Пришла к нам в отдел новая сотрудница. Симпатичная молодая женщина, приятный человек, но... НИ-ЧЕ-ГО НЕ УМЕЕТ!!! Я просто загибаюсь! Надо ей ВСЕ обяснять, учить, помогать, начиная с того, как создать таблицу в Word’e, как создать папку (как вообще с Виндом общаться!) и кончая шлифовкой текста договора. Hе человек, а чистый лист, tabula rasa, об которую, сдается мне, мой начальник разобьет свою буйную головушку. Мне его, беднягу, жалко, но себя жалко еще больше. К счастью я сваливаю на днях. Тока до конца недели продержаться бы, не сдохнуть. А после моего ухода еще пара таких табулов расов к нему придет - зашибись!

Завтра родители свалят с самого утра и почти на весь день!!! Оттянусь на компе и в инете , врублю на всю квартиру любимый музон :git::superband !!! Выволоку из шкафов все шмотки, чтоб, наконец, увидеть, чего у меня есть... и с чем это можно есть... вернее надеть. Поговорю от души сама с собой... вслух...
Я, конечно, люблю родителей, но люблю от них отдыхать еще больше.

Сквозь синее покрывало ночи я чувствую желтизну твоего взгляда - это фонари наблюдают за мной. Закутавшись поплотнее в зыбко-игривое, переменчивое одеяло сна, я спускаюсь в парк. Кукурузные хлопья в молоке – да нет же - это трава выстлана пушистым снежным ковром! Березы застыли в своих пепельно-зеленых ночнушках – снег обволакивает их летаргией… Ничто не смеет шелохнуться, только мягкими крупными хлопьями падает снег. Монотонный поток снежинок гипнотизирует пространство, обволакивает клейкой сахарной ватой время, сотворяя на моих глазах невозможную ячейку бытия.

Этот сон мимолетен, безвременен и вечен. Клочок узора судьбы, этот эскиз будущего, он неминуемо увлекает меня с собой в бессмысленно-немыслимую сказку, где не властно время бессмысленно пространство и всесильна фантазия.

Я радуюсь зелени берез, аромату цветущих яблонь, пушистости и белизне снега, звенящей тишине ночи, невинной чистоте моего одиночества... Звон, нет легкий, задорный звонок трамвайчика... Но на моей улице нет рельс. Но трамвай едет, весело стремится мне навстречу. Я, в кружевной пижамке, запрыгиваю на подножку. Изнутри трамвай совсем другой - как первые трамваи нашего города, знакомые мне лишь по старым черно-белым фотографиям. И люди, веселые, молодые, одеты по моде начала уже прошлого века. Стоп. Все вокруг меня останавливается, замирает как по волшебству. Мне знаком этот сон! Неужели сегодня мне выпал второй шанс, щастливый билет на трамвай желаний и я смогу тебя остановить или хотя бы запомнить твое имя... Ну может хоть лицо твое запомнить! Пожалуйста!!! Секунда, и все опять приходит в движение, но история слегка изменилась - теперь я вижу и себя среди веселой компании. Только это другая я - значительно моложе, на 13 лет. Это я в ночь того, прошлого, но снова настоящего, этого, сна…

- Привет, я принц!
- Принц? А какого королевства?
- Да не королевства, я твой принц.
- …

***
Как знакомо мне твое лицо, еще мгновение-другое и я узнаю тебя… Весело, как нам весело, хорошо и тепло вместе! Секунда…. Я опять опоздала, я не успела спрыгнуть с трамвая за тобой. Я смотрю на себя, в кружевной пижамке 13-летней давности, вижу тень разочарования и одновременно надежды (ведь на прощанье ты крикнул, что вернешься!) на ее, вернее, своем, лице…

