Скоро рассвет, выхода нет и так далее.

Не спал. Вообще не спал. 

Сейчас смотрю "Барвиха". Три серии позади, пока кал. 

Ночь в офисе была короткой. 

На данный момент три желания: 

1) душ

2) чистая/свежая одежда

3) желешки (ну вы знаете наверное, жевательные конфеты из желе в виде разноцветных медвежат. Дешевое и приятное удовольствие)

Больно слышать слова которые были необходимы буквально пару месяцев назад.

Зачем строить новое, когда старое не забыто?

Зачем пытаться удержать только тем, что сама в себе не разобралась?

Зачем говорить, если слов уже мало, доверия нет. Я не хочу репита. Мне очень тяжело смотреть на тебя.

Знала бы ты все то, что я пережил с марта месяца. Ну теперь, думаю...О! я еще и думаю! ты ощутила/приняла/осознала, что значит терять самого дорогого тебе человека. Это больше чем потерять любимую помаду. Ты насытилась? Я да! вдоволь.

Уволь меня как прислугу, выкинь как те цветы, забудь как забыла в марте. Меня нет. Тебя нет.

  Теперь только мои надежды.

Настроение сейчас - великолепное

 

Что нужно добавлять в жизнь, когда она и так бьет изобилием?

Наверное ничего. Но так, как сущность человека очень скудна-ему вечно не хватает чего либо. Сейчас происходит тоже самое и у меня, я такой как и все. Но, желание быть не повторимым для одной девушки заставляет меня жадничать и вечно искать новые поводы её заинтересовать. Хотя в прочем это уже лишнее.

На данный момент в моих буднях - это ведение дневника на бумажном носителе и ожидания звонков и SMS от Анастасии.

Как бы мне сохранить то, что имею сейчас. Боюсь моя спонтанность и жадность начнет это крушить вдребезги, счастье - это как хрустальная ваза, такая же хрупкая и не постоянная.  

P.S. как нибудь все перепишу сюда все, что на калякал в ежедневнике. Он у меня крутой, рисунков куча, да и записей с обрывками из головы очень много.

Всем, кто меня читает, спасибо.

Хотя кому я нужен?  

Достала реклама Miller'а.

Так хотелось устроить "эксгибиционизм эмоций", но не выходит. Сегодня я не мастер складывать слова.

С последнего поста время пролетело незаметно. Многое изменилось, кое-что добавилось в мою жизнь без цветов и запахов. Не знаю.

Пытался бросить курить, но безрезультатно. Срывы случались по мере отвыкания и приходилось опять тянутся в карман за сигаретой. Видимо суждено мне уйти из жизни куря или от рака легких.  А вообще в последнее время я вечно курю и думаю о себе, какой я, что я зачеловек, какие люди меня окружают. Наверное, время курения - это мой маленький клочок свободы, где я могу выдумывать себе все, что угодно, где я честен сам с собой.  Люблю курить в одиночестве, чтобы никто не мешал наслаждаться мыслями, люблю смотреть на дым, как он растворяется, ведь он похож на облака и в эти моменты мне кажется, что парю над землей. Нет. Не брошу я курить.

Нового мало. Точнее мало хорошего. Знакомства, знакомства, знакомства, разочерования. Опять знакомства и опять все не так. Нужно ли мне это все? Я не любитель шумных компаний. Есть два замечательных бонуса. Свадьба бывшей девушки и скоро мой день рождения. Следовательно приедут мои близкие люди. Очень этому рад. 

М...в жизни есть изменения. В мой список добавлен очень интересный человек. Он мне стал очень дорогим и по своему любимым. Надеюсь я не умудрюсь, как это обычно происходить, разочаровать её. 

Болею

Очень сильно болею. Слабость во всем теле. Кашель. Какой он меня уже достал. Иногда кажется, что в силе выплюнуть собственные легкие. Пора бросать курить, это однозначное решение. Но, сколько раз я себе это уже обещал? И каждый раз не сдерживал перед собой сказанные слова. Я слаб. Я истощен физически и морально. Боюсь нового срыва.

Пытаюсь забыть о всех проблемах поедая шоколад и употребляя музыку в огромных количествах преимущественно русский рэп 1998-2000 годов. Ну Вы должны знать. Децл, Лигалайз, Bad Balance, Шеф и прочее. По моему мнению это истинный уличный рэп. Сейчас уже жалкие пародии, в которых и смысл теряется и достоинство. Как-то так.

Сегодня надеюсь пройтись по улицам ночного города. 

В среду разговаривал с Ником о танцах. Думал 2 дня стоит ли мне записыватся или нет, пришел к выводу, что если он самоучка, то и я без проблем смогу заниматся дома сиволком. Сейчас сижу и качаю ролики и рекомендации.
Надеюсь через месяц хоть какой-то результат будет.

Стесняет только одно, дома на меня будет смотреть Наташа. В силу её характера молча у неё это не получится.

Странное увлечение парня 22-х лет, как вы думае?
 

Врать себе куда хуже, чем окружающим. Они могут не верить. 

День ничего нового не принес. Все так же, как и всегда. Проснулся, оделся, на работу. Тут тупняк, ничего интересного. Опять красные глаза, мешки под глазами, чувство усталости и желание...нет, точнее мечта, просто пройтись по улице. И тут облом, погода этого не позволяет. За, что я и не люблю этот город. 

Списался с Настей в ICQ(о Насте напишу позже, сейчас еще не время). Договорились встретится в 21:00 у стадиона. Интересная встреча, я пологаю, на пол часа. Интересно узнать её мнение обо мне. Загадочная девочка.

По этому через час домой марафет новодить, стыдно в током виде где либо появлятся. 

Задумался зачем я это все пишу, ведь это никому не интересно. Странная логика, писать, чтобы просто писать. Не хватает живого общения. Интернет поглатил мою душу. Злобный мелкий карлик. 

Сколько раз убеждался в том, что не стоит быть таким наивным и доверчивым.

Меня воротит от мысли, что тебя тупо используют для каких-то своих личных целей и удовлетворения собственных амбиций. Но поменять себя так просто и быстро я не в силах.

Ненависть сегодня к окружающему миру просто шкалит. 

Хочется орать и призывать к помощи. Почему мы думает только о себе?