Что-то я давно тут не отмечалась. уж больше месяца прошло. пора.
Была у Милого в деревне) Море впечатлений и застуженное горло. Результат катания на велике и распивания воды из колонки. Но это того стоило. С мамой его пообщались. А то всё как-то не было возможности. Специально окучивать её-это глупо, а тут сам случай предоставился. И с бабушкой, Валентиной Иванной, меня познакомил) И не стеснялся меня приобнять, поцеловать под шумок при них)) Хавали интересным образом: всё, что в меня не лезло, я ему-оп))
Да и вообще много чего было...в Минск ребята приезжали) Здорово так время втроём провели) Ну без пьянства не обошлось...Хотя с января 2010, когда мы с Маргаритой накатили ну так не по-женски, водка в моем рту просто не приживается...Она отторгается всеми фибрами моей души, сосочками языка, вкусовыми рецепторами, и наконец, желудком...Одна рюмка!!! ОДНА!!! И на следующий день я вообще не могла встать, Машкет мне есть готовила...Но!! Опять-таки, это того стоило.
Цитаты: "Вот были бы мы посентиментальней, мы бы тебе сказали, как к тебе относимся в полной мере."
да уж...это всё, конечно, очень мило, но я не телепат и мыслей читать не умею...
так же ещё один эпизод случился...и вот такой вот эпизод заставил задуматься: неужели меня на самом деле любят, той самой, ЛЮБОВЬЮ?!

В колонках играет - Саранча-Latino

сопли не сливаю. а вот нюни солью. гад этакий. уже больше недели какая-то сумятица происходит. всю прошлую неделю толком не разговаривали. сегодня уже вторник. я не звоню. мне не звонят. если позвонят, как это обычно бывает, не возьму. хотя сама знаю, что возьму. но если так вдруг случится, что не возьму, зауважаю. пора учиться переступать через себя. но эти the games people play меня убивают. более чем.
с другой стороны, я что, хотела, чтобы было гладко и так как я себе придумала...?в этом нет никакой интриги. и снова, в противовес, "лишь бы знать, что всё не зря"...лишь бы знать, что интрига не напрасна. а так проку с неё???
последний воскресный разговор дал этому миру кипу новых цитат... тупых...которые выбивают из равновесия...
и у меня две версии:
1) либо реально...ВСЁ. и это просто отсрочка, которая подтвердится после моего приезда. хотя кто-то уверен, что как только я перступлю черту НП-сити, всё будет wonderful.
он давно всё для себя понял, просто не хочет меня расстраивать.
2) паранойя. Я. тётя-паранойя. всё это вполне нормально, что меня не хотят при моё отсутствии. не хотят мне звонить, не хотя со мной разговаривать, но утверждают, что любят. и остаётся верить на слово.
не в моём стиле: слепая вера на слово...
короче, мой прогноз: ни хуя мы не созвонимся вплоть до того дня, когда мне нужно будет ехать домой, и то, если ни когда я уже два дня дома просижу.
will see...

В колонках играет - не перебивай меня

Настроение сейчас - гоу-гоу

Пребывание дома слегка затянулось с 8 марта. Незапланированная болезнь. На три дня. Дома хорошо. Особенно просто дома...не нужно бежать никуда, ночёвки у Милого...полночи без сна...а тут тупо дома, безвылазно... и вообще без душа...и без души...человеческой)) только одна душа ко мне захаживала...
боюсь, что мы превратимся в сентиментальных слюнтяев... Точнее, даже не этого, а того самого "мы не можем жить друг без друга"...эти вспышки...это как-то обыденно...и это просто обречено сойти на нет...а то, что происходит между нами вообще, мне нравится больше...) без всяких там роднулик...))) "как-то так по-настоящему"...как сказал бы кто-то...)
и ещё: "ты всё-таки у меня первая"...15.03-16.03. 2010. как-то так по-настоящему...
Домой ещё не скоро...очень не скоро...примерно через месяц, ну чуть меньше...поэтому вперёд за совершенством...солярий, витамины, тюнинг волос...ногтей...педикюрчик нужно сделать...шопинг...штаны, очки...позже обувь...ну и естественно лове...море лове на всё это...и на развлечения...хотя какие там развлечения? кино-кафе...раз в 5 лет...
заплатили за квартиру...деньги. за интернет...деньги. сейчас абонемент в солярий...деньги. деньги...деньги...деньги...
жизнь в НП обошлась бы в разы дешевле...и честно, я скучаю...не по городу, а по укладу жизни там...по прошлому году...хотя всё то, что я имею сейчас не идёт в сравнение с той лёгкостью, которая была тогда...точнее, лёгкость-лёгкостью, а игра стоит свеч)

В колонках играет - Трамвай

Настроение сейчас - заболела

Стараюсь держаться подальше от своего блога, чтобы не признаваться себе, что я превратилась в сентиментальную дуру. Ездила домой, первый раз за 3 недели..."тоску не описать словами"... ночевала у него, а утром он ушёл играть в хоккей, а я осталась одна в чужом доме...так это странно...чай себе полчаса делала...
Что-то определённо изменилось...ценность...не то слово, конечно, но что-то типа того...
боюсь, что после долгих замутов расходиться потом тяжко...и каждый день пугаюсь этой мысли...всё же сейчас так чудесно, а потом на нет сойдёт, как не крути...нету вечности!!! все, когда как-никак встречаются-мутят, думают, что это форевер энд эвер...нету никаких форева...блять, страшно. страшно подсесть на это сильно, сильно настолько, что потом придётся себя оттуда вытаскивать как минимум за волосы...

