Я намного дальше, чем ты можешь себе представить...Намного сильнее, чем Атланты держащие небо, намного опаснее Горгоны, и намного лучше Солнце согревающего цветы...

Я - это я. Наконец-то освобождённая от лишних мыслей и людей. Жизнь помогла. Очень помогла. Дала мне такой работающий фильтр - в виде новой работы, что мне и не снилось. С момента моей прошлой записи я успела найти одну работу, с которой меня уволили, из-за несхожести характеров с начальством. Успела найти ещё одну работу. На которой нереальная загрузка....я бы сказала, у помощницы из "Дьявол носит PRADA" просто куча свободного времени по сравнению со мной))Конечно ошибок у меня хватает на этой работе, но я пообещала исправиться и следующий год начну именно с этого. К работе, я теперь отношусь как к должному. Есть определённая сумма денег которую ты можешь заработать в любом случае - было бы желание. Желание есть, осталось только заработать.

Любовь? Пожалуй я в неё не верю. Нет не то что бы не верю..Я не верю в фразу "я тебя люблю" после месяца общения. Это не любовь, это что-то очень большое и светлое чувство, но не любовь. Я поверю в любовь, когда проживу с человеком до старости, выращу несколько поколений детей и внуков, построим свои дома...Не знаю, но вот это точно будет любовь. А "я тебя люблю" через месяц знакомства - это просто красивая фраза, для красивого поступка. Который конечно показывает, что человек о тебе думает, и что ты ему не безразлична. Но теперь мальчики и девочки, мозги мне не запудрить. Главный представитель с пудреницей на языке почти растворился в ночи моего рассудка. И я надеюсь больше никогда в жизни его не видеть и не слышать, и попытаться не вспоминать.

Я сделала достаточно глупостей по совету своих благоразумных друзей, которые куда-то испарились под Новый год, и некоторые даже не удосужились поздравить. Что расстраивает. Потому что я всегда, конечно, лучшего мнения о людях. И если я его меняю, то меняю один раз и бесповоротно. Но в любом случае, что не делается, то к лучшему. И в этот Новый год мы все там, где захотели быть и с теми, с кем захотели. Лично я в 00.20 уже спала, и настолько крепко, что меня никто не смог разбудить. Друзья к которым я должна была поехать, даже не удосужились позвонить. И позвонили лишь в шесть утра, нарвались на мою маму, которая им высказала, всё что о них думает, как о друзьях. Я даже не стала перезванивать. Так вышло, значит так и надо. В этом году я не собираюсь за кем-то бегать, под кого-то подстраиваться. Я слишком устаю на работе, и у меня просто нет сил что-то и для кого-то корчить из себя. Есть люди с которыми, я как общалась, так и общаюсь. И это постоянство не может не радовать меня.

Могу сказать только спасибо тем людям, что сделал меня такой. Которые подвели меня к той грани, через которую я сегодня утром перешагнула, вдохнув очередной поток свежего ветра в моей закупоренной жизни.

Я намного дальше их всех. Намного крепче, мои мысли намного чище...В планах только план.

В планах только моя жизнь. И как не крути - она прекрасна.

                                                                     Глава первая

Буквально сразу же после того как я решила "управлять мечтой",я тут же улетела в Италию!Во что верится конечно же с трудом.15 дней счастья.Неповторимые,непередаваемые дни....Венеция,Болония,Флоренция,Сиена,Рим,Помпеи,Неаполь....эти маленькие городки...остров Искья.Это страна-шедевр.В неё нужно ехать,обязательно.Каждому,что бы почувствовать вкус к жизни.Понять свою жизнь.Когда ты оказываешься в Риме...мне кажется как будто я испытала тысячу видений.Моя жизнь-это песчинка.Просто песчинка,когда ты видишь свою жизнь,что ты в ней сделал,и когда ты смотришь на эти шедевры.Чего ты добился.После поездки в Италию,лично у меня только одна мысль в голове осталась-я больше не хочу так жить.Я хочу жить,так как хочу.Заниматься любимым делом,иметь интересную работу.Что бы меня окружали хорошие преданные люди,которые были бы искренние и счастливые.А какие там итальянцы,мама не горюй.Просто красавец на красавце и красавцем погоняет.Сама нация-это просто счастливые люди.У них всё просто.У них всё будет,они в этом уверенны.Я не встретила ни одного несчастного человека.Или человека,который бы сидел и делал из мухи слона.Как люблю делать я,к примеру,или некоторые мои друзья.После Италии только одна мысль в голове,всё будет хорошо.Рекомендую Италию по всем параметрам. И как лечебное средство от депрессии,и как культурно-обогащённую страну.Страну,где каждый сантиметр-это шедевр.Для меня это не просто какая-то малая десятая моей мечты.Для меня это поездка очень много значит.Я просто заново родилась после неё.Просто очистила свою душу,голову и сердце.

