Иногда возникает ощущение наступления конца. Причём ещё не скоро, но чувствуется неминуемое завершение... Мы с ней очень разные, причём даже скорее далёкие. И далёкие настолько, что иногда становится страшно. У нас разные мысли, взгляды, мироощущение и восприятие, разные цели, планы надежды. И разные до несовместимости. Но что самое ужасное - я не могу без неё.

Я сижу и неспеша попиваю коктейль из дискомфорта, неудовлетворённости, апатии, озлобленности и ничтожности. Он медленно растекается и окутывает мою душу. Тошно и беспонтово.

После длительного отсутствия я вроде бы вернулся. Надеюсь кто знали, те не забыли.) Было много дел и мало времени. Прошёл обучение в автошколе и сегодня во второй раз завалил город. =)

На улице пасмурно, в душе - дискомфортно.

Правильно ли я поступаю, то ли я говорю... У меня нет времени подумать. Почему нельзя остановить время, спокойно сесть и всё взвесить? Оценить ситуацию, заглянуть вперёд, спрогнозировать события.
Нет, приходится руководствоваться лишь внутренним ощущением или давлением со стороны.

Либо Мир испытывает меня, либо пытается изменить.
Интересно как будут развиваться события. =)

Стал ловить себя на мысли, что меня тянет к чужим девушкам. Если я вижу красивую особь женского пола, я не могу оторвать от неё взгляд, я хочу подойти к ней, заговорить с ней, у меня возникают мысли о том как я её раздеваю, ласкаю. Ловя их взгляды, это шизофреническое влечение усиливается и с каждым днём набирает мощность. Я начинаю этого бояться.
Но я ведь не способен на измену...

 

Я не плохой актёр в театре света и тени,

Лишь Бог держит мою свечу,

И я, преклонив колени,

Молчу…

Молчу…

 

Мы с тобой, не дождавшись рассвета

В висок обойму холостых.

Оставив без воздуха, безответна-

Я ночь протрезвит ударом под дых.

 

Оставь меня хоть на чуть-чуть.

Оставь меня листвой

В огне.

Оставь меня, я жить хочу

Собой,

В себе.

Так приятно окончательно и бесповоротно принять важное решение, пусть даже не приятное и в ущерб себе. Пускай оно несёт за собой множество трудностей, соблазнов и искушений - главное выстоять. Самое важное это то, что я решил. Решил и поставил точку. Только бы сил хватило. =)

Последнее время меня окутывает беспричинная, практически бесконтрольная злость. Ей уже почти невозможно управлять. Она берёт верх, оккупирует все мои чувства, заслоняя собой выходы наружу и швыряет меня из стороны в сторону. Чрезвычайно трудно скрывать это от окружающих меня людей... Но ведь они не виноваты.

Если Мир смеётся надо мной, почему же я не могу смеяться над Миром? )

Мне навязывают другие правила игры. Я больше не могу сопротивляться, я принимаю их. Пожалуй, к 20 годам уже пора соответствовать Миру. Отныне я могу лгать, глядя в глаза. Я могу думать о себе. К чёрту самопожертвование, которое никому не нужно. Отныне я могу быть центром Мира. Иначе затопчут.
И перестань уже с трепетом думать о любви.
...
Я не хотел этого.

Насколько же всё относительно. Я недоволен происходящим со мной очень сильно. Но сидя под душем после тренировки, весь умотанный и не в состоянии шевелиться я ощущаю себя реально счастливым. Всё что мне надо на этот момент - это доползти до кровати.
Сидя перед монитором и еле попадая по клавишам в тёмной комнате я реально счастлив. Я реально всем доволен.
Вот только надо подняться на ноги и положить голову на подушку...

Ведь не всем же должно везти.

Идя по жизни, мы держим в руках разноцветные воздушные шары - они разного размера, цвета и находятся на разном расстоянии от нас. Это наши цели, желания, мечты. Но иногда приходит апатия с ножницами и обрезает нитки воздушных шаров... И мы стоим с охапкой этих верёвочек, а над головой - пустое небо...

