В колонках играет - Buck-TickНастроение сейчас - Гы-гы...Говорят, что всё гениальное просто. Неееее, я не претендую на звание гения... Но пользоваться плодами их умственной деятельности просто необходимо, особенно для любителей блуждать в трёх соснах - даже когда их нет, и искать небо у себя под ногами в луже.
У меня давно возникла мысль, что с заскоками моей личности следует разбираться по обычному методу анализа и сравнения. Мысль-то возникла, но возникла слабо, и я на её возникания не обратила особого внимания. Что вы хотите - я так была занята собой! Это прокатывало до тех пор, пока задолбавших вопросов не навалилось одновременно вагон, тележка и маленький пакетик. Вот тут уже нужно было что-то делать. Вопросов на злобу дня было несколько, старых, давно знакомых, набивших аскомину своей неразрешимостью, и связанны они были со всякими "невозможностями". Невозможность определить своё призвание, развивать способности, избавиться от неприятных черт личности и комплексов, страх перед изменениями в жизни и т. д. и т. п., задолбаццо слушать. Разбирая всё подряд вперемешку, удалось систематизировать эти все заморочки, и оказалось (вот так "эврика", блин, будто раньше не знала!), что все эти вещи взаимосвязаны и являются составляющими моей личности, наличие каждой черты и каждой линии поведения обусловленно, и в свою очередь, эти черты и качества являются определяющими для моей сегодняшней личности. Больше всего меня беспокоило всё это время то, что я не могу себя представить в другом эмоционально-психологическом состоянии, не могу себя представить в другом образе жизни, не могу себя представить без своих нецелесообразных привычек и качеств характера. Логично предположить, что именно те качества, без которых трудно себя представить, и являются определяющими для моей личности, которую, в общем-то я не знала и не могла охарактеризовать.
Начала с простого - перечислила те свои негативные черты, качества и привычки, без которых себя не представляю. Вырисовался типичный портрет человека с комплексом неудачника. Этот комплекс я назвала последним в списке (да и вообще список пришлось перенумеровать в обратной последовательности по степени силы влияния), но наиболее вероятно, что именно этот комплекс сформировался раньше всех и именно он является определяющим, появление остальных обусловленно его присутствием. Если исходить из настоящего положения вещей, то совершенно естественно, что такая личность не может стать тем, чем мне хочется - ей скорее подходит валяться на диване с книжкой, равнодушно взирать на мир вообще и непорядок в собственной квартире, не обращать внимания на своё здоровье и материально неудовлетворительное положение, скушную и неинтересную жизнь и тому подобное. Меня такая перспектива не устраивает и не устраивала никогда, хотя на данный момент это является довольно неплохим описанием моего образа жизни. Вот такое противоречие - доминирующая "я" создаёт такие условия жизни, которые ей комфортны, но которые не подходят настоящей "я", ушедшей вглубь, и которая оттуда умудряется протестовать, в свою очередь создавая дискомфорт первой. Можно было бы предположить, что этого второго "я" не существует - но в таком случае меня бы настоящее положение вещей вряд ли когда-нибудь обеспокоило. Для первого "я" вполне подходит бесцветное будущее, которое логически легко просчитать, но меня оно опять-таки совершенно не устраивает. Не смотря на то, что и желаемой жизни я до сих пор ещё боюсь. Старая мне неприемлема, а новой я ещё не знаю "в лицо" и она меня естественно пугает.
Теперь становится понятно, почему мне не давалось избавиться ни от одной из своих привычек, качеств и комплексов. Их просто на данный момент нечем заменить. Качество личности нельзя просто выбросить - его можно только на что-то заменить. А на что ты заменишь безинициативность? На инициативность? Но ведь это противоречит моей личности и просто не приживётся. Хорошо, если после таких опытов всё вернётся на круги своя - а если будет хуже? Всё возможно. Изменить личность насильственным путём, пытаясь изъять из неё определённые составляющие, невозможно - личность может трансформироваться только сама под давлением изменения качества определённых составляющих: если развиваются и выходят на новый уровень желаемые составляющие, то естественным путём ослабевают нежелательные, а это в свою очередь влечёт за собой изменение личности в целом. Но с некоторыми качествами можно работать, так как всегда есть слабое место. Слабым местом часто является как раз то, с чего всё началось. В моём случае это комплекс неудачника, который подаётся под нажимом и является самым слабым местом - с ним легче всего будет работать.
