чтение Пруста открыло мне некоторые мои сокровенные переживания и комплексы. Мне показалось что будет не бесполезным выразить их в слова, что бы перестать находиться в неведении относительно своих внутренних проблем.
Уже несколько лет в моем подсознании (и сознании наверное тоже) стоит гендерная проблема. Я чувствую себя несправедливо униженной. Положение женщины в этом мире меня не устраивает. Так получилось что на протяжении полутора лет я тесно общалась с человеком который нехотя унижал меня. Пережитые мною обиды осели в моем сознании как вязкий ил и теперь мне довольно трудно избавиться от этого комплекса "женщины". из за этого я стала довольно нервно реагировать на нему отношений полов и вообще на мужчин в целом. в моей голове витают какие-то неприятные стереотипы насчет мужской психологии и мысли об этом приносят мне боль. Я стараюсь не думать об этой теме, хотя это и непросто, учитывая что культ любви в обществе достаточно силен и так или иначе наталкиваешься на упоминание об этих вещах. и моя внутренняя потребность в любви заставляет меня порой фантазировать на тему будущего любимого, но сталкиваясь со внутренним конфликтом я закрываю для себя эту тему вплоть до предположения что я никогда больше не смогу полюбить. Все это конечно связано с недавними событиями в моей личной жизни, и как бы они не были незначительны по сути своей, всё же глубоко меня травмировали. Иногда очень жаль когда ты позволяешь пустякам в своей жизни сломать себя. Сейчас, когда я написала по привычке вместо "любимого" слово "люблю", когда мои пальцы механически вспомнили это движение, мне снова стало не по себе. Моя внутренняя боль разбивается о внешнее неприятие этой проблемы и поэтому исхода проблемы нет. Нет ни слёз, ни обвинений, ни чего что могло бы хоть как-то решить ситуацию или по крайней мере приблизить ее к завершению и забвению всей этой истории. Как всегда, параграф о любви самый большой.
Вторая проблема. Из за вышеупомянутых пережитых в этом году приключений и грязных отношений я теперь не переношу грубости и пошлости. В какой-то момент у меня вдруг возникло отвращение к подобным вещам, хотя раньше я была большой любительницей грубых шуток. Теперь подобные вещи доставляют мне действительную физическую боль. Я чувствую как эти вещи унижают меня. Эта проблема имеет некоторую связь с предыдущей, но я не могу ещё оформить в слова какую. Меня преследует чувство унижения.
Возвращаясь к первой проблеме, я очень негодую на принятый в обществе стереотип полигамности мужчины и моногамности женщины. Меня до глубины души возмущает что измены со стороны мужчин оправдываются обществом как нормальное проявление их природы. И почему считается что мужчина использует женщину в своих сексуальных целях а не наоборот? почему существет столько оскорблений по отношению к жещине имеющей сексуальное сношение с кем бы то ни было, но для мужчины же это повод для гордости? Все это меня ужасает до того что я начинаю думать о том что жизнь на земле мне вобще не нравится. Но потом я понимаю что такая проблема стоит только на одном уровне, низком. На более высоком духовном уровне люди живут по другим правилам. Значит моя проблема в том что я удерживаю свое сознание на низком уровне.
Пруст великолепен, наконец я начала читать его долго и глубоко. В какой-то момент я побоялась разочароваться в нём. Но потом я поняла что он всё равно не является писателем моей мечты и поэтому не сможет слишком разочаровать меня в любом случае. У меня есть образ писателя мечты, точнее образ его языка. он близок к Прустовскому но менее вязок и более лаконичен. Наверное это трудно представить, но мне представляется довольно неплохо.
Когда я читаю Пруста (а в этом занятии я к сожалению не отличаюсь постоянством) я наполняюсь желанием искусно жить. Наполнять свою жизнь изысканными удовольствиями, находить их в простых на первый взгляд вещах. Мне очень горько от того что я потеряла способность испивать каждое мгновение жизни полностью, ощущать весь вкус происходящего вокруг. Раньше она у меня была а теперь куда-то исчезла, и я не могу вспомнить момент когда она начала ускользать от меня.. Когда я начинаю об этом думать мне кажется что все началось примерно в конце 2010 года, когда я усердно двигалась к своей надуманной мечте и практически перестала искренне жить и радоваться. Вся моя жизнь сводилась к искусственному стремлению к цели, искусственному развитию, налаживанию быта и попытках не сойти с ума от внезапного жизненного натиска. теперь я пытаюсь вернуться в то состояние молодого человека, которое я оставила в 2010 году.
ещё один интересный момент. Я перестала интересоваться многими вещами. Практически у меня не осталось интересов, по сравнению с тем сколько их было раньше. О причинах этой нравственной болезни я пока не догадываюсь. Вместе с тем меня перестала интересовать современная академическая музыка да и все современное искусство в целом. Я как будто разучилась понимать этот язык, я перестала видеть/ слышать в нём что-то прекрасное. Я совершенно перестала ходить на выставки и концерты. Недавно мне довелось вступать на одном из таких, большого труда мне стоило просидеть все первое отделение слушая то, что раньше вызывало во мне восхищение или по крайней мере интерес. Любимые художники, такие как Ротко или Поллок, перестали интересвать меня. На это можно было бы не обращать внимания если бы мои вкусовые предпочтения изменились, но они просто пропали. Я перестала смотреть кино, слушать музыку, ходить на выставки. Я потребляю только дешёвый коммерческий суррогат этих искусств и получаю от них очень мало удовольствия. С одной стороны эта перемена меня смущает, но с другой это говорит о каком-то развитии. Возможно что интерес к этим вещам все это время был напускным и моя эстетическая потребность на самом деле гораздо ниже чем я это хотела предполагать.
