Живой есть кто?

Плохо быть тупым и одиноким.

Ну что же сегодня пятница, надо гулять и т.д. Хто со мной по пиву? :)))

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

как я ненавижу свои джинсы, на них постаянно растегивается ширенка...

анатомия, слабонервным просьба не смотреть ОНО

кросавчег это просто пиздец....

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

Знакомства! бывают разные :))

Вопрос к девушкам, а вот Это! правда, ну про мальчиков девочек, безопасность?

а вы готовы к чемпионату мира по футболу ;)

Ходили мы с Красотка_Mari в бар попить пивка, не помню как он называется, что-то связанное с пивом, так вот, видели там очень интрестный автомат, точнее он обычный (игрушки из них таскают), только в этом автомате вместо игрушек были

Завтра собираюсь ехать на природу, в метро купил небольшой ящик пивка и Его

Красотка_Mari

Пятница....

ух какая.......

все, устал, пошел пить пиво....

Нет девушки, есть альтернатива.....замена блять

Штирлиц шел по коридору.
Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох.
"Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.

чето грустно стало....

Ректору ..
от председателя экзаменационной комиссии Пиоса О.И.


ОтчОт
о приеме экзаменов в группе Т-21 по дисциплине «Программирование..


В группе из 29 студентов оказались 17 особей женского пола, удовлетворен
С голыми пупками – 5, из них два пупка завязаны правильно, пирсинга нет, непонятно
Все в штанах, кроме одной – в мини-юбке, но дуууура
Попки в пределах нормы, костлявая – одна, но красиво ей вертела
Страшных нет, натуральных блондинок нет, удивлен
Обнаружена реальная красавица, оказалась еще и умной, поражен, получила 10 баллов
При подходе к билету ни одна пара сисек не подпрыгивала, что говорит об их высоком моральном облике и наличии лифчика

За 5 часов покурил 3 раза, сразу по 2 сигареты, ибо чуть не сдох от ломки
Поссал только один раз, что странно
В цветах на столе оказалась мошкара, двумя особями был безобразно укушен

Пока я курил, преподавательша нагло прочла мой черновик данного отчота, после чего из-за ее истерического смеха была эвакуирована в туалет, пришлось отдуваться за нее

С нами у вас на одно больше! МТС.

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки:
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!
- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!

продолжите и вы
шла саша по шоссе и...
сосала у саши.
сосала суши.
сосало шло.
ссала.
увидела горящую машину, села в нее и сгорела.

Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот:
Тедйереп угород ток йиынреч илсе тезевоп ен тяровог

Ахтунг !

заебало задолбало все...

Райконен

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....

Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???):
- В армии служил?
- Нет.
- А почему?
- Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!!!
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я
раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался
не ездить.

.

Good Morning,
My dear friends:)
Let's have a nice day:)

Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина.
- Двери нестандартных размеров делаете?
- Нет, не делаем.
- И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?
- Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут.
Ну разве не прелесть эти женщины?

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

На производственном совещании:- Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хуйня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией...

Детские площадки!

Даешь фанеру!

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Учительница московской школы недавно с ужасом в глазах рассказывала коллегам, как в автобусе услышала разговор учеников: "Только представьте, эти мерзавцы без всякого стеснения со всеми интимными подробностями обсуждали свои половые сношения с одноклассницами!" школьники блин

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

-Вчера попыталась посчитать сколько у меня в жизни было мужчин...
-Ну и?!
-На 32-м сбилась...
-Ну так... 32 - это норма!

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.

Маленькая шестилетняя Салли зашла на кухню и спросила:
- Мамочка, я могу иметь детей?
- Нет, дорогая, конечно, нет! - ответила мама.
Салли побежала во двор, крича:
- Хорошо, ребята, сыграем еще раз!

Сидят три католички. Одна говорит:
- У меня сын - священник. Его все называют "святой отец".
Вторая говорит:
- А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство".
Третья улыбается и говорит:
- А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!"