я должна быть за тобой будто за горой. я должна знать, что мне есть на кого положиться. ты должен дарить мне цветы, волноваться, когда я поздно возвращаюсь домой и знать дату рождения моей мамы. ты должен быть красив, умён и сообразителен. не скуп и не напыщен. а ещё, ты просто должен быть..

опустошённая.. будто отобрали мечту... ты жил ею всё это время, а у тебя её отняли. решили, что лучше тебе будет без неё.

ты. я. реальность.. ты настоящий! ты не символьный код, не просто страничка в контакте... у тебя есть руки, ноги... и помимо них есть все те минусы, которые всё это долгое время прятались за юмором в твоих сообщениях... ты настоящий.

лишена смысла. в растерянности.. с мыслями, что же будет дальше..

ты плох? мм... нет... ты просто... ребёнок?.. почему-то именно на таких я падкая.. что зацепило? непосредственность и бесконечные шутки?

глаза открылись и обнаружили то, что было таким очевидным... жизнь не цирк, к сожалению...

дура дура дура...

когда разберусь, что мне нужно от этих людей, может быть, перестану так быстро возрождать и убивать что-то светлое внутри себя...

тот льстит без устали, этот смеётся и скромничает...

дура дура дура...

но от этого не менее обидно, что ты утвердил то страшное, что я предполагала, но во что до последнего отказывалась верить...

ты ребёнок...

а мне ещё слишком рано становиться мамой...

отобрали мечту..

 

итого. полгода я представляла, как мы встретимся и будем умничать.. каким искромётным окажется твой характер.. как мы будем читать мысли друг друга.. как я буду приходить в восторженное состояние от твоих закрученных фраз, буду с треском их раскручивать... полгода я пребывала в уверенности, что нет в мире человека, который мог бы оказаться ближе мне по духу...

хочется выйти в окно, как в тех бессмысленных фильмах.. ибо то, к чему ты шёл, растворилось в грязной осени..

В колонках играет - баста

Настроение сейчас - полуночное

мои тексты столь абсурдны неконтролируемо. прошу извинить меня за них. и за меня меня тоже извините. я не хотела..

 

не поразивший книгами, но поразивший мыслями коэльо сказал: "чаще всего наши мечты не осуществляются из-за наших же страхов". всё находилось на расстоянии вытянутой руки. достаточно было окликнуть тебя, и наше полугодовое заочное общение наполнилось бы блеском глаз. продолжая верить в судьбу, не окликнула.. почувствовала, будто большая рука прикрывает мне рот и толстые канаты не позволяют сдвинуться с места. думаю, неспроста...

неспроста и то, что общение это имеет такие сроки. видимо, общаясь в сети мы с тобой можем дать друг другу гораздо больше, чем могли бы в реалиях..

но не о тебе сегодня.

 

люди страдают кретинизмом от природы или это зачастую приобретённое?.. почему он не похож на ветрянку... переболел и всё... почему вся жизнь не похожа на ветрянку?? мы бы красиво избавились от зацикленности..

а вы многое хотите сделать в этой жизни? а вы многое для этого делаете? вот-вот.

 

 

просто потому что не было тебя...

обнять и не отпускать.. наша энергия не будет теряться в пространстве.. у нас будут идеальные условия.. мы есть вакуум.. мы есть всё..

кашель просится наружу..

голова не знает, о чём ей думать... больший процент мыслей приходится на еду, остальное делится между учёбой, одиночеством и... всякой мелочью.

она скоро будет плеваться от ненужных сведений и бесполезных идей.. запуталась в том, что необходимо, а что неособо..

люди заняты собой. кроме матерей. они заняты детьми.

озлобленная и раздражённая. не люблю глупости.. отторгаю бестолковые слова... меньше мусора! активируйте мозговые клетки! ..люблю вас, мапа..

и меньше паники! судьба за вас распорядится, как вам жить и жить ли.. грипп-грипп.. грипп-грипп-грипп.. грипп? да-да, грипп..

и меньше прагматизма... подавайте мне сказочную жизнь! я сама хочу писать сценарий! только справлюсь ли..

напрягают пресные и бесцветные.. люди, вещи, слова.. пресные и бесцветные, бесцветные и пресные! delete!

