Что он занмет в этой жизни? Может ничего? Нет...
Я сейчас не говрю о том кого люблю... но о человеке с таким же именем...
Да, что б не скучно было... а может и нет. Часто вижу всего лишь милым. Но замечаю наверное привычку. Может он просто позволяет быть уверенной в нем... Ня! Нехочу! Надо быть увереной только в себе... остольной мир шаток...
Неь, нет, нет... я не могу помнить всех в этом мире... хочу научиться забывать... Хочу быть стервой.
Почему я боюсь людей обидеть...
Да, приченить кому нибудь боль... наверное самое неприятное что когда либо мне довелось совершать. Что ж простите. Эхь...
Я так поняла я ему даже очень нравлюсь и давно... "Чего ты хочешь?..." - "Я хочу любить тебя, Жанна..." :)
Да, приятно слышать свое имя.. но... он наверное просто лишний... Я не могу сказать что он мне не нравиться.
Но все же наверное ... блин я запуталась...

А когда нибудь хочу просто отдать ему все что есть! на совсем! Всю силу... доизнеможения... просто упасть в его руки...почувствотать себя в его руках... В его руках! Ха! понимаете! Все... все! ему! И себя... и это тело:) Просто ему в руки... От его желания буду зависить я...

эхь... пусть хотяб заголовок будет весел...
А так прост плохенько.
Сегодня случайненько соткнулась с одним парнем... чуть не свалилась... в голове страх... темно... думаю маньяк. Нет.. извенился... оказалось Колян. Коля, Коля, Николай... В темноте узнала его лицо. Такое...
Я не знаю... почему я помню? Когда он был передомной хотела просто заплакать .. ударить его... но разве он поймет... у него там девушка есть... пусть радуеться... у меня тоже свое счастье. я не хочу чтоб он мешал... мне казалось что забыла его просто выбросила мусор моей памяти... но видать мусоровоз не зобрал и вонь дошла до меня... эхь...
У моего мальчика опять дома проблемы... Почему с ним так? Он же милый.. такое любимое создание:) Почему для меня самое главное помоч ему выучиться и стать на ноги, почти как собственному сыну? Люблю... просто хочу чтоб он мог потом меня обеспечить, и гордился этим. Люблю его. Правда люблю.
Как же хочу ему помоч, сделать жизнь легче... Может тяжелым это покжеться, но я с каждым днем становлюсь все увереннее. И он со мной.. это дает силы:) Наверное пока он их только отдает... но научиться и брать:) Этот обмен... живая энергия которая льеться как вода.. которая просто чувствуеться...

все весело. мне нравиться начинать с этой фразы что бы я не говорила:) просто такое начало настраевает на что-то определенно хорошее:)
Так вот... в общем опять у мальчика приступ заниженой самооценки... я могу долго слушать... страюсь ему помоч. Сама незнаю почему просто желание сделать ему жизнь лучше... Короч когда он начал говорить мол сначало он был рад так сказать родиться для меня.... а сейчас чувствует себя рабом...мои мысли- надо кинуть трубку! Дать человеку свободу нах! потом он еще чегот начал говорить мол зачем я тебе. усе... говорю- Подумай! и кидаю!
после тел выключаю... да в этом есть какаяе-то доля наслождения... но все же.. до того дурно..А его фразочка у мя больное сердце с кждым днем все больней... у меня же только слезы потому что я не могу на это толком повлиять, не могу забрать боль.. Чесно забрала бы и была довольна... а он как буд-то издевается..
эх... ниче потом просто ему в аську высказалась..
а толку? Это чудо ко мне приехало..:) я как бы обижена, но не могу, я же люблю его. Я просто не могу закончить так же как все пары.. вот так просто расстаться при этом страдают только парни..
вот так любоф корче:) только я не хочу чтоб это повторилось очень не хочу... зато он сразу начинает думать...:)

Настроение сейчас - галименькое

Я этого просто не терплю. Для меня это почти как издевательство или ор с меня. Сомнения человекка в моих собстевнных силах. Сомнение во мне самой. я этого не люблю... Жутко ненавижу что во мне сомневаются. Я тоже знаю что я сильная личность. Это как имидж, быть такой. В нутри опять же я кто угодо...Позволить помочь себе равносильно унизиться, показать что я это не могу. честно каждый раз.. вплодь до того что ты тогда встал и сделал музыку громче, у меня же все в нутри ломаеться. -вот... писала писала я ему эт не надо сам попросил и потом сам отказался. в принципе ему это не нужно, я даже считаю что лишнее. если это свойство мешает мне то зачем чтоб оно мешало моему мальчику?