Но наряду с негативными составляющими у меня, как у всякой медали, должна быть и другая сторона - положительная: всякие способности. Опять-таки те, без которых я не могу себя представить, от которых просто не могу отказаться. Таких набралось чуть меньше и они недостаточно развиты, чем и объясняется доминирование именно негативных качеств. Эти положительные качества вполне подходят для желаемой успешной личности. Логично предположить, что развивая их, можно набрать критическую массу для трансформации личности. Чем, собственно, я и занималась последние два года, правда не осознавая этого. Да, срок немалый, но и болезнь запущена до критического состояния. Результаты, как говорится, на лицо. И на лице тоже, как ни забавно звучит.
В своём теперишнем состоянии я не могу сделать выбор профессии, отдать предпочтение какому-либо занятию или способности, которую хочу развивать более остальных, изменить образ жизни, действовать определённым образом, и это вполне адекватно. Другими словами, по этому поводу как раз не стоит беспокоиться. Усилия следует направлять на развитие определённых качеств и способностей, чем я серьёзно, целенаправленно пока ещё не занималась. По-сути, перенаправить собственное мышление с негативных вещей на положительные. Ведь куда направляется энергия, в первую очередь мысленная и эмоциональная - то и развивается.
Рассматривая унылую картину, которую нарисовало мне логическое планирование жизни на отдалённое будущее, я удивлялась тому, что не смотря ни на что, не смирилась с таким положением вещей. Даже не смотря на собственную лень. Можно было конечно смириться с предлагаемым вариантом, согласиться с тем фактом, что это моё будущее, сложить ручки и сказать "Всё равно это невозможно". Но я так не могу. Просто есть у меня одно врождённое качество, которое меня вывозит на себе, как "кривая". Для меня никогда не существовало понятия "невозможно" - для меня всегда было "всё возможно, если не сдаваться и очень постараться, настоять на своём". Натура у меня такая бунтарская. Она и заставила меня тыкаться во все стороны, как слепой котёнок. Мне нужна была эмоциональная мотивация? Я её придумала. Использовала своего рода метод игры. Получилась своеобразная хитрая уловка для самой себя, которая очень хорошо сработала. Видимо, необходимость в этой хитрости теперь отпала, если все карты раскрыты.
Из всего того, что я тут наколдовала, можно сделать логический вывод, что я всё-таки иду к своей цели, а не стою на месте, как мне сплошь и рядом кажется, когда опускаются руки и приходится себя тащить силой. Пусть я иду медленно и с виду незаметно, но динамика наблюдается. Много времени понадобилось на то, чтобы сдвинуть эту махину с места и расшевелить её. И пусть муже не нравится, каким путём я иду у своей цели - у каждого свой путь. Мой вот такой. Где-то смешной, нелепый и непонятный, как пускание воздушных змеев на границе с вражеской територией во время войны в одной корейской сказке.
Ууууууу, какой я свиток напЕсала!.. Ну пЕсатель, ну пЕсатель...
! 
!!!.. Как пошло само сочиняться, я аж вспотела, еле успевая за мыслёй 
. И как "закон подлости" уже привычное для меня явление. Да, у меня закончилась ручка 
!!! На середине слова! Всего на шестом листе! Посреди мысли! Но если исходить из мнения специалистов, в том, что ручка закончилась именно на середине слова и посреди мысли, есть очень положительная сторона - по их мнению, лучше всего запоминается то, что прервалось на середине, а не законченная мысль, текст. Так что завтра, после того, как я кряхтя и матерясь, поднимусь с постели, вытащу себя в магазинчик и наконец-то КУПЛЮ ЁПРСТ СТЕРЖНИ, штук 20, не меньше - я буду помнить, на чём остановилась моя творческая мысль =^_______^= . Ммммм 
... Ой, шот я спать захотела 
... Пойду я в люлю 
.
* Наушники мои, рыжие перья мои, значит и башка моя, а вот и глаза знакомые ^ ^ - значит это я. Ой, идеи рожаться начали О__О !.. Шо твориццо! Пошла спать. Ой, свечи не забыть завтра 
!.. Спокойной мне ночи 
...