В колонках играет - lifehouse

Настроение сейчас - усталость-тоска по...

старая каша расхлёбана окончательно. все помирились, все дружатся. и как обычно: "вечно тебе всё с рук сходит". да уж...не сказала бы...забыла уже, что это такое...сильные чувства, а не просто тупые истерики ради истерик...такой тяжёлое переживание...натиск в районе грудной клетки, постоянно самоедство: "Зачем я это сделала? И как мне дальше быть?"...и как всегда...эти мразотные...муторные моменты жизни выпадают на ещё более важные и более мразотные события...как то: сессия...*благо, сие уже миновало...
неужели МЫ действительно...на самом деле...даже произнести не могу...даже написать...
и написать-то нечего...всё как-то стало настолько личным, что даже в блоге описывать трудно и не нужно...
в прошлом посте я что-то разошлась не на шутку...типа о жизни многое знаю..нууу...да...
и надо как-то уважительнее и бережнее относиться к отношениям... жалко упускать людей, которые тебе действительно нравятся...которые на самом деле значат много...друзья у меня самые лучшие...
цитаты:
-"Мне мама сказала с тобой помириться. Взять бутылку шампанского и шоколадку, и идти мириться."
-"Тебе нельзя этого знать. Ты эгоистичная дура. Про меня никогда не думаешь"
-"Я люблю не нас, а тебя"

глубже, чем кажется. глубже-слово, которое как раз очень отражает происходящее...если это вообще можно хоть как-то выразить и отразить. самое серьёзное и искрннее ...это то, в чём сложнее всего признаться...чего иногда даже боишься...

В колонках играет - Daft Punk

Настроение сейчас - Daft Yanka

Эксперимент окончен, если это можно так назвать.
Итак главные выводы:
1. Все мужики одинаковые. Даже если встретили особенного, не правда, вы поймёте позже, что он такой же как и все. Может только одёжка получше. И все люди за долю секунды способны оценить человека и понять, какой тип поведения он ожидает. И далее следовать ему... От вас ждут сладкого-пресладкого вы и становитесь душкой. Такой тип поведения парни выбирают чаще всего... Но потом ссоры-конфликты-непонятки наглядно демонстрируют поведение человека в "дикой природе". Что для него свойственно, что характерно, его слабости...и какие слабости он сумел разглядеть в вас... В этом и сложность муток после знакомства: ты не знаешь, что за фрукт перед тобой, так как вы познакомились или неделю, или 4 месяца назад.
2. Люди не меняются, как не крути. Ступать по одним и тем же граблям-это удел всех. Ну может быть, если в сотый раз точно так же себя поведёшь, то на сто 1 хоть какие-то осадочные последствия останутся..Я это не только по другим заметила, я это по себе. Я пришла туда откуда начала. В ту же суету и разруху, к тем же выебонам и дизреспектам...Точь в точь...
3. Все люди разные. Что для одного вопиющие, для другого так..."семечки"...Наверное так люди и находят друзей: тех, с которыми взгляд на семечки совпадает))) Как не крути у каждого своя правда. Ситуация одна и та же, а мнения на неё абсолютно разные.
4. Человеку легко внушить то, чего на самом деле нет. Можно разное...Можно, что он, например, говно, а можно, даже любовь внушить. И ещё вчера человек спокойно жил, а сегодня реально осознаёт, что он говно. И сам находит причины для этого)) И вот час назад не думал не о чём, кроме как бы какао выпить, а уже сейчас сидит и думает про отношения, про "что же будет дальше с НАМИ"...хотя и нету вовсе никаких НАС...
5. Люди пустословы. Говорят одно, а делают совсем другое. Иногда можно оправдаться, что это так специально задумано, но чаще всего просто так получается. Что, вроде, и хотел, чтобы твои слова воплотились, а они берут и совсем наперекор действиям себя ведут) Или наоборот...у кого как)
6. Не верь всему, что тебе говорят. Особенно это очень грустно, когда ты доподлинно знаешь, что тебе врут. Ужасно слышать откровенную ложь...И автоматом задумываешься:" О, Боги, об этом я знаю, а сколько ещё всего скрыто?!?"

Короче, опыт был ярким, насыщенным и стремительным.
С Бучей разошлись. И мне как-то всё равно. Я распсиховалась и сказала ему: "Пока". Ну и Боре тоже сказала...Но с Борей в момент помирилась...Потому что мне нужно. Дружба с ним мне дороже встречаний с Бучей. А втроём мы вечно ссоримся. Но это не главное.
Главное то, "что люди не вещи на моём столе, который мама убирает". Типа сейчас меня жизни учат.
Разрыв этот...не отозвался не в одной клеточке моего тела...То ли мне реально всё равно, то ли я стала старше и отношусь к подобным вещам проще.