Где ты, мой принц? Кто ты? Но сон тает на моих ресницах, ускользая все глубже в черные дыры моих зрачков. Лишь смутное воспоминание оставляет бледный знак в моем сознании – запечатанный снежно-нежно-невесомым сургучем конверт, безмятежное послание в мое будущее. Нет! Это ее будущее, для меня это будущее уже стало настоящим. Двери еще не закрылись, я еще могу выпрыгнуть за ним!.. Вон он, идет впереди... оглядывается и улыбается мне... Стой, я узнала тебя! Теперь, спустя 13 лет, я наконец узнала тебя, моего тогдашнего ночного гостя. Я узнала тебя, я тебя узнала" - просыпакусь я от собственного шепота и метания по подушке. Я распахиваю балконную дверь навстречу снегу и зелени берез - в эту ночь выпал первый снег. Столько лет я вглядывалась в проходящие мимо лица в поисках тебя, а ты уже столько лет рядом, но я узнала тебя только сейчас. Что изменится теперь, когда я знаю? Если бы можно было сфотографировать сон….

Чего-то плохо у меня с головой сегодня. Вернее, с мозгами. Пустой чердак... даже монстров нет - один ветер гуляет и хлопает пустыми оконными рамами, да штукатурка с потолка осыпается.

Пойду-ка книжку почитаю - как раз обеденный перерыв. Я сейчас читаю Петера Демпфа "Тайну Иеронима Босха". Это не столько детектив, сколько увлекательный интеллектуальный лабиринт: немного истории, немного истории искусств, немного инквизиции, немного убийств. Но написано талантливо.

Все выходные лил дождь... что не помешало нам с мамой прошмотнуться по магазинам и ошмотнуться в оных. Наконец-то я смогла себе купить "милитарные портки" - джинсы такие с кучей молний, ремешков, кнопок - тока черту нет! Раньше я только на других могла это лицезреть - все они, как правило, маленьких размеров. Но настал наконец мой черед влезть в такие штаны. По такому радостному случаю я аж 2 пары разных штанов купила. Правда не знаю, куда в таких идти - на работу - мне неотложку сразу вызовут. Видно, придется на свидания одевать. Правда есть опаска - если за боковую молнию на штанине потянуть, то можно в буквальном смысле в трусах остаться. Так что пожалуй не стоит на свиданки одевать.:D

Любимый... Я вижу тебя идущим мне навстречу, но мутные полосы дождя застилают мне глаза, и ты ускользаешь в потоках серой массы города. Я протягиваю к тебе свои руки, но цепляюсь за иссохшие ветви в темном лесу безумия. Я кричу тебе вслед, но лишь хриплый стон срывается с моих губ. Я пытаюсь воскресить в себе твой образ, но лишь придуманный мной призрак тебя кивает мне среди воспаленного тумана химер. Липкая паутина затягивает меня все глубже, в сладкую дрему, в этот сон, где ты любишь меня… Веселые гости поднимают бокалы на нашей свадьбе - это горные тролли приветствуют меня, свою новую жертву… Ты берешь меня за руку и улыбаешься мне... Но чу, это совсем не ты! Это мой злой гений - придуманный мною призрак тебя. Но я принимаю его, потому что он единственная моя близость с тобой… Я опускаю глаза, не в силах видеть его, ибо знаю - его прикосновения отдают целлюлозой, его поцелуи - вкуса опилок, его слова как мыльный пузырь. Черный дощатый пол... Я закрываю глаза и вижу кровь, тихо ползущую ко мне по длинному узкому коридору. Я принимаю ее - и теперь уже ПОТОКИ крови смывают все на своем пути - это МОЯ кровь. Она успокаивает боль в сердце, потому что, покидая его, оставляет его мертвым. Любимый... теперь ничто не помешает мне всегда быть РЯДОМ с тобой... Дождинкой я упаду на твои губы, теперь ты будешь жить со вкусом меня на губах. А я буду жить вкусом тебя. Снежинкой я опущусь на твои ресницы и растаю у тебя в глазу - отныне ты будешь смотреть на мир сквозь призму меня. А я буду видеть мир твоими глазами. Теперь ничто не помешает мне всегда быть С ТОБОЙ... Быть частью тебя... Раствориться в тебе... Видишь, блики и всполохи перед глазами? Это я танцую в твоих глазах. Шумит в ушах?! Это стучит в твоей голове моя кровь! Боль в сердце?!!! Это я убиваю в тебе себя!!! Здравствуй, любимый, теперь оба мы - призраки.

