Давно не писал, ибо не было сначала компа, потом инета. Выразить то, что за это время произошло, не могу, потому что сейчас мне все равно. Однако, могу обнадежить, что если мне не будет лень... я напишу отдельный трактат, тут его выкладывать не буду, но желающим почитать подитог моего философского развития я дам почитать) Называется "Философия поклонения Абсолютному разуму глазами современного антигуманиста". =)) Так что ждите. Напишу и если вам не лень, почитаете... Посему тут в ближайшее время писать не смогу.

Кхем, кхем.

Итак, структурный анализ любого объекта, одно из наиболее интересных занятий в жизни, которым я занимаюсь постоянно, включает в себя:
1) Разделение на составляющие анализируемого объекта
2) Подробное изучение компонентов, их сравнение
3) Анализ различных комбинаций исследуемых компонентов
4) Выводы о состоянии целостного объекта на основе текущего состояния его компонентов и их комбинации.

Подобные исследования позволяют разобраться в огромном количестве вопросов, порой бороздящих просторы нашего Разума. Многие люди, однако, считают, что есть некоторые объекты, не поддающиеся такому анализу. До сих пор я ощущал это лишь на некоем предполагаемом, подсознательном уровне. Сегодня же мне стало понятно, что такой анализ допускает определенные приближения, главное из которых - невозможность восприятия целостного объекта. Иначе говоря: оранжевый цвет подобный анализ видит, как желтый+красный, при этом можно делать выводы относительно свойств и вида этого цвета, но непосредственно "увидеть" этот цвет подобный анализ не может.

В частности я столкнулся с проблемой разложения себя в попытке анализа собственного состояния. Итак: для облегчения принятия решений и объяснения желаний и действий своей души я подразделял свое Я на две воображаемые части, чувственную и разумную. Поначалу этот анализ позволил мне резко разграничить мои действия и, в зависимости от ситуации, избирать преимущественное направление выбора решения. Однако, в постоянных спорах с самим собой я стал постепенно чувствовать боль. Это связано с тем, что одно из моих Я постоянно оказывалось недовольным, какое бы решение я ни принял. И кроме того, в некоторых ситуация одна из частей имела склонность "засыпать", несколько атрофируясь. В связи с этим ее пробуждение всегда сопровождалось негодованием по поводу долгого сна, что причиняло особенную боль (проще говоря, невыполненные возможности этой части во время сна).

Однако, будучи уверенным в том, что боль и страдания являются лишь испытаниями нашего характера, в то же время предоставляющими ему бесконечную пищу для анализа и развития, я спокойно (относительно, разумеется, все мы люди) переживал сию неприятную боль. Все шло нормально, пока я не столкнулся с очередной проблемой.

В последнее пробуждение разумной части, проспавшей около 3-4 дней беспробудно я стал быстро убивать построенное ранее чувственной частью. Это вызвало, как обычно, ужас последней, сопровождавшийся криками и стонами где-то у меня глубоко. Ощущение было сильным и я даже почувствовал жалость к той составляющей, причем, поскольку все это я, мне было больно даже разумной части. Однако, основной проблемой явилась дальнейшая мысль: в определенный момент я осознал, что это все неправда. Крики резко прекратились, душа успокоилась, воссоединилась и я ощутил свою целостность. Быстро я понял, что все это - я, и то, что строят мои составляющие, строю я сам, и ограничиваю себя в этом тоже я сам. Поэтому, можно попытаться жить, совмещая разумное ограничение с медленным и осторожным строительством...

Здесь задевается еще один нюанс: мое мировоззрение не позволяет мне чувствовать себя счастливым, однако в связи с последним ощущением я понял, что подсознательное желание счастья, с которым я так боролся, так же является продуктом моей разумной деятельности, и поэтому, постоянно помня о необходимости страдания, я смогу подарить себе капельку... если не счастья, то спокойствия. Ведь можно, да? Совсем немножко?

Итогом может быть следующий вывод: к сожалению, не все объекты поддаются глубинному структурному анализу. Возможно, со временем, я столкнусь с другими подобными явлениями. Впрочем, сие не уменьшает достоинств описанного метода и я все еще являюсь его горячим поклонником.

Впрочем, я подумал, что волноваться насчет счастья мне не нужно, т.к. я все равно не забуду своего разума, не утону в банальном удовлетворении потребностей. А позволить себе чувствовать что-то большее, чем кристально чистая форма разума... я могу. Это же я?


И, кстати, я тут родил вот:

Серость

Серая жизнь. Серое небо.
Просят на улицах серого хлеба.
Серые чувства. Серые мысли.
Серое имя. Серенький смысл.

Серые люди. Серость повсюду.
Серость во взгляде, и серым я буду
Так же, как все, кого вижу и слышу
Эх, не снесло бы от этого крышу.

Серая скука. Серая злоба.
Серая радость. Серость до гроба.
Серые страхи. Серая гордость.
Серая наглость. Серая скромность.

Так и живем в этом сером мы мире,
Заперты, как тараканы в сортире.
Кстати еще, светло-серость добра
Спорить со злом будет серым всегда.

Тем, кто подобное чувствовать может,
Серая смерть уже вряд ли поможет,
Серая жизнь это в точности то же
Я все границы размазал, быть может.

Но только во всей этой серости света
Есть то, что как будто бы солнцем согрето
То ярко сверкает, то радостно блещет.
И жизнь, как вода из фонтана там хлещет.

И ваще мне плевать на все, даже на свою душу! Вот вам всем, Держите читайте ее, я весь наизнанку и плевать, ведь это все не стоит ни гроша...