 

                                                                        Глава вторая

По приезду.Приезд домой-это конечно всегда чудесно.Особенно,когда была такая насыщенная поездка.Впечатление такое,что тебя не было пару месяцев точно.Друзья,которые были рады тебя видеть-это настолько чудесно.Реабилитация после поездки прошла успешно.Вернулась, скажем так,в свою колею.Жизнь сама помогла расставить всё по  своим местам.Людей,события,мысли.За что  огромное спасибо.Потому что есть люди,которых я бы не смогла без веских причин "убрать".Потому что очень наивная.Таких наивных личностей стоит ещё поискать.Но слава богу всё стабилизировалось.Даже слишком.Работу я ещё не нашла,что не может не расстраивать меня. 87 просмотров резюме,10-ки собеседований,и всё без результата.Это не может не расстраивать.Дошла до состояния,что уже просто  ничего не нужно.

Скоро Новый Год,мой самый любимый праздник.Нет никаких планов,ничего.Ни работы,ни денег,ни идей.

                                                                          Глава третья

После того как пол года мне "морочили" голову и сердце,прикрываясь громкими фразами и горячими поцелуями...а потом "канули в лето".Что кто-то по настоящему в тебе заинтересован.Очень сложно прийти в себя.И сложно захотеть хоть каких-то отношений.Я сомневаюсь,что встречу настолько подходящего эмоционально мне партнера.Но кто не рискует,тот не пьёт шампанского.Притом,что есть один симпатичный телец на горизонте.Посмотрим,что из этого всего выйдет.Все его "тугодумности",на фоне активности других очень настойчивых личностей,конечно очень ярки.Здесь два варианта или у него такая тактика или он гей.Я достаточно уверенная в себе девушка.Свободная.И не смотря на все свои заморочки,я пытаюсь быть "проще".Даётся с трудом.Но я стараюсь.

Но как бы то ни было.Всё будет.Я в самом соку молодости,вот что я считаю.

"да,я и дальше буду,выбирать своё чудо" 

 

P.S:Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста. 

 

 Жизнь,жизнь идёт.Ты можешь сколько угодно сидеть на месте,прятаться от возможностей.Но жизнь будет идти своим чередом.У неё на всё,свой план.А у тебя свой.Такое ощущение,что я попала на 5-ть лет назад.Но я не собираюсь повторять ошибки.По ощущениям,по всему.Ни я,кто угодно но не я.Я прожила 5-ть лет не для того,что бы попасть в похожую ситуацию,вот что я скажу.И я не собираюсь киснуть  вещать нос.Нет,это не состояние,кто ещё на меня.Это адекватное мировоззрение.Я ушла в тень.Сбежала от своей жизни на время,она не ожидала такого поворота событий.Но ловко под них подстроилась так же как и я подстраиваюсь под неё.Такое ощущение как будто мы играет в карты,-"веришь ли ты,что у меня три туза...верю..."...очень любила эту игру в детстве.Часто играла в неё с братом,когда жили на Тимирязевке,по вечерам,когда ждали маму.Боже,эта женщина столько пережила и столько сделала ради нас.Да,не ради себя.Я в этом убедилась.В этом мире всё делается ради детей,ради будущего....своего конечно тоже.В то время люди мечтали о здоровой,крепкой семье.Людям больше не о чем мечтать было.Стать космонавтом могли не многие.Война очень сильно всё же срубила нацию и именно война стала причиной алкоголизма.Который был всегда.И в воспитывали тогда по другому.И конечно все мечтали о семье...И вот вы получили семью,но что,правильно,мечта всегда искажается в реальности.Именно по этому она не занималась дальше моим воспитание.Она хотела семью,она её получила.Она сделала всё,что бы у нас было будущее.И вот расстроенная мечтой своей молодости,она стала искать себе новую,и конечно ей стала любовь.Она стала искать любовь.Сейчас у неё новая мечта,подходящий спутник в старости.Жизнь редко меняет своё отношение к нам,это мы меняем своё отношение к жизни.