Запоздалый вывод 7. Люди приходят и уходят в-из нашей жизни, но нужно постараться разглядеть тех самых. Всё меняется, всё не стабильно. Сегодня сошлись-завтра разошлись, а после снова встретились...и открыли в друг друге что-то новое.

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you

I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life

В колонках играет - лишь о тебе мечтая

Почему все так не хотят быть сами собой? Вечно кого-то изображают...иногда даже хуже, чем они есть...Согласна, этим легко можно привлечь-увлечь человека, делать вид, что ты именно такой, каким тебя хотят видеть здесь и сейчас. Но зачем? Ради чего? Окутать себя сеткой магии, сидеть и ждать результатов? А почему никто никогда не думает про разочарование? Это же очень грустно, как минимум, и очень больно, как максимум. Человек перед тобой вот такой...неповторимый, волшебный, а оказывается он пустой...или заполненный, но не тем...Это же и самообман...Как жульничать на пробном тестировании: спрашиваешь у всех ответы, списываешь из тетради, получаешь высокий результат, а на реальном тестировании, без чьей-либо помощи, сталкиваешься с суровой реальностью...
Я капризная, эгоистичная, разбалованная, грубая, не стесняюсь в выражениях...резкая, когда мне что-то надо, я буду как-то с человеком водиться, ну или когда он мне нравится на многое закрываю глаза...короче, я всего этого не скрываю, я не делаю вид, что я из сказки, что я сама благородство, что в жизни я не ругаюсь матом, что думаю какими-то витиеватыми выражениями...не сижу не придумываю какие-то фишки, не подсасываю их откуда-то...Я просто хочу себе рядом таких же людей как я, которые понимают, что прочитать переписку своего парня и его друга, это не конец света. Не берусь утверждать, что это нормально, это не нормально. Но я не способна на подлость, это главное. Какой бы человек не был глупый, смешной, временами даже искренне злой, если он не способен на подлости, значит он не конченный. Самое страшное, что можно произнести в жизни это: "И ты, Брут?!" Подлость и предательство...всё остальное подвергается коррекции и компромиссу...
Любимый...да уж написала ему письмо в моём стиле...большое и информивное...
"ты же знаешь, что я тебя не люблю. а я знаю, что ты не любишь меня."
и ночью довелось мне сказать, что я его люблю...и тут началось...так ты же написала вот таки вот так...так зачем же ты это говоришь, если это не правда?! и зачем это говорить, если это не так?!...
как он считает, я так и не услышала...
объективно посмотреть со стороны...мы слишком грубы друг с другом...всякие там, когда любишь человека, так с ним не разговариваешь и вообще пылинки с него сдуваешь...это точно не из этой сказки))
но мы же всё равно вместе...сидеть сутками и разговаривать о своей любви, наверное, более грустно, чем иметь общий взгляд на взаимоотношения...)
вопрос остаётся открытым...точнее для меня...для себя он там в своей голове или печени, или чем он там думает, он уже всё-всё решил...

отпраздновали Новый год.
и как всегда....месяц январь для меня какой-то заколдованный. Ровно 01.01. энного года начинается какой-то брэд!
в прошлом году... как вспомню, аж вздрогну...на тот момент это казалось глобальной бедой. Но сейчас...детский сад и самонакручивание, самораздувание...и прочее в этом духе!
Сегодня же это ого-го (надо будет перечитать через год)
1. сессия. как хорошо, когда ты хоть что-то знаешь, а в идеале знаешь всё и хорошо.
и как же хреново, когда ты не знаешь ничего. Когда в башке грёбаная пустыня. И восполнить свистящий пробел за неделю просто нереально. Тем более при условии, что нужно на экзамене продемонстрировать наработку полугодия. если я выживу....я поверю в чудеса. и всё-таки надо с этим что-то делать. с учёбой и таким пессимистичным отношении к жизни.
2. любовька.
в этот пакет и дружба включается.
м-да. Не знаешь уже во что и верить.
я не знаю, как мне дальше быть. точнее, а на до ли вообще?
бороться и реабилитировать. или делать вид, что эти полгода были другими. точнее без них.
я не могу им верить. вернее доводы не убедительны.
так сказать "так не поступает настоящий друг".
он боится показаться дурачком, а я боюсь услышать смех в ответ. и кто из нас благороднее? я не претендую, но ответ очевиден.
и обижаться на то, что я посмела так плохо подумать о ТАКИХ непорочных, чистых, ну просто кристальных людях...откуда мне знать, что происходит в моё отсутствие?! откуда мне знать, что происходит у людях в головах? почему я должна всё знать, всегда понимать и догадываться с полуслова?! Быть может я не та, чтобы такие функции выполнять...и стоит поискать другую. Меня не переделать. И вообще никого не переделать.
Нет такой любви, которая меняет людей. Какая же это любовь, если просто взяли и вылепили из того, что было, то, что тебе было нужно? Любовь-это поиск своего. Того, что тебя впечатляет и вдохновляет. И не подлежит изменению. И прелесть заключается в этом принятии того, что есть...И с дружбой тот же сценарий.