то, что должно волновать в первую очередь, удачно отходит на задний план.. что на переднем? снова. мусор.

 

вы не впечатляете меня. ровным счётом никак. вы, либо красивые обёртки с дерьмом, либо рафаэлло в туалетной бумаге.. несправедливо. подвох. чего ожидать? что будет? на что надеяться? чудеса случаются? правда? ну да, наверное.. не со мной)

ударь себя по голове, дура, и не наговаривай.

поствакцинация. осложнения на мозг и на нервную систему.

В колонках играет - новости
Настроение сейчас - послевакцинационное

для того, чтобы яблоко стало вкуснее, его делают гибридным и называют ананасным. от соды к фэри мы пришли благодаря смешиванию и перемешиванию всякой гадости в колбочках и без них. зато нет на белом свете человека, который бы не бросил невзначай "я такой, какой есть". видоизменяйся, кукуруза!)) хорошее много лучше, чем кажется..)

С неба до земли..

запутал, замучил, лишил разума и всего того, что имелось раньше. как минимум, свободы мысли. сам о том не подозревая. самое пикантное, понятия не имею, какие эмоции испытывает он. ну-ну-ну, ещё не так бывает.
появляется, исчезает. не навязывается, не уходит на задний план. не..
отравляет и моментально пичкаем противоядием. понимает ли?
тяжко. ох как тяжко...
я тебя даже ни разу не видела... а ты уже так много изменил в моей жизни.
стоит ли оно того?

на подходе. и всё неизменно статично, из раза в раз. из года в год. и всё в той же растерянности, и в поисках..всё того же. какого-то ответа, какого-то смысла, чего-то, что поможет разобраться и понять.. ибо запуталась и заблудилась в раздумьях и умозаключениях..

а они говорят, что времени ещё много.. что определюсь и осознаю. а времени не бывает много. и они забыли, что я весы.

угнетает и подначивает. будто не я. и не здесь.

В бессмысленности, будто в серной кислоте,
стремясь исчезнуть, максимально раствориться,
подобно пластику и прочей ерунде,
хоронятся мечты, задумки, лица.

Сбив ноги, разодрав одежду в клочья,
на стены лабиринта опираясь, что есть силы,
надеюсь потерять под собой почву,
увидеть небо, ставшее мне милым.

Будь самой большой прочности твоя удавка,
шипы твои из дико жёсткой стали....
..сударыня тоска!.. Вы так меня достали!
Всё будет. Можно делать ставки.

В колонках играет - Green Day_21 guns
Настроение сейчас - потерянное

Сказать, что я хочу продолжать сидеть дома и заниматься ничего неделаньем - нет. Сказать, что я хочу быстрейшего завершения новой недели и начала учёбы - нет. Чего я хочу? Боюсь, даже если слишком глубоко покапаться в себе, в самых недоступных, запылившихся и заросших паутиной уголках, вряд ли отыщется ответ на этот вопрос.. Приключений? Есть ли у меня готовность и настроение для них? Вероятно, они, хоть и завуалированные, есть. Есть ли энтузиазм для осуществления вышесказанного? Вот с ним, выходит, натуги.

А тоска тем временем поглощает и засасывает. От музыки болит сердце, от мыслей голова. А душа? Болит ли душа?.. Ей осталось только тихонько поскуливать, как брошеной дворняге, ибо она уже потеряла голос и силы..

Требуется поддержка. Чьё-то ёмкое слово: "да не унывай ты! я рядом! вот, вытяни руку и дотронься!.. чувствуешь? я здесь."

Свою лепту вносит отсутствие смысла в моём существовании. Живу для мамы и папы? Ем, пью? И? Что я здесь забыла?..

Разлетелась на осколки... скоро ли соберут..

Отвратительное лето.

последний раз меня трясло, когда очередной носитель члена мне сделал больно. сегодня снова. я и так знаю, что ты мне ничего не обещал и не должен был обещать. я просто влюбилась в тебя, как дура. безропотно, бездумно и со всей самоотдачей. и снова глупо и никчёмно. люби её, и пусть всё у вас наладится. хоть и сама не верю своим словам и пишу их через силу. всё же. жаль, что моя жизнь налаживаться не собирается.
будто пронзили насквозь всеми металлическими штыками вселенной сразу.