По истечению 5-ти лет я многое пересмотрела и поняла,да,некоторые вещи во мне не искоренить,но это уже характер.Но чего,я больше всего не люблю,так это ждать.И я не намерена больше ждать.Ничего не изменится,если ты будешь сидеть и ждать решения какого-то банковского клерка.Вот и всё.Это уже второй месяц.И я не намерена больше чем либо прикидываться,"да,мне нравится где я сижу".Нет,мне не нравится мне абсолютно не нравится.И я не хочу сидеть здесь месяц,два,три и ждать чего-то решения,а потом ждать ещё чего-то.Я не создана для этого.Я просто физически и морально не могу чего-то ожидать.Не могу не делать.Я просто умираю от отсутствия результативности в моей жизни.Друзья при работе и после работы всё теже и всё также.Твоя занятость или свобода абсолютно на это не влияют.В этом я убедилась.И разобралась,спасибо за удачный случай.

Я знаю,что я могу и я знаю,что хочу.Что хочу видеть в своей жизни,а что абсолютно мне не хочется.И я не хочу сидеть и прозябать.

 Я хочу управлять своей мечтой,как бы это не звучало...но я этого больше всего хочу...

 Звонки...меня добивают эти звонки..

0.55..и позвонить просто не кому,можно просто сойти с ума.А нужен всего один звонок,что бы отвлечься.Просто что бы отвлечься.Десяток пустых смс...в ночь.Тишина.Такое ощущение как будто сидишь в наполненной водой ванне.Такая же тишина в моей квартире.

На душе аномалия за аномалией и аномалией погоняет.

Просто хочется услышать чужих проблем,что бы забыть о своих.Вот что бывает когда пересмотришь все серии любимого сериала.И на новый сезон "отупения"* ты не готова.И ни к каким сезонам ты не готова.Хочется сказать хоть что-нибудь вслух,что ты думаешь или чувствуешь...но подходящего человека сейчас нет рядом.

Я привыкла уже справляться с такими прорывами,убегая от них или заваливая себя чем-то другим...боже..

Я ненавижу,серьёзно ненавижу,когда мне не перезванивают,меня вышибает,как пробки...не отвечают на смс.Мне тут же хочется удалить номер человека и никогда не звонить.Я не знаю почему.Может я такая эгоистка?Не понимаю..пока...

Мы постоянно чего-то ждём.Каких-то итогов своей жизни.Экзаменов,собеседований,приготовления блюда,выхода фильма,музыкального альбома,коллекции одежды,поставок мебели.Ждём когда станет тепло,а потом холодно.Ждём долгожданный отпуск,а потом убираем по работе.А сколько мы ждём людей...невероятное количество часов и годов  в соей жизни.И мне кажется,что пожалуй женщины всё же самые терпеливые создания.Сколько мы ждём мужчин и хоть каких-то их решений.И как мы ждём.Кто-то делает вид,что "забывает",и занимается своими делами.Кто-то "на зло" что-то делает.Кто-то "сидит" над телефоном и умирает в ожидании.Пожалуй,я в своей жизни успела уже пережить все стадии ожидания звонков и решений.И у меня сформировалась своя политика-надо будет...не надо и не надо.

"И что ты будешь смотреть как у тебя из подноса непонятная девка уводит парня???"...вероятно мне ничего не остаётся.Потому что я не умею так искренне висеть на шее.Если мне человек нравится,приму действия,но не буду "прилипать".Это не вежливо.Хотя в наше время все давно на это "забили".Девушки унижаются на столько,что "мама не горюй".Иногда это работает,иногда нет.Но если человек себя уважает,он больше никогда не повторит этого.

