Настроение сейчас - Достаточно философское

Когда-то я не знала слов "эмпатия" и "эмпаты". И - редкий случай - считала, что такое чувствование, как у меня, должно быть у всех от природы по определению. Но почти всегда сталкивалась с тем, что почему-то люди не могли или не желали чувствовать другого человека или то, что их непосредственно не касается. Но я упорно продолжала считать, что все люди такие, как я. И упорно требовала от всех проявления этой способности, практически всегда безуспешно, отчего дико страдала, временами до болезни, разрыва отношений, депрессии и ухода от социума. Хотя со стороны это упорство выглядело так же парадоксально и глупо, как выглядит человек, упорно пытающийся заставить летать яблоки и не делающий никаких выводов из того, что они не летают. Теперь я уже знаю, что эмпатия даже в небольшом проявлении (в моём понимании) доступна только довольно небольшому проценту людей, а основная масса человечества просто физически не способна почувствовать что-то, кроме собственного живота, своей шкуры, своего пространства и своего потомства. А повышенной эмпатией, то есть способностью в полной мере почувствовать эмоции, ощущения, чувства и любые другие переживания любого характера, обладают и вовсе редкие экземпляры. Тут, пожалуй, всё обстоит так же, как с экстрасенсорикой.
Поэтому теперь вместо страданий и самоубиваний (вот глупость-то) по поводу "бесчувственности" окружающих (и не окружающих тоже) людей я предпочитаю считать себя человеком, который от рождения обладает редким даром .
Но у этого дара опасные подводные камни. Такой высокий уровень эмпатии награждает такими побочными эффектами, как: "Болезненно развито сопереживание. В общении, как барометр, тонко реагируете на настроение собеседника, еще не успевшего сказать ни слова. Вам трудно от того, что окружающие используют вас в качестве громоотвода, обрушивая на вас эмоциональное состояние. Плохо чувствуете себя в присутствии тяжелых людей. Взрослые и дети охотно доверяют вам свои тайны и идут за советом. Нередко испытываете комплекс вины, опасаясь причинить людям хлопоты; не только словом, но даже взглядом боитесь задеть их. В то же время сами очень ранимы. Можете страдать при виде покалеченного животного или не находить себе места от случайного холодного приветствия вашего шефа. Ваша впечатлительность порой долго не дает заснуть. Будучи в расстроенных чувствах, нуждаетесь в эмоциональной поддержке со стороны. При таком отношении к жизни вы близки к невротическим срывам." (цитата с сайта http://empathi.ru/test-na-empatiyu/ , описание точно соответствует моей ситуации, хотя я её могла бы дополнить)
Хотя жизнь научила меня (дубиной по голове) скрывать свои чувства, а опыт заставляет всячески отгораживаться от проблем, чувств и вообще жизни окружающих, потому что иначе а) не будет никакой своей жизни и б) не будет прохода от проблемных людей, которые и без того находят меня везде и пачками - проблем, в том числе и с психическим здоровьем (ха-ха) эта особенность успела доставить мне очень и очень много.
Полагаю, что большая часть моих психологических проблем выросла именно на этой почве - как от чрезмерного восприятия всего, что не касается меня, и слияния с этим воспринимаемым, в том числе жизнь чужими жизнями и проблемами вместо своей, так и от прямо пропорциональной и не удовлетворяемой потребности во внимании и понимании к своей персоне со стороны других людей (хотим себе того же, что даём сами).
Это объясняет болезненное восприятие и переживание малейшего намёка на невнимание, непонимание или нелюбовь со стороны близких людей или родственников и причину появления глубоких комплексов на этой почве. Почва оказалась так плодородна, что на ней выросли и заколосились самые настоящие баобабы.
Теперь нужно сдвинуть свою парадигму взаимодействия с собой и окружающим миром и пройти процесс адаптации в новых условиях. Вот теперь уже можно выводить для себя психологические установки и заниматься аутотренингом! А то все, какие я пробовала использовать до этого, не работали, и теперь понятно, почему . Дело за малым - начать и кончить
Осталось только всё проанализировать, чтобы разложить по полочкам - и в бой. Посмотрим, что у меня выйдет в результате этого марафона

Настроение сейчас - Эх-хэ-хэ-э-э...

