Я устаю бежать,
Я устаю дышать.
Как будто нельзя просто прожить несколько дней без бега, без спешки, не меняя дислокацию.
Спать несколько дней подряд на одном месте.
В самом лучшем месте. Дома.
Пока это еще можно.
Пока снег не разлучил нас.
Наверное, я ошибаюсь, когда говорю: у меня больше нет дома.
Он есть.
Мой дом не приспособлен к условиям окружающей среды. Хотя он уже научился стоять под дождем.
Когда-нибудь он научится быть живым под снегом.

Если вас никто не любит и не полюбит никогда, можно найти в этом положительные стороны, а на другие никогда не смотреть.
Вам не предстоит разочарования в человеке, которому доверились.
Вам не придется переживать расставания.
Вы не сделаете человеку больно своими личным решениями или неосторожными действиями.
Вам не придется ломать себя или отказываться от чего-то важного из-за другого человека.
Вам не придется ставить другого человека в неудобное положение, вынуждать делать выбор в пользу того, чего он не хочет, но хотите вы.
Вам не придется много бояться, что ваши отношения разрушатся, что они не вечные.
Вы будете вольны делать что угодно и когда угодно, без обид или неодобрений

Вам нужно постигать непостижимое.
Идти вперед семимильными шагами,
Не успевать предвидеть, что же это будет,
Не успевать прочувствовать
И погрузиться в каждый новый оборот вселенной вокруг сознания.
Или погружение происходит теперь стремительно.
Мир набирает скорость быстрее,
Чем нейроны успевают регистрировать все изменения.
Так было всегда?
Нейроны учатся, мир разгоняется.
Или же вы сами, толкая себя вперед, разгоняете мир до безумной скорости изменений.
Мимо, где-то на другой орбитали
Проплывают тихонько люди покоя,
Воспеватели красоты неизменного
И художники-традиционалисты.
Вам же жизненно необходимо прорываться вперед,
Не успев вдохнуть новость каждого момента.
Видеть заведомо необъятные множества ветвлений реальности,
Вычленять значимые, случайные, парадоксальные, заурядные детали в неперывной смазанной картине проносящегося мимо вас мира.
Искать новые способы представления, переставления, восприятия, неприятия, предприятия.
Искать новые способы бежать вперед.

У меня нет человека, которому я была бы нужна. Который бы хотел общаться и проводить дни со мной. Поэтому я могу страдать.
Люди, с которыми можно встретиться раз в неделю, в месяц не могут заменить жизнь вместе и нисколько не равноценны. Поэтому не совсем понимаю наезд на страдание. Ведь утраченное ничем не заменилось. И я не начала считать, что жить одной - это хорошо.

Пожалуйста, прости меня.
Я, наверное, не имею права существовать.
Наверное, не имею права любить
И особенно, чтобы кто-то считал меня хорошим.
Пожалуйста, прости меня.
Знаю, ты не хочешь быть моим судьей или палачом.
Просто меня не существует в твоем мире.
Случайно попавший элемент из чужого сна.
Пожалуйста, прости меня,
Я, наверное, не имею права иметь дом.
Наверное, не имею прав на прошлое.
Пожалуйста, прости.
Мне кажется, без этого я никогда не стану настоящим.
И дома не будет никогда.
Пожалуйста, прости.

Обращение это не к человеку, которого я люблю. К его девушке, которая стала жить с нами тогда, когда еще там жила я. Которая его любит на самом деле, а не такое уебище, как я. Которое мучило человека много лет и вообще достойно быть всегда одно.
Не знаю, даст ли мир мне исправиться или я так и останусь монстром и злодеем. Я не хочу. Пожалуйста

Еще одна поездка в Томск порадовала.
Позвала с собой знакомую, которая, на удивление, прямо с энтузиазмом поддержала идею. Ездили автостопом и в обе стороны легко и удачно. Быстрее, чем если бы ехали автобусом. Погода была прекрасная, хотя немного жарковато.
Томь на Лагерном саду очень красивая, скалистые выступы из воды создают небольшие пороги, как на горной реке. Погугяли по воде утром перед отъездом, благодаря чем не слишком устали от жары. Вода все же прохладная и ногам от нее легче.