Я пережила столько боли и унижения,что писать стыдно,не то,что сказать вслух близкому человеку.Она сделает круглые глаза,и скорее всего скажет,что я дура.Но на тот период времени,я была в погоне за новыми ощущениями.И получила их вдоволь.Даже если объединить всё те несостоявшиеся звонки,они не сравняться с тем количеством раз,что не перезвонил ОН.Если объединить всё неудавшиеся встречи,они также проигрывают его "свиданиям".Это не преувеличение.Это просиживание и прочтение своих,можно сказать конспектов,за почти год общения.Просто хочется всё сжечь.Собрать в одну кучу и сжечь.Все стихи,все выводы,мысли,всё.Удалить все данные о этом человеке.Но нельзя.Иначе забуду.А я не хочу наступать на те же грабли.Я хочу сказать,что ставлю точку.Никаких звонков больше,никаких смс,никакого ожидания.Все данные копируются на комп и лежат там в архиве.Его номер наконец приобретает действительное имя,удалять ни в коем случае нельзя,что бы не дай бог взять трубку.Всё.Я умею ценить людей.Время,что провожу с ними.Я люблю людей,что меня окружают.Мы все чему-то учимся друг  у друга.Я люблю своих друзей.Своих близких людей.Мне есть кому дарить свою любовь.У меня есть кому любить меня.Я уже нашла свою вторую часть души.Теперь нужно думать о материальном,а не играть в близость.По крайней мере не с ним.Он жульничает.Запахи,можно вернуть и без его присутствия  в моей жизни.Всё взаимозаменяемо.Его любовь не смогла перекричать его поступков.

Но я не готова к отношениям.Я хочу,но не готова.Морально.И спокойно смотрю как уводят симпатичного мне парня прямо у меня из под носа.Я же девушка,и знаю эту "стратегию".

Мне хочется,что бы человек просто остался со мной.Я устала от этого ощущения что от тебя чего-то хотят.А такое постоянно.А мне хочется что бы просто было.Как моя кошка))Весь день шляется по квартире,но я знаю что моя.И ночью она мне греет ноги.

Хочу на море,и новую работу...я не мечтаю о чём-то неземном...я просто мечтаю..Мечтать-не вредно,как говориться,вредно не мечтать.

Одна из моих Dream's исполнилась.Я была на концерте U2.Помню себя в феврале месяце.Я не представляла как дожить-то до него.А тут 25 августа.Это было что-то нереальное.Мне до сих пор вериться с трудом.Та музыка,то шоу..Боно...это нужно было просто видеть)))Это не описать.Может через месяц.А пока по ощущениям,как будто слетала в космос и обратно.Просто невероятный концерт!И я была прямо перед сценой со своими)))))нас отделало 1,5 метра...Ребята то были перед нами,то пролетали над головами на своих мостах.....и ливень....концерт шёл около 4-х часов,2,5 точно лил дождь стеной.Но это того стоило.Очень стоило.Правда я заболела,но это от переизбытка эмоций....оставлю на потом описание,когда соберусь с мыслями.

Но в такой тишине..это пожалуй всё же трудно сделать...

 

*

Отупение-это степень усталости и безразличия,сопровождаемое снижением познавательной функции и логического мышления.Отупение проявляется в мыслях и действиях.Степень восприятия и понимания низкая,внимание рассеяно,собранности нет,эмоциональность на нуле.

 

 

 "я закрываю глаза и прибавляю громкость..."

знаешь,почему они все выживали?Потому что не смотря на страх,они брали цепь,на конце которой этот хищник.И шли с ним.И всю жизнь наши хищники с нами.Их бесполезно убивать,выпускать наружу.Так нарушается эта "гармония" и всё идёт не по написанному.

Поэтому единственное,что остаётся,это брать эту цепочку и идти.А рядом будет идти он,твой зверь.И неважно,приручила ты его или нет.

"храните любовные письма,а не чеки.."действительно их намного приятнее перечитывать...эти смски...сидя,на холодной лавочке...и этот ветер.Я ведь я пошла и купила это мыло.Сама.Потому что мне не хватает этого запаха.Мне кажется это всё не просто так))И это не плохо.И если бы это был The End,он бы уже был)))

Жизнь идёт...дни тянутся медленно,но годы летят..ещё недавно в памяти я уронила телевизор от счастья,когда увидела какое место заняло "Lose you self"Eminema.Ещё недавно я танцевала и повторяла движения под "Baby Boy"...а потом-Бам-Бейонсе в Москве...это её заключительное турне...-Бам-U2 в Москве....и у Боно проблемы со спиной,он не такой как раньше,говорят таблоиды...но для меня они всё теже...жизнь...такая штука..Дайте мне Тэкилы,без неё никак не объяснить,что такое жизнь...Жизнь-это тыкила,соль и лимон...и она вся в этих ингредиентах...