Мой идеальный рабочий день: проспать, опаздать на работу на полчаса, выпить кофе, залезть в почтовый ящик, оттянуться по полной в дневниках... минут за 10-15 сделать накопившиеся дела на работе... ОБЕД! Можно свалить на полчасика... потом, вернувшись пообедать... поработать полчасика для ускорения пищеварения... почитать кто мне что ответил на дневниках, откомментироваться вволю... написать новый стих и новую главу книги... ответить всем друзьям на письма... ой, рабочий день через 10 минут заканчивается... Я все успела - все прочитала, всем ответила! Закрываю комп... с новыми творческими мыслями иду на тренировку... на танцах все получается просто класс... автобус приходит без опоздания... дома никто не наежжает... есть вкусная и малокалорийная еда, я все сьедаю и не испытываю чувства вины... сегодня идет по ящику мой любимый сериал... любимый звонит и приглашает в субботу в кино... читаю книжку и получаю удовольствие от каждого предложения... засыпаю, но еще остается 10 часов на сон до следующего утра... во сне вижу его... но не с окровавленным топором , а с цветами... просыпаюсь - а это не сон был - он рядом со мной... без топора и с цветами, по такому случаю опаздываю на работу на полчаса...

Hermione Granger (по-русски Гермиона Греинджер) – персонаж из “Harry Potter” – если кто не в курсе

Была на интенсиве французского с 9.00 до 17.30. Попала в странную тормозную группу – пришлось стать воплощением Гермионы – отвечала на все вопросы... за всех, даже когда меня не спрашивали. А что делать, если учитель спрашивает: “как это переводится?”, “как правильно сказать?” – а в классе тишина, все тормозят.
Были правда неплохие моменты типа одна дэвушка задвинула: “Женевьева обедает у своей жены” – и ведь не было там даже такого выражения “у своей жены” - эт она сама из анналов своей памяти выкопала в отчаянных попытках составить предложение. Я чуть под стол не упала. В нонешние времена такие ошибки уже не воспринимаются как просто “очепятки”, начинаешь невольно думать о непростой судьбе Женевьевы...

Вспомнился анекдот: плывет какашка по реке и отдает милиционеру честь: "привет, товарищ!". Милиционер: "какой же я тебе товарищ?!". А она в ответ: "оба мы из внутренних органов".

Вот и я сегодня целый день с перерывами общалась с внутренними органами - с министерством этих самых внутренних дел.

Мне надо просто молоко за вредность выдавать - литрами. Причем дело не в моей вредности, а во вредности служащих министерства. УЖАСССС! Ну совершенно человек понимать не хочет - обьясняешь уже до белого каления, а он(а) кроме себя никого не слышит. И ведь я не высшую математику обьясняю, а вещи по нашей общей специальности. Бред какой-то, да и только. А если чел (вернее чувиха) еще и агрессивный как собака цепная (ну настоящий Цербер, охраняющий врата ада), то просто общение такое, даже телефонное и по мылу - реально вредно для здоровья. Так и хочется сказать: я пошлю вас по мылу на мыло.

Родилась у меня идея нового проекта (ох, сколько их, идей бредовых - уж целый файл с мыслями разными) и вдруг по-страшному захотелось набрать номер, позвонить одному человеку, рассказать свою бредовую идею, рассмешить его и, главное, услышать в ответ: "ничего не бредовая идея, все у тебя получится, ВСЕ у тебя получится". И вдруг я вспомнила, что друг мой ни-че-го не знает об этих моих бредовых проектах, о моих "секретных файлах". Он вообще мало чего знает обо мне сейчас. Он даже не знает как я сейчас выгляжу. Со времени нашей последней встречи я успела дважды поменять прическу, размер одежды, работу. Я успела обзавестись новыми друзьями. А он не знает ни-че-го. Когда мы виделись последний раз, он меня не узнал сначала. Минут 5 ходил рядом.