Ранний период:

English

In some disgusting place
There is a king with no mace
He tries to safe his race
But is just face to face

With his deep insight
Into the problems... Right,
He simply has no might
To stop the stupid fight

Between these stupid fools
Who don't need the rules
Who do not go to schools -
Who are like wild bulls!


Вариация на Waking life

Однажды сидя за столом,
Я думал черт знает о чем.
И понял я, что жизнь - лишь сон,
Однажды, сидя за столом.


Одиночка

Я - человек-одиночка,
В жизни своей я поставил точку.
Точку поставил, не запятую,
Молча жую я
Свою маракую...

Темп моей жизни заключается в смерти
Пусть мою душу разорвут злые черти
Все равно я ничего не понимаю,
Хоть и считаю,
Что много знаю...

Гений в новинку, хоть я и не гений
Как мне избавиться от всех этих прений?
Мне надоело пытаться понять,
Долго искать,
Опять и опять...

И время проходит и в этом весь смысл
Не потерять бы сейчас эту мысль
Ведь в голове ураган и он мне надоел
Нагромождение тел
Просто беспредел!


Похмелье

Веселый аромат похмелья
Пустой стакан, разбитый стул
Я выпил очень много зелья
Короче я ушел в загул


Пиво

Я хотел бы выпить пива,
Чтоб на все мне пофиг было,
Чтоб тепло текло по жилам,
Чтоб легко и просто было!

Чтоб никто меня не трогал,
Чтоб душа летела к Богу,
Чтобы кто-то прям с порога
Указал туда дорогу.

Чтоб ничем мне не томиться,
Над задачами не биться,
Я хотел бы в хлам напиться,
Или просто утопиться!

Я хотел бы выпить пива,
Чтобы все прекрасно было,
Чтоб меня не так давило,
И чтоб жизнь была счастливой!


Просто так

Никто не знает когда
Никто не скажет зачем
Когда пройдут мои года
Я сгину насовсем

Не знаю я в чем суть
В чем смысл жизни сей
Но я клянусь, найду свой путь
Иль попаду я в мир страстей

Жизнь не стоит моего напряжения
А я ее не стою - плохое настроение
Меланхолия, ностальгия,
Грусть, тоска и невралгия!

Сколько можно думать и мечтать
Душа устала думать о себе
О жизни лучшей я устал гадать
И смерть рисую на своем гербе.


Уговор с Богом

Война подходит к своему концу,
А мир подходит к своему началу,
Очки застряли на моем носу,
И жить я не хочу, как будто не рождали.

Все мысли об одном,
О смерти у меня:
Хочу покинуть дом,
Возьми же, сатана!

Или не можешь ты?
Иль ты не дьявол сам?
Ну, вижу я твои хвосты,
Но жизнь я не отдам!

Попробуй, дьявол, отними
Ты молодую душу,
Пытаться будешь до зари,
Я клятву не нарушу.

Моя душа была давно
Закреплена за Богом,
И мне теперь не все равно,
Что мне послужит гробом.

Найду свой путь? Умру? И пусть!
Я выполню свой долг!
Ведь уговор есть, не забудь!
А в нем я вижу толк!


Черный дым

Совершенно один,
На вершине скалы,
Я сижу, облаченный в черное.
Поднимается дым
Ночной поры,
А вокруг меня море сорное.


Холодно мне -
В ночную тишь,
Я закутался, будто в туман.
Я будто во сне -
Вокруг меня лишь
Темнота и беззвучный обман.


Но то не беда,
Вслух я сказал,
Вторит беззвучное эхо:
Пройдут ведь года,
И черный опал
Станет твоим веком.


Всем нам суждено,
Сейчас иль потом,
Сгинуть в пучину неведенья
Мы все заодно,
И все мы умрем -
На то у нас нету ведь сведенья.



Средний период. Год спустя.


Апокалипсис

Вокруг!
Народ!
Толпой!
Идет!
Гурьбой!
Спешит!
Бежит!
Душа болит!
Беда грядет!
Покой всех ждет!
Когда придет
Исчадье ада - образ свой
Создать и претворить должно,
Тогда восславит мирный люд
Огонь, и дым, и ад, и бой,
И Дьявол воцарится тут
Так суждено.


Кость

Было время, я ложился,
Ни о чем не думал.
И беззвучно я божился,
Чтобы то, что я задумал
Обязательно сбылось.
А теперь вот беспокоен,
Одиночка.
Сердцу вовсе неспокойно...
У меня не сердце - кость
На этом точка.


Пешка

Когда душа человека
Терпела побои,
Искала покоя,
Уйти готовясь навеки,
Она просила только лишь света,
Судьбу ее решала монета,
Брошена где-то...
Орел или решка?
Человек - это пешка.


Гроб

Я считаю дни до смерти,
Их осталось так немного...
Я мечтаю о конверте
С адресом на имя Гроба.

Я приду к нему, тихонько
Постучусь и дверь открою...
Духов тыщи.
И четыре человека отнесут мой гроб легонько,
Под землей меня зароют,
На кладбище.


Скоро

Скоро, скоро, скоро мне все будет хорошо...
Скоро я не буду видеть своего пальто...
Скоро, скоро, скоро черный цвет оставлю я...
Скоро, уже скоро говорю вам не шутя...

Быстро, очень быстро я хочу окончить путь...
Сверху я хочу упасть - наполнить жизнью грудь...
От земли родной хочу я отскочить как от стекла...
Чтоб на нем осталась только крови капелька моя...