Ночевали у условно "знакомого" литератора, вместе с его семьей заходили в гости в один из старых домов. Там очень много домов 19 века, вот в один из подобных. Вход в квартиру прямо с улицы, постучали в окно, нам открыли. Все как-то намного проще, чем у нас в Новосибирске обычно. Даже быт у людей.

Еще пока гуляли в центре, попали на этнический фестиваль культур народов севера. Начало было даже интересным, а вот конец скатился в попсу.

В целом, поездка исполнила главную цель (оформление документов, теперь меня должны зачислить) и культурную тоже. Дала много положительных эмоций.

Холодный воздух и жаркое солнце. Чем-то мне нравится это сочетание. По коже бегут мурашки и в то же время можно выйти на свет, и на этот холод тепло солнечных лучей будет очень приятным, а не тягостным как в жару.

Полночи проплакала о том, что хочу быть счастливой. Над тем, что я очень раскаиваюсь и прошу мир мне помочь.
Утром все не показалось таким уж ужасным, хотя если ставить вопросы так же, то они все равно актуальны. Почему я теперь навсегда осталась одна? Я не лучший человек, но есть люди хуже, у них есть семьи, их кто-то любит. К тому же теперь после стольких ошибок я буду относиться ко всему ответственнее и буду ценить то, что раньше казалось само собой разумеющимся.
Но мир молчит, он не дает мне мыслей и надежд, которые бы меня успокоили. Вернее какую-то дает - ждать много лет и может тогда что-то изменится. Это единственный ответ, который я чувствую. Боюсь, очень боюсь, что тогда уже не получится иметь ребенка, что будет слишком поздно. Наверное, нужно оставить все надежды на обустройством семьи, вообще все забыть. Начать жить так, будто мне 17 лет и никаких таких вещей в жизни просто нет. Есть учеба, работа, интересные занятия.

Вас могут вывернуть наизнанку,
Но останется часть лица
Проступать через все.
Вас все равно можно будет узнать,
Если быть настроенным маяком.
Но если таких маяков уже не осталось,
Никто кроме вас не заметит,
Что сущность осталась прежней.
Вы станете вывернутой оболочкой.
С вами вообще на "вы".
Это странно и чуждо.
Точка.
Вас потерял целый мир.
А "ты" так и не вырос,
Но этого никто уже не знает.
Ведь нет маяков,
Настроенных на частоту песчинок.
И за поворотом
Уже нет знакомых лиц.

Наверное, в какой-то мере это прогресс.
Я привыкла к одиночеству, может, во многом благодаря тому, что меня окружают так же одинокие люди. Мама много лет без папы, сестра тоже давно без мужа. Только расставания были по воле судьбы и природы.
Подруга растит маленького сына одна. Еще одна просто одинокая по неизвестным мне причинам.
Так как-то легче, забываешь о любовной и семейной сфере жизни, когда вокруг это отсутствует.К тому же я целенаправленно старалась забывать хотя бы эмоционально об этом аспекте жизни. Но зато попадание обратно обостряет все сильно. Сразу всплывают уже отошедшие на задний план страхи и самоубеждения, что мне всю жизнь теперь жить одной, что никто никогда не обнимет, даже за руку не возьмет, не будет заботиться. Никогда не будет неравнодушного человека.
Рядом с людьми, которые любят друг друга и теперь счастливы без меня, эти мысли почти безостановочны. Разница с прошлым временем только в том, что раньше я плакала и была в постоянном кошмаре от них, а теперь эти мысли похожи на сухую констатацию фактов. Да, я должна была смириться, иначе бы мне ппц. От многочасовых слез настолько болела голова, что больно было ходить и врачи отправляли на томографию.

Не понимаю, что делать и к какой версии мира себя приучать. Терять отношения пусть даже дружеские не хочется, так как у меня все еще есть надежды. Но с другой стороны постоянно напарываться на ощущение ущербности и обреченности моей жизни - не очень легко. И стать уверенным в том, что так не будет, что все будет еще хорошо, я не могу: нет поводов, ничего не происходит, что могло бы меня воодушевить или обнадежить.