И я не знаю слишком многого о нем. Знаю, что он тоже меняет работу, что много работает, что у него опять какие-то невероятные заморочки с документами (он мастер по поиску проблем на свою больную головушку), сдает английский на категорию. Но это только факты, я не знаю, что стоит за этими фактами - чтобы знать надо общаться в реале, а не по телефону. А ведь это один из двух моих близких друзей в городе. А друзья, кто далеко знают обо мне больше, чем он. И я об их жизни знаю больше.
А мне так хочется знать о его жизни, да что там знать - я хочу участвовать в этой его жизни. Странно, мы вроде отдалились друг от друга, причем я уже давно ему ничего о себе не рассказываю, но он все равно не уходит из моих мыслей, снов. Мне все равно ужасно не хватает его. Вот сейчас пишу и у меня все внутри кричит: Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!
Но я не могу позвонить - не сейчас, когда я в смятении. Надо дождаться, когда голос мой не будет выдавать жалкого чувства нужды. Я не могу сказать ему, как мне его не хватает - я боюсь доставить ему неловкость проявлением своих чувств. Я совсем не уверена, что моя дружба ему нужна. Я не хочу навязываться.
Казалось бы: назначить встречу - и все дела. Но теперь я боюсь: боюсь разочаровать его, что не буду теперь таким интересным собеседником, как раньше, что не смогу настроиться на его волну (или он на мою), что мы будем сидеть в кафе и говорить о погоде, работе, политике, общих знакомых из прошлого (кто женился, кто кого родил), а еще улыбаться воспоминаниям о нашем прошлом, о том времени, когда прошлое действительно было НАШИМ, совместным.
Я хочу создать настоящее, а не жить прошлым. Я понимаю, что если Я хочу создать настоящее и будущее, то я должна сделать первый шаг. В глубине души я даже верю, что ему тоже хоть чуть-чуть не хватает меня.
И вот тут-то и появляются тараканчики, паучки и крокодильчики. Тараканчики - это в моей голове. Паучки эт потому что я от него и от себя как от пауков бегаю. Крокодильчики - это как в том бородатом анекдоте, где пациент жалуется, что по нему все время бегают маленькие крокодильчики и скидывает с себя воображаемых крокодильчиков, а психиатр отвечает: "так не бросайте же их на меня!"

Весь мир театр и люди в нем... - это выражение уже оскомину всем с детства набило. Однако... куда ни сунешься - везде игра, в зависимости от правил и традиций или отсутствия оных можно классифицировать: театр, казино, футбол, бокс, прятки, поддавки, дураки… Театр это если и драма, и комедия, и трагедия, и трагикомедия - короче жисть наша в черно-белом и цветном ее потоке, зебра будничных дней. Казино - это когда "the house always wins". Футбол - это если игроков много, поле большое, мяч гоняется - бывает весело, бывает и жестко. Такая игра не всегда стоит свеч. Бокс - это уже поединок, часто без правил, не всегда на смерть, но на жизнь точно. И всегда с кровью. Прятки - эт вообще интересно, но утомительно и небезопасно - смотря с кем играешь и от кого прячешься. Если играешь сам с собой - то туши свет. Поддавки - это не всегда для детей. В дурака - это еще надо выяснить кто в итоге в дураках остается.
Много разных игр: и дочки-матери, и в доктора, и садо-мазо. Не во все игры стоит играть. В некоторые стоит играть исключительно в детстве и потом, когда в него, в детство, впадете. Игра на своем поле не всегда приносит победу, порой и поле твое истопчут, и утешительного приза не дaдут.
А главное, не стоит путать любовные игры с играми в любовь и играми в любви. Первое хорошо с умом, а второе и третье скорей говорят о проблемах с ним, умом, то бишь.
С некоторыми партнерами получается блестящая игра, блестящая ИГРА, но не жизнь. С некоторыми можно играть до самого конца, где вся жизнь - череда реваншей. Такой преферанс может быть и опасен, ведь каждый держит при себе свои козыри, не раскрывая карты до конца.

К чему это я? Да все к тому же - играем, блин, как детки в песочнице, только ставки совсем другие и каждый играет в свою, одному ему ведомую, игру.

AAAAAAA..... UUUUUUU.......
Я перехожу на новую работу! Меня пригласили в другую организацию!
Правда я еще заяву об уходе не подала, но в пятницу надо это пережить.
Зато зарплата там будет ! Да и работа, надеюсь, все-таки интересней.