крылатые латинские выражения:
"как я могу разводить девочку, которая хуже меня"
как я могу продолжать общаться с человеком, который не воспринимает меня на равных?!
короче, одним словом, история не стоит ни подробного описания, ни обсуждения.
...добрым молодцам урок...о том, как осторожно нужно вести себя с людьми и вообще не пускать в свой волшебный мир всякую пыль. нужно поддерживать чистоту.

В колонках играет - So damn beautiful

устала. заебалась.
конец месяца. конец семестра. конец года...
последнее жопарвание...и итоги итоги итоги...
когда уже можно будет вздохнуть спокойно и полной грудью?...и дома...и с Милым...ммм...ну числа 16...
вот я только в работу включилась...стала всё понимать...делать успехи и прогрессы...а двухнедельного отдых достаточно для регресса шагов этак на 5...) отдых и ничегонеделание развращают...
НГ будет хорошим...но, по крайней мере, я так думаю...хотя как думаешь, так обычно не происходит...
куранты с любимым...далее с девочками и по ситуации...хочу, чтобы Бойка пришёл...он дурачок, конечно, но мне он нравится...
а ему нравится ставить меня на место...я же типа "звезда"...смешно..)
подарки ещё...с девочками напряг..а что дарить Любимому...это вообще тайна покрытая мраком...у него потом ещё и День Рождения...
вообщем декабрь-январь...спрятаться под одеяло..стать комнатным растением...просто закрыть глаза-открыть и всё уже сделано...пережито...пройдено...
боюсь потерять всё, что имею...боюсь, что у меня будет возможность, что-то получить, а я не справлюсь...
и вообще...я не в гармонии...с собой...миром...универом...ожиданиями...моими и людей...
сегодня вспоминала, как летом гуляли...после дурацкой ссоры...из-за дурацкой дезорганизации...точнее, я сама поссорилась, а он нет...ну как обычно...я вспоминаю, как мы шли...о чём говорили...как смотрели на друг друга...как смеялись...как обнимал он меня...когда я будто бы обижусь...как сидели около загса...как было тепло...как я была красива...как было беззаботно...как он мне нравился в тот день...и как он меня целовал...

Ближайшее прошедшее...это Людкин Би-дэй.
Так...но перед этим...о любимом. Приехала в пятницу. Не могла уже спокойно сидеть на занятиях-мысли были об одном. Встретил меня, ночевали вместе. Когда видишь человека, как-то особенно сильно понимаешь, как тебе его не хватало всё это время. Посмотрели с ним "Здесь и сейчас". Обожаю этот фильм, он лёгкий, вроде бы не о чём, но всё равно...идея классная...
Любимый ушёл от меня только в два...или даже начале третьего... Играть в покер в четвёртом часу утра-это так в нашем стиле.
И было так мило проснуться утром и увидеть, что я на подушечке, а он рядом и без неё...)
Утром лёгкие завтрак а-ля континенталь...)) Обжёг меня горячей чайной ложкой..."мне так Боря всегда делает, а ему папа"...мужская логика, сука, феномен...
и так здорово говорить "я тебя тоже"...а не тупое "мы любим друг друга?"...моя инициативность уже достала не только окружающих, но и меня сому...и когда не я инициатор "ятебялюблюатыменя"...особенно приятно)
Далее были сборы...думала мне заняться будет не чем, но каждая минута была чем-то забита...ванна (аллилуя человеческая ванна), причёска, кстати, очень хорошо сама себе сделала...+ вывод: надо прикупить пенку, потом мэйк ап...тоже долгий труд...и всё. Вот и семь вечера плавно наступило. Были в Бирхаусе. Мне понравилась, в прошлый раз это место меня разочаровало, а теперь очень даже..Только этот орущий лепсоподобный дядя...со своим репертуаром "дискотека в местном ДК: встречаем новый 88 год вместе"...
вообще не понравился..Тётя там одна рыдала под "Знаешь сердце разорваться может любя..."...И мы с Машкетом с глубоким пониманием и сожалением смотрели на неё...
Потом двинулись в ХХ век...Было рано около 12...Людишек поначалу мало-мало было...Мы такие три грации с коктейлями...Настя вечно где-то бегала. Всё-таки быдла было много, хоть и вход был с наценочкой...И это было ещё и пятилетие клуба... Гоу-гоу были ничего,с но исключительно для НП, девушки с шариками в самом начале-это вообще пиздец...)) А эти дяди-великаны...бред полный...это не заводит...одна такая гигантская хрень схватила меня за голову...жесть...А Вспышкин ничего был, только мне интересно, он хотя бы со своей пластинкой приехал или это местный плюс...В копилке новая цитата: "Виталий Биянки"...Всё было бы хорошо, если бы зелёный змий вконец не одолел. Ближе к трём я уже сматывала удочки, так сказать, от греха подальше...пьяному чудовищу не место там было...лучше спать и никому не показываться...
Ещё и Бойка там что-то скидывал, вот он и был выбран жертвой, которая меня сопровождала...Встретились...я в космосе...я не знаю, как я шла на таких коблученях, как он меня вытерпел, и не треснул в принципе...Делал вид, что ему всё равно, что его это всё бесит, не слушал меня, но всегда ловил...
УТРО...Голова гудит...Людаша меня разбудила...Собрались втроём, обсудили, что с кем было...забавно...)
Вечер с любимым... Который съел киви, почувствовал себя плохо и съел ещё штук 5 киви...идиот...
Пофоткались вместе...у нас не было не одной фотки вместе...конечно, кто-то там ныл, но я согнула свою линию...Потом и он в процесс втянулся...)) сам фоткал..."вот эту и эту вконтакт" ))
цитата..."я тобой надышаться не могу, а тебе меня всегда хватает"...так мне кажется...таких задумчиво-растерянных лиц давно не видела...
и так вчера...Бойка, блять! Поругались снова...Как меня бесит, что он думает, что я никуда не денусь. Что вот он сейчас мне нагрубил-нахамил, а потом как не в чём не бывало скинет своего "Pozhaluista perezvonite" и всё будет как обычно...Эти его пищащие бабы...Вырастили из него последнего хама...Смысл со мной общаться вообще???...мне всё равно...он не основной и я его не основная...
эти ссоры, обычное дело...но тем не менее...
Решила худеть к НГ....посмотрим, что из этого выйдет...с утра творог и кофе с конфеткой...вечер...творожная масса с курагой, ризотто и кефир с конфеткой...а к ризотто было мяско копчёное...чуть-чуть...но зато вон как мало сладкого...
Завтра в универ к 16.00, времени вроде уйма...планирую сварить себе курочку...ну это к обеду ближе, а с утра творожок)
на вечер нужно творожной массы прикупить и ещё кефира...
Пост получился длинный и тупой...жах...