Тяжелее нет на свете доли, чем на все смотреть...
Тяжело, наверно лучше будет просто умереть...
И друзьям не будет жалко, и свои переживут...
Ведь живут же как то люди, блин ну как они живут???

Нет, не стоит напрягаться, смерть простейший выход здесь...
"Ну ка быстро сбрось с мозгов свою уродливую спесь"...
Надоели, все достало, тяжелее никуда...
А куда отсюда выход? Вот и верно - в никуда...

Ходишь, бродишь по планете, истоптал уже мозги,
Ну а мысли лезут, лезут - ведь они же не враги,
И они мне говорят, что делать нечего мне тут...
И туда, куда не знаю, убедительно зовут...


Моя жизнь

Каждое утро я тихо пытаюсь
Цель своей жизни увидеть - покаюсь,
Вижу лишь темень - приходится мне
Молча терпеть, покориться судьбе.

Но все же я сбился - я просыпаюсь,
Встаю, умываюсь и тупо питаюсь,
Ем бутерброды и ем колбасу,
Пью молоко, а мечтаю - росу...

Кажется мне, что сижу на природе...
В школе сегодня расскажут о Роде...*
Федор Михалыч у нас зажигает,
Хоть и немного, признаться, пугает.

Зачем убивать невиновных старушек?
На душу твою спишут много их тушек,
И рай не видать, как локтя своего,
Не надо их всех убивать - для чего?

Опять я не в тему... Итак я собрался,
В портфеле своем кое-как там прибрался,
По полной программе я снарядился
Взял карандаш... Черт снова я сбился

Вышел из дома, потопал в метро,
В кармане себя ущипнул за бедро.
Вроде - не сплю... Значит, вроде, проснулся -
Вроде нормально... И встрепенулся.

Стоя в вагоне смотрю я на лица,
Зонтики, лампочки, шляпки и шпица,
Слушаю шум, стук колес, объявленья,
Слышатся мне они, будто моленья.

Ну вот, я приехал, и надо учиться,
Много часов все тут будут глумиться,
Будут и мучить: зачем и когда,
И кто, почему, и в какие года...

Тут мозг мой внезапно тускнеть начинает
Его кто-то будто все время терзает!
Терпенье мое уж почти на исходе,
И вот я не выдержал... Может быть... Вроде...

Хотя я еще вроде не изменился
Может быть я просто где то напился?
Я пулей лечу, попадаю в толпу -
Меня все пропускают, как будто на лбу

Печать у меня или лик сатаны,
Бегу в переход, вокруг люди, они
Как черти, пылают, и лица в огне,
Я - быстро в вагон и прижался к стене.

Колеса стучат, будто в адской печи,
И перед глазами сверкают мечи,
Я хватаю один и бегу, и рублю,
Но все увернулись - я мимо всех бью!

Вдруг слышу я смех говорит из меня
"Отдай свою душу - а то я тебя..."
"О Боже, сам дьявол смеется во мне!
О Боже, спаси, ну приди же ко мне!"

Исчезло все вдруг: кровь, агония, смех,
И меч мой исчез, но остался мой грех -
Я как Родион ведь рубил и кромсал
Не важно ведь то, что я не попадал.

И так каждый час, каждый день, каждый год
Диавол меня изнутри все грызет
когда-нибудь сдамся я - нет уже сил
И много я раз слишком Бога просил.

И люди вокруг - злые демоны, черти,
Ведь дьявол погладил их всех против шерсти -
И мне тяжело в этом глобусе зла,
Как будто на самом я донышке дна.

Но вот я и дома, и сделал уроки...
И уложился во все свои сроки,
Лягу я спать и приснится там мне
Черная грязь на воняющем дне.


Поздний период

Моя каморка

В каморке темной у меня
Нет кроме стула ничего,
И я сижу в ней, жизнь кляня,
Там дверь еще есть и окно.

И стены там черным черны,
И чертов пол, и дверь черна,
Черты окна закопчены,
И света нет, повсюду тьма.

А дверь моя трещит, скрипит,
Трясется ручка каждый день,
В нее давно уже стучит
Народ, а выломать им лень.

За дверью черной этот мир
Родится, жрет, бежит и мрет.
У каждого там есть кумир,
И жизнью каждый не живет.

Система правит ими там,
И каждый служит ей сполна.
Система - это божий храм,
От душ осталась лишь зола.

Поэтому-то дверь моя
Закрыта крепко, на века.
Система хочет взять меня,
А я не дамся никогда

Я как змея в норе дрожу,
И дверь плотнее затворю,
Крючок наброшу, закреплю,
И ключ в замке я поверну.

И так я заперт меж людей
Меж мыслей, окон, и дверей.


Смысл

Когда ты видишь мир вокруг,
И думаешь, что ты так крут,
Тебе приходит снова мысль:
Не то... не в этом смысл.

Ты ищешь выход, но пока
Ты видишь все издалека,
Твое решение темно:
Тащить, тащить свое ярмо.

Но это может быть не так,
Возможно, смысл - это рак,
Или разбиться о скалу
Мир так похож на кабалу...

И просишь ты скалу и рак,
Но может это все не так?
Быть может смысл - все понять,
И жизнь - лишь сон вдруг доказать?

И так, надеясь путь найти
И по нему всю жизнь идти,
Ты бьешься головой в окно,
В котором нету ничего...


Цель

Тусклый серый профиль жизни
Видишь ты в глазах,
Сам не лучше - дух всесильный
Обратился в прах...

За стандартной ты рутиной
Не желаешь знать
Правды жизни, и себя
Тебе не оправдать.

Ты забыл, что дар великий
Дан был только вам,
Людям, глупым серым людям,
Людям, а не львам!