"и если кто меня спросить,отвечу-Я живой,настроение осень"...

 

I'm OK- Christina Aguilera

I'm ok  Once upon a time there was a girl  In her early years she had to learn  How to grow up living in a war that she called home  Never knew just where to turn for shelter from the storm It hurt me to see the pain across my mother’s face  Every time my father’s fist would put her in her place  Hearing all the yelling I would cry up in my room  Hoping it would be over soon Bruises fade father, but the pain remains the same  And I still remember how you kept me so afraid  Strength is my mother for all the love she gave  And every morning that I wake  I look back at yesterday  And I’m OK I often wonder why I carry all this guilt  When it’s you that helped me put up all these walls I’ve built  Shadows stir at night through a crack in the door  The echo of a broken child screaming, please no more  Daddy don’t you understand the damage you have done  For you it’s just a memory, but for me it still lives on Bruises fade father, but the pain remains the same  And I still remember how you kept me so, so afraid  Strength is my mother for all the love she gave  Every morning that I wake  I look back at yesterday It’s not so easy to forget  All the marks you left along her neck  When I was thrown against cold stairs  And everyday afraid to come home  In fear of what I might see next Bruises fade father, but the pain remains the same  And I still remember how you kept me so afraid  Strength is my mother for all the love you gave  And every morning that I wake  I look back at yesterday  And I’m OK I’m OK

В колонках играет - Benny Benassi-Let it be

 Запомни одну простую истину: Там, где ты ловишь мышей, я уже давно ебу котов...

Уволилась к чертям собачьим!Не собираюсь больше заниматься,тем,что не нравится.Почему я должна закапывать свои таланты?Должна общаться с людьми с которыми не хочу или мне противно?Нет,не должна..единственное,что я должна-это самореализоватся и быть счастливой.Всегда и не смотря ни на что.

Жизнь-одна 

Молодость-одна

Шанс на выстрел даётся один раз.

Ты или стреляешь,или перестаёшь дышать....

 

You Lost Me (оригинал Christina Aguilera)

I am done smoking gun We've lost it all, the love is gone She has won, now it's no fun We've lost it all, the love is gone We had magic and this is tragic You couldn't keep your hands to yourself I feel like our world's been infected And somehow you left me neglected We've found our lives been changed Babe, you lost me And we tried, oh, how we cried We lost ourselves, the love has died And though we tried you can't deny We're left as shells, we lost the fight We had magic and this is tragic You couldn't keep your hands to yourself I feel like our world's been infected And somehow you left me neglected We've found our lives been changed Babe, you lost me Now I know you're sorry and we were sweet But you chose lust when you deceived me And you'll regret it but it's too late How can I ever trust you again? I feel like our world's been infected And somehow you left me neglected We've found our lives been changed Babe, you lost me

 

 http://teh-nomad.livejournal.com/423397.html?page=2#comments

люблю ходить босиком по траве...чувствуя как меняется её температура в зависимости от того,есть на ней тень или нет...люблю слушать Jazz...как же я люблю  Jazz.....люблю пить горячий зелёный чай в жару,слушая как носятся дети во дворе...кофе с мороженным...сгущёнка с яблоками...шарлотка с грушей и cappuccino...люблю запах Michael Kors еле слышный на теле...прикосновение мягкого одеяла на теле после трудного дня...мягкий поцелуй в шею...эти вечные напевы песен...и дурацкие танцы...однообразные шуточки...сильные объятия и карие глаза...шум моря...прибой...ветер,треплющий  волосы...ночной город...его оранжевое,томное освещение маленьких улочек....и этот горячий ночной воздух...и ложь,без лжи не будет правды...

мои привычки...повадки...что-то приобретается,что-то теряется...всё к лучшему...я очень сильно изменилась за эти полгода..изменяя неоднократно своим уже устаревшим уставам.Я наконец-то уволилась с этой дурацкой работы..31-го последний рабочий день.Пожалуй я буду по ней скучать...эта была сильная школа для меня,очередная школа жизни...сколько всего произошло за эти 2,5 года просто в голове не укладывается..но это было просто потрясающе.

