Настроение сейчас - WOW

Я кончила школу. Ну ещё впереди экзамены, выпускной. А сегодня был последний звонок.
Я типа взрослая.
все тут нюни развели: "Ой, блять, пипец, школа родная, любимая, однокласснички-собутыльнички вы мои..."
А кто на самом деле уверен в том, что через пять лет эти самые собутыльники протянут руку? Вряд ли...Я не буду скучать по школе. Это не финиш. Это всего лишь этап, Level 1. Впереди столько всего...Мне грустно только за одно: за то, что я так быстро выросла. И если я поступлю в Минск, то придётся оставить маму...как же она тут одна? За себя не боюсь...а за неё как-то стрёмно...
Яблок любит Ленку. Мари Машкова заявила мне, что он ей сказал, что у них что-то было...Когда успело? Она же больше года со своим чеченцем встречается...Это типа и на хуй сесть, и рыбку съесть. Яблока это тоже касается...Девушку хоторую он любит-её, девушку, с которой он спит-меня. Пусть поступают в ПГУ. ВСЕ. А я пусть уеду. Всё отдам за это. Потому что если я останусь, то я не выберусь..Так будет по кругу вечно...
Любви нет тут. И пока не появится новая, будет цикличность.

В колонках играет - Eminem-Beautiful

Настроение сейчас - чистое. и в каторый раз...

последние выходные...последние школьные выходные...следующие тоже...но это уже не то.
нашёлся один экс-бойфренд...слишком много внимания. и откуда у тебя столько для меня? весело...повспоминали как это было. у нас были братско-сестринские отношения, но было весело! А теперь...ему наверное одиноко. А мне нет. После того как №1 сказал мне "и мне не стыдно в этом признаться" прошла почти неделя. И я так легко жила, мне даже календарик не сильно вспоминался...вычёркивала по 2 дня сразу) Хотела бы отношений с одним человеком, но он, наверное, посмотрел на меня не через монитор, и я ему не особо понравилась..ну да ладно...мы друзья, в какой-то степени...и выпускной у нас в один день)
А сегодня...А сегодня..."И повторилось всё как в страрь..." и снова этот омут...
Меня начали обрабатывать в обед, но я не поддавалась на эти провакации...А потом сдалалсь..Просто стало интересно..) Пришла и сделала ему омлет, бедный голодает...с пятницы...А у меня доброй сердце и наивная душонка...Я даю единственные! наушники на выходные, а сама хожу как без рук...Готовлю есть человеку, который любит Ленку. А потом? А потом мы занимаемся любовью. Я знаю, что он её любит. Пускай любит. Знаю, как ему...Знаю, что внутри. Пафасно? Конечно!

In my shoes, just to see, what it's like to be me, I'll be you, let's trade shoes
Just to see what it'd be like to feel your pain, you feel mine, go inside each others minds
Just to see what we'd find, look at shit through each others eyes

Настроение сейчас - аррива

про любовь...
безответно любить проще. Заявляю и обосную. Когда ты любишь безответно, ты один на один со своими переживаниями. Ты отвечаешь только за себя. А когда ответно? это гораздо сложнее...Ответственность за двоих...Тяжело сохранять..поддерживать на должном уровне. Есть не ТЫ, Я, МНЕ, МОЁ...А МЫ, НАС, НАШЕ...
А ещё...когда любишь безответно, то любой знак внимания-это уже счастье...и, как бы банально это не звучало, "костёр" поддерживается мелкими сучьями...А при ответной любви...нужно бросать такие поленья, чтобы она не погасла...Громадные...Роль страдальца с неразделённой любовью играть очень просто...Жить этим легко...Это оболочка кажется такой непривлекательной, а по сути, что тут сложного??? Не нужно доверять, волноваться, ревновать, проверять, помогать, защищать...Просто..люблю не могу, страдаю...вою. Всё. И кажется, что если тебя полюбят, то всё вдруг наладится..и ты станешь самым счастливым человеком на Земле...Это не так...слишком мало мы знаем тех, кого любим, так сказать, на расстоянии...А если тебя до сих пор не полюбили, значит и потом не полюбят...скромное мнение)

Настроение сейчас - Wow

Ну, короче, всё. Мне в лобэшник сказали:
-Я люблю её. И мне не стыдно в этом признаться. Люблю её. Я не хотел тебе говорить, не хотел тебя расстраивать.