В колонках играет - Бигуди

Настроение сейчас - звонкое

Блиин...Редко стала писать...слишком...
стала брюнеткой...Но я не чувствую каких-то глобальных перемен...как-то особо ничего не изменилось. И так было хорошо и так.
И вообще я как-то сильно меняюсь...
Купила белую куртку
покрасилась в шатенку
захотела манной каши...которую, кстати, завтра сделаю
купила угги и серое платье, свободное, но с сиськами...нарядилась в это платье, угги, серые колготки, я стильная, но я какая-то не я.
я не знаю, хороши ли эти перемены...временные они или навсегда...?
время покажет...
любимого уже миллион лет не видела...но скоро суббота...та самая суббота, долгожданная...стараюсь не планировать, потому что в итоге всё будет совсем не так...приеду в субботу в обед...придётся пропустить два итальянских... но у Людки ДР! и любимого не видела уже больше месяца...скучаю по нему...как-то раньше меньше скучала...особенно в прошлые выходные...да уж скучальщица...но совесть особо не проснулась..так...пыталась как-то показать признаки жизни, но я не считаю, что я этим кого-то обидела, а точнее его..нормально...
он по мне, такое чувство, совсем не скучает...или не показывает, что скучает...или он просто дурак...
я тут было попыталась выпендриваться, распсиховалась злостно...на его холодность и чёрствость...
шедевры смс-переписки: " не вижу смысла. занеси на днях флэшку моим родителям. и ищи себе другую поебушку. точка"
ответа не поступило. ну я как-то затусовалась, ризотто делала...не ждала реакции...по крайней мере сегодня...и вообще ничего не ждала...
позвонил... "и с чего ты взяла, что я тебя не люблю?"...
и так далее и прочее...
осталось уже меньше недели...я не верю, что всё это со мной происходит...глупости или нет? любовь или так? есть ли смысл? и ещё
килограмм вопросов на которые я ещё не скоро получу ответы, если вообще получу...

В колонках играет - Весна.Папарацци))

И так о себе...
Замечаю, что стала какой-то максималисткой...Конечно, я ею и раньше была...но сейчас это слишком заметно...во всём...
1. вы когда-нибудь видели сколько сахара я кладу в чай-кофе?
2. а сколько соли в макароны, например?
3. а человек недавно со мной в душ ходил и испугался: "Ты что с ума сошла под такой горячей водой мыться?!"
хотя я её только настраивать под себя начала...
4. в отношениях всегда всё и сразу...по максимуму...
эти "сразу всё-неинтересно"...не для меня...много-много...так проще понять, нужен ли тебе человек...или в топку его...

И так о человеке...
Пропал он...сборы его засосали...полностью...даже пятка не торчит...я, конечно, приуныла...бедного Бойку запытала-замучила своими бредово- гениальными идеями...ну и повеселила заодно.
Как я могла на такой подписаться...? 1,5 встречи раз в месяц...+ сборы, на которых "не записки, не звоночка от него"...и если редкий звонок...смска...то там вкратце не о чём...так чисто узнать, жив/жива, как дела, не болеешь...и всё... когда приедет неизвестно...
только...
-а я люблю тебя...
-...я тебя тоже...люблю...

