Гордона Рамзи

Краффин - это замечательная наившуснейшая и наикрасивейшая выпечка, гибрид маффина и круассана! Краффин - это замечательная наившуснейшая и наикрасивейшая выпечка, краффин, гибрид маффина и круассана Десерт, изобретенный в Mr. Holmes Bakehouse в Сан-Франциско, произвел среди фуди эффект разорвавшейся бомбы. Ри Стивен с гордостью называет свое детище «единорогом в мире десертов», и на первый взгляд это может показаться преувеличением, расслаивающийся на манер круассана маффин и что? Но секрет этого мутанка состоит не только в тесте, но и в нежной начинке, которую Вы можете использовать на свой вкус! Американские фуд-блогеры предрекают краффинам ажиотажную популярность. Но если она и не выйдет за пределы Сан-Франциско, уверею Вас, попробовать приготовить краффины, даже без начинки, стоит!

Краффины

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?
 
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ
действительно КЛАССНЫЕ!!!
 
*Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эээх, а в детстве завяжешь
бантик- и красавица!*
 
Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?
 
- А давай что-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной!
 
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.  Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы - Поздно, две пачки памперсов!
 
Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!
 
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
 
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала...
что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец
мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!
 
Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...
 
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!
 
Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну" Повернулась на другой бок..."Пусть стоят, зачем в природу вторгаться"
 
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ, ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.  ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.  ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!
 
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое
создание.
 
Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!
 
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник
беды!
 
Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" - не звонят.
Уже и повыпендриваться нельзя.
 
Муж - жене: "Ты моя птичка" Жена - А какая? Муж - "Мозгоклюйка!"
 
Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и
напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок
в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?
 
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?
Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!
 
-Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!!
 
Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.
 
Муж мне заявляет: "Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про
себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
 
Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
 
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
 
Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу." Лежу, думаю: не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
 
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА:   Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!"
 

— Сёма, вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5 000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы... Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»..

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке его сначала принесли моей соседке.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел!

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям.
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осётр.

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже, что ли?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя ещё можно поздравлять?..

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша!

- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, дорого, но какая прибыль!
- Какая такая прибыль?
- А такая, что я уже купила за четверть цены квартиру слева!

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— О, медаль они не нашли...

О! Здравствуй Абрам, как ваше ничего?
— Хорошо, спасибо, Хаим.
— Как жена?
— Нормально.
— Как дети, здоровы?
— Да, слава богу.
— На работе всё хорошо?
— Да спасибо.
— Слушай, Абрам, одолжи мне 100 рублей, а?
— Хаим, поцелуй меня в плечо!
— А почему в плечо?
— Ты же тоже из далека начал!


 

Ингредиенты для "Тосканский кукурузный пирог с абрикосами":