А что остаётся делать?...
Ну признаться, вначале у меня была истерика. И всё так же как 5 сентября. Думала спать не буду всё ночь, а утром кусок в горло не полезет, думала заплачу в школе на уроке, думала заебу своих подруг. Но такого не было. Я дрыхла как убитая. Хавала как обычно. Мысленно к этому факту не возвращалась. Обсудить-обсудила. И проехали. Или у меня на вторые сутки, как до утки будет. Или просто...Просто всё. Люби на здоровье. Let me be the first to wish you the worst)))

Тут, что-то клёв пошёл...И один тут ко мне зашёл, а в пятницу ещё один намечается. И все не булочные. Вот странно...)))
Не получается пока скучать...И думать...И накручивать...

А вчера была у косметолога на чистке...Боже мой...Я плакала. Мне было так больно и вышла я от неё такая усталая, как будто я вагоны разгружала...Еле-еле шла...Пришла домой, думала поделаю тест по русскому, ещё там что-то...Ага...в 18.00 я уже дрыхла, как суслик. Просыпалась иногда...Будили...Но так до утра и проспала...14 часов...а не надо было бы в школу, я бы и все 24 продрыхла....я такое могу...Точнее у меня бывало.

Хорошее стихотворение...Оно для тебя.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Я, наверное, ещё долго буду бояться вспоминать НАС, бояться встретить ВАС...

В колонках играет - Малдова
Настроение сейчас - за-за-джу

И так школа. Рвёт наши жопки и не сожалеет. Успей сделать за 1,6 недели всё, что должен был воплотить за целую четверть...

Хочу быть еврейкой. Откажусь от православия...Приму иудаизм...Диско-партизаны...

Я вернулась в своё обычное цинично-самодовольное состояние...Добрый сарказм и жалящие похвалы. Это так. Это всё о нас.

И ещё...Боря Акунин крут. Он написал рассказ, в котором Фандорин расследует дело вместе с Шерлоком Холмсом. Клаасс...Я люблю Шерлока...А у Акунина слог хороший...очень. Никогда не читала, а сейчас втянулась. Накануне тестов. Голову с плеч.

И чтобы стало веселее...

Настроение сейчас - ух..яяяя...

Ночной звонок. version 2. На этот раз мой телефон был в сети (я знала). Ко мне хотели завалить в 3 ночи. Но мы не захотели. Детские обиды накопились. Уже много. И становится он отвратным. Ну как бы я хочу его увидеть, но я знаю, что он будет меня бесить и раздражать, а потом я начну: "Иди к своим..." Ай...Оно мне надо?

Посмотрела Ванильное небо.
Мудрые мысли:
Каждая минута - это еще один шанс все изменить.
Если бы не было горького-сладкое не было бы сладким. или я бы не знал, что такое сладкое.

Хочу знать испанский...Он такой беглый и хорошо звучит...Хочу!

и ещё:

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.

В колонках играет - Bjork - Innocence

Настроение сейчас - +-

Утро...Поимев новую привычку отключать на ночь телефон, я наконец-то сегодня пожимала плоды. Мой фак бади звонил. А я дрыхла. Вспомнил, что надо бы узнать, жива ли я. Ну для него не жива. И даже клешня не тянется узнать: What happened?
Я думаю я скосила себе один штрафной день. Ну и наполеоновские планы у растамана...На вторник. Не знаю, что из этой махинации выйдет...Но сама отвлекусь...Это главное)
И, О Боги, дали воду и у меня. У всех людей ещё в четверг вечером она появилась...А у меня сегодня утром...И "дела" кончились...Юху...Плавать…мыться...бриться...маски-краски...А то моя голова уже воняет...
Настрой гууд...это странно...Голова вчера ночью болела....очень. Но сегодня я бодра и весела...

Пост Скриптум: Vam zvonili : +375292953018, vyzovov 1, poslednij vyzov 00:51.
Сука...Он позвонил один раз и даже не подумал, что может это сбои в связи...Я псих))))
В это же время мне Гоша написал Вконтакте...символично)

Пост Пост Скриптум: Хочу посмотреть Ванильное небо...Там моя тема. Я там по ходу Камерон Диаз.