Неужели пламя знаний
В нас затем зажгли,
Чтобы мы коптили небо,
Люди, типа тли???


Ужас

Закаленный в бою,
Будто айсберг во льду,
Я спокойно плыву в непроглядную тьму...

А доспехи мои
Будто скалы крепки
Лишь смеются, трясясь от ударов судьбы...

А внутри - будто прах
Навевают мне страх
Кости жизни, навечно спаленной в кострах...

Саркофаг - весь мой мир
И прошедший там пир
Превратил мою душу в дешевый трактир...

Я стоял, ветер выл,
Охлаждая мой пыл,
Когда я вспоминал, каким новым я был...

Этот мир - будто ад,
В нем любой - это гад,
Ну а жизнь - это призраков мрачный парад...

И в нем истины нет,
И пути тоже нет,
Лишь запутаться в толще бездумных тенет...


Конец

Когда ты ставишь точку в жизни
И видишь конец своего пути,
Ты не испытываешь укоризны,
И все так легко... Все теперь позади...

В колонках играет - Агата Кристи - "Пират"
Настроение сейчас - Нормальное

Надоело все, все, почти...

Хочется, чтобы... ммм так чего же мне хочется? Сегодня пришла в голову мысль, что смерти не то чтобы бояться уже нельзя, а просто все равно - жив или нет... все равно мертв.

Поиски начинают разочаровывать меня. Может быть, придется искать значительно ближе, чем я думал. Впрочем, доживем до лета - посмотрим. А до лета мне дожить придется, блин. Попросили. =)))))

А вообще...

А я буду пиратом, гадом!
Всех поставлю раком задом!!

О как! И срать я хотел на все!

Вот это денек блин.

Странно?

Бороться не то чтобы... Нет, просто это настолько органично и... правда, естественно, что бороться и анализировать... кажется не то чтобы неверным... Просто это не нужно, не нужно и все.

А если меня не будет?

На сердце боль, взгляд смотрит в небо... Нет, я не смогу причинить такую боль... Или смогу? Нет... Или не такая уж боль? Вопросы не требуют ответов... Время... время. И это смысл? Нет, не может быть. Время лечит. И делает дела. Водит паровозы.

Я не жив. Но я не мертв? Нет, не мертв. Я чувсвую себя... оживающим мертвецом... Встающим из гроба. Медленно. Очень медленно. Такой же черный и такой же мертвец. Но... живой?

Ощущения себя:

Сижу в яме, временами думаю вылезти, лезу лезу, цепляюсь когтями, зубами, рву края этой ямы, причиняй ей боль, сдираю ногти в кровь и сваливаюсь обратно. весело блин.

Сегодня обратимся к еще одной уникальной стихии. Воздух - нечто невесомое и прозрачное, но небо также может считаться воздухом, так как во-первых так раньше воспринимали, а во-вторых по сути своей это та же стихия, просто с облаками, звездами и т.д.

Самое интересное, что для терпеливого человека, способного видеть красоту во многом, есть возможность вечно смотреть не только на воду и огонь, но и на воздух. Сегодня было обалденно небо, я пошел специально другой дорогой, а когда надо было уже возвращаться шел задом наперед, чтобы не упустить сего прекрасного момента. На меня смешно смотрели) Не сомневаюсь, что сегодня было много выржаений типа: "Ой какой закат красивый, а нам завтра ко второй паре?" Люди в замечательнейших природных явлениях часто не видят той невероятной силы и природной, нативной красоты, скрытой в обычном закате.

Поистине, воздух и небо - та половина нашего зрительного мира, которая чаще всего необъяснима и таит в себе что-то возвышенное. Если, конечно, мы не сидим целыми днями в душных бетонных коробках (Lumen).

Еще было обалденное ощущение, когда вдруг я увидел, как над головой с чудовищной скоростью проносятся облака, я прямо почувствовал, как вся плоскость неба двигается над головой... Было похоже на... не знаю, на что, но прямо полмира двигалось, наползая на тебя.



И вот еще меня спросили: кто ты? Я, подумав, ответил:

я - дурак. Только вижу, что другие тоже дураки. В этом мой ум. А другие дураки без ума. А дурак я потому, что не вижу ни хуя, ми пардон, а должен видеть бы, хотя остальные дураки видят то, чего я не вижу, только это не истина, а истины из нас не видит никто.

Страсть - это, конечно, здорово. Она испепеляет, сжигает, захлестывает тебя, но потом, как вода после наводнения, утекает в непонятные дыры, стекает, исчезает... потом почва быстро сохнет, черствеет, и эти ощущения вызывают у тебя лишь отвращение...

Вот если ты ставишь дверь, и не распахиваешь ее настежь, а пропускаешь это наводнение по капле через замочную скважину, твоя земля всегда увлажнена, со временем она пропитывается все лучше... Если внимательно вслущиваться в ощущения, можно получить наслаждения отнюдь не меньше, чем получаешь при страсти. К тому же эти ощущения могут длиться очень долго, потому что капель почти бесконечно много... и когда ты пропускаешь сотню, там, за дверью, рождаются новые капли, ты всегда сможешь найти что-то новое... Конечно, ты лишаешь себя наводнения, но получаешь в десятки раз больше... Будьте во всем спокойны и не бегите впереди паровоза (). Тогда ничто не сломается, а будет тянуться, как мед, постепенно заполняя вас...

Гори, но не сжигай,
Иначе скучно жить,
Гори, но не сжигай,
Гори, чтобы светить...

Lumen.

