1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

Итак, идеальный мужчина – это... В 18 лет: «Красавчик, ну чтобы просто вылитый Брэд
Питт. Рост, фигура! Чтобы когда идем с ним по улице, все девчонки шеи
сворачивали ему вслед. И на меня с та-а-а-а-акой завистью смотрели бы!
А я бы шла с ним под ручку, ловила восхищенные взгляды и чувствовала
себя королевой!»




В 25 лет:

«Главное в мужчине – ум, чтобы было, о чем поговорить. Вот так приду в
гости, а там вылитый Брэд Питт – сидит и рассуждает о... биноме Ньютона
или экзистенциализме, и все слушают, затаив дыхание. А тут я к нему с
вопросом по теме, а он мне ответ, и у нас такая умная дискуссия
завязывается! И я невольно ловлю восхищенные взгляды и чувствую себя
кем-то вроде Софьи Ковалевской».



В 30 лет:

«Красивый и умный? Этого мало! А каков он в постели? Мой бывший
быстренько закруглялся с сексом, чтобы успеть посмотреть по телеку
боевик. Не-е-ет, мне нужен настоящий мачо, страстный любовник, и
нежный, и неутомимый... Ну и, разумеется, чтобы я не упала в обморок от
ужаса, когда он разденется, и чтобы он отличал экзистенциалистов от
импрессионистов. И вот лежим мы на шелковом белье, с восхищением
смотрим друг на друга, и я чувствую себя Клеопатрой...»



В 35 лет:

«Он думает, достаточно быть хорошим любовником, чтобы женщина забыла
обо всем на свете! Наивный! Самое возбуждающее в мужчине – это его
кошелек. Может ли он обеспечить мне жизнь, которой я достойна? Значит
так: мне нужен олигарх с мозгами, внешностью Антонио Бандераса и таким
же темпераментом. Знание французского приветствуется...»



В 50 лет:

«Я еще никакая не бабушка, поэтому не надо знакомить меня с дедушками!
Мне нравятся только молодые мужчины моего возраста. Плюс с приятной
внешностью Джорджа Клуни, умные, способные, по крайней мере, отличить
балет от оперы. И, конечно, не бедные – 100 тысяч годового дохода
вполне достаточно, можно даже не в евро, а в долларах. И чтобы сексом
мы занимались не тогда, когда по телевизору нет футбола, бокса и
программы «Сегодня», а когда нет сериала и у меня не болит голова...»



В 70 лет:

«Ох, вот смотрю я на Петра Ивановича из соседнего подъезда... И на лицо
приятный, видно, в молодости на Вячеслава Тихонова был похож, и
разговор поддержать может – про колорадского жука все знает. А уж какой
кавалер – внимательный, обходительный, с каждым праздником поздравит…
Опять же пенсия у него очень даже приличная. Всем бы хорош, да одна
беда: здоровье у него слабовато. А мне все-таки нужен настоящий
мужчина, чтобы заботился обо мне... Значит, будем искать! Настоящее
счастье – оно, видно, еще впереди!»

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что ? Что ?
Тычь по буквам .
Всё? Закончила труды? Жми на , вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно , - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

Читать далее...

С девизом по жизни: "Лучше искусственно молодеть, чем естественно стареть."

Жизнь даётся человеку один только раз. И прожить её надо так,чтобы сверху ОФИГЕЛИ и сказали: "А ну-ка повтори"!!!

Лучше пусть у мужчины будет большой недостаток, чем маленькое достоинство.

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!

- Думай! Когда не думаешь, мозг выделяет перекись водорода!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Между мокрой кошкой и влажной киской есть большая разница!

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается...

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Вполне возможно, что джентльмены предпо читают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию

Привычка к порядку - это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.

Лето - оно как пиво... Вроде дофига ж брали, а оно - хрясь, и кончилось...

Чем больше девушек мы меньше, тем меньше больше они нас

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Настоящему коту и в декабре - МАРТ!

Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе я придурок, сам себе господин...

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.

Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только секс и оптимизм укрепляют организм ))

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели ты потеряешь 14 дней!

В древности люди пытались сохранить в тайне от врага свое имя, а теперь девичью фамилию матери.

Нет ничего более раздражающего, и в то же время более желанного, чем интернет когда его отключили.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Я живу как положено... а положено у меня на всё!

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

Если ты хочешь, чтобы я была твоей куклой, сделай мне всё как у Барби!!!(Richi)

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Я вышел из себя, вернусь через полчаса.

Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Не улыбайтесь, я боюсь лошадей!

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Знаете ли вы, что если Золотую Рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Терпенье и труд мне не идут.

Верю в любовь после секса, в жизнь после смерти и в крем после бритья.

"Милый,я в такси,через пять минут буду!" - сказала девушка,досушивая волосы феном.

Медицина в кредит:"Лечим печень под залог ноги!"

У каждого свои тараканы в голове,но мои стопудово гениальны.

"Я не последняя сволочь.За мной ещё двое занимали."

"Я сказала ему,что он гей,а он ударил меня своей сумочкой."

В голове моей опилки - не беда! Потому что я - блондинка, да, да, да!

Какая прелесть в деревне! Бабки, тёлки, тачки!

Пародия В. Козина Одесса.......Утро..... Тротуары Стараясь ,дворники метут С мешком небитой стеклотары Бомжа под рученьки ведут А в доме рядом, что напротив Упал недавно где балкон Идёт балдёж в автопилоте Готовых в мат..., пяти персон Соседи... смотрят изумлённо На этот гвалд, разинув рот И на бомжа ,чуть упоённо, С подбитым глазом мент орёт Хоть до всего и нет мне дела Но.... не люблю я... этот вздор И строчки.... эти..... я несмело Пишу.....душе..... наперекор... Но.... вот.. любимая подруга Та ,что свалилась из окна, Читать их любит. Ей подмога. И.... не болит....у ней.....нога !! Валентин Козин ТаShilova