и секса не хочется...наверное второй раз в жизни, когда не хочется...а хочется обнять его, дышать им, тонуть в его объятии...и так и уснуть...

дядю Борю люблю...такой он дружок мой хороший...так вечно меня слушает и объясняет всё, что не понимаю...)

Маленькая Яна Брэдшоу уже давно не писала...пора бы уже и написать)))
что такого за эти последние дни...?! ещё раз повторяю своё утверждение, что планы...это сраный карточный домик...
казалось бы...спланировано до мелочей, а потом всё получается абсолютно не так...
очередная порция этого "не так":
я приезжала домой на этих выходных, и как бы планировалось, что кто-то не едет в Киев..."процентов 80, что я не еду"...да...а потом бац...и типа без одного документа всё-такие можно ехать...
я дома не была две недели и соответственно с ним не виделась столько же...ну вот и не увиделась...
дальше больше...
во вторник он в Минске...Юность...
игра там как-то вечером была, и мы с Машкетом сидели в "Абрикосе", синячили...потом мне стукнуло в голову: "а пошли на игру"...оставалось минут 30 максимум...но "вперёд за приключениями, садимся в квикимобиль..."
нашли эту Юность...как обычно из неоткуда... пришли...а игра уже кончилась...))
спросили у каких-то мамочек, которые там стояли...они нас этим и порадовали + "наши выиграли"... ну не наши...а ваши)))
потом стоим как дуры...и вот он появился...а я стою...и прячусь...
Машкет как разоралась..."что ты как дура?! притащила меня сюда...?! нафига?! а ну пошла быстро к нему!!!"...
а там недалеко Кред стоял с какой-то девочкой...ну я подошла к нему попросила, чтобы он мне позвал Милого...
* Кред меня не любит и не скрывает этого...))
позвал...поцелуй-поцелуй и пока...
...решили, что следующую ночь он будет ночевать у меня...
договорились, что после игры он идёт куда-то там с Ягой, а потом в городе мы встречаемся и идём ко мне...
да...ведь именно так...
оказалось, что уезжает он в 23.00...увиделись мы только в девятом часу...потому что...я даже не поняла особо почему...злились друг на друга...психовали...через телефон...но когда увиделись это всё в раз оказалось забыто...
"как же я всё-таки соскучился по твоей заточке"...
у нас намечался пост...месяц никакого секса...да...конечно...особенно...))
а теперь он уехал в своей Пинск...на две недели...или на сколько-то там... я в эти выходные в Минске, следующие дома...там большие выходные будут...чувствую, опять так будет...он ночью в воскресенье приедет, а я утром в понедельник уеду...

ладно...

дальше...

Толстик приезжал...плюшечка моя...)))
Такое чувство, что она никуда и не уезжала...что это была наша обычная суббота, когда мы сидим у кого-нибудь...хаваем, ржём...и всё такое...первый раз за 2 месяца увиделись...

Ночью пошли в 20 век...м-да...
Смешнее в жизни ничего не видела...откуда в НП столько быдла?! При том в основном женского пола...Если пацанчики примерно каждый 4 быдловат...то девушка каждая вторая...кошмарно...детей куча...
по некоторым "стилягам" видно, что весь день собиралась: наряд выдумывала, на бигуди ходила...)))
были малые, которые видно, что "аллилуя, мы дорвались"))
были дядьки, которые "чисто снять тёлочку на пару палочек"...
ну и тому подобное...красивых и модных ооочень мало...красивых и трезвых и того меньше...
пили забавный коктейль...)) хотели самбуку..но её не было...пили что-то подобное) Бармен милый...возился с нами)

Яблок..в пятницу выдал...жесть...какой же он всё-таки мерзкий...
любимый на это всё высказался "это, конечно, всё ужасно...но что я с ним сделаю?! он меня заведомо слабее...и просто попижонить перед ним...?...звонить, встречаться...смысл?..." мне эта позиция понравилась)

И ещё мне понравилось как Бойка сказал про наши заморочки...) хорошо так обозначил откуда ноги растут...))
в ответ на моё: "Хуля?" сказал: "Ну что ты поныть не можешь?"..."Я по такому поводу ныть не собираюсь"... "Вот!! Ты, бля, звезда, он-звезда...И что вы хотите?"...

У Машкета на днях ночевала...здорово...так здорово, что есть близкий человек...в этом пустейшем городе...

Устала... заебалась...в субботу коллоквиум...скорее бы воскресенье. люблю ждать дни, когда всё гадкое позади. воскресенье и будет тем самым "день, когда всё уже позади".
всё так поменялось...я поменялась. рис отродясь не любила, и соски тоже. а сегодня пришла из универа и так мне захотелось рисика с сосисочкой...печенье стала есть...раньше избегала его...
и теперь грязная плита для меня, как личное оскорбление, честное слово!!!
мою плиту, раковину, пылесошу, мою посуду...готовлю...и мне всё это в кайф...в кайф эта самостоятельность...в кайф приходить усталой и разбитой из универа... но только к коллоквиуму готовиться не в кайф...там нужно знать наизусть 4 текста, 4 стихотворения. знать характеристику всех звуков итальянского языка, написать транскрипцию...задать вопросы к тексту, вслух прочитать этот текст...и поговорить на темы: мой лучший друг, я сама и уроки итальянского...всё вроде нормал...не считая звуков и текстов наизусть...точнее не текстов, а стихов...стихи...отсутствие рифмы полное...ну как мне кажется...)