все нормалек!!!

:) Нет меня никто не кинул просто теперь надо самой справляться...
Кто из нас не помнит как нас в детстве взрослые тянули за руки по воде?
Меня как то вот так тянули и по жизн... нет не помощ людей..
А именно сама удача или судьба, незнаю как правильно назвать...
так вот как мне 16 стукнуло так через неделю она и отпустила руки..
нет ничего страшного но все же... я теперь плыву сама. меня никто не тянет... теперь страшно делать что-то не так..
просто теперь сама. сама плыву...

Никак не соберусь, что бы описать веселье что приключилось со мной в пятницу:)))) Проосто наконецто опят с Катюшкой увидилась::)))) Гы как ток встретились сраз понесло:))))) Сначало начали ржать с того чтоб мы мсогли сделать если б пошли в кино:)))) Бутылку водки бы взяли на сеанс все бы обблевали.... гы и фламастерами белый экран бы разрисовали, просто на то время на которое хотели пойти, никто не ходит. вот... короче никто бы за нами не слидил. Самое главное спрятоться под креслами как Джеймсы Бонда ноль ноль седьмые, и змеей ползать под ними чтоб не посекли... тогда тайком бы остались на следуйщем сеансе, а там страшилка какая нить... там страшный момент а мы на людей... бгЭ.... космическая слизь:)))))

лан.. почесали дальше. Потом начал расследование.. там на пятигранном угольнике пакет стащилми... чет там не доброе... ТОЧНО! ОтвеЧАю! Тоже наоорались... и улика какашечка...эхь... весельей. Две больные:) Зато весело:) Истеричный смех:) Да!...

Потом еще чет было.. эхь.. А! На нас грибы напали, Грибы ниньзя, там целый спецназ... Они вЗрывались!!!!
да...:) веселье... после как на магазинчик напали... и весельеце в Ливере:) Конечно когда в прошлый раз мы там танцивали и как я Русланой была... это не описуемо, а как же Футбол и яйца(которые надо чухать)? ДА! МЫ МУЖИКИ!!! УЕ! да.



Этот бред совсем не для пч. это так для себя.

Что нас тянеть проверять раз из раза контакт и дневы?

Так получаеться что все мои размышления строяться на вопросах... . Нужно ли жить в ритме большого города?
Интересно... Ведь столько людей не выдыхаються и бегут в ногу с ночным городом...
Все эти тусовки, клубы, сейшины...
У нас открывается новый клуб... какае-то московская сеть... но это не важно. Я шла с доп. укр. с одногруппниками. Одна начала прыгать и записала номер и сайт этого клуба... Зачем?... Попасть на открытие... хм.. может быть увидить там каких-то персон... зачем? хм... наверное какае-то выгода... прокладывание себе дороги... путем своего тела... парни ципляют девченок, для поддержания самооценки, что им все дадут...но это уже откланение от темы...
Зачем успевать?Быть в курсе... и при чем не просто чего-то а тупо кто как ужрался, что сотварили...как затусили... нет...
ритм большого города.. тусы в центре... все друг друга знают...зачем? с большинством не общаешся...
Люди тусят с тобой конкретно раза два в месяц... они забудут... зато все друг о друге хорошего мнения... а за спиной....
Помню была в одном таком месте... верней тусила... вроде много все так друг друга приветствуют... а когда нужна помощь, на вопрос "Где же его эти все друзья..." на меня посмотрели как на человека который еще не потерял веру в что-то хорошее... или как на дуру... но спокойно ответили... что тут нету друзей...
так нужно ли тут находиться? Что они хотят доказать? Да вместе это цветной ковер, они нитки... А по отлельности они всего лишь обычныйе нитки с одним цветом...тусклым цветом...(спасиб Жень что напомнил мне про мою асоциэйшн)

В колонках играет - мурчание моей кошки
Настроение сейчас - только что была с ним....