Все же, как ни крути, очевидно, что все мы, живые существа с удивительными свойствами, произошли из воды. Вода - уникальная среда для жизни. Она всеобъемлюща и всепоглощающа. Вода - мать сущего. Она стимулирует, освежает и очищает тебя. Вода - это прохладная, спокойная, добрая субстанция, утоляющая твою жажду как телесную, так и моральную.

Есть люди, которые боятся воды. Но бояться ее можно только не зная ее или чувствуя ее всепоглощающее величие. Из всех стихий вода - самая сбалансированная.

Когда ты плывешь под открытым небом, и серые тучи сгущаются над головой, на лицо тебе капает мелкий дождь, а тело, ритмично напрягаясь, преодолевает тугое сопротивление, ты ощущаешь себя новым, свежим... Без воды человек сохнет, грязнеет и становится сморщенным, противным сморчком.

Сегодня я наконец-то сходил в бассейн. Час как минута. Зато послевкусие... Озонированная, а не хлорированная, вода просто супер. Ты не чувствуешь ничего, кроме расслабляющего блаженства для разума, а мышцы твои при этом работают и работают... Обалденное ощущение.

Самое сложное, что можно делать с собой - пытаться понять, как ты устроен, что представляет собой твоя душа... Зато это очень интересный и захватывающий процесс, особенно для человека с воображением.

Итак, так я вижу себя:

В глубине, в самом центре, в сердце моей души находится что-то жидкое и черное. Я плохо могу понять, что это конкретно такое, но очевидно, что именно оно - двигатель моего существования - темное, а вернее мерзкое начало. Это напоминает жизнь из-за страха (?) перед смертью или, скорее, по инерции. Впрочем, это то, чего я в себе не знаю, возможно, сильная сторона моего подсознания (слабая - чувственная). При этом остальные оболчки мне достаточно хорошо видны. Внутри я полон темных коридоров, комнат и т.д... Впрочем, это не тема для инетовского дневника) Поэтому особенно углубляться я не буду, но все-таки немного об их устройстве напишу. В этих комнатах был один человек. Ну, если подумать, то максимум - два (один - я). В них многое варилось... До сих пор я вижу следы, разбрызганные, высохшие капли... Перевернутые котлы... Где-то были получены знания, записаны в книги и оставлены в единственной библиотеке, находящейся в самом центре. Библиотека окружена комнатами разума, Это мое царство, чистое и холодное, закрытое от чужих глаз. Там все еще идут процессы, находятся решения. Комнаты эти белы, полны света и льда. Но дальше начинается то, что мною изучено уже хуже... Например, следующий уровень - черные комнаты, заполненные грязью и нефтью, в них я купаюсь. Это комнаты ненависти. Между ними встречаются комнаты Огня, они зажигают и испепеляют любого входящего. Но и здесь я бываю часто. Отсюда обычно уходишь с вопросами и начинаешь их доскональное изучение в центральных лабораториях. Дальше уже менее изученные комнаты - воспоминания... Они разные, распространяться не буду. Но дальше есть еще многое... Есть комнаты с водой, которые обливают тебя с ног до головы, прочищают и успокаивают, давая новые силы. Есть страшные запертые комнаты, а есть тюрьма... Есть целые кварталы чувственного восприятия, которое в моей душе живет на наполовину легальных условиях. Как преступность, я контролирую эти кварталы, но в глубине их иногда происходят процессы, не подлежащие моему контролю. Там я бываю крайне редко. Эти кварталы соединены с полупрозрачной, мягкой, как студень, субстанцией, созданной за многие годы лабораториями моего мозга. Она полностью контролируется разумом и представляет из себя резину, довольно быстро возвращающую свою форму после любых толчков извне. Причем интересно, что вещество это абсолютно прочно, и порвать его невозможно. Внешние колебания часто заставляют более активно работать скрытые от меня кварталы, но при этом я лично контролирую их, а настоящего, жуткого вторжения извне, протыкания этой брони быть не может, Поэтому и вытечь мне всему наружу разум не дает. Этот уникальный способ моральной защиты позволяет, не полностью абстрагировавшись от окружающего мира, продолжать усердно работать над разумом, совершенствуя его.

Снаружи вся эта конструкция, безусловно, не заметна окружающим. Это связано с тем, что в арсенале моего разума имеются тысячи масок, которые я надеваю сверху и заставляю людей видеть в себе то настоящего друга, то настоящего любовника, то усердного ученика, а то философа... Раньше мне лень было снимать эти маски я надевал одну поверх другой и погряз под ними, почти потеряв себя... Но меня вытащил один человек... Я тогда долго чистил себя, стараясь показать ей себя... Не знаю, честно говоря, я боялся, что сорвав последнюю маску я под ней не найду ничего - за несколько лет притворства я уже думал, что под маской может и не быть меня - я забыл, какой я был на самом деле... Но вместе мы откопали меня. Теперь, однако, я тоже почти все время в маске и узнать меня настоящего вряд ли кто-то сможет, но теперь я точно знаю, что и где и как во мне работает, куда идти, чтобы остановить или усмирить какие-либо процессы, протекающие слишком бурно во мне.

Порой удары снаружи пробивают маски и тогда человеку открывается на миг этот серый бесформенный студень... Поэтому люди, случайно задевшие меня перестают со мной общаться... Чему я очень рад. И в моей жизни был только один человек, который случайно увидев меня, тогда еще черного, не испугался и не оттолкнул меня, как делали все, кто видел меня без маски, а попытался понять. С тех пор в моем развитии начался новый период, который сейчас и продолжается. Возможно, со временем, я увижу себя по-новому, но пока, отстукивая точный и холодный ритм в пустынных коридорах своей души наичщенными ботинками с каблуками, я доволен, что сильные внешние колебания, смягчаясь моей резиной, доходят до меня в смешной, даже какой-то детской форме. И, кроме того, надолго не задерживаются, а быстро поглощаются и не мешают мне.

