хочу так же ГЫЫ

Девка на диете!

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

я хороший?

.

Все товарищи, асько сдохла....

без комментариев!

красиво..

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

Отправились мужики в горы.
Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось???
Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член.
Что делать?
Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..."
- ну что, что сказал доктор???
- Доктор сказал, что ты умрешь...

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

.

.

А што такойе щастье???

Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель:
- Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на хуй!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на хуй!

Я пошел за пивом, кто со мной?

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Пришло письмо от одного из наших пользователей:
"Мне пришел спам, в котором написано, что я глупая Сука! А я не глупая сука ... я даже не сука ..."

Хочу себе трусы

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Девушки, а как вы относитесь к аборту

В колонках играет - Tom Neville feat

ВО, придумал еще лучше, надо на столе сзади монитора приклеить бумажку такого содержания:
Уважаемые долбоебы юзера если у Вас проблемы с паролем, проверьте не горит ли у Вас капс ЛОК (Он находиться в правом верхнем углу клавиатуры!)
Я кончел.

Теперь буду делать только так, ко мне очень часто приходят юзера с практически одной проблемой:
- У меня что-то с паролем
У меня однозначный ответ: ПРОВЕРЬТЕ, ГОРИТ ЛИ CAPS LOCK на 90% после этих слов никто не возвращаеться :))
Надоело бегать по чьей то тупости.

Вход в АД

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали.

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами.

В колонках играет - vinylshakerz

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: "... заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т.п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать..." Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Попугайчик! издает не реальные звуки.

не детский вариант польки!

Если бы женщины правили миром!

Слушаем песенку про блядей!

Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
- Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел да раз и ушёл. Зачем приходил?

В последнее время возникло вполне нормальное желание.....желание

Что то грустно стало.....

Азиаты зажигают!

Размер имеет значение?!

Это пиздец!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится смолодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта иНицше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теорииотносительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется

Осточертело это беспрерывное желание потрахаться! Купить себе что ли таблеточку какую-нибудь... Чаю с бромом!

Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца ... к утру затраханный добрый баварский певец скончался ...

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?

Я обычно, как напьюсь
Головой о стенку бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто возрастное...