Однажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию. Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности. Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес с кухни кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными. Когда выпускники разобрали посуду, профессор сказал: «Если вы заметили, разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите: чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее. Иногда она просто дороже, а порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать, кому что досталось. Теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - чашки. Всего лишь инструменты для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь У самых счастливых людей нет всего лучшего. И неважно, где они живут - в Биаррице, Петербурге, Москве, Берлине или в Нью-Йорке. Ведь счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри., ,
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!, ,
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон., ,
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!, ,
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!, ,
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!, ,
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им., ,
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!, ,
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!, ,
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!, ,
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев., ,
12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!, ,
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей., ,
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена., ,
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.), ,
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!, ,
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи., ,
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет., ,
19. Не выходи в интернет - там столько геев!, ,
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик.

СПАСИБО ТЕМ, КТО МЕНЯ ЛЮБИТ
- ВЫ ДЕЛАЕТЕ МЕНЯ ЛУЧШЕ
СПАСИБО ТЕМ, КТО МЕНЯ НЕНАВИДИТ
- ВЫ ДЕЛАЕТЕ МЕНЯ СИЛЬНЕЕ
СПАСИБО ТЕМ, КОМУ ВООБЩЕ ВСЁ
- ВЫ НУЖНЫ ДЛЯ МАССОВКИ!

Это невозможно" - сказала Причина
Это безрассудно" - заметил Опыт
Это бесполезно" - обрезала Гордость
:superman2: Попробуй..." - шепнула Мечта

Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..
». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Хруст

веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…

Получить свой гороскоп

В 6 часов вечера я пошел на "А ну-ка парни"... смотреть. Наши заняли второе место. Потом мы пошли к Чиченковой Светке домой. Девочки нам торт купили. Шли со школы пешком. Шатурин был пьяный, потом он куда-то делся...
Пришли, сели за стол, торт был большой, но мы понемногу ели, пили чай вприкуску с конфетами. На балконе курили и просто проветривались. Пили все без исключения (чай с сахаром. без сахара, без заварки....) Еще пока стоял стол, но уже начали танцевать, хотя Каратаев, Панкратенко, Корф, Клименко и др. сидя за столом упрорно болтали. А вот Стрельникова с Панасенко жрали всё и я тоже. Сначала приходилось слушать музыку по-неволе, но потом ничего. На диване сидело пять человек и Соловьёва... в их числе. ;-) она держала руку на щеке а может просто голову на руку положила. да.... ДЕТИ ремонтируйте зубы!!! Иначе вам будет не до праздников!
Некоторые стали писать хроники. Про меня тоже написали, я конечно возмутился, но было шумно и ничего нельзя было расслышать. Земсков упорно писал на салфетке очередную ложь, остальные ели конфеты.... Стрельникова например ;-)
Убрали стол. Торт отнесли на журнальный столик и возле него остались самые преданные своему делу гурманы. Разделились на две группы.
В комнате и в Зале. (продолжение следует)

нашел тут несколько записок

На геометрии:

Прошла перемена. Прозвенел звонок. У нас контрольная. Первую задачу я сразу решил. Корф повернулся и очень удивился, потом думал над второй (первую скопировал у меня) - не получилась и у меня тоже. Я повернулся к Коньковой, а она уже готовенькая, т.е. не она, а задача. Зато первую не смогла решить, мы обменялись записочками.

Сидиииим довольные!!!! Каратаев говорит, что у него задача вторая (что я списал) не получается. Я похвастался ;-0 Затем повернулся к Коньковой - посмеялись. а  Каратаев так удивился (когда я ему сказал,что задача простая) Сначала у него глаза на лоб вылезли, а потом он погрузился в глубокие раздумья временами выходя из них почесывая голову.

Прозвенел звонок. Сдали тетради. Зуенко вроде бы так и не решила задачи (она первый вариант). Ну а земсков (наш - второй вариант) стал объяснять задачу - оказывается у неё два решения!

На 2-й перемене:

Ну значит обсуждаем мы эту задачу, входит Н.А. ругается что не дежурим. (Господи! Какое здесь может быть дежурство. когда задача такая замечательная и мы её уже всю доску исписали). мы огрызнулись но всё же вышли,.... некоторые.

Литература заболела (не сама конечно). Прозвенел зонок и мы пошли на Химию...

На химии:

Сели.

Почувствовали, не знаю каким местом, что ОНА идёт! - ВСТАЛИ!

Вошла С.П.

Сели. Лимонова упорно, нагло спрашивала, что же нам задали? Я повернулся и ответил, что задали БИЛЕТЫ!. Она долго возмущалась и только к концу урока успокоилась.

Спрашивали по билетам про получение газов и качественные реакции. Затем решали задачу, с ответом правдо не сошлось, но С.П. сказала, что это учебник такой "корявый"....

Прозвенел звонок.

Физкультура прошла объединенная с 9-м классом.

 

Вечером того же дня.... (продолжение следует)

19 февраля 1986 г. (среда) Школа №3 город Находка, Приморский край.

10-а класс - дежурный.

Расписание уроков:

1. Физика

2. Геометрия

3. Литература

4. Литература

5. Химия

6. Физкультура

Перед уроком:

Долго ждали с Земсковым когда откроют дверь в школу (как всегда!) Сегодня сменная обувь, я в кедах.

Политинформация:

Проводит Старовойт Саня (что-то читает)

Соловьёва беседует с Потаповой, потом повернулась в мою сторону (я на неё посмотрел) стала кричать - Г о л ь ц о в ! ! ! . . .

Пришел Быков, начала выступать Н.А.

Соловьёва её поправляет (о субботнике)

Быков сел на место. Входят панкратенко. Былков. Каратаев. Затем Корф, Баклашов, Шатурин, Панасенко и др. Они "насмерть" сражались с 9-классниками, те были без сменной обуви.

Чиченкова списывает геометрию и заодно беседует со Стрельниковой и Зуенко о каком-то большом торте.

Н.А. их затыкает... ээээ....э

Чашурина опять что-то строочит.

Каратаев готовится к уроку (он будет рассказывать нам атомную физику)

А Н.А. что-то уже о туристах начала....

Лимонова любуется пластинкой (я повернулся - спрятала). Былков крепко спит.

Остальные дремлют.

На уроке физики:

Началась физика. Вспоминаем какой-то параграф который оказывается Н.А. задавала повторить из учебника 6-7 класса и еще новость: оказывается мы уже изучили постулаты Бора! (по мнению Н.А) И вдруг она начала их нам объяснять, оказывается их три (в учебнике мы видим только два). Чиченкова и Корф возмущены, негодованию их нет предела! Где третий постулат?!! - возопила Светка. (так всё и было)

Я нашел его в следующем параграфе, он был замаскирован и не выделен.

Потом еще что-то. Страсти накалялись нам уже было не до сна, еще бы! Ведь это физика! Здесь при желании, если перед уроком прочитать новый параграф, в  рассказе Н.А. можно найти кучу ошибок, а ведь это так нас радует и мы думаем, что умнее МЫ, а она... она.... ну тут все ясно. кто она говорить вообще не принято.

К концу урока. уже с трудом выделяя голос учителя из общего клокотанья, доносились обрывки фраз типа: пойдём вечером... а торт когда.... я уже больше не могу.... ну и разумеется нехорошие слова ;-) разве мы без них можем.

Кажется она диктовала нам конспект....

 

(продолжение следует)

4 января 2007 г.
Красивый город, правда зимой он мёртвый