Пришло новое утро,
В руках корзину пустую держало,
В речах что-то мутно
Несуразное в ухо щекотно шептало.
Здравствуй, Светило,
Лучше б порочность мою ты забрало.
Светом белым пролило,
Блаженство по простыне двух расплескало.
Душа моя стонет
Как зверь обуздАнный, приняв пораженье.
Но речь твоя клонит
За надежду вызов принять на сраженье.

Я возвращаюсь поздно вечером домой на велосипеде. Из-за физической усталости и измождённости голова абсолютно свободна, в мышцах ощущается боль, на душе спокойствие и удовлетворение. Состояние, конечно же кратковременное, но непередаваемое. Я просто слежу за дорогой, держу равновесие, чтобы не упасть при маневрировании на скользкой поверхности и пугаю одиноких прохожих, неожиданно пролетая рядом с ними по узкой дороге. Фонари, обжигающий ветер в лицо и полнейшее спокойствие. Я люблю подобные необычные куски в повседневной жизни.

Раньше я ловил себя на мысли, что у меня нет никаких желаний. Сейчас я задумался - у меня их целая куча. Порядок их изложения не связан со степенью желания:
Я хочу научиться играть на гитаре, я хочу стать хорошим вокалистом (не в плане успешности, а в плане мастерства), хотелось бы состояться хотя бы как среднему поэту (иногда прямо хочется выразиться стихами, но не получается=))) ), стать фотографом, программистом и переспать с двумя рыжими красотками. Хотя, можно и с одной. И не обязательно рыжей, да и пускай не такой уж красоткой.
Честное слово, не знаю зачем запостил. (((

В колонках играет - Все письма разорвал, все имена забыл – и мне не жалко.

Ругань, скандалы, непонимание, крики, слёзы - я начал ко всему привыкать. Чем больше отдаёшь, тем меньше получаешь. Я виновен. Виновен во всём. Её капризы, разбалованность, эгоизм, блин, её маразматичная мама и семейные устои настолько достали, что я уже отношусь к ним с невероятным спокойствием. Я уверен, меня уже ничего не возьмёт. Сколько же можно всё сглаживать, терпеть и проглатывать? И какого хера я должен жить по чьим-то правилам? Нет, с меня хватит... Единственное почему я держусь - я люблю её.

Я понял что ограничивает мою свободу больше всего. Что не даёт мне дышать, душит и рвёт. Что разрезает меня изнутри тупейшим из ножей. Это любовь. Это любовь и ревность. Любовь и боязнь её потерять. Любовь и нежелание с этим мириться. Любовь и не соответствие её моим желаниям... Это любовь...
Это то, что утром наполняет меня чем-то светлым и изливается, переплёскиваясь через края. То, что воодушевляет меня, придаёт сил и уверенности в них. То, что ставит передо мной цели и навешивает пинок по направлению к ним. Это то, что наполняет мою жизнь, как краски наполняют картину. Я люблю её. Пускай странно, по-своему, криво, косо, безалаберно, иногда недостаточно, иногда переизбыточно, эгоистично, диктаторски и тоталитаристски, но я люблю её.
Безбрежно и сильно.
Люблю.

Раньше я занимался фотографией, практически жил ею: с нашей студией мы ездили на съёмки различных мероприятий, просто всяческие выезды, я участвовал в конкурсах и частенько занимал первые места. Потом я закончил обучение, затем последовало поступление в универ, потом в другой, но на коммерческую основу, затем усиленная учёба для перевода на бюджет... И так со временем совсем не стало времени. Я всё забросил, забыл, разучился. Но сейчас у меня снова появилось огромное желание заняться этим, только уже на несколько другом уровне. Меня привлекают красота, линии, цвета, я очень люблю живопись и хочу быть с этим связан, вот только опыта у меня нету. Хочется найти профессионала за которым можно побегать и посмотреть на его работу. Мне очень интересно работать с людьми - большое желание заниматься студийным фото. Пожалуй, начну со съёмки школьников на последнем звонке (т.к. есть связи), подзаработаю маленько денег и буду пытаться пробиваться. Подопытная модель у меня, к счастью, есть, а дальше в ход пойдут социальные сети. Надеюсь, у меня получится.=)

Иногда бывает так невыносимо обидно... Будто я иду в кандалах да наручниках, а нацепил их сам. Добровольно. И я понимаю, что с этой дороги уже не сверну. Но как мне этого не хочется.

