастье, когда ты самореализуешься - это счастье, когда ты нужен - это счастье, когда ты понимаешь, что у тебя есть все, что ты хочешь, а я говорю не о материальной стороне вопроса, это - счастье. Может быть я не чувствую в силу моральной и, наконец-то, ФИЗИЧЕСКОй усталости, что я счастлива, но я понимаю, что это так.

Я вас люблю, вот что я чувствую! Спасибо, что вы все так ворвались в мою жизнь - кто как, зато прочно! ;)

...Я просто вдруг поняла, что ровно через неделю всё будет гораздо лучше...
-потому что ВСЕ бюрократические вопросы будут решены и не будут давить на мозг;
-потому что газета кафедры будет уже сдана;
-с финансами станет гораздо проще;
-я привыкну к этому ритму...

Просто сейчас, после такого лета очень трудно вклиниться в деятельный процесс, который, кстати, невероятно усложнился. Я постоянно скучаю по тем, кто остался в Выборге и тем, кто живет в Питере на другом конце города; я опять хотела ухватиться за всё сразу и на этот раз - УСПЕЛА! Через неделю все станет проще... Останутся только несложные дз, потому что это дело чести, сделать эту газету идеальной, хватит жить наотъе*ись! - это, кстати, главная мысль поста!
А у вас как дела?

сентябрьские фото

Чтобы написать в соцЫальный Ексгибиционизм?! Своих мыслей много, но не уже не очень хочется их озвучивать. Я слишком устала с непривычки от новой насыщенной жизни. Поэтому очередная цитата, с которой я, конечно же, согласна:

"У каждого из нас всего одна жизнь. Ну так проживи её так, как ты хочешь! Чего тут сложного? Но за нас всё решали обстоятельства, приятели, случайности - кто угодно, только не мы сами. А потом ты оглядываешься назад, видишь одни руины и готов умереть от стыда и отчаяния. Именно поэтому люди изо всех сил зажмуривают глаза и глушат себя суетой и алкоголем. Все, что угодно, лишь бы не вспоминать о том, в какой кошмар они превратили собственные жизни" © Федор Чистяков - русский рок-музыкант ("Грешники" Ильи Стогова)

Так вот, как ьы тяжело мне не было от этих нагрузок, как бы я не лезла на стены от щемящей душу тоски по любимым и близким - это мой выбор... это моя жизнь... Я четко знаю чего я хочу. Я это ощутила полностью. И я иду к намеченной цели. Увы... Надеюсь, игра стоит свеч и из меня выйдет толк на тех поприщах, что я предпочла...
Правда... Я почему то все равно сбегаю в суету и ... Это, наверное, от тоски... по любимым и близким...

"Люди могут пить вместе,
могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом
могут указывать на настоящую
духовную и душевную близость."
©автор неизвестен

Да.... Не хватало этого... Совместного сумасхождения...