В колонках играет - РХЧП-Tell me baby
Настроение сейчас - guess*

Я умираю. Я это осознала сегодня утром. Проснулась голва гудит...И школа как-то не угадывает. Ну моя истеричная мамаша устроила мне тур-дэ франс. Ай да в поликлинику. Была у ЛОРа, глазника( Людкина мама), невропатолога. Бедная, я бедная. Потыкали меня, покрутили, повертели. Таблеnки и жидкости прописали. Комп-ноу, телевизер-ноу, школа-ноу.
Ныла маме, чтобы она купила мне кресло-качалку. Я давно хочу его. А сейчас хочу особенно остро. Кресло для загонов. Так представляю, как сижу я в нём, на ножках плед, в руках капучинка...Не хватает вязания и с дюжину кошек. Я старею...
Мама боялась оставлять меня одну...С мои 80 на 50...Ну это и впрямь как-то аморально...Сказала пусть Эпл придёт, посидит со мной или поначует со мной. Позвонила ему...Сказал придёт...Но сказал, что ему тоже плохо...Голва болит в том самом месте...Жду-жду...Звонит Миша...Спросил, жива ли я?...Жива. Не дождётесь. Предложил посидеть со мной. Пахнет жареным. Этот гад даже сам не набрался смелости позвонить и сказать, что не придёт...Зато я позвонила...С разносом...Оказалась плохо ему...Таблетки кушает...Придёт, как полегчает..В следующей жизни...По имени называл много раз...Злился значит. Пусть сидит дома. Но вместе страдать от мегренb всё же веселее было бы. Мама расстроилась, что не пришёл...Он бы ей отчитывался, не то что я. Это синхронизация. Мы уже не первый раз более вместе. Ну да ладно...Эврисинг гона би олрайт...Бейби.

Людка выдала старую, как мир, но очень к месту фразу..."Так пусть она убьётся об стену...намазанную ядом"
Это было смешно...)) Зачем мне такая...? Точнее зачем мне ещё одна такая?...А?...

Благо идёт дождь...День и ночь...И льётся дождь...Тучи, а тучи...

видела клип Дон т спик. Классное платье...Классная она. Я на этот клип занова взглянула...Давно не видела..Лихие 90-ые...

Настроение сейчас - посыпте голову пеплом

Ну я и растение...
В школу сходила первый раз на этой неделе, но от этого невесело. Там вроде интересно...Людишки кгругом...
Дождь сегодня был...Честно? Наконец-то. Дождь-уютный парень. Посмотрела Лост. Гоша лох. Он должен был мне его выдать...Да уж...Надо не изменять свои верным. Стасик-верный и хороший. Сам предложит, сам запишет, сам скачает, куда нужно поднесёт, так ещё и психологом поработает. А тут лишь бы повыёбываться...Кому что хочет доказать??? Себе любимому...
Сегодня день 2. Трудно мне. Через неделю буду себя уважать. Завтра мама в ночь. Вот он, тест на вшивость...
Но, как сказал Чарли:"Я драг бросил и роды принять смогу". Ну что-то типа того...у меня.

Ах...отчего я не шлюха...Трахалась бы со всеми-и было бы мне счастье...
Отчего я не алкашка-наркоманка...Жила бы бутылкой и дозой...
Отчего нету у меня хобби или коллекции...Была бы у меня страсть...
Отчего я не хожу по клубам...Жила бы от выходных к выходным...Тратила бы время и деньги...
Отчего я не садистка...Мучила бы я кошек...
Ах...отчего я не Перис...Ходила бы я без трусов...

Что-то мне всё это напоминает...Точнее кого-то..Не мой стиль...Моветон ( ёпт...аж сама заулыбалась)

Ах, стать бы анорексиком...Перестать бы есть вовсе...Думать только о еде...Подать в голодные обмороки...
Пожалуй перестану есть...Ради развлечения... А там видно будет.
Маргарита в школу не ходит, слоняюсь как девочка-одиночка...ну точнее с кем попало...
Нужные предупреждены, что аська-болт...А ненужные пускай вращаются в своей Вселенной...Со своими вкусностями и невкусностями...

В колонках играет - Дельфин-Романс
Настроение сейчас - решительность(двигаться дальше)

Завела сегодня календарик.Это уже 4..или 5...Первый был в далёком 2006 году. Когда меня оставили на ДСВ. Но то было всего 2 недели и ты вроде как вернулся навсегда. Потом был календарик-скучание, это когда ты уехал в Чехию...Я тосковала...Потом был страшный календарик 5 сентября. Но он был какой-то бесполезный, результатов не дал...Короче беспонтовый. 