Вот только что они мне не мешают делать?...

Страх рождается, когда ты сталкиваешься с проблемой, которой боялся и решение которой откладывал и откладывал. Но вечно бегать от себя и от своего пути нельзя, и сильные люди могут идти навстречу этому. Но когда ты напрямую сталкиваешься с таким вопросом, ты не можешь найти к нему верный ответ, потому что обычно решение связано с изменением чего-то, а иногда с изменением того, что ты считал фундаментом, базой, на которой строился не один месяц твоей жизни. И оказывается, что все это должно куда-то двигаться... Страх объемлет тебя и ты осознаешь весь ужас того, что может случиться. Но лишь вера в себя, в свою силу и свой разум направляет тебя и помогает сделать этот трудный шаг. И если ты веришь, ты сможешь, сдвинув горы, сохранить в себе то, что было дорого тебе, получив при этом то новое, которое изменит и трансформирует тебя. Такова жизнь, если ты не хочешь затереться и иссохнуть в серых буднях. Иди навстречу решению, не бойся. Ты сможешь! И если ты готов и не дрожишь от страха, все образуется и ты не просто изменишься, а улучшишь то, что у тебя уже есть, получишь что-то. И не трусь! Ведь трусы ничего в жизни не добьются... Держи удар! Решай сам свою судьбу, не прячься по углам!

Гыгыгы

А вот вы знаете, я кошу под эмо! Да, под этих маленьких пидоров! *Хнык* не обижайте меня!))) А еще приколите, я медсестра! "Младшая медсестра по уходу за больными"! Вот так! А, что? Я не похожа?))) А вот еще прикол: оказывается я не умею плавать, меня записали в группу б/в без времени, то есть в одну кучу с теми, кто при попадании в воду начинает бешено орать, махать руками, тонуть и звать на помощь! Гы гы я такой, да!) А еще я Батан, это такое страшное животное каторое ботает) А еще я работаю, а мне, мудаку, денег не платят! Во лох, да?

Но знаете, зато я могу выйти на улицу и громко крикнуть, чтоб услышало много-много людей "Я ЛАМЕР!" А вы так не можете! И вы можете бить меня, потому что я полный лошара, но я ценю себя такого, какой я есть и меняться я не собираюсь! Я на дне? Может быть, но я там все равно круче, чем все вы тут! Ха! И гордость моя держит мою голову высоко поднятой, мой внутренний стержень крепче титана.

Настроение сейчас - Черное, как обычно. Холодное, стальное, ровное и безупречно стильное

Закаленный в бою,
Будто айсберг во льду,
Я спокойно плыву в непроглядную тьму...

А доспехи мои
Будто скалы крепки
Лишь смеются, трясясь от ударов судьбы...

А внутри - будто прах
Навевают мне страх
Кости жизни, навечно спаленной в кострах...

Саркофаг - весь мой мир
И прошедший там пир
Превратил мою душу в дешевый трактир...

Я стоял, ветер выл,
Охлаждая мой пыл,
Когда я вспоминал, каким новым я был...

Этот мир - будто ад,
В нем любой - это гад,
Ну а жизнь - это призраков мрачный парад...

И в нем истины нет,
И пути тоже нет,
Лишь запутаться в толще бездумных тенет...




И мне не страшно! Я - это я.

Пришла идея написать, что следовало перед процессом саморазрушения. В подробностях рассказывать свою жизнь я не буду, но основные изменения очень просты.

Во-первых, я определенно считаю, что, чтобы идти не по пути тупого стадного животного, а найти что-то, что было бы достойно тебя вообще и данного тебе разума в частности, необходимо в первую очередь бороться с обстоятельствами, не коснеть в своих привычках, избавляться от предрассудков и т.д. Кроме того, врядли ты сможешь идти этим путем, если считаешь целью жизни получение удовольствия или наслаждения (например, таковы мысли Эпикура). Поэтому нужно понимать, что для дельной реализации своих потенциально сильнейших мозгов тебе придется отказаться от счастья в жизни. Впрочем, я например и к самой жизни отношусь не как к величайшей ценности, посему мне -отказаться от какого-то там счастья было довольно просто.

Итак, мы решили идти путем разума. Книги и философские идеи вполне могут дать неплохой базис для начала этого пути. Со временем вы, видя собственный прогресс и общечеловеческую деградацию, начнете осознавать систему, попытаетесь выйти из нее, не сможете (ибо живете), и попытаетесь найти альтернативу. Про систему я уже писал раньше, но вот об этой стадии хотелось бы поговрить поподробней.