. И я точно не вещество. Вещество так громко не орёт, когда злится. И не хлопает дверями. И не курит столько, что соседи пытаются вызвать пожарников. И не хамит рекламным агентам, ломящимся в двери. И не врубает на всю Ивановскую японский рок и не оказывается за компом в самый неподходящий момент и в герметичных наушниках. И ещё вещество по ночам не бродит по квартире, не роняет на кухне исключительно металлическую посуду, не включает свет в спальне, благополучно забыв, что там давно спит муж, и не исписывает три гелевые ручки за три дня.
.
!!!.. - Угу, - сказал демон... - Завтра... Вот собиралась я, вопреки желанию завалиться в постель, посмотреть фильм. Было 2 часа ночи. Закинула с диска. Осталось включить. За каким хреном я полезла сначала на форум, потом за Девидом Боуи, а потом чужие дневники читать? Любопытство раздирало, нэ? Лучше б я кино посмотрела. Нет, не потому, что читать было неинтересно - всё очень интересно и занимательно, настолько, что о времени я ни разу не вспомнила, хотя на часы раз 20 смотрела. Но раз я решила смотреть кино - надо было СМОТРЕТЬ КИНО! Вот так я всегда поступаю - приму решение... и делаю всё наоборот. Я конечно могу приложить к себе вполне уважительное оправдание: сегодня у меня был стресс... сс. Моя кошка поймала мышку, я её у кошки забрала и вынесла во двор отпустить. Дело не в том, что я увидела ММЫШШШЬ. И даже взяла её в руки... И не в том, что в последний момент она меня слегка куснула и я испугалась инфекции (ну пока живая - значит и дальше не помру). Дело в моём недавнем сне, где я, в образе весьма кавайного длиннопатлого мальчика... или в весьма кавайном образе мальчика - фиг поймёшь... поймала в школьном классе мышь и сжала ей пальцами шею, собираясь задушить. В том сне я её задушить не успела, проснулась, но думая о сне, решила, что никогда бы я не смогла убить живое существо. Проходит несколько дней - и ситуация воспроизводится в реальности практически в деталях, даже волосы я успела осветлить как раз до приснившегося варианта и они у меня были собраны в высокий хвост, только что не выросли за эти дни до задницы, а так практические полное сходство. Живое существо попадает мне в руки и я тут же вспоминаю о том сне, поражаясь почти полному отражению сюжета. Только намерения у меня были противоположные. Я же обещала выпустить - иду выпускать. Иду - и понимаю, что запросто могу сейчас её задушить, настолько она мерзкая. Даже подумывала, не сделать ли и правда так. Но я пообещала, поэтому мышъ выпустила. Но в ответ на мои мысли это пищащее существо меня со страху куснуло. Сейчас я думаю, что скорее всего правильно сделала, что отпустила её, потому что впоследствии мне было бы её жаль, не смотря на омерзение - ведь она живая, жить хочет, и я в общем-то не в праве просто так отбирать у неё жизнь. Кто его знает - взмах крыла бабочки на одном конце земного шара может вызвать ураган на другом. Вот как тут не поверить в "мистику" - натуральная проверка на твёрдость по отношению к обещаниям, данным самой себе. Вот меня и расколбасило. Даже работу не доделала... Ваще ацтой - такого ещё не было. Но этот ацтой - не повод для столь безобразного поведения по ночам. Уже полпятого. Когда я буду спать? Ну естественно днём. Едва ли я смогу встать в 10 утра. Хотя можно попытаться. Положить рядом "Старика в чёрном кимоно" (книго такое), зарядить в будильнике привычного Гакта... или кого-нибудь непривычного для будильника... хотя лень... и попробовать себя разбудить этими атрибутами утром. Может даже что-нибудь получится. Главное, чтобы не дыра в стене - вряд ли на это соседи миролюбиво скажут "О, Саске-кун проснулся... Он всегда сердитый, когда его будят.".
! Удивляет другое - то, что я этот сдвиг смогла увидеть 
. Спрашивается - что тут смешного? А фиг его знает... День у меня сегодня просто поразительный. Поражает своей совершенной бесполезностью. Вот чем я занималась? Музыку слушала, в инете дурью маялась, в стену умным взглядом смотрела - в общем, весь день балду пинала. И как ни странно, никаких угрызений совести по этому поводу не чувствую. Это называется "понедельник - день тяжёлый" 
. И хоть бы одна путёвая мысль за весь день посетила мою буйную голову!.. Все сплошь непутёвые. Это наверное побочный эффект осветления волос 