но я уже придумала, как награжу себя после коллоквиума...))) пойду куплю себе пальто...серое...в Манго...чтобы жопу закрывало...а то мне в спину дует...сумку...тоже в Манго, маленькую, через плечо, чтобы ходить с двумя сумками, типа в мелкой сумке будут всякие ключи, деньги, кошельки, паспорт и прочее...и хочу себе дорогой тональник...прыгнуть выше собственной головы...а именно: шанель, живанши или диор...цвет лица это всё...глаза можно не красить вообще...но лицо...должно быть идеальным...истина, которую я постигла на 18 году жизни...
ещё всё думаю про тот набор для ногтей...заманчиво делать себе френч самой...покажу это штуку маме в выходные...что она про это скажет, так и поступлю...
и вообще...скучаю по маме...хоть я с ней очень мало разговариваю, вечно обрываю разговоры...но мне её так не хватает...
и почему мне так сложно признаться в некоторых вещах маме..например, что мне страшно было ночевать одной, или что, да, я действительно собралась варить себе рис...не знаю...проще сказать "НЕТ!"
по Мише скучаю...ночные разговоры...встречи раз в неделю...но он мне так нравится...)

I can see the first leaf falling
It's so yellow and nice
It's so very cold outside
Like the way I'm feeling inside

I'm a big big girl
In a big big world
It's not a big big thing
If you leave me
But I do, do feel
That I do, do will
Miss you much, miss you much…

В колонках играет - Mother lover

а именно, меняются со скоростью ветра.
на прошлой неделе я думала, что приеду через неделю...а тут оказалось, что на следующей неделе коллоквиум и уехать никак нельзя...жууух....и я собираюсь домой...при том в пятницу...должна была ехать в 15.30...и вечером в семь меня должны были встретить...да...я уехала на маршрутелле, которая на два часа..приехала в 5...а в 5.30 тренировка...сидела дома...с родителями...договорились на девять...потом бац, магия, и у него опять тренировка в 22.00...у-у-у-у...как я ныла...договорились на субботу около часа...потом...потом на 15. 30...в итоге увиделись в 17.00...бродили, должны были ночевать у меня...но у меня толпень (мама, папа)...потом бац...и его мама пошла на чей-то ДР...и всё...вечеринка для двоих...)
а что было утром?!...ой...это беда...и смех, и грех одновременно...)

В колонках играет - Blank & Jones (with Delerium & Rani) - Fallen

Город такой большой, а мы такие маленькие...и нас так мало.

Но сегодня я не об этом. Сегодня я о спорах. Если у людей расходятся взгляды, значит ли это, что им не по пути?
И если я " ставлю себя выше всех, считаю себя самой умной...и т.д. и т.п" то всё? но наверное это и есть та самая любовь, когда любят такими...точнее всякими...
красивых, богатых, здоровых любить легко, а бедных, больных и страшных?!...как-то нужно постараться...
а может, он просто не найдёт во мне того, чего ищет...и пойдёт дальше. может я не соответствую его стандартам...значит мы не друг для друга...значит он пойдёт дальше искать ту, в которой не разочаруется...а я- такого, который полюбит всю меня...разную меня, всякую меня...

может на самом деле это всё глупость и зря???...я бы хотела от него больше тепла, а я его не получаю...а он не "чувствует даже, что что-то не ладно"...
забыть или помнить?...
если я не получаю того, чего хочу, а он не находит во мне то, что ищет...что? что тогда?...тогда...если всё-таки ЭТО имеет и сможет иметь место для существования...тогда это любовь...в противном случае, это суррогат...жалкая претензия на что-то великое...

Do you remember me
I'm just a shadow now
This is where I used to be
Right here beside you
Sometimes I call your name
High on a summer breeze
What I would give,
To feel the sunlight on my face
What I would give,
To be lost in your embrace

Chorus:
I've fallen from a distant star
Came back, compelled because I love
I'm caught between two different worlds
I long for one more night on earth


Do you believe in dreams
That's how I found you
But I can't be with you
Till you take a leap of faith
What I would give,
To feel the sunlight on my face
What I would give,
To be lost in your embrace

Chorus:
I've fallen from a distant star
Came back, compelled because I love
I'm caught between two different worlds
I long for one more night on earth

В колонках играет - Tori Amos- enjoy the silence

Жить от субботы до субботы...
как в 10 классе...правда, тогда субботы другие были...грязные...крикливые...многолюдные...
а теперь...вдвоём...и тепло...очень тепло...от дыхания, наверное...

в пятницу с Машкетом ходили в Столицу...шоппинг...я купила леггенсы, а Машкет платье...хорошо было...

