*** УЛЫБНЁМСЯ...

Читать далее...

ГЫ))) Что такое демотиваторы

Да! Ну вот такая я бесстыдница ( как я могла поставить в своем блоге с рукоделием такую картинку с попой?)))) Вы уж не осуждайте меня, но она меня так рассмешила)))) ПОП-МУЗЫКА ))) Эта картинка - так называемый "демотиватор". А знаете, что означает это слово? Цитирую: Демотива́тор (демотивационный постер) — изображение, состоящее из картинки в чёрной рамке и комментирующей её надписи-слогана, составленное по определённому формату. В обоих вариантах постер строится по достаточно жёсткому формату. Практически всегда он представляет собой плакат чёрного цвета, на котором размещены следующие элементы: Изображение в рамке, иллюстрирующее постер. Лозунг или одно слово, набранные крупным шрифтом. Набранное более мелким шрифтом пояснение или цитата, объясняющие идею подробнее (эта деталь иногда отсутствует).

Такое определение дает нам свободная энциклопедия - Википедия. В основном это юмористические картинки, которые могут поднять настроение и неожиданно рассмешить. Самые лучшие демотиваторы в рунете вы сможете найти на сайте All-Funny.ru. Здесь же есть абсолютно Новые демотиваторы, которые распределены по тематическим рубрикам. Смейтесь, улыбайтесь и будьте всегда в хорошем настроении!

 А это -  просто картинки, которые я нашла на японском сайте. 

Читать далее...

Сложности русского языка

Сложности русского языка:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер — спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
http://www.inpearls.ru/comments/248225

Шутки дня

Читать далее...

Борьба с котом!!!! Улыбнитесь! (я просто лежала под компом!)...

Борьба с котом !!!

Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Читать далее...

Цитаты Раневской Женщины, конечно, умнее

Цитаты  Раневской

 Женщины, конечно, умнее

Мне понравились эти цитаты Раневской, а другие считаю пессимистическими и  не интересными, во всяком случае для меня.

 1. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

 2. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

 3. Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!”

 4. Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке).

 5. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

 6. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

 7.Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

 8. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

 9. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

10. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

11. Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

12. "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".   "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" 

13. Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?   Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

14. Сколько раз краснеет в жизни женщина?   

- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. 

А мужчина? 
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

15. Однажды Раневская сделала комплимент одной даме по поводу ее внешности,на что дама сказала,что не может ответить тем же по поводу внешности  Раневской. Раневская не растерялась и сказала: "А вы как и я,соврите!"