Отстригла свои шикарные локоны...но мне полегчало...отрастут...эта была хорошая проверка...но ещё одну я не вынесу...от добра добра не ищут...я и не ищу...вечно борюсь сама с собой...вечно куда бегу вперёд паровоза,когда-нибудь он меня задавит.

 

 

Dream a Little Dream Of Me (оригинал Louis Armstrong)

Надеюсь, в твоих снах найдётся место для меня 

 мечты разбиты о камни реальности, 
кока-кола выдохлась - новые миражи. 
секс - это просто любовь без формальностей, 
без двусмысленностей и лжи. 

 

Евгений Ничипурук

 Вот я и съездила на север,как и хотела зимой.Пожалуй только такие вещи напоминают о действительных желаниях и стремлениях своих.Отдохнула просто чудесно,увидела бессонные белые ночи,тк было просто не до сна,и оказалось что под них  трудно заснуть,мне человеку привыкшему к темноте.Погода два дня была очень тёплая,не северная,но в последний день она себя показала...+10...и это после двух дней Ыти...как же было приятно лететь в Москву,осознавая,что здесь +30...обожаю этот город.Действительно,как дом родной...Жаль,только,что всё хорошее заканчивается рано или поздно..и ты возвращаешься к тому,от чего уехал.К проблемам на работе...я уже сбилась с счёту,сколько мне не платят.Кризис дошёл и до меня.Денег просто нет,причём везде,начиная от кошелька и заканчивая телефоном.Даже не на что купить тетради,что бы сдать работы в универ.Это очень странное ощущение.Нет денег-нет проблем...ну почти..устала влезать вдолги..сил нет..В общем это совсем печально...нужно было увольняться в марте,когда было куда идти.Теперь жалею о потерянном времени.Хотела же поехать в Европу...сейчас уже не знаю...это просто труба..какая началась политика в универе,можно просто промолчать.Валят как деревья на бумагу.Жёстко.Им же нужно сокращать потоки.Вишу просто на волоске...Вот почему у меня была такая депрессия.Когда ты постоянно сидишь в этом болоте....ты не знаешь,что же тебе делать.Поэтому очень счастлива,что удалось вырваться на пару дней.После прилёта задумалась о рациональной трате своего времени,о лени,и о мужчинах..Просто та семья к которой я езжу..я думала,что я требовательная.Нет,я не требовательная.Это просто люди стали такими.Под общим гнётом демократии.Обленились.Свобода выбора позволяет человеку вобще ничего не выбирать и не делать-это печально.Мы заложники своей лени.Нас хватает лишь на работу для туалета.И лишь единицы,не подвергшиеся этому влиянию чего-то добьются,а мы будем сидеть и думать,почему он.Это глупо.Просто глупо.

Жаль,что все друзья работают,даже позагорать не с кем сходить.Я же в учебном отпуске))хоть какое-то удовольствие от этой работы.

А так я полна любви и счастья...и кажется,что море по колено,и небо по плечо.

В конце-то концов,волков бояться-в лес не ходить...а люблю природу) 

Пожалуй только ответственность перед близкими людьми позволяет не делать безответственных поступков.Их вера в меня,жажда видеть меня счастливой заставляют меня дышать..честное слово,если бы не эти забавные создания..не знаю,что бы со мной стало...они даже представить себе не могут как меня выручают...потому что я просто разбита..я не требую помощи и ответственности перед кем-то за моё состояние.В конечном итоге я сама себе хозяйка.

 672...

5 лет тишины в моей душе...672 часа растерзавших её в пух и прах...как же я молюсь о пяти годах тишины...не хочу ничего чувствовать...лучше застрелиться сразу...

как я бежала от тех воспоминаний...и всё равно каждый раз когда я случайно иду по той дороге,моё тело наполняется теплом от приятных воспоминаний..и всё казалось проще простого.

А теперь?

А теперь весь город-это он.