диалоги о рыбалке:

-Ты звонила?
-Ага...Была на улице, хотела твои ботильоны взять...А теперь мне так лень
-Мне тоже...лень, жесть...
-А пошли в Mango?
-а пошли!!
-через полчаса, на твоей станции
-ага, через полчаса...)))

На эскалаторе:
-Ой...как в старые добрые времена...*

* комментарий автора
мы взялись за руки...

Толстая...где ты??? Надеюсь сегодня поскайпится....увидеть эту заточку...хоть так...а то уж очень не хватает!

В понедельник два семинара...при том один по идеологии, на которой я не разу не была...но у меня есть учебник...живём...жесть...)))

PS Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

В колонках играет - Центр-Соловьи

Про личное. У меня тут человек пропал...но я могу так долго сидеть, но меня бесит так сидеть, когда у нас вещи друг друга...это как бы обязывает...ничего мне не стоит сейчас сделать вид будто ничего и не было...но у него мои флэшки, а у меня его часики...так что просто голову в песок не спрячешь...звонить придётся...особенно в воскресенье...а так не хочется...точнее, хочется, чтобы до воскресенья всё стало на свои места само...вот как...хотя...может он напьётся в пятницу-субботу и правда попрёт...обострённая любовь и смелость...will see...
перед Бойкой стыдно..он ушёл в воскресенье и оставил свой контакт открытым, а я прочитала...но я ему сказала...а он обиделся...ну я знаю, что я не права, но я же не со зла это делала, я просто так...я же говорю ему, когда читаю...
Буча мне лекцию прочитал о том, что я непорядочный человек...может так оно есть...но я не злой человек...и мне вообще не стыдно во всём этом признаться...)

Вчера с Машкетори ходили в мир книжек...круто)) Купила себе словарь и книжку про зайчика...
там такой момент...он какой-то про меня...
мальчики спрашивают у девочки:
-А что этот кролик умеет?
-Ничего...
-А он хотя бы заводной?
-Нет...
-А что в нём проку тогда?
-Он же Эдвард!...

довод весьма в моём стиле...))

Очень красивая книжка...Там такие красивые картинки...такая красивая бумага...она так пахнет...и
эта сказка такая необычная...странная...про кроликов всегда что-то странное пишут)

С Машкетом минут 45 вместе побыли...и было здорово провести время с человеком, с которым можно не говорить о погоде и судорожно не выбирать фразы...

Сегодня Мэгги приехала...Ура...!!! Так приятно было услышать: "Вот кайнд оф дрим из ит?"...) Завтра домой и тусить... Party at the Plaza)
Ура...хоть поболтаем по-человечески, а не через контакт этот гоблёный)
Толстая пропала...ни в скайпе, ни в мобиле...бичует там...хочу с ней поговорить..не хватает её очень...очень...

И последнее....I wish you called me today I can' t stand anymore...

Так получается порой, что сам того не замечаешь:
Находишь, искренне так ценишь, затем теряешь.
Сперва огонь горит в глазах -свет искры слепит.
Затем как пес -зализывая раны лечишь.

В колонках играет - La isla bonita

Настроение сейчас - bell

всё неадекватная Яна ушла...канула в Лету...
вчера ходила в ЕГО часиках в универ....) и сегодня пойду...
"золотце"...дурацкое слово...как мне раньше казалось...теперь не кажется...
вчера гоу шоппинг...класс...купила мишку Тедди на брелок...и обложку для паспорта тоже с мишкой...теперь символика эпл тоже канула...теперь мишутки...фетишизм...я нюхаю часики, хожу в мишках...Яна в своём обычно состоянии...)
была в Манго...боже....это чудо!!! там так классно...давно меня так магазины не радовали...обычно ходишь и покупаешь просто потому, что нужно купить...а того, чтобы прям ах...нету...а там...а ТАМ...ах ах ах...купила платье, кофточку на замочке, свитерок тёплый и сумочку..) планирую вернуться за перчаточками очками...и шапочкой...и ещё за платьицем...да...голодное студенчество??? это точно не про меня...как было шоколадно, так и осталось...тьфу-тьфу-тьфу...) пила мятный кофе....круто) не люблю кофе, но это было круто...
ела пончик с корицей и сгущёнкой...тейсти) и почему в Америке пончики повсюду, а у нас пончик-это редкость, а тем более хороший...а там их дофига, и пончики-это чуть ли не национальная еда...типа наших драников)))

в универе был семинар по истории Б. чёрт...я так лажанулась...в начале пыталась рассказывать сама, а потом подумала.."да ну на...!" и стала читать...а там много пиппец...а я всё читаю и читаю..дети вообще не поняли, что это было...) стыдно...
но с другой стороны, пусть скажут спс, за то, что много времени ушло и их меньше пытали...да...я так себя успокаиваю... лоооох)
Толстик...ай мисс ю..ты куда-то пропал..найдись...

Вчера написала ему смс: I wish I was your favourite girl,
I wish you thought
I was the reason you are in the world.
I wish I was your favourite smile,
I wish the way
That I dressed was your favourite kind of style.

и более того...это правда...