И вот сейчас. Календарик начат 11 числом и продолжается до 30. Можно подумать, что я так жду конца года. Можно...Лучше бы это было так.

А ещё ты всё-таки бабник. Наверное это логично, что в тебе проснулась любовь ко всему  женскому полу.  Их видовое разнообразие ухх как впечатляет. И становится тошно. Тошно и уныло от перепадов твоего настроения. Магнитные бури...

 

Скажите ей, что я ушел,
И что не смог ее дождаться,
Лишь октября зажег костер,
Чтобы хоть как то попрощаться
Скажите ей, что новый день
усталым вздохом оборвется
и невозможной грусти всей
над одиночеством прольется

скажите ей, что я вернусь
скажите ей, что я останусь
усталым солнцем разобьюсь
о сердца трепетную малость

Скажите ей, что я люблю
и что в разлуке умираю
и на руках ее одну
К закатным далям поднимаю

скажите ей, что я вернусь
скажите ей, что я останусь
усталым солнцем разобьюсь
о сердца трепетную малость

пост скриптум: удалила аську. поняла, что удалять одного человека не имеет смысла. отправила всех в печь разом. подумываю сменить номер. это поможет не жить в вечном ожидании...

 

В колонках играет - Павел Воля-Барвиха

Настроение сейчас - здесь пахнет пэсивом

Я не хочу, чтобы ты мне звонил. Не хочу сама тебе звонить.
Но когда-то же это случится. Или именно этот раз и есть последний и бесповоротный...?
Сколько раз так уже было за два года? 10002 или 10003???
И вот ещё: срок НЕ уже привышает С. Скоро будет ровно два года...Недолго осталось. Так значит всё?...
Наверное...К лучшему? Не знаю...
А секс? На кого мы его покинем? Сексуальная и эмоциональная привязанность. И это диагноз. И это происходит от того, что я сама так хочу. И это происходит от того, что ты мне позволяешь это хотеть.
Плюнь и разотри. Не раз, не два, не три и не пять.

О хорошем. Я купила тааакие туфли. Атласные...ммм...чёрные...ммм...Я бы их трахнула(надеюсь они этого не слышали)...Они совершенство...Они на размер больше, но это неважно... Это чудо- и у чудес бывают издержки...

Ну и напоследок...Бара-бара-бара-БарвиХА!!!!

В колонках играет - Kate Nash- Nicest thing
Настроение сейчас - бесконечность и ещё дальше

"Я хочу, чтобы у меня был папа. Я хочу, чтобы у меня была ты".
Тогда ещё у меня во дворе была голубятня. А теперь её нет. Ничего нет. Всего, что было в тот день, уже не стало. Ни голубятни, ни НАС.
Мы так много забыли... Наверное слишком много. Забыл не ты один. Забыли мы оба.
Как же меня раздражают люди, которые ни во что не верят. Если их любят, то это неподдельно, искренно. А если любят других-это фигня, отстой, пустота. Наверное, таким людям не хватает любви больше всех на свете. Они одинокие и замкнутые. Не зацикленные на себе. А просто закрытые. Блокируют всё хорошее, что могло бы быть. Даже не у них. Даже у других. Я не хочу видеть таких рядом.
А у меня такие чудесные друзья. Вот у других нет таких...Как же они живут без таких друзей как мои???
Три самых близких человека. Три самые уникальные личности. Каждая делает меня лучше, каждая делает мою жизнь ярче. Когда они чего-то добиваются, они становятся лучше, а вместе с ними и я.
Я хочу, чтобы так было всегда. Чтобы не было "мы были" , "мы дружили". Только "мы есть".
Вчера. Сегодня. Завтра.

Настроение сейчас - holly shit

Ну...не без эксцессов...
Шпыняет, шпыняет меня мой суженый-ряжаный, а потом БАЦ...Вчера с ним что-то поговорили-повырубал меня. Утром ему дала партийное задание, опять-таки вырубил меня. А потом ути-пути, какие мы няшные...
"Пошли со мной сходим к бабушке, пошли пройдёмся, приходи у меня поседим..." Ну и пошла я... Тупейшие 20 минут моей жизни, к которым пора уже привыкнуть. А потом так, опа, пора прощаться, стоим в общем коридоре, за ручку попрощались, обнялись, поцеловались, пэшн-пэшн...И я обратно в комнате...Ай-да...Займёмся сексом...Но мне надо было уходить...И ушла я...А он остался не конченный...Но это его проблема, а не моя...Я пошла в кедровую кабинку париться...И мысли все в кабинке были об одном.
Вот, как только решишь, что всё в печку, пора кончать с этой первой привязанностью- она берёт и сама тебя находит...Хорошая любовь-мёртвая любовь!