Все эти места,где я езжу...всё то,о чём мы говорили...это всё вокруг меня..и это не возможно.Как можно забыть человека,когда его образ преследует тебя,когда его аромат нагоняет тебя в самом неожиданном месте...просто в святая святых...в ванной,когда ты хочешь смыть своё лицо "выходного" дня...и вот ты намыливаешь руки мылом,которым никогда вобще не пользуешься,обычно ты смываешь лицо "молочком"...подносишь руки к лицу,начинаешь умываться...и ловишь себя на мысли,что этот запах тебе до боли знаком...он так пах...как это дурацкое мыло...которое,ты даже не знаешь чьё,тк,оно просто лежит для вида в мыльнице...вы давно перешли на жидкое...и тут это мыло...из глаз слёзы только из-за него...ты не умеешь плакать...его руки,которые гладили тебя по лицу так пахли..почему-то раньше ты не могла вспомнить ничего о нём,и на тебе.

Так как так жить?Когда вся Москва-это он.Когда ты едешь не с ним в машине,какое-то болезненное ощущение внутри,как будто это не правильно...ты уже привыкла,что вы обычно здесь проезжали.И эти встречи были настолько сильны эмоционально,что сейчас это очень сказывается  на твоей восприимчивости к миру.

Мне до сих пор не ясно одно,что он такого сделал,что я позволила ему так глубоко в себя войти?

Что это вообще такое было?

Я вспоминаю нашу самую первую встречу,когда я подумала,что он "добрый и рассудительный".Я была чертовски права.Все последующие месяцы убеждалась и убеждалась в этом.Просто я ему слишком нравилась,осмелюсь так подумать и написать.Это очень сложно,когда твоя жизнь "устоялась" понимать такие вещи...ну а следующие его поступки только подтверждение тому.Рада только одному,что не позволила ему делать глупостей...что заставила всё же его думать,что в последствии обернулось против меня конечно...наверно так ему и лучше..."будь счастлива"...помню как орала на эту фразу..."меня так никто вежливо на хуй не посылал"...я конечно понимаю,что он это всё же от души,но тогда я на нём и места живого не оставила бы,настрой я вторую линию на моём телефоне и дозвонись он до меня.И я уж буду счастлива-это будет ему наказанием))

Вся..вся Москва пропитана им..воспоминания...кинотеатры..эти хрустальные люстры..эти цветы..и его тоже любимые..эта лёгкость,в жизни не чувствовала именно такой лёгкости...крепких объятий  за талию...ощущения,что ты просто пушинка,рядом с ним...пожалуй за это стоит сказать спасибо...и остаётся лишь улыбаться,глядя в даль...и говорить ему спасибо...и как всегда не называть его по имени,пожалуй только мысленно с ним общаясь,ты обращаешься к нему по имени...я миссис Никто....он мистер Никто...Вам просто было хорошо.

Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть",когда не можем сказать :"Я люблю тебя". 

Вот он этот ответ на его дурацкий вопрос как это всё называется,-"любовь".

Обычно,когда даёшь чему-то название,оно начинает с этого жить.Я чертовски боялась всех этих громких фраз.Теперь мне нечего бояться...я прожила самые сложные 672 часа своей жизни с достоинством.И я пишу об этом,искренне и честно,потому что я уже пережила это...

Может со временем,я обдумаю это всё....каждое его слово и жест,и всё станет по другому...может всё и не так...не знаю как вобще всё это вышло..."во вкусе"...дааа...любимое блюдо просто...шарлотка с грушами...

 

 Аромат мой слаще... Брюнетки не плачут... Сладкие киски обожают виски... Ночью и днем грязные мысли... Отдыхай малыш,ты в чёрном списке

 ахахххахаах...только истеричный смешок из горла.....что ещё остаётся."Сашка,ты такая довольная"...правильно,потому что так хреново мне ещё не  было...всё прямо пропорционально.Тебе ясно дали понять-иди,и делай что хочешь..

Пейнболл-кино...и достаточно одному звонку прозвучать,что бы испоганить всё скоординированное настроение....

Ещё этот Альберт..почему он появляется третий раз и ничего не происходит,его прикалывает?Или он в очередной раз послан мне судьбой,что бы проучить..."послезавтра в Париж..всю Европу объездил,кроме Португалии.."а я сижу на месте...когда могла столько упустила возможностей...голова кругом

Осталось стиснуть зубы в улыбке и шагнуть вперёд...я доплыла до этого чёртого водопада....и вдруг оказалось,что это просто пропасть....и я лечу вниз с этой горы.