Я живу в мечтах. Всё время на 2/3 я нахожусь в будущем, в будущем, которого никогда не будет. И чем дальше, тем глубже. Я боюсь предать себя. Я уже почти себя предал, но надеюсь, что у меня не хватит на это сил. Надеюсь, а желаю обратного.

Я, вообще не очень люблю новый год. Не люблю Новый год и свой день рождения. Вот уж не знаю почему, но свой день рождения я не люблю, хотя чужие дни рождения обожаю.=) Этот новый год, как и все остальные, не принёс ничего необычного. Встречал я его со своей девушкой, и, как полагается двум влюблённым молодым людям, мы поели салатов, поиграли в города, позанимались бездельем и ничегонеделанием и пошли спать. Разумеется, в разные кровати и разные комнаты, потому как её маразматичная мамаша считает ужасным и неприемлемым девушке спать с парнем в одной кровати до свадьбы.=) В общем всё как всегда и ничего нового.

В колонках играет - Мой моторчик рывками, мой моторчик рывками... звенит.
Сколько я себя помню, я всегда был такой, какой я есть. Мои мысли, мои ощущения, мои переживания, всё что меня окружает – по сути абсолютно не изменилось за эти 20 лет. Какое-то время, как и любой юноша-романтик, я хотел найти свою вторую половину. В результате нашёл. Я всегда был маленько повёрнут на сексе, но моя половина сделала из меня конченного озабоченного извращенца. И дело совсем не в том, что она какая-нибудь гиперсексуальная развратная бестия, всё гораздо хуже и совсем наоборот – она мне не даёт, в результате все, о чём я думаю – это секс. Мы встречаемся уже больше года, она меня очень любит, всё своё свободное время я уделяю ей – в итоге за последний год я потерял всех друзей, весь мой круг общения сузился практически только до неё, единственное, что меня спасает – я много чем занимаюсь и увлекаюсь (музыка, рукопашный бой, фотография). Прибавляем ко всему тотальный контроль с её стороны и постоянные капризы да ссоры, в которых, разумеется, виноват я. Если у меня не съедет крыша – я буду весьма доволен.
Разумеется, все мои проблемы – просто мелочи по сравнению с проблемами у многих других людей – подумаешь парню не хватает секса, некоторые и всю жизнь без него живут, на Онотоле поглядите.) Но меня распирает от дискомфорта. Моя половинка – практически полная противоположность тому, что я себе представлял. Человек с абсолютно другими взглядами на жизнь, другим воспитанием и целями. Но я не могу её оставить – это просто-напросто убьёт её, причём убьёт в прямом смысле.
Прошу прощения за сумбурность и прозаичность.

Жизнь - это такая большая доска на шарнирах, способная наклоняться в разные стороны. На ней находится огромное количество лабиринтов, туннелей, ходов. И у каждого своя жизнь-доска. А мы - это шарики, катающиеся по ней, и желающие найти свой путь, чтобы попасть в лунку, предназначенную именно для нас. Но доска качается и шатается, внешние силы швыряют нас из стороны в сторону и накрывают нас стеклянными банками, ограничивая нам свободу.
Я загнан и не представляю куда катиться дальше - ведь всё это бессмысленно. Это как зыбучие пески, только из дерьма - чем больше ты барахтаешься и прикладываешь усилий чтобы выбраться, тем больше тебя засасывает в это дерьмо. Хотя, скорее всего, всё что у меня есть и происходит со мной - происходит и есть совсем не потому что так и должно, а потому что я ничтожество, не заслуживаю большего и на большее не способен.