В колонках играет - Ева, я любила тебя
Настроение сейчас - Ева, я любила тебя

Хочу великого...Себя великую...ЕГО великого...Он меня раньше так называл...Великая!

Под конвоем время ведет куда?
Две любви прошли где то стороной,
И не хочешь третьей любви такой...

Lonely, lonely, oh yes Im lonely..
Пусть все будет как решит монолог твоей души
Lonely, lonely, oh yes Im lonely..
Ты Венера , Я Земля -
Ева я любила тебя!

Твои пластинки слушала я
И в каждой находила себя.
Зачем остановила меня?
Ева я любила тебя...
Твои пластинки слушала я
И в каждой находила себя.
Зачем остановила меня?
Ах,Ева я любила....

В зеркале ищу отражения.
Там еще не ты, но уже не я.
Новых близких встреч робкие шаги,
Сделай что нибудь - от меня беги...

Lonely, lonely, oh yes Im lonely..
Пусть все будет как решит монолог твоей души
Lonely, lonely, oh yes Im lonely..
Ты Венера , Я Земля -
Ева я любила тебя)

(Плачь, плачь, танцуй, танцуй..)

Kончились нaши дни, знaешь,
Kончились нaши сны, знaешь,
Посмотреть впрaво нaдо,
Но мешaет слезa.
Нервные мои пaльцы глaдишь,
Нежные мои губы любишь,
Глубиной моря мaнят,
Губят мои глaзa.

Я любила тебя....
Твои пластинки слушала я
И в каждой находила себя.
Зачем остановила меня?
Ева я любила тебя.
Твои пластинки слушала я
И в каждой находила себя.
Зачем остановила меня?
Ах, Ева я любила....

Пост...ну не о чём...но я так хочу.

Настроение сейчас - hope

Самое паскудное, когда просыпаешься в 3 часа ночи и понимаешь, что тебе не позвонили...Так обидно и жалко. Вот и ещё одни выходные прожиты впустую....
Посмотрела "Миллионер из трущоб". Ничего так. Особенно для таких как я, таких, которые в судьбу верят. "И если судьба, мы увидемся снова, увидемся снова....адьос"
Сбыча мечт.
мечты ведь разные бывают. Бывают легко осуществимые....проще некуда...а бывают нужно приложить усилия. А есть третий тип: ты понимаешь, что мечта нереальна.
Ну вот мои, например:
Хочу в Студио 54, хочу написать книгу (хорошую), хочу свадьбу (свою) по любви, хочу дружить с Керри Брэдшоу, хочу к ним, туда в сериал, хочу рисовать мультики, хочу быть учительницей и не в чём не нуждаться, хочу, чтобы мне было вечно 17, хочу, чтобы лето не кончалось, хочу жить на море, хочу увидеть край Вселенной, хочу узнать, как египтяне строили пирамиды, хочу знать много языков, хочу большую грудь, хочу Apple, хочу дружить с Собчак...и т.д и т.п....

В колонках играет - какая-то сопля

Настроение сейчас - удручён. подавлен.

Что-то не весело. Все какіе-то злые...девочкі моі злые...
Голова гудит...
Я иду с мамой на спектакль..Так хочу, именно с ней, и не с кем другим. После того, как я прочитала Чингиз Айтматов "И дольше века длится день..." мне как-то по другому живётся. Не думала, что книжка может так встряхнуть. Надо бы ещё почитать о джигитах)

Утро началось со "Знаешь ли ты...". Проснулась и сама себе в уме спела.
Помнишь ли ты тот день, когда мы сидели на той лавке, около суда, я заставила тебя слушать эту ересь?)) И мы плакали. Мы знали, что когда-нибудь придёт день и то что было МЫ, станет ТЫ и Я. Или ничего не станет...не стало. И так страшно было в тот момент...а что же сегодня? ничего. а завтра? ничего. а было ли? было! было. было...

I believe in miracles