Еду по Новосибирску и в очередной раз вижу, какой он серый на главных улицах. Да, в глубинах Тихого центра или на Богдашке больше эстетической и культурной ценности и уюта. Но почему так?
Вот Академ хоть и построен весь в одно время и дома там типовые, он все же более цветной и, главное, зеленый!

Не знаю, зачем, но решила написать список событий, произошедших за последние дни. Мне кажется, положительное перевешивает.

1. Поездка в Томск на прошлой неделе. Подала документы на учебу, прошлась в почти суточном марафоне по историческим местам.
2. Поход к другу на День рождения и на его поэтический вечер. Из минусов - алкоголь к ночи и сложности с бывшим и до сих пор любимым молодым человеком. Из плюсов - общество, музыкальный джем, сутки, проведенные в кругу + - близких по духу людей
3. Работа. Не очень много, но в срочном режиме. Для лета большой плюс, но лучше было бы чуть больше работы.
4. Поездка в гости в дом, где я раньше жила. Почти все плюс, включая сам факт после осложнения отношений на празднике. Из минусов - немного грустила и плакала (тайком, конечно) от сожаления потери этого всего (как почти всегда там)
5. Украли кошелек. Конечно, минус, но не так сильно страшно. Денег было мало, карту выпустили новую через полчаса. Из минусов - потеряны всякие карты, испорчена часть дня, выгнали из автобуса, в котором, собственно, и украли кошелек еще до того, как я успела рассчитаться. Еще потерян талисман и один очень старый подарок, которые лежали там.
6. Поездка к подруге. Здорово, хотя и банально провели день. Много говорили, сходили с ней и малышом в магазин. Приготовили еду, пили много чаю с плюшками, обсуждали кучу разных тем от творчества и работы до детства, воспоминаний из времен, когда мы сами были чуть старше ее ребенка, от абстрактных тем до студенческих лет.

И возникает своевременный вопрос: как и где я буду жить зимой? В городе, совсем тотально, безвылазно, мне кажется, я свихнусь. Всегда рядом с мамой, в обществе, где невозможно быть собой и общаться тоже нужно как-то по детскому протоколу, нельзя общаться как с друзьями или как было у нас дома.
Я очень сильно желаю, чтобы лето не кончалось. Но иногда боюсь этого желания. Вдруг оно исполнится, но самым простым путем, как в Хронике Нарнии. Я не хочу пока умирать. Все еще на что-то надеюсь.

Все-таки очень трудна потеря дома и окружения. Если бы все это осталось, возможно, расставание переносилось бы легче (мы ведь не вдвоем жили в квартире, а было ощущение дружественной семьи с людьми из соседней комнаты. Как-никак прожили так 10 лет и делали очень много вместе: от приготовления еды до просмотра фильмов, поездок и походов и просто повседневное общение с единомышленниками)

Так что зима очень меня пугает. Дача все еще не приведена в состояние "жить зимой". Там нужно вообще строить новую теплую комнату с нуля. Жаль, что люди не впадают в спячку на зиму.

Как узнать, конец это все или нет? Будет ли что-то, изменится ли что-то? Или это теперь все? Просто доживать в унынии и одиночестве остаток дней, даже если еще больше половины.
Как узнать, можно ли надеяться на что-то и на что?
Совершенно не понимаю, кому можно задать такой вопрос. Как ответить самому.