Один милый человек как-то давно спросил меня:"Почему люди говорят, что я добрый и красивый? Почему этого не замечаю я сам?"
Лично мне это показалось простым...
ПОчему он не нравится себе? Да он видит себя всю свою жизнь! Уже просто надоело. Мы видили себя маленькими и думаю не всем нравилось. Мы видили себя плачущими, красное лицо и слезы, думаю не всем нравилось. Каждое утро, помятое лицо. Каждый вечер усталое, можно сказать еле весящее на нас. После каждой пьянки вообще нечего говорить...Поэтому мы редко себе нравимся..
"ты такая добрая..." - у меня и самой перемыкает... А ведь тоже все просто... Люди не идеальны... и Только ты сам знаешь сколько гадости ты натворил за свою жизнь:)
Вот по этому:) :mms_dracula:

...нет знаете я так подумала.. те кто добавили мя по обьявлению лучш удаляйте... я не хочу чтоб меня читали ради взаимных каментов... :mms_dracula:

Сегодня было посвещение в коллежане... хотя я уже учусь там и второй год, но все же одинадцатым классам надо было присудствовать и контралировать клятвы поступивших. как всегда все началось простыми стихами, танцами... после перечесление награждений поступивших... их места в олимпиадах, занятые места в спортивных достижениях... мне показалось это настолько трогательным... но...
моего имени уже не назовут... я не смогу с восьмого, только перейти в девятый класс коллежа, не могу иметь всех этих наград... вот что значит понимание школьных лет...
ах как я счастлива что начала ценить все это еще с середины девятого класса... еще в старой школе...я отдала девять лет... ей. тогда, когда уходила, первый раз класс увидел меня со слезами... честно, я никогда не плакала... а тут как-то так...когда почувствуешь, что именно эти стены не увидишь, можешь увидить но уже не глазами ученика... печально...я незнаю почему но именно в этих последних минутах есть что-то... буквально за несколько минут у меня в глаза пронеслось все что там было... истерика , слезы... этого больше не будет... я уже не буду с подругой сидеть на последней парте и рисовать карикатуры на писателей в кабинете литературы, кластый руководитель не будет меня ругать и называть сибирским валенком потому, что забыла плакат или нарисовала что-то не то.
О прекрасные годы... мой десятый класс был не такой... ценилось каждое мгновенье... с интересом слушался любой материал, все эти переписки на клочках бумаги, оры друг с друга...а конец одинадцатого и мы просто признаемся друг другу в любви:) этот год только начат, но уже страшно ходить, ведь с приходом, я вижу класс вижу лица и в них читаеться то, что они тоже понимает что это последний год... от этого становиться еще хуже...а самое обидное когда приходит осознание:" блин, а почему я не училась?" А ведь учиться совсем не сложно... всего лишь делать то сраное домашнее задание и все... всего лишь....

БЛИН! Почему меня как всех девочек не повели в раннем возрасте на танцы*??????*!!!! Почему в художественной школе не училась? Почему не играю на скрипке, пианино и барабанах???!!! Куда, блин родители смотрели...
Только одно желание... когда появиться ребенок, отдаду сразу во все кружки! ну в общем...я не хочу чтоб он(она) так же жалел(а)

Я не знаю... как стать более определенной? Еще вчера я подумала, что сильная личность. Ну, не то, что сильная, а хотя бы не слабая. Сегодня, почему-то, это ушло. ...


Куда?

я нервничаю... я боюсь.... страх не просто а перед всем... боюсь заболеть, боюсь стареть, не поступить, много думать, мало думать, умереть... войны боюсь..
мне просто галименько...

сегодня во мне перемкнуло и я взяла кости и пошла кормить собаку. я думаю я сошла с ума, но собака что-то мне хотела сказать. Та собака, которая еще так недавно кидалась, на меня, моего парня и моих друзей...
мне дурно...