она дала мне самое дорогое, что у меня когда-либо могло быть. жизнь. она не спала ночами для того, чтобы я могла спать. она хранит спокойствие в нашем доме, и разбивает его вдребезги своим смехом и непосредственностью. её глаза наполняют светом наше существование. я отдам всё ради неё, если потребуется... сегодня ей сорок.

она пошла бы за ним даже туда, где идти было бы невозможно.. она отдала бы ему правую руку, только бы он был физически полноценным... она бы раздвинула облака, чтобы его утра всегда были ясными.. и он бы сделал всё то же самое. только не для неё.

В колонках играет - дождь
Настроение сейчас - потерянное

не хочется писать ерунду, но не ерунду писать не получается..

 

он служил им верой и правдой. его решили почистить... от хлама, от пыли, от всего того, чем только мог угнетать его род человеческий в течение всего его существования.. били хлопушками, тёрли щётками, старались изо всех сил, только бы не видеть больше его изъянов и недочётов.. а он лишь сжимался и пружинился, корчился и мялся, но поддавался, потому что знал, что таким он никому не будет нужен.. принесли. поставили. обнаружили пару пятен, поставленных самими же по неосторожности, и решили, что не место здесь такому безобразному предмету... выбросили за ненадобностью. а он служил им верой и правдой... и держал в себе их же хлам, и впитывал в себя их же пятна...

я бы не нуждалась в интернете, если бы здесь не было тебя =)

нет-нет, ты мне конечно же не должен ничего обещать... ) ты просто будь. вот таким, каков есть. жизнерадостным, бунтующим, искренним. со мной, без меня... будь, пожалуйста =)

хочу, чтобы эта жизнь по возможности не разочаровывала тебя и не вселяла в тебя всевозможные мысли, с которыми ты сто процентов внутри борешься, но утверждаешь обратное ))) я-то знаю... )) или думаю, что знаю... =)

мась.... пусть темнота ночного неба будет твоим одеялом, а луна послужит подушкой... и пусть они обеспечат тебе максимальный комфорт и уют=) пусть сны твои будут исполнены радости и чувственности =) приходи в гости;)

Эта заметка для тебя, думаю, ты бы сразу это понял... ) И, думаю, тебе было бы приятно, что я пишу для тебя... =) хотя, ты водолей, и ты умеешь "заливать"... )) и я уже начинаю путаться в том, что может быть для тебя приятным, а что диким.

наверное, слишком глупо писать тебе, когда ты каждый раз пресекаешь все мои реверансы в твою сторону =) но я делаю то, что считаю нужным. и делаю так впервые.

ниже я объясню, откуда эти реверансы.....

ты был прав, наше знакомство несколько неординарно.... но и считать интернет-накомство в век технологий неординарным - тоже неординарно.. ) только, мне повезло. я наткнулась именно на тебя. почему-то, именно на тебя. когда я увидела твою аватарку, я подумала, что обычно за такими фотографиями скрываются интересные люди. видимо, решила из опыта. и, благодаря этому же опыту(и везению), не ошиблась.

мы даже мыслим похоже.

каждый раз от твоих сообщений моё лицо посещает улыбка. неосознанно и неконтролируемо. Паула иногда спрашивает, что со мной, а я опускаю глаза)

я даже в первое время брала телефон у друзей, чтобы выяснить, не написал ли ты что-нибудь.. ) затягивает, правда.

я пока не могу дать этому адекватное объяснение. я только знаю, что начинаю скучать уже через секунду после того, как ты уходишь...

я отправлю тебе это сообщение только потому, что никогда тебя не видела и вряд ли увижу, и потому, что люблю авантюры... )

ты очень хороший. и ты будешь счастлив.

Я ещё многое тебе не сказала... Может быть потому, что не осмелилась, может, не повернулся пьяный язык. Может, осознала только сейчас.

До сих пор не могу вернуться в нормальное состояние. Думаю о произошедшем. И больнее всего даётся мысль о том, что я для тебя подстилка. Способ удовлетворить свою похоть, нагрянувшее желание.