Посетила странная такая мысль: писатели это те, у кого поток сознания такой обильный, что приходится сливать в издательство, дабы не зафлудить сознание свое и ближних.

Стих в прозе

Любимый... это созвучие, как старинный шелк, распалось от прикосновения моих неловких пальцев, от порывистых движений твоих горячих рук, таких любимых и таких чужих. Видение глаз твоих – сизая дымкa субботнего утра, разбилось o серебристый иней моего дыхания. Эхо имени твоего, отразившись от моих губ, осело шорохом опавшей листвы. Отзвуки голоса твоего как паутина затягивают меня в лабиринты безумия, где каждый виток сулит освобождение, но коварно отнимает последние силы противления. Я – синий призрак, заблудившийся в воспоминаниях нашей судьбы, непережитой и непрожитой нами жизни... Твои глаза, в которых отражалась моя улыбка, теперь отражают мою боль. Но я добровольно осушаю поданный мне тобой кубок страдания, самоотверженно возвращая тебе любовь, только чтоб ты преподнес мне кубок новых, более изощренных мук. И я пью с благодарностью, сознательно восходя на возведенный мною же эшафот, улыбаясь зажженному тобой под моими пятками костру. Я всегда возвращалась к тебе. Я возвращаюсь и теперь. Я вернусь и впредь. Я знаю: даже после смерти моя душа вернется к тебе. Любимый...

Картинка из клипа Милен Фармер "Regrets".

***
Ma vie tient en deux mots seulement
Et mon coeur te les dit souvent
Ma vie tient en deux mots à peine:
... je t'aime
***
(Моя жизнь помещается только в двух словах
И моё сердце тебе их часто говорит
Моя жизнь помещается едва ли в двух словах:
...я тебя люблю)

***
Tes silences même
À eux seuls m'apprennent
Que pour nous les jeux... sont faits
***

(И твои молчания,
Лишь они сообщают мне,
Что наши ставки... сделаны)

(из песни Ma vie tient en deux mots Hélène Segara)

***
Je sais la menace
Des amours mortes
***

(Я знаю, какую опасность предвещают
умершие чувства (умершая любовь))

***
Debout la tête ivre
Des rêves suspendus
Je bois à nos amours
Infirmes
***

(Eщё cтою, голова пьяна.
Мечтания парят в воздухе.
Я пью за нашу любовь
искалеченную)

(из песни Regrets Mylène Farmer)

Пораскинула мозгами на тему дружбы, ну и вообще настоящих человеческих отношений... Что получается: из всех, обитающих в пределах города друзей, знакомых, родственников... только один человек (родителей не учитывала) звонит мне просто чтобы пообщаться, в смысле не по поводу (проконсультировать, перевести, поднести, сделать), а просто как друг. Получается, что у меня только один настоящий друг (вернее подруга) в реале, не считая тех, кто далеко. Потому что те, кто вспоминает обо мне “по необходимости” – какие же они друзья, пардон?!
Или мне не повезло, и все достойные люди далеко и можно достать только через и-нет, или эти мои “друзья” - в и-нете просто ангелы и кто-то в и-нете считает их лучшими друзьями. Нет, я конечно ни в коем случае не намекаю на то, что мои читатели здесь – сволочи в реале. Совсем нет. Я о другом. Может мир сошел с ума?
Хотя “времена всегда одинаковые”, как было сказано в одном старом известном фильме. А скорее всего я сама не тех “друзей-подруг” нахожу. Ведь в и-нете притягиваются совершенно разные люди, вне зависимости среды обитания, тусования, образования. Видимо, в реале я “врубилась” в жилу бизнес-пиплов, у которых и дружба-то с “нужными людьми”. А ведь на самом деле все они вроде хорошие, интересные, приятные люди. Хотя страшно не это, пугает мысль, что они-то как раз ок, а вот это я неинтересная стала, влом им со мной общаться, вот и отшивают они меня “занятостью”, ну и только по необходимости и обращаются.
Срочно достаю из мусорной корзины Конституцию Молдавской Республики от 1967 года и заучиваю несколько цитат (эт чтоб впечатлять эрудицией), кстати об оной – надо отыскать в подвале врученную мне еще в школе перевязь “Мисс Эрудиция” (был один такой эпизод в моей жизни). Во время обеденного перерыва буду читать Фаулза в орогинале – еще лучше если обложку от Фаулза налепить на Дневник Бриджит Джонс. В библиотеке возьму Зюскинда “Парфюмера”. Выучу отрывки “Войны и мира”, те что на французском (типа: “или ты фий или ты амурёз”) и буду цитировать по поводу и без. Покрашу ногти в черный цвет, волосы в красный, пойду тусоваться в клуб вампиров, если такого нет, то создам и приглашу туда своих “друзей”.