Несколько дней живу в работе с утра до вечера и слушаю попутно аудиокниги. Если не слушать, голова начинает перемалывать мысли, среди которых все те же проблемы.
Не могу сказать, что просто люди ко мне относятся плохо, если доводится случай с ними общаться. Не могу сказать, что что-то плохое происходит. Был даже наполовину хорошо проведенный вечер на дне рождения знакомого. Но он же повлек и негативные последствия - усилившийся разрыв в общении с моим бывшим парнем. До пары попыток вернуться к прошлому окружению и обществу я периодически бывала у него в гостях, иногда мы делали какие-то общие дела вместе и это давало мне надежду жить с ним хотя бы просто в дружбе. Но теперь, когда мы несколько раз пересеклись в обществе, новая волна депрессии и страха вернулась ко мне. Страха сделать что-то не то, что ухудшит мое положение и он вообще больше не захочет общаться со мной.
Меня до сих пор очень много с ним связывает, пусть даже его со мной нет. Кажется, что он лучший и единственный подходящий для меня человек, пусть даже и было немало противоречий в жизни. Они были от непонимания всей важности и близости. Ведь когда на этих противоречиях не заострялось внимание, жизнь была хорошей. Пусть даже у него своя другая жизнь теперь, оставаться другом - это очень важно для меня. Но я очень боюсь, что мне нужно балансировать в поведении и продолжать жить одной в затворничестве, чтобы не поколебать эту зыбкую возможность.
С одной стороны, тусовки с друзьями и знакомыми заполняют социальную пустоту, но не внутреннюю, сердечную. Она все равно остается, это как тоску по родным пытаться заглушить шумом праздника. С другой, взаперти одному в ожидании, когда тебя изредка позовут или позволят приехать, депрессия прогрессирует, как и самобичевание. Когда ограничиваешь общение людьми, которые общаются с тобой нехотя, то отношение к себе формируется как к ущербному, плохому, неприятному никому человеку. Что делать с этим всем, я не знаю.
Хуже всего отчаянный страх.

Несколько дней назад я надеялась, что моя жизнь исправилась. Сначала общение с прошлой семьей вселило в меня уверенность в том, что я делаю усилия в правильном направлении. Не поддаюсь полной депрессии и стараюсь быть нормальным человеком.
После еще несколько событий и поездка меня просто отвлекли. Но как только все закончилось, меня поглотила пустота. Причем в считанные часы, если не минуты.
До меня снова докатилось ощущение, что я больше никому не нужна и так будет всегда. И все попытки что-то изменить, стать лучше, не впадать в депрессию не помогают.
Жизнь не меняется. Меня не принимают, а раз мне лучше, то общаются со мной меньше. Уже не помираю от депрессии, теперь должна дальше сама выбираться.
А самого главного не получилось пока, хотя я очень надеялась. Научиться жить без сферы любви и отношений. Не думать об этом, не ждать, не хотеть, не вспоминать. Соответственно быть равнодушной к тому, сколько месяцев, лет или до конца жизни быть одной, быть равнодушной к тому, что меня никто не любит и, может, никогда не полюбит уже.
А ведь в какой-то момент у меня почти начало получаться исключить это и переключиться на все остальные эмоции. Как перестать чувствовать больной орган.

Так вот плачу в 4 часа утра и нет никого, кто мог бы помочь, успокоить, кому бы действительно хотелось, чтобы мне стало лучше. Его не нет рядом, а такого человека просто не существует. Только мама, которая желает добра в общем, но никак не может помочь в такие моменты.

Надо сказать миру спасибо за хорошее.

Разобрать по нотам,
По строкам и по слогам.
Отодвинуть привычные смыслы
И видеть то,
Чего прежде не думал,
Не слышал по именам.
Твои мысли наденут
Мышиных цветов пальто,
Выйдут в дверь,
В непогоду, в рассыпавшееся вне.
Ты останешься полон,
Когда голова пуста.
И огонь или капля,
Или первобытный зверь
Там, под шкурой того,
Кому имя "живет до ста".
Кого медленно, будто капусту, лишат брони,
Наслоившейся с ростом
За пару десятков лет.
И ядро будет маленьким - только не утони,
Как посмотришь в него.
Или, может, тебя там нет.

Да, а еще даже формализовать в голове. Но чаще рассказывать другим. Кажется, можно спугнуть или что-то нарушить. Поэтому лучше молчать и радоваться даже небольшим, но все же изменениям в лучшую сторону.
Я люблю мир и буду верить, что он любит нас. И не бросит насовсем, хотя пока и непонятно, почему иногда людям приходится страдать подолгу.