Не могла представить, что ты можешь так со мной обходиться и говорить мне такие вещи. Даже страшно было тебя слушать... И слишком больно осознавать, что ты говоришь правду. Твою правду. Пошлую, грязную, неприятную. Правду.

Думала, ты хоть чуточку меня уважаешь, хотя бы самую малость...

А сам-то ты понимаешь, что происходит? Ты хочешь тело, но не хочешь душу.

Я всегда верила, что ты смотришь в глубь.. Может и смотришь. Но как отвратительно тобою владеют животные инстинкты.

Убиваешь ты меня.. Медленно, уверенно, шаг за шагом, изнутри....

Из-за тебя я такая.... Уже год как из-за тебя. Ругаюсь с окружающими, ругаюсь с собой. Вся боль исключительно из-за тебя. И всё равно не могу осознать то, что ты мне не нужен... Что ты тварь и дрянь... И что ты никогда не будешь меня достоин...

В колонках играет - Гости из будущего_-_За звездой

Настроение сейчас - облачное. временами осадки.

Весна, она ведь для радости создана. Для всего необычного и нового. Каждый чувствует её такой, какой хочет чувствовать. Сегодня я чувствую её унылой. И дело не в том, что спряталось солнце.. .. это у меня солнце спряталось. там. где-то. глубоко.

перестаю верить в чудеса. да и не верила. слишком реалистична. но надеялась, что поверю. и сейчас надеюсь.

моя весна слишком разная.... когда солнце внутри меня вновь выходит на небосклон, я начинаю улыбаться окружающим. когда она потухает, как лампочка, я отталкиваю даже близких.

на десяти замках в десяти сундуках.

и ключ не подобрать.

точнее, делаю всё, чтобы не подобрали..

слишком скованна, слишком ограниченна, слишком.. ..чужая. для всех.

и не хочу открываться. почему? не знаю. может, потому что пока некому...

 

---

---

 

..да нет, оль, не придумывала я себе принца... и не принца не придумывала.... всего-навсего жизнь меня сталкивает не с теми людьми. или я. не та.

 

В колонках играет - Гости из будущего - за звездой
Настроение сейчас - Взволнованное

Ради Бога и во имя всего Святого, цените то, что у вас есть!..... Цените эту жизнь, которая с хлопотами приносит и радость, и счастье, этих людей, которые вас окружают и, наверняка, любят... Цените, умоляю!... Цените каждую возможность улыбнуться... Радуйтесь уже тому, что вы есть....

Потерять - слишком легко...

И всё равно, вы никогда меня не услышите.

В колонках играет - Радио

Настроение сейчас - замороженное

Я не есть тот человек, который вечно пребывает в депрессии и напрочь отрицает существование радости в жизни. Я счастлива каждый раз, когда выдаётся возможность быть счастливой. И даже когда её нет. Я пытаюсь.
Сегодня же в лифте.....
.... сегодня же, после лабораторной по химии.....
...... сегодня же.....
страшно подумать....... но я поняла, что я устала. и что всё как-то медленно, но уверенно, начинает терять смысл..
да. я начинаю чувствовать себя ничтожеством, когда у меня что-то не получается. и когда оно не получается пять раз подряд....
.. это я о лабе по химии.
она мой лучший способ впасть в депрессию...
.... но в лифте я думала не только о лабе...
всё начинает терять смысл и потому, что я занимаюсь тем, что мне не нравится, что мне неинтересно.
.. я всё ещё питаю надежду дожить до 3-го курса и, может быть, полюбить учёбу в университете....
всё начинает терять смысл и потому, что весну я провожу в одиночестве.... энную по счёту весну....
да нет же! я не стремлюсь найти свою любовь... нет, нет!.. я просто хочу, чтобы моё сердце ожило...
в итоге я прихожу к выводу, что любимого дела у меня нет, человека любимого также, и сама у себя я не любимая.... а раз нет любви, значит нет и жизни.... амёба я.... прожигаю жизнь....
...и буду прожигать. может быть, она когда-нибудь и запылает....
... а ведь запылает.
..я подожду.

..........я останусь на этой стороне обрыва...........