Свалилась я сегодня со стула... прочитав на одном сайте фразу:

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Это изречение травмировало мою психику, нанеся увечья путем упадания со стула. Но согласитесь, гениально? Теперь я при желании потренировать пресс вспоминаю это выражение.

Там eще много разных потрясных выражений.
http://beauttyy.sitecity.ru/stext_0904232115.phtml

"Итак, Вы - Ангел Агонии!

Вы любите причинять другим страдания, как моральные, так и физические. Возможно вы сами не против испытать боль."

Любопытный тестик...
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&link=000000:000003:0000P5:000003

Глупый, глупый я крокодил! Ну зачем мстить всему свету за то, что один придурок разбил мне сердце! Наказывать невиновных - низко, мстить виновным - уже незачем. Жалко их, глупых мальчиков и умных мужчин, все-таки (утирая крокодилову слезу), не буду больше (смахивая вторую крокодилову слезу).

За долгое лето отлежавшись на дне болота, решил-таки крокодил(ица) начать сезон охоты на "слабый пол". Вернее, решил-то давно, а теперь, наконец, началась усиленная подготовка к развернутому маневру. Подходящий "сарафанчик" крокодилка уже выбрала (пока мучилась неуверенностью в себе, сарафанчик стал велик, еще неделя-другая и придется менять гардероб - денег нет, надо выходить на охоту СЕЙЧАС, пока есть чего одеть). В качестве эмоционального заряда - сегодня первая тренировка - сальса. У крокодила, правда, уже от природы ноги растут не от шеи, короткие они и толстые, так что непросто будет салсировать, но главное быть в душе лебедем, а там и из сальсы толк будет.

Составляя текст одного документа на совещании правым полушарием мозга, я вдруг заметила, что левое полушарие чего-то усиленно бормочет. Записав невнятные бормотания этого несчастного левого полушария (ответственного, кстати, за все беды в моей жизни) я обнаружила следуюший текст:

В одеяло безмолвной скорби
Завернув души влажный ком,
Не взывая к urbi et orbi*
Твой остывший покину дом.

Нашей странной любви и дружбы
Превратился цветок в скелет –
Ворон черный над пеплом кружит,
Чайке белой стеная вслед...

Моей дружбы больного ребенка
Ты в свой черный чертог заманил,
Моего "я" слепого котенка
В море чувств штормовых утопил.

За любовь бокал поднимая,
Отворил ты Пандоры ларец –
Словно рыба билась, немая,
Я, увидев, в тебе свой конец.

Фортепьянных клавиш касаясь,
Ты на сердце моем играл.
Мне в любви нараспев признаваясь,
Своей песней околдовал.

Точно жаждущий жадно ловила
Голос твой, утопая в нем –
Наглоталась я только ила,
Был твой голос троянским конем.

Мои крылья спалил твой пламень,
Перебил любви ложный обет,
Точно метко брошенный камень,
Моей жизни хрупкий хребет.

Буду бабочкой нежной биться
О твое лобовое стекло –
Верю я, к тебе возвратится
Мне, любя, причиненное зло.


*“городу и миру”, всем

Крокодил болотный, он же mugger, попался-таки в сети всемирной паутины и по сему случаю застрял тут и решил периодически сотрясать спокойствие виртуальных потоков своими речами, медленно, но верно создавая вокруг себя болото - естественную среду обитания.