Альтернативу системе найти очень сложно. Очевидно, что абсолютное большинство человечества работает исключительно на систему. Конечно, если распространять систему еще дальше, можно сказать, что и ты, пытаясь из нее выйти, работаешь на нее. Однако, сия депрессивная мысль не должна тревожить тебе голову, потому что она печальна, приводит к хронической депрессии, и, следовательно, к смерти. Однако, все же, если в жизни и есть какой-то смысл, то точно не в служении системе, поскольку она ведет к... Впрочем, это отклонение. Итак, ты находишься в поисках того, ради чего жить, если не жить ради системы. Я этим вопросом задавался много, искал разные варианты, но, к сожалению, пока вижу только один. Зато он кажется мне верным. Пока. Очевидно, что противостоять системе должен разум, поскольку система оперирует в основном только неразумными людьми, как своими ячейками. Посему должно существовать некое воплощение абсолютного разума, такого же фнудаментального, неосязаемого и вечного, существующего вне нашего сознания и преследующего свои цели, как система. Он - своеобразный антипод системы, и, безусловно, он мог бы пытаться победить ее, если бы моя теория была верна. Итак, можно отдаться служению разуму. Наиболее близкое нам из известных его воплощений - ноосфера. Не буду рассказывать, что это такое, итак все разумные люди это знают. Пытаться найти контакт с ноосферой - достаточно трудное занятие, однако в нем есть определенный смысл, поскольку даже если признавать мою теорию неверной, определенную пользу из этого контакта ты вынести для себя сможешь. На данном этапе философские изыскания заканчиваются, так как дальше пока еще я сам не нашел. Довольно много времени, к сожалению, ушо на попытки бороться с сиетемой вручник, мечты о терроризме, резких переменах, размышления о том, можно ли быть вне системы и т.д. Вообще система - довольно интересный объект. Она асболютно хаотична и абсолютно упорядоченна одновременно, это одно из ее уникальных свойств. Впрочем, о ее сущности можно еще долго разглагольствовать, но теперь я бы хотел сказать о психологической стороне вопроса.

Можно быть наверное любым человеком и дойти до всего этого. Однако настоящие оптимисты и просто обычные люди, думающие только о решении сиюминутных проблем или даже просто думающие о завтрашнем дне вряд ли смогут осознать все это. Кроме того, чувствительным людям будет очень тяжело продвигаться по этому пути, поскольку им будут сильно мешать обстоятельства, меняющие их настроение. Лично я пережил достаточно длительный период, который сильно помял мне душу и закалил ее, заставив работать разум. В целях самообороны и создания условий для своей работы разум выстроил стену, прочно отделившую меня от окружающего мира. Теперь я презираю людей, легко обхожусь без них, люблю одиночество и ищу смысл во всем, анализируя каждое явление, предоставляемое мне моими чувственными анализаторами. Сей путь очень удобен, поскольку позволяет много достичь, если ты от собственного абстрагирования не сойдешь с ума и не впадешь в депресняк. Впрочем, разумному человеку это достаточно дегко избежать. Однако, этот уть не конечен и стадия стены не является конечной... об этом я уже писал.

Такого было мое развитие. Много было сделано зря, но многое было достигнуто. И теперь я снова стою в тупике, не зная, что и как делать теперь, какую дорогу избрать, и есть ли среди миллиона возможных путей та единственная нехоженая тропинка, которая приведет к истине?...

Когда кажется, что ты достиг определенного уровня, что в твоей жизни наконец появилось что-то достойное тебя, начинаешь чувствовать спокойствие и перестаешь искать. Для людей, защищенных моральными щитами такая стадия безусловно наступает после окончательного укрепления их панциря. Ты закрываешься, чувствуя, что вряд ли в что-либо в жизни сможет тронуть тебя глубже, чем простая царапина. И кажется, что это совершенство, что ты нашел то, что искал, и можно спокойно размышлять, а окружающие факторы тебе не смогут помешать, как бы сильно они на тебя ни воздействовали. Тем не менее, на определенном этапе понимаешь, что твои убеждения иллюзорны, потому что на самом деле стадия саркофаги, или даже куколки - лишь промежуточна. Причем, как бы это странно ни казалось, но за куколкой следует не бабочка, радостно размахивающая крылышками - это удел бездумных оптимистов, для разумного же скептика такой путь неприемлем. Продолжением должен стать метод саморазрушения. Безусловно, ничто не стимулирует тебя размышлять, искать пути и выходы, как боль и страдание. Но, учитывая наш панцирь, добиться их (между прочим, именно боль выковывает обычно такую броню) уже словжно, потому что тебя мало что колебает вообще. Поэтому единственным возможным путем становится Саморазрушение. Никто, кроме тебя, не знает, где и какие трещинки у тебя в броне, куда и как можно надавить. Если ты узнаешь это, ты сможешь сломать себя и боль будет неописуема (не думайте, я не мазахист в прямом смысле этого слова), но она заставит тебя вертеться, она вырвет тебя из привычной уже спокойной жизни и вновь изобьет твою рваную, вытекшую через образовавшуюся трещину, воняющую и вопящую душу о новые преграды. Мне не кажется, что разумный человек, уже однажды пережив последствия панциря (последствия, на мой взгляд, как раз заключаются в понижении интенсивности мыслительных процессов, связанном в первую очередь с тем, что любой, даже думающий человек не будет активно работать, если это необязательно - все мы по определению ленивы, а в панцире так хорошо...) так вот, пережив последствия консервации человек разумный (к коим, к сожалению нельзя отнести большую часть человечества) будет, вероятно, искать другой путь (если душа от боли не умрет) и, скорее всего выйдет на новый уровень. Эта мысль достаточна хороша, она позволяет двигаться дальше (если движение по пути разума вообще имеет смысл), но в ней есть пара нюансов.

Нужно сказать, что саморазрушение - не такой простой путь, как кажется. Лично я столкнулся со странной проблемой: я не могу сломать себя изнутри, потому что я так защищен, что даже мое желание не может сломать броню. Кроме того, я уверен на 99%, что в жизни не произойдет ничего, что выведет меня из моего склепа. Однако, появляется мысль, что так как возможен полный контроль разума над душой, а я разумно хочу сломать построенный раньше панцирь, то теоретически это можно сделать одним желанием, но, к сожалению, у меня так сделать не получается.