    Просто и со вкусом моих чувств...

You & I Nothing left for me to say There’s no more wicked games to play It’s time for me to walk away I am allright I feel like I’m on a high A new beginning that is my life I’m turning to the rythm of the night I am allright The music is making me growing The only thing that keeps me awake is me knowing There’s no one here to break me or bring me down And no one here to hurt me or fool around I have no more time for you to hurt my feelings Done enough to prove I’m all that I believe in We are at the end no more stupid lies I’m better off without you here by my side So no there is no longer you and I – you and I You and I – you and I You and I – you and I You and I There is no longer you and I – you and I You and I – you and I You and I – you and I You and I Don’t care what other people say I know you fool around all day Now it doesn’t hurt me anyway I am allright And when the day turns into night I’m in a club forgetting you and I And when I’m think of how you treated me You proved me right The music is making me growing The only thing that keeps me awake is me knowing There’s noone here to break me or bring me down And noone here to hurt me or fool around. I have no more time for you to hurt my feelings Done enough to prove I’m all that I believe in We are at the end no more stupid lies I’m better off without you here by my side So no there is no longer you and I – you and I You and I – you and I You and I – you and I You and I There is no longer you and I – you and I You and I – you and I You and I – you and I You and I

Ты и я Нечего мне сказать И не во что со мной сыграть Время мне уйти Я в порядке Я чувствую подъем Новое начало в моей жизни Я обращаюсь к ритму ночи Я в порядке Музыка мне помогает возвыситься И я остаюсь пробужденной, потому что меня знают И никто здесь не сможет разбить мне сердце или сломить И никто не расстроит меня и не одурачит Нет больше времени на то, чтобы ты расстраивал мои чувства Достаточно сделано, чтобы доказать, что я такая какая есть Мы у края, больше не будет глупой лжи Мне лучше будет одной, чем с тобой И больше не будет тебя и меня Тебя и меня тебя и меня Тебя и меня тебя и меня Тебя и меня И больше не будет тебя и меня Тебя и меня тебя и меня Тебя и меня тебя и меня Тебя и меня Не волнуйся. что скажут другие Я знаю, ты всех вокруг дурачишь Больше мне это не навредит Я в порядке И когда дни обернутся ночью Я уже буду в клубе и забуду о нас И когда я вспомню о том, как ты обходился со мной Это докажет мне правоту Музыка мне помогает возвыситься И я остаюсь пробужденной, потому что меня знают И никто здесь не сможет разбить мне сердце или сломить И никто не расстроит меня и не одурачит Нет больше времени на то, чтобы ты расстраивал мои чувства Достаточно сделано, чтобы доказать, что я такая какая есть Мы у края, больше не будет глупой лжи Мне лучше будет одной, чем с тобой И больше не будет тебя и меня Тебя и меня тебя и меня Тебя и меня тебя и меня Тебя и меня И больше не будет тебя и меня Тебя и меня тебя и меня Тебя и меня тебя и меня Тебя и меня

 Злость,ярость,бешенство...Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике...бесит бля...как же бесит...теперь в комплекте ко всему ещё и это.Ненавижу его,просто ненавижу....не знаю что с ним сделаю если когда-нибудь увижу...хватит ли во мне духу не растаять again?Не хочу его видеть,знать...ммммм....Победитель херов,что хочу,то и ворочу,не хочу не ворочу...mad....mad.....mad...I can no longer live this way, tired look in his power to this existence...Что бы победить нужно проиграть...от этого не легче...побеждать сложно..

 "мы обязательно встретимся,слышишь меня...прости...там,куда я ухожу-весна...не оставайся одна..."

как хорошо,когда есть люди,которые вдыхают в тебя какое-то дыхание жизни...разжигают...делают искусственное  дыхание...

ты вдыхаешь этот воздух,этот глоток жизни...всё будет хорошо)))

да,все будет хорошо.Луна в очередной раз вырастет  и растает. "я знаю ты сможешь меня найти..."

Музыка всегда лечит душу.Всё как в песне...

Он исчез,и не обещал вернуться...мы не говорили о возвращении...я обещала быть счастливой...осталось только передохнуть.Немножко устала.

Ты как весна...Такая летняя...Я солнышко...И я должна светить...