До сегодняшнего дня я так гордилась своим мозгом! Как он у меня хорошо соображает, что я в разговоре обо многих предметах, о которых я в лучшем случае мало что знаю, так умно рассуждаю, будто хватая мысль из воздуха и развивая её в правильном ключе, а разбирающийся в предмете собеседник со мной соглашается. И я выгляжу такой умной. И сама удивляюсь, как это я так хорошо сообразила, как это я так умно рассуждала и откуда узнала об этих вещах, что обсуждала предмет, о котором ещё пять минут назад даже не задумывалась, потому что он не входит в круг моих интересов - например, об устройстве или принципе работы какого-то механизма автомобиля. Или вот человек мне начинает рассказывать о некоей ситуации, которую я не знаю, а дальше вместо него практически говорю я, а он только подтверждает и немного дополняет, при этом изрядно удивляясь, как это я так метко попадаю в точку и ни разу не ошиблась - и я тоже удивляюсь, откуда я это всё вдруг знаю, если только что ничего такого не знала? И ещё меня каждый раз после такого обсуждения беспокоило появляющееся сильное неловкое чувство, будто я человека обманула, наврала с три короба, будто и правда это всё знаю, хотя на самом деле ничего такого не знала. Каждый раз ощущение "врунья, врунья!" Но об этих ощущениях я не задумывалась, так как раз я всё говорила правильно, то значит я такая умная.
И только сегодня я обнаружила, что на самом деле мой мега-мозг совершенно ни при чём. Просто я считываю информацию, которой владеет собеседник, и выдаю её за свою. Именно поэтому такое происходит с людьми, владеющими какой-то информацией, не обязательно полной, и почти не происходит, если человек так же не разбирается в теме, как и я. Ему не нужно эту информацию озвучивать, она просто должна у него быть, даже в несистематизированном виде, даже если он сам при наличии этой информации не может в ней разобраться и понять, что к чему.
Так же часто это происходит, если информация имеется на каком-то носителе, например, в бумагах, которые принёс с собой человек, или даже в книге, которая есть в доме. А я каждый раз, когда меня "осеняет", выдаю эту информацию за свою и удивляюсь, откуда же я это знаю, ведь я этого до сего момента не знала, вопросом не интересовалась, нигде об этом не читала и не слышала.
И вот я погрузилась в печаль. Ничего у меня не мега-мозг, а всего лишь приёмник. А я-то думала...
Просто вчера так получилось, что обсуждая с мужем одну тему, я, имея в виду одних людей, участвовавших в украинском телепроекте, в точности описала других людей, участвовавших в аналогичном российском проекте. Я полагала, что видела одну или две серии российского проекта, поэтому помню внешность этих людей, которые якобы мне запомнились, а вот муж хоть за проектом не следил, но всех этих людей знал лично. После обсуждения решила посмотреть российский проект. И тут неожиданно выяснилось, что российский проект я никогда не смотрела о_О И как же я удивилась, поняв, что описывала я этих людей, которых ни разу не видела, а "мои" выглядели совершенно иначе (образы наконец "разлепились" и я вспомнила тех героев лучше). Я просто считала эту информацию и выдала за свою. И получилась очередная эпидерсия.
Сделав это открытие, я поделилась своим горем с мужем. А он заявил, что это нормально. Оказывается, у ясновидящих это в порядке вещей, когда их просят рассказать о каком-то человеке или случае, а ясновидящий рассказывает всё, что знает спрашивающий и чего ясновидящий знать не мог, но увы, не добавляет ничего нового к уже известному. Так, например, следователь, пришедший за информацией о пропавшем, услышит всё, что написано в деле и даже то, что в дело не попало, но ничего нового может не получить.
Нормально-то нормально. Но моя иллюзия обладания мега-мозгом рухнула. Такая причина для гордости была! А теперь она с треском превратилась в тыкву И у меня осталась одна фрустрация( Внезапно левел даун.
Такая печаль!..
Эх...
Ну ладно... Будем жить с тем, что есть)