Метод сморазрушения возможно заключается в осознании собственной неправоты. Азы саморазрушения описаны на вполне нормально воспринимаемом уровне в небезызвестной книге "Бойцовский клуб". Однако, очевидно, что методы предлагаемые в ней не являются действенными, поскольку либо абсолютно невыполнимы, либо мало что дают (типа там нассать в суп - такое прям разрушение, я аж фигею, или там насыпать себе на рук щелочи и радоваться боли и химическому ожогу). Другое дело, что на данный момент я не знаю иных, более основательных методов саморазрушения.

Все же под конец возникает вопрос: можно потратить кучу времени и сил на поиск методов, потом непосредственно на процесс... но путь ли это? и есть ли в этом смысл? И станешь ли ты ближе на ступеньку после всего этого? Ведь, вполне вероятно, что и смысла-то никакого нет, возможно, что смысл - в служении системе... К тому же в панцире мне реально никто не мешает, я спокйно и рационально могу оценивать любую ситуацию, а это, между прочим, мало кто может. Так стоит ли?

Написал на днях:

Тусклый серый профиль жизни
Видишь ты в глазах
Сам не лучше - дух всесильный
Обратился в прах...

За стандартной ты рутиной
не желаешь знать
Правды жизни, и себя
Тебе не оправдать

Ты забыл, что дар великий
дан был только вам,
Людям, глупым серым людям,
Людям, а не львам!

Неужели пламя знаний
В нас затем зажгли,
Чтобы мы коптили небо,
Люди, типа тли???

Иногда бывает очень сложно понять, разобраться в твоих отношениях с человеком... Вроде кажется, что это дружба, но вроде это сильнее, но и не страстная любовь, хотя элемент любви есть... Самим часто сложно увидеть очевидное и понять, как действительно вы относитесь друг к другу. Но окружающие, глядя на тебя, не учитывая многих факторов, которые забивают твою голову и мешают мыслить проще, иногда выдают то простое и ясное решение, до которого сам ты долго бы додумывался. И вот сегодня, проходя мимо нас наш староста сказал: "А вы что, брат и сестра?". Да, это оно, оно на данном этапе развития наших отношений и нашего взаимопонимания. Это, может быть, любовь, потому что для меня это в разы выше страсти, вспыхивающей на неделю или две, пусть даже значительно сильнее и активнее... Но это любовь другая, платоническая, она выше обычного, это действительно похоже на брата и сестру, ведь в таких отношениях заключается и взаимопонимание, и уважение, и радость от общения... Нужно учиться смотреть на себя и на других со стороны, чтобы видеть вещи под разными углами, тогда, возможно, многое станет проще и понятней.

Вообще конечно мне сильно лень писать о своих осчусчениях, но все-таки можно.

Заранее могу сказать, что на все изложенные мною мысли я не жду положительных комментариев, так что критикуйье смело)

Почитав дневник Вирканюки набрел на следующие соображения:

Действительно, жизнь, с ее редкими радостями, постоянными неудачами, расстройствами и проблемами, их решениями, новыми проблемами и т.д. не просто задалбливает своей одинаковостью и скучностью, но затягивает в себя ни о чем не подозревающих людей, которые лет через 50 вдруг смотрят и видят: мамочки, как же так? где ж вся жизнь то? Система, засасывающая каждого из нас, каждого члена проклятого социума настолько отключает у нас способность думать о вещах не связанных с нашей жизнью, настолько заковывает нас в нами же построенные маленькие мирки, что и подумать страшно. Каждый создает несколько последовательных кргуов обороны: сначала Я, незыблемый и непробиваемый круг, который, правда, иногда, включает в себя двух людей, потом круг близких друзей и любимых родственников, потом знакомых и т.д. Все окружают себя привычными, любимыми вещами, забывая о том, что есть и другие, возможно, не менее прекрасные... Вообще со временем человек просто превращается в машину, удовлетворяющую собственные желания и потребности и одновременно работающий на систему, двигающий ее вперед, увеличивающий, пополняющий ее. Это похоже на муравьев или пчел: каждая особь представляет собой ячейку, которая плотно лежит в системе целого улья или муравейника, тем самым делая его прекрасным, законченным, незыблемым сооружением. Но при этом все пчелы или муравьи одинаковы, все они представляют из себя копи друг друга... И нередко замечаешь, что каким бы необычным ни казался человек, он по сути своей такой же как и... все. Внешние отличия, разные интересы, желания и так далее... но жизненные основы, принципы и предрассудки у большинства одни и те же! и когда эта мысль вдруг достигает вашего реального осознания, становится не то чтобы страшно... а безумно одиноко. Все люди, безуспорно, различаются, но лишь оттенками: все серые, одинаковые... кто-то более черный, кто-то более белый... По-настоящему цветных людей я знаю всего двух из огромного числа моих знакомых. Но тут же встает вопрос: а какого цвета ты? Да, ты видишь все это, да все эти мысли понятны, банальны и ясны, но что делаешь и что МОЖЕШЬ сделать ты в этой ситуации? Вот этот то вопрос по-моему и является тем самым важным, ради чего любое мыслящее существо (я не всех людей к этому классу отношу) должно жить. Потому что в других случаях человек теряет свою индивидуальность и становится Ячейкой. А ты - ячейка? Только не надо возмущенно кричать "Я индивидуальность!" - сначала подумай, есть ли в тебе действительно что-то достойное.

Фотографии Morpeheus :

Я. На даче и 1 фота в крыму

Если ты боишься мыслей и рационализаторского мышления - не лезь сюда, а то испугаешься и сойдешь с ума.